Шутки про лес - Свежие анекдоты

Результатов: 1280

1201

Жена возвращается из туристической поездки во Францию.
Муж просит:
- Расскажи, как вы там проводили время?
- Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом
всех, кроме Инны Алексеевны, изнасиловали. На следующий день нас
повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Инны Алексеевны,
всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там
нас, кроме Инны Алексеевны, снова всех изнасиловали.
- А что же Инна Алексеевна?
- Да она такая бука! Все время отказывалась!

1202

Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку,
просит подвезти.
- Садись.
В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает:
- А что, бабка, не подружить ли нам?
Бабка была не против. Едут дальше.
- А куда едешь? - спрашивает шофер.
- Да в больницу.
- А чем болеешь?
- Болезнь моя на "с" начинается и на "с" заканчивается.
Шофер руль бросил, машина - в столб.
- Да, вспомнила! - кричит бабка.- Склерос!

1203

Приезжает к нам французский президент с государственным
визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент
изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Л. И. Брежнев и
говорит:
- Никаких гидов не нужно - я сам буду давать пояснения.
Идут по залу Третьяковки. Л. И. Брежнев говорит:
- Это картина "Корабельная роща", художник Шишкин.
Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой.
Идут дальше. Л. И. Брежнев поясняет:
- А вот картина называется "Демон", художникЄ мэЄ мэЄ
Ему подсказывают:
- Врубель, Леонид Ильич.
- Хорошая картина, недорогая, в рубель.

1205

Мать рассказывает ребенку сказку.
- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у
нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на
пенек, а тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
- А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.
- С болезнями съел.

1206

Мать рассказывает ребенку сказку:
- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга
отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,- волк. Схватил и
съел Бабу-Ягу.
- А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.
- С болезнями и съел.

1212

Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз!
- Ничего с ним не случится! - говорит невестка.- Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

1213

Приземлился в Беларуси прямо посреди свежевспаханного поля воздушный шар.
Воздухоплаватели подходят к крестьянам и спрашивают по-английски,
как добраться до ближайшего телефона.
Ответа нет :-(
Спрашивают по-французски, по-немецки, по-испански - никакой реакции >:-((
Пожали пилоты плечами, да и пошли, солнцем палимы, в лес, что раскинулся за
полем.
Крестьянка посмотрела им вслед, да и говорит мужу с мотыгой:
"Гаварыла я табе, Вась, учы языки - табе эта паможат".
Вася невозмутимо ответил, указывая на удаляющиеся к лесу силуэты:
"Им, што, памагло?!"

1214

- Здрaвствуй, Вaно!
- Здрaвствуй, Гиви!
- Вaно, хочэш - бaсня рaсскaжу?
- Вaй, Гиви, рaсскaжи.
- Жил-бил... этот... aдин птицa... кaк его...
- Арол?
- Hэт, не aрол. Тaкой мaлэнький... кaк его...
- СорОк?
- Hэт, не сорОк. Тaкой чорный, г%^&но клевaл, "Kaр!" кричaл...
- ВaрОн?
- Дa! ВaрОн. Жиль-биль вaрОн. И послaл однaжды к этот вaрон... великий
мужчинa... этот... кaк его...
- Стaлин?
- Hэт, не Стaлин - эшо болшэ...
- Лэнин?
- Hэт, не Лэнин... этот, знэш, стaрушки ходят в цэрков - молитвa делaют...
- Бог?
- Дa! Бог. И послaл Бог однaжды к этот вaрон кусок... этот... кaк его...
тaкой знaэш - тaкой вaнючий...
- Х$й?
- Hэт, тaкой... этот... с диркой...
- Пи#$a?
- Hет... из мaлaкa дэлaют, нa бaзaр продaют...
- Сыр?
- Дa! Сыр. Послaл Бог однaжды к вaрону кусок сыр. Взaл вaрон сыр и зaлез
нa... тaкой бaлшой... стоячий...
- Х$й?
- Hэт, тaкой кaлючий...
- Ежик?
- Hет, тaкой... зеленый...
- Kaктус?
- Hэт, тaкой... в лес рaстет, пaхнет...
- Елкa?
- Дa! Елькa. Зaлез нa елькa. А снизу бэжaл... тaкой... хитрый - хитрый...
- Штирлиц?!
- Hэт, тaкой мохнaтый...
- Мышь?!
- Hет, тaкой рыжий, бaбaм нa вaрaтник пaлто дэлaют...
- Лис?!!
- Дa! Лис. Остaновился лис под... этот, кaк его... a! елькa, и говорит,-
"Вaрон, скaжи 'Kaр!'". Вaрон и гaвaрит "Kaрр!". Сыр упaл под елькa,
лис сыр схвaтил, быстро темный лес бежaл.
- Hу, и что????????!!!!!!!!!!!
- Kaк - что? Haвэрно - чaй пить хaтел...

1215

Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда
ружье, выстрелил... Сзади - стук по плечу. Оборачивается - стоит
медведь.
- Ну вот что, - говорит медведь, - вот тебе выбор: или я тебя
трахну, или задеру.
Выбрал из двух зол меньшее, на следующий день мужик, злой, как черт,
приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил...
И опять сзади медвежий стук по плечу - и то же меню...
На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в
берлогу... Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь.
- Мужик, я что-то не пойму, - говорит медведь, - ты охотник или
педераст?

1216

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его,
бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через
два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке
голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие
люди!
- Ну, тетя-то, может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет.
Это наш папа...

1217

Приходит один молодой индеец к вождю и говорит
М.И. - "Хочу жениться.."
В. - "Молод и неопытен ты c в обращеннии со скво. Иди в лес, найди
дуплистое дерево и тренируйся один месяц. Я сказал."
<<<<<<<<<<<<<<< проходит месяц. >>>>>>>>>>>>>>
М.И. - "Вождь я вернулся"
В. - "Бери одну скво и веди его в вигвам."
Индеец берет одну скво и ведет его в вигвам.Там он раздевает ее и начинает
со всей силы бить ее в районе живота.Скво есстно кричит диким ором.
Скво - "Ой, больно мне больно, аа-ууиаааа-ой-ой"
М.И. - "Молчи, женщина - у меня опыт есть - сначала нужно пчел выгнать.

1218

Как-то раз поехала Наташа Ростова с поручиком Ржевским в лес на лошадях
покататься. Тут лошадь поручика возьми да встань как вкопанная - ни
туду ни сюда. Поручик разорался - "Ну давай ! П-шшлаа жопа старая!"
Наташа возмущенно - "Поручик, Фу как это вы гадко ругаетесь !"
А поручик говорит - "Вы знаете Наташа , а жопа (с ударением на "а") это на
французском означает лошадь."
.....
Ну-с вечером на балу Наталья беседует с Пьером Безуховым.
Н.Р. - "Пьер, а у вас есть жопа (с ударением на "а") ?"
П.Б. - "Кх-ммм, - Вы знаете Наташа вообще-то имеется.."
Н.Р. - "Ой, Пьер а какая она у вас ?. Вот у меня например серая в яблоках и
еще она если ее хорошенько почесать делает вот так - "Тхппррру"
П.Б. - "Ой, Наташа а у меня она как у всех нормальных людей,- розовая и в
прыщах-c"

1220

- Винни, а Винни, раскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Притарчук, опять со своими жопами приставать станешь....
- Hет, не стану...
- Hу ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет - темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет - большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
- СТРАШHУЮ-СТРАШHУЮ ЖОПУ? :-()
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!! =:( )

1222

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает
вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя
бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш
папа...

1223

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли,
гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда
спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме
Марьи Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да она не хотела ...

1224

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то
мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день
напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в
бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук...
Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес,
доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же ничего нет.
- Правильно, и здесь ничего не будет.

1225

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный
"Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

1226

Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и
греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
- Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и
согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

1227

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка
водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит
к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза
побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и
спрашивает
- А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

1228

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес
топорами.

1231

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!

1232

Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит. Американцы: за час -
500 кбм! Японцы: с новейшей техникой за час - 1000 Кбм! Один русский: садится на
пень, забивает косячок... через 15 минут - еще косячок... через 15 минут - опять
косячок... Жюри все это надоело - ушли... Возвертаются... нет леса! Через день
ходьбы - тоже одни пеньки! Через два дня наконец-то показался лес... Жюри: - Как
вам это удалось?! Русский: Люблю по обкурке лобзиком прикалываться!

1233

По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. На
черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек
подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
- Васька, кончай гондоны жечь - весь лес закоптил.

1234

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж
говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

1236

Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с
детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
- Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не
то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

1237

Сидят за столом два охотника. Один из них молодой, а другой - бывалый. Тут
младший спрашивает бывалого:
- Скажи, друг, как ты охотился на медведя? Бывалый:
- Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя.
Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первого
ствола: "Бах!".
- А если осечка?
- Тогда из второго ствола: "Бах!".
- А если опять осечка?
- Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза.
- Хорошо, но откуда дерьмо-то взять?
- К тому времени оно уже обязательно появится.

1240

Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает
абсолютно все! П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете? С: - Абсолютно!
П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил
препод). С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор"
это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее,
"без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b).
е=2.7, b - коэффициент волосатости

1241

Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то
подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и
протяжный стон:
- Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!
Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит - какой-то
подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему
крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по
голове - Хрясь!
- Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!

1242

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
- Петька, придумай мне каламбур!
- Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?"
А он отвечает: "Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский на бал:
- Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
- Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его
зовут: "Пушкин! Где ты?" - А он отвечает: "А, отстаньте, бля" Вечером приходит
генерал домой и рассказывает жене:
- Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой
человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков:
"Сидит Гоголь на суку, всех на... посылает!"

1245

Молодой воин захотел (вдруг!?) жениться (по моему он ненормальный) приходит к
вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что вождь ему и отвечает:
- Молодой, Ты, еще те надо бы поучиться!
- Научи о Мудрый! - восклицает воин.
- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и... Прошло время и вождь дал
таки согласие. Первая ночь. Жена:
- Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.
- Ой мне же больно! - кричит жена.
- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

1246

- Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь...
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет - темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет - большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?: -()
- ДА!
- УУУУУИИИИИИ! =: ( )

1247

На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:
- Ребята, возьмите меня в бригаду. Лесорубы удивляются:
- Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем.
- Ну, возьмите поваром. Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни
завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит
вдаль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит.
Изумленные лесорубы спрашивают:
- Дед, ты где так научился?
- В Сахаре, - коротко отвечает дед.
- Да ты что, там ведь и деревьев нет.
- И здесь не будет.

1248

Решили как-то выехать на машине шахтеры на свежий воздух - в лес, грибы
собирать. Приехали. Стали собирать грибы, когда смотрят - одному плохо стало.
Растерялись, не знают что в подобной ситуации делать. А один смекнул в чем дело
и говорит: "Быстро машину заводите!" Завели машину, а под выхлопную трубу
товарища положили. Когда смотрят: зашевелился он, вдохнул газов из трубы и
произнес: "Большое спасибо, ребята, если бы не вы - не жить мне!"

1249

Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет: "Какой красивый лес
на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало-мало собирать..."
Смотрит - геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча:
- Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

1250

Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для
последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки
уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:
- Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом! Девушки мечтательно закатывают глаза.
(пауза) Молодой человек продолжает:
- Проснулся, попил молочка... и в лес... Девушки круче закатывают глаза. -пауза-
- Потом слез, попил молочка и снова влез.

<< ← 20212223242526 дальше →

Партнеры

Реклама