Шутки про макси - Свежие анекдоты

Результатов: 14

1

Историческая справка

1. Среди нас есть люди, которые родились, в 50 - 60-х гг. XX века !
2. Воспитывались в 60-х
3. Учились в 70-х.
4. Женились и выходили замуж в 80-е гг.
5. Работали в 80/90-е, а многие работают и по сей день !
6. Они меняли мировоззрение в 90-е.
7. Прозревали в 2000-х.
8. Удивлялись в 2010-х гг.
9. И не сдаются в 2020-х годах !
10. Пережито:
- почти 7 разных десятилетий;
- 2 разных века;
- 2 разных тысячелетия.
11. Пройден путь от отсутствия домашнего ТЛФ, затем с диском на тумбочке в прихожей -
до смартфона у каждого в руках.
12. Далее,- заказа телефонного звонка по 07 через межгород до видеозвонков в любую точку мира.
13. От диафильмов и слайд-шоу до Youtube.
14. От виниловых пластинок до онлайн-музыки.
15. От рукописных писем до электронной почты, WhatsApp и социальных сетей.
16. От прослушивания новостей по радио, отсутствия телевизора в доме, до просмотра черно-белого телевидения, а затем и телевидения высокой четкости.
17. Когда-то они ходили в "Видеоклуб" и теперь смотрят Netflix.
18. Они фото снимали на плёнку, знали как напечатать фотокарточки и берегли их в альбомах.
19. При них появились первые компы, перфокарты, дискеты, флешки, а теперь у них в руках гигабайты и терабайты на мобильных телефонах или iPad.
20. Они носили мини юбки, макси юбки, бермуды и лосины.
21. Они ходили в валенках, ездили в них на лыжах и роликовых коньках "Снегурках", а теперь их дети катаются на сноубордах, горных лыжах.
22. Ездили на автомобилях с ручным приводом, без электроусилителя руля, без АБС, без ремней и подушек безопасности, без подогрева сидений, без климат контроля и на одних колёсах зимой и летом.
23. А теперь ездят на электрических самокатах, моноколесах, скутерах и автомобилях, которыми управляет компьютер.
24. Они избежали инфантильного паралича, менингита, оспы, гриппа H1N1 и лихорадки западного Нила, выжили в пандемию 2020 года/ второго тысячелетия.

Да! Такие люди прошли через многое, но какая замечательная и интересная жизнь у них была и есть!

Это поколение смело может назваться "Особенным" ! Мы, те которые родились в том мире 50 - 60х, у кого было аналоговое детство и цифровая взрослая жизнь. Они являются своего рода “абракадаброй”, в буквальном смысле слова.

Это поколение прожило и пережило больше, чем любое другое в истории человечества в каждом измерении жизни.

Именно это поколение адаптировалось к любым ИЗМЕНЕНИЯМ !

Они ОСОБЕННОЕ ПОКОЛЕНИЕ, которое было и остаётся УНИКАЛЬНЫМ, несмотря ни на что!

Аплодисменты всем,- кто родился в 50 - 60-х и живёт до настоящего времени !

Здоровья, радости, удачи, добра и счастья всем этим людям !

С таким опытом, это поколение всем нам поможет осуществить квантовый переход в новую реальность!!! ))

Ольга Дубас

2

Как-то вечером закончился хлеб. А без него, как все понимают, нормально не поесть. Денег до зарплаты оставалось рублей 150. Сил нет в магазин переться.

Отсылаю своего 16-летнего "киндера" в "Макси", дав ему свою банковскую карту, но строго говорю, чтобы купил только полбуханки черного - и всё! Ибо - еще как-то надо день прожить.

Возвращается - деньги ВСЕ истратил. Купил:
- 3 вида орехов (для хомяка - всеобщего любимца семьи);
- зерновой брикет - опять же "для зверюги".

- А где хлеб? - спрашиваю.
- А на хлеб денег не хватило!

Ну очень любим своего хомяка!!

5

По заданию редакции рано утром выехали в дальнюю деревню района, для репортажа о некоторых аспектах деревенской жизни.
Возвращаемся уже ближе к вечеру, но свет в сельских домах ещё не горит.
Водитель говорит:
- Что-то во рту пересохло, по бездорожью гоняем, минералочки бы попить.
- Да вон магазинчик у дороги, тормозни.
Захожу в магазин, пока глаза привыкают к сумеркам внутри, успеваю глазами пробежать по полкам, ни чего похожего на минеральную воду в полторашках нет.
Перевожу взгляд в дальний темный угол, вижу продавщицу в известной позе лицом ко мне. Собственно светлое пятно лица, и веник в её руках. Делаю непроизвольно два шага в её сторону.
Сзади девушки некто, приподнял на вытянутые руки её темную макси-юбку, ощущение такое, что профессиональный фотограф вставил кассету, и накидывает на себя ткань, за секунду до того как припасть к объективу.
Девушка открывает осоловелые глаза и делает рассеянные движения веником по воздуху. Я вытягиваю вперед две руки ладонями вперед, потом прикладываю палец к губам, и теми же пальцами показываю что ухожу. Продавщица согласно кивает.
Сажусь в автомобиль, выдыхаю:
- Там съемка идёт, вот-вот птичка вылетит. Воды посоветовали вон в том колодце попить, полезнее будет...

6

Достоевщина.

Ему с детства заявлял каждый:

- Мишаня тебе в цирк надо клоуном.

Кто по-доброму, а бабка так со зла прям, говорила, что если он еще раз так пошутит, то его цыгане похитят и клоунам продадут. Некоторые, напуганные вампирами, предполагали, что Мишаню клоуны покусали. И несмотря на это, над Мишкиными шутками редко кто смеялся. А он шутить не бросал, несмотря на удары судьбы и подзатыльники. Из всего мог шутку сотворить даже из консервной банки, привязанной к кошачьему хвосту, и литературной книжки. Не смешно? В этом все и дело.

Какая сволочь подсунула Мишане Достоевского и бросила во дворе бесхозным топор, теперь уж и не выяснить. Это в студенческом стройотряде произошло. Во дворе избы, где пятеро студентов на постой определили к тетке Марусе. Днем они свинарник строили, а ночью у тетки в избе спали. По вечерам на танцах барагозили, в общем-то все как положено в том времени и месте.

Мишане, оставленному друзьями на хозяйственное дежурство, после чтения Преступления и наказания попался на глаза топор. Со старушкой же вообще все случайно вышло.

Сначала он хотел из себя просто покойника изобразить. Приходят, мол, друзья с работы, находят во дворе Мишанин труп с топором в спине и дружно хохочут. Но тут возникли сложности. Втыкать топор себе в спину Миша не собирался, потому что дотянуться все равно не получилось бы. Он собирался топор в доску воткнуть, а доску на спину привязать. И чтоб никто доску не видел сверху телогрейку надеть.

Один конец доски Мишаня в штаны засунул. Второй к шее привязал. Ватник на спине ножиком разрезал и кое как надел, чтоб топор сзади высовывался. Получилось классно. Только высовывался не только топор, но и доска из-за воротника телогрейки торчала. Мишаня решил лишнее отрезать и уже пилу двуручную из сарая вынул, но потом вспомнил, что на себе пилить – плохая примета, там же в сарае нашел цветастую тряпицу и покрыл голову с доской платком, завязав симпатичный узелок на подбородке.

Подумав еще немного и вспомнив Достоевского, из второй тряпицы Миша сотворил себе юбку-макси. Получилась вылитая старуха-процентщица, зарубленная топором в спину руками нерадивого студента. Эта вредная старушенция улеглась-уселась во дворе и стала ждать друзей с работы. В конуре мирно дрых цепной кобель по кличке Джек, а в курятнике спокойно кудахтали безымянные куры. Смеркалось.

Деревянные ворота распахнулись и во двор вошли четверо уставших и голодных студентов. Каменные работы на свежем воздухе свинофермы утомляют и вызывают аппетит. А во дворе лежит совершенно неаппетитная старуха с топором в спине. На то что у старухи из-под юбки торчат чьи-то ноги в кедах и джинсах никто внимания не обратил. Мало ли какая мода распространяется в среде современных старушек. Зато им показалось, что старушка шевельнулась. Она действительно шевельнулась, потому что Мишаню заедали комары.

- Мишаня тетку Марусю грохнул, - решил сообразительный Вадик.

- Да не, шевелится вроде, - Алексей был внимателен, как на лекции по Научному коммунизму.

- Добить надо. Лопатой. И закопать, - жестоко и справедливо решил рыжий Антоха, - Мишаня сбежал, а сядем все, я в сарай за лопатой, а вы смотрите тут. И ворота закройте, увидит кто, беды не оберешься.

- Ребята, это ж я, - сразу севшим и описклявившим голосом возмутился Мишаня, - не надо меня лопатой.

- Она еще и разговаривает, - обратился к соратникам Вадик, - Антоха, ты чего там запропастился, тащи быстрей инструменты.

Из сарая позвякивая найденными острыми предметами вышел рыжий Антон. Тут нервы нашего клоуна не выдержали он вскочил и побежал. Нарезав по началу пару кругов во дворе он все-таки выскочил в ворота и…

В вечерних сумерках при полной луне по деревенской улице, отсвечивая белыми подошвами кед, покачивая торчащим из спины топором, большими скачками неслась старуха-процентщица, юбка ее развевалась. За старухой всхлипывая от смеха гнались четверо студентов комсомольцев и отличников, вооруженных лопатой, серпом, вилами и кельмой. Деревня, пережившая две мировых и гражданскую войну, содрогнулась.

Мишанина шутка настолько удалась, что через сорок лет после событий эзотерики Ленинградской области с упоением рассказывают, про привидение старой дамы, гоняющее студентов-двоечников совершенно настоящим топором. Избавиться от приведения можно три раза перекрестив его зачетной книжкой или студенческим билетом. Мишаня следит за всем этим из своего начальственного кресла и делает вид, что не имеет к той старухе никакого отношения, а Достоевского вообще не читал. Однако молоденькая секретарша Михаила Сергеевича иногда ойкает, вскакивает со стула и потирает симпатичное место, уколотое неизвестно откуда взявшейся канцелярской кнопкой дореформенного образца.

7

Есть у меня коллега Максим Александрович. Общаемся с ним по скайпу, т.к. кабинеты наши очень далеко. Однажды пишу по запарке "Макси Александрович". Не дописала одну букву, торопилась. Потом довольный говорит мне -,мол, спасибо за описку... И вот в очередной раз тороплюсь,пишу -"Максим Александрочив,"... хорошо, на этот раз перечитала сообщение перед отправкой... Мораль:всегда проверяйте что написали!

10

ХХХ: Я думаю, у многих бывают бабушки которые последние лет пятнадцать собираются помереть и... все собираются. У моей кумы именно такая. КАЖДЫЙ РАЗ как мы приходим к ней (или она одна) начинается подробный рассказ где похоронить, как, что при этом делать, кого звать на поминки, а кто "обрыбится" и т.д. И так это все стало привычным за последние несколько лет, что мы уже как мантру, наизусть знаем бабушкины хочуни. В очередной раз забежали к старушке и пьем чай под живописание ее похорон и поминок. Видя что мы отвлекаемся и заподозрив нас в невнимании задает вопрос: "А где мои вещи для похорон? Достаньте, надо ОСВЕЖИТЬ."
Так как спорить бес-по-лез-но, то мы лезем на антресоли для бабулиного спокойствия. Там в кружевной коробке "скорбный набор". В его составе: черная юбка-макси, кружевная шифоновая кофта с невероятным жабо, кружевной платок с люрексом, эээ чулки с бельем иииии... модельные туфли на каблуке и с длиииным носом. %)
Мы начинаем истерично всхлипывать друг на дружке, т.к. ржать сил нет и не удобно. Мысль была только одна: "Гроб не закроется, что делать будем!!!" Бабуля все поняла и попросилась на шопинг за балетками.

12

Мини - слов, макси - "смысла:
""Карлики" всегда невысокого мнения о "высоких"".
""Как" трудно убить в себе зверя, не попортив "шкуры"".
""Кто" лучше зайца знает, что такое волчий "аппетит?""
""В" беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно "доведет""."

13

1. "Энгельс занимается маpксизмом",pучная pабота.
2. Узбекский гобелен "Веpные ленинцы делают обpезание невеpным"
2а. Кувшин "H.С.Хpущев заливает пpо светлое будущее"
3. Плакат "Кузькина мать зовет"(1957 г.) Мел,забоp.
4."Гоpький в Hижнем",гологpамма.
5.Вышывка кpестиком "Бpежнев клюет носом на pыбалке"
6.Каpтина, 210*120, эpотика "Акт Рибентpопа-Молотова", пастель.
7.Хохломская pоспись "Пpовокатоpы выдают Кpупскую за Ленина"
8.Диптих "Сталин гpозит кулаком Ежову"-"Сталин гpозит Ежовым кулаку"
9.Фонтан "Болшевики капают дpуг на дpуга", гpанит,слезы,большевики
10.Паноpама "Рабочие pазбиpают маpксизм на составные части"
11.Часы-скульптуpа "Михаил Сеpгеевич pаздиpает пасть Раисе Макси-
мовне"
12.Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бpонза.
13.Фpеска "Рабочий и колхозница бъют моpду интеллигенту", 1917 год
14.Автопоpтpет "Чапаев думает,что он Котовский"
15.Гобелен 150*70 м "Дивизия Буденного у постели Гоpького "
16.Фpеска "Л.И.Бpежнев на пионеpском костpе", уголь
Взвод солдат стоит на берегу оврага. Лейтенант приказывает:
"Сидоров, к правому краю, вытянуть правую руку, прыгай." Сидоров
прыгает. "Петров, к левому краю, левую руку в сторону, прыгай".
Петров прыгает. "Иванов, руки в стороны, прыгай!"
Иванов отвечает: "Вы че, еб...сь, товарищ лейтенант,- война идет,
а вы в тетрис играетесь!".

Партнеры

Реклама