Шутки про лежал - Свежие анекдоты |
703
Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в
камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как прийдешь - всех застрой
строжайшим образом, а основного перца напужай в усмерть сразу, и все будет
мантана. Ну заводят мужика в камеру и он прям сразу решил быка за яйца взять:
- ВСЕМ ВСТАТЬ ! - орет он.... выпучив глаза.
Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет - видать большой человек...
Встают, в кучу собрались и боятся... А один ну как лежал, так лежит...
Новичок подбегает к нему и с ходу снимает его с ноги (с левой), подозревая в
нем основного переца. Строго так вопрошает к нему:
- А ты хто такой ? Че не встал ?! А ???
- А я питух..
- ТЕПЕРЬ ПИТУХОМ БУДУ Я !
|
705
Ученные изобрели аппарат отображающий ход мыслей после выпивания n - го
количества спиртного. На проведение плановых испытаний были приглашены:
француз, американец и ,конечно же русский.
Француз выпил бокал шампаского. На экране прибора четко вырисовывается
изображение обнаженной женщины. После второго бокала на экране появляется еще
одна женщина, еще привлекательней чем первая и т.д.
Американец выпил рюмку виски. На экране появляется изображение дорогого
автомобиля. После принятия второй рюмки, к изображению машины добавляется
изображение женщины и т.д.
Русский принял на грудь черпачок водочки. На экране пусто ... Нет и намека
на изображение. Ученные зашуршали. Начали крутить множество колесиков и ручек. Ноль эмоции. Все недоумевают...
Русский крякнул и замочил еще черпачек водочки... Запахло горелым,
послышались электрические разряды, мыслеулавливатель натужно загудел...
Что-то щелкнуло, и на экране вспыхнула ЯРКАЯ ТОЧКА !!!... Люди в белых халатах
засуетились, пытаясь что-то сделать...
Русский вырвал из рук врача графин из которого тот ему наливал, и выдохнув
воздух ,замочил еще литрушку водки... Точку на экране заменил расплывчатый
силуэт какого-то предмета... Все затаили дыхание...
Русский недовольно заурчал, отбил горлышко у оставшейся бутылки и начал жадно
глотать родимую... Экран замерцал, силуэт на экране начал проявляться...
Из аппарата посыпались искры... Что-то завыло, отключился свет, подключились
аварийные генераторы... После того как все успокоилось и пришло в норму,
ученные потратили немало времени увеличивая изображение на экране.
На полу лежал русский. На лице его застыла улыбка. На экране светилось
нечеткое изображение. Это был _ОГУРЕЦ_ !!!
|
|
706
Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
- Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
- Почему это?
- Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
- Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда
раскрыли створки? - удивилась леди Гамильтон.
- А разве их надо раскрывать?
|
|
707
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень...
|
|
709
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал
большой кусок сала, которым он и воспользовался.
Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть; а где кот?
|
|
712
Графа Кочубея похоронили в Невском монастыре. Графиня
выпросила у государя позволение огородить решеткою часть плиты, под
которой он лежал. На что злые языки говорили: "Посмотрим, каково
будет ему в день второго пришествия. Он еще будет карабкаться через
свою решетку, а другие уж давно будут на небесах".
|
|
713
Молодые супруги долго не могли найти приемлемую форму
согласия. Как-то получалось грубо, вульгарно, никакой тебе романтики
и возвышенных чувств. Думали, думали, как бы сближение
опоэтизировать. Жена и говорит:
- Давай условимся так: если ты захочешь, говори "Давай
попечатаем". Если я скажу: давай, значит - согласна. Если скажу, к
примеру, болят пальцы значит, не согласна или не могу. Понял?
- Понял.
Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет
посулу. Муж лег в постель и говорит:
- Давай попечатаем!
Жена отвечает:
- Еще посуды много мыть. Готовь машинку.
Муж лежал, лежал, ждал, ждал и снова:
- Слушай, давай попечатаем!
- 3аканчиваю посуду мыть. Настраивай машинку.
Закончив дела на кухне, жена разделась, легла, прижалась к мужу и
говорит:
- Теперь давай попечатаем.
- Я уже от руки написал.
|
|
717
Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстречу с кочергой:
- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал,
что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе,
вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
- Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь,
не шлялся я по селу! Не мог - под забором лежал.
|
|
718
В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец
хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу,
лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр,
пробует залезть на столб. Но - никак!
Наконец жена не выдержала.
- Ну какого черта ты лезешь на столб?!
- Хочу измерить его высоту,- деловито отвечает хозяин.
- Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле,
дурья твоя голова?!
- Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!
|
|
719
Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и
спрашивают:
- Где жемчуг?
- Не знаю.
Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного
раза пьяный не выдерживает и кричит:
- Стоп! Стоп!.. Если хотите найти жемчуг, наймите другого
ныряльщика, я здесь ничего не вижу.
|
|
720
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень...
|
|
721
Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница.
По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до
фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько
минут дошло, что муха нарисованная.
Учительница:
- Кто нарисовал муху!?
Вововчка:
- Я...
- Завтра в школу придешь с отцом!!!
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:
- Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху,
я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!
Отец:
- Это еще что... Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал,
так я все ночь из ... занозы винимал!
/Вариант/
Отец:
- Я месяц в больнице лежал, после того, как от нарисованного
крокодила в нарисованную дверь убегал!
|
|
722
Солдат на постое у евpея. В отведенной ему комнате на полке лежал
большой кусок сала, котоpым он и воспользовался.
Пpиходит хозяин, не находит сала и спpашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Евpей беpет кота на весы. Кот оказывается весом пpиблизительно
pавным количеству пpопавшего сала.
- Hу, сало есть; а где кот?
|
|
723
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и
съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу
поднять лень...
|
|
724
Приходят медведи из лесу домой Мих. Потапыч: - А кто это ел из моей миски?!
Марья Ивановна: - А кто это лежал на моей кровати? Др. члены семьи: - А кто это
сидел на моем стульчике?
- А кто это играл моими игрушками... Тут входит Мишутка и видит: Машенька
дрыхнет на его кроватке. Мишутка:
- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром
разберемся!
|
|
725
Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого
мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю Музыку в Ее груди! - ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к
груди жены:
- Но я не слышу никакой музыки...
- Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...
|
|
726
Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и
бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На
вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я
спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и
разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а
я ее ка-а-ак укушу.
|
|
728
Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
- Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
- Почему это?
- Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
- Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? -
удивилась леди Гамильтон.
- А разве их надо раскрывать?
|
|
729
Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в
камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулак
загоняй и держи там - и все нормально будет... Ну приходит мужик в камеру и
решил прям сразу силу свою показать:
- Всем встать! - орет он... Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет -
видать большой человек... Встают, в кучу собрались и боятся... А один на как
лежал, так лежит... Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс.
Спрашивает его.
- А ты кто такой? Почему не встал?!
- А я петух..
- Теперь петухом буду я!
|
|
730
На месте происшествия менты составляют акт. Один мент диктует:
- Портфель убитого лежал на проезжей части дороги. И дальше:
- Тело убитого лежало на проезжей части дороги. И еще:
- Голова убитого лежала на тротуаре. Второй вопрошает:
- Как пишется: трОтуар или трАтуар? Мучительно посоображав, первый злобно пинает
убитого:
- Голова тоже лежала на проезжей части дороги!
|
|
731
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок
сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает
солдата:
- Где оно?
- Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть; а где кот?
|
|
732
Два гомика лежат в постели, темное дело делают. Раз сделали, второй раз начали а
тут раз, звонок в дверь. Тот который сзади лежал вытаскивает и говорит:
- Ты тут без меня не кончай а то в лоб дам! Тот такой:
- Да ладно что я козел что ли... Первый ушел, принял телеграмму, расписался,
возвращается - видит спусканина по всей постели. Раз, в лоб второму с размаху
как врежет!
- Я же просил без меня не кончать, жопа! Тот такой:
- Ты что, ты что, это я просто пернул!
|
|