4201

В июле прошлого года решили мы с двоюродным братом поехать на рыбалку. Набралось нас 5 человек: я, брат, мой отец, дядька, и какой то хуй с отцовской работы. На мой вопрос "нахуй он нам нужен?" отец сказал что у этой мудилы есть какой то десантный плот, а проще говоря здоровая резиновая лодка. НО КАКАЯ РЫБАЛКА ПРОХОДИТ БЕЗ ПЬЯНКИ. Мой джип был забит до верху закусоном, "горючим" и этой сраной  лодкой. Вечерком двинулись в сторону Дубны, и часам к 9 разбили лагерь. Место куда можно поставить машину нашли охуенное, но для ловли рыбы архи хуёвое. Это был не берег а самый натуральный обрыв, спуститься в принципе можно, вот залезать сложнее. Но это всё мелочи. Меня и брата рыбалка интересует как Рыбалка а не пьянка с удочками. Старшее поколение с точностью до наоборот. Надули компресором лодку, которая смахивала больше на авианосец, чтоб с утра не надувать. И шашлычки, водочка, виски потом пивко.... Мы с брательником завели будильник на 4 утра и спать, старшие гудели до 1 ночи... Утро. Во рту ощущение что туда насрали все кошки Ю. Куклачёва. Растолкал брата стали собираться. Старшее поколение послало нас на хуй, и мы попросили у Сергея Ивановича (мудила с работы) его лодку. Услышав "Пошли на хуй, какого хуя вы будите меня в 4 утра?" Я понял что это было "да". Но блядь как её на воду спускать? Обрыв пиздец, лодка на 6 человек... Решили просто. Загружаем лодку на берегу, яшик с грузиломи, лесками, блёснами и прочей хуетой, наживка,прикормка, камень типа якоря кг. на 8 спининги удочки и завтрак рыбака 2 ящика пива. Далее разгояем лодку по траве, она едет метров 20 и падает в воду, быстренько спускаемся... Это в теории. На практике: Зарузили лодку по самое небалуйся, и с разбегу (во мудаки!) толкнули лодку.... Она бы и без разбега по мокрой траве полетела бы будь здоров, а тут просто на взлёт пошла. Долее события напоминали страшный сон: Мимо меня с воем проетела палатка Сергея Ивановича с вырваными колышками и прочей хуетенью. В мыслях мелькнуло что я больше пить не буду. НИКОГДА. Лодка плюхнулась на воду, и послышался страшный мат. Пока бежали к реке я думал, что если Сергей Иванович просто ёбнулся в воду рядом с лодкой то дело ещё поправимо, но Сергей Иванович ебанулся аккурат ебальником на пиво, а яйцами на уключины для вёсел... Достали, откачали, стали спрашивать что да как. Оказывается этот еблан Сергей Иванович на ночь что бы лодку не спиздили привязал её к ноге верёвкой, а мы в похмельном угаре её не заметели. Сергей Иванович сильно не пострадал, пара зубов, синяк на яйцах... Он даже не обиделся на нас, а после 4-ой бутылки виски выдал: " Да ладно! Хорошо хоть к х*ю не привязал!"

1278 +

4202

Про обожравшихся животных.
У нас в семье живность держать категорически нельзя (у мамы аллергия). Но сыну скучно и как водится нужна животинка, ну хоть какая нибудь. То, что в раннем детстве он приволок тазик с головастиками я не забуду никогда, мы наблюдали как они превращаются в лягушек, потом есственно попросила его снести назад, пока они не начали прыгать по квартире. Так вот года четыре назад сына моего премировали финансово на 23 февраля другие бабушка и дедушка и ехав домой чадо моё зашло в звериный магазин и приглядел себе животинку, махонькую такую крыску, позвонив мне сказал, что они не аллергенны и я дала добро, хоть не питала нежности к этим животным, но это тогда. В клетке Фёдору сидеть было жуть как тошно, не нравилось ему замкнутое пространство, хоть тресни. Я стала выпускать его на волю так сказать, побегать по квартире, после чего соответственно в клетку он не вернулся, жил у меня на диване, спал исключительно на моей подушке и встречал с работы сидя на стуле в прихожей, как говорила мама, точно в нужное время, в общем любил он меня всем своим махоньким крысячим добрейшим сердцем. Так воооот..... весной настал Светлый праздник пасхи и маман моя, как положено напекла куличей, Федосу доставались они часто, ну зауважал он очень сильно такую вкуснятину. В один не прекрасный день когда сын был в школе а у меня организовался выходной Фёдору нашему стало плохо. Дело в том, что грызуны часто умываются и чешутся, как объяснили мне они так кровь разгоняют из за своей мелипусерности. А тут он лапки поднять не может и передвигается по дивану исключительно на задних лапах аки кенгуру. Смотреть конешно смешно было но сердце моё разрывалось от жалости к моему пушистику, схватила я нашу животинку в косметичку его и на старт в ветклинику. Приехала а мне там - мы крыс не лечим! Я в слёзы - как так то, почему??? У меня сын с занятий придёт а Фёдор болеет!!!! Скажет мама не доглядела!! Вобщем сжалились на до мной осмотрели малыша и вынесли вердикт - ИНСУЛЬТ!! Сказали от жирной пищи (куличи). Наелся блин!! но крысы живучие сказали само пройдёт. Прошло действительно и достаточно быстро . Вот в голову бы не пришло ,что у крыс инсульты бывают а тут нате вам. Тем же вечером вышла Маменька её решила кухню прибрать и покамест квартиру попугаючю на табуретку поставила,ну а жилплощадь сами знаете какая пространная,в общем свалила она кормой своей клетку. Ну свалила и свалила, поставила на место и забыла.Вечером Маша с дочей домой вернулись смотрят на птичку а она на жордочке усидеть не может, батоном навзнич падает и всё тут. маменька в содеянном призналась-понеслись в клинику и им вердикт- сотрясение мозга!! Прикиньте у крысы инсульт ,у попугая сотрясение в черепушке!!
фёдор наш нас покинул этим августом и мы рыдали. Эти грызуны на самом деле очень ласковые и умные их не дооценивают.Жаль живут мало,я по нему очень скучаю.... Вот такая история, не смешная но поучительная,нужно следить за своими питомцами .они в нас нуждаются!!

862 +

4203

Здравствуй дружок! Любишь сказки, сопливый?
Видишь – Луна путешествует по небу?
Если ты, вдруг, оторвешься от пива –
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь.

Тимур Шаов, «Сказки нашего времени»

Ну что можно сказать? Как пелось в мультике «Остров сокровищ»: «Дамы и господа! Сейчас вы услышите трагическую и поучительную историю о мальчике Бобби, который любил деньги!». Сразу следует оговориться, что нашего мальчика звали не Бобби, а Федос и любил он не деньги (хотя и это тоже), а просто очень сильно не хотел идти в армию. Опять же, если цитировать фильм «ДМБ»: «Не плющит меня в солдаты идти».
Дело было где-то в середине 80-х годов прошлого века. Ваш покорный слуга был тогда еще начинающим сопливым учеником младших классов с весьма посредственной успеваемостью, а вот вышеуказанного товарища Федоса, жильца из соседнего подъезда, только что выперли за неуспеваемость и хулиганство из ПТУ и им весьма активно начал интересоваться товарищ военкомат. В советские времена с этим делом было довольно строго – служили практически все, кроме явных инвалидов. И еще была фишка – после третьей отсрочки по здоровью призывника комиссовали автоматически. Типа – нашей армии и партии калеки не нужны!
В этом месте следует сделать паузу и остановиться поподробнее на личности нашего героя. Рассмотреть его портрет, так сказать, непредвзято и со всех сторон. Как уже было упомянуто, возраста он был самого, что ни на есть призывного. Здоровье тоже было вполне себе на уровне, не смотря на злоупотребление никотином и алкоголем практически с раннего младенчества. Но вот внешний вид у товарища был просто уникальным. Есть суровое подозрение, что немалую роль в этом сыграла дурная наследственность. У меня было ощущение, что если его возьмут в армию, то в какие-то специальные засекреченные войска, суть которых состоит в том, чтобы отпугивать вероятного противника одним только внешним видом своего личного состава. Папеньку своего Федос отродясь в глаза не видал, с младых, так сказать, ногтей. Но не потому, что мать у него была гулящая, а по иным причинам. Мать, как раз таки, была вполне честной и порядочной женщиной, вкалывающей с раннего утра до поздней ночи на фабрике за копеечку гнутую, дабы мужа-скотину содержать. А вот папенька был еще то созданьице. Не сложились у папеньки добрососедские отношения с Советской властью, так как работать папенька категорически не хотел, а много пить и вкусно жрать – очень даже наоборот. И, как логически из этого следует, эпизодически залетал в места не столь отдаленные то за хулиганку, то за тунеядство, то за мелкое воровство. За пару месяцев до рождения Федоса папик сел и, на это раз, основательно – за вооруженное ограбление с нанесением тяжких телесных, приведших к смерти. Впрочем, до освобождения папик не дотянул и на выросшее дитя добрыми родительскими глазами не взглянул – зарезали в лагере. Ну и рос маленький Феденька соответственно, без чуткого отцовского воспитания, но подтверждая своим поведением мудрый тезис о яблоке и яблоньке. К своим 18 годам вымахал Федька до почти богатырских размеров – приблизительно метр семьдесят с кепкой в прыжке. Лба, как такового, практически не было ввиду отсутствия мозга, как органа здравого мышления. Зато, по закону компенсации, нижней челюстью полнее можно было перекусывать шпалы и телеграфные столбы. В общем, если говорить кратко, то, что в профиль, что в анфас - портрет питекантропа, по недомыслию природы дожившего до наших дней.
Но, вернемся к армии, военкомату и комиссованию. Учитывая все вышесказанное, задумал Федос сотворить страшное - получить эти самые три отсрочки и благополучно в «служить» не ходить. Вопрос остался за малым – по какому диагнозу косить? Надо ж выбрать что-то такое, дабы дальнейшую жизнь себе не испортить. И выбор был сделан. Простой как вопросительный знак и убийственный как бронепоезд! А именно – тройной слом ноги! В том смысле, что сломал – отсрочка, сломал – отсрочка, сломал – дембель, а не один раз и в трех местах. Идея хороша, ничего не скажешь, вот только как ее реализовать, дабы милиция не заподозрила злоумышленного членовредительства и не впаяла срок, вместо армии. Ибо следила за Федосом милиция давно и внимательно, учитывая папино прошлое.
И сел Федька тяжкую думу думать. Для подстегивания процесса мышления и лучшего оттопыривания чакр было взято в близлежащем гастрономе немереное количество сосудорасширяющих жидкостей в емкостях, объемами 0,5 и 0,75 литра, а так же сигареты. Карта вин особым изыском не отличалась: пиво, водка и «чернила» на всякий случай, ну а закуска, как известно, градус крадет. Усугублять все закупленное Федос и друзья-товарищи сели на газончике, обрамлявшем стадион кулинарного училища, находившегося рядом с домом. После того, как большая часть горячительного была решительно усугублена, решение было найдено. Вернее – оно попалось на залитые глаза.
Возле стадиона, для легковушек сотрудников училища, стоял блок кирпичных гаражей. Невысокий вытянутый прямоугольник, разделенный стенками на 8 боксов. А рядом с ним, возвышаясь где-то на метр, имел место быть металлический гараж под грузовик. Стоял он приблизительно сантиметрах в 60, в торце кирпичной постройки. И вот товарищам пришла в голову мысль, что если с этих гаражей сигануть на заасфальтированный стадион – то нога всенепременнейше сломается! Как говорится: сказано – сделано! И полез Федька на эти гаражи прыгать, аки альпинист на Эльбрус. Он хоть и пьяный был, но сначала решил попытать удачи с более низкого строения, дабы сразу сильно ногами не рисковать. И прыгал с кирпичных гаражей, пока не взмок и протрезвел. И то сказать – умаялся уже, стопы отбил, а ногам – хоть бы хны, не ломаются и все тут!
Решил Федос «сделать паузу - скушать Твикс», а заодно и с корешами посоветоваться, обсосать проблему со всех сторон, дабы выработать какое-то приемлемое решение для успешного завершения операции «Нога». Сели, выпили по стакану, еще раз выпили, закурили и стали обсуждать. Не берусь сейчас с уверенностью сказать, кому именно из присутствующих пришла в затуманенную алкоголем голову потрясающая по своей простоте мысль: залезть на гаражи пониже, разбежаться по их крыше, добежать до более высокого железного гаража, перескочить на него и, используя его крышу как трамплин, прыгнуть «Быстрее, выше, сильнее!». Тогда ноге точно будет полный абзац! На том и порешили.
Полез Федька на гаражи в последний раз. Встал с торца кирпичных, лицом в сторону железного и, помня фразу из мультика про Суслика и Хому: «Главное – хороший разбег!!!», стал прицеливаться. А там и побежал.
Сейчас, по прошествии такого количества времени уже сложно сказать, что именно стало «камнем преткновения» на абсолютно гладкой крыше – алкоголь ли, бултыхавшийся в Федьке и отдающий в ноги, или просто Судьба решила скорчить алкоголику и тунеядцу козью морду, но факт остается фактом: в тот момент, когда надо было перепрыгивать с низких гаражей на более высокий, Федос споткнулся и, вопя и матерясь, кубарем влетел в 60-тисантиметровую щель между гаражами, откуда и орал благим матом. Приехавшие к месту происшествия сотрудники «Скорой» и милиции, вызванные перепуганными корешами, долго ходили вокруг гаражей, заглядывали в щель, обозревали наглухо застрявшего под неестественными углами Федоса и удивлялись, как низко может пасть человек. Потом Федьку все-таки извлекли, для чего в нагрузку пришлось вызвать пожарников, и, по дороге в травматологию, красиво оформили в гипс. Операция «Нога» завершилась.
Сложно сказать, была ли вышеописанная операция полностью успешной. Не знаю, ибо результаты ее двоякие. В армию Федос, естественно, не пошел, причем был комиссован с первого же захода. После больницы ему дали 2-ю нерабочую группу с приличной пенсией и кучей льгот. Все дело в том, что он получил свой ожидаемый тройной перелом, но не постепенный, а сразу; так сказать не в розницу, а оптом. Да еще и с дроблением и смещением костей. Учитывая его тягу к свободе, в больнице он вел себя как последняя сволочь, постоянно нарушал режим, в гипсах бегал за водкой, в результате чего нога срослась архимерзейшим способом. Не смотря на то, что лет уже прошло весьма порядочно, ходит он до сих пор иногда с палкой, а иногда и на костылях. А в прошлом году все та же Судьба-злодейка нанесла ему коварнейший удар под дых. В пьяном виде Федос послал заглянувшего к нему участкового в пеший эротический тур по скандинавским странам и Заполярью. Вусмерть обидевшийся служитель правопорядка дождался, когда Федоса вызвали на ежегодную медкомиссию для подтверждения группы и выдал там такую характеристику своему подопечному, что покраснели даже портреты великих ученых на стенах кабинета, где вышеуказанная комиссия заседала. Как результат – 3-я рабочая группа, жалкая пенсия и снятие льгот. Костыли, выданные в свое время в собесе, правда оставили.
На данный момент с пьянками Федос слегонца затаился, ибо скоро грядет очередная комиссия и если все пройдет как надо, то жизнь его вернется на круги своя: повышенная пенсия, льготы, водка, бабы.

1286 +

4204

И снова котьё и жратва, хоть уже и надоедать начинает.
Я давно пришла к выводу, что усатые-полосатые (ну или всяких прочих расцветок) оснащены несколькими желудками одновременно, разной ёмкости, для разной пищи. Причем размер желудка, к примеру, для мяса, курятины или ещё-кому-что-нравится на порядок превосходит вместимость желудка для какой-нибудь каши или прочей чепухи. А еще в них встроена практически совершенная система распознавания еды независимо от упаковки. Был у меня кот Альф. Тырил со стола вареные яйца и сжирал их без остатка, вместе со скорлупой. Потом как-то спер сырок плавленный, в упаковке. Куда дел фольгу - тайна, покрытая мраком, но сырок, видимо не понравился и был тщательно обкусан и брошен. Но самое веселое случилось на новый год, как водится. Кот был обожравшийся, как, впрочем и люди, которые не дожили до торта. Торт (красивый, с разными цветуечками, ягодками и прочей флорой) по причине отсутствия места в холодильнике отправился ночевать на прохладный подоконник, без коробки, которую с пьяных глаз опрометчиво изничтожили. Надо признаться, что вокруг торта были возведены противокошачьи сооружения, каковые, как и следовало ожидать, не сработали. Утром обнаружилась картина - антикошачья баррикада разгромлена, но тор ЦЕЛ. На первый взгляд. Похмельный взгляд. Тем не менее, какая-то странность в торте присутствует. Странность была идентифицирована после поправки здоровья. С торта были сожраны все цветочки и прочие элементы декора именно желтого цвета, остальные нетронуты. Причем весь крем солнечной расцветки был выжран настолько аккуратно, что если не знать, что он там имел место быть, то и не различишь. После долго размышляли - что осталось бы от торта, если бы всю ночь кот не пировал вместе с людьми, и все кошачьи желудки не были бы забиты до отказа?

673 +

4205

Еще раз про Семена))

т.к.посетители данного сайта положительно отреагировали на мое скромное творчество, напишу еще историю про лысого крыса Семена...
Семен появился спонтанно... заскучав без домашних питомцев, кои все меня покинули по старости лет, я не смогла пройти мимо, увидев в зоомагазине маленьких розовых голых зародышей, спавших кучкой. Мой женский мозг испытал умиление и я вернулась домой уже не одна)
Ничто не предвещало беды... но через какое-время я заметила у Семена опухоль на лапе... большая надежда была на то, что рассосется, но опухоль росла с каждым днем...

Девушка я деятельная, Семен был запакован в коробку и я поехала в ближайшую ветклинику... там какой-то страшный дядька посмотрев на крысу сказал, что опухоль надо вырезать, а т.к. это делается под общим наркозом и стоит немало денег, то мне легче Семена усыпить, чем заморачиваться... на мои возмущенные вопли он почесал в голове и сказал ехать в ближайший магазин, где есть электронные весы, взвесить больного, т.к. рассчитать объем вводимого наркоза у пациента, который весит как бутерброд с колбасой, он не берется....
Дядька нам с Семеном не понравился и мы продолжили свои поиски клиники, где нас примут более ласково... где-то в третьем месте нас приняла милая девушка, которая не стала задавать глупых вопросов зачем мне вообще это нужно, а вырезала все что там было не к месту. Мне были выданы три шприца с какими-то загадочными жидкостями и указания колоть Семену уколы в течении двух недель... Вы когда нибудь пробовали сделать укол бутерброду с колбасой при этом не проткнув его на сквозь??? А если бутерброд еще и визжит и вырывается? я научилась)))

Семен выздоровел, правда после общего наркоза начал страдать незначительным недержанием, но это мы ему прощаем, как перенесшему стресс в раннем возрасте))
И еще из всех кроватей, диванов, шкафов и прочих классных для отдыха мест Семен выбрал для дневного отдыха именно мою постель и место именно под моей подушкой... у нас в доме такая шутка - давно не видел Семена - поищи под подушкой. Причем, учитывая недержание, никакой вины за свои действия Семен не признает, откидываешь одеяло, а там кусок колбасы спит на животе, раскинув в стороны четыре лапы и хвост и недовольно щурится - типа, чего вообще надо? при всех попытках удалить крысу из кровати, он только глубже заползает под подушку, как бы говоря - иди ты на фиг...
Сейчас Семен старенький, пребывает в преклонном крысином возрасте, не так быстро бегает, с трудом запрыгивает на диваны, много спит... и я с ужасом жду того дня, когда его не станет, т.к. более ласкового и умного домашнего питомца у меня не было никогда... хотя я животновод с большим стажем... и что вообще просто удивительно, Семен за всю свою крысиную жизнь не укусил ни одного человека, хотя мучали его изрядно... я и сейчас опять колю ему уколы, т.к. опухоль опять нарисовывается, а в этот раз наркоз он уже не переживет... а недавно я купила еще двух маленьких лысых зародышей) чтоб Семену скучно не было) они тоже крысы и по совместительству братья) но по уму, деликатности, ласковости Семен не сравнится ни с кем!)

1008 +

4206

Проводы зимы

После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.

Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.

Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» — явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.

- Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.

- Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…

- Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.

– Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, — Я поеду!

Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.

- Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.

- Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.

- Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.

… И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, — Дааа, Боливару не увезти двоих…

Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.

- КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос.

Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.

Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.

Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» — меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» — не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.

Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.

Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.

… Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.

- Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.
Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.

… Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.

(с) serega_kobah

1439 +

4207

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

436 +

4208

Года полтора тому назад жена и дочь одного моего друга стали приставать к нему на предмет "Давай возьмем собаку".
Какое-то время он сдерживал напор, но потом сдался.

Однажды он заглянул ко мне в гости, мы откупорили пиво, и я выслушал его просьбу о помощи:

- У тебя всю жизнь были собаки. Ты в курсе, что испытываешь, когда доме появляется нечто маленькое и наглое. Оно ходит по квартире и бесконечно просит есть, пить, играть, гулять, чесать.
Оно пускает слюну на мой ноутбук, ссыт на мои тапочки и вычесывает шерсть в борщ. Оно тырит колбасу, спит в моей кровати и жует мои носки. В конце концов оно целуется с женой чаще, чем я! Кому-то это может понравиться, но мне - нет. Ты – опытный собачник. Посоветуй что-нибудь. Но так, чтобы без яда, вивисекции, поездки в темный лес, привлечения ловцов дормехбазы и прогулки на лодочке посреди глубокой реки.

Я подлил товарищу пива, закурил и попросил подтвердить всю серьезность намерений. - Чтоб я сдох! – заверил друг.

- Тогда слушай и запоминай, - начал я. – В том, что я поведаю, нет ничего сложного. Хотя и будет похоже на лекцию. Лекция предназначена для тех, кто утвердился в энергичном желании избавиться от собаки настолько хитро и ловко, чтобы никто не заподозрил заговора. При соблюдении конспирации, ты будешь как бы совершенно не при чем. Жена и дочь сами должны разочароваться в собаке. А для этого... Для этого ты должен воспитать пса непролазным кретином! Причем заметь: кретинизм собаки не должен иметь для неё фатальных последствий. После расставания с семьей и городом, собака будет способна жить на свежем воздухе в деревне и зарекомендует себя отличным экспертом в области охраны курятников.

Итак, как только щенок немного  подрастет и будет способен улавливать причинно-следственные связи, - берись за дело. Проявляй инициативу. Лови малейшую возможность дрессировать пса так, чтобы сделать из него конченного идиота.
Кстати, не исключено, что тебе повезет, поскольку выяснится, что щенок дебил от рождения. Но надеяться на это не стоит. И скорее всего, придется попотеть.

Урок 1. "Имя, сестра, имя!"

Твои домашние уже наверняка дали щенку имя. Еще не утвердили ? Вот увидишь - назовут как-нибудь звучно. Например, "Цезарь" или "Кромвель".
Какова твоя цель? Верно! – Отвратить щенка от собственного имени, а заодно отсечь его от малейшего сходства с чем-либо величественным и благородным. Посему, как только будешь оставаться с ним тет-а-тет – подманивай: "Кромвель! Кромвель!", а как только подойдет – дай ему по жопе тонкой хворостиной (хворостину припаси заранее). Повторяй  трюк "Имя_от_которого_жопа_горит" до тех пор, пока щенок не будет убегать от собственного имени как черт от ладана. Чередуй хворостину и "кромвеля" с  ласковым приговором "Тупой, тупой"  при  одновременном кормлении каким-нибудь собачьим лакомством.

Урок 2. "Фу","лежать", "сидеть", "танцуй", "дай лапу"

Скомандуй собаке "Тупой! Лежать!" и одновременно приподними переднюю лапу так, словно пес с тобой здоровается. Поощри лакомством.

Уложив собаку брюхом кверху, скажи "Тупой, дай лапу" и ласково погладь живот.

Попроси его "сидеть", схватив при этом за передние лапы так, чтобы животное слегка пританцовывало на лапах задних. Похвали и дай похрустеть чаппи.

Сделай страшные глаза и закричи "Тупой,фу!!! Нельзя!". Крики сопровождай кормлением с руки и поглаживанием холки.
Разбросай сухой паек по полу так, словно кормишь гусей и, продолжая истошно вопить "Фу!!!фу!!!", дождись когда собака полностью сожрёт корм.
Ласково почеши ей за ухом.

Урок 3. "Рядом, нога, место и апорт".

Раскидай во дворе педигрипалу. Возьми собаку на поводок и прогуливайся, позволяя ей максимально свободно рыскать по сторонам , мотать тебя во все стороны и глотать корм. Прогулку сопровождай словами "рядом, рядом".
Как только собака и вправду попытается идти рядом с тобой параллельным курсом, хорошенько отчитай ее, а если не послушается - выполни упражнение "Имя_от_которого_жопа_горит".

Посади собаку на место посредством команды "Танцуй". Как этого добиться ты уже сам наверняка понял .
Возьми апортировочный предмет(палку, банку, арматуру, дубину или кирпич)  и швырни куда угодно. В строго противоположном направлении брось щепоть собачьего корма и науськивай собаку на его пожирание командой "фу!" Если собака попытается пойти в сторону апортировочного предмета, дерни за поводок и пусти в действие хворостину.

Чередуй все три урока и закрепляй повторением.
Наслаждайся первыми результатами уже через месяц-другой.
Особенно в присутствии твоей второй половины и ее друзей. Например тех, кто подарил щенка.

Щенок к тому времени подрастет и станет полноценным идиотом. В глазах людей, разумеется.
На грозное "фу!" он будет жрать падаль с земли. При команде "лежать" станет пускаться в пляс, а в ответ на предложение дать лапу - грохнется наземь и "умрет".
Кроме того, собака категорически откажется отвлекаться на имя "Кромвель", зато если кто-то в сердцах заметит, что "щен какой-то ТУПОЙ"" — то пёс, услышав свое "имя", придет в восторг и полезет целоваться.

Последней каплей, переполнившей чашу терпения твоей ненаглядной,  станет тот момент, когда собака опрометью кинется прочь от "апорта", завернет за угол и будет найдена ковыряющейся в помойке.

Твоя милая сама вспомнит о родственниках в деревне, которые "давно мечтают о породистой собаке".

Отвозя Тупого за город, не мучайся совестью: уроков по охране дома ты ему не давал. А до его неумения "умирать", "танцевать" и "давать лапу" в деревне никому дела нет. Сдавая животину с рук на руки, скажи, что пса зовут "Крутой". И собаке будет проще жить, и тебе на душе легче станет. Ведь, в конце концов, к ней у тебя ничего личного. Да?

Друг был в восторге от моего рассказа, а, уходя, потирал руки.

Как я уже говорил, с тех пор прошло года полтора. Друг периодически позванивал, рассказывая об успехах.
И все было бы хорошо, но... на его предложение отвезти собаку в деревню и определить в часовые курятника, жена и дочь дружно возразили: "Даже не думай! Наш дурачок такой глупый и беспомощный. Куда ж его такого в деревню?"

В минувшие выходные друг зашел ко мне. Точнее его завели. А скорее затащили. Лабрадором на поводке.
- Но не все так плохо. Мы переучиваемся, - улыбнулся друг. – Вот смотри:
- Руди, сидеть! Голос!
Лабрадор, на секунду замешкавшись, сел и весело сказал "Гав!"
- Угощу? - во мне шевельнулось запоздалое раскаяние мелкого негодяя.
- Конечно.
Я потрепал пса за холку и, стараясь не смотреть в его умнющие глаза, пошел к холодильнику за сосиской.

1149 +

4209

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке. Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! ... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: - Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

767 +

4210

Двое алкоголиков выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:

- Ты чё?!

- А чё?

- Мы же после шести не едим?!

- А чё, уже шесть?

- Шесть - посмотри сам!

Тот (считая водочные бутылки):

- Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!

И кладёт сосиску на место

***

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.

Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,

в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,

там же ещё полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался

на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану

и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,

и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!

***

Идёт по улице пьяный в дым мужик. Подскальзывается, падает.

Встаёт, с ужасом хватается за задницу:

- Р-p-pазбил! Расколол!! Пополам!!!

***

- У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день - она. Вот и

получается: день пьем, день закусываем.

***

В летнем кафе парень подходит к окошку:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня

что-то от кока-колы тошнит.

***

Покупатель - пpодавщице паpфюмеpного отдела:

- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?

- А вам не все pавно?

- Это вам все pавно, а мне на стол ставить.

***

Пpиглашённый в гости опоздал. Компания кpичит:

- Штpаф ему, штpаф!

Опоздавшему наливают сpазу две штpафных, он быстpо опьянел,

и, чтобы не поpтил компанию, его отпpавили домой.

Он пеpеходит улицу в неположенном месте, и его останавливает милиционеp:

- Штpаф!

Задеpжанный:

- Hаливай!

***

Алканавт влезает в пеpеполненный тpоллейбус.

- Люди, pадуйтесь, Пеpвое Мая скоpо!

Тишина...

- Люди, какая кpасота кpугом, птички поют, тpавка зеленеет!

Тpоллейбус угpюмо молчит...

- Hу pаз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...

***

- Гpажданин Петpов, так вы утвеpждаете, что лично видели подсудимого Сидоpова в

баpе в день совеpшения пpеступления?

- Ещё как видел-то! Их, Сидоpовых, в это вpемя там целых двое даже было!

***

Мужик пришёл домой в жопу пьяный.Жена спит и вдруг часы на кухне с кукушкой забили три часа ночи,он сразу немного думая переводит часы на 12,что бы жена подумала,что он пришёл в 12...Ну и спать пшёл.

Утром жена его будит и говорит:

-Вась,представляешь у нас кукушка в часах сума сошла.

-А что такое ?

-Да она вчера ночью прокуковала 12 раз и всю кухню облевала))))))))

1241 +

4211

Фурсенко отдыхает.
А знакомая в шоке. Она, имея двойное высшее и с огромным трудом устроившись няней из-за маленького ребенка в элитный детсад, срочно ищет новую работу опять же няней.
На мой вопрос, а что, собственно, не устроиться по профилю, и не нанять няню, она тупо твердит, что чужую тетку в доме не потерпит, т.к. мама – есть мама, а в элитном садике хорошая зарплата и дитятко под присмотром.
А причем тут Фурсенко, спросите вы?
Да так, просто причина само-увольнения моей знакомой.
В садик назначили МЕТОДИСТОМ молодую сексапильную и синеглазую любовницу ГЛАВЫ области дошкольного воспитания. Ну, про её 3 класса Церковно-приходской я молчу. Она (школа) там не причем. Что привили с детства... то и отложилось по разуму.
Хотя, родители не виноваты (лучшего для дщери хотели), т.к. на первом же собрании эта кукла огласила повестку дня, явно желая понравиться родителям:
- Как говОрит мОя матушка, то ОглАсим тему собрания. Надобно потратить (ps: заметьте, п-о-т-р-а-т-и-т-ь) из бюджета деньги. Нам выделенО цельных 55 тыщ. Завтра люди поедут и будут ЗАКУПЛЯТЬ ЛИСАПЕДЫ и всякую УТВАРЬ детей...
- Хм... Не, для детей...

Я бы, честно говоря, тоже бы сменила место работы.

1282 +

4212

Дима Иванец был "духом" тормознутым, туповатым, но исполнительным. И тут ему повезло, не знаю может первый раз в жизни может нет, но повезло именно ему. В тот момент он стал звездой на час, узрев на столе у нашего капитана ЭТО.

Вообще-то нас учебой в учебке особо не загружали и явление когда наш кэп сваливал ковыряться со своей "ласточкой" - зеленой и ушатанной ВАЗ-2102 было постоянным и повторяющимся. За капитаном Шубенковым вообще числились две слабости, по крайней мере мы вычислители только их, это его "ласточка" и стрельба из рогатки по крысам и воронам за хозблоком. И если вторую страсть мы наблюдали изредка и только в нарядах прохаживаясь с автоматом на посту, то страстью к "ласточке" пользовались весьма умело. Стоило нам устать учиться, когда после обеда молодой организм просто рубило в сон на занятиях по изучению уставов или допотопного телеграфного аппарата, как этим пользовался любой в меру ловкий боец из нашего взвода. Любой вопрос на автомобильную тему, типа "какое давление у вас в шинах и как это влияет на расход бензина у машины" или "как отрегулировать трамблер", гарантированно выбивало преподавателя из учебного процесса и особо ловкие могли воспользоваться этим и поспать склонившись за могучим телеграфным аппаратом.

В тот день кэп, как обычно на занятиях отсутствовал, то ли вытачивал какую-то хрень в РМО, то ли выпрашивал бензин у прапорщика со склада ГСМ. Дав задание изучать устав СА он испарился из учебки оставив контролировать нас сержанта учебного взвода. Который периодически заходил в учебный класс между стаканом чая в каптерке и сигаретой в туалете. Мы особо не борзели ибо себе дороже, сиди себе и сиди и либо кемарь, либо тихонько трепись с друзьями. Периодически кто-нибудь вставал с места и прохаживался по классу. Вот и Дима заскучав и походив по кабинету решил изобразить из себя капитана и посидеть на его стуле. Но шаловливым ручонкам не лежалось спокойно и они от нечего делать начали перекладывать немногочисленные бумаги. Вопль Димы разбудил всех кто спал.
На него шикнули, "тихо, мля". Но удивление и радость на лице, а так же шопот "ребята идите сюда" заставили поднятся и подойти поближе. В руках у тормоза Димы была просто сногсшибательная вещь, листок распределения второго взвода учебной роты полка связи. К тому моменту мы отслужили чуть более 3 месяцев и не за горами было распределение по боевым частям. Узнать куда же тебя закинет судьба, было просто несбыточной мечтой, почти как пожрать от пуза и всласть выспаться. Ну я и говорю несбыточная мечта.
Взвод загудел все пытались выхватить листок из рук Иванца или хотя бы заглянуть в него. Счастливчики узревшие место будущей службы спешили к карте, чтобы отыскать пгт.Мирный или Тикси. Кто-то радовался, что остается в Москве, кто-то заранее ругал кэпа и взводного за место на берегу Северного ледовитого океана. Кипели мексиканские страсти...

Единственным человеком, кто оставался совершенно спокоен был я. И вовсе не потому, что с Афганом мы пролетали полюбому, т.к. еще в мае прошлого года начался вывод войск. Просто, как я и предполагал я оставался в Москве.
В этом не было ничего необычного, особенно если учесть, что листок распределения я написал сам еще вчера 31 марта, вписывая хороших ребят в хорошие места, а придурков на о.Шпицберген.
И 1 апреля 1989 года мне оставалось только придумать, как обнародовать данный документ. Думал не долго и воспользовавшись отлучкой кэпа, оставил торчащим уголок с фамилиями из под бумаг на столе. Далее надо было лишь дождаться в меру любопытного товарища
(имена и фамилии в истории изменены)

С праздником вас ребята, с первым апреля. ДМБ-90
М.Максимов - Челябинск, Г.Кижас - Шяуляй, А.Батов - Пермь, И.Салимгараев - Ош, А.Агеев -Оса

946 +

4213

Рай – это место отбывания вечного срока наказания за добрые дела.
© Иосиф Египетский

506 +

4214

ты сечешь переписку сотрудников,
ты поставил прослушку на кухне,
и вэбкамеры пишут всех умников,
в ком желание бороться не тухнет.

на ладони все мысли планктонные,
как под лупою жизнь монотонная.
только есть в том краю место темное,
твоим знанием не освященное -

то уборная! вот зла рассадница!
ведь они - даже думать противно! -
в этом месте сидят с голой задницей
и воняют некорпоративно!

ты к нему не жалел бы внимания:
микрофон, пару камер слежения...
сделай полным о них свое знание!
ну и их к тебе неуважение.

497 +

4215

Официант подходит к столику, за которым сидит мужик в очках, руки которого неподвижно лежат на столе, и выливает одну рюмку водки за другой ему прямо в широко открытый рот.

Посетители удивленно спрашивают официанта:

- В чем дело?

- Он всегда так пьет после несчастного случая?

- А что за случай?

- Он локтем сбил стакан с водкой!

***

Приходит мужик в бар и заказы-вает бутылку водки.

Бармен:

- Куда целую-то, упьешься ведь!

- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.

На другой день - то же самое.

Бармен:

- А сегодня что?

- Узнал, что и средний сын - педик.

На третий день все опять повторяется. Бармен:

- Ну, а сегодня-то что?

- Старший сын... тоже...

- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?

- Да... жена!

***

Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу, перерезанную поездом. Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит:

- Ой-ой-ой какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина.

***

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют...

Милиционер им делает замечание:

- Если уж так поздно идёте домой - то хотя бы не шумите!

- А кто вам сказал, что мы идём домой?!

***

В коридоре Финансовой академии лежит пьяный. Мимо идет ректор.

- Студент? – строго спрашивает он.

- Сту-сту-дент, - еле ворочая языком, отвечает тот.

- И какой курс?

Бодро и четко: - Тридцать один рубль шестьдесят восемь копеек.

***

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:

- Ну, как Земля?

- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».

***

Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.

Голос диктора объявляет:

- Первое место занял...

Из зала кричат:

- Мехмат!

Диктор продолжает:

- Физфак.

Второе место занял...

Из зала кричат:

- Мехмат!

Диктор продолжает:

- Химфак.

Третье место занял...!

Опять ор:

- Мехмат!

Диктор заканчивает:

- Биофак.

И не выдержав кричит в микрофон:

- Сколько раз повторять! Профессионалы в конкурсе не участвуют!

***

Из монолога завязавшего алкоголика:

- Печень жалко!

Вхолостую работает!

***

- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи

и спросил:

"Есть ли жизнь на Марсе?!

- Белая горячка!

- Дык голос-то мужской был.

- Самец белой горячки!

***

А вот и три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

 

846 +

4216

Ну тут про опечатки речь заходила. Поделюсь своей историей. Работал в свое время в газете бесплатных объявлений. Вот несколько примеров какие перлы могут возникнуть.

3-е место: Перед версткой газеты всегда есть несколько обработок объявлений, в частности когда оператор может набрать Ваз, а может ВАЗ. И соответственно все заменяют на одинаковое. В этот раз рука человека дрогнула, ВСЕ машины советского автопрома стали машины для джигитов, например ВАХ 2109.
2-е место: (в каком-то объявлении) ... обращаться к Ивановой ГаДине! Благо женщина оказалась с юмором, спросила только почему ее так не любят сотрудники газеты. А могла бы и в суд подать.
1-е место: И вновь про близкое расположение "л" и "д". По моему мнению редактор круто бухал с корректором, потому как пропустить заголовок на пол страницы гласивший "РЫНОК ЖИДЬЯ" я честно говоря слабо представляю.

664 +

4217

Как-то раз, знакомые ребята менты попросили меня побыть понятой на следственном эксперименте - "выводке" - это когда преступника привозят на место совершения преступления, и он рассказывает, что и как было.
Пока едем, они мне рассказывают суть да дело. Квартирная кража. Вор - пацан малолетка, с целью найти денежку для покупки очередной дозы полез в квартиру. Зашел, взломав дверной замок, и начал по квартире собирать понравившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили 02, и мальчики по вызову не заставили себя долго ждать.
Парень этот (вор), почувствов себя неуютно, решил сбежать и путь отступления выбрал через балкон. Перелез к соседям этажом ниже, пытался выйти через дверь, но тут как раз нарвался на ментов.
Ладно, приезжаем на место, пацана заводят сначала в квартиру, где он воровал. Hу тот обстоятельно все рассказывает: тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапочку норковую. Потом его заводят в квартиру этажом ниже. Он также все рассказывает. Вот, говорит, через балкон прошел в эту комнату, вот, говорит, тут диван стоит, на нем говорит хозяева как раз любовью занимались. Смотрит на хозяев. Вот, говорит, баба та, а мужик HЕ ТОТ!!!

787 +

4218

Все наверняка смотрели кинофильм "Ирония судьбы или с лёгким паром".Дак вот история очень похожая,но не с таким HAPPI ENDом... Есть у меня хороший знакомый,Лёха,который любил ходить по гостям,и обратно очень часто шёл руководствуясь только указаниями пьяного автопилота.:) И вот,наконуне Нового года,он поругавшись со своей благоверной,пошёл в очередные гости.На обратном пути(А жил он в общаге,там где все двери одинвковые)он не улетел в Питер как в фильме,а просто ошибся этажом.Время было около 4:00, свет в общем коридоре уже выключили и Лёха заходит в комнату(якобы свою)раздеваясь с порога,и падает на кровать.Упав он обнимает лежащую рядом девушку,думая что это его жена. Она тоже видно неподумала,что к ней в кровать может упасть кто-нибудь кроме мужа,и только крепче прижалась.Лёха порвав последние узы с сознанием,провалился в состояние полной Нирваны... Часа через два возвращается муж девушки и стало быть хозяин комнаты,тоже в лёгком подпитии.Чтобы не разбудить жену,и не слушать морали,он не включая свет ложится на край кровати. Лёха в это время просыпается и чувствуя что кто-то лезет в кровать думает что это его жена,совсем забыв,что ложась сам её обнимал.Ну и тут Лёхе захотелось ласки женской,но не забыв ,что с женой в ссоре,он решил,что её поздний приход может служить поводом для его требования. Со словами "Ну что,курва!Где всю ночь шлялась?!Ща у меня прощения просить будешь!!!"он кладёт ей(ему)руку на интимное место...:) Какой ужас он испытал когда его рука наткнулась на ОГРОМНЫЙ Х"Й,это отдельная итория,но на следущий день я сам видел Лёху всего синего,и без 4-х зубов... Видимо хозяин х"я был не из слабых!:-) P.S.Мораль сей истории такова:Не поите автопилот!!!

926 +

4219

Лет 10 назад. Большой «русский» гастроном в Бруклине. Предпраздничный день, тесная и неудобная парковка около магазина плотно забита машинами. С углового места безуспешно пытается выехать видавший виды Mercury Villager. При минимальном опыте и сноровке вырулить там несложно, но водитель, очевидно, не обладает ни тем, ни другим. Он сдает назад, останавливается в полуметре от бока стоящего перпендикулярно RAV4, снова сдает вперед, и так без конца.

Наконец рав отъезжает. Вилладжер нерешительно трогается, но тут же на место рава влетает сверкающая новехонькая BMW X5 и становится слегка наискосок, сделав выезд еще более проблематичным. С пассажирской стороны выходят две женщины и направляются в магазин. Водитель, щуплый парень кавказского вида, остается в машине, открывает окно (слышна громкая восточная музыка) и достает сигарету. Водитель вилладжера, пузатый бородач средних лет, виновато трогает его за плечо:
- Извините, вы не отодвинете машину на минуточку? Никак не могу вырулить.

Смерив взглядом расстояние между машинами, кавказец презрительно цедит:
- Да тут до черта места. Любая баба выедет без проблем. Раз не умеешь водить, сиди жди, пока мои телки закупятся.
- Баба, говоришь? – задумчиво переспрашивает толстяк и оглядывается.

По парковке, помахивая прозрачным магазинным пакетиком с пучком зелени и парой яблок, не спеша идет невысокая девушка в модной приталенной курточке. Мелированные кончики волос позволяют с некоторой долей условности назвать ее блондинкой.

- Девушка, можно вас на секунду? – окликает ее толстяк. – Не хотите покататься на машине?
Блондинка смотрит на него вопросительно.
- Понимаете, мы с товарищем поспорили, сумеет ли женщина выехать из этого места и никого не задеть,– толстяк протягивает ей ключи и кивает на свою машину. – Надеюсь, у вас есть права?
- Да, на днях получила. Ну хорошо, я попробую. Но за последствия не ручаюсь.

Кавказец пытается что-то сказать, но не находит слов. Блондинка со второй попытки заводит вилладжер и резко газует на парковочной передаче. Мотор недовольно ревет.

- Ты совсем обалдел нафиг? - доносится из бэхи. - Да она сейчас обе машины расхреначит к херам!
- Ты же сам сказал, что отсюда любая баба выедет, - хладнокровно напоминает толстяк. – Будь мужчиной, отвечай за свои слова.
- Ну я образно... – растерянно отвечает кавказец.

Вилладжер снова взревыввает. Владелец бэхи порывается выйти и закрыть машину грудью, но толстяк удерживает дверцу, успокаивающе приговаривая:
- Ничего-ничего, страховка оплатит.

Девушка наконец догадывается включить заднюю передачу. Вилладжер прыжком срывается с места. Слышен вой мотора, отчаянный вопль кавказца и визг тормозов. Но ожидаемого звука удара почему-то нет.

Кавказец, который, оказывется, успел зажмуриться в ожидании неминуемой катастрофы, открывает глаза. Вилладжер, замерев ровно в миллиметре от сверкающего крыла бэхи, спокойно стоит на дорожке мордой к выезду. Блондинка делает приглашающий жест толстяку, тот влезает на переднее сиденье, и вилладжер исчезает в голубой дали. Хозяин бэхи медленно обтекает, не веря еще, что все кончилось и угроза миновала. Все действие заняло не больше двух минут, но эмоций ему принесло минимум на сутки.

А теперь, дорогой читатель, позволь представить тебе действующих лиц этой маленькой драмы. В роли кавказца – неизвестный житель Бруклина. В роли толстяка на вилладжере – автор этих строк. В роли блондинки – Алиса, моя тогдашняя жена. За год с чем-то до описываемых событий мы приехали в Нью-Йорк, оба пошли на курсы вождения и вскоре выяснили, что у меня ни малейших способностей к этому делу нет, зато у нее идеальный глазомер и врожденное чувство машины. Хотя, казалось бы, ничто не предвещало. Дефолтным водителем в семье все равно был я (гендерные роли, будь им пусто), но в сложных случаях за руль садилась Алиса.

В тот день, выйдя из магазина, мы сообразили, что забыли яблоки и зелень, и Алиса пошла их докупать, пока я грузил остальные продукты и пытался выехать. Стоит добавить, что она моложе меня на 16 лет, и человеку, увидевшему нас впервые, никак не могло прийти в голову, что мы женаты и вообще как-то связаны. И да, в те (увы, давно прошедшие) времена она понимала меня с полувзгляда и легко подхватила розыгрыш.

1068 +

4220

1 место: В сейфе одной нотариальной конторы Нью-Йорка долго хранился толстый запечатанный конверт, который надлежало вскрыть 6 апреля 1974 года, в день 100-летия со дня рождения Гарри ГУДИНИ. В этом пакете якобы были все его тайны и секреты. В назначенный день сейф был открыт но он оказался пустым.

2 место: Трюк, который исполняет булгаковский Коровьев на сцене Варьете, реально существует. Он называется Мечта скупого: во время него в воздухе появляются монеты и дождем обрушиваются на сцену.

508 +

4221

Женщины стали выглядеть настолько моложе своего возраста, что я уже и забыл, когда последний раз уступал место в транспорте.

384 +

4222

Половая идентификация

Мы с 4-х летним Лехиным ехали на троллейбусе, когда это общественное транспортное средство, переезжая через перекресток, вдруг встало. Дело в том, что на перекрестках при пересечении троллейбусных и трамвайных проводов во избежание короткого замыкания существует специальный участок, на который не подается напряжение. Не знаю как сейчас, а раньше, если троллейбус останавливался в этой «мертвой зоне», то к нему необходимо было приложить стороннее усилие, чтобы он снова мог припасть к живительному источнику электроэнергии. В качестве безвозмездного вспомогательного движителя водитель обычно прибегал к помощи пассажиров.
Так и в этот раз раздался общественный призыв:
- Мужчины, выйдите, пожалуйста, и подтолкните троллейбус.
Мужчины стали подниматься и продвигаться к выходу на общественно-полезные работы.
Я понял, что второго такого шанса может и не быть:
- Лехин! Это нас с тобой зовут. Пошли толкать.
Когда 4-х летняя кроха пристроилась у заднего бампера, мужчины не могли сдержать улыбок, но, надо отдать им должное, ему выделили место и никто малыша не шуганул.
- Раз-два, взяли!
Троллейбус с нашей помощью стронулся с места и вернулся в ряды общественного транспорта.
Всю оставшуюся до нашей остановки дорогу Лехин вертел головой, с гордостью и свысока поглядывая на ехавших в троллейбусе женщин.

614 +

4223

КОГДА КОМПЬЮТЕРЫ БЫЛИ БОЛЬШИЕ

Эту историю мне рассказал мой отец, я передам ее от его лица.

Было это году в 64-м прошолого века, на самой заре компьтеризации советского хозяйства. Я работал в НИИ, которое впоследствие АСУчило не один гигант советской промышленности. Отрасль была молодая и мы все были молодые, мало кому из нас было больше тридцати. Совещание закончилось и, как часто бывало, перетекло в неформальное русло. В этот раз почему-то заспорили, кто самая красивая сотрудница института. И если не все из нас интересовались, скажем, футболом или рыбалкой, то уж в выборе первой красавицы каждый считал себя экспертом. Назывались разные фамилии, каждый отстаивал свой выбор. Одним нравились брюнетки, другим блондинки, третьим только рослые, кто-то кричал, что грудь и только грудь... Накал рос, голоса становились все громче, недалеко уже было и до взаимных оскорблений, а там, глядишь, могли пойти в ход и более весомые аргументы. Нас жестко одернул замдиректора по научной работе.
- Так могут спорить другие, но не мы! Нам доверили самую современную вычислительную технику и от нас ждут ее эффективного применения. Мы должны научно подойти к проблеме. Для начала надо создать рабочую группу для рассмотрения поступающих предложений и выроботки алгоритма.
Работа закипела!

Было решено составить список всех кандидаток на, как сейчас бы сказали, Мисс НИИ 1964. Далее были выделены основные параметры красоты, как то фигура, ноги, грудь, лицо, волосы и т.д. Сразу возникла дискуссия, что, к примеру, хорошая фигура важнее роскошной прически. Решили нивелировать это введением весовых коэффициентов для параметров красоты. Наш институт хоть и быстро рос, но все еще знали друг друга если не по имени, то в лицо. Это существенно облегчало дело и упрощало алгоритм. Договорились, что каждый проставит оценку от 1 до 10 всем претенденткам по каждому параметру и пусть победит сильнейшая. Мы уже собирались писать программу, как замдиректора опять взял слово.
- Большинство из вас еще совсем молодые без соответствующего опыта. Будет несправедливо, если мой голос будет приравнен к голосу недавнего выпускника университета.
Что ж, пришлось уважить тех, кому за тридцать и придать их экспертным оценкам повышенные весовые коэффициенты. Проекту придали высший гриф секретности и дело понеслось.

Следующие дни женщины института привлекали повышенный интерес со стороны посвященных. Сотрудницы ловили на себе внимание везде - в лабараториях, в машинном зале, в столовой. Все это было как-то странно, дальше взглядов ничего не шло, но непроизвольно дамы прихорашивались.

Наконец все анкеты были сданы на обработку и ЭВМ Минск-32 выдала фамилию счастливицы. Результат ошеломил всех! Не оказалось никого, кто бы ставил победительницу на первое место. Это была победа в многоборье по совокупности результатов!

844 +

4224

Две гаражные байки

Обсудив последние футбольные новости, приятели стали перетирать житейские темы. И тут Петр рассказал забавную историю, которая с ним произошла недавно.
- Прихожу я три дня назад в гараж за машиной, открываю дверь, а из гаража пулей вылетает вымазанный краской чужой кот и с ходу за угол. Я вначале удивился - как он в гараж попал? Потом понял, сам его закрыл. Бокс-то герметичный. Видно, кот незаметно для меня прошмыгнул в гараж, притаился под машиной, и я запер его уходя. Признаться, мне даже немного стало жалко его: пришлось поголодать бедолаге взаперти. Знал бы я в тот момент, какой сюрприз он мне приготовил, не жалел бы его.
Сам сюрприз я узрел сразу, как только зашел в гараж и включил свет. Весь верх моей машины был в животном дерьме. И, ладно бы, оно лежало кучками, так нет, словно нарочно, было размазано и растоптано по всей поверхности крыши и капота. Многочисленные отпечатки кошачьих лап, оставленные по машине, ясно указывали на кота как злоумышленника. По-видимому, справляя нужду на машине, он по врожденной привычке попытался закопать свои экскременты. Естественно, из этого у него ничего не получилось, а вот растаскать дерьмо по поверхности машины он сумел основательно. Причем, капот «раскрасил» одним цветом, а крышу - другим.

- Это он тебе художественный тюнинг устроил, – сострил один из приятелей.
- В благодарность за то, что ты его переночевать пустил, – добавил другой.
Приятели весело рассмеялись.
- У него была не одна ночевка в гараже, а три, – счел нужным уточнить Петр.
- Ну, тогда он оттюнинговал твою машину по первому классу, поздравляю, – снова пошутил один из приятелей.
- По первому классу точно, - согласился Петр. - За три дня, которые я не был в гараже, кошачье дерьмо засохло и пристало к металлу как краска. Я с трудом его отмыл потом. Мне одно непонятно, мужики, почему кот гадил на мою машину, а не ходил на пол, как все нормальные коты.
- Да тут все понятно, Петр. Это он мстил тебе за неволю. Я бы точно так поступил, закрой ты меня в своем гараже, – пояснил главный балагур компании.
Все опять дружно рассмеялись.
- Кошачье дерьмо к большим деньгам, – обнадежил Петра его близкий приятель. – Не забудь сделать проставку, когда бабки получишь.
- Не забуду, но лучше бы эти деньги без кошачьего уведомления пришли.

Гаражная тема, заданная Петром, на этом не закончилась. Вслед за ним слово взял Владимир, лишь недавно ставший участником дружеских посиделок, и рассказал свою байку.
- Твоя гаражная история, Петр, к счастью, обошлась без больших неприятностей. А вот у меня был случай, так там драма и комедия сошлись, как говорится, в одном флаконе, точнее, гараже. Но по порядку. Поехал я как-то утром в воскресный день на море в Светлогорск позагорать и покупаться. Часа в три дня зашел в кафе перекусить. Вижу, сидит приятная с виду молодуха лет тридцати. Я взял да и подсел к ней. Как настоящий джентльмен, пожелал аппетита и вежливо представился. Она приветливо ответила. Между нами завязался разговор о том и сем. Вижу, дело клеится. Предложил выпить шампанского. Она согласилась. Взял целую бутылку. Она выпила ее полностью. Мне-то нельзя, я за рулем. Когда вышли из кафе, я пригласил ее поехать на моей машине в Калининград. Она согласилась. По пути спросил - готова ли она закрепить наше знакомство. Сказала - готова. Воспользовавшись этим, заехал в магазин, взял бутылку коньяка и легкую закуску. Привез ее в свой гараж. Поставил машину на место, накрыл стол, выпили. Коньяк после шампанского любую бабу спалит. Спалил и молодуху. После выпивки и секса она совсем отрубилась. Положил я ее в машину проспаться, а сам вышел наружу свежим воздухом подышать.

Вышел, осмотрелся. Летний вечер, ляпота, на душе праздник. У соседей по гаражам тоже праздник. Увидели меня, позвали к себе на достархан. Отказаться – грех. Закрыл гараж на ключ - мало ли кто зайдет и напугает молодуху. Подсел к соседям. Выпили пузырь, другой. Когда алкоголь закончился, решили продолжить выпивку в ресторане. Дружно снялись с места и направились в ближайший ресторан. Там добавили, как следует. В полночь на автопилоте добрался домой. Утром встал и с больной головой на работу. А там производственная запарка: горит месячный план моего цеха. Короче, не до минувшего дня. Вспомнил о молодухе только после обеда. Сразу рванул с завода, схватил такси и прямым ходом к гаражу. Когда приехал и открыл дверь, тут же попал в передел. Молодуха набросилась на меня как фурия и по-женски бестолково стала колотить меня, истерично выкрикивая оскорбления и угрозы. Выместив отчасти свою злость, она бегом направилась в сторону проезжей улицы. Я следом за ней, пробовал ее успокоить и как-то объясниться. Все напрасно. Так и добежали до улицы вместе. Там она, не обращая внимания на мои слова, остановила первое попавшееся такси и уехала на нем восвояси. В конец расстроенный вернулся к гаражу, зашел внутрь и оторопел от увиденного. Стоит моя «пятерочка» истерзанная, будто над ней махровый садист поиздевался: стекла и фары выбиты, капот, крылья и боковины в глубоких вмятинах и трещинах. Не машина, а пособие по автомобильному вандализму. Само же орудие вандализма – тяжелый молоток демонстративно на переднее сидение брошен.

- И как ты все это пережил? – спросил Владимира сосед слева.
- Пережил молча. Вначале меня охватила гнев на молодуху. Захотелось ее найти и разобраться по-мужски. Потом поостыл, подумал и понял - сам виноват в происшедшем. Видать, у молодухи веская причина была для нервного срыва. Какая, не знаю. В общем, простил я ей погром машины.
- А как дома объяснил происшедшее?
- Без проблем. Сказал жене, что оставил машину на улице и ее покурочили хулиганы. Она поверила.
- Володя, у меня такой вопрос: почему молодуха не попыталась криком и стуком привлечь внимание людей к себе, когда поняла, что ты запер ее в гараже? – спросил снова сосед слева.
- Я думаю, она и кричала, и стучала, но никто ее не услышал. В нашем обществе летом редко кто ставил машины в гараж. Обычно их держали возле дома. Так удобнее. Может быть, это и хорошо, что никто ее не услышал. Случись такое, связались бы, скорее всего, не со мной, а с моей женой. Мобильников в то время не было. И тогда у этой истории был бы другой конец. По мне же лучше в хлам раздолбанная машина, чем разбитая семья.
– А по мне, лучше обгаженный автомобиль, чем разбитый, – улыбаясь, сказал Петр.

1377 +

4225

На работе есть дедушка-слесарь. Воевал в чехословацкую кампанию.
Накатили в прошедшие праздники. Я его душевно спрашиваю, ну расскажи, Викторыч, как воевал. Он говорит, ну а как воевал. На экипировке подцепил насекомых в интимное место. Ввели нас в Чехословакию, а у меня все чешется. Пока аэродром охраняли, чем их только не травил. Ничего не помогло. Потом пошел в медсанбат. Там помогла медсестра, вывели с грехом пополам. Попробовали вместе с ней пару раз. Точно вывели. Ну а там и войска вывели.

383 +

4226

Новость на странице-вк Популярной Механики: "Глаза, пересаженные головастикам на неожиданное место, как ни странно, позволили им видеть."
Первый комментарий:
xxx: Таки натянули :)

339 +

4227

Поймал мужик золотую рыбку.

Рыбка:

- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!

- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.

- Будь по-твоему.

Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.

- Ты чего делаешь?

- В-о-дку пью.

- А где достал?

Hу, тот ему все и рассказал.

- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.

Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.

- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

***

У Ивана спрашивают:

- "Иван,после пол литры работать сможешь?"

- "Смогу"

- "А после двух?"

- "Смогу"

- "А после трёх?"

- "Работать не смогу, но смогу руководить".

***

В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж:

-Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!

Алкаш:

-Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

***

Интеллигентный ответ на предложение выпить:

- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

***

Соpевнование силачей. Входит здоpовенный амеpиканский атлет, поднимает огpомный железный шаp. Толпа в востоpге: .Ах!"

Выходит pусский Иван. Пеpед ним железный куб в два pаза больше шаpа. Ему говоpят:

- Вань, а под кубом - водка.

- Где? - говоpит Иван. Поднимает куб и pазочаpованно говоpит: - опять галлюцинация.

***

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:

- Разбил, расколол, пополам!

***

Германия, бар. Русский стоит у стойки и пьёт пиво, вдруг ему срочно припёрло в туалет, он оставляет пиво и выходит. Тем временем официантка уносит его пиво.

Приходит немец становится за ту же стойку заказывает пиво и пьёт. Приходит русский, смотрит за его стойкой стоит немец и пьёт "его" пиво. Русский злой спрашивает:

- ТЫ ВИПИЛ МОЕ ПИВО???!!!!

- Я,Я

- HУ ПОЛУЧАЙ!!!

***

Вопрос:

Чем отличается геометрия от ресторана?

Ответ:

В геометрии сначала углы, потом градус.

А в ресторане сначала градус, потом углы.

***

Жена оставляет мужа дома и говорит:

Вот тебе деньги, пей или нет твое дело, а свинью накорми!

Мужик взял деньги, пошел в магазин, купил два мешка хлеба, заходит в сарай:

- Свинья, вот хлеб хочешь, жри сейчас, а хочешь, растягивай.

***

Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил – жить хочется.

1423 +

4228

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?

Один мой знакомый додумался до совершенно другого.

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.

Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате.

Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место.

Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.

Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.

На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю!

(От его лица рассказ)

Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон.

В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - "Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем".

Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - "Он больше не будет!!". На что водитель "уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет". Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.

Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!

1233 +

4229

Было это во времена моего жениховства (середина восьмидесятых), когда дело уже близилось к свадьбе. Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я естественно не брал, что б не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики - все как положено. Тесть спрашивает: - Славик, ты брал что-нибудь? - Нет. - Ну, я заначил. Пойди возьми там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой - это спирт. Пошел я к лодке то-ли Казанка, то-ли Прогресс в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу - на полочке стоят две одинаковые литровые банки,  закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа - обе полные. Беруту, что справа и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит: - Славик, наливай. Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток - замирает и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает: - ТАК - ЭТО КЕРОСИН, ЗНАЧИТ СПИРТ СЛЕВА.

804 +

4230

К истории о кошаке-зенитчике.

Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.

Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.

У этого летчика была псина, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик - не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято крутить.

Пристроил он псину мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.

Нужно сказать, что у Ила обзор назад - никакой. А назад-вниз просто не реально что-то увидеть.
Но какая-то чуйка подсказала Н., что псина бесится не спроста.

Педаль руля поворота вниз до упора и в левое скольжение. А справа прошла "сочная" пушечно-пулеметная очередь, и проскочила пара мессеров-охотников.

После этого Н. летал только со своей псиной.
Она смотрела назад и лаяла только на "мессеры и фоккеры". Своих игнорировала. При этом псина реагировала даже на те самолеты, которые не попадали в поле зрения, а заходили снизу. Как сквозь рев двигателя она слышала звуки немецких самолетов? Может, просто, жить хотела?

Вот так у Н. появилось живое зеркало заднего вида.

691 +

4231

Праздничный февральский корпоратив. В президиуме командование и приглашенные с большими звездами. Все при параде и с женами. У нас, начальников отделов и командиров подразделений, посещение обязательно. Дабы минимизировать время общения с начальством и иметь возможность через полчаса-час тихо удалиться, наши жены оставлены дома, а места заняты поближе к выходу.
Празднование началось. Руководство согласно рангу поздравляет присутствующих. Жены руководителей поздравляют всех присутствующих и дарят всем в лице самого главного подарки от фирм города, которыми владеют или в которых работают (ФАС тихо плачет от скрытой рекламы).
Минут через пятнадцать после начала в зал заходит с супругой припозднившийся судья, грамотный и справедливый мужик. Их место за главным столом, но они садятся рядом с нами. Здороваемся. Судье наливаем водку, его супруге – вино.
Слово для поздравления взял прокурор (та ещё сволочь), но внезапно отключился микрофон. Прокурор сидит в «президиуме» и нам его не слышно. Тост родился внезапно. Я предложил «выпить за то, чтоб никогда не слышать прокурора». Звон бокалов и тихий вздох судьи: «Да кто ж его заткнёт-то?!»

644 +

4232

Подруга историю рассказала.

У неё пожилые родители, бОльшую часть времени живут на даче — зимой в том числе. И вот приходит к ним как–то соседка, и говорит, что ночью с их участка доносятся стоны. Откуда — непонятно. Полное ощущение, что из–под земли.

Ну, её, конечно, заверили, что ничего такого быть не может, там кроме сугробов нет ничего. Успокоили как могли, отправили обратно.

На следующий день опять приходит соседка. Белая вся, глаза красные — ночь не спала. Стоны душераздирающие, прямо из–под земли! Вокруг снегА, тишина, изредка лают собаки в отдалённой деревне. Слышно всё за версту. И стоны, стоны…

Ну, родители подруги моей подумали, что соседка потихоньку с ума сходит. Женщина она пожилая, одинокая.

А соседка не успокаивается — позвала сторожа к себе ближе к вечеру. Сидят они вдвоём, стемнело…

На следующий день пришли они уже вместе со сторожем. Он тоже стоны услышал. Тут уж отец моей подруги сам решил проверить, что там такое происходит. Вечером пришёл к соседке. Там уже и сторож сидит, робко так шапку в руках мнёт.

Настала ночь. Вышли они все на улицу, подошли к забору, слушают. Снег под ногами скрипит на морозе. И тут прямо из–под снега действительно доносятся стоны — ууууу, ууууу, ууууу…

Отец моей подруги человек не робкого десятка, атеист к тому же. В прошлом – генерал. Но тут ему сильно не по себе стало. Мурашки по коже…

Отметил он ветками сухими участок, с которого стоны доносились. Решил ждать весны, чтобы разобраться.

Стоны ещё продолжались несколько ночей, потом затихло всё. Люди в посёлке жуткое место старались стороной обходить.

Весной сошёл снег, отправились все на отмеченное место. Лопаты взяли, святую воду на всякий случай…

И обнаружили там четыре американские электронные пугалки для кротов с вибрацией. В них там от мороза батарейки сели, и вместо бесшумной вибрации, перед окончательным издыханием, они стонали. На разные голоса.

Блин, я представил, мне реально страшно стало. Бедная соседка. А кротам–то каково?

678 +

4233

Нет ничего лучше девушки с чувством юмора.
Еду в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит.
На одной из остановок заходит полненькая девушка;
оглядев салон, как бы про себя восклицает:
- Ооо, да тут пончику негде упасть!
И настроение всем подняла, и место уступили.

421 +

4234

не моё, знакомый из Германии рассказал.

Решил как-то один дед новую машину себе прикупить. Старая-то, она давно на помойку уже просилась - скрипит, стучит, да вон и ржавчина на порогах появляться начала. К выбору новой подошёл со всей ответственностью (а и правда, нужно ведь выбрать так, чтобы уже, кхм.., надолго хватило). Выбрал Мерседеса. Точное название варианта мне называли, но я не помню, к сожалению. Важно, что на тот момент это была новейшая модель, а самое главное - самая большая и "универсал". Ну, на всякий случай там - в отпуск поехать чтобы на багаж место было, закупаться удобно, да и вообще, если перевезти вдруг чего крупногабаритного нужно будет..

И случай случился. Пришлось деду, через год примерно, помогать детям с перевозкой холодильника. То есть, задние сиденья сложил, пассажирское вперёд сдвинул - и вуаля! Холодильник спокойно размещается, не зря такую большую тачку покупал, нужна такая и полезна в хозяйстве! Обрадовался дед.

Вышла, правда, мелкая накладочка - когда задние сиденья складывал, то ремешок безопасности случайно правым сиденьем-то и прихватил. Зацепился ремешок, в смысле, за сиденье, выбрался полностью под весом холодильника и зафиксировался. Холодильник выгрузили, деду "спасибо" сказали, машину похвалили, всё путём. Да вот только сиденье чтобы обратно поставить, нужно ремешок оттянуть. Держит он сиденье. А ремешок больше не выбирается - сиденье его держит. Замкнутый круг.
Ну, как тут поступить? Дед посмотрел, сиденье-ремешок подёргал и решил на фирменную СТО ехать. Там мастера ведь. Глядишь, шурупчик какой открутят и освободят сиденье.

Пришлось ему, конечно, подождать, потому что без договорённости предварительной приехал. Через минут двадцать подошёл мастер, выслушал суть проблемы, глянул на автомобиль, попробовал поднять сиденье, достал ножик и одним молниеносным движением перерезал ремешок. "Вот!" - парнищще светился таким неподдельным энтузиазмом, что дед не сразу как-то и слова подходящие нашёл.
"Эээ... понимаете.." - правильно оценил выражение дедова лица мастер - "это известная проблема... У этой модели... Она вообще переходная, таких больше не выпускают... Там конструкторы накосячили, машину размером больше сделали, а ремни ст предыдущей серии поставили, которые короче".
"Мляааа!!! и что мне теперь делать?!!" - нашёл, наконец, подходящие слова дед.

Мастер, надо отдать ему должное, надолго не заморочился: "Хотите - так ездите, а хотите, так я вам новый ремень поставлю. За не дорого!". И жизнерадостно улыбнулся.

738 +

4235

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо! Ванька, встань слева!
Через некоторое время: Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо!
Барин слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

701 +

4236

Попал я как-то лет несколько назад в одну из клиник Ростова-на-Дону. Больница ведомственная, хозяева богатые, в коридорах ковровые дорожки на полах, цветы там в кадках, все чинно и благородно. Сижу в коридоре, от нефиг делать в ожидании своей очереди наблюдаю вполглаза за бабулей-уборщицей, наводящей последний лоск то там, то тут. Вдруг из кабинета с табличкой "Гастроэнтеролог" выскакивает мужик в возрасте, одетый по пояс, но только сверху, в семейных труселях снизу и через весь коридор рысачит к сортиру. А по ноге на пол течет, извините, понос. Ситуация вызвала у свидетелей скорее сочувствие, чем смех, но тут бабуля-уборщица явила чудеса реакции на экстремальные обстоятельства. Она мгновенно оценила ситуацию и ее последствия и весь забег мужика сопровождался ее истошным воплем: "Сядь в ОДНО место, милок, сядь в ОДНО место...."

715 +

4237

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

319 +

4238

Divisi0n_by_zer0: в аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой

307 +

4239

2005 г. Молодой человек подходит к неплохой иномарке, стоящей возле центрального базара большого города. Немного помявшись, он обходит машину вокруг, слегка дёргает все ручки, заглядывает внутрь. Уходит. Через 15-20 минут возвращается с проволокой и пытается открыть "аппарат". Но техника не хочет сдаваться. Увлёкщись "операцией", взломщик замечает, что метрах в 30 от них тихо остановилась полицейская машина и из неё за взломом с интересом наблюдают 2 пары глаз. Видимо "стукнули" законопослушные туземцы. Повозившись с полчаса с дверьми, "спец" перешёл к багажнику и, к удивлению зрителей, довольно быстро, минут через 20 его открыл. Залез внутрь, размонтировал заднюю панель, влез в салон, порылся в "бардачке", почему-то открыл дверь водителя, вышел, опять сел в водительское место и, заведя двигатель, очччень медленно скрылся (за углом "слегка" газанув) с глаз "правоохранцев", так и оставшихся сидеть и стоять на месте.
Этим "вором" был я, вернувшийся с покупками и подумавший, что оставил ключ внутри машины, зря "разворошивший" 4-х колёсного друга и ключ (засунутый "на автомате" "не в тот" карман) обнаруживший только в конце "операции" в кармане охотоничьего комбинезона (всего карманов там около 40 + в куртке - 40,+ 8 - в сумке, ну, просто не нашёл), в который был облачён для той поездки. НО ВЫДЕРЖКА ПОЛИЦИИ!!! Свыше часа они следили за мной и даже не вышли из машины, поняв, что это хозяин разбирается со своей машиной. Профессионалы, видимо, сразу поняли в чём дело и просто отдохнули наблюдая, как я (весь мокрый от напряжения) "воровал" машину. Не скрутили, не били, не включили сирену, даже не гнались, молодцЫ (хотя, в те годы, у нас был пик угонов)!
Слегка удивила реакция тучи "простых граждан" - ни один из них (проходя мимо) мне даже не "пикнул" ясно видя "вора", работающего со "специальным инструментом" (сооружённым из подручных средств).
Не ругайте балтийских полицаев!

703 +

4240

Нет ничего лучше девушки с чувством юмора. Еду сегодня в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит. На одной из остановок заходит полненькая девушка; оглядев салон, как бы про себя восклицает:
- Ооо, да тут пончику негде упасть!
И настроение всем подняла, и место уступили.

550 +

4241

Место действия: Барнаул, театр, спектакль "Три сестры".
Финал, актёры выходят на поклон, зрители аплодируют и дарят цветы.
Выходят на поклон актрисы, собственно, игравшие этих сестёр. К сцене прорывается парнишка с букетом цветов. Дамы тянут руки и гадают, кому же цветы. Парнишка приближается к ним, к самой центральной, и в метре от них резко поворачивает вправо и, огибая их, убегает за кулисы.
Актрисы так и стоят с вытянутыми руками, зал плачет.
Знатный тролль.

520 +

4242

Рассказано отцом на какой-то из рыбалок лет пять назад. Сам он помнит не все, да и я позабыл детали и имена со временем.
В конце 50-х, начале 60-х, во времена Карибского кризиса в Крыму у Керчи стояла эскадрилья ИЛ-28 Краснознаменного Черноморского флота. ИЛ-28 - бомбардировщик с двумя ТВД на крыльях и кабинкой стрелка-радиста в хвосте. Матросы-срочники работали в техобеспечении и наземных службах. Элита - стрелки-радисты - летали в этой самой кабинке. Времена были не самые сытые, большинство из срочников на перекурах обсуждало только кухню, сравнивали качество паек в разных частях. Многим ни разу в жизни не доводилось наесться досыта. Наземный персонал считал летунов зажравшимися козлами, так как им и паек больше и круче (даже с шоколадом!) и спать можно дольше. Наряды опять же реже. Особой шумной ненавистью отличался некий ефрейтор-хохол.
Отец ему и предложил - мол хочешь есть - иди к нам - и накормим и покатаем. Тот согласился. Мол хрена нам...
В договоренный день посадили ефрейтора за стол, принесли от всего взвода котлеты-компоты-шоколад, добавки сколько влезет. Накормили и посадили на место ученика в стеклянную колбу в хвосте Ила. А самолет - далеко не пассажирский, рядом с ним Ан-2 как мерседес рядом с председательским козлом. Пока взлетели - еще ничего, пока под облака ныряли - крепился. Но когда на посадку пошли - все стало плохо. Разболтало, и болтало долго.
Дело в том, что командир так и не смог вспомнить ответ на пароль. Должно было звучать так - "Мандалина просит добро..." Перепробовав пол-оркестра, так и не вспомнил, какую именно балалайку сегодня представляет его борт. Сделав несколько заходов над полосой, командир сказал что-то вроде "В гробу я ваш окестр видел, борт гвардии подполковника Пупкина заходит на посадку.." Офигевший от такой подачи первый отдел с замполитом и прочим командирским составом встречал командира уже на поле. С заготовленными пилюлями по случаю нарушения режима секретности.
Первым с шумом распахнулся люк сзади и оттуда выпал густо покрытый рвотными массами матрос в робе, и побежал куда-то, за ним еще один в летном шлеме с
воплями - "куда б..на.. кто мыть все это будет?!!", при этом сильно разбавив официальную серьезность момента.
Пилюлей раздали всем, но никогда, ни один технарь не посмел уже вслух что-либо сказать своим летунам.
Р.s. А отец до сих пор самолеты не любит.

1131 +

4243

Дело было под новый год... 2000 кажется... Харьков. 30 декабря. 23-00 или около этого.... Иду после корпоратива с 2 товарищами и с магнитофоном (или как-там он называется - СД есть, радио работает, даже под кассеты место было....) на плече по центральной площади Свободы (ранее - Дзержинского...) Открытое пиво.... Включено радио... Громко... Весело..... На выскочивших и орущих что-то мне сотрудников в форме отреагировал вяло (не слышал ни фига, патифон то под ухом....). Блин, запихнули в машину, привезли в райотдел.... Изъяли несколько пачек денег... При заполнении протокола на вопрос, а чё мне за это будет - ответ: на работу сообщим, и все дела... Ну так и быть... Место работы: ООО "....". Кем работаешь? Директор. Молчание и немой вопрос в глазах... После упоминании фамилии прокурора и начальника ОВД области отдали недопитое мною пиво и все деньги до копейки. В результате пришлось написать объяснительную (оказывается меня САМ ПОЛКОВНИК забирал), которую не забуду никогда!!!! "..... обязуюсь не слушать громко музыку на площади Свободы после 23-00..." Подрос, поумнел. И верите, даже нет желания ночью громко слушать музыку на центральной площади(2-я в Европе по величине)... А так жаль... Видно просто постарел....

652 +

4244

История это произошла 3 года тому назад, в начале моей карьеры в госслужбе(орган и местоположение называть не буду, может сами догадаетесь). Так вот был у нас шеф старичок, зацикленный на порядке в прилегающей территории. Все везде должен быть порядок, везде кроме конторы. Может у него уже просто от старости не было желания или терпения, сидится у него на месте и все, зарплата идет пенсия не за горами. И вот в один прекрасный день вызывает он меня к себе подводит к окну и показывает маленький кусочек земли не покрытый асфальтом где стоят три скелета хвойных деревьев (елки), которых и деревьями назвать трудно(просто высохшие палки). Сообщает что мой предшественник привез этих несчастных созданий год назад но в связи с тем что не ухаживал за ними они высохли. И поручил мне приобрести у лесников новую партию и посадить на этом "участке" (как никак с лесными ребятами я работаю очень тесно и курирую вопросы по экологии) . Я как исполнительный молодой сотрудник сразу созвонился с добЛЕСНЫЕ лесниками которые в тот же день привезли маленькие деревья для посадки. Но как только вышли на этот участок то обнаружилось что это и не земля вовсе, а так грязь с камнями, кирпичей и битым асфальтом который покрыт тонким слоем почвы. Так что здесь даже лапух не рос, не то что дерево. Лесники сразу сказали что дерево расти не будет и что все наши старания бесполезны. Но я уже в курсе что со стариком спорить бесполезно, ибо и старость и высокий пост превращают человека в маленького ребенка чьи пожелания закон. Жители леса мне перечить не стали, надо значит надо. Зеленые мундиры с помощью лопат, лома и какой то там матери выкопали три ямы для посадки, попутно сообщая что они думают об этих елках, данной ямы и моего шефа. Посадили красота три пушистых деревца которые были мне по пояс были благополучно присобачны к участку. Труженики дали инструкцию что бы у насаждений были шансы выжить нужно их каждый день поливать два раза( утром и вечером). Поручив это дело осужденных на общественные работы укатил с чистой совестью. Но не смотря на то что жулики добросовестно исполняли возложенные на них обязанностями через три недели все токи они высохли. Делать нечего, заказал земли, новую партию елок и процесс повторился. Результат тот же, три высохших деревца. Старик начал возникать что я не могу справится с элементарной задачей, что руки у меня растут с одного места и обещал де премировать если у него за окном в ближайшее время не будут зеленеть деревья. На все аргументы с моей стороны он отмахивался только о тем что бездельник всегда найдет оправдания. А то что мне нужно делать свою непосредственную работу он даже не вспомнил. Само собой я лесникам звонить не стал так как и не ловко и бесполезно. Нашел я выход не сразу, потом направился я в магазин где зимой продают искусственные елки и взял три экземпляра которые остались у них на складе еще с зимы(между прочим очень-очень похожи на настоящие, правда с растояния) и подождал когда старец уйдет домой, благо ждать было всегда не долго уходил он домой всегда в три или пол четвертого со словами я на "СОВЕЩАНИЕ". Вышел на улицу подошел к тому месту где стояли палки, выкопал их и просто воткнул эти лжедеревья на их место. Само собой каждый день жулики поливали их для отвода глаз, правда смотрели на меня как на укуренного и долбанутого. Время шло "деревья" не высыхали и продолжали радовать глаза шефа. Коллектив спасибо им большое меня не сдали и долгое время ржали когда шеф хвалил меня за старания и ставил в пример остальным. прошел год "елки" стоят шеф доволен. Даже не замечает что не растут)))) Пришло его время уходить на пенсию, приехали начальники с выше и новый шеф так сказать принять пост. Просмотрели кабинеты, перелистали бумаги, провели инвентаризацию, познакомили с коллективом. Настало время показывать территорию. И тут у меня одно место сжалось, по причине того, что вот уже почти два года стояли эти обманки на своих местах, а старик так не разу к ним ближе чем на 10 метров не подошел. Показывает территорию, все чисто аккуратно, указывает на мой большой стратегический обман и хвастается что он лично привез эти деревья и сам лично посади чтоб радовало глаз и окружающих. Проходят мимо, пронесло думаю я, неа новый молодой хозяин отстает немного от группы и подходит к "ДЕРЕВЬЯМ". ВСЕ ПОПАНДОС, и снова ошибаюсь, новый хозяин смотрит на меня. я на на него, понял он все без слов! новый рабочий день, новый шеф, все остальные разъехались. Вызывает шеф к себе, захожу, замечаю ухмалку на его лице, спрашивает меня сам ли я додумался или кто надоумил. Признаюсь что сам, объясняю ситуацию. Ржал он долго, потом приказал убрать обманки чтоб не смешить проходящий мимо народ, и не подвергать опасности репутацию органа. В добавок сообщил что с ним очковтирательство не пройдет. Говорил правду, мужик оказался боевой, но справедливый.
Так и работаем на благо общества)))))

1223 +

4245

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Послед нее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было

909 +

4246

Валентинка.

Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.

На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.

Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.

Я попробую пояснить, почему эта тема всплыла у нас в разговоре именно теперь, в преддверии дня всех влюбленных. Мы тогда про святого Валентина, конечно, не знали. Но, во-первых, дело было как раз в середине февраля. А во-вторых, в деле фигурирует любовное письмо, хотя и очень своеобразное. Вот сейчас про него будет.

Вот Валя едет в трамвае. Пробила талончик, положила его в карман пальто. И с некоторым удивлением обнаружила, что в кармане лежит конфета. Хорошая, шоколадная, марки «Золотая нива». Такие даже в Москве продавались далеко не в каждом гастрономе и стоили чуть ли не десять рублей кило.

Развернув обертку, Валя удивилась уже по-настоящему. Внутри фантика конфета оказалась завернута в записку. На обрывке тетрадного листка кривым почерком только что научившегося писать ребенка было написано:

МАМА МНЕ БОЛЬНА НИСЕРДИСЬ Я ТИБЯ ЛЮБЛЮ РОМА

Валя ни в какой степени не была ни религиозной, ни сентиментальной. Она попыталась объяснить происхождение записки рациональным образом, но ничего не вышло. Сладкое она любила, но именно этот сорт конфет не встречала очень давно. Знакомых по имени Рома у нее не было ни одного. Знакомых детей дошкольного и младшего школьного возраста – ненамного больше. Это пальто она не надевала с осени, до вчерашнего дня ходила в шубке, так что не оставалось даже шанса, что кто-то случайно положил конфету в карман в гардеробе.

В обшем, при всем неверии в мистику, выходило, что игнорировать столь явное указание свыше никак нельзя. Валя дожевала конфету (вкусная!) и пересела во встречный трамвай. Родителей поставила перед выбором: либо они смиряются с ролью бабушки и дедушки, либо с завтрашнего дня у них будет на одну дочь меньше. А она как-нибудь проживет и даже институт кончит, в нашей стране матерей-одиночек поддерживают.

Родители, поразмыслив, выбрали первый вариант. Матерью-одиночкой побыть не довелось: на освободившееся от комсомольского вожака место немедленно нашлось не меньше трех претендентов, которых не смутил Валин растущий живот. Наученная горьким опытом Валя выбрала из них самого скромного, я бы даже сказал – самого завалящего, и к моменту родов была уже счастливо замужем. Где и пребывает до сих пор, в отличие от многих ее товарок, вышедших замуж по ах какой любви и успевших с тех пор развестись, некоторые и не по разу.

Родив (мальчика, кто бы сомневался), Валя уперлась рогом еще раз: ребенка будут звать Ромой и никак иначе. Никто ее не поддержал, а больше всех фыркала младшая сестра-шестиклассница:
- Тьфу, что за имя, будет как мой Ромчик.
- Какой еще твой Ромчик? – насторожилась Валя.

Тут-то все и выяснилось. Оказывается, у шестиклассников был подшефный первый класс, и один из первоклашек зимой внезапно воспылал к Маше любовью. Проявлялась любовь в том, что он больше всех шумел, хулиганил и норовил поставить подножку. Маша в конце концов не выдержала и треснула его пеналом по голове. На следующий день Ромчик принес конфету – мириться. Маша конфету есть не стала, потому что все еще сердилась, а чтобы добро не пропало, сунула ее в карман сестре.

Валя еще раз перечитала записку. Да, конечно, там было написано не «Мама», а «Маша», как это она сразу не прочитала правильно? Но сына все равно назвала Ромой.

1577 +

4247

История про нашего кота.

Дело было в начале 90-х. Мы всей семьей смотрели телевизор в комнате. И вот, заходит в комнату кот, довольный до безобразия, и облизывается. Ясно,что-то перепало. А в кухне-то никого! Что-то нашел, гад.

И тут мысль в голове: КОЛБАСА!!! Мы с мужем рванули на кухню. Точно! Колбасу! Целый батон! Купленную на все талоны! Забыли убрать в холодильник.

Кот погрыз ее как следует. Наелся до того, что сам оторвался от нее. Наелся вдоволь, собака.

Муж, мужчина строгий, схватил это животное за шиворот и вдруг рассмеялся.

Кот висит, всем своим видом выражая раскаяние и страх перед наказанием: уши прижал, усы опустил,хвост поджал. Картина маслом: "виноват, простите, не удержался, готов ответить за свои деяния" А муж ржет как конь. А колбасы почти не осталось. Четакое?

Оказалось, эта скотина висит и мурлычет. Понимает, что сейчас получит, но пока это не произошло, ну до чего жизнь прекрасна, хоть и ненадолго!

Кота наказывать не стали. Посмеялись, решили, что сами виноваты. Колбасе место в холодильнике.

665 +

4248

Сразу оговорюсь, что вся история чистейшая правда, возможно отдельные детали несколько искажены, но основные моменты имели место быть, и есть соответствующие документальные свидетельства. История не антиреклама, возможно это единичный, уникальный случай.

Друг купил квартиру, но так как с деньгами было туго, то выбирали не то что удобно и хотелось, а компромисс. Вышло так, что его новая квартира находится ровно на противоположном конце города и нынешнего жилья, это шестьдесят километров, если через КАД, или тридцать через центр города. Это важный момент истории. Сделали ремонт, квартира готова принять мебель. Поехали в IKEA заказывать кухню. Вернее так, заранее выбрали все что нужно, согласовали, и де-факто осталось только оплатить. Утром оплатили, доставка в тот же день вечером, с шести до восьми. Сидят на квартире, скучают, ждут груз. Звонок на телефон. Сервисная служба IKEA сообщает что так, мол, и так, но сегодня не получится, ну никак. Извинения, уверения, что больше никогда, вот давайте договоримся на следующий раз, и будет все ровно по времени и удобно. Договариваются, что через два дня, с десяти до двенадцати утра, будет доставка. Звонок в вечер перед доставкой, уже достаточно поздно. Звонит, почему-то, водитель, и извещает, что привезет мебель в восемь утра. Наверное, можно было бы и согласиться, но у друга нет машины, а общественным транспортом ему ехать полтора, и получается что совсем неудобно. Водителю отказывают, и просят приехать в оговоренное время. Десять утра, друг на квартире ждет. Доставки нет. Одиннадцать утра – доставки нет. Двенадцать утра – доставки нет. Звонок в IKEA, в ходе которого выясняется что его кухню, вот прямо сейчас, грузят, и будет она в три часа дня. Это значит что на работу человек опаздывает, и будет ему за это ну очень грустно, ибо работает он с живыми людьми, которые за подобную шутку мало того что денег не заплатят, так еще справедливо неустойку выкатят. О чем извещают сервис IKEA. Тут начинается сказка для бедных, дескать доставкой занимается некий контрагент IKEA, называется какая-то контора из разряда «Ишак доставка лиметед», и вообще у них много заказов. Естественно назревает скандал, девочке популярно объясняют что никаких отношений с «Ишак доставка лиметед» покупатель не заключал, деньги были переданы IKEA, и раз уж такие дела, то доставка за ваш счет, но не сегодня, а в пятницу к восьми вечера. Сервис вяло сопротивляется, но соглашается на все условия клиента. Вы думаете, на этом танцы с бубном и цирк с конями закончился? В пятницу к восьми естественно никто ничего не привез, и к девяти не привез, и в десять никого не было. Тут уже мой друг уперся, и стал ждать до последнего, в конце-то концов это должно когда-нибудь закончиться. То что, начиная с восьми и до момента доставки, было сделано несколько звонков в сервис IKEA, с целью уточнить, а стоит ли вообще ждать, это уж как водится. Доставили кухню к двенадцати ночи. Все восемьдесят шесть позиций. Правда, очевидно, что одной позиции, которую трудно не заметить, не хватает, хотя по количеству мест все сходится. Огромный двухметровый, восемьдесят кило весу, холодильник отсутствовал. Джамшут, или может быть Равшан, грузчик, уперся рогом и твердил что вот они восемьдесят шесть позиций, и что все наличествует и в целости. Пишется претензия, водилу отпускают, и начинается поиск «лишней» позиции. Через час нашли. Малюсенькая коробочка должна была уйти на другой адрес. В службе сервиса, пока по телефону, устраивается дикий скандал, и то что опоздали на четыре часа, и то что с третьего раза, и то что недовезли, и вообще что все грустно и плохо. Сервис валит все на некого Буль-буль Оглы, главу «Ишак доставка лиметед», и уверяет что холодильник приедет завтра, в шесть вечера, железно, стопудово, «землю жрать будем». Суббота, шесть вечера, во двор новостройки въезжает автомобильчик IKEA, и раздается звонок от сервиса, дескать все отлично, только что машина приехала, сервис ведет контроль, сейчас, буквально пять минут, отгрузят товар вашим соседям, и поднимут холодильник. Все расслабились, смотрят в окошко. Вот сгрузили коробки в соседний подъезд, вот водитель и грузчик машут руками, после чего оба садятся в грузовичок, и тот резво уезжает. Интересно девки пляшут, думает друг, звонит в сервис, и вежливо спрашивает, что за шутки. В сервисе настроение видать как в покойницкой. Загробным голосом девочка сообщает, что холодильник забыли погрузить. Точка. Баста. Фенита. Холодильник конечно же доставили. Доставили вовремя, аккуратно. Сервис долго извинялся полным составом, когда друг приехал таки взять деньги за доставку, из принципа. Хотел он еще мебель купить в дом. Думу думает, что ему дороже время и нервы, или семейный подход к клиенту в магазине IKEA.

1048 +

4249

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

460 +

4250

Еду недавно в маршрутке, вечер буднего дня, все уставшие, пробки на дорогах. Тут заходит молодая мамочка с сыном лет 4-6, ей уступают место, она садится, сын пристраивается на коленках. Вот они едут одну, две, три остановки, мальчик рассматривает все вокруг - обшивку кресел, проносящиеся за окном витрины, уставшие лица попутчиков, мамину сумку... Но пространство маршрутки ограничено, и он повторяет свой "маршрут" - кресла, пассажиры, окно, потом поднимает глаза на маму, смотрит ей в глаза и совершенно спокойным, я бы даже сказала, деловым тоном, говорит:
- Так, мама, я сейчас начну ныть.

626 +