Шутки про математика - Свежие анекдоты

Результатов: 249

201

Было это давно, в очень советские времена. Сестре моей года три было, а мне чуть больше.
Магнитофоны были с бабинами, а по телевизору только 3 программы показывали. Цветные телевизоры еще только-только появились, и были далеко не у всех. А на кухне у нас доживала свой век маленькая черно-белая "Юность" с прилагающимися к ней плоскогубцами для переключения программ.
Сидели мы как-то раз на кухне, чай пили, родители и я. Телевизор фоном включён, смотреть там всё равно нечего было, поэтому изображение даже никто особо и не настраивал. Были тогда такие учебные передачи - преподаватели вели лекции или уроки по телевизору, история там или математика или еще что-нибудь. Для кого и зачем - вопрос интересный, конечно, но было такое, может кто-то и помнит.
Вот и тогда математик увлеченно исписывал доску интегралами, по ходу комментируя. Одет он был в какой-то демократичный свитерок, а главное - был абсолютно лысым, на экране светился его гладкий блестящий затылок, потому как стоял он задом к зрителю.
Сестра радостно вбежала в кухню, что-то собираясь показать взрослым, и вдруг остановилась как вкопанная, уставившись в телевизор. Глаза раза в два увеличились, длинные ресницы хлопали. Она растерянно произнесла:
- Аааа... где у дяди глазки?
Все перевели взгляд на телевизор. Папа упал под стол, мама сквозь слёзы:
- Доча, глазки с другой стороны!
Глаза стали еще больше, дитё испуганно попятилось из кухни и прошептало:
- Как это - с другой стороны???
Папа начал икать...
Представляю, какой вывих мозга получил ребенок. По телевизору дядя говорит непонятным языком, руками машет, а вместо лица у него ничего нет! А тут еще и мама говорит, что глазки с другой стороны. монстр просто!
PS А "Юность" еще лет 15 на даче исправно проработала, пока не надоела окончательно

202

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

203

Дочь моя - человек глубоко несчастный, с тяжёлой, как она считает, судьбой. Прежде всего, она вынуждена ходить в школу. Уже второй год, и становится очевидно, что это только начало. Во-вторых, там ещё и задают на дом, да не просто задают, а действительно очень много и по всем предметам. В-третьих, и это особенно тяжело, младший её брат в школу не ходит - самым вопиющим и наглым образом он каким-то образом заполучил право весь гонять машинки в детском саду, и когда бедная моя Лена приходит домой, да еще и после хореографии, часов в семь вечера, обстановка в доме приобретает мучительный, а иногда и кровавый оттенок. "Почему ему можно весь вечер играть, вообще всё можно, а я должна делать уроки? Это несправедливо!!" И много слёз. И тетрадки, втоптанные в пол. Драма, короче. Конечно, не всегда всё так плохо, но иногда, увы, именно так. А задают действительно много. Особенно задалбывает (и меня тоже) предмет под названием "окружающий мир". Если заданные на дом русский или там математика как-то более компактно и по делу, что ли, выглядят, то дурацкая "окружайка" не столько сложна, сколько объёмна и отнимает все силы, а уж времени так просто вагон.. Какое там чтение перед сном, какие мультфильмы... Прочитай столько-то страниц, да ответь письменно на вопросы на трёх страницах, да нарисуй свою семью, да наклей фотографию бабушки троюродной, да обведи картинку где девочка правильно поливает фикус и объясни почему.. и т.д. Хотела бы я в глаза составителю рабочей тетради посмотреть.. И вот едем мы как-то с хореографии. С тяжёлой такой, с репетицией в народных венгерских костюмах. Темно уже. Голодно. Надо дотерпеть еще три остановки, а потом думаете радужные какие-то перспективы? Нет - быстро ужинать и срочно доделывать уроки, и главное - "окружайку". Дочь решает быть совсем несчастной, перечисляет, что именно у неё плохо и почему жизнь так невыносима. Очень много красочных и убедительных деталей. Вспоминает в точности (вот память-то у детей) какие именно 15 заданий по окружайке нужно сделать и почему это ужасно, невыполнимо и несправедливо. Аж слёзы. Я сочувствую, и конечно постараюсь помочь, но всё-таки нытьё и хронический бесполезный пессимизм не одобряю, ни к чему он хорошему не ведёт, о чём ей известно. Так что реагирую спокойно, вернее уже (с двадцатой минуты) почти никак. Сердобольная пожилая женщина, видя что сердце моё чёрство, а дитя плачет, спрашивает это самое дитя, что же такое случилось. И Лена, прелестная, залитая слезами девочка с бантиком на голове, поднимает свои голубые глаза и громко, чётко, с потрясающей силы чувством честно отвечает: ГОСПОДИ, КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ОКРУЖАЮЩИЙ МИР!

204

Однажды учитель спросил будущего великого греческого математика Евклида:
- Что бы ты предпочёл: два целых яблока или четыре их половинки?
- Конечно, четыре половинки.
- А почему?- спросил учитель.- Ведь это одно и то же.
- И совсем не одно и то же,- ответил будущий математик.- Выбрав два целых яблока, как я смог бы узнать, червивые они или нет?

205

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.=

206

Совсем недавно (шут его знает, может это и сейчас так) в ВУЗах Ирана была кошмарная система сдачи сессии. Студентам давали на руки расписание, в котором указывали только время и номер комнаты. Например, "14:30, кабинет 209". Что будет - зачет? экзамен? консультация? А также, по какому предмету будет - химия? математика? физикультура?
Об этом расписание умалчивало. Таким образом, каждый раз студенты должны были учить всё и учить тщательно.
Учился в ту пору в одном из ВУЗов Ирана россиянин, получал второе высшее. И вот случилась с ним неприятность. Сессия, выучил он почти всё, кроме химии. А вдруг завтра именно химия, да ещё экзамен? Что делать?? Учить всю ночь???

Наш герой вместо этого начинает обзванивать старших студентов. Спрашивает их о слабостях преподавателя химии.
И узнает, что преподаватель - англичанин - любитель горячительных напитков. А дело-то происходит в Иране. Алкоголь - враг народа.
Наш радостно бежит в магазин при посольстве. И, под вечер, встречает англичанина. Сходу берет быка за рога, если, мол, завтра химия, мне бы "автомат". Житель Альбиона начинает возмущаться: взяток не беру. Но тут на свет появляется бутылочка... допустим, винца. А потом вторая, третья... Той же ночью пьяный в доску химик воображает себя птицей и выпрыгивает в окно третьего этажа.
Утром имеет место быть зачет по логике, российский студент получает "отлично", химик просыпается на больничной койке.

207

xxx: Сижу на матане, решаю матрицы. И знаешь что?! Они совсем не такие крутые как в кино! Это все обман!
ууу: Ну математика вообще с давних пор рушит детское мировоззрение.
ууу: Я в ней разочаровался, когда в шестом классе узнал, что модуль, это всего лишь цифирка без минуса, а вовсе не крутой космический корабль.

210

Математики все время норовят описать нашу жизнь как формулу. Порой получается очень убедительно. Но это только до тех пор, пока в игру не вступают чисто человеческие переменные совесть, доверие, жажда справедливости, эгоизм, альтруизм. Тут математика перестает работать и начинается как минимум психология. Мы отобрали десять самых ярких интеллектуальных игр, в основе которых жизнь во всем многообразии ее проявлений.

211

Как Акунин себе на мебель зарабатывал

Во всех первых романах Бориса Акунина про Эраста Фандорина (кроме «Турецкого гамбита») упоминается имя «Мебиус» или «Мёбиус», просто мелькая в разговоре, или на какой-нибудь вывеске. Общим у этих «Мебиусов» было то, что они не оказывали никакого влияния на сюжет, и упоминались мимоходом.
В 2001 году на прямой вопрос «Почему во всех романах про Фандорина, кроме "Турецкого гамбита", встречается фамилия "Мёбиус"?», Акунин ответил: «Не скажу». Но этот вопрос заинтересовал многих, в том числе и меня, и я нашел ответ.
Андрей Станюкович в своей книге «Фандоринская Москва» выдвинул гипотезу, что это как-то связано с «листом Мёбиуса».
В посмертно опубликованной статье немецкого математика Августа Мёбиуса было описано, что если взять полоску бумаги и соединить её концы, предварительно перевернув один из них, то получится этакий знак бесконечности. По нему можно двигаться вечно, переходя из внутренней поверхности во внешнюю, и возвращаясь всегда в исходную точку. Но при этом идущий всегда будет двигаться чуточку иным путем, чем прошлый раз.
Якобы таким образом Акунин как бы намекает на существование переходящих друг в друга параллельных исторических пространств, у которых нет начала, конца и полного совпадения.
Эта гипотеза мне показалась слишком уж математической для «лирика» Акунина, и я стал копать дальше. Следующей шла версия, что у Григория Чхартишвили есть знакомый с этой фамилией – отсюда и «Мебиусы». Проводил же Акунин, как-то, в своём блоге конкурс, призом в котором было присвоение имени и фамилии победителя одному из персонажей своего будущего романа. Почему не предположить, что для него это не в новинку?
Но в Москве среди знакомцев Чхартишвили не оказалось людей с такой фамилией. Вернее был один, шапочный знакомый, Альберт Мебиус, но он эмигрировал в Германию еще в начале 90-х. С тех пор никаких отношений они не поддерживали, и Акунин наверняка о нем уже сам позабыл. И я стал копать дальше.
И раскопал – всё оказалось очень просто. В Москве есть такая компания по производству мебели – «Мебиус», которая увидев своё название в «Азазели» предложила Борису Акунину сделку. В соответствии с её условиями Акунин включает в каждую книгу серии «Новый детектив» об Эрасте Фандорине фамилию «Мебиус», а компания «Мебиус» расплачивается с ним за это своей мебелью.
При этом «Мебиус» это будет или «Мёбиус», не имело для них никакого значения – Интернет ставит знак равенства между «е» и «ё», а компании была важна именно частота употребления её названия в Интернете в размещенных там текстах книг Акунина. Это так называемая «узнаваемость бренда», и это оплачивается.
Зарабатывал тогда писатель не очень много, и полностью обновить свою домашнюю мебель за такую мелочь, как мимолетное упоминание чьей-то фамилии в тексте своих книг, показалось ему выгодной сделкой. И он согласился – тем более, что мебель-то была хорошая.
Включить в «Турецкий гамбит» Мебиуса Акунин не успел – книга уже была запущена в печать, – но писатель добросовестно исполнял договор вплоть до 2007 года. В том году Акунин также упомянул «фотографии Мебиуса» в своей новой книге «Нефритовые чётки».
Но кто-то из близких сказал писателю: «Гриша, ты самый успешный из российских литераторов, и на свои доходы сам можешь эту фабрику купить, вместе со всей её мебелью. Ну их…». Григорий Шалвович подумал-подумал, и убрал слова «фотографии Мебиуса» из текста своей книги.

212

Не только русский язык велик и могуч.
Вот, к примеру, как назвать действие хомяка по запихиванию жратвы за щеки?
Запасает? - можно и банки на зиму запасать. Не эксклюзивно.
Запихивает? - это слово часто соседствует с непечатными выражениями. О хомяке подумаешь в последнюю очередь.
Укладывает? - парашют? или ребенка спать?
Набивает? - это скорее про счета депутатов. Которые не особо от хотяков и отличаются. Особенно внешне, судя по фоткам.
Прячет? - опять про депутатов. Что-то Горький вспомнился. "Глупый пингвин робко..."
Складывает (два плюс два? ), докладывает( капитан третьего ранга )

А в польском - Хомякует! Теперь мы это слово используем в качестве любого глагола.
Эля! Захомякуй воду в ванной! - Сейчас!
А что мы сегодня хомякуем? - Макароны болоньезе.
Саша, ты уроки захомяковал? - Еще математика осталась.

Ну вот, и сюда историю захомяковал.

213

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

214

Переведено с англоязычного форума. 1-й аргументирует, что только бог знает как работает вселенная, законы природы, математика, физика... доходит до гравитации. 2-й приводит Ньютоновкую формулу.

1-й: Ну, любой может придумать какое угодно уравнение. Никто даже не знает почему математика вообще работает. Это таинственное чудо.

2-й: Да, конечно. Если у меня два яблока в левой руке, и два яблока в правой руке, мне без божьего промысла не разобраться. Только после того, как он подарит нам математику, я смогу разгадать это чудо: у меня четыре яблока.

1-й: Опять ты передёргиваешь. Я же не говорю о такой простой ерунде. Возьми, например:
76
х
56
___

Тут надо умножать в две строки и складывать.

Ты не задумывался, почему это работает? А если бы не работало??

217

Майор Назарчук, наблюдая за нашими передвижениями по плацу, однажды исчерпал все свои художественные образы про стадо баранов и сообразил, что перед ним физфак. Набрав побольше воздуха, он рявкнул ёмкое определение:

"Товарищи студенты! Точные науки - это не только физика-химия-математьвашу, математика! Царица точных наук - это строевая подготовка!"

219

Навеяло историей от 7.03.12 про библиотеку в пединституте (- Здравствуйте, дайте нам такую книгу, про насекомых, зеленую, автор еврей какой-то...).
У нас университет технический (был ЧГТУ, а как мы защитились переименовали в ЮУрГУ) и библиотек в нём две - общеобразовательная и научная. В первой получают учебники студенты 1 и 2 курсов, в научной - старшекурсники.
Ассортимент книг в общеобразовательной библиотеке относительно невелик, а библиотекари всё отлично знают, кому какой учебник выдать (-Вы с энергетического? Тогда вам нужна "Высшая математика" Пискунова или Бугров-Никольский). Поэтому перво- и второкурсники не заморачиваются поиском всех данных книги, а приходят в библиотеку имея лишь приблизительные знания о ней.
Ну а теперь собственно сама история.
1-й курс, 2-й семестр. Первая лекция по ТОЭ (Теоретические Основы Электротехники - святой предмет для электриков!). На ней все аккуратно записывают какой учебник надо взять. На перемене идём компанией в библиотеку, подходит наша очередь:
-Нам учебник по ТОЭ...
-Какой? У вас там на энергофакультете каждый поток по своему учебнику учится!
-Эээ...
(выясняется что никто не взял с собой записанные данные книги)

Тут вступает наш бойкий Нахер-Похер:
-Там два автора... Один - немец, а второй - грузин...

Бибилиотекарша на секунду задумывается и выдаёт:
-Нейман и Демирчян?
-Да!

Тут уже мы засмеялись - эх, Нахер-похер, ты немца от еврея и армянина от грузина отличить не можешь!
А полные данные на книги нас научили искать на 3-м курсе. В научной библиотеке без правильно заполненной карточки-требования книжки просто не выдавали :(

221

Р. А. (не моё)08.01.2002 Про профессора, который "великодушно" разрешил
студентам пользоваться учебниками, а потом добросовестно топил их
дополнительными вопросами. Результат - пятнадцать неудов.
А. (к сожалению - тоже не моё, от кого-то слышал эту историю.) Один из
знаменитых математиков, вроде бы даже Фихтенгольц, тоже разрешал
студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и
шпаргалками, зачастую и вовсе покидая аудиторию. Дошло до руководства.
- Как же Вы так опрометчиво?..
- А что тут такого? Математика - такая наука, что за полчаса подготовки
ее так просто не одолеешь, и я это быстро выясню по ходу разговора.
- Ну а вдруг найдется такой фрукт, который все-таки освоит?
- Да дорогие вы мои! Я первый скажу, что он гений, а такие нам просто
необходимы!

222

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

225

Задача из учебника математики для 1-го класса:
Петя и Миша имеют фамилии Белов и Чернов. Какую фамилию имеет каждый из ребят, если Петя на 2 года старше Белова?
Папа ребенка: Это по прежнему предмет математика, или вы уже к биологии перешли?

226

Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг Черники

227

Вовочка на уроке математики говорит училке:
- Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
- Это почему, Сидоров?
- Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего
один лимон, - и достает из кармана здоровенную пачку баксов. - Вот,
а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой
кислой рожи.
Иван

229

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь
после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое.
Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе
эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент (подумав):
- А ведь был один случай.
Профессор:
- Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать,
что высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни
бывает нужна.
Мастер:
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло.
Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал
шляпу.

230

Англия. Сидят в Лондонском сверике и ругаются два русских математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
- Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Не факт!
- Факт!
- Не факт!
...
- Факт!
- Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое
вообще или сегодняшнее утро?

[бич британская]

231

Встречаются два приятеля у касс трансагентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый (1) -
самолетом, а второй (2) - поездом.
(1): - Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
(2): - Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось,
только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом
надежнее.
(1): - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того,
что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001
Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете
с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001
С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...

233

Поймали злые чечены академика, математика и программиста.
Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент,
кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул -- разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент,
вобщем спасся.
Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю.
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак !"
улетает в небо...

234

Неисчерпаемая тема числа "ПИ".
На лекции по матану в МГУ году в 86: преподователь рассказывает
про какой-то ряд, где фигурирует это число, и выдает такую фразу:
- Возьмем число Пи b раз, затем Пи с раз, в конце концов, когда
у нас тут появится Пи d раз(!), мы увидим, к чему это приведет...
Опасная наука математика!

235

Занимательная математика.

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.

236

Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика
и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их
в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы
им не оставил.
Но вдруг вспомнил про них и вернулся.
Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом
и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал
дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается,
физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик,
а на стене кровью написано :

ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...

237

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает
что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила,
но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день
идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора
круга - это трипиэр (3*pi*r).

238

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так,
математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так,
пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь,
он еще при всем этом и поет!..

240

10 тезисов всемирного общества феминизации и всеобщего равенства.

1) Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной,
сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой
принадлежности.

Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгалтер, женщины - мочиться
стоя.

Пример 2: Нельзя отказать в приеме на работу идиоту. Даже если это
работа на атомной станции.

Пример 3: Нельзя не продать человеку автомобиль только потому, что у него
нет денег.

Пример 4: Нельзя заниматься сексом только с противоположным полом. Или
только с сексуально-привлекательным партнером. Или только с молодыми.
Или только с живыми.


2) Все животные и растения равны.

Пример 1: Мышам предоставляется право охотиться на кошек.

Пример 2: Если вы держите дома собаку, то также должны завести кошку,
хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита.


3) Также равны люди и животные .

Пример 1: Если на завтрак вы заказали куриные яйца, будьте готовы, что на
ужин вам предложат человеческие.

Пример 2: Вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1).


4) Все времена года одинаково равны.

Пример: Если вы загораете летом, то вы должны это делать и зимою. То же
самое относительно катания на лыжах.


5) Все цвета радуги одинаково красивы.

Пример: Не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей спальни в черный
цвет.


6) Все звуки одинаково мелодичны.

Пример 1: Каждое музыкальное произведение должно содержать равное
количество всех семи нот из всех возможных октав.

Пример 2: Бритни Спирс внесла в сокровищницу музыкальной культуры не
меньше Бетховена.


7) Все буквы всех алфавитов одинаковы и взаимозаменяемы. Это также
касается всех восточных иероглифических языков.

Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч!


8) Все цифры равны между собой.

Пример 1: Математика - псевдонаука.

Пример 2: Все цены на все товары во всех магазинах одинаковы. Они также
равны количеству денег у вас в кошельке.


9) Все шутки на anekdot.ru одинаково смешны и заслуживают одинаковых
оценок (см. 8).


10) ВСЕ РАВНО!


По материалам зарубежной печати подготовил равноправный представитель
человеческого общества Полина А. ([email protected])

241

Встpечаются два HР у касс тpансагентства. Выясняется, что оба едут в один и
тот же далёкий гоpод, однако пеpвый - самолётом, а втоpой - поездом.
Тот, что - самолётом, спpашивает у втоpого:
- А чё поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Втоpой:
- Боюсь самолетом-то - столько теppоpистов pазвелось, только и слышишь -
там самолёт взоpвали, здесь взоpвали... Поездом типа надёжнее...
- Еpунда! Я тут у знакомого математика спpосил, какова веpоятность того, ч
то в самолёт подложат бомбу. Он пpикинул - мизеp, что-то типа 0.0001...
Тогда я спpосил - а какова веpоятность, что я окажусь в самолете с двумя
подложенными бомбами на боpту? Оказалось и вовсе ничтожная величина -
0.. С тех поp я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно...

242

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику
большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не
знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист
отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы
должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как ? Третий скуп ? - переспрашивает официантка.
- Да нет, Треть Икс Куб, понятно ?
- A-a ! Tретик скуп ? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки,
чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается.
Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dx ?
- Tреть икс куб... - oтвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на
несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.

243

Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает
к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене.
Первый математик:
- По-моему этот гвоздь от другой стены...
Второй:
- Да нет, от этой, но с другой стороны...

244

Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием
записывать все, что они видят внизу.
Запись в блокноте физика:
- В Техасе водятся черные овцы.
Запись в блокноте математика:
- В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

247

Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием
записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика:
- В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика:
- В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

248

Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает к
стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене. Первый математик: "По-моему этот
гвоздь от другой стены..." Второй: "Да нет, от этой, но с другой стороны..."

249

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику
большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не
знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист
отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: "
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы
должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как
заклинание фразу "Третик скуп" Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит -
давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от х по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист
весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо
добавляет:
- ... Плюс константа. Немая сцена.

12345

Партнеры

Реклама