Шутки про лучше - Свежие анекдоты |
3103
Все очень любят рассказывать про то как на бензоколонке народ удивляется чудесам. Подъезжает, например, Волга ГАЗ-21 и встает под дизель. Все на водителя: ты что дурак? А он вовсе не дурак, у него Волга дизельная, а об этом никто не знает и все сами дураки.
Или наоборот, подъезжает КАМАЗ и просит ему 95 бензина продать. Ему все: ты что дурак? А он вовсе не дурак, потому что у него солярка замерзла, он в бак грамм сто бензина, а остальное в канистру для своей газонокосилки.
Или двое братьев-камазистов местного извоза, чтоб большую машину на колонку не гонять, приспособили ушастый запорожец в бензовозы. Вварили в него дополнительные баки, общей емкостью триста пятьдесят литров и на бензоколонку: налейте нам в Запорожец триста пятьдесят солярки. Все на них: вы что дураки? А на самом-то деле…
Хотя у нас бухгалтерия выявила водителя, умудрившегося в Ниву триста литров залить одной заправкой с одним чеком. Как же ты уместил-то, родной? Вы что дураки? Я же в канистры лил. И сколько у тебя канистр? Пять, по двадцать литров. Ты что дурак? И тут уж ничего не попишешь.
А мы как-то в Брянск поехали на сорок первом Москвиче. Отличный номер для этого автомобиля, учитывая повесть Бориса Лавренева с одноименным кинофильмом.
И даже не в Брянск, а в город Сельцо. Брянские – они такие, они и село Городком назовут и не поморщатся.
Туда нормально доехали, заблудились немного и радиатор потек в Брянске. Запаяли радиатор. Обратно ехать, а машинка на родину не хочет. Десять километров пройдет и глохнет. Постоит минут пять и едет. Тряпку на карбюратор мокрую. Колеса попинали. Вроде лучше. Чуть-чуть.
Фильтр сняли. Бензонасос разобрали-собрали раз пять. На пятый все-таки поломали его к чертовой бабушке. Хрупкие какие-то у них насосы. Утром купили новый, поставили, еще хуже стало. В баке что-то не так. Потому что явно бензина не хватает. Мусор в баке. Бензонасос откачивает, мусор сеточку фильтрующую в баке забивает, машина встает, мусор оседает, машина едет. И так по кругу.
Нашли решение. Во-первых, бензина подлили до полной. Во-вторых, через каждые пятнадцать километров бензолинию и сетку в бензобаке продувать приспособились. Один насос достает и качает, другой открывает капот, третий крышку у бензобака свинчивает, чтоб воздуху было куда выходить. К Москве до автоматизма отработали.
И вот на бензоколонку на Варшавском шоссе. Влетает сорок первый Москвич, из него выскакивают трое молодых-спортивных в деловых костюмах и слажено, как солдаты-второгодки, занимаются накачиванием Москвича. Все смотрят, народу много, пока не заправляют, у них перерыв.
- Сдувается, сволочь, если не подкачать, - извиняющимся тоном под любопытные взгляды объясняется первый.
- Не вводите людей в заблуждение, Миша, - прерывает его второй, - ежу ж понятно, машина с пневмоприводом, перспективная модель.
- Вы бензобак закройте, - советуют из любопытных, - давление выветривается, хуй вы ее так накачаете.
|
3104
Если у вас когда либо был кот вы возможно замечали. Если не было, возможно у кого-то из знакомых был такой. Ну на крайняк, возможно вы проходили мимо случайного мемчика в интернете. Сейчас я объясню о чем я.
Все в общем-то любят свободу, но коты особенно. Этим они отличаются от собак. У собаки есть цель. Если она хочет выйти, значит у нее есть цель. Она хочет поссать, или посрать, или понюхать чью-то жопу, просто облаять кого-то в конце-концов. Кот больше похож на самурая. У него нет цели - у него есть только путь. И если этот путь закрыт - его это раздражает. Кот рано или поздно сядет возле закрытой двери и начнет мяукать или даже скрестись. Людям интуитивно понятно такое поведение. Они ожидают, что кот хочет выйти. В некоторых случаях так и происходит, но далеко не всегда.
У человека есть причины закрывать дверь. В конце концов она для этого и предназначена. Дверь может быть закрыта по многим причинам. Что бы не было сквозняка. Что бы изолировать внешний шум. Что бы не дать частным разговорам быть слышными снаружи. Что бы проходящие мимо не заглядывали праздно посмотреть, что происходит внутри. Что бы они не отвлекали от важных дел. Для изоляции, короче. Коту эта изоляция непонятна, и вообще стоит против его природы в целом - то есть ограничивает его стремление к свободе, в том числе потенциальной.
Кот прекрасно изолирован от сквозняков - у него есть шуба, которую он не может снять, да и не хочет. Скорее наоборот, он в этой шубе спит еще и на батарее. Сфинксы - самые несчастные из котов. Это как мопсы у собак. Собаки произошли от волков, и вот что с ними сталось - им даже дышать тяжело. Это ужасно. Но люди любят извращения. Вернемся, однако, к котам. Шум тоже котов не особо напрягает. Они прекрасно могут сладко спать под грохот соседского перфоратора. Их не ебет кто там что о них говорит, или кто на них смотрит. Их вообще ничего не ебет, кроме свободы. Ну и жрачки. Но если есть свобода, то жрачку можно найти, так что одно исходит из другого. И это инстинкт.
Поэтому, если дверь закрыта, кот рано или поздно устроит одиночный пикет за свободу. И это не важно, что конкретная свобода ему нахер сейчас не нужна. Ему нужна именно потенциальная свобода в виде возможности выйти. В тех же мемчиках встречается такая шутка, что мол, кот хочет что бы вышли вы. Но это не более, чем забавная шутка. Я проверял. Если откроете дверь, кот может выйти, а может продолжать тупо сидеть. Если выйдете вы, кот может выйти вместе с вами, а может вполне и остаться. Но если вы выйдете и закроете за собой дверь, он определенно продолжит свою демонстрацию с удвоенной силой.
Скорее всего эта потенциальная свобода к которой он стремится - это всего лишь забота о безопасности. Кот может за себя постоять. У него есть теплая шерсть, сильные лапы, острые когти, крепкие зубы, четкое зрение и замечательный слух. Нюх тоже есть, что бы собачники об этом не говорили. Он прекрасно подготовлен к свободе. Свобода не представляет для него особой опасности. А вот отсутствие таковой - как раз наоборот. А вдруг тут в комнате пожар, цунами, извержение, лавина, или еще того хуже, хозяин просто внезапно скобздыкается от неразделенной любви? И куда теперь? Тут же ни жрачки, ни воды, только дохлый хозяин. Это же пиздец! Сэйфти хазард!!! Против двери у него только лапки. А вы говорите - тупой кот мяучит бестолку.
Тем не менее, коты они поумнее вас всех вместе взятых будут. Некоторые особи даже умудряются научиться пользоваться ручками и таки открывать эти ваши ебаные двери, наблюдая за вами идиотами. Да что там двери, и унитаз за собой спускают, и кран на кухне открывают попить водички. Что бы закрывали за собой, конечно не видел, но это уже не их кошачьи проблемы экономить вашу гребаную воду. Вода - она по природе должна быть в каждой луже, и заточать ее в кран вообще преступление. Так по идее должны думать коты.
Я вообще-то не про котов хотел написать, а про митинги и пикеты. Но так уж получилось. Хотя я думаю понятно объяснил. Лучше чем любой оппозиционер или, прости господи, анархист, со всеми разного рода лозунгами. На уровне, так сказать, инстинктов. Можно многое добавить, но уже и так излишне.
|
|
3106
Разговаривать надо.
Заболела теща, через неделю умерла. Забираем тестя к себе, благо место есть.
У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе.
Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке.
Вызывал кинологов, денег давал без счету — чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...
Говорят, проще усыпить... Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора.
Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку.
К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет.
Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут.
Наконец знающие люди указали одного мастера...
Привожу.
Затаскиваю.
Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено.
Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера.
Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся.
Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель.
А пигалица мне и говорит: — Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал — какие зубы!
Рассказал ей всю историю, как есть.
Она подумала и говорит: — Вы должны вникнуть в его положение. Вам–то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по–мужски, объясните, успокойте.
Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом.
Открыл, там пусто, пахнет нежилым.
Рассказал ему все, показал.
Пес слушал.
Не верил, но не огрызался.
Повез его на кладбище, показал могилку.
Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ!
Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил.
Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили.
Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло.
Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
— Зачем тебе, спрашиваю.
— Папа, я на ней женюсь.
— Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
— Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес?
Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...
Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать... так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше.
(Армине Ванян)
|
|
3108
Звонит мне приятель.
— Ашот джан, привет!
— Привет, Вардан джан! Как дела?
— Всё нормально. Вот, думаю, позвоню тебе, спрошу кое-что.
— Давай.
— У тебя с русским языком ведь нормально?
— Ничего, пока не жалуюсь.
— Это я к тому, что если не очень, я Тиграну позвоню.
— Давай с меня начнём.
— Ну хорошо. Ты ведь помнишь, моя Рузанна вазы глиняные лепит, кувшины всякие.
— Конечно, помню.
— Так вот, мы тут с ней поспорили, как будет во множественном числе «дно кувшина». Она говорит, что «дны кувшинов», а я считаю, что «днища кувшинов». Кто из нас прав?
— Никто. Правильно: «донья кувшинов».
— Ашот джан, извини, но у тебя с русским ещё хуже, чем у нас. Давай я лучше Тиграну позвоню.
|
|
3109
Я тебе безумно рад,
Можно поцелую в губы?
Впрочем, лучше было б в зад.
Если поцелуешь в зад,
Разобью тебе я зубы,
Ну, а поцелуешь в губы,
Дам пинка тебе под зад.
Вот такая, брат, беда,
Ни туда, и ни сюда.
Так живи теперь одна,
Я уеду навсегда!
Погоди ты уезжать!
Чтобы к заду подобраться,
С ручки надо начинать.
Потом щёчка, шейка, ушко,
Можно даже и в макушку
Иногда поцеловать.
А то ишь ты, сразу в зад!
Я тебе не президент,
Да и ты не депутат.
|
|
3115
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье: - Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает. - Нет, у меня своя система. Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье: - Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число. - Нет, у меня своя система. 22. Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит: - Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы. - Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7. Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете? - Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22. - Так трижды семь это и есть 22!!!
|
|
3118
yyy1: Нам понадобится оливковое масло. На нем будем жарить. И немного пива для настроения
yyy2: Так пиво для настроения куда доливается в сковороду или в себя?
yyy1: как то мой друг жарил грибы и я ему говорю — "Юрец, ебани вина, будет лучше". Юрец с горла выпивает 1/4 бутылки и говорит — ДА! Так намного лучше!
|
|
3119
Когда двоюродный брат женился и собирался жить с родителями жены, мой отец стал отговаривать племянника:
-"Не иди Вовка в примаки, будешь кошке Вы говорить"
Бабушка поддакивает: "Да, Вова, лучше у чужих людей чем в примаках"
Комизм ситуации в том, что отец тоже долго жил примаком и бабушка(теща) его этим периодически попрекала.
|
|
3120
Живем с братом в одном городе, но в разных его районах. Мы довольно часто видимся и при этом не всегда утруждаем себя предупреждениями о приезде. Братец здоровенный борец-тяжеловес со сломанными ушами и тяжелым взглядом исподлобья, но, по секрету, несмотря на устрашающий вид, в глубине души братец зайка - зайкой! Кстати, жена брата чисто физически ему подстать: высокая, крупная и красивая женщина, тем кто не согласен с этим утверждением, то тому лучше промолчать, ибо: "обидеть Таню может каждый, не каждый сможет убежать"... До недавнего времени Татьяна серьезно занималась толканием ядра, а на сегодняшний день работает тренером по фитнесу. Глядя на эту мощную пару трудно представить их в роли комиков, но все же пошутить они любят...
Брат позвонил в пять вечера и с какой-то странной обидой в голосе, спросил о нашей с супругой вменяемости и о том как давно я перестал ценить добрую шутку.. Вопрос мне понравился, я прямо умилился и растрогался от такой братской любви и заботы...Соблюдая высокий уровень отношений, заданных братом Колей, я так же поинтересовался его душевным здоровьем и заодно уж спросил о причине интереса к моей тонкой душевной организации и почему тогда ещё с самого младенчества он так наплевательски к ней относился.
Братец же заявил, что с моей стороны странно спрашивать об очевидном, а вопрос вытекает из моего сегодняшнего поведения во дворе его дома.
По его словам он со своей женой подъехал к своему дому, и увидел якобы мою припаркованную машину, в том, что машина моя, семья тяжеловесов не сомневалась, уж больно машина приметная - ярко красный внедорожник "вольво". Окна в машине тонированные и меня они толком не разглядели, но каким то образом рассмотрели жену на правом сидении... В общем эта сладкая парочка решила пошутить...Уму непостижимо, для чего они возят с собой барабанные палочки, но вооружившись ими, они подкрались сзади к "вольво" и на пару стали выстукивать барабанную дробь по стеклу... Брат говорит, что они отлично держали ритм, периодически то стуча, то раскачивая машину и вообще, им было страшно весело... А я, им все оказывается испортил, резко стартанув от весёлых родственников. Они мол немного пробежались за машиной крича вслед, что Леопольд подлый трус, но потом решили, что я таким образом им подыгрываю, ну типа -ой-йо-йой, испугался и уехал. Но вот уж час прошел после моего отъезда и как это ему понимать и где меня черти носят...
Уважаемый владелец близнеца моего "вольво" и женщина, сидевшая по правую руку, простите их неразумных, не со зла они это..
|
|
3123
Завела любовника--
Береги его!
Он ведь с бывшим мужем,
Цвета одного--
Та же рожа красная,
Та же вонь носков,--
Для тебя прекраснее
Нету мужиков.
"Ты ж моя красивая"--
Мама говорит,
Для тебя полезнее
Смерить аппетит.
Помечтать о море,
Дальних островах,
Всё это ты можешь,--
Лучше в своих снах.
Если неприкаянный,
Любит глубоко,
Видно он отчаянный,
Береги его!
|
|
3124
Беседует с другом по телефону: Вот ты зря не женишься. Говорю тебе зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
|
|
3127
Зимой, на прошлый Новый год, как раз произошла со мной такая история. Шел я вечером из рудоуправления на стоянку, минут 10 идти. И, понимаете ль, напала на меня стая бродячих собак. Внезапно атаковали, штук 18 их было. Шли они полукругом, угрожая окружить меня, а один из псов внезапно вцепился в полу пальто и начал егэ драть.
Остальные же в то время истошно лаяли, но не приближались. Так я понял, что это был вожак. Тут я вспомнил, что когда-то в каментах на ан.ру читал, как поступать в таком случае. Я ногой откинул его и поднятым булыжником зарядил ему в бок. Он взвизгнул, взвился в воздух и отскочил. Стая отступила, ведь вожак был побежден, но не убежала. Я рванул к машине и несмотря на наадреналиненность организма не помня себя добрался до дома.
Утром я подошел к Елизавете Михайловне Севастьяновой-Белой, работавшей у нас в бухгалтерии и отказавшейся сделать мне перерасчет зарплаты с учетом переработок, я рассказал о вчерашнем инциденте и предложил ей участвовать в моей охоте. Она согласилась, и во время обеденного перерыва я ее немного потренировал на пустыре. Со стрельбой из лука она справилась лучше, чем из арбалета, поэтому арбалет я взял себе, а лук отдал ей. После работы мы подождали, пока все работники разошлись по домам, пошли на стоянку, достали из багажника лук, арбалет и боеприпасы. Я взял с собой 25 болтов, а ей в колчан уложил 10 стрел. Мы вышли на поиски собак. Через 15 минут хождения по территории мы услышали лай, а вскоре увидели и стаю противника. Я подбежал к сараю и укрылся за ним. А Елизавета Михайловна устроилась на высоком крыльце- прикрывать меня со спины. Я произвел пару выстрелов, первый болт попал в сугроб. "Предупредительный",- решил я, оправдывая свою косорукость. Зато после второго выстрела одна из собак взвизгнула и убежала. Остальные, видимо, поняли грозящую им опасность и тормознули. Вдруг меня что-то торкнуло чуть пониже лопатки. От неожиданности я упал. И тут раздался крик: "Твентин!!!" Я понял, что глаза мне еще понадобятся, и решил не оборачиваться, тем более что собаки не уходили. Я успел только перезарядить арбалет, как сзади налетел "ураган" - Елизавета Михайловна бежала со своими извинениями. Среди воплей слышились просьбы не умирать. Я поднялся, стрела пробила пальто и вонзилась мне в спину. "Очень больно?"-поинтересовалась она. "Не особо"-сказал я, подбадривая нас обоих. Я отогнал двумя выстрелами собак, и приобняв успокоил Елизавету Михайловну. Мы вернулись в здание и выдернули стрелу. Кровь хлестала и не останавливалась. Елизавета Михайловна настояла на поездке в травмпункт. По дороге мы придумали историю -будто я неудачно упал на сломаный забор. Меня перебинтовали и отправили в 40 горбольницу. Там я провалялся дней 10, опасались столбняка. Все это время Елизавета Михайловна скрашивала мои больничные будни заботливо навещая меня каждый день и таская мне передачки. Первым сюрпризом в тот день было сообщение, что меня наконец-то выписывают. Елизавета Михайловна приехала и отвезла меня домой, где и ожидал меня главный сюрприз: починили наконец-то лифт.
Когда мы поднялись до моей квартиры на 9 этаже, она сказала: "У меня есть сюрприз для тебя",- и протянула мне конверт. Оказалось, пока я находился в больнице, она сделала мне перерасчет с учетом всех переработок. Я поднял на неё взгляд, а она глянула на меня своими глазищами болотного цвета. Не успел я подумать о том, что жизнь полна сюрпризов, как "ураган" опять налетел и снес нас, теперь уже обоих...
...Когда мы вернулись из медового месяца, Лиза попросила меня ввернуть 2 винта в стену на расстоянии фута друг от друга. Я недоумевал, но ввернул, а она хитро улыбаясь пристроила на них стрелу. Ту самую. И хотя я не очень доверяю древним источникам, но понял, что Купидон существует.
|
|
3129
В догонку к истории https://www.anekdot.ru/id/1079923/
После двух первых курсов общего обучения в главном здании нашего универа, я, в числе прочих студентов, получил от профкома путевку на юга. Одним прекрасным утром нашей компанией, когда из лагеря шли через стадион на местный рынок, на поле была обнаружена команда молодых ребят (лет 16-17). Как утверждал их тренер, они взяли третье место по краю в своем возрасте. Слово за слово - и на вечер был назначен матч.
Я с детства часто вставал в ворота. Так что позиция вратаря у нас была закрыта. С полузащитой и атакой проблем тоже не было. А вот оборонцев не хватало. Помощь пришла откуда не ждали - трое преподов, которые так же поехали от универа, предложили свои кандидатуры. Мужики лет по 40.
Первый тайм прошел в равной борьбе: 2-2. Я, как воротчик, руководил обороной (благо у соперников форма с номерами):
- (преподам) Коля, к девятке подойди! Саня, у тебя десятый по флангу гуляет!
В перерыве преподы посовещались и Коля пошел ко мне выяснять отношения:
- Слышь, вратарь! Во-первых, ты чего орешь? А во-вторых, я не Коля, а Николай Владиславович!
Я аж охренел от такой наглости. Надо срочно ставить зарвавшихся дефов на место!
- Во-первых, я вратарь! А ты защитник! Поэтому ты, Коля, будешь меня слушать! И выполнять, в силу своих способностей! А во-вторых, если тебя такой расклад не устраивает, вставай сам в эти гребаные ворота. А я в поле побегаю. Вопросы есть?
Вопросов не было.
Во втором тайме противник был лучше. Но я словил кураж. Ловил все, что летело в створ. Плюс выходы прям как в учебнике. Ни до ни после я так не играл. На закуску даже пенальти вытянул. К концу преподы слушались беспрекословно. Мы победили 4-2. После матча руку жали даже проигравшие с общей ремаркой "нам бы такого воротчика"...
Отдых закончился. Третий курс. И с первых же дней сентября мы идем заниматься на кафедру...
Николай Владиславович, кстати, оказался нормальным мужиком. Я у него бакалавра писал...
|
|
3131
- Владим Владимыч, ну, вы чувствуете, что потянете до 2030 или 2036, но лучше на пожизненное? Или все же будем готовить Медведева, а то его все высмеивают? спрашивает Сурков.
- Владик, я же от железного Феликса: сколько скажут, столько и буду.
- Нет, ну, да типа для пропаганды так лучше всего
|
|
3132
Все радиоролики выглядят примерно так: А. Информационный: - На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень — самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. - Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз. Б. Игровой: 1 — Привет! 2 — Привет! 1 — А на дворе лето! 2 — Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 — Нет, а нах? 2 — Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос — да-да, это точно. А вот и телефон. 1 — А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. — Еще раз телефон, для дебилов. Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый «фестивальный»: 1 — Привет! 2 — Привет! 1 — А на дворе лето! 2 — Точно, на дворе лето! 1 — Заебатое, надо сказать, лето! 2 — Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос — Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 — А я говорю — ле-то!! Приятный Женский Голос. — А я говорю — по-е-бень. В. Музыкальный: (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебенью! Приятный Женский Голос: Ага. Точно. Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня.] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это — наша поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон. Возможны различные сочетания: Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень — самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз. Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 — Привет! 2 — Привет! 1 — А на дворе лето! 2 — Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: — А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 — А на дворе все-таки лето! Телефон.
|
|
3137
Новое предложение поправок в конституцию от скрепоносца, хранителя культурных ценностей Руси-матушки.
Пролог: данный опус считать исключительно сатирическим. Просьба не глумиться, не оскорблять и, тем более, воплощать в реальность.
Начнем.
Гой, еси, мужи мудрые, делом праведным занятые, да службу благую несущие. С позволения Вашего, обратиться с челобитною дерзость имею. В связи с активизирующимися попытками сыпать, аки из рога изобилия, предложениями по внесению в основной закон нашего с вами государства, меня тоже обуяли буйные мысли, подкрепленные гражданским стремлением, по внесению предложений в перечень обширнейший. Накатили думы великие в головушку буйную, да и родились в строчки сии. Озабоченность лютую имею, недовольство и гнев праведный на супостата всякого иноземного и на житие не людское на Руси-матушке. Топчут клятые мужи и супружницы ихние, скрепы наши могучие. Неймется иродам забугорным, на колени нас измученных ставяти, дерзостью своей бесовской. Посему есть ряд прошений, предложениями, нынче зовущимися:
1. Отключить ентернет на Руси-матушке, чтоб закрылось окошко в Европу, чрез которое демоны лезути, принося грех блуда чуждый издревле. И не просто несут, а парадами, инфицируя нам наши задницы, что без духовности на это поддалися. Необучены мы сильно науками, чтоб могли отделять зерна с плевелами. Посему, предлагаю оставити, ентернет лишь боярам да их отрокам. Ведь они то с ним могут тягатися, ведь учились наукам в том логове, где обитает тот демон – Европа. Не поддались его искушению, возвратились в родную Русь-матушку, чтобы славить ее заботиться.
2. В целях повышения благожития нашего и избавления от моды, комуняками засеянной, в виде сокращений бесовских, аббревиатурами называемыми, отменить понятие МРОТ безбожное. Ведь на десять пятьсот, под демоническими влияниями, будем тянуться к греху безмерного возлияния. А это дурно на рождаемость действует, хоть на первых порах помогает обрести помыслы к продолжению рода русичей и украшает дивчин в очах наших. Посему вместо денег папирусных, что имеют стремленье к инфляции, предлагаю давать нам натурою всю корзину продуктовую в месяц раз на одного русича. 5 – кило картошки; яичек штук -6 (лучше 7, чтоб на пасху оставлять было что); 10 морковок; 3 кило муки сорта второго, дабы организмы не расслаблялись от жизни упитанной; 5 кило лука для здоровья; литр водки для радости, согрева и стимула выполнения поручений, рождаемость увеличивать.
3. Самое главное. Дело нужное, дело желанное. Отменить не только новое старое, но и старое, совсем позабытое. А именно: указ почившего царя-батюшки от 3 марта (по-старому летоисчислению) 1861 года. Надоело нам это безумие, что свободой в Европах обозвано. Не могём естество своё мы направить на путь демократии. А свобода словесная, только лишь, нам грозит казематами лютыми, да плевками в телевизор с юродивыми, развлекающими нас славянушками, что живут в вокруг бывшей столицы Руси-матушки, до нашествия иго монгольского. Вот есть в этом нам развлечение. В общем, скитаемся, аки олухи, без работы по землям великим Родины. Не хватает нам барина строго, чтоб занял окаянных/распустившихся/бездельных нас, работою без продыха, чтоб избавить от мыслей дурных, наши бестолковые головы. Поработаем лучше на барина, ну а он пусть уже думает, что делать с нами и судьбами Родины.
А на этом мою челобитную, попрошу Вас, считать законченной. С уважением, мольбой и надеждою, на Ваш суд представляю послание. Ваш Алёшка-юродивый. Мира всем.
|
|
3140
Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше? ". Хотел сказать, что это отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил. Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего. аvаst Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность. NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками. аVG. Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно хоть, правда, и безуспешно пытающихся запуститься и нагадить. Pаndа. Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьезной атаке теряет сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен. Mcаfее. Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идет пальба. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: надежность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах. Нортон. Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: граница на замке. Намертво. Недостаток: враг уже внутри.
|
|
3141
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону
|
|
3144
Первый :
— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
— Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?
|
|
3145
Молчание – золото или почему я боюсь покойников.
Во времена отдания кредиторской задолженности Родине (сиречь воинской службы) довелось мне полежать в госпитале. Банально споткнулся на финише, сдавая норматив по кроссу. Причём маковкой о земную твердь приложился настолько удачно, что перед глазками поплыло, в ушках зазвенело, в носике защипало. А через несколько секунд, прощально улыбнувшись выпучившему глаза дождевому червю, я отключился.
Дальше помню смутно. УАЗик, дорога, легкая болтанка и вот, наконец, меня кое-как усадили перед врачом приёмного отделения:
- Сотрясение мозга, - вердикт был категоричен, - в неврологию.
Небольшое отступление.
Армейская неврология, а конкретнее, стукнутые по черепушке бойцы, - это сборище просто придурков и талантливых придурков. Первые – клинические идиоты, например, ломавшие кирпичи об голову (не десант, отмечу, а два связиста, друг друга брали на слабо).
Вторые, загремевшие случайно, - ходячие и полуходячие сказочники, поэты, анекдотчики и не смолкавшие ни на минуту генераторы приколов. Куда там Петросяну с его человеком – пчелой и шутками, списанными с наскальных рисунков! В нашей палате днями звучали настоящие жемчужины устного народного творчества, естественно, только матерные. Это ж армия, а не детский сад. Хотя с детским садом я, конечно, погорячился.
И сейчас помню:
- Сказок много в этом мире, и огромном, и потешном.
В этих сказках, как-никак, побеждал Иван-дурак.
Если вас попросят дети прочитать им строки эти…
…..
- И смотри, не поломай.
Конец.
Многоточие – это четыре страницы задорного ненорматива в рифме. Надеюсь, общую атмосферу вы поняли.
Так как хрястнулся я головой капитально, заслужив «сотрясение второй степени», то был помещен не в многолюдную (человек на двадцать) палату, а в шестиместный солдатский «люкс». Первые дни прошли банально – уколы, капельницы, шум в голове, двоение в глазах и светобоязнь. Но, в конце концов, молодой организм воспрянул духом. Покачивания относительно прекратились, поэтому я смог медленно ходить, не шарахаться от включаемых ламп, а заодно познакомиться с соседом.
На кровати рядом вторую неделю сражался с последствиями ЗЧМТ (закрытой черепно-мозговой травмы) земляк из-под Вилейки, Димон. Простой деревенский хлопец по кличке Птеродактиль, прозванный так за умение развести глаза в разные стороны. Поверьте, зрелище было не просто впечатляющим.
Когда я первый раз увидел, как он смотрит на обе стены одновременно, то потребовал вызвать батюшку и провести соборование. К счастью, лечащий врач, капитан, услышав эту просьбу, не пригласил психиатра, зато поклялся отдать Птеродактиля в мединститут для опытов.
Как-то утром доктор, улыбаясь, зашел в палату:
- Как самочувствие, бойцы?
- Находимся в эрегированном состоянии, - бодро ответил я.
- То есть? – удивился офицер.
- В любой момент готовы выполнить приказы Родины: от защиты рубежей до воспроизводства себе подобных с особями женского пола.
- Ой, смотри, боец, когда-нибудь ты доп…ся, - улыбнулся доктор, - присядь.
И, достав традиционный молоточек, военврач приступил к задумчивому постукиванию:
- Так, так, так, хорошо.
- Ну что там, товарищ капитан, про дембель слышно? - встрял Димон, традиционно разогнав глаза в разные стороны.
- Тьфу ты, - вздрогнул врач, - предупреждать надо.
- Виноват, - вскочил Птеродактиль, вернув один глаз на место.
- Мля, я тебе их сейчас на ж..пу натяну, - вскипел капитан, неловко шмякнув молоточком по моей неприкосновенной гордости.
- Мля, - закряхтел я.
- Мля, - смутился Димон, - Андрюха, извини.
- Смирно! – рявкнул офицер, - горизонтальное положение принять, глаза закрыть!
- Есть! – тут же замерли четыре таракана, тащившие таблетку ноотропила (зачем он им, дом строили, что ли?).
- Идиоты, - вздохнул доктор.
- Не обобщайте, - возмутился я.
- Поддерживаем, - отозвались тараканы.
- Молчу, - не открывая глаз, шепнул Птеродактиль.
- Так, боец, приляг, - приказал капитан, - и пока я буду тебя осматривать, читай стишок.
- Зачем?
- Чтобы было, - отрезал офицер.
- Своё можно?
- Даже так? - хмыкнул капитан, - ну давай.
И, вытянувшись на кровати, я начал вещать, старательно заменяя нецензурную лексику.
Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
Говорит одна девица: если б я была царицей…
Тут вмешалася вторая: не смеши, да ты косая.
- Это я стану царицей.
Третья крикнула девица: ты, подруга, офигела?
- Посмотри на свое тело.
Слово за слово и... ой, девки ринулися в бой.
Разнесли округу в пыль. То не сказка, это быль.
И теперь лежат девицы с переломами в больнице.
Мудрость этой басни в чем? Хорошо быть мужиком.
- Талант, правда? – не открывая глаз, восхитился Птеродактиль.
- Талант, - согласился военврач, - но попомни мои слова, все-таки когда-нибудь ты доп…ся.
Наверное, судьба решила поскорее выполнить пожелание капитана, потому что это самое «когда-нибудь» наступило буквально через неделю, когда я уже без опаски прогуливался по огромной территории госпиталя, со вздохом глядя за забор. Там кипела гражданская жизнь, цокали каблучками девчата, трясли хаерами какие-то неформалы, а под сенью деревьев булькало свежее пиво.
Эх, еще почти год носить зеленые джинсы и черные кроссовки. С этими мыслями я вернулся в отделение, где подчеркнуто вежливый дворецкий из господ сверхсрочников уже зазывал «раненых» отужинать в ресторации:
- Я б.. (дама, бесплатно осеняющая мужчин благодатью) уже за… (самозанятость в сексе в прошедшем времени) орать. Вы, бойцы, совсем о..(наелись ухи)? Ходячие, быстро по... (ходьба посредством мочеполовой системы) жрать! А кто про... (воспроизводство себе подобных в настоящем времени), то будет с…(оральные утехи в качестве исполнителя этих утех).
Ну как не уважить человека после такого витиеватого приглашения? Встретившись в коридоре с Димоном и медленно направившись...
- Бегом, п…(нетрадиционщики мужского пола)!
- Всемилостивейший граф, - осмелился вякнуть я, - мы контуженные, посему высочайшей милостью от бега освобождены. Правда, милорд?
- Зрите в корень, ваше сиятельство, - кивнул Птеродактиль.
- Тогда ползком, дол… (что-то вроде перфоратора, воспроизводящего себе подобных методом долбления)!
Звуковая волна орущего сверхсрочника за секунду вдула нас в ресторацию, бесцеремонно шмякнув за стол. На котором уже булькало Шато де Шамбор 1973 года (компот), и аппетитно пахли рябчики, запеченные в ананасах (рыбная котлета и перловка).
После трапезы мы с Птеродактилем вернулись в палату. Димон отрубился через несколько минут, а вот мне не давала уснуть ноющая головная боль.
Поэтому, бесполезно поворочавшись около часа, я тихо оделся и вышел в коридор к дежурной медсестре по кличке Фрекен Бок. Почему Фрекен, не скажу, а вот Бок! Когда Димон в палате разыграл перед ней сценку «смотрю везде», испуганная женщина легким движением могучих телес отправила шутника в полет через три кровати.
Сильная была женщина, очень сильная. Но меня почему-то любила, как сына.
- Опять, - глянув на перекошенное лицо, вздохнула медсестра, - сделать укол?
- Спасибо, Валентина Сергеевна, потерплю. Можно с вами посидеть?
- Чай будешь?
- Буду.
Мы разговаривали около часа, пока женщина не вспомнила:
- Андрей, глянешь первую?
Это палата для тех кому (ничего не поделаешь) помочь было нельзя. Добавлю, что в отделении, кроме солдат, лечились и офицеры, как действующие, так и в отставке, от молодых до старых и очень старых. Поэтому первая палата, к сожалению, пустовала редко. В ту ночь там доживал последние часы 90-летний дедушка.
- Так сходишь? – повторила Валентина Сергеевна.
- Пять минут, - с этими словами я протопал к первой, включил свет и через несколько минут отрицательно замотал головой, - все.
Дед лежал, устремив последний взгляд куда-то в потолок. Руки свисали с кровати, а рот застыл в последнем беззвучном крике
- Поможешь вывезти? - тихо спросила подошедшая медсестра.
- Конечно.
- Руки сложи, а я все оформлю.
И пока Валентина Сергеевна привязывала какую-то писульку к большому пальцу покойного, я аккуратно скрестил безжизненные руки на груди ушедшего в небытие. Через секунду они снова упали. Я опять сложил. Они упали. Я сложил. Они упали. Я сложил. Они упали. Я сложил.
- Ху, - возмущенно выдохнул мертвец.
- Ух, - согласно пискнул я, потеряв сознание.
- …нулся, Слава Богу, подхватить успела, - бормотала перепуганная медсестра, - что случилось?
- Он дышит!
- Нет, - тихо рассмеялась женщина, - ты просто выгнал из его легких воздух. Вот и…
- Аааа, мля, - задумчиво просипел я, глянув в сторону покойника. Тот подмигнул.
- Мля, ааааа! - покрылись инеем фаберже, - может, лучше спать?
- А? - повторила Валентина Сергеевна, - иди в палату, я вызову дежурных.
- Нет, все нормально, - зажав ногами звеневшие бубенцы, решительно ответил я, - докатим до морга, не волнуйтесь.
В ту минуту, уверен, мой ангел – хранитель истерично махал крыльями:
- Куда б.. (дама, бесплатно осеняющая мужчин благодатью) собрался? П…(быстрая ходьба посредством мочеполовой системы) спать. На… (мужская гордость) мне это надо! Он будет в морге шаро…(воспроизводство себе подобных в чем-то сферическом), а мне спасай? Как ты меня за… (самозанятость в сексе в прошедшем времени).
Но, во-первых, показывать слабость перед женщиной стыдно. Во-вторых, за то, что меня напоили чаем и накормили булочками, я просто был обязан помочь.
- А в-третьих, - вздохнул ангел – хранитель, - ты полный дол… (что-то вроде перфоратора, воспроизводящего себе подобных методом долбления)!
Но против ожидания, до морга добрались спокойно. Усопший, видно постыдившись за свое поведение, лежал смирно и не дергался. Наверное, он был несказанно рад, увидев мрачную дверь приемного покоя, последней обители мертвых. Её тускло освещала единственная лампочка, качавшаяся на столбе с жутким скрипом. В общем, типичный антураж низкопробного ужастика.
- Вот и все, - улыбнулся я.
- Почти, - хмыкнул ангел-хранитель, закуривая.
Закатив тележку в приемный покой морга, мы с медсестрой на секунду замерли от удивления: целых семь каталок с пациентами, укрытых простынями, спокойно дожидались утреннего обхода.
- Сколько народу-то, - перекрестилась Валентина Сергеевна.
- Здорово, мужики, - храбро крякнул я, добавив, - а нашего куда засунуть?
- Может, туда, - медсестра показала на стоявшие в метре друг от друга каталки.
- Точно, - я решительно подтолкнул нашего деда в свободную нишу, - блин, не проходит.
- Сейчас будет самое интересное, - и ангел-хранитель прикурил новую сигарету.
- Андрей, там какой-то брусок лежит, мешает, - подсказала Валентина Сергеевна.
- Сей момент, - с этими словами в позе эволюционирующей рептилии я втиснулся в нишу, - блин, не развернуться.
И, толкнув соседнюю каталку, зачем-то буркнул:
- Подвинься, разлегся тут.
Всё-таки покойники очень обидчивые. Это стало понятно, когда ледяная рука крепко схватила меня за шею. И так крепко!
- Вот и до…ся, - подумал я, теряя сознание.
***
Очнулся в своей палате. Как рассказала Валентина Сергеевна, от толчка соседней каталки рука покойного выскользнула и очень «удачно» приземлилась мне на шею. Мало того, пальцы мертвого были скрючены, что только добавило реализма. Я тогда еще подумал, хорошо, что это была не нога и под зад не пнула. Тогда и уносить бы меня не пришлось, все на месте - и морг, и специалисты, и компания единомышленников.
Дальше неинтересно. Вытащили меня срочно вызванные дежурные по госпиталю. А утром лечащий врач, матерясь, внимательно осматривал «дятла, задолбавшего даже мертвых».
- Все нормально, боец, - через несколько минут капитан довольно подмигнул, - ухудшений нет. Кстати, если хочешь, можем сделать экскурсию в морг, ты теперь местная знаменитость. Хочешь на вскрытии побывать?
- Сейчас кто-то до…ся, и его самого вскроют, - заскрипел зубами ангел-хранитель.
- Да ладно, я пошутил, не бледней, - доктор поднялся и, стоя в дверях, вдруг ехидно добавил, - но если надумаешь, только свистни.
С тех пор я к мертвым не подхожу ближе, чем на три метра. Кстати, и свистеть перестал, мало ли.
Автор: Андрей Авдей
|
|
3146
Физиогномика
Скажем: море, заграница,
Под водой играют рыбки,
В облаках летает птица,
На губах у всех улыбки!
Безмятежность, солнце, пляж!
All inclusive, все навалом!
Вдруг со скошенным ебалом
Кто-то чешет – это наш!
Взгляд, пронзающий пространство,
И брутальности налет,
Помесь грубости и чванства,
Если сможет, то пошлет!
Коньяков большой ценитель,
Иногда блюёт в сортир,
Официантов повелитель
И барменов командир!
У него есть триста баксов -
Он король в горящем туре!
Царь в физической культуре!
И не любит англо-саксов.
А в порту, зевнув устало,
В дьюти фри всем взяв винцо,
Недовольное ебало
Превращается в лицо!
И на Боинге бывалом
Он на Родину, где вишь,
Скособоченным ебалом
Никого не удивишь!
Что же все-таки сначала:
Жизнь нелегкая в тревоге
И, как следствие, в итоге
Недовольное ебало?
Иль угрюмое ебало,
А потом, доход – копейка,
Всё не то, что есть – то мало!
Жизнь – бардак, судьба – злодейка?
Патриот, каких немало,
Скажет: “здесь твоя ошибка!
Лучше искренне - ебало,
Чем фальшивая улыбка!”
|
|
3147
Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит
супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к
нему жена, -
моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем
вам куда-то
ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.
|
|