Шутки про купить - Свежие анекдоты |
Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить
"потрясающе".
|
Вчерашней ночью я заработал чай и 50 рублей.
Сижу себе, попиваю разные напитки на своем месте.
Подходит мужичок.
Спрашивает, могу ли я ему помочь чисто по мужски.
Ну ладно, что надо то?
Говорит, что надо подойти к проводнице и купить чай.
Вроде как поспорил он с ней, что по вагону пройдет и у неё сразу чай купят.
И сотку на стол кладет.
А поезд ночной.
То есть все уже спят.
Выждал я положенное время, подошёл, заказал чай.
Проводница смотрела на меня очень удивлённо, а на мужичка восхищённо.
Уж не знаю, что там у них получилось, но утром он меня даже не узнал...
Такое вот чаепитие.
|
|
Произошла такая история еще в те времена когда в парке можно было купить и спокойно выпить спиртного.
Пришли мы в парк на торжества по случаю какого то там дня, какого уже не помню. Лето, жара музыка играет, народ тусуется, кругом ларьки, аттракционы. Встретили бывших соседей, до переезда. Отметили встречу, посидели, повспоминали, затарились всем необходимым для празднования и пошли к нам для продолжения банкета. Долго ли коротко отмечали, но пришла мысль съездить на природу, на пруд - оторваться на природе и искупаться. Быстренько собрались, приехали к пруду, где народу почти не было. Я вспомнил свою давнюю мечту: переплыть пруд, а это метров 300. Быстренько разделся, крикнул народу , что поплыву на тот берег и в воду. На середине пруда слышу кричат, волнуются. Но я доплыл, и бегом по берегу к машине, пока они там совсем не переволновались и не начали спасать. Переживают же за меня, приятно. Подбегаю с криком: вот я живой, не волнуйтесь! А на меня в четыре глотки: где водка мы не нашли, куда дел, давай бутылку, чего шляешься!
P.S. Но я все же сквитался: оказывается спиртное я забыл дома!
|
|
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не п@зди!" говорить "Потрясающе!"
|
|
xxx: В последнее время мне все чаще и чаще пишут люди, которые просят совета: научи как заработать на фондовом рынке. Истории у всех похожие - кому-то надо кредиты закрыть, кому-то на новую машину заработать. В общем, подразумевается быстрый заработок в моменте. Я реально хочу людям помочь, поэтому даже написал целую инструкцию для совсем уж начинающих - как выбрать брокера, открыть счет, купить первую акцию. Написал максимально простым языком, отдал дизайнеру на оформление. И что вы думаете?
Обычно когда я ее отправляю - через пару минут приходит ответ вида: там сложно, целых 10 страниц читать надо. Просто скажи что надо сделать, чтобы заработать денег на бирже. И таких людей реально много, это не единицы! Каждый день минимум 3-4 подобных запроса.
У меня только один вопрос - откуда? Неужели вкладчики Финико стали на меня подписываться массово? Что вы думаете?
ууу: Не ну вы скажите на какой пирамиде можно заработать или вы мошенник? Читать ничего не буду, сложна, лучше голосовым. Так и живем.
|
|
Было это десять лет тому назад.
Задумали мы сделать ремонт в «гостевой» комнате, а заодно обновить мебель и технику. Зарабатывали тогда нормально, могли себе позволить.
С мебелью решилось быстро — тогда к нам решил зайти HOFF, и типа заманивали низкими ценами... (что на самом деле было конечно откровенное враньё, как выяснилось позже, но мы-то тогда об этом не подозревали). В общем стенку-горку заказали, оплатили, и пошли выбирать технику.
И был ещё тогда у нас Mediamarkt. Вот в него мы и пришли.
Обошли всё, и возле одного телевизора потеряли дыхание. Это был Sharp, у него была акустика Pioneer, встроенный сабвуфер и все дела, в общем мечта за смешные деньги.
Смешные — всего 25000 рублей.
Поговорили с продавцом, который ещё прибавил желания его купить, уже купили, мысленно, оставалось одно НО!
Телевизор был огромный, и, по моим расчётам, не помещался в заказанную и оплаченную «стенку»
Поэтому мы рванули в открывшийся HOFF, посмотрели где и что в этой стенке можно отпилить (чтобы поместился телевизор), успокоенные поехали домой за деньгами, и, наконец — за телевизором.
Продавец, увидев нас снова, начал ещё более усиленно расхваливать выбранный нами телевизор, зародив в моей душе смуту.
Поэтому я спросила:
— Если это такой хороший телевизор, почему его до сих пор не купили?
— Так не все готовы выложить за телик двести пятьдесят тысяч! - удивленно ответил продавец.
Сказать, что мы прозрели — это ничего не сказать.
Ценник был рукописный, мы просто обсчитались с ноликами.
А ведь минуту назад чуть не сказали — заверните, забираем.
И лицо надо как-то держать...
Мало того, что обидно (мы уже мысленно подрезали стенку) , да и лохами безденежными неохота казаться!
В общем лениво спросили:
— Он у вас только на витрине, или есть на складе?
— Конечно только на витрине! Такой экземпляр единичный!
— Нет, витринный образец брать не будем. Даже со скидкой.
Сказали и удалились.
А к ноликам у меня с тех пор особое почтение :)
|
|
МАНИПУЛЯЦИЯ
Спускался я как-то в лифте с соседом Виктором. Виктор малопьющий и многокурящий, обычный мужик, работает таксистом.
И вот, пока мы ехали, он решил, что раз я телевизионный режиссёр, то просто обязан разбираться в телевизорах:
- Слушай, а может съездишь со мной на полчасика, поможешь выбрать новый телик? У мамы в деревне издох, так некстати. Пятнадцать лет проработал. Ещё кинескопный, правда хороший был телик, дорогой. Ну, хотя, матери семьдесят шесть лет, живёт одна, понятно что она двадцать часов в сутки телик смотрит. Что ей ещё делать? Так любой телик сдохнет. А теперь вот телевизора нету и мать начала вспоминать где у неё что болит. Каждый день звонит, жалуется. Короче, поможешь выбрать?
У меня время было, так что через двадцать минут мы уже бродили среди сотен телевизоров, отбиваясь от назойливых мужчин с бейджиками.
В финал вышли два более-менее подходящих варианта, Виктор рассуждал и прикидывал:
- Этот за двенадцать ничего себе, но фирма какая-то неизвестная, а вот этот побольше и чёткость чуть получше, но он уже семнадцать, на пятёрку, сука, дороже. Что будем решать?
Я подошёл к огромному телевизору, величиной почти как гаражные ворота и спросил:
- Витёк, как думаешь, а такой телик у твоей мамы на стене поместился бы?
- А почему нет? Поместился бы, но давай не будем отвлекаться, мы ведь по делу пришли. Так, что берём? За двенадцать или за семнадцать?
- А представляешь, если бы ты маме привёз такой огромный телик.
- Да, было бы круто, он наверно больше, чем экран в кино у нас в клубе. Но, что об этом рассуждать? Ты видишь, он стоит пятьдесят одну, мать его штуку! В любом случае, за двенадцать гораздо круче и чуть больше чем у неё был, так что должна быть довольна. А?
И тут я себе представил маму Виктора, которую я никогда не видел и вряд-ли увижу и вспомнил свою мамочку. И мне очень захотелось удивить и скрасить жизнь незнакомой старушке с поломанным телевизором, но тут нужна была наглая и почти неприкрытая манипуляция Виктором. Нужна была какая-то фраза, короткий слоган, формула. Я её придумал и она замечательно сработала. Виктор завис на некоторое время, кулаком вытер влажные глаза и решительно выдохнул:
- А, ну его нахер — этот ремонт на балконе! Никуда он от меня не убежит сто лет. В машину не войдёт, ничего, на крышу привяжу.
И пошёл оплачивать телевизор за пятьдесят одну, мать его, тысячу.
Через месяц Виктор встретил меня на улице и радостно сказал:
- Мама до сих пор просто в шоке от телевизора, он в зале выглядит ещё больше, чем в магазине, почти весь ковёр на стене закрыл. Я ей сделал интернет и она целыми днями смотрит ролики на ютьюбе, особенно любит прогулки по городам. Часа по четыре гуляет в Париже, Венеции, в Москве, но самое прикольное, что когда она видит там что-то особенно красивое, памятник, или парк с цветочками, то фотографирует на телефон и присылает мне фотки. Еле успеваю их стирать.
Так что спасибо тебе, что заставил купить именно этот телик, он хоть дорогой, но оно того стоило. Я твой должник.
- Э, нет, Витя, я никак тебя не заставлял и даже не уговаривал, ты сам решил.
- Ну, ты ведь мне сказал, что мол, бери самый здоровый за пятьдесят одну, не жлобись для матери, деньги дело наживное и всё в таком духе.
- Ничего я такого не говорил и про деньги тем более. Я дословно помню что я тогда тебе сказал, я сказал: "Положи руку на сердце и честно ответь, не мне, а себе самому, как ты думаешь, у твоей семидесятишестилетней мамы, сколько ещё в жизни будет телевизоров...?"
|
|
Лайк: сегодня в 12:00 делаю первую дозу прививки... в 13:30 новости "с понедельника в Москве отменяют QR-код", да твою ж налево! Я два раза переболел, мне эта прививка как собаке пятая нога, только ради кода и делал. Остается пойти доллары купить (по текущей ситуации продать, видимо), млять.
|
|
По специфике работы,часто был в Монголии до ковидлы. Туристов на поезде возили. В Улан-Баторе стояли, гостиницу берешь, чтобы от вагона отдохнуть. Полторы недели в консервной банке. А тут большая кровать, плазма, душ. И за все 1000руб/сут. Выхожу с утра в магазин. Сигарет, пива купить. Стою во дворе, никого не трогаю, наслаждаюсь пенным.подъезжает крузак сотка, в старом квадратном кузове. На нем флаг ВДВ, выходит монгол в берете и тельняшке. Рязань? Не, братан, Псков. Дело было 2-го августа. Этот ж надо, в день ВДВ встретить монгола- десантника в Улан-Баторе. Самбайну, кампа.
|
|
xxx:
Как-то после окончания первого курса меня на лето устроили "по-знакомству" к какому-то средне-дальнему родственнику в шлакоблочный цех. Подсобой ясен-пень. Мол и деньгу хоть малую, но поимеешь, да и зарабатывать ее своим горбом научишься (то, что я половине группы за деньги писал рефераты - это работой в понимании "РАБОТА" не считалось). Месяц я там отпахал, предвкушая з/п (приблизительную сумм я знал) и планируя что себе купить. Через месяц я получил сумму, равную стоимости проезда туда-сюда на месяц. На вопрос "А где остальное?" было отвечено "Остальные деньги я отдал твоим родителям, они с пользой их потратят, а ты еще маленький для распоряжаться финансами". На следующий день я на работу не вышел.
Дома же мне было отвечено, почти то же самое, мол ты их на всякую фигню потратишь. На мою претензию "Я заработал - я и распоряжаюсь ими (тогда я планировал половину все таки оставить на хозяйство)" ответ был: вот получишь паспорт - тогда и будешь деньгами распоряжаться.
На следующий день я на работу не вышел по причине того, что уехал из дома в соседний город (где учился). Поселился у друга на съёмнике, с его братаном старшим по шабайкам строительным начали ходить, кое-чему я за пару месяцев и научиться успел.
И вот тогда я понял чем отличается "Быстро, дешево, качественно - вычеркни лишнее" (девиз шабаёв) от "Ебашь за копейки до упаду на дядю" (буквально).
|
|
Гомеопатия
Много-много лет назад я взялся ухаживать за одной симпатичной девушкой. (Вообще-то это была молодая женщина, но пусть будет девушкой, ладно?) В своё время девушка эта закончила медицинский институт, некоторое время проработала врачом, но впоследствие надумала стать гомеопатом и поступила в гомеопатический колледж, учиться в котором нужно было ни много, ни мало, три года. И случилось так, что примерно в это время у меня на указательном пальце левой руки вскочила небольшая бородавка, которая мне совершенно и никак не мешала, но почему-то не давала покоя той девушке. Будучи врачом, она постановила, что бородавку необходимо свести и посоветовала воспользоваться толчёным чесноком, который мне совершенно не помог. Тогда она обратилась к аптечным медикаментам. Бородавка сошла, но вскоре верулась назад на своё прежнее место. К тому времени та симпатяга уже проучилась некоторое время в колледже, и решила обратиться за помощью к гомеопатии. Однажды гуляя по городу, она буквально силой затащила меня в какую-то будку, где продавались подобные снадобья, и заставила меня купить пузырёк с какими-то крошечными таблетками. Вообще-то я атеист, и не верю ни в какие заморочки, кроме официальной науки. Протестовал я как мог, но девушка была уж очень симпатичной, весёлой, и вступать с ней в разборки по такому пустяку совершенно не хотелось. Да и чёртова бородавка уже начала понемногу раздражать меня самого. Поэтому я и взялся те таблетки принимать. Через некоторое время проклятая дрянь (это я о бородавке, не о девушке) начала расти как на дрожжах, кровоточить и даже ощутимо болеть. Тут уж я не выдержал и высказал своей любви растущее недовольство, на что получил ответ, что если растёт и болит, значит ведьмино средство работает. К моему удивлению, через хотя и достаточно продолжительное время, бородавка стала уменьшаться в размере, и вскоре исчезла без следа. Даже малюсенького рубца не осталось. Вскоре после этого события исчезла и сама девушка. Так что, решайте сами.
|
|
Решил понастальгировать, просматриваю старые истории. Вот эта https://www.anekdot.ru/id/708900/ про настоящего русского, напомнила другую:
В 90-х на наших корпоративах и семейных мероприятиях практически всегда выступали цыгане. Во-первых, это была дань моде, во -вторых - мы с ними плотно работали, давали заказы на разные выступления, поэтому ценник был божеский, и у гостей вещи были на месте:) Вместе с табором, хотя артистов этих табором было назвать сложно, стабильно приезжил мужик, который несмотря на цыганскую одежду, на цыгана ну совсем не был похож, да и пританцовывал в заднем ряду как то очень скромно. На вопрос папы, зачем он нужен и кто это, был получен оригинальный ответ:
- Понимаешь, сейчас время непростое, никогда не знаешь, на кого нарвешься. А нас почти всегда с медведем заказывают. Медведя купить несложно, а вот обучить в случае чего - дело непростое. Так вот, иногда бывают весьма специфические гости на мероприятиях, которым, скажем так, отказывать себе дороже - ладно, если потанцевать с мишкой хотят - некоторым принципиально нужно с ним выпить за уважение. А для мишки это повод в момент охмелеть и уснуть- реакция организма у него такая. Ты когда нибудь в нулину пьяного толстого друга домой тащил? То то же. А теперь представь себе каково тащить пьяного медведя, когда вокруг пьяные гости. Так вот этот мужик- он у нас ответственный профессиональный медведеносец.
P.S. Я, когда услышал эту историю, представил себе сына этого мужика: Чем батя то занимается? Да медведя бухого у цыган таскает....
|
|
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceкcом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься ceкcом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
|
|
Бабушка узнала от полиции, что магазин был закрыт
Без взрослых и с пачкой пятитысячных купюр обнаружили в Волгограде шестилетнего мальчика. Как сообщили в пресс-службе ГУ МВД России по Волгоградской области, ребенка на остановке общественного транспорта в Ворошиловском районе сегодня утром увидел участковый уполномоченный полиции Александр Балычев. Мальчик был совершенно один, а из кармана его брюк виднелась пачка денежных купюр номиналом 5 тысяч рублей. Полицейский доставил ребенка в отдел, где сотрудники подразделения по делам несовершеннолетних установили данные мальчика, и вместе с ним прибыли к нему домой для выяснения обстоятельств.
- Примерно в 8:45 у остановки «улица Буханцева» я заметил одинокого мальчика, — рассказал лейтенант полиции Александр Балычев. — Подойдя к нему, я спросил, как его зовут. Сначала он молчал, потом представился Артемом. Я спросил, откуда он идет. Он сказал: «С парка «Сказка». Я поинтересовался, где находятся его родители. Он сказал, что они дома и отпустили его гулять. Также я заметил, что в левом кармане его шорт находилась крупная сумма денег и принял решение доставить его в дежурную часть полиции. Сотрудники ПНД пересчитали деньги — с собой у мальчика были 275 тысяч рублей.
Позже полицейские спросили у ребенка, куда и зачем он направлялся, взяв с собой такую крупную сумму.
— Ты в магазин шел?
— Да.
— А что хотел купить?
— Игрушку.
— Магазин, наверное, закрыт?
— Да.
Как выяснилось, шестилетний мальчик проживает в Ворошиловском районе вместе с бабушкой, являющейся его опекуном, двумя старшими сестрами и братом. По словам бабушки мальчика, этим утром, пока она была на кухне, внук незаметно взял 275 тысяч рублей, которые семья копила на ремонт, и вышел из квартиры, — сообщили в пресс-службе ГУ МВД России по Волгоградской области.
Об отсутствии дома внука бабушка узнала только от прибывших в квартиру сотрудников полиции. В настоящее время ребенок находится в семье, с ним работают сотрудники подразделения по делам несовершеннолетних. Преступления в отношении ребенка совершено не было. Деньги в полном объеме возвращены его бабушке.
|
|
женский форум, тема про загостившихся родственников:
xxx:
свекровь я нагружаю посильней- она с ребенком сидит, готовит, гладит.. так что перетерпеть можно. но были у нас 2 гостьи, жили так долго, что одной мне пришлось купить билет домой и засунуть ее в поезд ... с другой так поступили- я уехала по делам на недельку, муж гостье намекнул что хочет мадам на хату привести. гостья намек поняла и срулила. мне правда позвонила и мужа сдала- но я ведь знала что это подстава... В общем не самое это страшное в жизни, можно как-то пережить и даже какую-то пользу для себя получить
|
|
Бизнес идея. Опцион на покупку продуктов питания с истекающим сроком годности. Пользователь указывает, что хочет купить, за сколько и кладет деньги на депозит системы. Затем за час до истекания срока годности ему продается товар, который он может забрать их магазина а течении Н дней. Магазин получает возможность выручить за товар хоть чего-то и не несет ответственности, так как товар был продан до окончания срока годности и находится на ответственном хранении
|
|
В далёкие советские времена, занесло к нам в универ профессора из Ленинграда, мировую величину по истории Южной Сибири, который долго жил и работал где-то в загранке. Он очень плодотворно провёл первые три дня командировки, обходясь чаем и булками из столовки. В субботу в 6 вечера, после очередной засидаловки на кафедре, профессор засобирался в гостиницу и обратился к женской части коллектива, мол, где мне по пути купить молочка и кофе? Молочка, блять? читалось в грустных глазах женщин, в субботу в шесть вечера молочка тебе? сука поухуели в столицах! Кофе блять и какавы с чаем!
- У нас только ячменный напиток в магазинах бывает, - вернула на землю сумасшедшего профессора секретарша и добила - а молоко только утром, часов до 10...
|
|
Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.
Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
- Сколько это стоит?
- Что вы сказали, простите? спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень.
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! недовольно повторил покупатель.
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
- Восемьсот пятьдесят рублей, - рассеянно говорит мастер.
- Семьсот пятьдесят рублей! громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается.
Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, - такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!
|
|
« - ... Тема лекции – «Нью-йорк – город контрастов»
- Да я не был в Нью-Йорке
- А где же вы были?
- В Стамбуле, в Марселе
Пожалуйста, Стамбул - город контрастов, объявление перепишем... »
От некоторых «контрастов» остается только охреневать...
МакКлоски – семейная пара богатых пожилых (61 и 63 лет) юристов из Ст Люиса, прославившиеся прошлым летом (28 инюня 2020).
Толпа сторонников Black Lives Matters шли осаждать дом мэра Ст Люиса, который посмел вякнуть что-то им не понравившееся. Полиция блокировала улицы, ведущие к резиденции мэра. Тогда эти «красавцы» выломали ворота особняка МакКлоски (у тех есть принадлежащая им СОБСТВЕННАЯ улица), чтоб пройти через их частные владения к дому мэра. Бесстрашная пара вышла им навстречу – он с AR15 (гражданский аналог штурмовой винтовки M16), она – с пистолетом. BLM засцало, отступило и подало на них в суд «за размахивание оружием».
17 июня 2021 года оглашен приговор суда – жене штраф 2000 долларов, мужу – штраф 750 долларов. Было предложение – отдать оружие на аукцион в пользу благотворительной организации (уверен, ставшее историческим штурмовое ружье было бы купленно за хорошие деньги), но судья приказал пустить конфискованное оружие «под пресс».
А сейчас – самое, на мой взгляд, смешное. Семья МакКлоски – не преступники, и осуждены за «проступок» (misdemeanor), не «преступление» (crime). Потому ничто не мешает им купить новую винтовку взамен отобранной. Что они и сделали сегодня.
Воистину, «не ту страну назвали Гондурасом»...
|
|
Рядом с нами, метрах в тридцати, был хлебзавод. Окна его бубличного цеха выходили прямо на наш дом. Находились они на высоте где-то двух метров. Но хороший дядя архитектор предусмотрительно расположил под ними на метровой высоте парапет, стоя на котором было очень удобно заглядывать внутрь. В цехе работали женщины лет тридцати-сорока, имевшие, видимо, дома таких же «малолетних бандитов», поэтому они и не могли устоять перед нашими жалостливыми: - Те-е-етенька, дайте бу-убличек!
Причем, эти же бублики мы спокойно могли купить за 5 копеек в гастрономе напротив, что нам, в принципе, было вполне по карману, но во-первых там они уже были, как правило, холодные, во-вторых не всегда посыпаны маком, в-третьих, это было просто неинтересно. То ли дело прямо с печи.
Часть нашей добычи, правда, иногда отбирали старшие, которым по возрасту заниматься подобной деятельностью было уже как-то неудобно, но случалось это нечасто.
Если приезжали на колесах, то повесив добытое на руль, мы довольные раскатывали по окрестностям с бубликом в одной руке и рулем в другой.
Иногда вместо бубликов нас пытались окатить холодной водой, но случалось это редко, за примерно шесть лет «трудовой деятельности» - раза два. Но мы не обижались, понимали - видимо, наши «коллеги» дома, накануне, сильно порадовали мам ... )
|
|
Повадился мне звонить с разных номеров робот с речами типа "Предлагаем вам купить квартиры в городе Красногорске".
Я и дослушивал речь до конца, в попытке услышать пункт "отказаться от звонков", и звонил в офис застройщика, и на почту писал - все бесполезно. Обещали разобраться, но хуй там плавал.
Тогда я начал бронировать квартиры. Забронирую, договорюсь об экскурсии и не прихожу, естественно. А задроченные руководством менеджеры меня атакуют. Но это прокатило только два раза. Потом мне позвонил Георгий.
- Здравствуйте. Меня зовут Георгий. Скажите, почему вы в очередной раз не пришли на экскурсию?
- Не захотел.
- Поймите, мы серьёзная компания и не можем впустую разбрасываться своим временем. Завтра в какое время вам удобно подъехать? В 11.00 или в 16.30?
- Георгий, вы меня заебали! Я говорил, чтобы мне не звонили, но вы продолжаете! Отъебитесь от меня!
- Если вы продолжите использовать ненормативную лексику, я заблокирую вас на нашем портале и на порталах всех застройщиков. Вы никогда не сможете купить квартиру!
- Никогда-никогда?
- Никогда!
- Охуеть! А кто это сказал?
- Это говорю вам я, Георгий!
- Ну и гандон же ты, Георгий!!!
Георгий положил трубку. Второй месяц никаких звонков. Человек слова, в рот его ебать.
|
|
Друзья! Открою Вам секрет,
инфляции в России вовсе нет.
А данным Центробанка надо верить,
ведь это так легко проверить.
Подорожали свёкла, фрукты и картошка
и это по карману бьёт немножко.
Зато презервативы вдруг подешевели
и красная икра, которую давно не ели.
Теперь не трудно подсчитать,
что в среднем цены и не думали взлетать.
И если не хватает денег на картошку,
то запасите Вы побольше ложку
и объедайтесь красною икрой,
корона вирусной теперешней порой.
И коль презервативы оптом закупаете,
согласно Центробанку Вы не прогадаете.
Припомните Мари-Антуанетту
и следуйте её великому совету :
коль хлеб купить для Вас обуза,
пирожных жрите Вы от пуза.
|
|
xxx:
Каждый, кто покупает жидкое мыло, рано или поздно осознает, что, если разбавить его водой в два раза — получится в два раза больше жидкого мыла
yyy:
Каждый, кто покупает жидкость для вейпа, рано или поздно осознает, что, если купить в два раза более крепкую и разбавить в два раза глицерином из аптеки — получится в два раза больше жидкости для вейпа
zzz:
Каждый, кто ест доширак, рано или поздно осознает, что, если брать говяжий, пакетика специй хватает на два раза, половину можно потратить на лапшу из «ролтона»
|
|
<albir> когда-то ходил в водный поход по псковской области, дело было в августе, но купался в речке только в гигиенических целях - помыться. плавать в свое удовольствие было холодно.
и как-то в одной деревне, где остановились, чтобы купить продукты, увидели машину с неместными номерами, слово за слово, откуда приехали - из Мурманска приехали, на юга, погреться
|
|
Мы в своё время с коллегой, Игорем, часто пересекали Канадско-Американскую границу в районе Буфало. Американцы обычно спрашивают цель поездки, чтобы не дай Б-г не было ничего связанного с бизнесом. Канадцев же интересует преимущественно количество ввозимого табака и алкоголя, поскольку в США это намного дешевле.
Едем в очередной раз на делвую встречу.
"Какая цель вашей поездки и сколько времени вы собираетесь провести в США?" - привычно спросил американский пограничник.
Я уже было собрался объяснять ему об очередном Дне Рождения нашего друга, которое будет достаточно формальным, поэтому у нас ссобой костюмы.
Но Игорь заготовил другой ответ: "Мы едем в Буфало на 2 часа, чтобы купить там ящик виски для перепродажи в Канаде."
Я уже мысленно приготовил руки для наручников, но всё же у меня теплилась надежда, что нас просто развернут.
Но пограничник в ответ ухмыльнулся: "Нам всё равно. Но у вас могут возникнуть проблемы с канадской таможней."
"Там у нас всё схвачено!" - важно ответил Игорь, и мы поехали дальше.
|
|
с хабра
Как я для себя позиционирую Btrfs? Как нечто, что именоваться файловой системой категорически не может, не говоря уже об использовании. <...> Ну, представьте, что вы пришли в магазин купить часы, чтобы не опаздывать на работу, а там вместо часов вам впарили электрогриль с таймером на 30 минут максимум. Так вот - с Btrfs ситуация ещё хуже.
|
|
Лада Кутузова
Про авокадо. Случилось это все в конце 90-х. Всякие экзотические фрукты на рынке уже появились, а интернет, где можно найти инструкцию по их поеданию, еще нет. И решила я купить авокадо - одно, потому цена кусается, а фрукт незнакомый, и мало ли что. (Не спрашивала продавцов, что с авокадо делать. Еще посчитают, что я его ни разу не пробовала.)
Разрезала, попробовала: жесткий (ему полежать бы несколько дней) и невкусный - не то что манго. Я хорошенько подумала и решила сварить из авокадо варенье, потому что часто это спасает (а денег-то жалко). Варенье оказалось тоже невкусным, хотя я туда еще лимон выжала.
Тогда я еще хорошенько подумала (денег теперь еще жальче)... Но не выкинула это прекрасное варенье из авокадо! Потому что я домовитая, и надо меня не знать, чтобы подумать, что я так легко сдамся.
А я еще я знаю людей. И я отнесла прекрасное варенье из авокадо на работу и угостила коллег. И тетеньки с работы ели варенье и восхищались: какое же оно вкусное!
|
|
Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а мы русские или евреи? - А зачем тебе это знать? - Да у нас один мальчик классный велосипед продаёт. Вот я и думаю, что мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать. - Во первых, ты - русский еврей. Во, вторых - то, что ты сейчас сказал - это еврейский анекдот для русских. - А велосипед?... - Оно тебе надо?... Ладно. Здесь так - сломал то, что тебе мешает. Потом, когда перестало мешать - украл..., тьфу - заработал. Ну, и покупай в счёт украденного..., тьфу - заработанного, всё что хочешь, не торгуясь. И купишь себе не велосипед, а Харлей. - Не понял... - Дурак ещё. И мама у тебя русская.
|
|
