Шутки про мгновенный - Свежие анекдоты |
5
Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если я вдруг заплачу, ты не останавливайся". На что получила мгновенный ответ: "Если я остановлюсь - не плачь".
|
6
Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если я вдруг заплачу, ты не останавливайся". На что получила мгновенный ответ: "Если я остановлюсь - не плачь".
|
|
7
Израильский министр здравоохранения Яаков Лицман, назвавший коронавирус божьей карой за гомосексуализм, вскоре сам заболел коронавирусом.
Мгновенный каминг-аут.
|
|
8
Дом у нас высокий, но небольшой по количеству квартир. Все даже если и не знают друг друга поименно, но всё равно здороваются, или желают друг другу приятного аппетита. Консьержки заботливые. К слову, недавно был случай небольшого конфликта между директором УК и одной консьержкой. В ее дежурство увеличилось количество машиночасов лифта, и соответственно расход электричества. Оказалось!!! Заботливая дама, чтобы людям, особенно утром и вечером, не тратить время на ожидание лифтов, она периодически отправляла – один на последний этаж, другой на первый.
Ну, ладно, я про «здороваться».
Я на выход. С другой стороны стеклянной двери девочка-подросток, обвешанная рюкзаками, заботами и наушниками. Я придерживаю дверь, пропуская ее, она пролетает к лифту, оборачивается:
- Ой, блять, извините, я задумалась – добрый день.
Глаза сначала у меня – увеличиваются. Потом у нее. Мгновенный мыслительный процесс и анализ:
- У меня брекеты новые, я сказала «Дядь»…
И так ресничками – луп-луп. Как в том анекдоте – а вы что подумали?
|
|
9
Откуда что берется.
Сыну Семёну 7 лет. Приболел. Около часа ночи просыпается от очередного приступа кашля, прибегает на кухню, наклоняется над раковиной и его, пардон, рвёт (Штирлица рвало на Родину). Слегка так рвёт.
Я сочувственно успокаиваю: ну не переживай, всего-то капелькой и вырвало, ерунда.
Мгновенный ответ с предельно тоскливым, несчастным и сонным выражением лица: вот всегда ты - "ерунда, ерунда", а человек старался...
Уходит спать дальше. Я тупо ржу.
|
|
10
Историю эту мне давно рассказал мой друг, авиатехник, за чашкой чая (водки), под очччень ВЫПИМШИ...
Говорил, что это было действительно...
Насколько она, история, правдоподобна, судить Вам.
Нахлобучились тогда мы с ним хорошо, и он рассказал мне всю эту эту, типа "правду-матку"...
Он служил тогда авиатехником в ГВСГ (Группа Войск в Советской Германии).
Рассказывает:
Были какие-то международные учения, типа "Щит 87 или 88", или что-то подобное.
Один из штурмовиков ВВС то ли Польши, то ли Чехословакии (точно не помнит), но на наших СУшках летали они неплохо, отстрелял весь боезапас, и одна из ракет на пилоне начала дымить и не вышла к цели.
Пилоту штурмовика дают указание стряхнуть эту штуковину с самолёта.
Тот выполняет все указания с земли и выполняет все предложенные командирами фигуры высшего пилотажа, но ракета дымит и не сбрасывается с борта.
Ему дают команду на посадку.
Приземляется эта чудо-машина русского производства на бетонку.
К ней бегут авиатехники и все спецы по авиавооружению, и ... видят, что, действительно, из ракеты идёт то ли дым, то ли пар, но ракета стоит на пилоне.
Они пытаются снять её, но автоматика держит изделие на защёлке.
Спецы Думу Думают!!!
К ракете подходит шеф моего друга и жуёт жвательную резинку. Посмотрев пристально на происходящее, вытаскивает оную изо рта, приклеивает её к дырке на корпусе ракеты, достаёт мгновенный клей (помните такой, каким клеют обувь и всякую лабуду (типа, мгновенный клей, который тогда был в дефиците) и смачно поливает им жвачку.
Через несколько секунд вся эта конструкция становится железобетонным укреплением... Дым перестаёт идти, защёлки от ракеты на пилонах отходят и изделие легко авиатехники снимают с борта и отвозят для утилизации.
Вам верить в правдоподобность этой истории. Пьяный друг мне рассказал, я эту историю Вам поведал!
|
|
11
xxx: Поскольку эволюция не умеет в стратегическое мышление, и всегда нужен мгновенный выигрыш, часто побеждают костыли.
yyy: Не совсем так. Есть две стадии эволюции, если простыми словами - захват экологической ниши и её удержание. При захвате костыли и велосипеды побеждают однозначно. При удержании постепенно костыли заменяются протезами, велосипеды приводятся к ГОСТам, вся система понемногу причёсывается. Оптимизировать удаётся далеко не всё, за "быструю" фазу техдолга накапливается столько, что никакой архитектор не разгребёт, приколы вроде подключения глаз крест-накрест или двух пальцев на одном канале управления починить пока не удалось, но сердце мало-помалу до четырёхкамерного допилили, плечевые суставы отрефакторили, вот это вот всё.
|
|
12
Из телеграм-канала, про пагубность костылей:
Поскольку эволюция не умеет в стратегическое мышление, и всегда нужен мгновенный выигрыш, часто побеждают костыли. Ну вот примерно так и получилось: поверх надёжной системы быстро нарастили всю эту сложную новомодную фигню. Ну и в результате теперь у вас мизинец и безымянный палец по умолчанию в одном канале управления.
|
|
14
Обожаю американские боевики. То Шварци в сумеречном состоянии мочит 50 террористов, то Круз карабкается на какие-то немыслимые скалы лишь для того, чтобы получить на вершине очередное задание.
Сегодня выходной, о ящику смотреть нечего, просматриваю программу передач - на СТС идет "Как стать принцессой". Фильм детский, для фона сойдет. Включаю. Предполагаемая принцесса сидит привязанная, страшный негр, который обычно играет црушников орет "ты агент КГБ", вводят Вин Дизеля под белы рученьки под дулом чего-то стреляющего. В общем, антураж не про превращение подростка в принцессу. Смотрим дальше. С пятого на десятое смотрим, поэтому, возможно, какие-то неточности в изложении сюжета на моей совести. Какую-то жутко ядовитую гадость собираются распылить над Прагой с помощью каких-то прозрачных красивых снарядов, которые будут запущены с какого-то навороченного катера. Лысый Дизель красиво припарашютивается на указанный катер. Где арестованный Дизель в чужом городе надыбал некий гарпун с парашютом - я пропустил. Возможно, в Праге они продаются в каждом секс-шопе. Но мы отвлеклись. Герой делает некие непонятные манипуляции на катере, в итоге снаряды прводятся в боевое положение, и в одном из них начинает закипать красивая зеленая жидкость ("Новичок", видимо). Растерянные глаза героя. Я бы тоже растерялся. Но старина Дизель не теряется: снаряд вытащен из гнезда и вставлен в него снова вверх ногами, снова непонятные манипуляции, катер направляется под воду, снаряд взрывается. Куча црушников во главе с упомянутым страшным негром собрались в центре Праги у Карлова моста, где наблюдают взрыв этого самого катера (что они забыли в столице суверенной страны, у которой есть собственные спецслужбы?). Катер взорвался, к негру подходит белый: "Заражения нет". Т.е. взорвись снаряд в воздухе - и Прага передохла бы, а при взрыве в водах Влтавы никакой опасности нет (наивные британцы - лечили Скрипалей и этих бомжей-наркоманов в госпиталях, а надо было просто помыть их тщательно). И экспресс-анализ воздуха просто мгновенный - ведь к моменту доклада лысый еще не выбрался из-под воды. Негр говорит героине, что он был неправ (она тут же рядом). В это время герой с трудом выкарабкивается на какие-то конструкции моста. Карлов мост, центр Праги - большого европейского города, потоки людей и транспорта. Героиня слева от моста, герой - справа, на поверхности воды. Вы пробовали поговорить с мамой по телефону в центре Красной площади? Героине такой фокус удается - она СЛЫШИТ, как Вин Дизель карабкается на мост, и бежит к нему на противоположную сторону моста. Хеппи энд.
|
|
15
Сидели небольшой компанией в ресторане, выпивали. После вышли, а так как владелец машины, полицейский, тоже выпивал, за руль посадили мою жену. У него рычаг коробки расположен на руле, жена не сразу сориентировалась и спрашивает:
- Коля, а как включить заднюю?
Ответ мгновенный:
- От всего отказывайся, ничего не подписывай!
|
|
16
Приложение к истории про компас, опубликованной 1.07.2017
СССР. Далёкие школьные годы. Урок физики. У доски девочка, отвечающая заданный урок. Отъявленная двоечница. Вызубрила от корки до корки и прострочила, как из пулемёта. Учитель: "Великолепно! Ответишь на дополнительный вопрос и поставлю пятёрку. Будет ли компас правильно показывать в трубе?" Мгновенный ответ: "Нет". Учитель: "Правильно". Берёт ручку и готовится занести обещанную оценку в журнал, но на всякий случай, автоматом, спрашивает: "А почему?". Ответ поразил не только его: "Потому что там темно".
|
|
17
В детстве всегда завидовал тем счастливчикам, которые могут легко, с полуоборота дать мгновенный остроумный ответ на чье-нибудь высказывание или поступок. Да и как им не завидовать, когда эта их способность превозносится всеми от сверстников до родителей до небес. Я такой способностью не отличался. Не то, чтобы я был косноязычный тугодум, просто в голове роились тучи мыслей, из которых я не успевал вовремя выбрать верную - не дотягивал я до той высокой планки, а потому, старался наверстывать.
Если цель поставлена - будут и результаты. Нет, мастером мгновенного экспромта я не стал - не моя это категория, моя - та, в которой есть хотя бы пара секунд на подумать: комментарии к выступлениям - замечательно, ответы на вопросы - отлично, тосты, переписка, серьезные переговоры - тут мне есть, чем гордиться. Пришло понимание, что практически любой экспромт - это вовремя разыгранная заготовка, любая импровизация - тщательно проработанная игра на захват инициативы, уточняющие вопросы и их характеристики (типа "Это очень хороший вопрос!") нужны, чтобы выиграть эти секунды, которых недостает, чтобы точно и эффектно сформулировать ответ, пространные рассуждения - уводят от темы, дают возможность подменить суть вопроса... В общем, говорить я научился, но вот например к неожиданным телефонным звонкам я не всегда готов: "Я хотел бы пригласить Вас в театр" (Кто? Зачем?), "Московский центр красоты и здоровья приглашает вас...", "Как в относитесь к денежным инвестициям?", "С девочками отдохнуть не желаете?", "Позвольте потратить пять минут вашего времени", "Мы предлагаем вам наши услуги по уходу от ответственности по госконтаракту", "Только сегодня мы предлагаем вам подключить..."
Но слава богу, в большинстве своем они звонят неоднократно. И вот тогда уж они позволяют зарядиться настроением на весь день:
-- Я хотел бы пригласить Вас в театр...
- Спасибо, но я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации.
-- Московский центр красоты и здоровья приглашает вас...
- Хмм, ну раз вы настаиваете, то мы обязательно придем - честно говоря, мало кто сам приглашает к себе Роспотребнадзор ... как, вы говорите, вы называетесь?
-- Как в относитесь к денежным инвестициям?
- Очень положительно! Сколько бы вы хотели в нас инвестировать?
-- С девочками отдохнуть не желаете? (Это в Норильске, три часа ночи, третьи сутки подряд)
- Боже, я сбежал за полярный круг, чтобы отдохнуть от девочек, а вы и здесь достали.
-- Позвольте потратить пять минут вашего времени?
- А вы уверены, что вам это по карману?
-- Мы предлагаем вам наши услуги по уходу от ответственности по госконтаракту.
- Вы уверены, что хотите сообщить это сотруднику правоохранительных органов? Если вы хотите оформить явку с повинной, вам необходимо лично посетить ближайшее к вам отделение полиции.
-- Только сегодня мы предлагаем вам подключить...
- Ага ... т.е. вчера это не вы звонили?
-- Здравствуйте, у Вас страховочка заканчивается через 10 дней.
- Здравствуйте, а откуда вы знаете? Мне с подробностями, пожалуйста. И представьтесь, пожалуйста, мне все это для заявления нужно. Кстати, Вас предупредили, что вы совершаете противозаконное деяние?
-- Я хотела бы вам предложить совершенно уникальные условия по...
- Девушка, я понимаю, в жизни бывают сложные моменты, но всегда есть выход. Можно ведь найти и приличную работу - у нас вот например, есть вакансия уборщицы, если работы не боитесь могу за вас попросить, устроитесь без проблем - зарплата, правда, не высокая, но зато людям в глаза без стыда взгляните.
-- Здравствуйте, вам необходимо выполнить поверку приборов учета ХВС и ГВС, назначьте удобное время завтра 11:00 до 17:00 для визита мастера.
- Вы ошиблись номером.
- Я абсолютно уверена, что позвонила правильно.
- У нас не установлены приборы учета ХВС и ГВС.
- Тем более, вы обязаны их установить не позднее завтрашнего дня. Это будет стоить 12000 р.
- Повторяю, вы ошиблись номером - лохи по данному адресу не проживают.
Иногда, ждать приходится долго. Так в детстве по телевизору видел рекламный ролик про набор кухонных ножей из "космической нержавейки 18/10", выполненных по рассекреченным военным технологиям и обладающих невероятными свойствами. Вечером я спросил у отца а заодно ученого, специализирующегося на черной металлургии, что такое нержавейка 18/10.
- 18/10 - импортное название дешевой пищевой нержавейки Х18Н10 - вон у нас из нее кастрюли сделаны.
- А ножи из нее не делают?
- Ножи из всего делают. Но такие затупятся очень быстро. Ее иногда как "хирургическую сталь" используют - хирургам же ничего твердого резать не нужно, да и заточку скальпель не обязан долго держать - у хирургов их много, а заточить ее можно - будет пух на коже брить, но даже на кухне затупится за один салат, а в мастерской от нее вообще толку ноль.
Т.е. ножи подходили для демонстрации (либо, как ветчинный нож, который ни с чем твердым не соприкасается и его подтачивают каждые 5-10 резов) - я был разочарован и на всю жизнь запомнил, что если кто при мне помянет "космическую нержавейку" или "хирургическую сталь" - мне есть что ответить.
Случай представился спустя примерно 20 лет. В мой кабинет зашли два непонятных человека и начали наперебой нахваливать замечательные ножи из "космической нержавейки 18/10". К сожалению, ни замечания о том, что перила, на которые они опираются, сделаны из того же материала, что их ножи, ни замечания о самой ходовой нержавейке, ни предложения испытать их нож в деле, не произвели на них такого впечатления, как я рассчитывал, но...
Дальше ребят вела сама судьба. Сразу после меня они отправились на этаж бухгалтерии, где безошибочно отыскали один единственный кабинет ... где сидели бравые ребята и девчата, расследовавшие вновь открытое по требованию неких не особо умных депутатов дело о предполагаемом хищении госсредств. Сидели вот уже четвертый день и были раздосадованы тем, что не могли найти не только заявленного хищения, но и вообще каких-либо нарушений сверх той мелочевки, за которую уже оштрафовали еще в прошлый раз.
Несчастные мерчендайзеры были им как бальзам на душу - тут и "незаконное предпринимательство" и "проникновение на охраняемый объект" и "ношение и распространение холодного оружия". Отмывались мы потом всей организацией. Самое печальное, что они проскользнули на объект через ту дверку, что я собственноручно открыл для приглашенных ремонтников ключом, полученным неофициально от начальника охраны. Бедняга не мог в этом сознаться и признавался, что дверь оставил открытой лично сам, а мне потом говорил: "Я знаю, что ты ничего такого не хотел, но давай теперь, если тебе что-то нужно, я буду тебе давать не ключ, а охранника с ключом - пусть сам открывает и дежурит рядом на случай ... проникновений".
|
|
19
Зашел как-то еще до санкций в магазин сыру купить, а очки дома забыл. Стою, щурюсь на ценники, а везде гордо написано "Reserve" и две армянки с характерным акцентом наперебой предлагают отведать "разные сорта резервного сыра". Я в шутку спросил: "А почему только резервный, где у вас основной?" Ответ мгновенный и он порадовал: "Основной только вчера кончился, но, поверьте, резервный ничуть не хуже".
|
|
20
4-летний сын, играя в PSP-приставку, в азарте уронил её на пол. В воспитательных целях я ему коротко прочитал "лекцию" на тему аккуратности с вещами.
Ответная фраза сына: Но я же не виноват!
И на мой вопрос: А кто?
Его мгновенный ответ: ГРАВИТАЦИЯ.
П.С. Что же вырастет из этого поколения, если в 4 года уже такие отмазки?
|
|
21
Нука быстро скажи что общего.....
2005 год. Я охранник, ночь ,гостиница, администратор спит.Заходят два кабана, роюсь в памяти --живут в таком то номере, ключ на стойку и сижу руки сложив."Эй, ты охрана, ну ка быстро скажи что общего у ментов и фэсб" и в грудь себе стучат "Мы ФЭСБ".Ответ мгновенный " И тем, и тем верить НЕЛЬЗЯ".Желваки у них загуляли, рожи покраснели. А я сижу и думаю--ну вот сейчас полезут. А как? Только с боку(проход узкий),по одному. Эх разной мы комплекции, ну ничего, первому в глаза ткну, а второму поднырну под удар и рубану в горло. И ведь почуяли суки на биотоках, что мой политрук Клочков уже сказал"Отступать не куда, позади Москва".Постояли секунд 30 и ушли.
|
|
23
Полвека назад я спросил у юной подруги:
- Могут ли быть два человека с одинаковым количеством волос?
Мгновенный ответ:
- Конечно. Лысые.
Недавно мы случайно встретились. Ахи, охи. Что, как, где?
Наговорились от души... Перед тем, как попрощаться, я опять задаю тот же
вопрос и опять мгновенный ответ:
- Конечно. В одинаковых париках.
|
|
24
Рассказал коллега. Дело было в 1991 году. После ГКЧП, но до известных
событий в Беловежской Пуще, ну, тех самых, когда трое алконавтов,
однажды после баньки, распустили Советский Союз...
Собрались мы с товарищем на конференцию. Дорога была через Москву, более
того, в Москве пришлось болтаться часов 6 до поезда.
- Пойдем, Кремль посмотрим, что ли, я там ни разу не был.
- Пойдем.
Вошли через какие-то ворота, идем, на архитектуру глазеем. Народу не то
что мало, а на той улочке, где мы были - вообще никого.
Зашли за угол и вдруг, нос в нос, столкнулись с большой толпой. Впереди
размашистым шагом чешет лысый мужик. За ним свита, заполняющая всю
улицу. Мгновенный миг узнавания, и, что же делать? -
радостно-испуганное…
- Здравствуйте, Михаил Сергеевич!
Он остановился, неожиданно протянул руку и веско так сказал. Каждому из
нас.
- Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!
Следующие за ним, сколько их было, проходили мимо нас, останавливались,
жали руку и четко проговаривали
- Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!
Что это было….??? Ошибка службы безопасности? Или неудачная попытка
позднего хождения в народ? Или…? Не знаю.
Но могу похвалиться, что я, один из немногих, пожимал руку первого и
последнего президента СССР…
|
|
25
Когда-то я работал, как принято говорить: в маленьком медицинском
университете в глубинке преподом на одной из клинических кафедр. И была
однажды у меня группа студентов старшего курса... История, собственно,
про одну из студенток, что произошла с ней на одном из предыдущих
курсах. Со слов очевидца...
Шёл тогда цикл по Экономике - предмет, скажем прямо, в медицинском ВУЗе
не шибко нужный (имхо), но преподаватель (достаточно молодой и с
чувством юмора) свой предмет любил, и требовал усвоения определённого
объёма знаний. А у студентки, про которую идёт речь (назовём её - Лена),
ну никак не шло запоминание этих экономических теорий и имён их авторов.
Скажем прямо - то была уже не самая первая попытка сдачи зачёта... Лена
как-то умудрилась рассказать о сути некой экономической теории и
пыталась вспомнить имя автора... Произнося вслух что-то типа: "Ну,
фамилия у него какая-то японская..."
Преподаватель, намекая на то, что и эта попытка сдачи зачёта явно
проваливается, произносит: "Да, кому-то херовато!" (произнесите быстро)
На что получает мгновенный ответ - "Да, кажется - Он!!!"
|
|