Шутки про люди - Свежие анекдоты |
3253
Сейчас на Техасщине айс-апокалипсис.
Аж целых -10 градусов мороза. Два дня было минус 20.
Все встало. Мировая проблема. Производство нефти в Америке упало на 40%. В мире назревает энергетический кризис.
Но разговор не про СэШеАвцев, а про мою тёщу, бой бог ей здоровья.
Девяностые годы. Моя тёща всю жизнь прожила на севере в Магаданской области. В центре Магаданской области между Якутском и Магаданом есть посёлок Ягодное. В этом посёлке в девяностые годы замёрзла котельная, полопались трубы, и отопление полностью прекратилось, и это в посёлке где в октябре уже -25 мороза, а в декабре все 50° - первое потепление только в конце апреля. А люди продолжают жить, а на улице -35 мороза. В каждой квартире, в каждом доме была выбрана отдельная комната. В этой комнате в центре стояла буржуйка. Над ней висел обычный уличный рукомойник. В рукомойник под шток закладывали ниточку, которая свисала вниз с рукомойника. Заливали в него дизельное топливо (солярку) и собирали отсутствующие в округе валежник или ломали мебель. В буржуйке разогревали огонь, а потом в маленький костерок закладывали пару лопат углей и сверху уже на раскалённый уголь укладывали металлический диск. Этот диск раскалялся на углях до красноты. Запускали рукомойник, по свисающий ниточке каждые 5 секунд вниз капала солярка. Капля разбегалась по раскалённого диску. И через две 3 секунды солярка вспыхивала. Процесс был запущен и так продолжалось месяцами. Вокруг этой печки жили и спали люди. Все выжили и никакого апокалипсиса, а на улице было почти месяц -50 °C. При этом посёлок работал и люди выполняли свою текущую деятельность.
Есть женщины в русских селениях.
Спасибо.
|
3254
Как появились красные яблоки.
Давно это было. Уже и не осталось на земле следов от могил тех, кто впервые рассказывал своим внукам эту историю, только ровная степь и ковыль вместо высоких курганов, но люди помнят….
После завершения великой войны с западными варварами император Феррум Первый выделил ветеранам шестого «Верного» легиона земельный надел на границе, для того чтобы они могли поселиться там, создать семьи, вести хозяйство, пахать землю, а заодно приглядывать за кочевниками. В те времена это было обычным делом. Обычным делом было и то, что чиновники, распределяющие землю, не утруждали себя изучением вопроса плодородности земель, выделяемых отставным военным. И достался ветеранам шестого легиона большой, но не самый подходящий для сельского хозяйства участок. Совсем малая его часть была очень плодородной, а остальная земля никуда не годилась.
Ветераны были людьми привыкшими преодолевать трудности и решили выращивать на лучшей части надела редкий сорт медовых яблок, завезенный из восточных земель. Плоды медовых яблонь стоили дорого и очень ценились в империи и за ее пределами за их непередаваемый фруктовый вкус с оттенками меда. Продавая их заезжим купцам, поселение могло бы хорошо зарабатывать, развиваться, купить инструменты для кузницы (некоторые из легионеров за долгие годы службы научились чинить оружие и доспехи) и скот, который можно было бы пасти на неплодородной земле.
Ветераны, сплоченные военным братством, как когда-то в строю центурии щитом к щиту под напором варваров, принялись воплощать свои задумки в жизнь. И судьба улыбнулась им. Спустя несколько лет после того как яблони выросли, чудесным образом они начали плодоносить каждый год, да так, что на всю империю разнеслась молва о прекрасных яблоках из поселения, которое его жители назвали «Медовое».
Шли годы и повзрослевшие дети ветеранов, всю свою молодость, прожившие в благополучии, обеспеченном им медовыми яблоками, забросили ремесла, кузню и разведения скота. Доходов от продажи яблок, как они думали, хватило бы еще на 50-60 лет им и их детям.
Видимо, что-то упустили ветераны в воспитании своих отпрысков.
Ничего не предвещало беды. И тут впервые за многие годы, случился неурожай яблок и так несколько лет подряд. Беспечные потомки ветеранов, вспомнили о ремеслах. Но большинство из того, чему учили их отцы, забылось, инструменты пришли в негодность, а коров и свиней было мало, для скотоводства. Поселение оказалось на грани нищеты. Потомки героев стали влачить жалкое существование. Редкие плоды яблонь, казалось, лишь подчеркивали плачевность ситуации. Дошло до того, что жители раздумывали о том, чтобы спилить яблони и выращивать на месте яблоневого сада овощи.
Здесь и начинается самая главная и самая печальная часть этой истории. Спустя ровно десять лет с момента первого неурожая яблони опять начали плодоносить. Случилось так, что к тому моменту уже несколько лет за почти бесполезным яблоневым садом следил один единственный сирота. Он сам ухаживал за яблонями, а больше никто не ходил в яблоневый сад: тот напоминал жителям поселения о их глупости. И когда юноша понял, что яблони принесут небывалый за долгие годы урожай, он ….скрыл большую часть урожая от жителей. Тайно сам сорвал яблоки и спрятал их, решив продать незаметно от всех, построить на вырученные деньги свой собственный дом и посвататься к дочке старосты, она так красиво танцевала с лентами на редких праздниках.
Наверное, что-то совсем прогнило во внуках ветеранов.
Все получилось у подлеца. А чтобы соседи не заподозрили неладное, он испортил часть оставшихся плодов и внушил жителям, что их обгрызли дикие животные и надо построить забор вокруг сада, что и сделал.
Год за годом вор собирал яблоки и отдавал жителям поселения сначала треть, потом четверть и в конце-концов лишь каждое десятое. В саду за забором он построил себе большую усадьбу и даже сделал себе личное озеро, в котором летом купался, а зимой катался по льду на коньках. Доходов от украденных яблок ему хватало на все. Он стал закапывать деньги в землю, иногда яблоки даже сгнивали, а вор все больше скучал.
Наверное, что-то совсем помутилось в сознании вора, и он стал по ночам кидаться яблочными огрызками в окна жителей поселения.
Жители быстро заметили, кто мешает им спать. А когда нашли огрызки от яблок, то пошли по следам вора, сломали забор и в саду увидели усадьбу, озеро и скопище грязи, в которое превратился последний урожай медовых яблок.
Жители привязали вора за ноги к двум стволам деревьев, нагнутых к земле, и отпустили их.
Так в империи впервые появились красные яблоки.
|
|
3258
И эта зарисовка, пусть всё-таки будет.
Когда-то очень, очень давно, Чжэн была совсем даже не пираткой, а просто маленькой девочкой с внимательными неулыбчивыми глазами (впрочем с глазами и сейчас та же засада) и годиков ей было где-то около четырёх, точнее четырёх с половиной, так как на улице в тот день слегка вьюжился снег...
Ну как день, будем совсем точны - вечер, потому что следовала Чжэн из детского сада на санках, влекомых заботливой бабушкиной рукой. У бабушки не только руки были заботливыми, но и голова светлой, отличная, надо сказать, бабушка была у юной бунтарки, штучной работы.
И оттого наверное на детские вопросы отвечала, не отмахивалась как другие, несознательные бабушки - дедушки и всякие им подобные родители.
Едет Чжэн себе по вечернему парку, вертит головой, любопытствует:
- Баба, а что это за дяденька каменный, большой такой?
- А это внученька, Киров.
- А кто такой Киров?
- А революционер такой был, внуча.
Тут вы наверное догадались что не могла Чжэн бабушку не попытать на предмет кто такие революционеры и что они делают, но возмутил её факт установки памятников именно им безмерно, и молвила Чжэн:
- Бабуся, останови.
Вылезла из санок, обошла вокруг памятника и топнув ногой, сказала:
- Киров конечно молодец, но почему тогда не Чайковскому?!
Патамушта любила девочка та его горячей и преданной любовью, считала главным над всеми композиторами (а композиторы это вообще очень важные люди) и засыпала не иначе как под музыку из балета "Щелкунчик", после тоже весьма любимых сказок народов Севера и бабушкиного поцелуя.
К чему я это? Да ни к чему. Просто так. Вспомнилось.
|
|
3259
"Люди требуют ощутимых перемен", - говорит Путин на видеоконференции, обращаясь к Зюганову, Миронову и Жириновскому с Володиным.
Все-таки интересно: потом, при выключенных телекамерах, они подмигивают друг другу и ржут? Или продолжают держать этот, говоря актерским сленгом, "скотский серьез"?
|
|
3263
Щёлкал тут по каналам, наткнулся на фильм «Труффальдино из Бергамо» с неподражаемым Костей Райкиным (хотя он в этом фильме омерзительно поёт голосом Боярского). В середине 80-х я побывал на Костином моноспектакле «Давай, артист!», и тут вспомнилась одна история из спектакля, которой хочу поделиться. Понятно, спектакль видел не я один, но уж очень забавная история! Пишу в кавычках, хотя точность цитирования тут с поправкой на память: больше тридцати лет прошло!
«Однажды, когда наш театр был на гастролях в Аргентине, ко мне за кулисами подошёл молодой человек. Сказал, что он раввин из маленького городка недалеко от столицы, и что все прихожане его синагоги просто мечтают повидать знаменитого артиста Константина Райкина. Я согласился и в свободный день поехал туда. Когда я увидел своих зрителей, испытал чувство большого разочарования: всем им было далеко за восемьдесят, а то и за девяносто. Ну что это за зрители? Однако, когда начал выступать, был просто поражён: они слушали невероятно живо, реагировали на шутки, смеялись, аплодировали, да ещё и бурно обсуждали всё услышанное между собой! После выступления я поделился с раввином своим удивлением — надо же, в таком возрасте и такие энергичные люди! «Что вы хотите, — сказал он, — евреи!»
Когда я уже собрался уезжать, ко мне подошла пожилая дама. Она долго благодарила меня, говорила, как ей понравилось моё выступление, а в конце сказала: «Знаете, я всю жизнь не могла понять, как у таких красивых людей, как ваши родители, родился сын урод. А сегодня я на вас посмотрела — да вы красавец!»
|
|
3266
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение
Вызвали милиционера. Открыли будку а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
Что вы делали в телефонной будке?
Звонили, конечно же!
А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там cекcом занимались!
Да что вы, товарищ милиционер? Она вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там cекcом заниматься коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились cекcом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе ну, никак не дотянуться!
Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку и подтягиваешься!!!
|
|
3267
13 января. Старый Новый Год. Вечерело... Заехали домой минут на десять, пакеты занести с продуктами, торопимся, еще дела есть. Вот люди фейерверк запускают. Красиво! Так хотели вдвоем посидеть, но надо ехать. Вышли из подъезда. Рядом с нашей машиной человек десять, разного пола и возраста, явно нетрезвые.
Муж сигнализацией пикнул, массы двинулись к нам.
Перевожу весь их бред кратко
- Господин хоррроший, епт.. можно вас попросить, плиззз.. Наша благородная компания изволила провожать гостей. Младший деби... достойной отпрыск, вот который сопли размазывает по лицу, нес домашнего котика подышать свежим воздухом праздника.. Кот имеет родословную, которая превосходит родословную всех здесь вместе взятых господ. Но это епт.. неважно. Котик безумно любимый! Мы запускали фейерверк. Он выпрыгнул из заботливых, но кривых рук и спрятался под вашу епт…. замечательную машину. Любезно вас, господа, просим в нее садиться
- Да мы, собственно, туда и направляемся
Из массы раздался голос главнокомандующего
- Полная готовность! Все епт.. вокруг машины встаем! А ВАМ смотреть на меня - рукой махну!
Мы уже с интересом
- А зачем?
- Епт…. Я рукой махну, вы машину заведете, кот испугается, выскочит и мы его поймаем! Нууу, господа, епт.. соображать же надо
- Гениально! Сорри, мы медленно к вечеру соображаем) Господа, окружайте нас)
Муж дверь осторожно открыл, садится, я тоже.
И… вот он взмах руки! Давай! Ух, поймали!
- Да это не наш!!! Это соседский кот((
- Ну, уважаемые, какой был. Но нам срочно ехать надо
- Спасибо вам, господа хорошие
Минут двадцать едем, грустно….
- Кота жалко, вдруг не найдут? Потеряется
Документы с передней панели на заднее сиденье перекладываю
- Дорогой, а кто у нас тут такой хорошенький сидит?!
Напуганный кот, скорее всего, к нам в машину запрыгнул, когда мы пакеты выгружали, а компания фейерверк запускала
- Вот что теперь делать?
- Как что?? Домой! В семью!
Господа печально бродили по двору и получали люлей от хозяйки котика.
Любимца нежно вернули. Еле вырвались из благородных соплей и объятий.
Посидели в машине минут пять... Семья это же главное!
Муж нашел петарды, оставшиеся в машине с Нового Года. Бабахнули! И рванули домой. Открыли бутылку шампанского, да не одну)
Вот такой Старый Новый Кот, ой епт... Год! Соррри, господа!
|
|
3272
КУРЬЁЗ
(Адвокат появился на заседании суда в виде трогательного котёнка)
Виртуальное судебное разбирательство в Техасе приняло неожиданный оборот, когда адвокат Род Понтон появился на экране в виде котёнка с большими грустными глазами.
В видеочате на ноутбуке Понтона случайно включился фильтр с мордочкой животного. Сам адвокат сначала даже не заметил этого.
Озадаченный судья Рой Фергюсон, участвовавший в заседании, какое-то время с недоумением взирал на пушистого собеседника. После чего деликатно посоветовал адвокату проверить настройки ноутбука.
- Это я, и я не кот! — несколько растерянно заявил адвокат Род Понтон.
- Да, я вижу, — еле сдерживая улыбку, отреагировал судья Фергюсон.
Адвокат пожаловался, что не знает, как отключить фильтр. Через какое-то время с подсказками судьи ему это удалось, и слушание продолжилось в штатном режиме.
Судья Рой Фергюсен не видит в произошедшем ничего плохого. «Этот случай дал миру повод улыбнуться – это безобидная улыбка, от которой никто не пострадал», – сказал Фергюсон в интервью газете Washington Post.
Сам же адвокат Понтон так прокомментировал случившееся: «Сначала я забеспокоился, но после подумал, что раз уж видео распространилось, и люди немного посмеются надо мной и моей кошачьей историей, то ничего страшного не произойдёт. Смех снимает стресс. А у нас всех был непростой год».
Короткий ролик с этим курьёзным приключением опубликован на YouTube:
|
|
3274
Коллекционеры в большинстве своем люди с некоторыми странностями. По себе знаю, чего далеко ходить:)
Это тот случай, когда закрыл сделку, получил хорошую прибыль, лишь на минуточку зашел "чисто посмотреть" в антикварный, а вышел абсолютно счастливый без гроша в кармане и с пустой кредиткой. Или когда человек в грязных замызганных штанах, с "пенсионерской сумкой на колесиках", может придти на антикварную выставку и купить что то за 200 -300 тыс долларов кэшем. Но сегодня не об этом. Коллекционер отличается от собирателя не только серьезным подходом с формированию коллекции, но так же научной работой по изучению предметов, нередко намного более глубокой, чем могут проводить сотрудники музеев или фондов. И когда идет, к примеру, выпуск каталога всех выпущенных каким то производством предметов, без данных от ключевых коллекционеров по данным предметам не обойтись.
Сижу с коллекционером "старой формации", их тех, что с "тележкой", сверяем данные для каталога. Человек начал собирать в подростковом возрасте ещё при СССР, сейчас, продав даже одно из многочисленных собраний, может сразу стать очень и очень обеспеченным - но зачем? Интерес в том, что бы собрать и изучить. А деньги на последнем месте.
В процессе обсуждения вспоминаем всех, у кого крупные коллекции по интересующей тематике, или у кого могут быть редкости. В том числе мелькает имя Костя. Как я понял, они пусть не близко, но знакомы, при этом коллекционер очень хорошо знает что ценного из интересующей тематики есть у Константина, и о чем можно договориться по части обмена информацией для научных изысканий. Далее переключаемся на обсуждение "передачи факела молодому поколению", в формате пиара сохранения культурных ценностей и тп. Предлагаю привлечь к этому Константина ( мы с ним никогда не пересекались и не знакомы лично, но о его коллекциях я наслышан от многих профи). На что получаю удивленный ответ: "Ну как же он может помочь?"
После недолгого объяснения выясняю, что коллекционер вообще не в курсе, что Константин связан с телевидением. От слова вообще. При том что фамилию Константина он знает прекрасно, как и все мои читатели:)
|
|
3280
Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона: - Гражданин налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку одел, снова поплыл, и снова слышит голос: - Гражданин налоговый инспектор! Я же Вас просил - за буйки не заплывать! Расстроился инспектор, не знает, на что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить. - Скажите, а как же вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!? - Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а Вы - под себя.
|
|
3284
Я уже писала про прабабушкино село, куда мы ездим в отпуск много лет. В прошлом году собирались поехать в Грузию вина попить, по Кавказу полазить, с Алтаем сравнить, а тут КОВИД. Вот и оказались снова в родных местах на Телецком озере. Красота тут такая, что за две жизни не насмотришься, и люди привычные, одни и те же каждый год.
Как в любом селе, многие из коренных жителей кроме имен и фамилий имеют прозвища. Иногда эти прозвища смешные, иногда малость обидные, но всегда даны по причине. Спросила я как-то у соседки, почему ее свата называют Банан. Оказывается, он в школе на одни двойки учился. Глобус – по животу. Дашка-Патруль, понятно, востроглазастая сплетница. Но есть прозвища сразу непонятные. К примеру, у Федора с другого конца села прозвище Ящик. Я особо не интересовалась: Ящик и Ящик. А тут у нас дымоход в печи забился. Соседка как раз его и присоветовала.
Приехал Федя на мотоцикле. В коляске – сырые осиновые дрова. Протопил, вычистил осыпавшуюся сажу. Говорит: «Принимай работу, хозяйка». Посадили мы его, как водится, за стол, налили. А муж возьми и спроси: «Федя, а почему у тебя прозвище Ящик?» Федя почесал затылок, попросил налить еще, чтобы язык развязался, и начал рассказывать.
«Раньше меня Бобылем звали, а теперь Ящиком зовут. Почему? Все из-за рыбалки. Как-то зимой поехал я с корешами за щукой и налимом. Есть тут на берегу брошенная заимка, в ней и устроились. Поставил я на ночь жерлицы. Место это дикое, никто им ноги не приделает. Утром пошел проверять. Водка, видать, паленая была, похмелье - хуже некуда. Голова мутная, и наизнанку выворачивает. За ночь снег сдуло. На озере лед – чисто городской каток и прозрачный как стекло. Дно видно. Если человек не в курсе, он и трех шагов не пройдет. А у меня наждак к валенкам приклеен. Иду, как по асфальту. Смотрю – косуля на льду лежит. Пробует встать, а у нее копыта разъезжаются. И видно, что силы у нее на исходе. Я подошел, и меня как осенило – стал ее по льду к опушке леса толкать. Вскоре приехали. Встала она на ноги и смотрит мне в глаза своими глазищами. И вдруг у меня в голове голос зазвучал: «Не пугайся, это я с тобою говорю. Спасибо, что спас. Я могу тебя отблагодарить: выполнить одно твое желание. Только одно. Больше тебе не определено. Не спеши, подумай».
Я само собой опешил, но потихоньку мозги стали ворочаться. Только плохо, потому что голова раскалывается. Думаю, может новую машину? Нет, не годится. Я ее точно спьяну разобью. А кто за ремонты платить будет? А за бензин? Мотоцикл у меня хороший. Зачем мне машина? Потом, думаю, новый дом? Так у меня дом – кедровый сруб. Ему сто лет и еще сто простоит. Зимой теплый, летом - ни комаров, ни мух. Не нужен мне новый дом. Может жену попросить? Так зарабатываю я с гулькин &@% и во хмелю буен бываю. Не удержу я ее, уйдет. Может здоровье? Так с богатырским здоровьем мне, чтобы захмелеть, литры не хватит. Не годится. Ну что еще? Может новую учительницу вы@%ать? Молодая, красивая, фигуристая. Так ее сын хозяина птицефабрики @%ет. Понавешают мне люлей – мало не покажется. Надоело мне думать. Одна мысль осталась в голове – опохмелиться. И попросил я у косули бутылку водки, только не паленой. Она копытом снег под сосной разрыла – я горлышко увидел. Вытащил – а там бутылка и этикетка с иностранными буквами. Я крышечку отвинтил, раз хлебнул, потом еще. $#здатая водка, точно не паленая! Смотрю, косули уже нет. Нет – ну и &@% с ней! Пошел я к заимке, по пути прихлебываю. По телу блаженство разливается, голова больше не болит. И тут меня как молнией ударило: что же я, мудила, попросил одну бутылку?! Надо было просить ящик. На все замерзшее озеро я заорал изо всех сил: «Ящик, ящик!» И орал пока шел до заимки и в заимке тоже. Так меня и прозвали Ящиком».
Тут не удержалась я: «Эх, Федя, - говорю, - попросил бы ты бросить пить».
«Как можно, хозяйка, - удивился он, - а жить тогда зачем?» Встал, попросил налить «на посошок», выпил, поблагодарил. Сказал, чтобы мы не волновались, не пьяный, доедет. Попрощался и вышел в дверь.
|
|
3286
xxx:
Вот сколько видел садящихся самолётов, вообще пилота рассмотреть не в состоянии, а эти люди с земли, под углом к курсу (не на ВПП же оно стоит) попадают точно в глаза (одной указкой в оба!), причём пилот наверняка же укорачивается, ну там голову наклоняет и т.п., а они это улавливают и коректируют луч, да ещё и самолёт ведь имеет скорость около трёхсот по горизонтали и сколько-то там по вертикали и ещё колебания совершает! Да такого уникального мастера владения лазерной указкой не наказывать надо, а засекречивать и использовать в военных целях!
|
|
3287
Вот раньше были времена
Вот раньше были времена -
Срам современным россиянам,
Палач в стране – величина!
Рубил он головы смутьянам!
Весь трепетал честной народ,
Когда людей четвертовали,
Металл им жидкий лили в рот,
И на кострах дотла сжигали!
Палач не прятал ведь лица,
И с уважением и страхом
Скучал народ по дыбам, плахам,
Чуть-чуть жалея мертвеца!
За вредности такой работы,
Чтоб люд в профессию привлёк,
Все палачи имели льготы:
Жильё, усиленный паёк!
Тогда трудились виртуозы:
Могли ведь на кол посадить,
Не сделав ни одной занозы!
С минутной точностью сгубить!
Какой же фарс у нас теперь -
Вот мастера дел докатились!
В воров квартирных превратились
И перепуганных тетерь!
Наденут шарф, очки, усы
И на кого в тот день укажут -
Какой-то дрянью гульфик мажут!
Потом бегут стирать трусы!
Паденье нравов, срамота!
Нужны тут точно профсоюзы!
Охрану подключать труда,
Пора платить за перегрузы!
Секретов всех не утаишь -
Их надо, чтобы люди знали!
Поднять профессии престиж,
Им ордена давать, медали!
Ушла в профессии брутальность!
Где крики, кровь, накал страстей?
А как понизилась летальность,
Авторитет упал властей!
Ещё немного так пожить -
Терпеть коллизии, мытарства,
И будет некому убить
Тут для защиты государства!
Нам нужно срочно, без задержки,
Тут не бывает мелочей,
Принять программу господдержки
Престижа ждущих палачей !
|
|
3288
Я только что сломал скрипт.
Звонок. Приятный девичий голос на фоне шума колл-центра.
- Здравствуйте, меня зовут Алина.
- Здравствуйте.
- Я представляю крупнейшего интернет-провайдера %ISP_NAME%. Подскажите, каким провайдером Вы пользуетесь?
- %ISP_NAME%.
- Спасибо. По Вашем адресу нет технической возможности подключения...
- Как нет? Я же уже подклю...
- Мы с Вами свяжемся, когда она появится. Хорошего дня.
(короткие гудки)
И вот я сижу и думаю кто это был или что? С человеком ли я говорил или с ботом? Дожили ли мы до того, что роботы уже почти способны пройти тест Тьюринга или права горькая шутка, что сегодня не все люди могут его пройти?
|
|
3290
Коллега в Америке поделился. Работал в своё время в молодости в ресторане. Разговорился как-то со столиком пожилых людей, приятно пообщались, люди собрались уходить.. и тут бабушка-одуванчик с добрейшей улыбкой ему на ушко: Молодой человек, у вас восхитительно хорошо поставленная эрудированная речь... для чёрного, а то остальных их леший поймёт..
|
|
3294
Таксист в советском союзе был очень уважаемый человек. Официальные плюс левые доходы. Престиж, зависть окружающих, Социальный статус, легкий доступ к противоположному полу!!!))) Ощущение нужности и важности. Взгляд на 99 процентов населения, как на ничтожества. Смешные инженеры работающие за 140 рублей и такси раз в год в аэропорт или на вокзал могли себе позволить. Ехали пассажиры напряжённо смотря на счётчик, а он тикал и сумма росла.
Дальше были девяностые и двухтысячные. Официальное такси почти умерло и появились частники бомбилы. Пригнанные из Европы иномарки. Всякие разборки за хлебные места у вокзалов. Там свои люди работали. И опять много денег и мало работы.
Основное времяпровождение это болтовня с коллегами сидя в одной машине и ожидая клиента. Дальше шансон, сигарета и разговор уже с пассажиром. Как все плохо, все украли, и пассажир пошёл жадный.
Все изменилось с приходом агрегаторов. Цены упали. Таксисты беспрерывно в движении. Вытеснены все таксисты старой закалки. Они не могут работать в таком темпе. Их старые машины не подходят сервисам. Да они могут взять машину и работать...,но нет ))) отзывы их убивают. Нельзя курить, нельзя болтать. Надо мыть машину и постоянно отчитываться. Это как серьезный гангстер после тюрьмы на испытательном сроке попадает в фастфуд и его заставляют мыть посуду и протирать столы.
Теперь инженер, менеджер, мастер по ноготочкам стал выше таксиста. У всех своя жизнь. Едет вечером в бар и садится в машину не глядя на таксиста. Не уважает его, не разговаривает. Не интересуется основной ли это бизнес или временно таксует ))) поэтому много таксистов из ближнего зарубежья. Они просто работают, ничего личного.
А наши старые таксисты сидят дома и ругаются в интернете. Ненавидят агрегаторы и ненавидят этих новых водителей. Рассказывают, что они то настоящие профессионалы и было время.....а их время ушло. И все рассказы враньё.
|
|
3295
Когда мамина подруга появилась у нас с новым ухажером, мама была в шоке. Был тот ухажер лет на двадцать моложе своей пассии. Одет с иголочки, при костюме и галстуке. Интеллигентен, эрудирован, обходителен. Такие люди не махают кувалдой в трамвайном депо, а в основном делают ставки на форексе. Посмотрев на маму, которая пробовала все же закрыть рот от немого удивления, молодой человек сказал.
- Общайтесь девочки, я пойду нам чай приготовлю. Ничего, что я там похозяйничаю на кухне? - оценив, что мама еще не вышла из шока и посчитав ее молчание, согласием, удалился.
- Ты где такого нашла? - наконец то вернулся к маме дар речи. - он же намного моложе тебя. Каким образом, ты собираешься удовлетворять его сексуальные желания? - перейдя на шепот, поинтересовалась она.
- Да все нормально, подруга, ему не до секса, он у меня революционер?
- Всегда занят, - опешила мама, - написанием трудов? Как Карл Маркс?
- Да не, ему просто на митинге омоновцы яйца отбили!
|
|
3300
Едет автобус с челноками из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
Ну, вот все спятну давай
Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус Люди дайте кто ни будь попить!. В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
Видишь, все спят.
Ну ладно давай
Через некоторое время автобус останавливается небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
Мужики у вас не буде сигареты?
Ну ты даешь. У тебя же полный автобус челноков а ты у нас сигарету просишь?
Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр@хают
|
|