Шутки про любовник - Свежие анекдоты

Результатов: 497

151

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
Темно здесь.
Да.
У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
Вы не хотите его купить?
Нет, спасибо.
Мой отец снаружи.
Ок, сколько?
250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
Темно здесь.
Да.
У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
Сколько?
750 долларов.
Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
Сколько ты получил?
1000 долларов.
Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
Темно здесь.
Священник:
Вот только не начинай опять с этого!

152

Показания преступника: "Прихожу домой, у жены - любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. " Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом, и тут бах - тумбочка. " Показания свидетеля: "Сижу я, значит, в тумбочке... "

153

Показания преступника: "Прихожу домой, у жены - любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. " Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом, и тут бах - тумбочка. " Показания свидетеля: "Сижу я, значит, в тумбочке... "

154

Всем привет! Сегодня я покажу вам шесть способов проявить чувство юмора и позитивное мышление, когда вам показывают фотографию вашей жены с её любовником. 1) О, да этот парень делает часть моей работы за меня! Следовательно, он облегчает мне жизнь. 2) Я - коммунист, а значит верю в « теорию стакана воды». Этот парень всего лишь попросил у моей жены стакан воды. Разве, будучи настоящим коммунистом, она имела право ему отказать? 3) Я с ней спать обязан, она моя жена. Но этот парень, его-то кто заставляет? 4) Подумаешь! Она меня этими своими любовниками уже 20 лет пугает. Что ни год, то новый любовник. И ведь всё равно в итоге бросает их всех и возвращается ко мне. 5) А вдруг она, когда с ним спит, закрывает глаза и представляет, что это я? 6) А ведь он на гея похож! Может, и мне с ним замутить?

156

У Марго любовник турок,
Он её любил,
Ревновал ко всем, придурок,
Потому побил,
И на жопе написал:
У Марго любовник турок,
Он её любил,
Ревновал ко всем, придурок,
Потому побил,
И на жопе написал:
(И т.д.)


9 июля 2019 г.
Ещё недавно, всего несколько дней назад звезда «Дома-2» Марго Овсянникова рассказывала, что встретила новую любовь в лице турецкого бизнесмена. Счастье влюблённой пары закончилось довольно быстро – при последней их встрече любимый мужчина побил её из ревности.

157

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

158

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене: - Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...

159

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: А что это здесь такое? Жена отвечает: Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не пед@растия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!

160

История случилась в студенческие годы. Как-то остался ночевать у подруги. Девушки жили в комнате общежития втроем: Маша, Люба и Наташа. Ночевки такого рода редкостью не были, так что Наташины подруги вполне ко мне привыкли. В смысле совсем. Первое время еще просили сначала выйти, когда переодевались, затем отвернуться… В итоге совсем перестали обращать внимание. Собственно – сама небольшая история:
Ранним утром, раздался стук в дверь. Примерно в 5 часов. Никто не хотел открывать. Все усиленно изображали крепкий сон. Первой не выдержала Маша. С недовольным ворчанием она открыла дверь. На пороге, в смятенных чувствах, стояла одногрупница девушек по фамилии, скажем, Силина. Особой любви мои подруги к ней не испытывали, за глаза называя «проститутка-Силина». Вероятно за повышенную любвеобильность студентки. Скорее всего завидовали, но что правда – то правда, «станок» у Силиной не простаивал.
В то утро вид у ранней гостьи был несколько озадаченный, ибо пришла она на консультацию:
– Маша, помогай!
– В чем?
Суть проблемы сводилась к тому, что к Силиной пришел очередной парень. Все бы хорошо, но в то время у девушки случились месячные. Но разве такой пустяк препятствие для влюбленного сердца (и перца тоже)? Недолго подумав, студентка вставила тампон поглубже, а в процессе возвратно-поступательных движений незадачливый любовник забил его совсем основательно. Когда страсть схлынула, выяснилось, что ни сама, ни с помощью парня извлечь тампакс нереально.
В итоге, конечно подруги мои помочь тоже не смогли, девушка сходила к гинекологу, который извлек затычку, немало, я думаю, повеселившись, а мы с девушками лишний раз убедились, что для любви преград практически не существует.

161

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: И член ему вытер и с салютом проводил.

162

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет вот тебе ведро сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного звонок в дверь муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
Мужик,купи ведро.
?
Купи,а то закричу.
Ладно, х@й стобой, давай.
Мужик, отдай ведро.
Бл&аmp;аmp;аmр;, я же его только купил.
Отдай, а то закричу.
Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой бабла в карманах немеряно (ну еще бы).
Только перед матерью похвастался звонок в дверь отец вернулся.
Бать, купи ведро, что ли.
Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!

164

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...

166

Маленькая девочка спрашивает маму: - Мама, а что такое любовь? - На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: - Мама, а кто такой любовник? - Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... - Мама, а кто такая любовница? - А это воровка. - Она ворует то что плохо лежит? - Нет, то что хорошо стоит!!!

167

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

174

- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?

- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником,
скажет:

- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.

- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет
закончить.

175

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду из жизни и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга украшает рассказ анекдотом: Вот так всегда, любовник тр@хает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения: Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между я же не совсем кретин и ага, попалась!
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: бл@яяяяа!

180

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать. Но,говорит,денег у меня нет вот тебе ведро сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой вдруг звонок в дверь. Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного звонок в дверь муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану. Разговор в шкафу: Мужик,купи ведро. ? Купи,а то закричу. Ладно, х@й стобой, давай. Мужик, отдай ведро. Бл&, я же его только купил. Отдай, а то закричу. Мужик, купи ведро....... Финал: Приходит парень домой бабла в карманах немеряно (ну еще бы). Только перед матерью похвастался звонок в дверь отец вернулся. Бать, купи ведро, что ли. Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!

181

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я лизну замочную скважину…

183

Подруга рассказала.

Пришла ко мне Ольга с любовником. Дай говорит мы у тебя перетусуемся до завтра. Ну посидели, вина попили, я спать пошла, а они на гигиенические процедуры в ванную. Минут через 15 из ванны ор почти на ультразвуке, любовник орёт. Забегаю, он за причинное место держится а она ему туда дует. Оказалось, решил кремиком помазать, чтоб вкусней пахло. Взял крем для похудания с красным перцем... Ладно, успокоилось все, я спать, они в любовь играть. Минут через 15 опять ор, теперь Ольга орёт. Захожу спрашиваю: че опять, а она плюётся и рот полощет. Вот такая любовь была у подруги.

185

Встретились три подруги, давно не виделись, решили отметить встречу.
Решают куда идти: в ресторан денег нет, в кафе тоже. Решили — на кладбище: тихо, природа, никто не помешает.
Утром встречаються их мужья.
1 — У моей любовник есть
2,3 — ?
1 — пришла в час ночи с букетом цветов
2 — а у моей наверное два
1,3 — ?
2- в два ночи пришла с двумя букетами
3 мнеться
1,2 — колись
3 — а моя вообще под утро приплелась с венком на шее «От братвы»

186

В своей гостинной сидит джентельмен, курит сигару, читает вечерний тайс. Входит любовник жены, поздаровался и поднимается наверх, в спальню. Через некоторе вермя возвращается. И говорит хозяину:
— Что то ваша жена сегодня особенно холодна.
Джентельмен не отрываясь от газеты:
— Они и при жизни не отличалась темпераментом.

187

Приехал мужик из командировки. Дома, как это принято, жена в постели с каким-то хмырем занимается сексом. Мужик в ярости: - ААА!!! Убью, сука! Хмырь вскакивает и бежать. Мужик давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит его за член, но и тот тоже скользкий, любовник вырывается и дёру в окно. Мужик хватает ружьё и делает 4 выстрела вслед убегающему - да блин, все мимо. Мужик с горечью: - Ну ёоп товою мать!!! И хрен ему вытер, и с салютом проводил!

189

Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать — непонятно. Штаны одеть не успевает по любому.
Муж заходит в комнату и видит картину:
посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице:
Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз — или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь на*ру.

190

— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

192

Народная примета.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево — значит, у нее есть любовник. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо — значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова — у нее всегда будут любовники!

193

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

194

Приходит любовник к жене и говорит: – Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. – Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет. – Не волнуйся, накроем клетку – ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо. Вдруг бешеный рев из клетки: – Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

195

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !

196

Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит: Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку! Ну так и быть,загадывай. Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично. Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил студенту пятерку.Садится к нему следующий студент: Ты готов сдавать экзамен? Да А давай я лучше загадаю тебе загадку? Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!!! anekdotov.net

12345678910 дальше →

Партнеры

Реклама