Результатов: 2825

1351

Мне больше 50. Был на высокооплачиваемой работе. Контора закрылась, точнее закрыли. Скоро год, как в поисках работы. За это время стали портиться отношения с женой. Она сама на приличной работе, кстати по моей рекомендации. Но перестав зарабатывать, стал фиксировать снижение теплоты отношений. Разговаривает со мной коротко. Критично. Нахожусь дома, звонит жена и спрашивает вопрос какого-то сканворда. Отвечаю. Через несколько секунд еще один вопрос. И на него отвечаю. Всего было десять вопросов, на восемь ответил. По двум другим, оказалось натолкнул ее коллег на правильный ответ. С вечера этого дня градус отношений растет. Возобновился секс. И самое странное, позвонил давний знакомый, спросил есть ли у меня резюме. Отправил. Пока все.

1352

Военная кафедра, конец 80-х
------------------------------
Сложилась традиция, на экзамен наши студенты для принимающих экзамен офицеров "накрывали стол", ничего особенного: тарелка с пирожками из студенческой столовой, яблоки, графин с морсом или квасом. Откуда взялась эта традиция - понятия не имею, в других вузах города о таком даже и не слышали... На нашем же потоке была пара распи-дяев, которые эту традицию несколько "модернизировали". Легких закусок - ноль, зато, графин, полный водки. На вид смотрится бедно: на пустом столе стоит сиротливый графин с водой и стаканы.
Преподы, глядя на этот пустоватый стол поморщились, и самого первого сдающего каа-ааак давай гонять по предмету, намного шире и глубже, чем спрашивали в билете. Парень вроде и знал все на "отлично", но - сдал со скрипом. А ведь все остальные наши знали предмет намного слабее ... Следующий сдающий сразу же врубился в тему, и еще до ответа на билет настойчиво порекомендовал: "-Товарищи офицеры, попейте воды, вода сегодня очень вкусная и полезная!" ... Те удивленно переглянулись, понюхали графин, ... и тут же налили по полному стакану...
А надо сказать, в конце 80-х водки в городе не было нигде, вообще, времена такие были, Горби, сухой закон, талоны, очереди перед открытием на несколько часов, с мордобоем, на всех желающих и по талонам все равно не хватало ...
Поэтому, "вкусная вода" пришлась на экзамене как то очень к месту, протестов никаких у офицерского состава не вызвала, уже через минут 10 графин стоял пустой, и почему то - под столом ... Тоже традиция, видимо ... Больше ни у кого из студентов проблем со сдачей экзамена не было. Впрочем, хотели все же одного "зарезать", за то что он почти не ходил на военку. Но он сразу же спас ситуацию, сказав : "А ведь это я графин принес".

Несколько лет спустя, узнал от одного бывшего студента о совсем необычном продолжении этой истории. Один офицер из нашей комиссии, некто Бур-ский, будучи в приподнятом настроении, зачем то посреди рабочего дня приперся на автобусе домой, а жил он аж в 40км от ВУЗа. Видимо, захотелось взять денег из заначки и добавить "веселья". А дома он обнаружил жену (которая, по идее, должна бы быть в это время на работе ), и какого то мужика в трусах, как потом оказалось, мента, понятно за каким занятием он их застал.
Сломал менту челюсть и нос. Мент оказался гнилой и вызвал своих. Повязали, избили, завели дело... Но, так как он военный, дело вела военная прокуратура, в итоге-офицеру нашему ничего не было. Но с кафедры в итоге ушел...
Самый нормальный офицер на военке был, кстати говоря, умный, что нетипично для военных (шутка), мог очень простыми словами обьяснять достаточно сложные технические вещи, и шутник, так и сыпал на занятиях анекдотами и поговорками, на его занятия мы ходили с интересом ... Жаль мужика...

1355

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял? Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала. Ну родители к женщине, выяснять что за фигня. Женщина и объясняет: Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна? anekdotov.net

1356

Пфе, что там клиники-салоны, я на свидание не иду без подтверждения! Договорились например. на выходные. Так за 3-4 дня у человека может случиться все, что угодно! И у меня, кстати, тоже. Утром контрольный звонок: встречаемся? нет, ОК, есть чем заняться. Так еще обижаются, почему я не пришла, не подождала два часа, а потом бы уже звонии-и-ла. Сухарем обзывают, не понимающей романтики.

1358

Навеяло историей о колбасе в презервативе.
Помню, когда учился на 1-м курсе мединститута, проходил по главному зданию по своим делам. И тут с эмоциональными, но нечленораздельными криками (чуть ли не "караул!") из женского туалета вылетела уборщица лет 60 в полушоковом состоянии и начала метаться по этажу. В одной руке у нее было полагающееся по штату ведро, а в другой - морковка в презервативе, которую она совала всем мимо проходящим под нос. Видимо, оная "приспособа" была ею только что обнаружена в "дамской комнате". Кто-то ржал в голос, кто-то взвизгивал (дамы), короче, суматоха была еще та.
Наш записной юморист Леша подошел к совершенно потерявшей голову уборщице, чеканя шаг, и сказал поставленным командирским голосом: "Дайте ЭТО сюда!"
Уборшища, находящаяся в полном смятении чувств, безропотно отдала ему сей эрзац-фаллос (кстати, сантиметров 5 в диаметре и длиной сантиметров 25): "Вот, глядите-ка, чем девки-то ваши в уборных занимаются!"
Леша поднес сей предмет - не к носу, боже упаси, а оставил его где-то на расстоянии в полуметре от лица, помахав над ним в сторону своего носа ладошкой другой руки - на кафедре химии нас так учили определять запахи вредных или дурнопахнущих веществ. Глубокомысленно закатил глаза: "Так-с! Шанель номер пять! С учетом габаритов - Сергиенко со второго курса педфака!"
Времена были еще советские, секса как бэ еще у нас "не было" - до секса оставалось еще годика два или три...

1359

В начале 2000-х в сибирском поселке небольшое ООО занималось тем, что приобретало лес у лесозаготовителей, главным образом у местного леспромхоза, и отправляло его за границу. Занятие это было, скажем так, околокриминальное. Собственно говоря, и в настоящее время государство не может в полной мере контролировать лесной бизнес, а тогда и подавно лес воровали все кому не лень. Однако же, данное ООО вело бизнес легально. Налоги платили, зарплату работникам тоже, кстати, вообще нормального размера. Такое положение вещей связано с тем, что учредителем общества была крупная финская лесопромышленная компания. Железными требованиями финнов были прозрачная бухгалтерия, полная уплата налогов и законность происхождения древесины. Финны же и кредитовали производственную деятельность леспромхоза, ставшего, к тому времени, частной собственностью. Все это дело, периодически проверялось московскими или же непосредственно финскими ревизорами. У самого ООО проблем с законностью не было. Что касается главного лесозаготовителя - леспромхоза, то ему было что скрывать и он ревизорам голову морочил исправно.
Как-то раз приехал финский ревизор. Этакий долговязый ботан в очёчках.. Весь какой-то нескладный, чересчур вежливый, в общем - не наш человек. Почему прислали именно его непонятно, потому что по-русски он знал только «Драттуте» и «Пасиба», ну или делал вид. Тем не менее, несмотря на видимую безобидность ревизора, леспромхоз приготовился к борьбе, а то мало ли что у финна на уме.
Повезли его по делянам показать, как тут в Сибири дела делаются. Нужно же человека убедить в том, что работают здесь добросовестные, порядочные люди, которые совсем не шлют финнам копии фальшивых лесобилетов на ворованную древесину. Для того чтобы у ревизора не образовывалось лишнее время для лишних вопросов организовали маскарад с днями рождениями сотрудников. Серым кардиналом данного процесса стал сам директор леспромхоза, он же, кстати, сопровождал ревизора в поездках по делянам. Местные получили приказ организовать столы с закуской и выпивкой, найти подходящего именинника, поскольку не каждый согласится ломать комедию, даже за премию.
Куда бы ни приехала комиссия - везде оказывается праздник с застольем. Не выпить рюмку - неуважение. Именинники в тех краях суровые, могут не понять отказ. Положение финна становится незавидным. Он каждый раз стесняется и смотрит на директора, а тот разводит руками - надо пить.
В конторе леспромхоза поздравляют именинника - Ивана. Сначала поздравляет типа чел от леспромхоза, потом бугор ихний, потом коллеги по бригаде, и каждый раз, конечно, опрокидывают по рюмке. Затем все косятся на ревизора, мол: Ты же мужик вроде как здесь второй по главности, после директора, скажи - за что пить-то будем. Все встали, в руках рюмки, взгляды на финна, молча ждут слова.
Он встает с извиняющейся улыбкой, понимает, что нужен тост. Лучше по-русски. Мужичок сбоку от финна, что-то шепчет ему в ухо. Тостующий расцвел. Теперь он знает, что сказать. Поднимает рюмку и произносит: «Дафайте ёпнем за Ифана».
Ожидательное молчание народа сменяется истерикой. Ржач такой, что медведи просыпаются, лоси разбегаются, птички разлетаются, листва осыпается. Еще много дней подряд рабочий ритм конторы прерывался приступами хохота. Стоило одному хихикнуть и всё….
История не закончена. Дальше были еще две недели ревизии и две недели застолий, на каждой из которых финн, помня свой оглушительный успех, произносил тост «про Ифана». Никакого Ивана уже нет, а после третьего раза уже никто не смеялся, потому, что история летела по району быстрее комиссии и уже была известна даже зайцу.
Финна, как человека, было жаль. Он и рад бы не пить, но наглое давление полубандитских руководителей леспромхоза не позволило человеку европейского воспитания сказать рюмке решительное - нет. С другой стороны, руководителей леспромхоза тоже можно понять. Размер финансовых потоков не позволял разводить сантименты. Отчет, подготовленный финном, должен был позволить и дальше кредитоваться у головной организации. Так оно и вышло. А историю с финном в поселке до сих пор вспоминают с улыбкой.
P.S. Примерно в те же года, в соседнем городе была похожая ситуация с проверяющим. Ревизор был отечественный - из Москвы. Приехал проверять использование средств кредита, взятого на производственное переоборудование очень большого предприятия, приватизированного накануне. С мужиком церемониться не стали. Наутро после встречин, отправили одного подняться на соседнюю сопку. Ведь очень здорово пройтись с похмела, подышать хвойным воздухом, оздоровиться и сделать сверху потрясающее фото таёжной панорамы. Там его косолапый и прибрал. Несчастный случай.
P.S.S. Директор леспромхоза, кстати, через некоторое время пропал. Ни на работе, ни дома. Спустя какое-то время тело нашли, но он ли это или нет неизвестно, т.к. голова и кисти отсутствовали. Через несколько лет ожидания дело закрыли, а семья директора из поселка уехала.
Извините, начал писать смешную историю, но не получилось, наверно.

1360

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".

1361

17.30 (Центр). Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" Она: "Пока никаких, а что?" Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" Он: "21.00 надо быть на месте" Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) Он: "Ты на набережной?" Она: "Да! Немножко занята!" Он: "В смысле?!" Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) Он: "Алло, ну что?" Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" Он: "В смысле "за нами"?" Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) Она: "Алло, ты нас ждешь?" Он: "Конечно" Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" Он: "Да без проблем" 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" Она: "Пять восемьсот" Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) Она: "Алло! Ну ты где?!" Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

1362

Сегодня ты играешь джаз, а завтра родину продашь. Чертовски верная сентенция, оказывается. Причем буквально верная. Приехавши как-то с дачи и слетевши шляпой, обнаружил, что под окнами в Царицыно какой-то джазовый фестиваль. В парке много кто фестивалит. Почему бы и не сходить посмотреть, спросили мы себя и пошли. Тут сто метров с половиной.

А туда не пускают в парк. Идите, говорят отсюдова. То есть оттудова. Со входа номер девять. У нас тут фестиваль. Джазовый. Полпарка перекрыли милиционерами и торгуют моей малой родиной по две с половиной тыщи самый дешевый кусок. Девять тыщ - кусок для вериимпотентов со стоянкою. Да шоб оне провалились вместе со своим джазом. Единственное в парке кафе с кофеем и то перекрыли.

Хорошо Лёха позвонил, отвлек от покупки билетов. Позвонил и сходу:

- Твой, - говорит, - выкормыш мне всю кухню залил. Молоком.

"Мой выкормыш" - это Лёхин кот шотландской вислоухой породы. Я его пару раз из пипетки молоком кормил, когда тот в котячьем возрасте лапы откинуть собирался. Не откинул. Ничего себе выросла скотинка. Килограмм на десять чистого мяса. Плюс характер. Стоически вороватый, я бы сказал, характер. То есть знает, что накажут. Знает, что поймают и отберут. Но все равно стащит и попытается надкусить.

- Представляешь, - тем временем продолжает Лёха, - подхожу к двери на кухню, а из-под двери что-то белое торчит. Присмотрелся, а оно не торчит вовсе, а вытекает. Молоко потому что. У меня похолодело даже. Внутри.

У меня тоже похолодело. После того как скотина выросла, ему молоко стало противопоказано. Тут мы с Лёхой расходимся. Он считает, что его коту молоко просто нельзя, а я считаю, что противопоказано. Хотя и можно. Кот от молока, простите, дрищет. При этом молоко просто обожает. Вот я и считаю, что коту молоко можно, а всё остальное не его, кота, проблемы. Не он же за собой лоток выносить должен. И не то что бы я кота больше любил, чем Лёху. С Лёхой мы с дошкольного возраста дружим еще. Но кот маленький и беззащитный, а Лёха здоровый. У него вообще прозвище Носорог, у Лёхи. Вид такой. И рост. И вес, да что уж там. Ну я поэтому чаще всего на кошачьей стороне выступаю. Потому что я и кот вместе почти как Лёха, а если что, то Лёха в ботинки все равно не нассыт, а кот вполне может.

- И вот открываю я дверь на кухню, - Лёха все никак не дойдет до развязки, - а эта сволочь, нет, эта скотина. Уронил со стола два литровых пакета молока. Прогрыз оба. Выдавил. Сидит! Сидит в луже молока и жрет его, как алкоголик водку с похмелья. Потому что понимает - праздник будет недолгим. Ну, я его за шкирку взял. И в ванную. Так он не сопротивляется, нет. Он лапы по дороге облизывает. Три успел облизать, пока я его под душ не засунул, последнюю под душем досасывал.

- Гад ты, - это я Лёхе, - не дал доесть. Все равно же уже последствий не избежать. И молоко кроме него никто пить не будет. Разве что соседи снизу, коли до них дотечет.

- Почему не дал доесть? - Лёха мне, - дал. Я, кстати, из машины звоню. Мы к тебе едем. Возьми кота на пару дней, а? А я Нью-Йорк по-быстрому слетаю и тут же вернусь.

Пошутил, слава богу, отдал кота в кошачью гостиницу на передержку. А то мне тогда к этому фестивалю только дрищущего кота и не хватало для полного счастия. Гостиница, кстати, до сих пор работает, но уже давно продается. Никому не надо?

1364

Из истории отношений Саудовской Аравии и СССР
=============================================
В 1937 году полномочным представителем СССР в Королевстве Саудовская Аравия был Карим Хакимов - прекрасный арабист и довольно приличный человек, хоть и революционер. Он сделал очень многое для установления дружеских отношений между молодой тогда Советской республикой и только зародившимся Саудовским королевством. Был личным другом короля и многих значимых деятелей арабо-персидского мира.
Благодаря его умению, как дипломата, и огромныму авторитету среди правящих кругов страны двух святынь, современная Саудия могла бы быть ближайшим союзником России в арабском мире. И все те радости, что достались США и Великобритании от взаимодействия в регионе, в виде нефти и военных плацдармов, могли достаться по наследству от СССР и нынешнему режиму.
Но этого не случилось...
Осенью 1937 года посол Хакимов получил депешу с требованием о немедленном возвращении на родину. Его обвинили в шпионаже, участии в контрреволюционной организации и казнили по обычаям того времени. После того как король Абдель Азиз ибн Сауд узнал о казни своего друга он отказался принимать любого другого Полномочного представителя СССР, и в 1938 году Саудовская Аравия прекратила дипломатические отношения, которые были восстановлены только после развала СССР в 1991 году.

Кстати, несмотря на обвинения в контрреволюции, настоящей причиной всего этого идиотизма с Хакимовым, был донос одного из сотрудников, в котором сообщалось, что посол потратил казенные деньги на приобретение пары туфель. Принципиальные советские граждане, в лице Жданова и Сталина, пожертвовали своим влиянием на Аравийском полуострове за пару кожаных башмаков.

1365

В районной газете есть рубрика тематических фотоконкурсов для и про жителей района. В каждом выпуске фото и небольшой абзац, мол, кто и что. Участвуют как взрослые, так и дети. И вот в очередном выпуске тема про спорт. Читаю про мальчика: ему 10 лет (по фото больше пяти в жизни не дашь, ну, да ладно), учится в таком-то классе такой-то школы, занимался тхеквондо (на фото, кстати, в кимоно, ааааа, фото, видимо, тех пор, когда занимался), шахматами, шашками. Сейчас ходит на плавание и на керамическую лепку. Очень любит читать энциклопедии и кататься на самокате. Молодец, пацан, что сказать. И «вишенка на торте» - в свободное время увлекается съемками в фильмах, уже снялся в четырех картинах.
А чем вы занимаетесь в свободное время?

1366

Россия неожиданная или Как я сложил своё мнение о России

В этом году я впервые в жизни попал в Россию. Сразу оговорюсь, что обладаю восточной внешностью и окладистой бородой, так что выходцы из Турции, Ирака, Сирии и.т.п. часто принимают меня за своего. Забегая вперёд скажу, что в России ко мне местные кавказцы несколько раз чуть ли не обниматься лезли с криками: "Э, брат! Тоже не рюсски?". Тешу себя мыслью, что рожа у меня всё таки с намёком на интеллигентность (если под бородой разглядеть), а от панибратства вроде "Э! Брат!" тошнит нехило, хоть я и "не рюски", а наоборот - еврейский.

И вот я с такой внешностью попадаю в Россию: вначале в Москву, а потом - в Красноярск. Интересное ощущение попасть в страну, в которой никогда не был, но язык которой - твой родной.

Ни разу не будучи как патриотом России, так и её огульным охаивателем (гы), ехал туда просто с открытыми глазами и ушами: мне было интересно узнать: что это за страна такая.

Меня предупреждали о жесткой ксенофобии в Москве, но такого, что я увидел, я просто никак не ожидал...

Я не нашел ксенофобии.

Послушав, как разговаривают коренные москвичи, я полуподсознательно стал говорить на их манер, что получилось на удивление легко. Удивилась даже моя жена, которая сама родом из России, но не из Москвы. Несколько тонкостей московского менталитета я уже уловил на месте (например, как без хамства и локтей пройти НАПЕРЕРЕЗ нескончаемой толпе в метро или аэропорту - подсмотрел у местных; кстати, приезжих среди прочего можно было "выцепить" по неуверенности перед толпой пешеходов), другие привёз с собой (например, привычка быстро ходить). Коренные москвичи меня принимали за своего - разумеется, после того, как я открывал рот. Говоря о ксенофобии, может дело не во внешности приезжих, а в манере поведения и знании языка страны?

С первых же шагов в России чувствуешь что-то особенное, сейчас объясню.

Огромная страна, в которой живёт невероятное количество разнообразных народов, для которых Россия не просто родина - а родина их предков на много поколений. Силу России чувствуешь с первых минут, после того, как туда попадаешь. Это чувствуешь и это тебя обволакивает и увлекает.

И ты видишь величие страны. Страны в которой я не собираюсь жить. Я даже не патриот России. Просто стараюсь смотреть на вещи объективно.

Конечно, если бы я жил в Мухосранске, работал в какой нибудь пыльной конторе и получал 30 тысяч рублей - не прошло бы и года - и я бы хаял Россию на чём свет стоит. Но я же поехал в Россию, чтобы понять, что это за страна вцелом, что она из себя представляет, а не выискать, что в ней плохого. Я хотел видеть всё - и плохое и хорошее и сложить своё мнение.

Напоследок короткая история, которая произошла со мной в Москве. Подхожу к киоскам сувениров, стоящими в ряд возле Домодедово, уже перед отлётом домой. За прилавками стоят кавказцы, вроде армяне или грузины, точнее не скажу. Начинаю спрашивать или есть кокарда в виде герба России. Все отвечают, что нет. Уже думал идти восвояси. В одном из киосков стоит русская женщина, лет под 50, с интеллигентным лицом и спрашивает: "Что Вы ищите?". Сказал. Перебросились с ней парой фраз. Оказалось: все киоски в ряду - её. Она довольно точно меня профилировала: я турист, живу не в России, сюда приехал в гости. Ошиблась она только в одном: я не коренной москвич, я не уехал из Москвы и никто из моих предков не жил в Москве. Но я не стал её разочаровывать. После этого она мне говорит: "Стойте здесь. Никуда не уходите", а сама прошлась по киоскам, в каждом из которых вместе с продавцами искала кокарду с гербом России и таки нашла!

И эту кокарду она мне подарила. Деньги не хотела брать ни в какую.

Вот такая у вас страна интересная.

1367

Сидят 3 охотника, пьют водочку, балякают друг, с другом. Один говорит:
— Вот я, когда был в Африке, с растояния в 300 метров, с первого выстрела льва завалил, во как!!!
Второй отвечает:
— Ну и что тут, вот я, на северном море, голыми руками, медведя белого повалил, насмерть!!!
Третий:
— Да, кстати, по вопросу о морях. Есть такое море, мёртвое, называется, слышали? Ну так вот, это я его…

1368

Как я стал миллионером

"Я могу рассказать, как я заработал любой их своих миллионов, кроме первого", Рокфеллер.

А я могу рассказать, как заработал даже и свой первый миллион. Правда, это был миллион купонов в Украине где-то вначале 90-х.

Одна знакомая торговала на базаре женскими вещами. Товар шел не шатко не валко, но на хлеб с маслом ей хватало. Я бывал у неё периодически по делам и был более менее в курсе бизнеса, но сам не торговал.

Однажды, когда я стоял возле её прилавка, подошли здоровые ребята в кожаных куртках - рекетиры. Вели себя не агрессивно, говорили спокойно, но угроза от них исходила явная. Плата была давно оговорена и взымалась не в первый и не в последний раз - так-что никому напрягаться не нужно было. Но в этот раз вмешался т.н. Его Величество Случай: среди рекетиров оказался мой однокурсник, которого все называли Балу, по имени диснеевского медведя, мультик с которым в то время крутили по кабельному телевидению. Мы тогда еще не закончили институт, т.е. виделись практически ежедневно, но я не догадывался, чем он занимается в свободное от учёбы время. Я не знал или можно к нему при его друзьях обращаться по институткой кликухе, но оказалась, что она перекочевала с ним в мир рекета. Вот такой рекетир к погонялом из мультика. Но оказалось, что он там неплохо стоит: не авторитет, конечно, но уже и не шестёрка. Поговорили, пожали руки и они ушли.

И с тех пор у моей знакомой наступила райская жизнь. Нет, деньги они, конечно продолжали взымать, но, что удивительно - воры больше не пытались украсть что-то с прилавка, и кидалы больше не пытались её развести на шубу с помощью театра одного (или двух) "актёров". А поскольку воровать перестали - то и в сухом остатке стало оставаться больше доходов.

Балу потом "сгинул" ближе к концу "лихих" 90-х. Ходили слухи, что он организовал подпольную лабораторию по производству синтетических наркотиков и его накрыли чеченцы. Но уж слишком круто это звучит, скорее всего он словил свою пулю где-то в "разборках".

Но речь не об этом.

Однажды эта моя знакомая пожаловалась, что из всего товара одно платьице не идёт - никто даже не спрашивает, а этого платьица у неё три огромных баула. Неликвид...

Смотрю на платье. Не, я, конечно, не специалист (даже женат ещё не был), но платье по-моему красивое. Беру штук 5 разных размеров и иду ко входу на базар. Становлюсь и держу платье перед собой, ещё 3-4 платьица перекинуты через предплечье. Через минут пять удача не просто пошла - она ПОВАЛИЛА. Меня окружило множество девушек, которых очень интересовали платьица, и они их практически не меряя ПОКУПАЛИ! Я маленько охренел от такого расклада и только успевал бегать к знакомой за платьицами.

Конечно я решил, что неотразим, как Мерлон Брано или Ален Делон и поэтому бабы вырывают у меня платьица из рук и швыряют в меня деньгами. Не судите строго - мне было всего 18 лет.

Правда оказалась ещё круче, мне её как раз Балу и расшифровал. Нет, я конечно неотразим, но дело было не в этом. Это был первый случай, когда моя интуиция мне помогла хорошо заработать. Так вот - я интуитивно брал не целую сумку вещей, а только 3-4 платьица, хотя из-за этого приходилось чаще бегать за товаром - но в этом был ключ моего успеха: со стороны выглядело, что я эти платьица только что спи*дил у кого-то с прилавка и теперь продаю по-дешевке, чтобы получить какие нибудь бабки и быстро свалить. Халява! И девушки летели на халяву, как бабочки на лампу - и их ничего могло остановить: халява - это святое.

Я стал экспериментировать. Помню, как сейчас, знакомая отдавала мне платьица по миллион восемсот тысяч (около 20 долларов, плюс минус). Я вначале их продавал по два миллиона. Потом по 2,2. Дальше по 2,5.... Внимательно следил, сколько девушек уходят даже не посмотрев платье после того как услышали цену - я был внимателен к требованиям рынка. Методом проб и ошибок установилась цена в 3,5 миллиона - в 2 раза дороже, чем они мне стоили. Я имел 20 баксов чистого заработка приблизительно каждые минут 5-10 на протяжении 3-х огромных баулов - платьев 500 ушло. Пару раз заметали менты, но я во-первых не держал денег у себя, а во вторых с лёгкостью расставался с товаром в их пользу. Менты были не дураки - им это тоже выглядело, что я этот товар спи*дил, но никто из них ни разу не порывался меня повязать или вообще что-то выяснять. Кстати, менты с базара меня не трогали, равно как и рекет - слишком низкого полёта выглядел мой бизнес. Балу так и не раскололся, но возможно он сделал мне дружеское одолжение. По любому, если подваливали менты: это были пришлые патрули, которые заезжали на базар "стричь купон". Но я и не жаловался.

Когда платьица закончились, я стал продавать другой товар по той же схеме - всё уходило на ура.

В пору, когда за 20-30 долларов человек мог в Украине худо-бедно прожить месяц - я за неполных 2 месяца поднял больше 20-ти тысяч долларов. Потом Балу шепнул мне, что на меня "обратили внимание". Я намёк понял и больше никогда не появлялся на том базаре, а вскоре уехал из страны.

А деньги я не пропил и они не испортили мне жизнь, как это часто бывает, а даже наоборот. Впрочем, это уже совсем другая история...

1370

Сначала старый анекдот.
Заходит ковбой в бар, садится и заказывает себе стакан виски и напёрсток виски.
Затем вынимает из кармана малюсенького ковбоя и даёт ему напёрсток с виски.
Все сгрудились, невидаль какая, откуда он такой?!?!
Билли, выпей и расскажи народу — куда ты старика Хоттабыча послал?!?!

Не знаю, как вы, но я питаю слабость к элегантному мошенничеству и хитроумным жуликам.
Думаю, что я не одинок. Иначе как объяснить бешеную популярность книг и фильмов про удачливых мошенников?
Идея остроумного обмана — неотразима успешна, претворённый замысел и заслуженный успех сложно закрученного сюжета являются формулой успеха у публики.
Но это — продуманные и хорошо исполненные схемы обмана.
Глупая до тупости попытка грубо и примитивно объегорить вызывает моё раздражение, даже ярость.
А вот и история, недельной давности.
IRS, федеральная налоговая служба — самое грозное мощное оружие в распоряжении государства, их либо боятся либо побаиваются, неприятные ребята, неподкупные и бессердечные, с неограниченными возможностями серьёзно испортить жизнь налогоплательщика.

Именно поэтому, ответив на звонок и услышав устрашающее:
« с вами говорят из IRS»моё сердце затрепетало...
Далее диалог:
— Чем могу помочь?
— С вами говорит агент налоговой службы Смит, вы под следствием и у нас достаточно материала отправить вас в тюрьму на годы и оштрафовать на миллион долларов!
Ой, бля, приплыли...влип ты, Миша, по самые помидоры сейчас засунут, паника, что делать?!?!
Ну, паникой занимается правое полушарие головного мозга, левая, логичная часть мозгов, врубает всю мощь и скорость Феррари на защиту своего носителя.
Тягучий, донельзя спокойный голос цензора начинает звучать из левой колонки моей башки:

«Миша, не будь поцом, только придурки не знают — IRS НИКОГДА НЕ звонят, первый контакт с ними — всегда только заверенным по получению письмом, это раз.
Два — ты что, не слышишь типичный шум большого центра телемаркетинга на заднем плане?
Три — какой, нахер, агент Смит?!?!
Такой сильный индийский акцент английского живёт исключительно в Бангалоре или Мумбае, Смит, даже обосравшись от усердия,не сымитирует его, тебе самому понадобились годы резидентуры с индийскими врачами( классные,кстати, ребята!), чтобы ты мог подражать их акценту, а они — твоему!
Четыре — невелика ты птица, Мишаня, чтоб такие усилия на тебя тратить, ты же ни на минуту не Ал Капоне или Леона Хелмсли.
Итак, подытожим — грубый наезд примитивных дешёвых напёрсточников, клади трубку...

Правое полушарие, артистичное, быстро переходит от паники к ярости и решает подыграть.
— Ой, а что же делать?!?!?
— Вы можете остановить расследование.
— Скажите как и я это немедленно исполню.
— Вам надлежит перевести пять тысяч долларов на счёт IRS, мы закроем ваше дело, ваше наказание ограничиться только этим штрафом.
— Спасибо, мистер Смит, я согласен, как это технически исполнить?
Тихое ликование, клюнуло и потянуло поплавок.
— Вам надлежит дать нам номер вашей кредитной карточки мы перечислим штраф на счёт IRS.
— Согласен, один момент, вот вытащил карточку, записывайте номер.
— Имя на карточке?
— Моё? Точно как у вас в моей налоговой декларации
— Для точности — продиктуйте по буквам.
— Вы готовы?
— Готов, начинайте. Имя?
— Джи оу (go).
— Да, дальше диктуйте, второе имя.
— Эф-ю-си-кей (fuck).
— Явное недоумение, выраженное звуком — Ха?
— А фамилия?!?
— Простая— Йорселф.Всё вместе — Go Fuck Yourself!!!
Последнее сказано с экспрессией, Пошёл Ты Нахер, от всей души.
Гудки.
Грубый глупый наезд не удался, в очередной раз.
Гордый, иду работать, не заметив двух медсестёр, вздрогнувших от громкого мата почтенного седого доктора...
— С вами всё в порядке, доктор?!?
— Всё ок, извините, что вам привелось услышать мою ругань.

Ушёл. Иду и думаю — ну, хорошо, если это не IRS...
А если да?
Надо бы историю тиснуть, объясняющую пару лет отсутствия на сайте...(C)Michael Ashnin.

1371

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка от мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " "О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

1373

про водолазов.
нас иногда дайверами называют. обижаемся немного. дайверы это любители. мы профессионалы.
в чём разница? дайверы это очень рискованное хобби. гибнут они - только в путь. водолазы, это очень безопасная профессия, вроде учителя в школе или врача в больнице. работаем согласно инструкциям, спокойно и степенно. правил не нарушаем, и именно поэтому обычно обходится без эксцессов. в любой стрессовой ситации не дёргаемся, а спокойно и ровно дышим. начнёшь дергаться - утонешь в чайной ложке, а так можно и из таких мест спокойно вылезти, куда и смотреть то страшно бывает. не все это понимают и поэтому пошли у дайверов слухи что "профессиональное" снаряжение лучше "любительского". иногда это так, иногда абсолютно наоборот. например ласты у меня чисто любительские, они мне больше нравятся. но действительно некоторые фирмы стали производить линейку любительского оборудования с грифом "профессиональное". некоторые, УВАЖАЕМЫЕ фирмы действительно делают качественные вещи, некоторые на обычное дерьмо лепят лейбл "профессиональное" и продают как будто это стоящая вещь. кстати прикол - когда появились первые костюмы, профессионалы стали брать самые дешёвые - черные костюмы. им было пофиг на цвет спецовки. теперь чёрные костюмы стали "профессиональные" и стоят дороже цветных. и костюмы бывают разные. например любители чаще берут "мокрые" костюмы, в них удобнее просто поплавать. они промокают сразу же как только опустился в воду, но вода в них прогревается от тела и не циркулирует. теплопроводность у воды достаточно высокая, но слой в несколько миллиметров уже неплохо греет. правда как только вошёл в воду - сразу же в костюм попадет достаточно холодная вода. некоторые заливают в костюм тёплую воду из чайника, некоторые просто мочатся в костюм, хотя это и не рекомендуется - моча резину разъедает. профессионалы же больше любят "сухие" костюмы. полностью герметичные и непромокаемые. под них одевается тёплое бельё и сидеть на дне можно гораздо дольше. подвижность меньше, но копать, варить или гайки крутить можно. в общем - сухая теплая спецовка.
и пришёл как то любитель устраиваться на работу профессионалом. теорию рассказал, подводные сигналы выучил. решили посмотреть как он в костюме на дне себя ведёт. а в сухом костюме так тоскливо и одиноко, что не все это выдерживают, так что отсеиваются на первом погружении много. так вот, одели любителя, и полез он в воду. отлазил хорошо и собрались его уже принимать, но тут при раздевании выяснилось что он по привычке нассал в сухой костюм. больше он там сам не появлялся

1374

Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .

1376

"Трудности первой любви и зимняя резина" или "О чем плачут девушки".

Чего хочет любая девушка? Любви, бесконечной как пожарный трубопровод. И бентли. Само собой.

В послеобеденной тишине аудитории, залитой еще теплым сентябрьским солнцем, под убаюкивающий голос лектора, Леночка Фалина обозревала однокурсников.

Вася симпатичный, кудрявый, но нищеброд. У Антона есть машина и родители богатые, но он уже занят. У Пети тоже, вроде бы, есть машина. Петя ничего так.

"Ничего такие" - думал в это время Петя Кузовков, обозревая Леночку. Их взгляды встретились и тотчас раздался гром - звонок времен СССР, как о начале атомной войны, трубил об окончании пары.

"Аньке Вовка золото подарил вчера, а я до сих пор одна!" - решилась Леночка и умело маневрируя в толчее шумного потока первокурсников, столкнулась на выходе с Петей.

- Петь, ты лекцию писал?

- Не, нахер. Потом возьму у задротов. Резину зимнюю смотрел - покрутил телефоном Петя.

"Дурак - подумала Леночка - с таким будет просто".

- Тебя подвезти? - спросил юноша. Телефон в его руках сменился брелком с ключами от машины.

- Неудобно как-то - смущенно улыбнувшись, ответила Леночка - если только по пути.

Машина оказалась новая, блестящая и большая.

"Дам" - решила Леночка.

- Только ко мне заедем. Я захвачу там... По делам вечером скататься надо с пацанами - сказал Петя.

- А мы никому не помешаем? Неудобно как-то.

- Не, норм все будет.

***

"Неплохая квартирка - подумала Леночка - обои только поменять и цветы завести. И диванчик и техника, видно, что дорогие".

- Петя, я красивая? - спросила девушка усевшись на диване в позе нога на ногу, грудь вперед.

- Конечно, очень красивая - покраснел Петя, выбившись из амплуа лихача.

- Не подумай ничего такого. Просто есть один парень, он мне очень нравится.

- Да? И кто это?

- Ну, подумай.

- Может это я - Петя сел рядом. "Должна дать!" - волновался он.

"Ну, давай уже" - подумала Леночка вздыхая вместо ответа и поднимая на Петю большие, с трепещущими ресницами, глаза.

Осторожно, как просроченный арбуз, Петя притянул к себе голову девушки и неловко поцеловал.

***

- Ты меня любишь? - спросила Леночка некоторое время спустя.

- Конечно - быстро ответил Петя, поглаживая ее вогнутости и округлости - иди сюда, зайка.

"Интересно, ему важно, что я была не целка или нет? - думала Леночка, притворно сопротивляясь. Спиздеть, что меня изнасиловали? Тоже непонятно как он отнесется".

- А то у меня был один парень, но я ему была не нужна.

- Ну и дурак. Я тебя очень люблю - ответил Петя, наконец раздвинув Леночке ноги - блядь! Дядька пришел! Накройся!

Спустя мучительное мгновение Леночка поняла, что это не она блядь, а дядька пришел, блядь. Но все равно решила, что Петя еще поплатится.

Действительно, в коридоре раздались шаги и в комнату заглянул неприятный усатый мужик.

- Ты бы лучше так учился - без стеснения разглядывая Леночку сказал он - впрочем, дело молодое. Одевайтесь и по домам. Сейчас жена придет с детьми. Ключи на столике оставь. И от машины тоже. За резиной я сам съезжу.

Будто в тумане - в таких случаях говорят "как оплеванная" - Леночка оделась, вышла за дверь и вместе с Петей добрела до автобусной остановки.

- У меня, кстати, лекция эта есть. Я писал. - нарушил молчание Петя.

- Да пошел ты нахер, козел! - с рыдающим всхлипом взвизгнула Леночка.

И, закрыв лицо руками, бросилась прочь. Настолько быстро, насколько позволяли длинные каблуки.

1377

В продолжение про девочку и космонавтов.
Свидетелями этому событию были летчик-космонавт, дважды герой Советского Союза, Волынов Борис Валентинович бывший космонавтом-дублером на завтрашний полет. И герой Советского Союза, заслуженный летчик испытатель, доктор технических наук, полковник ВВС, Первый "инструктор методист по пилотированию космического корабля" Гагаринской шестерки Галлай Марк Лазаревич. Именно Марк Лазаревич и рассказал с юмором об этой истории в своей книге "С человеком на борту".
И действительно, девочке в вечер перед завтрашним намеченным космическим стартом рядом с отдыхающими космонавтами находиться рядом ну никак не полагалось.
В вечер перед стартом по понятным причинам с космонавтами рядом был очень узко ограниченный круг лиц. Это всего несколько врачей из сотен космодромных эскулапов, Королев, Галлай, ребята из первой шестерки, начальник центра подготовки космонавтов Е.А.Карпов ну может еще три пять человек про которых Марк Лазаревич в своей книге не писал. Космонавтам в конце концов, перед столь серьезным мероприятием нужен был отдых и покой.
Так что факт того, как Галлай сам выразился в свой книге "девочка просочилась" действительно удивительный.
Ну конечно не настолько уж удивительный что сейчас тут уже начали язвить некоторые, что приехала из Москвы за водкой, а попала к космонавтам. Нет семьи строителй космодрома и ракет там уже в тот год жили. Там строился уже город. Но именно в том месте и в то время, девочки этой быть не должно было.
Кстати на этот самый вопрос "Ты как сюда просочилась?" Сама девочка дипломатично промолчала, а сразу попросила автограв. И ответ на него мы теперь уже никогда не узнаем...
И еще хотел бы добавить вывод на эту историю сделанный также с юмором самим Галлаем. Автограв просящий, должен обладать даром предвидения. Представляете какую бы имел например сегодня этот автограф Быковского ценность?

1378

xxx: Виктор говорит, что трактора они уже давно научили ездить, теперь в основном приложениями под мобилы занимаются.

yyy: В смысле - трактора-беспилотники? По пересеченной местности?

xxx: Ну да. Они же в свое время всякими девайсами под GPS занимались.

yyy: Ух ты! Кстати, у меня всегда было подозрение, что те танки, которые пересекают на бешеной скорости Кольцовскую трассу - тоже беспилотники. Уж очень храбро они в поток машин вклиниваются :)

xxx: С танками проще, чем с тракторами - не нужно париться, чтобы уступать дорогу.

1379

Однажды, сидя за чашечкой кофе в одном из заведений столицы Корфу, наблюдал такую сцену:
в зал вошла большая компания, судя по составу — три дружные семьи. Говорили по-русски. Двое-трое были в одежде разнообразных сочетаний синего и желтого. («Совпадение? - Не думаю» :)

Стало интересно, решил прислушаться.

- Мы хотим пообедать, - обратилась по-английски к официанту одна из сине-желтых путешественниц. - Кстати, мы не русские, - добавила она. (Правильно. Чтобы не спутали. Ведь русских в Греции принято травить цианидами. Или хотя бы отправлять «на гиляку» :)

Я принялся наблюдать еще внимательнее.

- А у вас нет меню на русском? - парадоксально поинтересовалась другая гостья, громко шепнув своему спутнику (очевидно мужу) - «них..я непонятно в этих греческих каракулях..»

Подивившись предательскому нежеланию требовать прейскурант на языке той самой «нерусской» страны, я нацепил темные очки и продолжил пялиться и подслушивать.

- Мне, пожалуй, чего-нибудь европейского, - размеренно повелевал официанту один из мужей.
- ???, - густые ресницы потомка афинских тиранов задвигались в ритме сиртаки..

- Давайте всем по салату, мусаку, сауляков, три бутылки красного вина и дитЯм мороженого, - наконец вступилась знаток английского, шутливо произнеся два последних слова по-русски, как Анатолий Папанов в "Бриллиантовой руке"

- Да, да, молодец Светка, пусть несет, мы будем хавать, а ты переводи, - идея получила одобрение в народных массах. Застолье загудело, раздались предложения избрать тамаду (почему не куренного атамана ?:)

В чашке уже давно ничего не было, кроме осадка, но я продолжал «пить кофе» и любоваться тем, как компания одновременно ела и выслушивала меню. Меню зачитывала Светка. А чтение все более походило на приговор..

- Сколько, сколько порция шашлыку? - шумно возмутился «куренной», перемалывая сауляки под мусаку. - Да это же триста гривен! У нас на эти деньги можно.. (да-да, 900-страничное соглашение об ассоциации с ЕС тоже никто не читал, пока москали из Посольского приказа не перевели :)

- Мы же оптовые клиенты! Это должно учитываться! (О! сейчас потребуют оказать финансовую помощь:)

- Может у них скидки есть? Свет, спроси за скидку!

Потрясенный эллинский половой, осознав, что впервые в жизни ему предлагают развернуть русла чаевых рек ровно на 180 градусов, застыл, словно Зевсом пораженный, а затем удалился, пообещав «проконсультироваться с менеджментом»

Паузы была использована для выработки схемы выхода из финансового кризиса:

- Половину еще не поздно вернуть! Вот это я совсем не ела! Леня, хорош жрать ! Люся, поправь шоколадку на мороженом! Миша, закупорь третью бутылку взад! Она почти не тронута! (так, понадкусана слегка :)

Вернувшийся официант тоном замороженного октопуса озвучил вердикт «мы сожалеем, но скидок нет» и аккуратно положил на стол чек. Чек пошел по кругу, на экранах смартфонов замелькали калькуляторы, наконец произошло вполне ожидаемое: одна из семей заявила, что «не станет скидываться на этот маразм» и потребовала отдельный счет (здравствуй, сепаратизм! :(

Основная часть компании тут же накинулась на самостийщиков с обвинениями и угрозами: мол, вечно вы тупите, мы сами с вами больше никуда не поедем , а дома будем — встретимся, обсудим наши дела, смотрите как бы проблем у вас не случилось (а вот и обещание выслать «поезда дружбы»)

Папаша из «взбунтовавшегося региона» отвечал дерзко, ссора нагуливала вес из нецензурщины, в какой-то момент «куренной» грубо схватил за плечо сидящего рядом «сепаратиста». (т.е. приступил к АТО)

Тут уже все повскакивали со своих мест и заголосили так, словно решили устроить майдан в конце, хотя ему было положено быть в начале.

Обстановку разрядил официант, который внезапно объявился с чаем (майданным ? :) и сказав, что напиток за счет заведения, любезно согласился пересмотреть инвойс в сторону снижения за счет нетронутых напитков и блюд...

В моей чашке не осталось даже осадка. Позвонили мои, сказали, что купили цветов, встречаемся через пятнадцать минут..Выходя из-за стола, ребята еще несколько раз напомнили официанту, что «они не из России».
Ресторан мы покидали одновременно. Я направился в сторону памятника флотоводцу Ушакову. Там меня ждали жена и дочь с букетом для нашего адмирала. А куда пошли ребята мне неведомо. Может быть к иному памятнику. Не исключено, что у них теперь какие-то свои, особые памятники. А я по наивности был всегда уверен, что они у нас общие.

1380

Поручик Ржевский заходит в таверну к друзьям-гусарам. Они его сразу спрашивают: - Поручик, а Вы намедни переспали с той дамой? - Ну, конечно, господа. - Да, а кстати, как Вы говорите, ее имя? - А я почём знаю?! Постель - ещё не повод для знакомства!

1381

Вспомнилось. Как-то зашли в Бауманском парке в греческое кафе.
Посидели где-то час-полтора. Фоном играла аборигенная музыка. К концу посиделок прислушался к словам песен, и вроде как решил что непохоже на греческие слова. Греческий язык я не знаю, но вроде могу определить их принадлежность. Спросил об этом хозяина:
- Скажите, у вас звучат вроде песни не на греческом языке?
- Да, это не греческие слова, а древнегреческие.
- Вы шутите?
- Нет, это современная обработка древнегреческих песен.

Немного погодя я подумал, что никогда не слышал современную обработку древнерусских или древнеславянских песен, если таковые дошли до нас.
Кстати, в этом заведении шикарный апельсиновый пирог. Вот!

1382

Напомнило вчерашней историей про Трампа в кино. Про Титаник, я так полагаю, все здесь слышали.

Так вот, среди спасшихся с корабля была одна профессиональная актриса. Звали ее Дороти Гибсон. И как только она после катастрофы приплыла в Америку, сразу ее начали уговаривать сняться в соответствующем фильме.

И она снялась. Сама писала сценарий. Играла под своим именем. Даже одежда на ней была та же, что в ночь катастрофы. И месяца после крушения не прошло, как все было готово. Десятиминутный фильм оказался крайне популярным.

Да только после этого вышла еще только одна лента с ней. Нервный срыв, говорят. И сам фильм до наших дней не дошел - пожар. Вообще, сохранился только один фильм Гибсон, и вышел он как раз тогда, когда она плыла навстречу айсбергу,

Кстати, в фильме (но не в реальности) у Дороти был жених. Джеком звали...

1385

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят
ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить -или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.

1386

История при которой присутствовал. Авторитетное советское учебное заведение, по подготовке руководящих кадров. Все имеют одно верхнее образование и определенный стаж работы. Представлены все тогдашние республики. Один из наших коллег, москвич, спокойный и немногословный человек, не пришел на занятия. Видимо заболел. Через несколько дней его жена и теща подняли шум, что он пропал. На следующий день он вернулся домой, потрепанный, грязный и с тяжелым перегаром. Выяснилось, что он был в запое, и где-то шатался все это время. Перед этим он случайно узнал об измене жены. Это был не разовый случай, а долгий роман. Жена не знала об этом и искренне переживала, что он пропал. Руководство учебного заведения решило покарать будущего руководителя злоупотребившего алкоголем, независимо от причин. На созванном партсобраннии староста курса, профорг и еще один слушатель поставили вопрос о ходатайстве перед ректоратом, на отчисление провинившегося. Это перечеркнуло бы всю его жизнь и имело другие неприятные последствия. Но рядовые коммунисты не согласились с этим, и один предложил ограничиться предупреждением. Присутствовавший инструктор райкома, возмущенный этим, вышел на трибуну, и начал хлестко крыть виновника и тех, кто страдает отсутствием принципиальности. Поднявшийся с места участник собрания, предложил ему покинуть трибуну, так он не состоит на учете в данной парторганизации и никто ему слова не давал. Уже не обращая внимания на инструктора райкома и других присутствовавших руководителей факультета, собрание по его предложению единогласно проголосовало за объявление предупреждения, даже без записи в учетной карте. Так оно и произошло. Кстати, ни инструктор райкома, ни представители ректората более не сказали ни одного слова. Все окончили это учебное заведение.

1387

"Говно и дрель" ВЕРСИЯ.

Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)

По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.
Короче. Предыстория.

Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).

Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".

Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.

Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план.

Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану.

Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».

А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.

О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что хайлилайки_ёпта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил. ))
(с) Зураб Зарубин

1388

Старая это уже история, и дед у меня умер в 2010, земля ему пухом, а поделиться как я ее записал за год до его смерти, в 2009, хочется.

6 февраля 2009 года моему деду исполнилось 94. Он по-прежнему жил в Казани, почти не ходил, и очень плохо видел. Говорил я с ним по телефону не часто - он не мог сам держать трубку, все-таки и его достала эта чертова болезнь Паркинсона. Когда я очень скучал, то просил маму подержать телефонную трубку у его уха. Тогда мы с ним и перебрасывались несколькими фразами. А говорить с ним было не сложно - ум у деда оставался по-прежнему ясный, и его чувство юмора никуда не пропало.

Он родился в 1915 году, в Одессе, а детство провел на Голой Пристани - в доме своего отца, Петра Тимофеевича Сидорова, главного управляющего массандровских винных подвалов Его Императорского Величества.

Дед же мой много что за свою жизнь повидал. И убитую красноармейцами маму - в ту злосчастную ночь 1927-го, когда по их душу пришли, а Петр Тимофеевич, мой прадед, отстрелялся, и ушел с гувернанткой и подростком-дедом по к счастью замерзшему Днепру. Моя прабабка, дедова мама, Мария Кремли-Сидорова, увы, тот налет не пережила. Потом у деда с прадедом был Ташкент, тиф (дед два раза болел) потом много еще чего, и, наконец, Казань.

Прадед был мастером своего дела, виноделом высшего класса, так что меня не удивляет, что его не посадили, не расстреляли, а назначили директором казанского винодельного завода. Трясли НКВД-шники их, правда, регулярно, но всегда без толку. Прадед мой не с той службы на новый пост пришел, чтобы воровать начать.

А дед закончил рабфак, и, работая слесарем, поступил в КАИ, уже имея корочки мастера 7-го разряда. Талантливый он был, механик от бога, хотя и придирчивый. Бабушка его потом часто миллиметром называла, хотя на мой взгляд - микроном было бы правильнее. Отучился в КАИ он как-раз к началу войны.

30 июня 1941 он женился на моей бабушке, Евгении Яковлевне Майоровой, тогда студентке казанского финансового-экономического (мы этот институт в Казани "кофейником" называем), и сразу со свадьбы ушел делать сначала Катюши, а потом самолеты-штурмовики на казанский авиационный. Два раза сбегал с завода, хотел на фронт попасть - возвращали. Слесарь 7-го разряда - это не шутка.

В 1943 родилась моя мама, а в 45 война закончилась. Дед поступил в аспирантуру, защитился, и в конечном счете стал доцентом на кафедре аэродинамики в своей альма-матер. Эту самую аэродинамику студенты долго потом еще сидородинамикой называли. Были у студентов на то причины.

И вот в Казани, уже в зрелом возрасте, далеко за тридцать, подцепил мой дед страстишку. Да нет, не то, что вы подумали. Курить он бросил еще в 25 лет, когда почувствовал, что втягивается, к вину относился всю жизнь как к деликатесу, хотя все марочные вина безошибочно распознавал с первого глотка. Я ему, уже будучи аспирантом в Праге, как-то из Венгрии, из какого-то погребка, его родной массандровский мускат билый червонного каменю привез. Опознал дед вино, даже не попробовав, по запаху. Хотя на то, что в России тогда под этим названием продавалось, он ругался по-черному. Да и еще бы. Виноград под этот мускат ведь дедов дед, Матвей, в Крыму приживать начал, и моему ли деду было не знать, как тот мускат пахнуть должен? Что и как у деда с женщинами было - мне не ведомо, не спрашивайте, так что, о страстишке я пишу совершенно о другой.

Мой дед подсел на грибы. Точнее, на тихую грибную охоту. И так подсел, что до самого конца, пока ходить мог, от страсти своей не отказывался.

У деда к грибам своеобразное отношение всегда было: для него достойных пород существовало всего четыре - белые, грузди, подгруздки, и рыжики. Только в начале июня он возил нас всех на подберезовики - до белых нужно было подождать, а грибы собирать ему хотелось всегда, и длинная зима его раззадоривала так, что мало не покажется.

Всем своим грибным местам дед давал названия: Змеиная горка (там он с гадюкой за боровик спорил), первая, вторая, третья Грива (представления не имею, почему так он эти места назвал, это все подберезовиковые раздолья были), львиный холм (отдельная история, не поверите, но там к моей бабушке львенок выскочил, и лизаться с ней стал. Это его работники казанского зоопарка на природу вывезли, а он, поросенок, отвязался). И общепринятое название - Кордон. (Был у нас недалеко от дачи какой-то кордон в какое-то время, так название и закрепилось).

Меня дед к собиранию грибов приучил в возрасте, когда я не то что говорить, я и ходить толком-то не умел. А режим у нас был строгий. Перед "грибалкой" вставать нужно было так, чтобы успеть на первое место еще до восхода солнца. Почему так? Точно не скажу, но дед на своем твердо всегда стоял. А потом отмахиваешь километров 20-30 с ним, по всем местам, и тащишь на себе корзинку с тем, что собрал, сам тащишь. Думаете, тяжело? Да ни фига! Да я бы драться сразу полез, предложи мне кто эту корзинку за меня понести. Мое! Я нашел! Не трогай!

Вот, как-то мы на эту змеиную горку и поехали, перед рассветом. Место это в сосновом бору - красиво там очень, ну, да мне, пятилетнему карапузу на крастоту тогда наплевать было. Я грибы искать приехал. Дед убежал сразу по своим местам, а бабуля-Женя со мной осталась, конечно. Вот мы с ней и пошли, вперевалочку. Она мне сказки рассказывала, и мимоходом упражнениями по математике напрягала, а я башкой во все стороны крутил. Вот крутил-крутил, и остолбенел вдруг. Потому что увидел огромный, роскошный боровик. Воооот тааакой!!!! И застыл на месте. Бабушка боровика сначала не заметила, почувствовала, что я остановился, и меня за руку дерг - а я все стою, рот раззявя. Она тоже посмотрела. Там сложно не заметить было, это был гриб-грибов, и совсем не старый, кстати, не боровик - а мечта грибников. Подошли. Бабуля присела, а я скакать начал, вопя: "Гриб нашел, гриб нашел!" Даже и не вспомню, когда у меня еще такое счастье было...

С дедом встретились часа через два. Что-то он собрал, конечно. Но когда он увидел моего боровика-чемпиона, только руками взмахнул. Я был такой гордый!)))

По возвращению все белые мы обычно сушили над плитой на зиму, разрезав их на дольки. Но, видимо я так смотрел на своего красавца-боровика, что дед сделал для него исключение. Мы его засушили целиком. А потом я отнес этот сушеный гриб в свой детский сад, и нам всем, всей малышне из моей группы, наша детсадовская повариха сварила из него суп.

Я грибов в самом разном виде много покушал, но вкус того супа помню до сих пор.

Да, самое главное. В последний раз когда я с дедом разговаривал, он меня спросил: "Помнишь тот твой боровик на Змеиной горке?" Я сразу понял, о чем он. "Да", - говорю, - "А что?" Дед с ответом задержался, рука у него сильно тряслась. Дерьмовая это болезнь Паркинсона, все-таки. Но потом он собрался, и вдруг спросил: "Ты если приедешь, свози меня туда, а? Вдруг там еще один такой боровик вырос?"

1389

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет — страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают — все они какие-то коротенькие, тоненькие.
— Даже самые большие?
— Понимаете, у меня анатомия крупная.
— Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
— У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк…
— Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали, как лучшего врача…
— Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
— Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине — ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
— Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

1390

Мой коллега приехавший из командировки в Питер, рассказывал: Правильно говорили, что культурная столица. Представляешь, с другом выходим из пивбара, а посидели очень хорошо. Ну, по-товарищески держимся друг за друга, и переходим оказывается улицу в неположенном месте. Так, водитель троллейбуса тормознул и пока мы полностью не перешли улицу, с места не трогался. А ведь в Москве, если бы и встал, то впритык с нами, и еще бы и обложил разными словами. Вот, что значит культурные люди. Кстати, за месяц командировки в Питере, он ни в одном из очагов культуры так не побывал. Но это и не важно. Культура человеческих отношений может проявиться где угодно.

1391

Как я полюбил свою кошку

Была она маленькая, кормил из пипетки молоком, сметану на мордочку мазал, чтоб слизывала. Вырастил! К восьми месяцам понял, что кошка талантами не блещет а ещё и орать начала, требуя кота! Пришлось нести к ветеринару.
А теперь суть.
В "попонке", после операции, кошка отходит от наркоза. Положил её на диван. Зашевелилась - наблюдаю и переживаю, все ли хорошо... Сползает, нет, стекает с дивана и ползёт в коридор.. Наблюдаю, ведь я пока не знаю, что ей надо. Помощи не просит. Подползает к своему лотку в туалете и кладёт в лоток мордочку. И описалась! Я её поднял, помыл и отнёс на диван! Но как я её зауважал после этого!!!
Была у меня кошка, мимолётная, в прямом смысле - выкинул в окно после того, как нассала мне прямо на ноги на диване. Но та кошка была не "моя", подруга отдала, жалко ей было выкидывать. Я конечно, потом подобрал кошку обратно,под окном в тот год сугробы были метровые, когда выкидывал - знал, что не убъётся. Но ту кошку потом пристроил в соседний магазин. И ещё приплачивал мяснику за кормёжку.) Кстати! Когда сам работал рубщиком мяса, трёх котообразных кормил, выкинутых из дома. Они мне каждый день крыс таскали в благодарность! По две-три от каждого! Ужас! Я их задолбался на помойку выносить! Даже разговаривал с самым умным из котов - типа , не надо мне ваших подарков, я и так вас буду кормить! Не помогло! Стали таскать крыс и по вечерам!

1392

Иду по улице, а навстречу невысокий мужик азиатского типа. На совершенно чистом русском языке, без малейшего акцента, очень спокойно попросил девять рублей. Сказал, что идет в аптеку, мол не хватает на аспирин. У меня в кармане лежала монетка в десять рублей, которую я и передал ему. Для порядка спросил: - А сам откуда приехал?
- С Чукотки, чукча. Слыхал про таких?
Вслух я сказал, что давай лечись. А сам подумал: Так вот вы какие знаменитые чукчи. Кстати, никогда не был в Эстонии и не видел ни одного эстонца. Надеюсь, что когда-то увижу. Только какой будет эта встреча?

1393

Его зовут оленеводом
Несправедливо, я скажу.
И перед всем честным народом
На фактах это докажу.

По карте водит он указкой –
Рыдают москвичи навзрыд:
За месяц город, словно в сказке,
Разрыт, зарыт, и вновь разрыт.

Он водит вилами по водам,
Когда переселяет гиль.
Не совещается с народом?
Так это ж наш державный стиль.

Он водит дружбу с Тем, Кем надо, -
Опять ему огромный плюс.
И я совсем не удивлюсь,
Когда найдёт его награда.

Он с пенсом хороводы водит –
Свой в доску. Кстати, справку дам:
Доска почёта нынче в моде,
И он на первом месте там.

Он сонмы эмигрантов водит
В атаку на замшелый быт.
Пусть не в анналах, но в народе
Едва ли будет он забыт.

Он с ветераном – чай с лимоном,
А со студентом колу пьёт.
Он, царедворцем закалённым,
В Кремле на бис чечётку бьёт.

Сумел освоить триллионы!
На митингах вперёд зовёт!
Он за нос водит миллионы!..
Какой он вам оленевод?!

В. О.
1 сентября 2018 г.

1394

В догонку истории от Кроки про серба, говорящего по-русски (3/9). В 90-х в Дрездене решил посетить музей военной истории (экзотики после Цвингера захотелось). А он был где-то на окраине. Выхожу на автобусной остановке, куда идти непонятно, Гуглмапов тогда не было. Поймал местного жителя, а он немецкого моего не понимает совсем (и это после 6 лет обучения в советской школе), английского похоже не знает, хотя может быть и не понял моего произношения, ибо знающие английский немцы тоже почему-то меня не понимали. Давай, говорит, по-русски объясню куда идти. И очень дружелюбно объяснил на очень хорошем русском. Музей, кстати, не запомнился...

1396

Идет операция. Слышен трагический голос больного: Доктор, я кажется, не уснул. Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. Доктор, честное слово, я не сплю. Да бросьте вы! Доктор делает надрез. А-а-а! Больно! Смотри ты, и вправду не уснул. Я же вам говорил. Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. Кайф!.. Доктор, а еще можно?. Можно. Кайф!.. А еще? Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? Хватит с вас, а то быстро привыкнете. Доктор, ну как там? Это опасно? Больной, вы мне мешаете. Я могу и уйти. Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? Почему кретин? Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. А! Значит, муж стрелял? Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. Ага, значит, участковый стрелял. Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на cекcуальной почве. Неужели, он стрелял? Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. Так эти, что ли, стреляли? Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... Стрелял? Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. Рэкетиры, значит, стреляли? Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! Попала? Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. Попал? Да... Ну наконец-то! Жене пыжом в зад. Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

1397

Хочу ещё одну историю рассказать. Тоже реальная, как и первая.
Любим с женой путешествовать. Есть желание и даже время позволяет. И пока наша рубля не пообтрепалась, мы всё таки кое что успели.
В 2015 году летели с женой в Шри-Ланку через Катар. Оптимально, если стыковка между рейсами примерно 2 часа. Если стыковка 1 час, то есть риск опоздать на второй рейс, если задержится первый. Но, если даже успеете на второй, огромный риск потерять багаж. Со всеми вытекающими последствиями. У нас уже был негативный опыт. Поэтому когда бронировали билеты, выбор пал не на 50-минутную стыковку, а на более чем 6 часовую (где то 6 часов 40 иин было, уже не помню).
Ну вот прилетели в Катар, прошли в транзитную зону. Ещё из дома в интернете узнали, что если у вас стыковка более 2 или 3 часов не помню, то в аэропорту выдают бесплатно ваучеры на питание на определённую сумму. На фаст фуд вполне хватает, но, если вы хотите в ресторан, то нужно к ваучерам доплатить. Пока стояли в очереди к стойке за этими ваучерами, в стороне услышали разговор иностранцев с представителем аэропорта.Разговор шёл о каких-то трансферах и отелях. Дождались своей очереди, подошли к стойке и получили эти ваучеры и ещё выдают гигиенический набор: зубная щётка с пастой и что-то там ещё было. Кстати там в транзитной зоне и душ можно принять. Всё для этого организовано.
Ну а теперь самое интересное. Подходим мы к тому представителю, который с иностранцами стоял и спрашиваем: "А что это вы сейчас про трансфер и отель говорили? "А он встречный вопрос: "А какой у вас паспорт?" Ну мы естественно и ответили какой. Далее последовало от него объяснение в вежливой форме конечно.
Я попытаюсь не перевести, а именно интерпретировать, то что он сказал. А сказал он вот что: "Если ты советское быд@ло, то посиди вон там на лавке и не вякай, радуйся, что вообще тебя сюда пустили. А если вы мистер или миссис и у вас есть паспорт, а не пропуск в баню, то мы сейчас организуем для вас трансфер в отель, где вы можете принять душ, пообедать и отдохнуть".
P.S. Самое обидное то, что не они в этом виноваты. И даже нет предпосылок для движения в нужном направлении.

1398

Kwasya: Вот кстати интересно - плесень-то откуда в ванной таким буйным цветом появилась?
xxxlll: она белье сушила в закрытой ванной, и заклеили вентиляцию.
Kwasya: Клиника. Но Холмс, вентиляцию-то за что?!
fedGagarin: чтоб тараканы не сбежали..

1399

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

1400

Вспомнилось. Лет двадцать назад.
Моя, тогда 4-5 летняя падчерица Юля, шла с бабушкой на парад 9 мая.
Кстати сказать еще были живы два ее деда, двоюродный вообще крутой ветеран, весь в орденах и медалях, а родной в 14 лет под немцами оказался, их интернат с детьми с его слов все бросили и свалили, а он с группой малышни якобы сумел к своим выйти.
Ну да ладно.
Маленький городишко в приморье. А там от дома до улицы, где это мероприятие обычно проходит, пара узких переулочков.
Шел небольшой дождик. Ну и доходят они до одного из них, а там ожидает выхода на площадь отряд бойцов в амуниции ВОВ, ну амуниция к тому времени с времен войны еще не сильно изменилась. Плащ-палатки, сапоги, автоматы и каски. А Юля чуть впереди бежала, первой повернуа за угол и их увидела. Бабушка рассказывает:
Смотрю Юлька бежит назад, молча, глаза вытаращила подбегает, хватает меня за руку испуганно, и громко шепчет:
- Баба, НЕМЦЫ!