Результатов: 14

1

Вот ни за что не поверю, что когда рядом случается несчастье, где гибнут случайные люди, то ни у кого не происходит примеривания на себя. Вот прямо никто не начинает представлять себя на месте жертвы. Что это он/она начинали обычный день, со своими планами, проблемами и радостями. Намечали что-то купить, с кем-то переговорить, сгонять летом на море, возразить начальнику, забрать дочку из садика. Чтобы через несколько часов гореть заживо, или умирать от случайной пули, хрипя в крови...
Нет, ну конечно, нет. Крушение, пожар или теракт может произойти с кем угодно, но только не с нами. И увидеть воронки на месте своего дома - это ведь только в кино?
Увлекательно было бы начать так историю. Но нет.

Как мы все же зависим от предметных воспоминаний. Вещи, фото, картинки.. Без них бывает невозможно припомнить давние события. От моего прадеда осталось одно фото. И вот как оно может описать совершенно невозможные сейчас события? А ведь был он и на первой мировой, и гражданской, и выживал в голодоморах. Никаких заметок не осталось. Все ушло прахом. Наша генеалогия - это всего лишь обгоревшие верхушки неведомого древа.

Пару дней назад принялся было вычищать кладовку. Нашел старый фотоальбом, и очистка остановилась. Десятка два фото из института. Из черно-белого времени, в котором произошло больше событий, чем за последние двадцать лет. На одной одной из фотографий - стройотряд 1982 года.

Я отягощен послезнанием. И знаю судьбу многих из той группы. Несколько вылетят до окончания. Сколько-то сопьется, будут убиты в разборках или в братской резне. Кто-то сядет. Много эмигрирует. И что вряд-ли больше половины встретят свое пятидесятилетие. Тем более - на родине.

А пока студенты радостно гомонят в теплой тени огромных, до пятого этажа, тополей. Возле остановки троллейбуса. В городе Донецке, на перекрестке Университетской и Гринкевича. Угол этот знаменит как бочкой вкуснейшего и холоднейшего темного кваса, так и неизменной продавщицей, необъятная попа которой свисает по обе стороны ее стульчика. И славится тетя умением полностью влить семь пол-литровых кружек в трехлитровую банку, а заодно так словесно отбрить несогласных, что поневоле верится, что именно из-за нее здесь возвели филологический факультет. Для изучения фольклора.

Студенты в коротких зеленых курточках курят, ржут, и запивают квасом горячие пирожки с горохом. А на новом корпусе универа алеет мудрость: "Коммунизм - это молодость мира, и его возводить молодым!".

Один из группы - это я. Мы едем заработать кучу бабла на железной дороге. Где я познакомлюсь с тем, кто станет другом.

Женя был выдющимся гиком. Длинный, сутулый и близорукий. Освобожденный по здоровью от физры и военки.
На инструктаже по ТБ, где все враз заснули, он внимательно осмотрел незабвенные советские плакаты по ТБ, ехидно улыбнулся, и тут же стал что-то писать в блокнот, посматривая в потолок. Его так вдохновила тема несчастий на производстве, что ежевечерне, когда все валились спать после ворочания ломами, он рисовал и вывешивал один-два плаката с собственным рисунком и четверостишием. В конце их все растащили на сувениры, так что я помню только свой экземпляр :
Рыцарь Генри, как-то раз
был поражен стрелою в глаз.
И промолвил наш герой,
Отправляясь в мир иной: "ох, не стойте под стрелой!"

Вначале я посчитал его обычным народным стихоплетом. Ну, из тех, чье дикое творчество сейчас появляется на запрос "поздравления на юбилей". Поэтому со всем сарказмом спросил, а может ли он написать сонет? При том, что я это слово только слышал. А тот спокойно уточнил, какую форму я хотел бы: итальянскую, франзузскую, или неправильную шекспировскую? И я поплыл. Я никогда не видел ровесника, пишущего стихи, и не стесняющегося этого.

Эта редчайшая способность, а еще незлобивый характер делали его неотразимым среди девушек той чудной поры. Даже рано женившись, он не упускал случая познакомиться поближе с романтическими дамами. За что иногда бывал бит их ухажерами и мужьями. Но, скажите, как было устоять девице, когда ей дарились акростихи, а затем нашептывалось его фирменное: "Позволь мне просто любить тебя?". Нет!

И был он человеком ветра. Ему ничего не стоило в разгар мерзкого ветренного марта разыскать меня после первой пары, и позвать на вокзал. Потому что вечером отходил поезд на Симферополь. А ему написали, что там уже расцвел миндаль. И убеждал, и мы спешно занимали рублики, бросали все, и с тубусами влезали в плацкарт. А на следующий день жгли костер на яйле, стреляя вниз на Ялту пробками "Бахчисарайского фонтана".

Он располагал к себе. И среди его знакомых были медики, товароведы, цыгане, наркоманы, лесничие. И странно, что никто из них не морщился, когда Женю пробивало на стихи. Удивительно.
Помню, на вечеринке он ухитрился сделать русский текст к тогдашнему шлягеру. Девчонки - инязовки накидали подстрочник, а он за пару часов сделал рифму и сохранил смысл.

А когда перед Новым Годом он за ночь разрисовал зубной пастой огромные окна возле кафедры, изобразив шаржи на весь деканат? Никто не просил его об этом. Трудно поверить, но в то время юмор раздавался щедро. Поэтому, кстати, помер КВН. Кто сейчас шутит бесплатно?

Помню, как ему удалось поразить меня дважды за одну минуту. Мы накидались в "Чебурашке" так, что забыли там его дипломат. И вот когда он это обнаружил, то за секунду протрезвел. Такого номера я не видел. Вместо окосевшего Швейка на меня вдруг смотрел злой Мюллер. "Там же партбилет!", - заорал он. И я охренел еще раз. Предположить в нем коммуниста?
А оказалось, что он до института проработал на фабрике, где и попал под раздачу. Но надо сказать, что в какую-то идею он верил. И сжигать партбилет, когда это стало модным, не стал. Как и не стал писать стихов про войну, как просили в ДНР. Но я перескочил...

После института мы разошлись. Он - в местные энергосети, я - искать приключений. Хапнул дозу в Чернобыле, зацепил Чечню. А потом и вовсе уехал из дичающей на глазах страны. Но связь держалась. Женька стал печататься, и как-то прислал мне сборник своей поэзии с дарственной.

К моменту истории он работал каким-то начальником, уже был в разводе второй раз, и жил в большой служебной квартире. И вот однажды водила Яша уговорил сгонять в далекое село, на какое-то торжество. Я пропускаю детали (потому что, откровенно, сам не понимаю, как такое могло произойти), но в селе ему вручили настоящую сельскую девку. Потому что та кое-как закончила школу, была здорова, как корова, а работать отказывалась. Выдать замуж ее было не за кого. Просто всучили, чтобы Женя хоть куда ее пристроил. Сейчас это не укладывается в голове, но тогда начались девяностые, зарплаты не платили по полгода, а вконец окосевшему от спирта "Ройал" Жеке всучили в нагрузку свежеободранного барана...

Проснувшись уже у себя, Евгений Юрьевич обнаружили рядом зашуганное создание. А в углу было свалено приданое: ковер с лебедями, простыни с печатями, и расписной халат. Максимка, мля, - вполне возможно, подумал он.
Началась учеба. Девка оказалась реально дикой. Ей пришлось показывать, как пользоваться газовой колонкой, унитазом, и лифтом. Как ни странно, пара бывших Жекиных пассий тоже приняли участие. Снабдили одеждой, и научили гигиене и косметике. А заодно и красиво курить. Потому что курить некрасиво, как глотать самогон стаканами она уже умела.
Прожив почти год, девка смылась, прихватив деньги. Вроде встречал ее кто-то потом в Питере, среди жриц любви. Но это неточно.

А после аншлюса настало иное время. Донецк опустел и стал страшным. Москва и Киев привычно веселились. А в Донецке был комендантский час. Когда в черной тишине ночи только из кабаков доносились визги с музыкой: победители гуляли. Те, кто еще был способен найти новую работу, уехали. А друг остался. Он был не то, чтобы громким патриотом, а скорее - тихой совестью. Может, потому что правильные книги в детстве. И безотцовщина.

У него проявился талант восстановливать сети после обстрелов. Город набит шахтами, где насосы постоянно откачивают воду. Малейший перерыв мог привести к трагедии. Я уже не говорю про жилые дома. Где жили как сторонники, так и противники. Нищие и миллионеры. Зажравшиеся и голодные. Но все хотели нормальной жизни.
Я не помню, писал ли кто на этом сайте про обычных работяг. Больше про бандитов и аферистов. Возможно, считается неинтересным вспоминать тех, кто в самые пропащие годы обеспечивал тепло, воду и свет. Тем более, в той осаде. А ведь те люди часто спали на работе. И придумывали совершенно небывалые схемы переключений, лепя перемычки из говна, чтобы хоть как-то сохранять электроснабжение. Приходилось выезжать туда, где стреляют. Ему везло. А вот потолстевшему Якову Михайловичу - нет. Его бригаду, работавшую на подъме упавшего анкера, накрыл миномет. В бытовке остался термос с еще теплым чаем...

А потом Женька устал так, что уволился. Сидел в своей многоэтажке, соорудив на подоконниках стенку из книг. От осколков. Пытался писать. Набирал в ванну воду, ржавую и масляную, что стали давать раз в неделю. А еще через месяц у него заболел живот. Ни нормальной скорой, ни лекарств, ни врачей в Донецке уже давно не было. И он умер в больничном приеме. Скорчившись от боли на убогой койке. Один.

И вместе с ним умерла наша эпоха. Остались только фотки. Которые абсолютно бессмысленны для моих потомков. И которые выкинут вскоре после моей кремации.

2

Люблю готовить.
Если, конечно, не часто, что-нибудь не скучное и под настроение.
Раньше, когда я вел себя не очень хорошо, и в холодильнике, по обыкновению, томилась еще не отпотевшая бутылочка, готовить мне нравилось еще больше. Просто песня-как нравилось!

Намедни, подглядел у симпатяги Емельяненко, на YouTube, скоренький рецепт мяса с овощами в яичном маринаде.
Мычавшее мясо, решил подменить хрюкавшим, а за оставшимися ингредиентами заскочил на овощной рынок.
Кроме крахмала, и разноцветных перцев понадобился пряный корешок, название которого вертелось на языке, но из-за дурной жары вылетело из головы напрочь.
Да простое название такое, что спрашивать у продавцов стыдно.
Аж заулыбался.
Думаю, сейчас увижу его на витрине, даже без ценника вспомню.
Увидел – мозг не отвечает! Вот же он за стеклом, без ценника – как и загадывал. Мозг только подсказывает лениво, мол похоже на «миндаль» или «янтарь», но нихуя не они – отгадывай, давай!
Протестировал память, инфлюэнсера даже вспомнил в придачу к энтропии – вроде работает, а система виснет.

Продолжать отгадывать было жарко, и не обнаружив корешка в соседних киосках, вернулся в начало.
Улыбнувшись, сильно кивнул женщине с приятным корейским лицом, показавшейся за прилавком:
- Здравствуйте! – Она приветливо улыбнулась в ответ.
Ей было от двадцати пяти до пятидесяти. Я не очень разбираюсь в корейских улыбках.

Не знаю почему, наверно жара вставила, показывая рукой в сторону вожделенного корешка, я поинтересовался, с инопланетным акцентом:
-Как насывается етот коришок по рюски?!
-Этот? – Оглянулась она на витрину.
-Да! – Закивал я по-иностранному.

-Леша, это имбирь!

6

ПРО ЖЕНУ КАРПЯТНИКА

- Здравствуйте, уважаемые! Меня зовут Катя и я жена карпятника.

- (хором) Здравствуй, Катя!

- Я расскажу вам свою историю , хотя это и тяжело. Сначала у нас всё было хорошо. Месяцы наполненные счастьем и любовью. Ко мне. А потом, потом я узнала, что он... рыбак! Я, конечно, огорчилась, но подумала, может это у него несерьёзно, порыбачит, перебесится и успокоится. Но дальше, дальше всё оказалось гораздо хуже. Он... он карпятник!

- (хором) О, Господи! Бедняжка! Ну надо же! Ооо!

- Да! Теперь о рыбалке я знаю всё! Всё о карпах, об удочках, об оснастке, прикормке, насадках, лесках, глубине всех водоемов страны, бойлах, род-подах. Ой, простите, меня понесло. Я даже знаю, что такое круша!

Знаю, что крокодил, клипса, палка, кобра, поводок и паровоз - это вообще не то, что вы думаете. Это оснастка, оснастка, оснастка и ощущение чистого счастья.

Понимаете? Я не хочу этого знать, но я это знаю. Я прослушала лекции всех именитых карпятников и посмотрела фильм о жизни карпа в мутных водах английских озёр. Теперь я в курсе, что жизнь карпа наполнена всего двумя событиями - он жрёт и срёт (немного позавидовала ему в этом месте). Я знаю, что карп любит миндаль и фундук, и фисташки, и тащится от персика. Я тоже тащусь от персика и фисташек, но мой муж не рассказывает об этом всем вокруг и не бежит мне все это покупать (сильно позавидовала карпу, сильно).
Хочу ли я, могу ли я всё это слушать - это неважно. У нас маленькая квартира и деться мне некуда.

А вот, недавно было:

- Знаю, - говорит, - что тебе на день рождения подарить. Подарок придумал офигенный. Ты ваще в восторге будешь!

- Что-что? - я, дурочка, обрадовалась. Глазки горят, пальчики шевелятся, ножками по ковру сучу.

- Бестию тебе подарю!

- Чево-о-о?

- Ну, "Бестия" - удочка такая крутецкая, - говорит и смотрит так восторженно. А я как раз книжку читала тяжёлую. Увернулся гад.

- Ну, вот что подумает нормальная женщина, если она заходит в комнату, а мужик её резко ноутбук захлопывает и глаза такие честные?! "Вот же, стервец, опять порнуху смотрит!" - может она подумать. Если нормальная женщина ещё и ревнива нечеловечески, то она может подумать: "Ах, падлюка! С любовницей переписывается!".

Что в таких ситуациях думаю я: "И-и-и-и! Опять на рыбацких сайтах шарится! Да сколько ж можно, твою мать?!"

Почему я так нервничаю? Почему я так нервничаю?! Да потому что стоят эти рыбацкие приблуды, как автопарк султана Брунея. Он (муж, не султан) мне так и говорит:

- Кисюнь, я если вдруг помру, ты долго не плачь. Ты бегом беги в (это я вам не скажу) и продавай всё моё рыбацкое барахло. Ты станешь очень богатой женщиной.

- А ещё, а ещё он вещи из дома выносит! Уже исчезли бесследно сковорода, две ложки и хорошая такая мисочка. А у мамы тазик спёр.

- А если, не приведи Господи, весна задержится, то это всё! Всё! Трындец! Приплыли! Я ему - дорогой, садись ужинать. А он мне - на рыбалку хочу-у-у.

Я ему - любимый, посмотри, как я отлично выгляжу сегодня - и глазом так подмигиваю и бедром покачиваю. А он мне - у тебя тик что ли? Я на рыба-а-алкулку хочу-у-у!

Я - мусор вынеси хотя бы! Он - вот поеду на рыбалку, тогда и вынесу.
И погоду бегает проверяет всё время.

- О! - кричит, - завтра и послезавтра уже +3 передают и совсем чуть-чуть ливень с ураганным ветром. Всё, завтра еду!

- Ну и самое страшное, граждане - он рыбу домой НЕ ПРИВОЗИТ! Потому что карпятники трофейного карпа не едят. Они его ловят, танцуют от радости, целуют карпа в нос и отпускают. Отпускают! (слезает с трибуны, вытирает слёзы)

8

В выходные заехали с женой в "Наш дом" на Новорижском шоссе.
Набрали тележку продуктов разных, причём большую часть "на Новый год" в отделах, где продавцы товар сами взвешивают, причём всё с милыми улыбками и обсуждением своих "фирменных" блюд. Ладно, на кассе уже собираюсь оплачивать, вдруг жена берет один из пакетов, а на нём на куриные крылья наклеен стикер "Шашлык из баранины" с ценой раз в шесть больше (вес совпадает). Причём кассир тоже пропустила...
Ладно, вызываем администратора. Дальше возврат товара, выпуск нового ценника и т.п.
Запомнился ответ этого администратора торгового зала на моё замечание, что это уже не первый случай такой "ошибки" сегодня и пора бы им клиентам компенсировать такие вещи (только минут за десять до этого лично показал ей ценник "Миндаль жареный" на контейнере с арахисом):
"Все вопросы к продавцам. Магазин за них ответственности не несёт".

9

Миндаль зацвёл в конце зимы,-
Дождей прошло на редкость мало.
И вдруг - февральская гроза -
Град,ливень гром и снег обвалом.
С утра картинкой на стене
Сверкает снег пушистый, белый,
Лишь в бледно-розовом огне
Дрожит миндаль обледенелый.
Но солнце выйдет из-за туч,-
Озябшие проснутся птицы,
Помчат ручьи со скальных круч,
Зимы перечеркнув страницу.
А дальше летняя тетрадь,-
Весна как пропуск между строчек.
Полей заснеженная гладь
Приснится мне блондинкой ночью.

Дамаск

10

с geektimes:

Coob:
Квантовая точка на полупроводнике, если хочется более формально. Это, кстати, тоже не очень удачное название: квантовая точка не является точкой в том смысле, что излучение ее не точечное.

Квантовые точки не являются точками, искусственные атомы не являются атомами, панды не принадлежат семейству пандовых, а миндаль, вишня и персик это сливы. Терминология она такая.

11

Мало кто знает, но во многих городах штатов жителей обязывают не только регулярно подстригать свои газоны, но и поливать их, несмотря на то, что стоимость воды в Калифорнии, к примеру, неслабая и счёт за воду часто переваливает за 100 баксов. Но история не об этом. В Калифорнии приключилась жуткая засуха, водохранилища буквально высыхают вместе с колодцами, фермеры не смогли сохранить миндальные, да и другие деревья (да-да, ждите повышения цен на миндаль). По этому поводу губернатор Калифорнии издал указ. Нет, не об опреснении морской воды, которой тут немеряно, и не о переброске северных рек. Указ - об экономии воды, в частности о запрете поливать свой зелёный газончик напротив дома. А нарушителей поджидает небольшой штраф, $500. Но городские власти при этом и не подумали отказаться от закона, обязывающего подстригать и поливать никому не нужные газоны. Первой же семье, решившей сократить расход воды за счёт газона, власти города Глендора тут же прислали штраф. Размер штрафа тоже $500, видимо для сохранения природного балланса. В общем, поливай - не поливай, - это дело личных убеждений, а штраф в $500 придётся платить всем счастливым владельцам газонов.

13

Опять весна, опять на дачу,
Сажаю грядки на удачу,
Морковь, картофель, перец, лук,
Миндаль, арахис и фундук.

Но если счастье мне изменит,
Опять дожди жарою сменит,
Засохнут грядки, грусть, печаль,
Фундук, арахис и миндаль.

14

- А ты слышал, что переворот в Киргизии назвали миндальным?
- Это, наверно, из-за того что там сейчас миндаль цветет?
- Да нет, просто Акаев миндальничал с уличными дебоширами!