Шутки про ленина - Свежие анекдоты

Результатов: 505

451

Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
- Метр семьдесят !
- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?
Петя:
- Метр семьдесят шесть !
- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева ?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров !
Учительница:
- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

453

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую
казну средствами ($). Были отосланы предложения во все страны и музеи мира.
Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел
положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в
Иерусалим:
- У Вас уже один воскрес...

454

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна !
(аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки !
(аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным
собранием сочинений Ленина !
(аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо !")

455

Гpyзинское застолье. Тpадиционные тосты окончены, тамада объявил свободный
стол. Встает один:
- Я хочy выпить за Гоги. Он настоящий мyжчина: он может выпить два литpа
вина; он может пеpеспать с двyмя женщинами; и он может отомстить за бpата !
Выпили. Встает дpyгой:
- Я хочy выпить за Михо. Он настоящий мyжчина: он может выпить тpи литpа
вина; он может пеpеспать с тpемя женщинами; и он может отомстить за бpата !
Выпили. Встает тpетий:
- А я хочy выпить... за Владимиpа Ильича Ленина !
- ???????????????? Ж8-(((( ???????? (Все)
- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он
мог пеpеспать; HО КАК ОH ОТОМCТИЛ ЗА БРАТА !

456

(Оч древний)
Гpузин пpиехал из Москвы и pассказывает:
- Положили нашего доpого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотpю, не один лежит.
Подхожу, pассматpиваю, не могу понять, кто pядом лежит. Всматpиваюсь:
так это же его оpден Ленина в натуpальную величину !

457

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов ?
- В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.
- С чего Вы взяли, что ночью ?
- Ленина надо читать!
- ??!.
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

458

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.
- С чего Вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
- ?!, - приемная комиссия.
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы
разбудили Герцена".

461

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать
и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная
корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и
везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к
Ленину народ нескончаемым потоком.

462

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он
пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина
живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова
услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюгЄ

464

Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер иЄ положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

465

Студенты археологического института на раскопках.
Профессор:
- Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах?
Молчание.
- Подсказываю: это скелеты не женщинЄ
Молчание.
- Господи, чему же вас учили целых пять лет?!
- Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина???

466

Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село.
Животное - в мыле. Петька - тоже. Вышел на дорогу мужик - затоптал
мужика. Вышла баба - охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на
пути эазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце
часовой помешал - и того рубанул.
Вбегает в штаб - и сразу к Чапаю:
- Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я
сейчас в городе - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

467

Принимают в партию артиста.
- Кто такой Брежнев? - Начальник лагеря.
- Какого лагеря? - социалистического.
- А Подгорный? - Это который вешает.
- Кого вешает? - Ну, ордена и медали.
- А кто такие большевики? - Это те, кто Ленина живым видел.
- А коммунисты? - Эти его в гробу видали.

468

- Что успел и чего не успел сделать Хрущев?
- Успел соединить уборную с ванной, не успел - пол с потолком.
Успел разделить обкомы партии на промышленные и
сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей
сообщения на министерство "Туда" и министерство "Сюда".
Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не
успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР
в Жидово-Мордовскую ССР.
Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже
старых, не успел - серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке.
Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в
Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил.
Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского
Союза Насеру - за разгром египетской компартии, не успел дать ему
орден Победы за поражение в Синайской войне.
Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не
успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя
Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году.
Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем
место для себя.
Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова-
Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел
разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова
и примкнувшего к ним Шелепина.

470

В магазине культтоваров.
- У вас есть портреты членов Политбюро?
- Конечно, есть,- показывает продавец.
- Нет, не такие.
- Есть еще вот какие,- продавец показывает портрет Ленина,
лежащего в гробу.
- Да, вот эти подойдут,- радуется покупатель,- только,
пожалуйста, всего состава Политбюро!

471

Сталин посетил больного Ленина в Горках,
- Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру,-
говорит Владимир Ильич.
- Тогда передайте мне власть.
- Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет.
- Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.

472

Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая
рыбка:
- Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей
жизни вопросы,
- Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про меня
рассказывают так много анекдотов, а про Сталина так мало?
- Потому что ты все из России тащишь, а Сталин тащил все в
Россию.
- Почему русский народ до сих пор уважает Петра Первого, а не
меня?
- Потому что Петр прорубил окно в Европу, а ты его закрыл.
- Тогда скажи, почему до сих пор народ Ленина любит, а не меня?
- Потому что Ленин из воров воспитывал коммунистов, а ты
делаешь из коммунистов воров.

474

Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:
- Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят
город Ленина, колыбель революции,- расстреляю!
- Можно идти?
- Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!
- Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
- Если возьмут Сталинград тоже расстреляю!
Жуков срочно выехал в войска.
На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь,
где сказал:
- Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает
двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-
вторых, маршал Жюков панимает и ценит шуткуЄ

475

К 100-летию со дня рождения Ленина объявлен конкурс на самый
лучший анекдот. Первая премия - встреча с юбиляром, вторая премия -
путешествие по ленинским местам с заездом в Шушенское, третья -
путевка на молодежную стройку.

476

С национальным вопросом в стране начались большие сложности.
В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него
сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является
Сталин. Обратились к нему за помощью:
- Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело
доходит до гражданской войны.
- А бабка?
- Бабка - КГБ,
- А я?
- А ты - народ.
На другой день сын звонит отцу на работу:
- К матери пришел другой президент, КГБ спит, а народ
волнуется.

477

Абитуриент сдает экзамен по истории и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии.
- Вы хоть знаете что было в 1917 году?
- Не-е
- А про Ленина слышали !?
- Нее-т
- Откуда вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я !
Экзаменатор тяжело вздохнул.
- Эх плюнуть бы на все и махнуть в Задрючинск!

478

1. "Энгельс занимается маpксизмом",pучная pабота.
2. Узбекский гобелен "Веpные ленинцы делают обpезание невеpным"
2а. Кувшин "H.С.Хpущев заливает пpо светлое будущее"
3. Плакат "Кузькина мать зовет"(1957 г.) Мел,забоp.
4."Гоpький в Hижнем",гологpамма.
5.Вышывка кpестиком "Бpежнев клюет носом на pыбалке"
6.Каpтина, 210*120, эpотика "Акт Рибентpопа-Молотова", пастель.
7.Хохломская pоспись "Пpовокатоpы выдают Кpупскую за Ленина"
8.Диптих "Сталин гpозит кулаком Ежову"-"Сталин гpозит Ежовым кулаку"
9.Фонтан "Болшевики капают дpуг на дpуга", гpанит,слезы,большевики
10.Паноpама "Рабочие pазбиpают маpксизм на составные части"
11.Часы-скульптуpа "Михаил Сеpгеевич pаздиpает пасть Раисе Макси-
мовне"
12.Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бpонза.
13.Фpеска "Рабочий и колхозница бъют моpду интеллигенту", 1917 год
14.Автопоpтpет "Чапаев думает,что он Котовский"
15.Гобелен 150*70 м "Дивизия Буденного у постели Гоpького "
16.Фpеска "Л.И.Бpежнев на пионеpском костpе", уголь
Взвод солдат стоит на берегу оврага. Лейтенант приказывает:
"Сидоров, к правому краю, вытянуть правую руку, прыгай." Сидоров
прыгает. "Петров, к левому краю, левую руку в сторону, прыгай".
Петров прыгает. "Иванов, руки в стороны, прыгай!"
Иванов отвечает: "Вы че, еб...сь, товарищ лейтенант,- война идет,
а вы в тетрис играетесь!".

480

Крупская пионерам на встрече рассказывает про Ленина:
- А вот как он детей любил! Вот помню в Шушенском утром Володя бреется, а
хозяйский мальчишка, противный такой, так у него под руками и крутится, так и
крутится. И вот помню Володя ему так вежливо говорит: "Миша, отойди, не мешай
мне бриться", а ведь мог бы и бритвой по глазам"

481

- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как же, внучек!
- Ой, а расскажи пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре
вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не
дадите?". А он мне в ответ: "Хуюшки!", а глаза такие добрые, такие добрые!

482

Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание
декабристов? - В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент. - С чего Вы
взяли, что ночью? - Ленина надо читать! -?!.
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

483

Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в
мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять,
кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную
величину!"

484

Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери
заперты - все конец! А тут смотрим - красный фонарь. Ну мы туда и
замаскировались.
- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?...
- Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.

485

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то
изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки
куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

486

Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что
в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.
- Привет, Бог.
- Привет, Черт. Как дела?
- Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день,
пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры,
... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
- Ладно. На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет
Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
- Привет, Бог, как дела?
- Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я
спешу на партсобрание...

489

Едет казак по степи и кричит:
- Я ТАЙНУ ЗНАЮ! Ему казачка навстречу:
- Расскажи, какую тайну.
- Отдашься - расскажу. Ну, тайну узнать хочется - отдалась. Казак вскочил на
коня и поскакал дальше. Она ему вслед:
- А тайну?..
- Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ...

492

Бежит Петька по дороге, встречается ему бабулька - столкну бабульку с дороги,
дедулька переходит ему дорогу - пинок дедке, подбегает к штабу где Василь Иваныч
пиво пил, на крыльце красноармеец дорогу перегородил - изрубил его Петька на
мелкие части, открывает дверь и говорит Василь Иванычу:
- Василь Иваныч! Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

493

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол.
Встает один:
- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина;
он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает другой:
- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина;
он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает третий:
- А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!
- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он
мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

496

Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки членов
Политбюро, и с возмущением говорит:
- Ну и жмут же, гады! А милиционер сзади:
- Кто жмет?
- Да сапоги!
- Да ты ж босой!
- Потому и босой, что жмут... Ленин
- Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

497

Вечер танцев в сельском клубе. Комсомольский вожак объявляет следующие "номера
программы":
- А сейчас будем слушать ансамбль трудящихся из Англии Зе Быдлос в составе Джона
Ленина, Поля Макаренко и Ринго Сталина. Они исполнят народную песню "Конь
Тугезе", которая рассказывает о тяжелой судьбе коня Тугезе на колхозном поле, а
так же народную песню "Кынь, бабо, лом" (читать с украинским акцентом, R.)
которая реалистически показывает рабочие будни закрепощенных английских
женщин-асфальтоукладчиц на лондонских улицах. Эти две песни как нельзя лучше
характеризуют буржуазное человеконенавистническое капиталистическое общество!

499

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
(аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!
(аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием
сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

500

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.

<< ← 567891011 дальше →

Партнеры

Реклама