Шутки про мальчик - Свежие анекдоты |
404
Дети, вот смеяться или плакать...
Первый класс. Дети, двое учителей, родители, я в том числе, приехали на экскурсию «Зооферма». Есть у нас в пригороде такая, где можно на животных посмотреть.
Курочки, лошадки, кролики, ламы, индюки, поросятки и прочая живность.
Дети около вольеров бурно обсуждают животных.
- А у меня маленькая лошадка могла бы жить
- А я бы хотела курочку с красивым хвостом
- А верблюд в лифт не войдет
- А я хочу того смешного поросеночка
- А он вырастет в большую свинью и не поместится в квартире
Арсен, милый мальчик:
- А у нас бы поместилась! У папы в кафе большой холодильник..
|
405
Дочь в три года спросила: "Как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты. Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика". На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.
|
|
406
Профессиональный анекдот в виде преамбулы:
Скромный мальчик Жора только через полгода после свадьбы узнал, в Какой именно Аптеке работает его жена:)
В нашей банной компании есть четкое распределение ролей - кто то заказывает баню и веники, кто то отвечает за закуску, кто то за пиво. И когда любой из друзей не может приехать - роли смещаются.
Резко узнав, что в бане мы будем втроем, взял на себя почетную обязанность по закупке пива. Зайдя в магазин, набрал разных позиций и уже выставив на кассе углубился в телефон.
- Молодой человек, Вам 18 лет есть?!
- Залезаю в карман и понимаю, что паспорт в портфеле, портфель дома а в бане меня уже ждут, выдаю, глядя на кассу, с задумчивостью:
- Девушка, у меня уже седина в висках, морщины вокруг глаз....
На что продавщица, дама под 45, с грустью и некоторой болью в голосе выдает:
- Нынче и семнадцатилетние с сединой и морщинами приходят, жизнь такая...
Я, в полном ужасе и выйдя из оцепенения:
- НЕ ДАЙ БОГ ТАК!
Продавщица молча пробивает пиво, я складываю и ухожу в закат думать о жизни.
( Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1004537/ )
|
|
413
Про кино и МКС
Он проходит суровый медицинский отбор, он готовится к экзаменам и нормативам по физо за пару лет, он в девятом классе бросает раздолбайничать и уходит в учебу. Он сдает экзамены, сдает зачеты и надевает форму курсанта. И его начинают "ковать". Такие же как он, но без иллюзий и с бесконечной любовью к Небу. Куют жестко, поскольку ни один боец спецназа не знает, что такое перегрузка в девять единиц, а маневренный воздушный бой весь идет на двух-трех. Ну и - финал. Погоны, назначение, часть. Снова учеба, снова "куют", уже по своим лекалам.
Лейтенант ВВС - это исполненный высшим качеством раздолбай с Мечтой. Допущенный "сам-сам" лейтенант - это еще и очень-очень умный и умелый раздолбай.
А потом вдруг внезапная проверка, летехи пулями носятся по спортгородку перекрывая нормативы, и двух-трех вызывают на беседу. И худощавый полковник с очень грустными глазами спрашивает: "Мальчик, а ты хочешь быть космонавтом?". И я знаю двоих, кто ответил "Нет". На вопрос "Почему?" первый сказал: "Я - летчик-истребитель в третьем поколении. Я летать сюда шел. В Небе". Второй ответил проще: "Я мальчик уже большой, и знаю какой забор перепрыгну, а на каком повиснут мои яйца".
Грустный полковник уехал, а комэски устроили лейтенантам пару зачетов "по полной", и потом спросили, почему, мол, отказались, засранцы? Вам честь, полку слава. Ах, даже так... Ну и молодцы. А то растим, растим, а они то забухают непотребно, то в космонавты убегут. Ну и поставили молодцов на разведку погоды вывозить.
Очень большое мужество надо, чтоб тренированному, крепкому парню, привыкшему к перегрузкам и нагрузкам, податься в космонавты. Еще большее - чтоб не податься.
Относительно же "сводного экипажа", что сейчас на МКС... Тут нужно мужество запредельное. Летчик знает, что всегда вернется на землю. И что вариантов там ровно три: два с самолетом, один без. Но иногда бывает так, что приходится и с самолетом. Вместе и навсегда.
Смерть? Самолет состоит из миллиона с лишним жизненно важных деталей и примерно трех сотен смертельно важных. То есть таких, отказ которых в Небе закончится разрушением, иногда мгновенным. И у некоторых из летчиков всё, что осталось от отца, - спокойный, без паники и страха голос в эфире - "помпаж". Или не менее спокойный доклад "Увожу".
Летчику лететь в Космос проще. Он с Костлявой в особых отношениях. Очень. Да и Небо своих не бросит.
Да, снять первый профессиональный фильм в Космосе, это прям невероятная основа для самолюбия, а актер и режиссер на нем живет, как самолет на керосине. Но еще и Мужество. Померить себя об высочайшую планку - для этого мало сильно хотеть, для этого нужно еще и уметь себя заставить. Волю иметь. Чтобы хотя бы на "карусели", при пяти единицах перегрузки удержать при себе завтрак.
Я, как и мой знакомый, человек простой. Для меня есть забор, который перепрыгну, а есть тот, что куда более печальная история. Так вот, ко всем тем, кто сейчас испражняется через рот в адрес съемочной группы на МКС - а вы-то сами хоть оградку палисадника перепрыгнете, прежде чем что-то там говорить? Про людей, которые перепрыгнули то, до чего вам и не допрыгнуть, так-то?
Нет? Ну, ртом срать - не через заборы прыгать, да. С тем и живите.
|
|
416
Можно петь на мотив "Варшавянки" (очень-очень живо). Припев - на мотив второго проигрыша из "Бабушка рядышком с дедушкой".
Солнышко греет в московском Кремле,
Льдинкой звенит ручеёчек,
Лидер страны выезжал на коне,
Мальчика чмокнуть в пупочек.
Припев:
Чмок-чмок-чмок чмок чмок-чмок,
Чмок-чмок-чмок чмок чмок-чмок,
Чмок-чмок-чмок чмок чмок-чмок,
Чмок-чмок-чмок чмок чмок-чмок.
В шортиках дранных, с фингалом на челе,
За ухо сунув цветочек,
Мальчик бесстыжий сидел на окне
И теребил свой хуёчек.
Припев:
Дрынь-дрынь-дрынь дрынь дрынь-дрынь,
Дрынь-дрынь-дрынь дрынь дрынь-дрынь,
Дрынь-дрынь-дрынь дрынь дрынь-дрынь,
Дрынь-дрынь-дрынь дрынь дрынь-дрынь.
Лидер взглянув, от восторга сомлел:
Боже, какой ангелочек!
Я бы хотел... Я бы очень хотел,
Скрасить тобой вечерочек.
Припев:
Тра-ля-ля ля ля-ля,
Тра-ля-ля ля ля-ля,
Тра-ля-ля ля ля-ля,
Тра-ля-ля ля ля-ля.
Мальчик бесстыжий промолвил в ответ:
- Дядя, с вас сыплет песочек.
Я бы коню лучше б сделал минет,
А вам лишь могильный веночек.
Припев (траурно):
Пум-пум-пум пум тум-тум,
Пум-пум-пум пум тум-тум,
Пум-пум-пум пум тум-тум,
Пум-пум-пум пум тум-тум.
Дети, запомните эти слова -
Бьётся тревоги звоночек!
Ежели едет к вам вождь на... коне,
Мажьте зелёнкой пупочек.
Припев (плевательный):
И он: тьфу-тьфу-тьфу!
Тьфу-тьфу-тьфу тьфу тьфу-тьфу,
Тьфу-тьфу-тьфу тьфу тьфу-тьфу,
Тьфу-тьфу-тьфу тьфу тьфу-тьфу.
|
|
421
Забочусь. Как умею.
Дети отвечают мне радостью.
Дети соседкины.
Дети не мои. Мои уже взрослые.
Девочка родилась за полгода до моего появления в этом доме.
(Снимаю уже четыре года квартиру над ними.)
Сейчас зовёт меня - Папа. Моё имя - Паша.
Созвучно. Её мама не возражает, и я тоже. Ещё есть старший мальчик - Егорка (на год старше).
Ревнует меня к сестре.
А теперь история
Встаёт этот чудик в лифте в позу!
- Это не мой папа!Мой папа космонавт!
И тут девочка, маленькая, говорит:
- А мой Папа - рядом. И никуда не улетит!
Занавес!
|
|
424
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит: Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики а ты ихбудешь считать... Понял? По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь: Погоди мальчик, не считай это снова я...
|
|
425
СТРАШНЫЙ ЧЕЛОВЕК
"Смазку получает то колесо, которое скрипит больше всех"
Генри Уиллер Шоу
С Михаилом я познакомился случайно, поэтому не успел узнать его отчества. Даже фамилию его я не знаю, хотя это и не важно, всё равно фамилия у него не совсем настоящая. Ну, как не настоящая, в каком-то смысле настоящая, конечно, но…
Михаилу семьдесят лет и вот какую историю он рассказал мне о своей несчастной, но такой счастливой жизни:
- Обоих моих дедушек расстреляли ещё до войны, одну бабушку тоже посадили за мужа, про вторую вообще ничего не знаю.
Никого из них я даже на фотографиях не видел.
Родители мои в конце сороковых, от греха подальше уехали из Ленинграда в Казахстан и «потерялись» там в маленьком рабочем посёлочке.
Построили домик – мазанку, комнатка и кухня. Весь дом, наверное, пятнадцать квадратных метров всего, а может и того меньше. Там я и родился.
Папа работал электриком, мама медсестрой в больнице.
Жили бедновато, впрочем, как и все на нашей улице. Правда, наш сосед, мужик лет пятидесяти, жил прямо скажем, роскошно. У него было целое хозяйство: куры гуси, дом кирпичный, велосипед. Хотя, если так подумать, какая там роскошь, только если в сравнении со всеобщей нищетой.
Вся улица завидовала нашему соседу. Завидовала и боялась. Говорили, что он страшный человек и его нужно обходить десятой дорогой. А то себе дороже. Вроде сидел он в тюрьме за убийство, или что-то в этом роде. Кто, когда-то имел с ним какие-то дела, иных уж нет, а тех не ищут... Говорили, что в его доме люди навсегда исчезали. Зашёл человек и всё. Никто, никогда его больше и не видел.
А вот меня всегда почему-то тянуло к этому страшному человеку. Я приходил к нему в гости и можно сказать батрачил на него: рубил траву птицам, убирался в сарае, мыл в доме полы, таскал воду, даже стирал бельё. И что самое странное, сосед никогда и ничего мне за работу не платил, просто иногда рассказывал какие-то удивительные истории из своей нездешней жизни, или просто, одобрительно хлопал меня по плечу:
- Ну, что, Мишаня, устал? Ты сегодня был молодцом, хорошо поработали. Проголодался, наверное?
- Да, немножко.
- Ну, тогда беги домой, поешь, поздно уже. А завтра опять приходи, если захочешь, будем с тобой велосипед ремонтировать.
И я, как ни странно, приходил, ведь даже бесплатно пахать на «страшного» соседа мне было интереснее, чем с пацанами по улицам шляться.
Вот только родители этого не одобряли, кричали, ругались, что сосед наш страшный человек и доведёт он меня до тюрьмы, а может быть куда и похуже. От него можно ожидать чего угодно, убьёт и в степи закопает.
Каждый раз как папа замечал меня рядом с соседским домом, вечером так порол ремнём, что я не то что сидеть, я даже на спине лежать не мог. Но, проходила неделя, другая, я смелел и снова шёл батрачить на страшного соседа и опять попадался папе на глаза. И так по кругу.
И вот, наступило лето 64-го. Когда всё и случилось.
Мои папа и мама вечером, как всегда вместе, возвращались домой с работы. Их сбил пьяный водитель на грузовике.
Оба погибли. Сразу, на месте.
Так я и остался совсем один и никого из родственников на всём белом свете.
Соседи с нашей улицы собрались, помогли с гробами и могилами.
Вернулся я вечером с похорон, ничего не соображаю, сел на табуретку в углу, сижу, плачу. Мне всего тринадцать и как дальше жить, я совсем не представлял.
Тут на пороге появилась какая-то толстая тётя с нашим участковым и сказала:
- Мальчик, ты, давай потихоньку собирай чемодан: трусы, майки, свидетельство о рождении, ну и вообще, все документы что в доме найдёшь, а завтра утром мы за тобой заедем и отвезём в район, в детский дом. До свидания.
Я попрощался и продолжил плакать, сидя на табуретке.
Через некоторое время открылась дверь и в дом вошёл «страшный сосед»
Он не стал долго слушать мои всхлипы и завывания, поднял с табуретки, обнял, встряхнул за плечи и сказал:
- А теперь слушай меня внимательно. Деньги в доме есть?
- Нет. Были, но все потратились на похороны.
- Ну, тем лучше. Значит так, собирай свои вещи, но только те, что надеваются на тебя. Никаких документов не бери и никакого чемодана, руки должны быть свободными. И одевайся потеплее. Через полчаса жду у себя. Времени мало, не опаздывай.
Через полчаса, я, несмотря на лето, завалился к «страшному соседу» укутанный по-зимнему и даже в шапке.
Сосед осмотрел меня со всех сторон, одобрительно кивнул и сказал: - Снимай штаны.
Я снял, он что-то зашил мне в карман и велел одеваться.
Потом посадил меня на багажник велосипеда и мы полночи куда-то ехали. Даже падали пару раз, когда в темноте съезжали с дороги.
Под утро приехали к какому-то казаху-пастуху. Сосед сдал меня с рук на руки и на прощание сказал:
- Тебя будут и дальше передавать друг другу, ничего не бойся и слушайся их – это свои люди. С посторонними не болтай, помалкивай, пусть лучше все думают, что ты дурачок, или глухонемой.
Я тебе зашил в карман немного денег. Только когда останешься совсем один, достань их, но не раньше. И давай там, Мишаня, не поминай лихом.
Больше я его никогда не видел, но нет такого дня, когда бы я не вспоминал его с благодарностью. Оказалось, мой страшный сосед был серьёзным контрабандистом.
С казахом мы несколько дней ехали на лошадях, потом он передал меня другим людям и с ними я уже шёл с караваном верблюдов, потом опять новые люди и опять. Я впервые в жизни увидел города, море и настоящий густой лес. Прошло всего месяца три с начала моего пути, не больше и я на грузовом корабле уже причаливал к огромному порту.
Последний мой провожатый сказал:
- Всё, парень, ты прибыл, дальше сам как-нибудь – это город Нью-Йорк. Нравится? Удачи тебе.
Когда я сошёл на берег и остался совсем один, я распорол карман, в нём были двадцать долларов…
Учился в школе, закончил колледж и всю жизнь проработал на заводе, был сварщиком высшей категории, даже в начальство выбился. Теперь у меня хорошая пенсия, большой дом в Питтсбурге, жена, дети, внучки.
Когда–то я даже собирался приехать хоть на денёк в Казахстан, чтобы просто пройти по своему посёлку, но так и не решился. Внутри до сих пор сидит детский страх, что там меня схватят и больше не отпустят. Глупо конечно.
А, знаешь, каждому человеку иногда снится один и тот же самый страшный кошмар в жизни, или наоборот, самый - самый счастливый сон.
Так вот у меня эти сны, почти ничем не отличаются. Самый страшный кошмар – это когда мне снится, как я от стука в дверь, просыпаюсь в своей кровати в Казахстане и слышу голос той толстой тётки:
- Стучи, посильнее, он, наверное, ещё спит. Что ж такое? Я же ему сказала, что мы утром за ним приедем.
А самый счастливый сон – это когда та самая толстая тётка с участковым, так же стучит в мой маленький домик и тётка говорит:
- Стучи, посильнее, он, наверное, ещё спит. Что ж такое? Я же ему сказала, что мы утром за ним приедем.
Так они стучат не переставая, аж штукатурка сыплется, а я в это время в Питтсбурге гуляю по парку с внучками, улыбаюсь и кормлю в озере уток…
|
|
427
Маленькая забавная история. Мальчик Боря употреблял вещества, по настоянию мамы, мальчик был послушный. Не подумайте, чего плохого, не те вещества, которые наши ребята возят диппочтой или военными кораблями. Нет, не запрещённые наркотические вещества, обычные суплементы для здоровья – рыбий жир, он Боре не нравился, но дисциплина… и мама обещала награду. Закончили бутылочку! Боря получает награду, кончены мучения, вот твой честный рубль, что ты, Боря, хочешь купить себе?. Боря задумался, в шопинге он тогда ещё был достаточно искушен. И подумав, неуверенно предложил - может быть ещё бутылочку рыбьего жира!!
Командный чемпионат страны по шахматам. Новосибирск. Команды принимает знаменитый авиационный завод, в лице замдиректора завода. Организовано хорошо всё, прекрасно играем, лидеры – моя команда «Торпедо», которая и стала чемпионом СССР, ленинград – Фиалков, новосибирск – гроссмейстер Саша Хасин, в воспомина¬ниях о нём один из его воспитанников, молодой гроссмейстер называет его там шахматным губерна¬тором Сибири – метко.
И этот Саша и еще несколько мастеров обращаются ко мне с просьбой подддержать их ходатайство перед замдиректора - учредить какой-нибудь приз для игроков, «за лучшую партию» или как-то еще. Я тренер «Торпедо», глава шахматной федерации Москвы, мне не увернуться от этой миссии, я должен поддерживать такие инициативы. Но в советское время была одна проблема - безналичный расчёт, можно было купить лишь ни кому ненужные часы, фотоаппарат на сумму 30-50 рублей, т.е. ну очень ограниченный выбор. Даже трудно придумать, что ещё? Вечёрка - «Вечерняя Москва» в своё время проводила первенства Москвы по блицу, так у Таля было, по-моему, 13 или более призовых самоваров. А безналичка была большевистской религией, и наличные деньги можно было приравнивать к иностранным агентам, а денежные документы были святее даже партийных. Ну подходим мы к этому товарищу, излагаем идею. - « Пожалуйста, - говорит он - с удовольствием». Вынимает 50 рублей и вручает обалдевшим, от такой удачи просителям. Что прямо вот так? кешью? Без бухгалтерских хитростей и драк? Да! Говорит зам, и далее следует потрясающий пассаж, который держу, как мем уже 40 лет - « У нас завод богатый, а я не пью!!!». А вечером инициаторы мне доложили, что они купили нашему призеру, моей первой доске Володе Байкову….ЧАСЫ! … Что??!! Какой же смысл? Раз в жизни получили кеш и кинули в помойку!? Прямо как мальчик Боря с рыбьим жиром. Закон инерции, первый закон Ньютона «тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, пока на него не подействует другое тело», правильнее сказать другая сила. У Гумилева было - «В часы весеннего томления И пляски белых облаков Бывают головокружения У девушек и стариков»
|
|
428
У меня младенец. Вожу его в ярко-красной коляске. Большинству неравнодушных прохожих почему-то кажется, что это девочковый цвет, а пол мелочи в комбинезончике в таком возрасте определить сложно. Иду, навстречу тетенька.
-Это у вас девочка? Какая хорошенькая!
-Мальчик!
-А почему тогда коляска красная? Это "Феррари", что ли?
|
|
429
У дочки в садике для желающих преподают французский язык с трёх лет. Преподаватель французского Жан - темнокожий парень. Очень позитивный и любит детей. Детки маленькие и для большинства из них это первый чернокожий в их жизни. Как водится, любопытство рождает вопросы.
Детки спрашивают: Жан, а ты чего такой грязный - ты вообще моешься? Ну, он, с пониманием ситуации, улыбается и отвечает, - да, мол, конечно моюсь. Тут один мальчик с сомнением добавляет: А ты горячую воду включать пробовал?
|
|
431
Эту историю, больше похожую на анекдот, рассказал мне вчера ее непосредственный участник, и у меня нет никаких оснований считать это выдумкой.
Начало 80-х, в одной из школ города Тбилиси неожиданно объявляют, что сегодня вместо уроков состоится встреча интернациональной дружбы. Отличников учебы собирают из разных школ и везут в центр города в дом пионеров, где всем торжественно объявляют, что через буквально полчаса они встретятся с героическим борцом за свободу палестинского народа Ясиром Арафатом. Тут из зала в полной тишине доносится возглас: "А мой папа говорит, что он поц!"
Поднялась буча. В панике организаторы встречи выводят из зала мальчика с вроде бы совершенно нееврейской фамилией Кандыба, а дальше спешно начинают прореживать учеников по списку, удаляя из зала детей с очевидными еврейскими фамилиями. Рассказчика не тронули, посчитав, что мама у него армянка Когда все успокоилось, в зале появились знаменитые борцы за свободу палестинского народа. Встреча прошла молча, так как очевидно, что советским школьникам сказать борцам было особо нечего, ну и наоборот. Минут через 5 после повисшей тишины на сцену начали выносить корзину с цветами, но вдруг произошла непонятная заминка, и цветы поспешно унесли обратно. Выяснилось, что уже, казалось бы, обезвреженный мальчик по фамилии Кандыба, увидев в фойе дворца пионеров цветы, приготовленные для борцов за свободу, просто пописал на них.
|
|
433
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
|
|
436
Навеяно историей про часы https://www.anekdot.ru/id/1244050/
Давно было, по молодости. Положили меня как-то переночевать в чужом городе дальние родственники. На стене там висели часы. Не знаю, насколько старинные, но деревянный корпус в полировке, вычурные стрелки - "из дворца"!
Часы оказались с боем. 10 ударов в 10 часов, 11 ударов в одиннадцать часов, и один удар между, в пол-одиннадцатого. Спать, сами понимаете, невозможно. Хозяева, надо думать, привыкли.
Ну, я как мальчик технически грамотный, остановил маятник и уснул.
За завтраком признался хозяевам...
Один знающий человек потом объяснил мне процесс выставления точного времени на данном агрегате: прокручиваешь стрелки на пол-циферлата, пережидаешь один "бамм!", ещё на пол-циферблата, "бамм-бамм!" согласно цифре, ещё на пол-циферблата "бамм!" и так далее. Назад они не крутятся. По окончании процесса запускаешь маятник.
"В более темпераментной стране меня бы убили."
|
|
438
- Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?
- Мальчики.
- А что им всем надо?
- Ну... по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой.
- Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве?
- Тебе зачем это? У тебя папа!
- Чисто теоретически. Изучаю людей.
- Ну ладно, расскажу. Просто мальчики - это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не все умеют красиво рисовать танки и хорошо прыгать в длину. Я восхищаюсь этим вслух!
- Ну это и с девочками наверное так. И со взрослыми тоже.
- Этого я не знаю. Ты про мальчиков спросила. Ещё нельзя быть круче мальчика - вот прямо во всём. Мальчик должен себя чувствовать крутым всегда.
- Ну и как ты реализуешь этот принцип на таэквондо? У всех твоих пацанов зеленый пояс, у тебя синий. Ну и объективно ты там круче всех в группе.
- Ай... - Маша снисходительно машет рукой - Это же маль-чи-ки!!! Я им сказала, что с поясом мне случайно повезло на аттестации. И когда у меня получается кого-то из них в спаринге забороть, я потом говорю, что мне было так страшно! Говорю - я заранее тебя так боялась, что спаринг выиграла от страха!
- Врешь, иначе говоря?
- Не вру!! Я всегда боюсь: двинешь не туда, промахнешься - сломаешь ещё что-нибудь, они так плохо блоки ставят! Прогуливать не надо потому что тренировки. Ну и ещё кормить мальчиков надо. Они, знаешь, прямо как-то очень зависят от этого. Если мальчик знает, что у него дома будет вкусный суп со сметанкой - зачем ему идти куда-то гулять с другими мальчиками или девочками? Мне кажется, они и женятся для этого на своих женах, когда вырастут. Поэтому я всегда угощаю - на переменке, на прогулке. Вы вот с папой смеётесь, что я таскаю с собой много еды всегда, но мне нужно. Я сама всё время ем и мальчиков кормлю.
- Ну это я уже слышу который год от тебя, что надо муженьку кормить. Это я уяснила. Кормлю на всякий случай всех подряд больших мальчиков, хотя не планирую никого завоевывать.
- Незачем тебе завоевывать. У тебя папа есть. И одно я ещё у тебя подсмотрела, рассказать?
- Конечно. Что именно?
- Нельзя приставать с разговорами, когда мальчик уставший или голодный. Надо, чтоб он поел и помолчал. Ну знаешь, когда они тупо в одну точку смотрят? Это они не тупят, а отдыхают. Мальчики не могут столько разговаривать, сколько девочки. Им иногда надо помолчать, подумать о всякой мальчиковой важной фигне. Ты правильно делаешь, что к папе не лезешь сразу после его работы со всякими там счётчиками воды и репетитором.
Я только что в ленте видела рекламу: 4-дневные курсы, как быть востребованной девушкой и выйти замуж. Стоят дорого. Я им сейчас обломаю весь бизнес, чувствую. Запишите: хвалить, кормить, не трещать без умолку, не быть круче. И все женихи - ваши. Ноги от ушей не обязательны, забейте, у Маши самые обычные ноги, подлиннее видали. Но её 8-10-летние друзья готовы ночевать у нас под дверью.
©Галина Созанчук
|
|
444
ТУАЛЕТНАЯ СКАЗКА С ХОРОШИМ КОНЦОМ
Жила-была девочка в далекой-далекой Вирджинии. Имя ее сейчас тщательно скрывается, а фамилия у нее и тогда была, наверное, Гримм (так как папа у нее Гримм и мама Гримм). И вот, как в сказке Андерсена, на свое пятнадцатилетие превратился этот гадкий утенок из девочки в мальчика. Как превратился? Да очень просто - объявила, что с сегодняшнего дня она – мальчик и потому писять он(а) будет в мужском туалете. Правда, со учебным заведением девочке-мальчику Гримм не повезло – запретила ейму ретроградная тупая школа писять с мальчиками. Мотивировка у школы, конечно, была откровенно дурацкая и несоверменная: несмотря на смену самоидентификации, смену письки Гримм не произвел(а) (никаких операций по смене пола девочка Гримм не делала, просто пересамоидентифицировалась, и всех делов). Девочка-мальчик Гримм, однако, не пальцем был(а) делан(а), взял(а) школу "за ушко, да на солнышко", то есть в самый справедливый в мире американский суд.
И вот долгожданный результат: после семи лет судебных разбирательств Верховный суд США даровал Гавину Гримм право ссать, где ейму только захочется, и заставил школу заплатить бедному ребенку 1.3 миллиона долларов за все мучения, связанные с невозможнстью писять где попало.
The Washington Post: Virginia school board will pay $1.3 million in settlement to transgender student Gavin Grimm, who sued over bathroom policy.
|
|
446
История от 09.08 о цыганке и разрезанном кармане с крышующими ментами напомнила.
Год был 98-99, не помню точно, я ещё в школе учился, класс 7-8. Жили тогда в Ташкенте, на лето уезжали к бабушке в Бекабад. Там, помимо побегать/полазить/покупаться помогали бабушке с дедушкой, те нам какие то деньги давали, бумажные, но не большие. И вот мне дали 100 сум. В пересчёт на рубли - какие то копейки. Буквально. Я их положил в задний карман, полез собирать вишню, и видимо на вишенку присел - на деньгах появилось красное пятнышко.
По возвращению в город именно эта купюра у меня осталась и я в выходные поехал на Тезиковку (рынок такой был, еще недалеко от вокзала, потом его перенесли). Рыбок хотел купить или корм для них, или всё и вместе. Помню, что купил меченосца, его мне в пакетик посадили и отдали, стою я, в одной руке пакет, в камере остатки денег вместе с той самой купюрой.
И чувствую - не то что то. Сую руку в карман - денег нет. Я даже расстроиться не успел, подошёл человек, "мальчик у тебя ничего не пропало?". Я говорю вот деньги пропали. Он такой, сейчас. Минуты две проходит, подводят дяденьку, в наручниках, просят рядом находящихся взрослых быть понятыми, заполняют какие то бумаги, и аккуратно достают у него из кармана деньги, в том числе мои. Я свою купюру с вишней сразу узнал, вот говорю, у бабушки с дедушкой поместилась она.
Вокруг народ начал ругаться на этого мужика, типа нашёл у кого красть, у школьника!
Потом оформили документы и поехали в какие то кабинеты, там позвонили родителям (мне ж ещё далеко до 18 было, а сотовых, чтоб с Тезиковки позвонить, тогда ещё не было).
Пока ждал пару опера рассказали, что этот вор - только что откинулся и они его целенаправленно "пасли". И им повезло, что я свою купюру узнал, хотя говорят лучше б, конечно, серийный номер запомнил...
Приехал папа, тоже что то подписал, и мы поехали домой. Вместо моих двух сотенных купюр начальник всего вот этого выдал одну двухсотку. Они ещё тогда новенькими были.
Потом ещё два раза из школы вызывали на опознание и в суд.
Человеку дали какой то очень приличный срок - лет 6 или 7.
А я задумался о разнице менталитетов. Мы там тогда ещё жили по инерции, как в союзе - я ходил на бесплатные кружки при школе, милиция ловила и наказывала воров, а учителя учили нас уму-разуму (в середине 11 класса мы переехали в Россию и я смог оценить разность качества образования и отношения к учителям - хотя в Ташкентской школе я учился на точки).
Может быть потом и было "крышевание" щипаяей - но я его не застал.
|
|
448
Была недавно история про большую грудь, моя же история про большую жопу, или как я Штирлицем побывал.....
В майские погожие деньки, аккурат в канун девятого мая я был приглашен на одну конференцию в Москву вместе с двумя коллегами моего возраста.
Знакомы мы были постольку поскольку, и у же в поезде я понял что по сравнению с ними я сынок в поглощении алкоголя.
Первая бутылка водки была выпита еще когда поезд стоял на перроне, вторая когда выехали из города, про третью и четвертую уже не помню.
В Москву все прибыли в хорошем подпитии.
По прибытию в гостиницу Ренессанс, я сразу переоделся в халат и пошел откисать в спа, чтобы к шести часам прийти в норму, коллеги же продолжали бухать.
Нам всем выдали прикольные бэйджи, которые мы повесили на шею.
Я понял что два дня конференции проведу в пьяном угаре, и это меня расстроило, но имея принцип -Не отступать и не сдаваться! Или - Свинья везде грязь найдет, я понял где могу прекрасно провести вечер.
Надо сказать что напротив гостиницы есть зал где проходят дискотеки, и как раз этим вечером там была дискотека 70х-80х, куда я и решил зарулить один, так как друзья после первого дня ушли еще в более жесткий запой с коллегами из Норильска.
Зайдя внутрь, глаза у меня разбежались от количества вариантов, но я решил остановиться на одном столике, за которым сидели две дамы.
С первого взгляда стало понятно что они были полной противоположностью.
Первая девушка с голубыми глазами, вьющимися русыми волосами, красивой грудью каплевидной формы, изящными руками, и одета в дорогие шмотки, явно не с рынка.
Дополняли картину красивый гарнитур из кулона, сережек и перстня с брюликами.
Она сканировала взглядом практически все мужское население, но как то быстро так на пару секунд, и становилось понятно что это не тот кандидат.
Вторая девушка была одета в какую то майку с прорехами, в такие же джинсы и кроссовки, грудь не такая роскошная но тоже присутствовала, стрижка была как у мальчика.
Она наоборот ни на кого не смотрела, а к чему то прислушивалась и потом записывала себе в блокнот.
Так как я уже влил в себя сотку рома, то с удовольствием танцевал рядом с ними летящей походкой и изображая землю в иллюминаторе Землян.)
Когда заиграла музыка про оставайся мальчик с нами будешь нашим королем, я понял что дама наконец заинтересовалась мной, потому что она улыбалась не отводя взгляд от меня.
Потом сделала жест рукой, и стало понятно что надо ковать железо пока горячо.)
Когда я сел за столик, дама рассмеялась глядя на мой бэйдж и представилась Жанной а подругу назвала Хельгой (имена созвучны но немного изменены).
Через пять минут я уже знал практически все, что они познакомились на каком то приеме где Хельга была переводчиком, и что она, чистокровная немка, приехала в Россию изучать русский язык и литературу, и записывает она непонятные слова и обороты речи, которые потом пытается понять.
Вся тирада про Хельгу заняла не больше минуты, зато про себя она рассказала все подробно.
Скоро я знал что она из очень состоятельной семьи, папа топ-менеджер очень крупной компании с оборотами в миллиарды долларов, показала фотки с папой, свой дом машину, на которой они приехали на тусовку.
Минут через десять я уже понимал что буквально через час мы будем предаваться утехам с этой красоткой, осталось затащить ее в отель.
Так же она мне намекнула что такому мужчине негоже ходить без часов, и у нее случайно завалялось несколько крутых часов что то типа Патек Филипп и Брайтлинг, которые она с удовольствием может мне подарить.
Немного охренев от такого напора, понимая что меня покупают хоть и не деньгами а часами, я напрягся, тем более перспектива ехать в какой то дом где полно обслуги и охраны мне не нравилась, потому что я рассчитывал пригласить в свой номер через дорогу и через пару часиков выпроводить обратно.
Поэтому решил взять небольшой таймаут.
- А Хельга с нами поедет? - поинтересовался я.
- А зачем нам Хельга? - спросила она и рассмеялась. - Я ее сюда пригласила чтобы мне не скучно было, а так мы даже не подружки.
Хельгу слегка передернуло, но виду она не подала.
- А я думал чтобы не страшно было - пошутил я.
- Мне ничего не страшно - сказала она рассмеявшись, и посмотрела на соседний столик, за которым сидело два амбала в костюмах, на которых я не обратил внимания.
Меня это напрягло еще больше.
Хельга же молча и с какой то ехидной улыбочкой прислушивалась к нашему разговору, не показывая никаких других эмоций, но по взгляду я понял что тоже ей понравился и заинтересовал ее.
Жанна позвала официанта, заказала счет и сказав что ей надо попудрить носик, начала вставать из за стола..
Шок который я испытал от увиденного был мощнейшим!
За все время нашей беседы она не вставала из за стола и я не видел что там внизу.
А внизу была Жопа!! Даже не Жопа, а Жопище с большой буквы!
То есть верхняя часть тела изящной девушки, а низ совершенно от другого человека, на несколько размеров больше!
Поняв что даже за всю коллекцию часов, акции компании и даже с помощью Виагры я там не справлюсь.)
Я не подал виду что меня что то смутило, но решил сразу валить как только она зайдет в туалет!
И тут Хельга посмотрев на меня спросила - А у тебя есть где ты живешь?
- Отель напротив! Жду у выхода! - ответил я и быстро вышел на улицу.
Перед входом толпились страждущие, которым не хватило билетов, и среди них я затерялся наблюдая за выходом, опасаясь охранников.
Через минуту вышла Хельга, я взял ее за руку и мы быстро пошли в отель.
- А как же подруга?
- Эта овца мне не подруга - ответила она.
В номере у меня был ром фрукты и шоколад.
Я поинтересовался что она записывает?
- Непонятные слова и выражения - ответила она.
- А почему именно русский?
- Ну мой дедушка по маминой линии был в России в плену, хорошо знал русский, был потом председателем комитета русско-германской дружбы, и очень красиво матерился!
После этого она загнула так красиво что шапка на хую уши от мороза не спасет, что я это оценил и рассмеялся!
Понимая что секс никуда не убежит, так как она за десять минут уже всосала 200 рома, мы продолжали болтать.
Я ей рассказал что в русском языке есть слово с тремя е на конце, она не поверила.
- У Владимира Высоцкого в песне слышал про счастье длинношеее.
- А еще есть слово с шестью согласными в начале!
- Да ну нах! - сказала она!
- Взбзднулось что то!))
Тут она начала ржать и икать.
Понимая что еще двести рома и она уйдет в нирвану и мне придется трахать безжизненное тело, я предложил пройти в душ и продолжить обучение в постели.
Надо сказать что под джинсами и майкой скрывалась очень красивая фигурка!
Она как то сразу взяла инициативу в свои руки и сев сверху на меня стала энергично скакать. Несколько раз я испугался что она сломает нах мой радар но обошлось.
Буквально через пять минут я понял что она достигла оргазма.
- Дас ист Фантастишь - подколол ее я?
- Почему Вы русские всегда говорите эту фразу?
- Ну молодость, первые немецкие порнушки....
- Теперь понятно - сказала она, и быстро соскочив умчалась в душ, а я остался в постели с торчащей в презервативе кукурузиной, ждать продолжения банкета.
Через три минуты она вышла уже в трусах и майке с намерением одеться, чем ввергла меня в ступор.
- Ну я же еще не кончил - робко возразил я.
Она отложив джинсы в сторону, села рядом, сняла презерватив и крепко сжав торчащий радар стала усиленно двигать вверх и вниз.
- Эй, фройлен! Помедленнее и понежнее раздевай куколку! Может в ротик возьмешь?
Она на секунду остановилась, посмотрев на меня и сказала что оральный секс с незнакомым мужчиной для нее является унижением ее женского достоинства в отличии от обычного секса.
Тогда я предложил продолжить обычный секс, и она немного подумав согласилась, тем более что еще оставался ром.
Какого то супер удовольствия не получил, но расслабился.
Когда она собиралась уходить, у нее из сумочки выпал на пол пластиковый пропуск с фото, который она не заметила.
Утром ко мне завалили пьяные коллеги с Георгиевскими ленточками и бутылкой водки и предложили выпить за Победу!
Пить до завтрака не хотелось, но тост обязывал!
Выпили!
- Мне больше не наливайте! Хреново мне!
- А ты что делал?
- Да тоже ром глушил и девушку трахал!
Тут один из них поднял пропуск и спросил - Эту?
Я ответил утвердительно а он начал дико ржать!
- Ну тост за Соломона! Он Мюллера ночью выебал!)
И правда, фамилия была у нее самая что не наесть немецкая - Мюллер!
Пришлось выпить еще два раза.
К концу дня все кто с нами бухал, знали эту хохму, и каждый считал своим долгом на банкете подойти и подъебнуть типа - А Мюллер как вырывался или спокойно отдался? А мюллер как настоящий живой или Броневой? Ну и так далее...
- Ну и один коллега подошел и сказал что хочет сфоткаться со Штирлицем!
Это еще больше развеселило окружающих.)
Многие меня так и называют до сих пор когда пересекаемся на встречах.
А часов до сих пор не ношу, и когда друзья обсуждают какие еще бы купить часы покруче, я вспоминаю огромную Жопу которая показывается из под стола, и желание купить крутые часы как то проходит.)
|
|
450
Они появились неделю назад.
Я каждый день хожу с собаками купаться, на водохранилище — и их не было.
И вот они появились… — четверо щенят, без мамки, два мальчика и две девочки.
Совсем малыши, доверчивые, глупые, бегущие ко всем, от кого ожидали самого главного — еды.
Конечно, я стала брать с собой сухой корм.
Это единственное, что я могла им дать. У меня и так три собаки.
Сегодня, как всегда я пошла на водохранилище, держа в пакетике корм, покормила их, и тут меня окликнул мужчина из припаркованной рядом ГАЗели:
— Вы не хотели бы забрать кого-либо из них? Гляньте на глаза девчонки! Они такие голубые — я таких в жизни не видел!
— А Вы? (не осталась в долгу я) — заберите себе, у меня и так три собаки.
— Я бы забрал (вздох), жена не разрешает. Сказала, был бы пацан…
Я кивнула на двух моих собак: (третья осталась дома)
— Смотрите, у меня мальчик и девочка. Девочка стерилизованная. Угадайте, кто умнее: она или он? От кого больше проблем: от неё или от этого болвана, которого я ищу порой по три дня?
Ушла.
Щенки ушли за мной. Сидела, думала над их судьбой, о том человеке, который их сюда привёз и оставил.
Они ведь не могли появиться ниоткуда, без мамки?
Искупалась, за это время ребятня исчезла, видно чтобы не смущать мою голову грустными мыслями.
Иду обратно.
Тот же мужичок радостно окликает меня:
— А я её забрал! Домой повезу!
Только тут, глянув на номер его машины, и поняв что происходит, я спросила:
— А Вы из Москвы? Вы из Краснодара в Москву повезёте к себе голубоглазую собаку? А как же жена?!!!
— Привыкнет! - радостно рассмеялся он. — Полюбит! Её, голубоглазую, нельзя не полюбить! Да и сын давно просил собаку!
— Можно я её сфотографирую?
— Да пожалуйста!
Из машины на меня смотрел совсем другой щенок. Эта девочка, совсем недавно ласкающаяся ко всем, уже охраняла свою собственность, только что полученную.
Она уже поняла, что начинается новая жизнь.
А я поняла, что буду и дальше ходить, подкармливать этих брошенных детей, и надеяться, что в их жизни тоже произойдёт чудо.
И кому-то они станут родные до такой степени, что расстояние, разделяющее их настоящую и будущую жизнь — будет ни при чём…
|
|