На это место Вы можете поставить ссылку на Ваш сайт - узнайте условия

Результатов: 574

201

- Вадик, утром тебе будет стыдно за всё это.
- Нет, Люся.
- Ну, тогда ладно, продолжаем...

267 +

202

- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... - Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

270 +

203

Женщина ночью будит мужа:

- Толя, мне холодно!

Мужик приносит теплое одеяло и накрывает ее...

Через некоторое время, жена снова:

- Толя, как мне жарко!

Злой мужик встает и открывает форточку.

Она опять:

- Толя, я хочу мужчину!

- Люся, ёб твою мать, где я тебе ёбаря посреди ночи найду?

про мужа и жену

233 +

204

- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит... - Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться!

221 +

205

Мужик заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить,
когда был последний половой акт. Звонит жене:

- Люся, когда мы с тобой последний раз трахались?

- А кто звонит?

про мужа и жену

255 +

206

Люся пишет подруге SМS-сообщение: "Подцепила корону! 38,5! Всё болит". Ответная SМS-ка: "Не ври, принцев с таким не бывает!"

235 +

207

Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

239 +

208

xxx: Ослица Люся из "Кавказской пенницы" также снялась в фильмах "Спецназ" и "9-я рота". Умерла в 2007 в возрасте 59 лет.
yyy: 59 лет...до пенсии даже не дожила.
zzz: Дожила. Это же ослица, а не осёл, а в 2007году женщины в 55 на пенсию уходили.

157 +

209

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

408 +

210

- Ты звонил или я дура? - Люся, ты дура, но я звонил.

196 +

211

- Люся, ты зачем ты каблуки надела? Еле идешь! - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... - Нет, мне больше нравятся умные. - Так для этого я же надела очки!

241 +

212

- Люся, а кто этот парень? - Света, это Серёга, но не связывайся с ним, мы зовем его « туз червей». - Он такой крутой в постели? - Да не, у него глисты.

245 +

213

Прочитав состав конфеты "Чупа-чупс", Люся убедилась, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.

413 +

214

- Люся, если бы ты знала, как мне плохо! - Ну, так ты приехал потрахаться в жилетку?

291 +

215

- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!

241 +

216

Люся, я по тебе так соскучился!
Мы же сегодня уже виделись.
У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

306 +

217

- А мне Люся на День рождения секс подарила! - Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и то же!

276 +

218

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? - Ум. - А еще? - Внешность. - А еще? - Интеллигентность. - А еще? - Галантность. - А еще? - Юмор. - А еще? - Сила. - А еще? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

269 +

219

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
Люся... на кладбище был.
Что, кто-то умер?!
Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

322 +

220

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.

про мужа и жену

351 +

221

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

321 +

222

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. Голубые есть? ......... Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". Как звать? Люся. Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

390 +

223

- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка? - Люся, может, тебе просто нужен лифчик поменьше?

287 +

224

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши! - Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный! - Я с мужиками выпиваю! - А я, по-твоему, с кем?!

299 +

225

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

про алкашей

328 +

226

- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером? - Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.

221 +

227

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

278 +

228

Люся любит сразу прямо говорить, что она думает. И когда привела любовника в номер, то сразу так и сказала: - Люби меня милый сколько влезет...

Про любовников

443 +

229

Парень — девушке: — Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит … Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!

Разное

806 +

230

- Люся, ты Тихий океан знаешь?
— Да, Сёма.
— Это я ради тебя его успокоил.

146 +

231

Люся, где ты вчера ночью была? По району гуляла. Он же неблагополучный! Еще какой благополучный! Смотри два айфона и золотая цепь!

253 +

232

Когда ей было 3 годика, Люся бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 33, но всего пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство!

396 +

233

- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! - Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

375 +

234

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании
постоянно хвастается своими любовными похождениями?

- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

про мужа и жену

286 +

235

- Жрать хочу! - Люся, девушки кушают, а не жрут. - Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

226 +

236

- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент! - Люся, я помню только « ле шаваль». - И что это означает? - Кобыла...

258 +

237

- Доктор, моя Люся утверждает, что я её не удовлетворяю в
койке. Говорит, что видите ли для её темперамента нужно
троих как я...

- Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!...

- Куда? К ещё одному сексопатологу?!

- На клонирование, голубчик, на клонирование!!!

про мужиков

290 +

238

Люся сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Сёма ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие, и ссора началась.

393 +

239

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти годам выглядела на сорок.

334 +

240

- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка? - Люся, может просто тебе нужен лифчик поменьше.

267 +

241

- Люся, ты свободна завтра? - Да. - Так и знал что ты никому не нужна.

463 +

242

Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке, но и ещё одну трудовую книжку.

237 +

243

- Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Люся?!..

160 +

244

- Час от часу не легче! - вздохнула Люся, сходя с весов.

195 +

245

- Люся, может, 150 грамм коньячку... для храбрости? - Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

227 +

246

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

307 +

247

- А что сейчас делает наша Люся? - Учит литературу. - О, Господи! Представляете, чему она может её научить?!

252 +

248

- Люся, где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Еще какой благополучный! Смотри: два айфона и золотая цепочка.

247 +

249

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает в спортивную сумку. Жена его спрашивает: - Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

272 +

250

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы? - Ну, не знаю, народу нравится.

257 +

1 2 3 456 7 8 9 10 → дальше →

Партнеры

Реклама

Добавить анекдот: предложить для публикации