Шутки про медленно - Свежие анекдоты

Результатов: 1666

1601

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный.У
подножья холма пасется стадо коров.
- Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько
спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну,
давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма
и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все
стадо...

1602

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник
выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать
метлой:
- Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклоченная
женская голова возмущенно кричит:
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих!

1603

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на
стриптиз. Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно
раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

1606

Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к
выходу. Его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- Нет уж! Умерла - так умерла.

1607

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном
"Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной
стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на
спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает
передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в
кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.

1609

Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая
улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых
дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь
промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с
одиноким возницей на облучке.
Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь
делаете? Кого хоронят?
Возница (грустно): Меня.
Прохожий (крайне удивленно): Да, но... Но вы же живы?!
Возница (безнадежно): А кому это интересно?

1611

Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал.
Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и
внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не
опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень
мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в
какую больницу вас отвезти?

1613

Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих
зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о
парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.

8817Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк.
Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как
корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все
фантики от жвачек из карманов повытащила!

1615

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот,
представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку
из розетки".

1617

Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова,
с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и
дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И
вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама:

1618

Сцена. На сцене стоит мужик. В зале шепот.
- Долго он стоять будет?
- Не знаю - я этот спектакль первый раз вижу. Наконец мужик садится на стул.
Суфлер ему подсказывает текст.
- Да Федор - руки мои уже не те. Актер: - Да Федор - мои трудовые руки уже не
те, вот эти вот руки уже не те. Суфлер: - А глаза тоже. Актер: - И глаза Федор
тоже не те, не те уже глаза у меня... Суфлер берет стакан чая. Актер повторяет
его действия. Суфлер машет руками - показывая что чай брать не надо. И шепотом
подсказывает что актеру надо делать, "Медленно встает..." Актер с недоумением
смотрит на суфлера, тот повторяет "Медленно встает..." Актер: - И наконец
главное Федор...

1620

Сидят три подруги дома, одна говорит:
- Мне муж такие колготки купил, просто прелесть! Вторая говорит:
- Мне муж такую сеточку для волос купил, на свету переливается! Третья говорит:
- Да мой муж! да мне! да он! да я!.. Вернулась третья подруга домой и вставила
мужу легкий пр... Муж спрашивает: а, что покупают другие мужья? Жена отвечает:
колготки, сеточки для волос... Муж несется в магазин и, запыхавшись, спрашивает:
- У вас колготок с сеточкой для волос нет? (тишина 5 секунд) Продавщица медленно
отвечает: А может, Вам штаны с ящиком для яиц...

1621

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник.
Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д.
Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает.
После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая,
отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как
тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по
карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать - тут же
вас оштрафовал. В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.
- Вот тебе, папа, - говорит он, - хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему
дню рождения...

1622

Едет грузин по дороге на форде, котлован не заметил... машина вдребезги, сам
чудом уцелел, выбирается из котлована: "Вах-вах, целы год копил..., ну ладна еще
год покоплю новый куплю" Ехал там же хачик (уже на мерсе), опять таки разбил
машину... медленно выбираясь: "Вах-вах, полгода копил... ну ничего, еще
куплю..." Едет тут русский на "запоре", ну и угораздило его тоже туда... Сидит
около разбитого запорожца в котловане и плачет: "Господи! За что?! Всю жизнь
копил!"...

1623

Узкий коридор в Ленсовете. Идет старуха Салье. Сзади Собчак пытается
протиснуться, но не может. В конце концов не выдерживает:
- Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше
медленно-медленно. Собчак вновь не выдерживает:
- Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше
медленно-медленно.
- Что вы ползете? Оглядывается, смотрит нежно-нежно и отвечает:
- Я не ползу. Я тащусь.
- Куда вы тащитесь?
- Никуда. Я тащусь от Собчака!

1624

Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе. Но тут появляется добрый дух. Дух:
Хочешь - любое желание выполню. Мужик: Да пошел ты. Дух: Нет, я серьезно. Хочешь
- твоя теща умрет медленно и мучительно? Мужик (оживляется): Мучительно,
пожалуй, да. Но только - быстро.

1626

Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса
один другому: "Кажется, в дверь звонят..." Через полчаса другой первому: "Может,
пойти, открыть дверь?.." Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой..." Через
полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге,
облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: "Ох-х! Не успел позвонить,
уже дверь открывают!"

1627

Леонид Ильич на открытии моста на БАМ'е. Стоит на льдине и собирается читать
речь. В это время льдина откалывается и медленно уплывает вниз по реке. Леонид
Ильич начинает суетиться, лихорадочно роется в карманах... В это время с берега
кричат:
- Леонид Ильич! В левом внутреннем кармане! Вождь запускает руку в карман,
достает бумажку, и читает:
- По-мо-гхите-е!

1628

Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая улица.
Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых дробится в
мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь промокшего плаща,
идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с одиноким возницей на
облучке. Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь де-
лаете? Кого хоронят? Возница (грустно): Меня. Прохожий (крайне удивленно): Да,
но... Но вы же живы?! Возница (безнадежно): А кому это интересно?

1629

Она:
- Давай медленно и глубоко... Ах, хорошо!.. А теперь почаще, почаще. Ах, ах...
Сейчас порезче и мелко-мелко... О, чудо... А теперь... Он (перебивая):
- Слушай, дорогая, в конце концов - кто кого трахает: я - тебя или ты - меня?

1630

Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол,
открывает журнал и медленно говорит:
- Здравствуйте, де-е-ети... Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в
журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и
говорит:
- Конопля-я-я... Учительница:
- Конопля? Конопля - хорошо. Хорошо-о-о-о... Садись, Иванов, "хорошо" (ставит
оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву... Петров встает,
закрывает глаза:
- Ма-а-а-а-ак... Учительница:
- Мак? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо. Хорошо-о-о-о... Ой, хорошо-о-о... Садись,
Петров, "хорошо". - Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. -
Та-а-ак, а ты - новенький? Встает новенький: - Да... - Ну-ка, новенький, назови
траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: - Ромашка... Учительница вскакивает:
- Ромашка?!!?! Ромашка - плохо! Плохо! Как фамилия? - Фамилия - Глюкин... -
Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о... Хорошо-о-о-о-о!

1631

1917 ГОД. пИТЕР. сМОЛЬНЫЙ. лЕНИН ВЫСТУПАЕТ С ТРИБУНЫ: тОВАИЩИ, РИВАЛЮЦИЯ О
КОТООЙ СТОЛЬКО ГОВОИЛИ БОЛЬШЕВИКИ - свейшилась! сИДИТ ФРАКЦИЯ ЭССЕРОВ (ТЯЖЕЛЫЕ
ТАКИЕ, НА ПОНТАХ, ПОКУРИВАЮТ МЕДЛЕННО): - У-С-Р-А-А-А-Т-Ь-С-Я М-О-Ж-Н-О.

1633

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и
нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе
охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

1634

- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно
захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А истинный джентльмен, с
удовольствием рассмотрев девушку, говорит: "Простите, сэр!" и медленно закрывает
дверь.

1635

Едет как-то новый р на 600 мерседэсе загарается красный свет он легонечко
тормозит и ждет вдруг на полном рвзгоне вылетает на дорогу запорожец и прямо
мерсу в зад новый р неспеше выходит подходит медленно открывает дверцу запорожца
улыбается и говорит: а когда меня нету то как ты тормозишь!

1636

По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво пробегает
тушканчик. Верблюд:
- Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не
хватает? Тушканчик ему:
- А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает.
Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок
и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул:
- Замерз, бедняга...

1637

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется:
действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит:
- Да я тебе покажу. Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

1638

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
"Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе,
заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

1640

Грузин с русским в бане моется и демонстративно берет и выпивает ведро воды,
русский в недоумении смотрит на задницу грузина-из которой медленно вытекает
вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин глядя на надувшийся
живот русского произносит:
- Целка, да...

1642

Человек с красным носом принес в рукопись. Редактор взял, медленно листает,
выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное,
материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

1643

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик
заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку
на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у
Сальвадора Дали.

1645

- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет
отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно
действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий
яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать
пустой пузырек.

1648

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У
открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не
удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и
медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох...
- Что с Вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...

1650

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и
там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать. Коля
связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила - что делать? Ну
врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный
срывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?... Коля, медленно
снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...

<< ← 28293031323334 дальше →

Партнеры

Реклама