Шутки про кукушки - Свежие анекдоты |
5
1992 год. Сидят две кукушки - Аэрофлота и Люфгтанзы. Иностранная кукует, наша молчит. Наконец немка не выдерживает: - Подружка, что ты не есть куковать? Ведь ты есть кукук! - Тю, кляти фрыци! Я теперь не кукушка, и тем более не кукук... - А кто есть ты? - Я теперь незалежная зозуля, а зозу (вариант: зу-зу) мне не приказывала родная партия.
|
6
ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
|
|
8
У моей бабушки были старинные часы с кукушкой. Они были сделаны в виде домика с окошком, гирьки, как шишки. По вечерам, слушая сквозь сон заветное ку-ку, мне казалось, что там в этом сказочном домике у кукушки есть комната. А в ней камин, в котором потрескивают дрова, и кровать с лоскутным одеялом, а под кроватью голубой горшок с крышкой. Сейчас часы не работают, но, глядя на них, я на мгновенье снова переношусь в детство.
|
|
9
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
|
|
10
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» .Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20 Антигерой №5.Бывшая балерина Анастасия Волочкова.Балерина по-прежнему не собирается сдавать и тем более продавать роскошную Питерскую квартиру за 130 миллионов рублей, в которой давно не живёт, подаренную ей за сексуальные утехи олигархом Керимовым. Её дочка Ариадна, не захотела жить в борделе и перебралась к отцу с мачехой, с которой проводит всё свободное время.
Коммунальщики, в свою очередь, по-прежнему надеются, что она заплатит наконец то накопившийся долг за коммуналку больше 1 миллиона рублей.И у них появился свет в конце туннеля. Настя решила избавиться от своих 20 квартир в Астрахани. Всего Волочковой принадлежит 20 ,а то и 22 элитных квартир в городе площадью от 50 до 150 квадратных метров. Дополненная глава "Вирусиады" могла бы быть представлена Александром Сергеевичем так :
Мечты,мечты! Где Ваша сладость?
У Насти началась не жизнь,а гадость.
Все мечты пропали по дороге,
пять десятков скоро на пороге.
Дочка держится на выстрел пушки
от похотливой матери-кукушки.
Сегодня заросла развратная тропа,
исчезла олигархов шумная толпа.
И только взглянут олигархи ей на грудь,
так бьёт их дрожь, берёт их оторопь и жуть.
Сиськи так отвисли и хреновы,
эротичней тискать вымя у коровы.
Бросили Настасью олигархи,
не несут ей миллионные подарки.
Но она не зря в кровати 30 лет пахала
и на сцене белою ногой махала.
Только что нам тайну сообщила,
квартир 20 с молотка пустила.
Товарищ верь!
Пришла пора,
когда Керимова нора получит взнос за коммуналку
и по решению суда на улицу не выселят нахалку.
|
|
13
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
|
|
14
Попугай - пародист …
Однажды попугай, известный пародист,
Деньгами избалованный артист,
Оставив в замке певчую старушку, –
Стал пародировать … кукушку?!
И зрители, которые сидели в зале,
В «кукушке» вдруг … орла узнали!
Таким орёл смотрелся на гербе:
Уж очень выражение лица похоже …
Узнали все орла по роже,
Хотя в гербе том - рожи было две!
Орёл «совбез» созвал, решенье зная …
Все члены, почесав свои макушки,
С участием известной всем кукушки,
«Кастрировать» решили попугая:
Решили замок отобрать у птички,
Не трогая пока его яички …
В решение присутствует «мораль», -
Ведь птичку, безусловно, жаль!
Акындрын – 15.11.2019
|
|
15
Изменение климата рождает реальность почище сказочных анекдотов. Сегодня рассказал немецкий специалист. Изменились сроки сезонной миграции перелетных птиц. Но у разных видов по разному. И теперь "немецкие" кукушки, прилетая домой в Германию, застают ситуацию, когда у всех "подопечных" видов уже вывелись птенцы и подсунуть свое ЯЙЦО просто некому. Так теперь они умудряются подкидывать свои яйца еще в Италии и Швейцарии, по дороге домой.
|
|
16
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет... anekdotov.net
|
|
18
Озверевшие кукушки
Начало июня. Выдохлись кукушки. Одна-другая голос подаст и молчок. Хотя намедни приключилось новолуние, и кукушки луной гуляли. Это ошибка думать что кукушка - пернатое ограниченное и умеет только куковать. И трещит, и свистит, и ухает, и просто орёт дурным голосом. Устроили прямо таки шабаш. Летали парами и штучно над водой и лесом, производя нешуточный шум, пугая карасей. И наводя панику прямо на меня.
Вот в мае кукушки вели себя чинно и благопристойно, полностью соответствуя своему названию. Вспомнил как-то детство позолоченное и спросил у ближайшей птицы: сколько мне ещё лет небо коптить? Семьдесят четыре года накуковала. Как-то сомнительно. Принимая во внимание то, что дерьмо в мире случается всё чаще, к намеченной дате могут остаться одни кукушки.
Ну ладно, что уж там. Старалась птица, куковала от души.
|
|
20
ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса: - Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ: - Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
|
|
23
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да, я слышал сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах Почему? спросила я. Муж продолжил: Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
|
|
24
ТВ шоу «О, счастливчик». Пэдди добрался до последнего вопроса. Ведущий задает его:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
У Пэдди остался «звонок другу», и он попросил позвонить Мерфи. Мерфи уверенно ответил «кукушка», Пэдди согласился с этим вариантом и с триумфом выиграл миллион.
На вечеринке, посвященной этому радостному событию, Пэдди долго рассыпался в благодарностях и поинтересовался откуда Мэрфи был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, Пэдди! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
|
|
31
ххх: я прочла очень много книг, но никогда не перечитываю. аудиокнигу Пролетаю над гнездом кукушки Селенджера прослушала 4 раза
ууу: "Пролетая над гнездом кукушки" - это Кизи. А книга потрясающая, это факт.
ххх: да кизи я просто в этот момент думала о вине из одуванчиков)) ступила)) даже сама не заметила
ZZZ: а "Вино из одуванчиков" - это Брэдбери)
|
|
33
Рассказала знакомая учительница.
Работаю на продленке. Учу скороговорку
"Кукушка кукушенку купила капюшон. Как в капюшоне он смешон"
с пареньком из Грузии. Он и говорит и читает по-русски, но не все слова знает.
Далее в лицах:
П (читает): Кю-кю-шка . Кто такой кюкюшка?
У: Птица. Говорит ку-ку.
П: А... Кю-кю-шон-кю. Кто это?
У: сын кукушки.
П: А... Ку-пи-ла ка-пю-шон. Что такое капюшон?
У: Часть куртки,которую надевают на голову во время дождя.
П: А...
Уходит учить, через некоторое время прибегает, смеётся:
Глюпий глюпий кюкюшка. Капюшон купила, а куртку - нет!
|
|
36
Помню, был чудный солнечный день, я гулял вдоль Дуная. И вдруг увидел кинотеатр, на котором афиша по-английски: «Американский кинофильм «Пролетая над гнездом кукушки» с Джеком Николсоном». И я купил билет... И этот фильм перевернул мою жизнь. В нем есть сцена, где герой Николсона, который находится в психлечебнице, убеждает остальных ее обитателей, что оторвет от пола каменный умывальник. Он пытается это сделать, но у него ничего не получается. И все начинают над ним подтрунивать, а он говорит: «По крайней мере, я попробовал». И я вдруг понял, что в этом и состоит весь смысл жизни! Нельзя говорить «да не получится». Ты обязан пробовать, это единственное, ради чего стоит жить...
Владимир Познер
|
|
37
То, что женщины порочны Заявляю очень точно:
Феминистки, нимфоманки, эгоистки, наркоманки,
Проститутки, фанатички, баламутки, спиритички,
Лесбиянки и нудистки, грубиянки, мазохистки,
Капризульки, дебоширки, красатульки и транжирки,
Роковые и стервозы. Деловые и мимозы.
Неформалки, аферистки, экстремалки, карьеристки,
Девы старые, дурнушки, бессердечные, кукушки,
Матершинницы, воровки, недотроги и плутовки.
Лицемерки и снобистки. Староверки и садистки.
Никудышные хозяйки. Балаболки и лентяйки.
Кришнаитки и пацанки. Паразитки, содержантки,
Сплетницы, алкоголички, плаксы, стервы, истерички,
Завиральщицы, нимфетки, зоофилки и старлетки.
Злые курвы и копуши. Тормознутые и клуши.
Обольстительницы, штучки, леди-вамп и даже сучки.
Командирши и трусихи. Вот! Женитесь ...
ЕСЛИ ПСИХИ!!!
|
|
38
Налог на яйца
Размахивал руками,
В него вселился бес,
Орал он с матюками
На весь дремучий лес:
А если кто не знает,
Лев по лесу идёт,
Налоги собирает
И песенки поёт.
Закон издал хапуга, -
Косой упал с лица, -
Разрешено зверюгам
Иметь лишь два яйца.
Всё хорошо, что в мере.
Не больше двух яиц.
Налог в двойном размере
Для непокорных лиц.
Лиса сказала метко:
- Имеешь два яйца.
Ты, заяц, не наседка,
Уйми печаль с лица.
- А лев, он облагает,
Как липку обдерёт,
А лишь потом считает,
И в том его расчёт!
Скажу вам без улыбки,
Морали нет конца
Для тех, кто по ошибке
Имеет три яйца.
Кукушки и пархатые,
Они в другом законе.
И яйца вороватые
Хранят в офшорной зоне!
|
|
41
1827
Во глубине сибирских руд
Храните гордое терпенье,
Не пропадет ваш скорбный труд
И дум высокое стремленье.
Несчастью верная сестра,
Надежда в мрачном подземелье
Разбудит бодрость и веселье
придет желанная пора.(c)
1933
Пилю дрова.....
какого хрена на площадь вылезли толпой ?
зачем весь этот геморой стране устроили не спешно?
То было радостно безгрешно, а завершилось все войной.
уж года три лесоповал родную область заменяет,
ведь странно, как судьба играет
и не со мной, со всей страной .
такого ли тирана звали , попов ругая и царя?
и для потехи разжигали..,
а нынче лишь кукушки знают,
когда отпустят во своя..
2001
и этих свергли что теперь ? неужто сердцу полегчало ,
такого мрака и не знала по разграблению земля.
опять пилю дрова ... идут в китай . я несогласен
и если день мой не прекрасен,
то значит и свергали зря ?
2033
Сижу на пне. ну все спилили! и даже тех кто все пилил.
И вновь собаки позабыли кто был, чем жил и что нажил.
и канул царь и демократы , тираны ,суки , бюрократы...
и как же это все назвать ?
сказали выдадут лопаты и будем яму мы копать.
|
|
42
Жаааарко! Перед переездом скопилось большое количество машин. Все
терпеливо ждали окончания маневров подлой "кукушки", которая обычно
начинала кататься взад-вперед как раз в момент моего прибытия к
переезду. Может в консерватории что подправить?
Не все были равны в этой очереди, которую впрочем и очередью назвать
было сложно - "скопилось" большое количество машин, значит скопилось
(набилось, натыкалось, веером встали, враскоряку… по-всякому в общем) и
уж никак не степенно встало в очередь. Не все были равны из-за того, что
одна дорога главней другой. Но не все были равны и на главной дороге!
Самый неравный остальным на жыпе (не шибко богатый жып, но мытый и
блестящий) внушительных размеров стоял перед шлагбаумом на встречной
полосе, намереваясь сделать лохов на старте.
Жаааарко! Мимо меня прошли два алканавта с пивком в пальцах. Знаете, как
носят много бутылок, зажав горлышки между пальцев? Именно так.
Машины стоят. Алканавты идут. Пиво несут. Негодяи. Издеваются.
И вот, проходя створ переезда, один из них приподнимает палку шлагбаума…
Кстати, я не указал на одну немаловажную деталь – переезд оборудован
автоматическими барьерами… впрочем вы все это знаете.
Дядька в жыпе видимо замерз (разве может быть такой крутой перец на
таком крутом жыпе да без круто включенного кондея?!), мозг слегка
подустал. И тут сквозь сон он видит, что красно-белая палка дернулась
вверх! "А-а-а-а! Пропустил старт! Ща лохи обойдут!"- видимо вскричал он
внутри своего блестящего жыпа и дал газу…
Такого еще свет не видывал. В полной тишине, поскольку стоим давно и
кукушка тоже, прям возле переезда, двигатели заглушены, раздается рев
двигателя, жып срывается с места и… Бздымк! – со всего размаху бьется об
барьер! Зад его подбрасывает от удара, он отскакивает назад и глохнет…
площадь перед переездом замерла в ожидании – еще попытка будет или нет?
Не было. Дядька степенно дождался открытия переезда и, газанув от стыда
так, что провернул колесиками по асфальту, умчался вдаль.
|
|
47
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на
кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена
подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,
он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена
говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно:
вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю
кухню.
|
|
48
Приходит Кацо в зоомагазин, видит - шикарный такой попугай в
клетке сидит. Ну, Кацо пристал к к хозяину - продай да продай.
А хозяин - нет, мол, он у меня один такой. Вот хочешь, говорит,
купи попугайские яички, будут тебе такие же попугаи. Кацо купил
десяток, через некоторое время выводится у него куча птиц -
канарейки, кукушки и т. д. - но ни одного попугая. Кацо
приходит в магазин ругаться, а хозяин:
- Откуда я знаю, птичка по городу летала, что я, за ней слежу,
что ли?!
А попугай из клетки:
- Кацо дурак, Кацо дурак...
Кацо подходит к клетке:
- Ну хорошо, то, что я дурак, в курсе только ты и я. А то, что ты -
проститутка, весь Тбилиси завтра узнает!!!
|
|