Шутки про мадам - Свежие анекдоты |
1102
Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому
банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на
тысячу франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков и десять
тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с ответом: "Благодарю, хотя я бы
предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков".
|
1103
В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только,
говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом...
- Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Т. уходит в
апартаменты, и раздается истошный женский вопль:
- Нет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и
хозяйка ее укоряет:
- Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения!
- Мадам! Он предложил мне _ТАКОЕ_! В кредит, да еще и за рубли!
|
|
1108
Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец
проводил ее до дверей.
- Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она благодарить его. -
Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?
- Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало
пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.
|
|
1110
Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает
синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?
|
|
1116
Из дневника корнета Оболенского: "Третьего дня прибыли в уездный город N. Выпили
в местном трактире все шампанское и весь коньяк. Перетрахали всех модисток в
заведении мадам Жози. Выбили стекла в земской управе, трактир сожгли. Вчера
выпили весь самогон, земскую управу сожгли, кабаки и заведение мадам Жози лежат
в руинах, пользуем светских дам и монашек. Сегодня утром в наш полк прибыл
поручик Ржевский и тут такое началось!.."
|
|
1119
Идет француженка-туристка по Нью-Йорку. На углу какой-то стрит и какой-то авеню
к ней пристает здоровенный негр:
- Мадам, подайте доллар, я вам за это кое-что покажу, Вы будете удивлены!
- Хм-м, вряд ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!
- О, мадам, поверьте, Вы никогда не видели ничего подобного!
- Ну хорошо, черт с тобой, показывай. Негр снимает штаны и показывает. -!. Да-а,
феноменально!(дает негру доллар). И что, функционирует?
- О, мадам, если бы функционировал, я бы здесь не побирался!
|
|
1124
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!
|
|
1126
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же
ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется
голая женщина. Д. по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д. Д. по
рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
|
|
1140
Собираясь на бал, поручик начистил свои сапоги до зеркального блеска. На балу,
танцуя с одной из дам, он говорит: Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас
трусики? Вы никогда не угадаете этого, ответила заинтересованная дама. Поручик
опускает глаза на сапог и говорит: Розовые! Дама без чувств падает ему на
руки... Поручик проделал этот трюк с несколькими дамами. Наконец, доходит
очередь до Наташи. Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
Пожалуйста! отвечает Наташа. Поручик опускает глаза на сапог и вдруг падает в
обморок. Наташа склоняется над ним и приводит его в чувство. Очнувшись, поручик
смотрит на Наташу и говорит: Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков? Да!
отвечает Наташа. У-уф, вздыхает поручик, я думал у меня сапог треснул.
|
|
1141
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит - в доме 13 открылся
публичный дом. Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх
стоит ценник: негритянка - 30р индианка - 25р француженка - 20р полячка - 15р
русская - 10р Почесал Моня затылок и обращается к мадам: - Послущайте, я бедный
еврей, у меня всего 3 рубля. о... я хочу... - У нас все для клиентов - я вас
обслужу... 1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и
видит - в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.
Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники. -
Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница
и громко зовет: - Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел! Из подсобного
помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню. - За что?! -
восклицает Моня, приходя в себя. - За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
|
|
1144
Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом:
- Предупреждаю вас, - заявляет она, - что не потерплю женщин, детей, собак,
кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать
магнитофон. вам все ясно?
- Все, - робко отвечает постоялец, - но должен вам признаться, что у меня есть
ручка, и она немного скрипит.
|
|
1149
Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:
- Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника?
Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной
платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с
меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете...
- Вот это да! - всплеснула руками соседка. - Хорошо, что вы меня предупредили.
Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на
себя что-нибудь попроще...
|
|