Шутки про любые - Свежие анекдоты |
453
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут - бац,
клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня,
Вован, три твоих желания выполню. - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не
знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только
свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами
усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами
усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка играет и стайка
креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна
и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог
вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью
пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой
по лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе
бронежилет купить забыл!
|
454
Всречаются два боксёра: тяж и легковес. Говорят друг другу: "Классный наш спорт - любые вопросы решаем!"
Тяж: "Вот я- иду по улице, а на меня пять хулиганов. Первому - хук справа слева, второму - жесткий прямой с лева, третьему - аперкот с права, четвертому - серию по корпусу, пятому - комбинацию: итого- все лежат, я иду спокойно домой.
Легковес: "Да, классно - и я, прихожу домой - вижу: моя жена с любовником. Я пожлетаю: серию прямых в челюсть, дофига аперкотов по корпусу, не мерено хуков, работаю нормально. Этот козёл бьёт мне прямой с права в челюсть, я падаю, лечу, пробиваю дверь комнаты, туалета, влетаю под ванну. Встаю, смотрю в зеркало: Зубов нет ни хрена, челюсть сломана в пяти местах, НО ПО ОЧКАМ - ТО Я ВЕДУ!!! Албер
|
|
455
Пошли как то раз муж(М) и жена(Ж) в гольф поиграть,в богатом районе.
М: - Дорогая смотри окно не разбей,а то потом хрен расплатимся.
Hу дык играют ,играют и жена попадает в окно мячиком.Выходить здоровенный
мужик,ну муж сразу извиняться начинает на что тот ему отвечает
- Знаешь ,я даже рад что она окно разбила,я джин сижу в заперти уже 3000 лет,я
исполню любые 3 твоих желания,а последнее желание за мной.Муж говорит:
-Хочу что бы у меня дом,как у тебя был,машина как у тебя,и денег до хрена
было!!!
Hу Джин ему говорит:
-Хорошо,все исполниться,только я твою жену отпорю сам понимаешь 3000 лет без
бабы!
Hу муж согласился.
Джин порит жену.оттрахал и спрашивает:
- Слушай сколько лет твоему мужу?
Она:
- 35.
Джин:
- Hадо же!,такой взрослый а в джинов верит!
|
|
461
Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с
лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на
счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не
скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
|
|
462
Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же
очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал:
"Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед.
Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!
|
|
463
Зима. Вечер. Холод собачий. Идет мужик по улице. А навстречу ему такой же с
тележкой (с бо-ольшой такой). 1: - Не подскажите, который час? 2: - По Гринвичу,
или местное? 1: - М-м-местное... 2: - 8.10.59 вечера... 1: - Холодновато,
однако... 2: (Смотря на часы) - -10 по Цельсию,... по Фаренгейту 1: - Ну-у-у! А
давление слабо? 2: - 730 мм. рт. ст. 1: - Слышь, мужик, продай часы! Ну ничего
не пожалею - любые деньги отдам! 2: - 1000 баксов 1: - По рукам! 1 Берет часы и
уходит 2 (кричит вслед) Э-э-э-эй, постой, ты куда? Батарейки забыл (кивая на
тележку).
|
|
466
В школе войсковых разведчиков инструктор поучал курсантов, что никакой замок не
может быть преградой для опытного разведчика, и продемонстрировал превосходное
умение открывать любые замки и запоры. Затем он спросил у курсантов, есть ли к
нему вопросы. Вопрос был один:
- Сэр, чем Вы занимались до армии?
|
|
467
Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты
мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай
по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
|
|
470
Экзамен в медицинском институте Студент (С) берет билет и отчетливо понимает,
что пришел пиздец - ни одного мало-мальски знакомого вопроса. Набравшись
наглости, обращается к профессору (П):
- Можно, я задам всего один вопрос? Если ответите - приду сколько надо и вообще
на любые переэкзаменовки. А если нет - поставите мне хотя бы три балла. (П)
думает: "Ну что же этот наглец мне может такое закинуть, чтобы я да не знал?"
- Ну, попробуйте... (С) - А вот почему, когда пописаешь, сколько пенис не
отряхивай, последняя капля все равно в штаны упадет? (П) ошалел, долго думал, и
ничего-то ему в голову так и не пришло. Раздраженно поставил (С) четверку и
выпер из аудитории, забыв, естественно, спросить ответ. Заходит следующий (С2).
(П) - Молодой человек, ответьте мне на один вопрос. Ответите - пять автоматом,
не сможете - будете по билету. (С2) естественно, хватается за халяву. (П) задает
ему тот же вопрос. (С2) - (П), вы не знаете такой элементарщины? Да пенис же не
нос, попробуйте им шмыгнуть!
|
|