Шутки про литвы - Свежие анекдоты |
2
> Литва лишит ЕС своих министров из-за Венгрии
> Власти Литвы ограничат уровень политического представительства на мероприятиях ЕС из-за поездки премьера Виктора Орбана в Москву. Вместо министров будут присутствовать представители уровнем ниже.
Год был настолько ебанутым, что ебанулись даже давно уже официально ебанутые.
Они своих министров не будут пускать на переговоры со странами ЕС, потому что глава Венгрии ездил в Москву.
(делает сложные движения пальцами, пытаясь уловить связанность)
— Так, ты не поедешь в Бельгию на тему сельского хозяйства
— Почему?
— Потому что венгр в Москву поехал
— И?
— Что и? Мы ебанутые ж. Надо соответствовать. Подумываем о санкциях в сторону Португалии, кстати...
|
3
Пиздец, как известно, приходит нежданно. Вот и в это декабрьский денек холостяки из нашей стройбригады пошли в обед за закуской в ближайший магазинчик райпо, а вернулись с пустыми руками и квадратными глазами.
-Что продуктов совсем нет?
Последние дни полки магазинов катастрофически пустели.
-Да нет, почти изобилие. Правда...
Они подзамялись:
-Шпроты по 35 рублей баночка, оцинкованные ведра по сто!
-Да не может этого быть!
Мы побрели в лавку. Недавно я получил 1200 рублей и был в хорошем настроении. А теперь? Если обедать сугубо шпротами, то за месяц уйдет вся получка.
В Латвии начались экономические реформы. Главный экономист, как и его российский коллега имел фамилию на букву "Г" и тоже большую голову. С латышского она переводилась, как "честный человек", но в народе поговаривали, что в молодости он был Голдман.
По дороге с работы я зашел со своим горем к теще. На мое удивление они с тестем были в приподнятом настроении. Заходили днем ее сестры. У одной горело 70, а у другой 55 рублей на сберкнижке. Теща налила мне полную тарелку щей и воскликнула:
-Что развесил нюни, соседка Зента была в Зарасах, литовцы цены так не подняли, завтра с утра едем за хлебом.
С утра они долго копались, искали мешки, заводили свой "Запор". Литовский городишка находился в 24х километрах от нас. Хлеб там уже оставался только черный и давали по два кирпичика в руки. Объехали все четыре магазина и даже на мешок не набиралось. Поехали в следующий городок, где была АЭС и магазинов побольше. Городок располагался прямо в лесу и мы брели по снегу в совершенно кустодиевском виде. Тесть в засаленной фуфайке и валенках, теща в платке с бахромой и тоже в валенках, я сзади в тулупе и саночками, на которых вез мешок хлеба. Встречные девчонки угорали с нас.
Наконец мои спекулянты решили, что на сегодня хватит и мы потурчали обратно.
Перед границей машину тормознули какие-то чины в зеленых шапках с кокардами. Тесть залопотал по-литовски и высунул права в окошко.
-Права не надо, открывай багажник! Постановлением совмина Литвы на вывоз из республике разрешено по две буханки на персону. Проследуйте за нами в таможенное управление для конфискации контрабанды и наложение штрафа.
Таможенное управление находилось в избе бывшего сельсовета. Теща проследовала в кабинет, а таможенники отбыли на ловлю очередных мешочников-контрабандистов. Мы померзли в "Запоре", а потом зашли в коридор этого управления. В коридоре не было ни души и кругом горы целофанновых мешков с хлебобулочными изделиями. Тесть нервно подрыгивал ногой и высматривал наши, а потом махнул рукой:
-Давай зятек!
Мы взяли по мешку побольше и с караваями подороже и бегом припустили к машине, упаковав их в багажник. Вернулись, посидели. Тесть совсем разнервничался и схватился за мешок. Пятый уже еле впихнули на заднее сидение и я закрывал награбленное своим тулупом. Тут появилась из дверей и теща с озабоченным видом и квитанцией в руке. Штрафы еще не успели поднять и все наказание обошлось в пять буханок. Уселись и побыстрее покинули гостеприимную Литву. Хлеб у моих староверов на базаре ушел со свистом, многие мешочники в тот день попали под облаву и конкурентов не было.
Через неделю литовцы просекли фишку и стали привозить в наш город хлеб автофургонами прямо со своих хлебокомбинатов. Местные баранки-бублики никто не брал. А потом подтянулись белорусы со своей снедью, у них цены местные реакционеры не поднимали.
Позвонил теще насчет ее "бизнеса". Трубку подняла швагерка:
-Они сейчас на хуторе, водку возят по лесной дороге.
Тещин хутор был почти на границе, в молодости они ходили лесом на танцы в Зарасы.
Так сорвался голодомор в отдельно взятом городе. Реформатор на "Г" еще некоторое время гадил. Мои однопартийцы как-то прислали его фотографии с оргии. С удовольствием выставил его на ФБ. Садо-мазохиста, мать твою!
|
|
4
СКАЗКА-ПОБАСКА О БЕДНОМ МОЙШЕ И ЗЛОБНОЙ ХАМАСКЕ
Жил-был в кибуце* приятель мой Мойша, хрен до колена и чуточку больше. Жил не тужил и со всеми дружил. Бананы растил и курей понемножку. Закусывал хумусом и картошкой. Налетела на них как-то ведьма Хамаска - подлейшая тварь с автоматом и в маске. Такое дерьмо, мне аж зубы свело. Трезвонят министрам по пелефону в их позолоченные хоромы. А эти: «Своих обкурились растений. Может, заедем в кибуц на неделе». Такие, скажу вам, мордасы отъели,- домкратом не вытащить из постели. Что делать бедному-бедному Мойше? Снова бежать до Литвы через Польшу. А Хамаска бежит вдогонку за ним, и стелется по дороге дым. Подбежал Мойша к тёрну, колючей сливе: Спаси меня – будешь всегда при поливе. Тёрн приподнял колючую ветку и Мойшу запрятал как кролика в клетку. А Хамаска за ним скорей и скорей: «Растопчу тебя грязный паршивый еврей». Мойша бежит, разбил нежные ноги, Хамаска за ним в сапогах по дороге. Тут Мойше навстречу Дракоша:
- Спаси - выручай мой дружочек хороший.
- Я тебе не дружок, а подружка. Ну, давай - залезай поскорее под брюшко.
Вот Дракошка пердячим газом плюнул–пыхнул и прямо в Хамаску-заразу… И на месте её Хамастана преогромная выросла яма. А что Мойша? Остался с Дракошей. С нею спокойно, как с бабой хорошей.
* кибуц - сельхозпосёлок
|
|
5
Довелось жить у родственников в деревне (где-то 1986г.), находящейся на стыке границ Литвы, ПНР и БССР. Родня в городке строила дом и потому часто ездила покупать разные стройматериалы в Гродно или попутные белорусские городки. Один раз и я присоединился, за компанию. Остановились в белорусской Гоже (или Сапацкене, точно не помню) возле большого универмага, зашли посмотреть, что там найдётся нам нужного. На первом этаже ничего не нашли, а на втором... весь второй этаж был завален спортивной обувью (не "стариными" кедами, а новинкой в стиле а ля адидас, белорусскими - тамошняя обувь в те времена славилась качеством!!!). Цена была приемлемой и я решил себе купить пару. Все "адидасы" были без коробок, просто парами очень туго перетянутыми их-же шнурками с туго затянутыми узлами, которые я не смог развязать. Увидел один свободно лежащий правый ботинок 43 размера, примерил - он на ноге сидел, как родной. Но искать второй пришлось очень долго, но я его, единственного в магазине без пары, нашёл, то-же 43 размера. Т.к. времени примерять не было, то я оплатил пару и мы уехали. Дома я захотел покрасоваться обновкой, обул правый, а второй ТО_ЖЕ ОКАЗАЛСЯ ПРАВЫМ!!! Двоюродные братья хохотали 3 дня, когда я им это показал, шутили: да мы видели, что у тебя 2 правые ноги, но зачем ты иногда покупаешь и левые ботинки?
На работе пригласил в кабинет участкового милиционера, работавшего рядом с тем универмагом (только с"нашей" стороны), рассказал свою "беду", попросил заехать в БССР и обменять мою "пару", на пару для двух, разных ног. Представляю, сколько сил затратил "полицай", что-бы не расхохотаться. Но, через пару дней я в деревне красовался в обновках!
|
|
6
В среду в выпуске был корявенький по исполнению мем по поводу нападения Тохтамыша на Москву в 1382 году. Обсуждалка была закрыта, но я его обсуждать и не собираюсь. Дело в том, что у меня есть своя собственная трактовка тогдашних событий. Собственная, в инете я такую не встречал. Вот, есть повод поделиться.
Дело в том, что с давних времён мне не давала покоя загадка разгрома Москвы Тохтамышем в 1382 году. В чём загадка? За два года до этого на Куликовом поле князь Дмитрий выступал как союзник Тохтамыша в его борьбе за власть, причём союзник очень полезный, сыгравший важнейшую роль в том, что Тохтамыш утвердился на ханском троне. И вдруг всего через два года такое…? Объяснения историков, типа, Дмитрий с Тохтамышем вопрос недоимков не могли уладить, не убедили. Ещё странность — на момент осады Дмитрия в Москве не было! Как так? Сбежал? Трусом князь точно не был! Да ещё невесть откуда взявшийся литовец во главе обороны…
Поразмыслив, я сформулировал свою версию, которую и излагаю.
Итак. Война Тохтамыша с Мамаем была не просто борьбой за власть — это было столкновение идеологий! Мамай придерживался проевропейской ориентации: тесная связь с Литвой, иностранные наёмники в войсках (итальянцы), планы принять католичество. Ясно, что впереди проявился бы весь комплекс общеевропейских ценностей: однополые браки, поощрение педофилии и прочий разврат. Тохтамыш же ориентировался на традиционные ценности, и святой благоверный князь Димитрий его в этом поддержал. На Куликовом поле европейский проект Мамая завершился . Но у западного направления были свои сторонники, в том числе и в самой Москве, всё-таки сладкий аромат разврата многих притягивает! И, улучив момент, «майданутые» взяли верх! Князь не сумел взять ситуацию под контроль и был вынужден эмигрировать, а Москву с подачи бунтарей возглавил литовский князь Остей. Официальных полномочий от Литвы у него не было, но для москвичей, по-видимому, хватило европейского гражданства нового лидера.
Москвичи вели себя, как и положено победившим революционерам: грабили богатые дома, пьянствовали и бесчинствовали. Однако у Дмитрия Ивановича была опция «звонок другу». И друг не подвёл, сполна отдал должок: отправился на подмогу сам, да ещё с армией! В ходе последующей зачистки количество сторонников евроинтеграции резко убавилось, после чего в город возвратился отдохнувший и вновь обретший уверенность великий князь. До Смуты, следующей попытки протащить на Русь чуждые ей ценности, оставалось 228 лет.
|
|
9
Сорок лет назад во время учёбы на курсах повышения квалификации довелось мне прожить 3,5 месяца в столице тогда ещё советской Литвы городе Вильнюсе. Замечательный, красивый, чистый город, где переплелись литовская, польская и русская истории. Жил я и ещё 5 мужиков-курсантов в центре города на квартире бабушки-литовки, работавшей вахтёром в Институте повышения квалификации. Квартира была полногабаритная, из трёх просторных комнат, две из которых бабушка сдавала, а в третьей жила сама и её неженатый сорокалетний сын. Корректные в общении, неконфликтные люди. Но покоробил один факт. Стены квартиры были украшены разными панно. На одном из панно в виде плоской керамической тарелки сантиметров тридцати в диаметре была изображена карта Великого княжества Литовского с подписью под ней "Литва в XIV веке".Запомнились названия городов на этой карте - MINSKAS, KURSKAS, SMOLENSKAS, и.т.д. Один из моих коллег удачно назвал это панно - ГЛОБУС ЛИТОВСКОЙ ССР.
|
|
11
Позавчера закончена прокладка Северного потока-2. Самое время вспомнить о сонме современных Ванг и их предсказаниях:
8 июля этого года, премьер-министр Украины Денис Шмыгаль заявил, что газопровод достроен не будет.
"Слухи, что проект "Северный поток - 2" будет завершен, на сегодняшний день не имеют оснований", - сказал Шмыгаль на брифинге с премьером Литвы Ингридой Шимоните.
Петр Порошенко был настроен не менее категорично, чем Шмыгаль. Он верил, что СП-2 остановят американцы.
"Я считаю, что Северный поток-2 не слишком повлияет на украинскую экономику, потому что его не будет, - говорил он, выступая перед студентами КНУ им. Шевченко в 2018 году. - Соединенные Штаты решительно настроены относительно остановки строительства "Северного потока-2", а против санкций США никто не пойдет".
Гордон в 2018 году несколько раз заявлял, что газопровод "не будет реализован".
Этой зимой, когда газопровод уже был близок к завершению, Гордон давал 90%, что его не закончат.
"Я сказал, что "Северного потока - 2" не будет, помните? Все ржали надо мной. Говорили, вон полным ходом строится. А сейчас оказывается, что не могут достроить... Для "Газпрома" это небольшая потеря будет. Тем не менее, сейчас я могу с 90-процентой уже уверенностью сказать, что "Северного потока - 2" таки не будет", - сказал журналист 21 января этого года.
Министр энергетики США Дэн Бруйетт в феврале 2020 года заявлял, что американские власти продолжат выступать против этого проекта.
На вопрос Bloomberg о попытках России обойти санкции Трампа и достроить "Поток" собственными силами, министр ответил коротко: "Они не смогут".
"Это будет очень долгая задержка, потому что у России нет нужных технологий. Пусть они их разработают, тогда посмотрим", - сказал Бруйетт на Мюнхенской конференции по безопасности.
Были скептики и в России. Михаил Крутихин, который позиционирует себя специалистом по нефтегазовому рынку, публиковал мнение о том, что достроить СП-2 могут разве что инопланетяне.
"Когда вам в сотый раз начнут пи...ть о том, что "Северный поток - 2" обязательно достоят, спросите пи....щего (будь то Меркель, Путин или какой-нибудь датчанин), чье трубоукладочное судно будет этим заниматься. И обязательно сообщите мне ответ. Мне очень интересно посмотреть, кто бросит вызов американским санкциям. Пока желающих среди владельцев таких судов я не вижу. Инопланетян наймут?"
|
|
12
Еврейская семья Карнофски, иммигрировавшая из Литвы в США, пожалела 7-летнего мальчика и привела его в свой дом. Изначально ему была дана работа по дому, чтобы накормить этого голодного ребенка. Там он остался и ночевал в этом еврейском семейном доме, где впервые в жизни к нему относились с добротой и нежностью.
Когда он ложился спать, миссис Карновски пела ему русскую колыбельную, которую он пел вместе с ней.
Позже он научился петь и играть несколько русских и еврейских песен. Со временем этот мальчик стал приемным сыном этой семьи.
Карнофски дали ему денег на покупку его первого музыкального инструмента, как это было принято в еврейских семьях. Они искренне восхищались его музыкальным талантом.
Позже, когда он стал профессиональным музыкантом и композитором, он использовал эти еврейские мелодии в таких композициях, как «Больница Святого Иакова» и «Иди вниз, Моисей».
Маленький черный мальчик вырос и написал книгу об этой еврейской семье, которая усыновила его в 1907 году. И с гордостью свободно говорил на идиш.
В память об этой семье и до конца своей жизни он носил звезду Давида и говорил, что в этой семье он научился «жить настоящей жизнью и решимостью».
Этого маленького мальчика звали Луи Армстронг.
|
|
17
Эту историю мне рассказала знакомая, она уроженка Литвы, но русскоязычная, живёт и работает в России. Её мама, пенсионерка, живёт в Вильнюсе, тоже русскоязычная. Ну, а дальше сама история.
«Сделала маме подарок — абонемент в фитнес-клуб. Мама подарку обрадовалась, но возникли вопросы — график, как одеваться и т.д. Мы решили сходить вместе и все вопросы прояснить. В клубе на ресепшен девица–менеджер, по-русски не говорит. О`кей, перехожу на английский. Не тут-то было! Английского она тоже не знает. Вообще не знает никаких языков кроме литовского. Ситуация тупиковая! Дело спасает пожилая уборщица, которая как раз протирала пол рядом с нами. Уборщица свободно говорила по-русски, по-литовски и по-английски. Когда, получив всю необходимую информацию, мы уходили, мама не удержалась и сказала девице, показав на уборщицу: «Может, лучше ей менеджером работать? А вам лучше тряпкой помахать?».
Девица, конечно, не поняла…
|
|
19
Зима 1990 или 1991 г. по делам должен ехать в Москву (из Литвы). Договорился с родственником, что на его машине сгоняем туда и вернёмся, за рулём - посменно. Созваниваюсь с другом, живущим в Москве, что-бы занять свободное вечернее время, прошу купить билеты на оперетту или в Театр Сатиры (т. е. на что-то лёгкое, весёлое). Дорога была нечищенной, заснеженно-скользкой, масса аварий. Но нам повезло доехать без приключений, хоть и чуток опоздав к назначенному часу. Друг встретил: давай, быстрее прихорашивайся, надо успеть на спектакль. Полетели, как на крыльях... Хвала аллаху, успели... посмотрели... "Утиную охоту" по Ибсену... Друга от заслуженной казни спасло только то, что дорога отняла все мои силы... Я оценил его юмор только утром, хорошо выспавшись... хохотал до упаду.
|
|
22
Прочитал в новостях. Три премьер-министра прибалтийских стран встретились все вместе, обсуждали геополитику в регионе и "российскую угрозу". Говорили при этом... на русском языке. Поскольку только премьер Эстонии способен как-то изъясняться на английском. Об этом сообщила на своей страничке в фэйсбуке Раса Юкнявичене, экс-министр обороны Литвы.
Мир сошел с ума.
Еще раз. Главы трёх правительств стран, считающих себя европейскими, которые ненавидят всё, что хоть как-то связано с Россией, в которых проводится политика дискриминации русского языка и русскоязычного населения, между собой общаются на русском!
У меня есть две версии происходящего:
1) В сумасшедшем доме день открытых дверей.
2) Парням после встречи надо было еще отчет Владимиру Владимировичу писать - вот они и решили жизнь себе не усложнять...
https://www.facebook.com/rasa.jukneviciene?ref=ts&fref=ts
|
|
23
Американские истории или их нравы 2
Отучился я в московском универе 3 курса и решил Омерику посмотреть. (Для любящих считать - я в школу молодым пошёл и один класс перепрыгнул)
Прилетел летом на уборку отелей во Флориду. Думал что на курорт лечу, а оказалось, что в задницу. Курорт там зимой. Летом охренительная жара и влажность. И каждый день дождь. Работа не тяжелая, но денег нету. Все пошло на еду и жильё. Два раза всего в клубе были. Потом работящему и скромному еврейскому мальчику двоюродная тётя племянника Боречки, который знает папиного сослуживца по предыдущей работе выслала запрос на работу в чикагском Макдональдсе. Ну тут жизнь стала налаживаться. Четкие часы работы. Деньги на еду не тратишь. Везде можно доехать общественным транспортом. Жильё всего 200 зелёных, а по приезде ещё одного такого умника с Флориды только 125. Но самое главное - русскоязычная коммьюнити. В смысле нравов, а не языка. Целые районы выходцев из России, Украины, Литвы, Белоруссии. А ещё поляки, чехи, болгары. Ну и евреи, канешно. Хотя здесь мы русские. Даже москалем или кацапом могут обозвать. Прямо метаморфоза превращения угнетаемого в угнетателя.
А какие радости жизни для желающих развлечься! Пей не перепьешь. Кури не перекуришь. Люби не перелюбишь. Но нужно иметь машину. Чтобы ездить куда-то. Или дом, чтобы ездили к тебе и привозили. Тоесть деньги нужны. А с другой стороны нахрена всё это, если через месяц домой? А тут у Васи в сентябре день рождения, а Танька так интересно смотрит. Мишка же вообще рассказывает как друзья уехали, а вернуться сюда обратно больше не могут. И ты решаешься. Переходишь работать в Старбакс. Покупаешь машину в кредит. Вечерами работаешь супервайзером на уборке дилерских, офисов, магазинов. Не потому что у тебя охуенные знания в уборке, а потому что хороший английский, приличная машина и ты носишь рубашку. Всё! Твоя задача говорить с клиентами и сношать работников. Это ведь не работать, а доебываться до тех, кто работает. Нахер Старбакс. Домик в рент за городом. Опять с товарищем. Он на стройке шингли бьет. Высоты не боится. 20$ в час. 50 часов в неделю.
Но и первые неприятности появляются. Оказывается траву нужно стричь регулярно, а не когда хочется. Хозяйка получила предупреждение от сельсовета, что они сами постригут. За её счёт. Ой как она нас... А ми её с... боялись. От страха даже листья сгребли. Ну и подожгли, канешно! Пожарка была минут через 15. С полицией и скорой. Видно соседи не сразу заметили. Но это не дорого. 350 долларов. И хозяйка ананас опять! И таких шлемазлов она в жизни не видела. Даже её Сеня не такой. Какие только поцы тут не жили, но такие впервые. И если бы не Фирочка, которая за нас просила, то мы бы уже завтра мели Дерибасовскую и смотрели на Дюка с первого люка! И только благодаря её мамочке, которая её учила помогать своим, мы ещё топчем эту благодарную и щедрую землю. В общем - пронесло! И её и нас.
Потом как-то, чтобы не заморачиваться выбросили одноразовые тарелочки с картонными коробочками в гриль. Гости разъехались. Товарищ на втором этаже со своей в спальне, а я на первом со своей в зале. Рассказываю как космические корабли бороздят просторы и... На улице появляются зелёные человечки. А может и красные. В темноте не видно. Но с огоньками. Где-то 5-6. Двигаются от улицы во дворик. Надеваю быстренько трусы и туфля и бегу на встречу с инопланетной цивилизацией. Но попадаю опять к пожарникам. Соседи вызвали. Запах дыма учуяли. Стоят возле почтового ящика и ждут когда меня спасут. Ну тут Остапа понесло. Сказал всё что хотел. И про возможность спасти меня напрямую, без пожарки. И про их умственные способности. И на чём я их буду вертеть в следующий раз. Даже пожарники от страха быстрой расправы стали между нами. Кстати помогло. Следующего раза не было. Крейзи рашн победили.
Крейзи то оно крейзи. Но помните. Границу своей территории не переступайте. Можете послать нахер и пожарников и полицию. Но я своих пустил посмотреть. Доебаться не было к чему. Из под закрытого гриля струился легкий дымок. Извинились. Ушли без денег. Хозяйке никто не пожаловался.
А мы знакомились с новой жизнью. Товарищ перешёл на покраску помещений. Потому что на улице оказывается холодно. Снега навалило по пояс. Морозы минус 30. Бля! А говорили, что в Омерике морозов нету. Ну мы дома не держимся. Поэтому экономим на обогреве. Хули включать если никого нету? Открываю гараж дистанционно поздним вечером, а там краса неописуемая, сука! Сталактиты и сталагмиты. В потолке трубы водяные замёрзли и потрескались. Хорошо что мороз был крепкий. Так лёд на трубах и намёрз. Только пол гаража затопило. Не целый. Ой как мы работали! Как работали!!! Куда там нашим строительной и уборочной компаниям. Мастер класс. Три дня и три ночи. А как топили!!! Экономия в действии. Где-то на штуку с водой вместе. Легкий испуг так сказать.
Что ещё интересного? Обычно после окончания школы человек предоставлен сам себе. Опека родителей заканчивается. Но не у "русских". От а идишэ мамэ не так просто скрыться. Как говорится разница с террористом только в том, что с террористом можно договориться. Мне не единожды рассказывали барышни разных национальностей, что они знакомы с "русскими" и помнят запах еды (котлеты), которую тем мамы в школу на обед привозили.
Хотя и контролировать после школы не слишком есть чего. Водки почти не пьют. Дорогую текилу. И пиво. Прям деньги на ветер. Почти никто не курит. Разве что марихуану. Ну и некоторые идут дальше. Но с нашими это не часто. А вот тренажёрный зал - обязательно. Можешь не иметь машины, но абонемент иметь должен. Велосипед также. У некоторых по стоимости почти машина. Мотоциклы не очень. Ну и секс. Причём девушки снимают мужиков наравне. С тем же "созвонимся" с утра.
Хотя по настоящему оторваться они не умеют. Ни тебе пьянки нормальной, ни песни, ни драки, ни девку попридержать и потискать. Слабаки в общем.
Ну и понты. Это наша фишка. Ни у кого такой черты массово не видел.
Авто, разговоры, все светское
Сигары беседы и классика
Костюмы, манеры и пластика
Улыбки элиты общества
Не знать проблем одиночества
Иногда попадать на ТВ экран
Ну что, людишки, завидно вам ?
|
|
25
Решила одна маленькая, но гордая фирма разнообразить свой корпоратив.
Долго думали, как именно это сделать, и в итоге обнаружили в штате сотрудников несколько бойцов. В смысле, кассир в молодости боксом увлекался, сторож самбистом был, а юрист когда-то прилично знал основы тхэквондо...
Словом, набрали они человек 20 рукопашников-борцунов и заявили, что в ходе корпоратива состоится турнир по смешанным видам мордобоя.
Казалось бы, что для местного турнира нужно? Ринг, участники, протекторы, призы. Но наши люди, как известно, не любят останавливаться на полпути. Глава фирмы проведение мероприятия зарегистрировал и тем самым смог организовать профессиональное судейство. На турнире в роли рефери выступали самые настоящие судьи из самых настоящих федераций боевых искусств.
Прошёл турнир, как положено, сразились мужики, выявили лучшего. И тут случился сбой. Не идут судьи оглашать результат и награждать победителя. Стоят, совещаются. 10 минут совещаются, 20... 30...
Не выдержал глава фирмы, отправился на разведку.
- Так и так, мужики, что за сбой в работе?
- Да, понимаете ли, Имярек Имярекович, у вас гастарбайтеры. Сторож из Таджикистана, водитель из Узбекистана, Маркетолог из Литвы.
- И?
- Ну как же! Россия, Литва, Узбекистан, Таджикистан. Турнир получается, международный! И по всем правилам победитель международного турнира считается - чемпион мира. Вот и думаем. С одной стороны, всего лишь полтора десятка коллег подрались, которые и не бойцы на самом-то деле. С другой стороны - всё зарегистрировано и организовано по нормам...
Закон, как говорится, что дышло. Ну или, не подмажешь, не поедешь. Словом помог глава фирмы судьям решение принять - выделив энную сумму денег.
С тех пор есть у нас в стране фирма, в которой на скромной должности кладовщика трудится в поте лица своего самый настоящий чемпион мира по смешанным единоборствам.
|
|
26
Литва, лесной-грибной район (ну, ОЧЕНЬ много грибов) 1985 г. Коммунизм вот-вот наступит (по словам деятелей тогда единственной партии). По тогдашнему закону районом правит (точнее - только-только начал) 1-й секретарь райкома по фамилии Баравикас (по-русски, ясно - "боровик"), который имеет привычку, звоня кому-нибудь, не здороваться (что у нас совершенно непринято), а сразу, грубо - говорит Баравикас...
В средине первой недели "на царстве", захотел поесть настоящих боровиков, позвонил в районную заготконтору (что-бы "доставили"). Разговор, как всегда: говорит Баравикас... В ответ: отвечает Умеде (сыроежка по-литовски). Как посмели издеваться над высшей властью!!!! "Царь" бросает трубку и, полтавив на уши водителя, летит наказать-разделаться с кем-то, издевающимся над высшей властью...
Прилетает к заготовителям, в бешенстве (от морды, хоть прикуривай) пытается выявить и казнить "виновника" и тут узнаёт, что трубку поднял и ему ответил заведующий заготконторы - Умеде. "Царь" быстро "сдулся" и укатил в "палаты", а весь район и, затем, пол-Литвы хохотали. Мелочь, но приятно.
"Бамбук", он и в Африке - бамбук. Дааа, Высшая партийная школа "пекла" и хуже кадровые "пироги".
"...нечаянно пригретый славой, над нами царствовал тогда".
|
|
28
Реальный случай: - В наряде по роте я, один из Литвы и дагестанец. Стоим на тумбочке по два часа, дагестанцу попало стоять перед подъёмом. Заходит дежурный по части и говорит: - Подымай роту. А дагестанец напрочь забыл что надо кричать. В итоге вся рота валится со смеха с коек от крика: - РОТА! КАНЧАЙ НОЧЕВАТЬ!!!
|
|
29
Очередная бархатная революция может произойти в Риме, после того, как
выберут нового Папу и католики с Украины и Польши соберутся в Ватикане
на свой оранжевый майдан, чтобы выразить свой протест по поводу
результатов выборов. А если Папой станет негр, то к революционерам
примкнут католики из Эстонии, Литвы и Латвии.
|
|
30
Попал бывший эсесовец в АД, ну ему и говорят -все кого ты при жизни
своей обидел будут трахать тебя здесь в жопу раскаленной кочергой.
Эсесовец увидел выстроившуюся к нему очередь евреев и просит у
архангела- а можно я лучше в котле с кипящей смолой пожарюсь?
- Нет нельзя, эти места зарезервированны для президентов Литвы, Латвии и
Эстонии.
|
|
31
Презики-приебалты сидят, думают, как напакостить России на 9 мая. И
вроде поехать на День Победы нельзя и не поехать неудобно. Перебрали все
варианты. Тут встает презик Латвии Вайра и говорит:
— Я приту-умала! Я одэну коричневый костумчик, коричневые туфэлки, поеду
в Москву и громко-громко пукну. Вот так!
Презики Литвы и Эстонии, в один голос:
— О! Тада, пожалуй, ми нэ поедем.
Ржали долго.
|
|
32
Что такое "ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?"
Это когда греческий танкер под либерийским флагом, зафрахтованный
российской компанией со штаб-квартирой в Швейцарии, перевозя нефть из
Литвы в Сингапур, попадает в шторм в нейтральных водах. Испанские и
португальские спасатели не могут ему помочь, и в результате, спустя
шесть месяцев, большое нефтяное пятно портит экологию французского
побережья...
|
|
34
Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот - опять к
Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских
выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте. Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте... Хрущев
- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, страной править
будет!
|
|