Шутки про меры - Свежие анекдоты |
352
Почему одетая женщина лучше голой?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться
несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том,
есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется
больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.
|
353
Мировая реакция на смерть леди Даяны
Английское ТВ: - Трагическое событие постигло сегодня
Великобританию. Леди Даяна и ее компаньйон-мультимиллионер
погибли в результате автокатастрофы. Объединенное королевство
горько оплакивает любимую принцессу. Премьер-министр подал в
отставку.
Немецкое ТВ: - Немецкий народ выражает свое глубокое
соболезнование по поводу трагического происшествия и хочет
напомнить,что Мерседес почти не пострадал. Представитель
немецкой автопромышленности подчеркнул, что если бы
французкие дороги строились в соответствии с НЕМЕЦКИМИ
стандартами, ничего этого не произошло бы.
Хезболла ТВ: - Сионистские коммандос брутально убили
мультимиллионера-мусульманина и его новообращенную западную
подругу. Эта акция под командованием Моссада нацелена на
ухудшение плодотворных отношений между арабским миром и
раскаивающимися членами Королевской семьи. В ходе акции двое
бойцов Хезболла были слегка ранены. Уничтожен один израильский
танк. Убиты также семеро (оккупационных) солдат.
Иорданское ТВ: - Сославшись на роль Израиля в брутальном
убийстве леди Даяны, Ясир Арафат снова призвал к созванию
международной конференции с целью остановить сионистскую
экспансию на оккупированых территориях, а также все проявления
насилия с обеих сторон.
Израильское ТВ: - Ужасное событие потрясло сегодня Королевскую
семью: леди Даяна погибла во время очевидной катастрофы. Возле
ее тела были найдены остатки подозреваемого араба. Полиция
расследует все вероятные возможности, и первые результаты
указывают на вовлечение Ирана. Террорист-самоубийца, как
сообщают, прибыл из Египта, но его личность не называется в
связи с проведением следствия. К счастью, не приходится
оплакивать ни одной израильской жертвы. Кабинет Безопасности
соберется сегодня поздно вечером для обсуждения того, следует ли
предпринять ужесточенные меры по отношению к Палестинской
автономии. А пока что налоги повышаются на 17 процентов.
Французкое ТВ: - Француз Жан-Пьер Лардель, отец ДВОИХ детей,
был убит во время исполнения служебных обязянностей, когда вез
двоих НЕФРАНКОГОВОРЯЩИХ иностранцев. Жан-Пьер был преданным
мужем, веселым и дружным со всеми. Президент Ширак рассматривает
возможность награждения его посмертно Орденом Славы. А что
касается британишки и ее арабского друга, так они разбились
на автомобиле сделаном в Г-Е-Р-М-А-А-А-А-Н-И-И!!!
|
|
355
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл
изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур
спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько
замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог
подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и
подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог
прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он
Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим
изобретением, чем твоим".
|
|
356
В МАИ в начале 70-х годов на кафедре Охраны Труда был специальный
преподпватель для Радиофакультета, которая разбиралась достаточно
для ее дисциплины в радиотехнике. Однажды она заболела и на Радиофак
прислали от Охраны Труда пожарника по образованию. На защите тема
была "Работа .... локатора в ... режиме" (в общем, все равно какого).
Защищающийся развесил эпюры сигналов с амплитудой 7 кВ и длительностью
импульса 1 мксек. Все задают вопросы и пожарник тоже спрашивает:
- Скажите, а 7 кВ это огнеопасно?
Защищающийся естественно отвечает:
- 7 кВ это огнеопасно.
Тогда пожарник спрашивает:
- А какие противопожарные меры вы предусмотрели в вашем локаторе?
Защищающийся отвечает:
- Я на выходе системы после каждого импульса по огнетушителю ставлю.
Комиссия долго смеялась, а потом спросила у пожарника, удовлетворен
ли он ответом. Пожарник сказал:
- Да, вполне.
Снова все долго смеялись, а студент за находчивость получил "Отлично".
(Рассказала основной преподаватель Радиофака МАИ)
|
|
358
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
|
|
359
Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться
несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее
чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.
|
|
360
Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, моя дочка курит очень часто.
- А сколько ей лет?
- Пять, но я принимаю меры: кашу не поела - сигарету не получила,
посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке
в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например,
начал с двух лет курить.
- Да я все понимаю, но в ее положении...
|
|
361
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим
хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то
получается.
|
|
362
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
|
|
363
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
С: - Сначала мы кипятим воду.
В: - Хорошо. А потом?
С: - Мы её фильтруем.
В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
|
|
364
В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера
и говорит:
- До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем
известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел
домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена
директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы,
а они у тебя в кармане!
|
|
365
Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках,
а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из
личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть
уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить
ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.
|
|
366
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хр@н совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хр@н друг другу в задницу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а @*** какая-то получается.
|
|
367
Муж пожаловался доктору, что его жена не знает меры в любовных утехах и
буквально истощила его физически. Доктор посоветовал мужу, чтобы он сделал
себя совершенно не привлекательным для жены, например, натерся бы каким-нибудь
отвратительно пахнущим веществом. Через три дня муж снова пришел к доктору и
тот поинтересовался, как сработал их план.
- Ну, я натерся сыром "Рокфор", а она теперь сперва загоняет меня в кровать,
а потом еще пьет пиво в постели !
|
|
368
После осмотра больного жена буквально силой выволакивает врача в коридор и
судорожно хватает за лацканы пиджака:
- Доктор, что с ним ? Это серьезно ? Надо принимать меры, да ?
- Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный
транквилизатор.
- А как ему принимать это ?
- Да не ему - Вам !
|
|
369
После несчастных событий 14 декабря разнеслись и по Москве
слухи и страхи возмущения. Назначили даже ему и срок, а именно день, в
который вступит в Москву печальная процессия с телом покойного
императора Александра I. Многие принимали меры, чтобы оградить
дома свои от нападения черни; многие хозяева домов просили знакомых
им военных начальников назначить у них на этот день постоем
несколько солдат. Эти опасения охватили все слои общества, даже и
низшие. В это время какая-то старуха шла по улице и несла в руке что-то
съестное. Откуда ни возьмись мальчик, пробежал мимо нее и вырвал
припасы из рук ее."Ах ты бездельник, ах ты головорез,- кричит ему
старуха вслед,- еще тело не привезено, а ты уже начинаешь бунтовать".
|
|
370
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие
меры приняты для ее очистки.
- Первым делом мы ее прокипятили, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Потом мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.
|
|
374
- Как английской разведке удалось поймать в Лондоне советского агента,
считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на
ходу застегивая ширинку.
-
- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, даже грязней моих!
- Так ведь я и постарше тебя-то, Петенька!
- Заходит мужик в универсам, идет между рядов. Вдруг слышит, голос откуда-то
сверху:
- Эй, мужик!.. Слышь?.. Он глянул вверх - сидит большой цветастый попугай.
- Слышь, мужик, пошел...! Мужик обиделся, пошел к директору жаловаться:
- Что это у вас твориться, человека оскорбляют!
- Извините..., мы примем меры..., больше не повториться... На след. день мужик
опять заходит в универсам, довольный идет между рядов. Вдруг слышит, опять
голос:
- Слышь, мужик!... Он с опаской посмотрел вверх. А попугай осторожно так:
- Мужик, ну... ты понял, да?!...
|
|
375
Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и
говорит:
- Батянь, ну я пойду, поссу?
- Иди, сынко. Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:
- Можно Вас на секундочку? Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:
- Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова
грубого не слышала, а Ваш сен такие вещи говорит.
- Хорошо, я приму меры. Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде - Бац! Он
ему:
- Батянь, за что?!
- Як же ж ты мог? Девка то поду неебаная, а ты - "пойду, поссу"..
|
|