Шутки про машина - Свежие анекдоты |
2652
Муж приезжает домой из командировки, находит в шкафу голого мужчину и начинает
было возмущаться, его перебивает жена:
- Ну-ну: не очень-то! А помнишь, в прошлом году у нас появилась новая мебель?
То-то!
- Но! - пытается оборвать ее муж.
- Не слишком-то! А помнишь, полгода назад у нас появилась новая машина? Как ты
думаешь, откуда?
- Я! - старается сказать муж.
- Потише! А помнишь, недавно у меня появилась шуба? - продолжает жена. Наконец
муж, воспользовавшись паузой, договаривает:
- Я спрашиваю, почему наш благодетель стоит босиком на холодном полу?!
|
2653
Заходя в сортир один гражданин обратил внимание, что перед входом стоит крытая
машина с зарешеченными окнами. Сортир был на три очка и два из них были заняты.
У стены стоял человек и наблюдал за теми двоими. Гражданин занял третье очко.
Через некоторое время клиент с первого очка привстал и, оторвав кусок газеты,
использовал его. Человек у стены схватил этот кусок и, просмотрев, показал
первому клиенту портрет Сталина. Они вышли, но человек быстро вернулся и встал
снова у стены. Второй клиент привстал и, убрав приготовленную газету, стал
рыться в карманах. Нашел рубль и использовал его. Человек у стены произнес:
"ага, подрыв валютной системы, совершаемый с особым цинизмом". Они ушли, но
человек быстро вернулся. Простояв у стены с полчаса, он спросил у третьего: "а
ты чего все сидишь?".
- Жду пока высохнет.
|
|
2655
Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он - ни
фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает:
- Слюшай, дарагой, памаги, да! Русский посмотрел:
- Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела. Открывает багажник своей машины, а
там - маленький автомагазинчик. Короче, исправил грузину антомобиль. (Г) -
Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? (Р) - Есть хорошая русская
пословица: "Запас в жопу не ебет". Через месяц едет тот же грузин (Г1) по
дороге. Видит стоит на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин
(Г2) топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался, в чем проблема и зовет Г2 к
багажнику своей машины. Открывает, а там
- огромный автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину. Г2: - Слюшай, дарагой,
пачиму возишь так много деталей? Г1: - Ест хароший русский пасловица: "Лышный
хуй в жопе не памеха".
|
|
2658
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен,
а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел
под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За
мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию,
адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
|
|
2661
Пожилая семейная пара из США разговаривает в постеле перед сном. Муж: -Скажи,
дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла? Жена: -?!
- Не волнуйся: раз это впрошлом - я не обижусь.
- Ну было разок: помнишь, у меня как-то неожиданно появилась новая машина? Это
как раз тот случай. Франция, сцена и действующие лица те же. Жена: -А помнишь у
меня как-то появились новые брюлики? Это как раз тот случай. Те же, но в России:
Жена: - А помнишь у тебя как-то украли пыжиковую шапку? Как раз тот случай!
|
|
2662
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты
останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит
тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
|
|
2663
Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить
на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много
проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то
выбираю машины ярких праздничных цветов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение очень хорошее, то
можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя
неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
ездил. Но только на танке!
|
|
2667
Приходит (НР) в автосалон и говорит продавцу (П):
- (НР) Мне вот тут тачка нужна, обязательно Мерседес-600, чтоб у него сиденья из
динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
- (П) Да, - говорит, - есть у нас такая машина, но только мы точно такую же
машину вам уже на прошлой неделе продали.
- (НР) Ну, в натуре, у той уже пепельница засорилась.
|
|
2669
Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались
- то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных
штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам
отроваться. сделал мужик это. одну ночь ездит - кайф! все ему дорогу уступают,
вторую ночь ездит - все отлично... на третью ночь поехал, а навстречу -
камаз-дальнобойщик. водила будит напарника:
- Смотри, что это за машина с такими фарами? сколько езжу - никогда не видал.
Напарник:
- а, это мотоциклисты балуются. не бери в голову - давай посередке...
|
|
2671
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается
другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
|
|
2672
Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней домой. Едет мимо
машина. Водитель - педофил. Думает: "Подвезу мальчика, глядишь, и выгорит чего".
Посадил его в машину и спрашивает:
- Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция?
- Не, дяденька.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
- Не, дяденька.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
- Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.
|
|
2673
Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с
гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна
из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный
американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!
- Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час
вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты писал и...
- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.
|
|
2674
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги
"Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
|
|
2676
Тормознул мужик такси. Сел на переднее сиденье (которое находится рядом с
шоферским). Едут. Пассажир достает бутылку водки и говорит шоферу:
- Слухай, братан! Давай вмажем по соточке! Шофер:
- Ты что, мужик, с ума спрыгнул, Я же за рулем!
- Не хочешь - как хочешь. Намахнул пассажир один бутылочку - ему похорошело.
Говорит шоферу:
- Мужик, а мужик! Дай порулить!
- Не-е! Ты уже пьяный! Был бы трезвый - еще куда не шло! А пьяному нет!
- Ну лады! У меня свой руль есть, я тогда им рулить буду! Добро? Шофер посмотрел
на него как на идиота: - Да пожалуйста! Едут. Шофер рулит и пассажир рядом своим
рулем крутит. Довольный! Едет впереди них иномарка. Нулевая. Пассажир:
- Давай ее обгоним! Шофер: - Давай! Пошли на обгон. Пассажир поравнялся с
водилой иномарки. Тот смотрит - понять ничего не может. Машина как машина и два
руля. Тут пассажир резким движением поворачивает свой руль в сторону иномарки.
Шофер иномарки испугался, повторил движение. Машина в обочину. Вдребезги. Шофер
такси поднялся на пассажира:
- Ты что совсем больной! Из-за тебя человек машину угробил! Пассажир: - Ничего
страшного! Со мной вчера так же пошутили.
|
|
2677
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик
говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?
- А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно
с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно
офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко
крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
|
|
2678
Водила дальнобойщик едет по Молдове тормозит его ГАИшник
- Вы превысили скорость.
- Да что вы...
- Вы превысили!
- Да нет же, елы-палы!
- Тогда пройдемте к радару! Вернулись по дороге немного - там вторая машина и в
ней ещещ один ГАИшник. - Первый к нему - товарищ Радару, как тут надо ездить?
- Уууууууууу
- А этот как проехал?
- Уууааиааууу!
|
|
2679
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит
молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной,
поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
|
|
2681
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками,
и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
|
|
2682
По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно
обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и
делает замечание. - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные?
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину?
|
|
2683
На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает
мужик и говорит.
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит.
Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом
так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг
машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...
|
|
2684
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, -
пробурчал Смит.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.
|
|
2686
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит
мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и
говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я говно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все
молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил. Через
некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое
время теща говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!
|
|
2688
Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина
останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и
вручает квитанцию о штрафе со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?
|
|
2689
Сын (С) приходит к матери (М) (С) Мама я уезжаю в Америку, все здесь надоело.
(М) Да ты бы лучше женился. Вот Маша - такая красавица! (С) Я ее не хочу. (М) А
вот у Светланы дом, машина и сама не кривая. (С) Я ее тоже не хочу! (М) А кого
ты хочешь? (С) Васю хочу. (М) Ты что дурак, он же еврей!
|
|
2690
Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике. По
окончании вечеринки именинник направился к своей машине и увидел около нее
полицейского, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он
позвонил в полицию и сказал, что у него угнали машину.
- Не волнуйтесь, - послышался довольный голос полицейского, - ваша машина
брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.
|
|
2692
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги,
торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть
раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба
свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...
|
|
2695
Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет
газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это
время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и
подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может!
|
|
2698
Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший
зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите... "
у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит "шаха" с нуля
стоит и на лобовом стекле записка "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний
зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже
машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка:
"Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки,
а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему -
мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!".
Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем
записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!".
|
|
2699
Едет Заяц (З) на автомашине. Голосует Волк(В). Заяц подбирает В. Голосует Лиса
(Л). З опускает стекло. Л просовывает мордочку и говорит куда ей надо. З
стеклоподъемником зажимает ей мордочку. Выходит через другую дверь. Трахает с
волком лису. Садятся через другую дверь. Опускает стеклоподъемник и быстро
уезжает. Волк долго сидит молча. Затем мечтательно произносит. - Машина это
здорово! Хочу! Но денег не хватит. Куплю пока дверь!
|
|
2700
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор
руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает
прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так
одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно...
Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет,
пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч
спрашивает:
- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает:
- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
|
|