Результатов: 2687

1851

Решила себя порадовать и купила кофемашину...
Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрала, включила, настроила. Всё готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
Блять! Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком! Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела новое бельё. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесилась: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...

1854

Дополненная реальность

Ровно месяц назад, в эти же числа, листал страницы онлайн кинотеатра с очень большой базой фильмов. На 200-ти какой-то странице раздела "триллеры" попался "Солярис".
На странице фильмов по 6 выложено, т.ч., только самые краткие данные.
Мимо бы прошёл, да глаз "зацепился" за дату - что такое? Как это, 1968, когда 72?
Открыл и медленно «поплыл», - когда-то (пока много лет не исполнилось) сильно увлекался творчеством автора, за 20 лет такого «творческого хобби» всё, что было написано и снято «о» и «про» читано-пересмотрено. Уже наизусть, подряд и вразбивку, декламировал трёхтомник отца.
А про «1968» никогда-ничего. Порылся на других киносайтах – кое где такой же есть. Глянул в Вику – и там.
Есть-то есть, да вот меня терзают смутные сомнения…
Скурпулёзность, урождённая в чертах характера, плюс привитые в детстве навыки двоюродным дядей – серьёзным филателистом и много чего ещё внутри протестует против того, что такой «феномен» мог быть пропущен в процессе просеивания золотого песка информации.
Тот, кто подбирал актёров в этом 2-х серийном телеспектакле, рассмеялся мне в лицо:
- Крис – Лановой, Юри Ярвета сыграл Владимир Этуш. Моргнул – не, не показалось.
Постер к этому фильму – я такой первый раз увидел.
Единственный коммент, который встретился был, типа, «теперь буду знать, что есть ещё один «Солярис». Я тоже.

Это ж ещё не всё. Вика, вместо того, чтобы разрешить сомнения, заставила злобно закутаться в смирительную рубашку – кой чёрт, сегодня 15 июня, а дата последнего изменения накануне, 14? – Фильму 48 лет, а вчера надо было срочно внести исправления.
- Меня, что ли, ждали-готовились?

Смотреть его не было никакого интереса, почему-то даже и не любопытно.

Зато, любопытное случилось ровно через месяц, 13 июля.
С утра листал новостные сайты в разных темах. Заглянул на «Земля. Хроники жизни».
Первую страницу с новостями «сегодня» прокручиваю – оп-па, мелькает знакомое слово и эта, ставшая знакомой, незнакомая афиша.

Во, думаю, как прёт! Только, это не меня прёт, - я не знаю, «кого» или «что» так прёт на «Солярисе»? И зачем меня впутывают?..

Что здесь делает этот фильм? По тематике сайта конгруэнтно, но, зачем в новостях от 13 июля 2016?
Открыл пост и «улыбка с его лица упала на пол». – «Солярис» Тарковского, 72 г.
Тот же незнакомый кинопостер, аутентичный стилистике конца -60-х, с лицом неизвестного человека.
Если повесить на стенку, то можно использовать как янтру, мандалу или тибеткую танку.
Когда б такой существовал 30 лет назад, я был бы его счастливым созерцателем на 100%. – А такого случая моя история не знает.
1-й серия фильма обозначена тоже плакатом-60, 2-я, - кадром из фильма с Банионисом и Н. Бондарчук.

Дальше идёт текст:
"Режиссер: Борис Ниренбург В ролях: Василий Лановой, Владимир Этуш, Анатолий Кацынский, Антонина Пилюс, Виктор Зозулин, Вячеслав Дугин Сценарист: Николай Кемарский, Станислав Лем Художник: А. Грачев Монтажер: Г. Енгиева Оператор: Юрий Бугна, Борис Кипарисов, Валерий Ревич Жанр: Драмы, Фантастика, Отечественные Показ Мир: 08 октября 1968 Страна: СССР Год: 1968 Время: 142 мин."
http://earth-chronicles.ru/news/2016-07-13-94095

Такие дела, как говорил Курт Воннегут

1857

Маша и медведь

Машенька была известным среди подруг персонажем. Муж ее, знатный сиделец, ушедший на зону лет двадцать назад по какой-то тяжелой статье, возвратился домой с неизгладимой печатью отмотанных лет как в душе, так и на лице. Огромный как бизон, со вставными зубами и весь в наколках, он не боялся никого и ничего за исключением своей Машеньки.
Машенька владела неотразимым даром убеждения и чугунным каслинским медведем, державшим в лапах пепельницу. Медведь достался ей по наследству от безвременно почившего на почве неумеренного потребления алкоголя пращура и был единственным имуществом, нажитым батюшкой за годы жизни. Данной архитектурной группой Машенька орудовала с удивительной для такого субтильного существа ловкостью и укрощала своего строптивого супруга на раз-два. Легкие, но неоднократные черепно-мозговые травмы выработали у него условный рефлекс, и появление на сцене медведя стало навсегда решающим аргументом в любом споре с супругой. Машенька, разменявшая уже шестой десяток, за годы упорных тренировок так намастрячилась управляться с медведем, что не стеснялась ни друзей, ни соседей и всегда держала его под рукой. Постепенно термин «Маша с медведем» прижился в кругу друзей и знакомых и обрел специфическую транскрипцию «Маша с медведЁм».
Долго ли, коротко ли, но не выдержав жизненных обстоятельств, богатой событиями судьбы, горячей любви супруги и ее «медведЯ» машенькин муж ушел в лучший мир. Финансовое благополучие Машеньки заметно пошатнулось и она стала изыскивать способы пополнения кризисного бюджета. Надо отметить, что Машенька успела приватизировать квартиру, в которой обитала всю свою сознательную жизнь и в которой теперь стала единоличной собственницей. Не мудрствуя лукаво, она заключила с соседкой договор пожизненного содержания. Соседка ежемесячно платила Машеньке некоторый взнос в призрачной надежде стать владелицей квартиры.
Однако, машенькина племянница не дремала и узнав, что квартира, на которую она, племянница, давно точила зубы, уплывает из рук во владение какой-то соседской выдры, двинулась к юристам и в суд. Предложив Машеньке не копейки ежемесячно, а хорошую сумму и сразу. Машенька, завидев хорошие деньги, не очень-то сопротивлялась. Вызванная в суд, она приперлась туда со своим медведЁм, суд назначил психиатрическую экспертизу, по результатам которой договор с соседкой был похерен. Денег соседке, естественно, никто не вернул.
Однако, веры теперь Машеньке не было никакой, и племянница решила вступить в права собственности на квартиру, не дожидаясь машенькиной кончины. Но заключить договор с недееспособной Машенькой было невозможно, поэтому племянница, как опекун, вновь топает в суд. Заявляет о назначении экспертизы. И, вуаля! Экспертиза признает Машеньку здоровее всех здоровых.
Теперь уже ничто не препятствует заключению с Машенькой договора дарения квартиры. Что и было сделано.
Но, недолго музыка играла. Машенька, посоветовавшись с медведЁм, теперь уже самостоятельно поперлась к юристам и далее протоптанной тропой в суд. Суду вновь сообщили, что в момент подписания документов на Машеньку сошло помутнение сознания, в психушке она уже как родная, а потому нужна экспертиза. По третьему кругу экспертиза вновь прошла без сучка и задоринки, констатировав машенькину неспособность осуществлять юридически значимые действия. Племянница, которая неофициально отдала Машеньке за подпись «договора дарения» двести тыщ, была в бешенстве от такого вероломства престарелой родственницы, но развернуть судебное решение не смогла.
На этом этапе взаимной ненависти история бы и закончилась, но ничто не вечно под луной. И аккурат в марте Машенька преставилась. Племянница вздохнула было свободно и отправилась оформлять наследство по закону. Осиротевший медведь пылился вместе со своей пепельницей на полке у входа. Но тут воспряла духом швырнутая соседка. Она, прослышав, что Машеньку одним из судебных решений признавали вменяемой, на квартиру наложила арест, а сама пошла в уже до боли знакомый суд, пересматривать дело по вновь открывшимся обстоятельствам. Суд назначил еще одну экспертизу машенькиного душевного здоровья на момент подписания договора с соседкой, на этот раз посмертную. Племянница с соседкой люто ненавидят друг друга и обе вместе Машеньку.
Ждем дальнейшего развития событий. И возможно повторного, посмертного чудесного машенькиного исцеления. Одному лишь медведЮ все ровно. Он чугунный.

1858

Восемь лучших команд..
Мир в восторге затих.
И прославить их рад
Мой не купленный стих.
Вот исландцев команда.
Девиз: лишь вперёд.
Знать за ними громадный
Великий народ.
И с Уэльса герои.
Ну, просто бойцы.
И не только на поле
Они молодцы.
Дальше Польша.
Умеют ,мерзавцы, играть.
Им бы только
Точнее голы забивать.
Португальцы:
Ренальдо там всё-таки хват.
Но скажу откровенно,-
Болел за хорват.
Вот во Франции
Много техничных ребят.
За медали рубится
Желаньем горят.
Немцы - звери на поле -
И Рима орлы
Забивают отлично
Лихие голы.
Значит, только
Одних я бельгийцев забыл.
Кто умерит атакой
Их стремительный пыл?!
Как прекрасна игра,
Коль идёт по уму.
За такую я только
На поле войну.

1860

Муж - высоченный жгучий брюнет... Со всеми связанными с этим особенностями
В лифте смотрю на него преданно снизу вверх - получается, что прямо в ноздри :)
- Я вижу твой внутренний мир!
- (грустно) и он так же волосат, как и внешний?..

1861

Ода: возьмем Европу на ГОП-СТОП или("синева" спасет мир)

Гол-стоп, у нас наколки пацаны,
гол-стоп и нам в натуре нет цены,
гол-стоп, мы угловой подали раз,
гол-стоп, мы мячик видим первый раз,
гол-стоп, играть мне в мячик за падло,
ГОЛ-СТОП, пора домой-считать БАБЛО!

1862

xxx: Тут неожиданно осенило, что мир глазами домашней кошки это же "В мире животных про людей"!!?
yyy: А может быть котики реально нас зомбируют своей мимишностью, чтоб транслировать лайф-шоу на планету Нибиру?!
xxx: Вот шерстяная сволочь! А я то думаю, что она за мной таскается и спальню, и в туалет, и в душ!!?

1864

Fata Morgana

Вчера явилась ко мне фея
Весенней свежестью овеяв.
Порывом буйного Борея
В окно впорхнула, плавно рея
В прозрачном платье из кисеи
С бутоном жёлтой орхидеи
Точь-в-точь Розетта у Диснея.

От красоты такой дурея
И от волнения потея
Икая и благоговея
Поверить сам себе не смея
Спросил, смущаясь и краснея
- Скажи откуда, кто ты, фея?

Ответила она мне, рдея
- Я дочь крылатого Морфея
Он дал мне имя - Лорелея
Меня послала к тебе Гея
Земли богиня, мать Антея
Узнав случайно от Тезея
Что одиночеством болея
Грустит поэт, душой хладея
Любитель ямба и хорея.
Судьба мне быть навек твоею
Тебя любовью я согрею
Оберегая и лелея
И вдохновляя и жалея
Надоедать тебе не смея
Хочу я быть твоей идеей.

И я от страсти пламенея,
Надеждой слабой вожделея,
От счастья близкого хмелея,
Собою вовсе не владея,
Но недоверием слабея,
К ней руки протянул, робея.

Нас вихорь подхватил, шалея
Крутил, вертел всё стервенее
И всё сильнее и страшнее
Плясали рядом бесы, феи
И Эвридики за Орфеем
Вели свой хоровод, наглея.

И вдруг! Вулканы извергая
Всё на пути своём сметая
И все правительства свергая
Мир новой эры обещая
Взорвалась бомба мировая...

И я сознание теряя
Забылся и уснул, зевая.

---

Наутро встал, башка трещала,
Опохмелился из горла.
Она в дверях уже стояла.
Но... двести баксов забрала.

1865

Про женские "маразмы."

Мужчины действительно плохо понимают умных женщин.

В нашем университете собрали очень много образованных девчонок со всей Европы и СНГ. Мало того, что умные, так многие еще и по-настоящему красивые. Boy friends были у многих, но критерием их "крутости" выступали не тачки, не родители, не недвижимость, а научные степени и количество языков, на которых они могли изъясняться. Молодые люди хотя бы без LL.M., MA., M.S., M.B.A. и аналогичных обозначений...скажем мягко, были мало интересны.

Это вообще другой мир, попасть в который трудно, а находиться в нем сложно, но крайне интересно.

Училась со мною красавица эстонка с умопомрачительной фигурой. Мы почти не общались. Когда я вышла замуж, меня поразила её реакция. Ждала от неё каких угодно комментариев, кроме этого: "Ты такая смелая! Как ты рискнула?"

Понимаете, эти девочки не рвутся замуж не потому, что не хотят, а потому что относятся к этому по-настоящему серьёзно. С годами они создают замечательные семьи и делают блестящие карьеры.

Мужчины, помешанные на сексе и деньгах, вызывают у них жалость и глубокое сочувствие. Эти женщины никуда не торопятся и не позволяют себя использовать. По-настоящему глубокое уважение у них вызывает только хорошее образование и глубокие знания.

Поразил научный руководитель. Первый вопрос, который он задал, услышав моё сообщение о том, что я вышла замуж: "У Вас общий родной язык?" Услышав, что русский, обрадовался и сказал: "Это хорошо." Потом взял меня за руку и лично подвёл к каждому преподавателю, чтобы отпросить с занятий в свадебное путешествие.

Университетская среда удивительна. Жить легче, зная, что есть люди, которые занимаются делом, видят смысл жизни не в деньгах и количестве исковерканных судеб, а в знаниях.

У меня вызывают гораздо большее уважение незамужние женщины-ученые, чем мужчины, оставляющие за собой разбитые женские и детские судьбы.

1867

День был кошмарным с самого утра и до вечера. Что у меня, что у жены. Высшей точкой пи***ца стало то, что жену укусила бездомная собака. По пути в травмпункт жаловались друг другу, и решили что вечером стоит обязательно напиться если врачи разрешат.
В травмпункте у жены с врачом произошел следующий диалог: (Ж - жена, Д - доктор)
Ж - Алкоголь с прививкой от бешенства совместимы?
Д - Нет. Полгода нельзя.
Ж - Я надеюсь, вы сейчас шутите?
Д - Нет, не шучу. А что, невтерпеж?
Ж - Понимаете, у нас с мужем сегодня был такой кошмарный день... Что хочется напиться. Такое ощущение, что весь мир сегодня против нас.
Д - У меня такое ощущение каждый день. Я в травмпункте работаю.

1868

Всем привет
Не смешно

В догонку на тему, как тюрьма спасла донбасского мента...

Мне эту историю рассказал один старый советский адвокат.
В совке в одном городе (я думаю в Москве) была компания ребят из 9-го или 10-го класса. Мажорики. Папы, мамы сплошь начальники и директора. И затесался к ним в компашку один парень, которого растила одна мать без отца. Время от времени они слегонца косячили, но всегда соскакивали с ответственности - родаки помогали. Но как-то раз накосячили нехило, замели всех. Преступление есть, значит кому-то надо чалиться. Родаки своих отпрысков всех отмазали. Кто по связям, кто за бабло. Присел только тот парень, непонятно как затесавшийся к ним. У мамы ни связей, ни денег. Парень присел на несколько лет. В принципе вопиющая несправедливость. Накосячили все, а лямку тянуть ему одному. Маманя та все пороги оббила, пытаясь спасти своего отпрыска. Все безрезультатно. Присел он не надолго, но в зоне ему еще пару лет навесили. Тут у мамани и у него вообще весь мир рухнул, да и него самого. Смирились, молились, ждали окончания срока... Вышел. Сразу по своим друзьям. К одному, а его нет - жмур, передоз. Ко второму - ДТП со смертельным. К третьему, тот на стакане конкретно сидит. Четвертый нарик. И т.д. В общем друзья не друзья. Вернулся к мамане. Успокоился. Переформатировался. Женился. Ребятишек нарожали. На работу устроился слесарем. И пошла житуха своим чередом.

Мораль: не все то плохо, что с нами сейчас происходит. Все прошлое хорошо просматривается с высоты прожитого времени. Может кто-то нас бережет.

P.S.
От себя лично добавлю. 90-е тупо пробухал в армии, в 96-м уволился. Получил образование. Женился. Живу-работаю. Уволился бы раньше как хотел в 93-м, 100 пудово пошел бы в бандосы. Может и черви бы уже меня хавали...

1869

Про щегла… и ЗЗПП
Родители купили ребенку щегла. В целях эстетического воспитания, живой природы и музыкальной культуры в доме. По родительскому плану щегол должен был петь, приподнимая настроение и стимулируя тягу к прекрасному. Уже на этом этапе я счел бы план сомнительным. Однако, моего мнения по вопросу воспитания детей щеглами никто не спрашивал, и птица была куплена вместе с клеткой и мешком щеглячьего корма.
Вопреки бизнес-плану щегол не пел, настроение не поднималось, а непутевый отпрыск играл в доту с одноклассниками, продолжая игнорировать домашние задания. Тут бы родителям предположить, что что-то пошло не так и применить древний, как мир, стимулятор с пряжкой, но не такие были у мальчика родители. Оба овны, они решили не отступать от намеченного плана. Была выдвинута гипотеза, что щеглу не хватает щеглихи. Из-за отсутствия противоположного пола, значится, и не слышно брачных песен. Сказано- сделано. В следующие выходные была приобретена щеглиха.
Дитятко хмыкнуло и снова уткнулось в монитор. Щеглиха хмыкнула и сожрала двухдневный щеглячий запас продовольствия. Щегол хмыкнул и нагадил в поилку. Песен не прибавилось. Одни лишь родители хмыкать не стали, не унялись и решили продолжить орнитологические эксперименты. В граничащем с умопомешательством порыве они купили кенара. Чтобы разбавить компанию, ага.
Как уже догадался проницательный читатель, песен не добавилось. Зато щегол подрался с кенаром. Щеглиха продолжала уничтожать зерно и держалась вертикально уже лишь вопреки законам физики.
И вдруг случилось чудо. Утром комнату залили дивные трели щегла. Распираемые от гордости родители отправились смотреть на дело рук своих, но были слегка обескуражены. За окном на ветке сидела жирная и наглая ворона. Именно ей щегол адресовал свои вокальные потуги. После отбытия вороны по своим скучным песни прекратились также внезапно, как и начались. Оконное стекло исключило покрытие щеглом вороны. А вот кенар не перенес этого представления. Умер от ревности.
Теперь в доме опять тишина, щегол и щеглиха.
А родители обращаются в Защиту прав потребителей с требованием с требованием заставить магазин обменять дефективного альтернативно-ориентированного щегла. Сказал им, что для демонстрации некондиционности товара потребуется ворона. Пошли искать.

1872

Шизанутую Надежду обменяли на двоих
недоделанных чекистов или просто сдали их.
Как дела? Почти как в Польше:
Минский мир,а гибнет больше.
Пидорасы грабят кассы,
Заморочили народ.
И ракеты придвигает вашингтоновский урод.

1874

Никогда не замечал за нашим начальником признаков чувства юмора. Но оригинальный, ни на что не похожий взгляд на мир есть. Разведенке Гале, 32 лет, у которой похоже после развода вообще ничего не было, приснился эротический сон, с участием молодого сотрудника Михаила, с которым она почти не общалась и не пересекалась по работе. Тяжело переживая такое непонятное для нее событие, Галя с утра рассказала о нем секретарю отдела, с которой дружила, и посетовала:
- Теперь так стыдно этому Михаилу в глаза смотреть.
Дружба дружбой, но такие вещи сложно в себе удержать. К обеду уже все знали о Галиной проблеме, и конечно задолбали ее советами, как с этим бороться. Даже Михаил пару раз подходил к Гале и внимательно смотрел ей в глаза.
Не выдержав создавшегося напряжения, Галя в слезах пошла к начальнику, и ссылаясь на плохое самочувствие попросила ее отпустить пораньше. Несмотря на некоторую удаленность от внеслужебных проблем, у начальника похоже были информаторы. Галю он конечно отпустил, но дал напутствие:
- Иди, но смотри дома сразу спать не ложись, а обязательно доделай отчет, и чтоб утром он был у меня на столе.

1875

В нашей славной стране
Есть шпионка одна.
Среди старых подруг
Не приметна она,
Но от действий её пострадала страна.

Есть Премьер у меня,
Я с ним с детства знаком.
Из-за действий её
Он прослыл мудаком.
Почему-то прослыл на весь Мир мудаком.

Я гляжу ей в след,
Доказухи нет.
А я всё гляжу,
Камерой вожу.

Есть буржуи у нас.
Как мне им объяснить,
Что с бабулькою надо
Бабульки делить?
Ведь ей тоже охота немного пожить.

1877

У нас на хате было восемь шконок
И коллективчик подобрался хипешной.
А я был фраер, лох, ребенок,
Я первый раз не смог придти домой.
Ну, что сказать? Конечьно это гадость
Волчек, параша, запахи-улет,
Но я узнал тогда какая радость
Читать запоем ночи напролет.
На киче свет не должен выключаться,
Сияет лампа желтым фонарем
И можно вволю чтеньем заниматься,
А сколько хочешь отсыпаться днем.
Вот это был урок литературы,
Доныне книга стала мой кумир.
Прочел немало я макулатуры,
И даже одолел Войну и мир.
Но говоря серьезно, без базара,
Читать полезно, что ниговори
И жалко мне, что наши внуки, детки
При всех раскладах книги игнори

1880

ЗЯМА

Если бы эту странную историю о вампирах и хасидах, о колдунах и книгах, о деньгах и налогах я услышал от кого-нибудь другого, я бы не поверил ни одному слову. Но рассказчиком в данном случае был Зяма Цванг, а он придумывать не умеет. Я вообще долго считал, что Б-г наградил его единственным талантом - делать деньги. И в придачу дал святую веру, что наличие этого дара компенсирует отсутствие каких-либо других.

Зяму я знаю, можно сказать, всю жизнь, так как родились мы в одном дворе, правда, в разных подъездах, и я – на четыре года позже. Наша семья жила на последнем пятом этаже, где вечно текла крыша, а родители Зямы - на престижном втором. Были они позажиточнее ИТРовской публики, которая главным образом населяла наш двор, но не настолько, чтобы на них писали доносы. Когда заходила речь о Цванге-старшем, моя мама всегда делала пренебрежительный жест рукой и произносила не очень понятное слово «гешефтмахер». Когда заходила речь о Цванге-младшем, она делала тот же жест и говорила: «оторви и брось». Ей даже в голову не приходило, что всякие там двойки в дневнике и дела с шпаной всего лишь побочные эффекты главной его страсти – зарабатывания денег.

Я, в отличие от мамы, всегда относился к Зяме с уважением: он был старше, и на его примере я познакомился с идеей свободного предпринимательства. Все вокруг работали на государство: родители, родственники, соседи. Некоторые, как я заметил еще в детстве, умели получать больше, чем им платила Советская власть. Например, врачу, который выписывал больничный, мама давала три рубля, а сантехнику из ЖЭКа за починку крана давала рубль и наливала стопку водки. Но ЖЭК и поликлиника от этого не переставали быть государственными. Двенадцатилетний Зяма был единственным, кто работал сам на себя. Когда в магазине за углом вдруг начинала выстраиваться очередь, например, за мукой, Зяма собирал человек десять малышни вроде меня и ставил их в «хвост» с интервалом в несколько человек. Примерно через час к каждому подходила незнакомая тетенька, обращалась по имени, становилась рядом. Через пару минут елейным голосом велела идти домой, а сама оставалась в очереди. На следующий день Зяма каждому покупал честно заработанное мороженое. Себя, конечно, он тоже не обижал. С той далекой поры у меня осталось единственное фото, на котором запечатлены и Зяма, и я. Вы можете увидеть эту фотографию на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. Зяма – слева, я - в центре.

Когда наступал очередной месячник по сбору макулатуры, Зяма возглавлял группу младших школьников и вел их в громадное серое здание в нескольких кварталах от нашего двора. Там располагались десятки проектных контор. Он смело заходил во все кабинеты подряд, коротко, но с воодушевлением, рассказывал, как макулатура спасает леса от сплошной вырубки. Призывал внести свой вклад в это благородное дело. Веселые дяденьки и тетеньки охотно бросали в наши мешки ненужные бумаги, а Зяма оперативно выуживал из этого потока конверты с марками. Марки в то время собирали не только дети, но и взрослые. В мире без телевизора они были пусть маленькими, но окошками в мир, где есть другие страны, непохожие люди, экзотические рыбы, цветы и животные. А еще некоторые из марок были очень дорогими, но совершенно незаметными среди дешевых – качество, незаменимое, например, при обыске. Одним словом, на марки был стабильный спрос и хорошие цены. Как Зяма их сбывал я не знаю, как не знаю остальные источники его доходов. Но они несомненно были, так как первый в микрорайоне мотороллер появился именно у Зямы, и он всегда говорил, что заработал на него сам.

На мотороллере Зяма подъезжал к стайке девушек, выбирал самую симпатичную, предлагал ей прокатиться. За такие дела наша местная шпана любого другого просто убила бы. Но не Зяму. И не спрашивайте меня как это и почему. Я никогда не умел выстраивать отношения с шпаной.

Потом Цванги поменяли квартиру. Зяма надолго исчез из виду. От кого-то я слышал, что он фарцует, от кого-то другого – что занимается фотонабором. Ручаться за достоверность этих сведений было трудно, но, по крайней мере, они не были противоречивыми: он точно делал деньги. Однажды мы пересеклись. Поговорили о том о сем. Я попросил достать джинсы. Зяма смерил меня взглядом, назвал совершенно несуразную по моим понятиям сумму. На том и расстались. А снова встретились через много лет на книжном рынке, и, как это ни странно, дело снова не обошлось без макулатуры.

Я был завсегдатаем книжного рынка с тех еще далеких времен, когда он был абсолютно нелегальным и прятался от неусыпного взора милиции то в посадке поблизости от городского парка, то в овраге на далекой окраине. Собирались там ботаники-книголюбы. Неспешно обсуждали книги, ими же менялись, даже давали друг другу почитать. Кое-кто баловался самиздатом. Одним словом, разговоров там было много, а дела мало. Закончилась эта идиллия с появлением «макулатурных» книг, которые продавались в обмен на 20 килограммов старой бумаги. Конечно, можно сколько угодно смеяться над тем, что темный народ сдавал полное собрание сочинений Фейхтвангера, чтобы купить «Гойю» того же автора, но суть дела от этого не меняется. А суть была в том, что впервые за несчетное число лет были изданы не опостылевшие Шолохов и Полевой, а Дюма и Сабатини, которых открываешь и не закрываешь, пока не дочитаешь до конца. Масла в огонь подлили миллионные тиражи. Они сделали макулатурные книги такими же популярными, как телевидение – эстрадных певцов. Ну, и цены на эти книги - соответствующими. Вслед за макулатурными книгами на базаре однажды появился Зяма.

Походил, повертел книги, к некоторым приценился. Заметил меня, увидел томик «Библиотеки Поэта», который я принес для обмена, посмотел на меня, как на ребенка с отставанием в развитии, и немного сочувственно сказал:
- Поц, здесь можно делать деньги, а ты занимаешься какой-то фигней!

В следующий раз Зяма приехал на рынок на собственной белой «Волге». Неспеша залез в багажник, вытащил две упаковки по 10 штук «Королевы Марго», загрузил их в диковиннную по тем временам тележку на колесиках, добрался до поляны, уже заполненной любителями чтения, и начал, как он выразился, «дышать свежим воздухом». К полудню продал последнюю книгу и ушел с тремя моими месячными зарплатами в кармане. С тех пор он повторял эту пранаяму каждое воскресенье.

Такие люди, как Зяма, на языке того времени назывались спекулянтами. Их на базаре хватало. Но таких наглых, как он, не было. Милиция время от времени устраивала облавы на спекулянтов. Тогда весь народ дружно бежал в лес, сшибая на ходу деревья. Зяма не бежал никуда. Цепким взглядом он выделял главного загонщика, подходил к нему, брал под локоток, вел к своей машине, непрерывно шепча что-то на ухо товарищу в погонах. Затем оба усаживались в Зямину «Волгу». Вскоре товарищ в погонах покидал машину с выражением глубокого удовлетворения на лице, а Зяма уезжал домой. И не спрашивайте меня, как это и почему. Я никогда не умел выстраивать отношения с милицией.

Однажды Зяма предложил подвезти меня. Я не отказался. По пути набрался нахальства и спросил, где можно взять столько макулатуры.
- Никогда бы не подумал, что ты такой лох! - удивился он, - Какая макулатура?! У каждой книги есть выходные данные. Там указана типография и ее адрес. Я еду к директору, получаю оптовую цену. Точка! И еще. Этот, как его, которого на базаре все знают? Юра! Ты с ним часто пиздишь за жизнь. Так вот, прими к сведению, этот штымп не дышит свежим воздухом, как мы с тобой. Он – на службе, а служит он в КГБ. Понял?
Я понял.

В конце 80-х советскими евреями овладела массовая охота к перемене мест. Уезжали все вокруг, решили уезжать и мы. Это решение сразу и бесповоротно изменило привычную жизнь. Моими любимыми книгами стали «Искусство программирования» Дональда Кнута ( от Кнута недалеко и до Сохнута) и «Essential English for Foreign Students» Чарльза Эккерсли. На работе я не работал, а осваивал персональный компьютер. Записался на водительские курсы, о которых еще год назад даже не помышлял. По субботам решил праздновать субботу, но как праздновать не знал, а поэтому учил английский. По воскресеньям вместо книжного базара занимался тем же английским с молоденькой университетской преподавательницей Еленой Павловной. Жила Елена Павловна на пятом этаже без лифта. Поэтому мы с женой встречались с уходящими учениками, когда шли вверх, и с приходящими, когда шли вниз. Однажды уходящим оказался Зяма. Мы переглянулись, все поняли, разулыбались, похлопали друг друга по плечу. Зяма представил жену – статную эффектную блондинку. Договорились встретиться для обмена информацией в недавно образованном еврейском обществе «Алеф» и встретились.

Наши ответы на вопрос «Когда едем?» почти совпали: Зяма уезжал на четыре месяца раньше нас. Наши ответы на вопрос «Куда прилетаем?» совпали точно: «В Нью-Йорк». На вопрос «Чем собираемся заниматься?» я неуверенно промямлил, что попробую заняться программированием. Зяму, с его слов, ожидало куда более радужное будущее: полгода назад у него в Штатах умер дядя, которого он никогда не видел, и оставил ему в наследство электростанцию в городе Джерси-Сити. «Из Манхеттена, прямо на другой стороне Гудзона», как выразился Зяма.
Я представил себе составы с углем, паровые котлы, турбины, коллектив, которым нужно руководить на английском языке. Сразу подумал, что я бы не потянул. Зяму, судя по всему, подобные мысли даже не посещали. Если честно, я немного позавидовал, но, к счастью, вспышки зависти у меня быстро гаснут.

Тем не менее, размышления на тему, как советский человек будет справляться с ролью хозяина американской компании, настолько захватили меня, что на следующем занятии я поинтересовался у Елены Павловны, что там у Зямы с английским.
- У Зиновия Израилевича? – переспросила Елена Павловна, - Он самый способный студент, которого мне когда-либо приходилось учить. У него прекрасная память. Материал любой сложности он усваивает с первого раза и практически не забывает. У него прекрасный слух, и, как следствие, нет проблем с произношением. Его великолепное чувство языка компенсирует все еще недостаточно большой словарный запас. Я каждый раз напоминаю ему, что нужно больше читать, а он всегда жалуется, что нет времени. Но если бы читал...
Елена Павловна продолжала петь Зяме дифирамбы еще несколько минут, а я снова немного позавидовал, и снова порадовался, что это чувство у меня быстро проходит.

Провожать Зяму на вокзал пришло довольно много людей. Мне показалось, что большинство из них никуда не собиралось. Им было хорошо и дома.
– Не понимаю я Цванга, - говорил гладкий мужчина в пыжиковой шапке, - Если ему так нравятся электростанции, он что здесь купить не мог?
- Ну, не сегодня, но через пару лет вполне, - отчасти соглашался с ним собеседник в такой же шапке, - Ты Данько из обкома комсомола помнишь? Я слышал он продает свою долю в Старобешево. Просит вполне разумные бабки...

Сам я в этот день бился над неразрешимым вопросом: где к приходу гостей купить хоть какое-то спиртное и хоть какую-нибудь закуску. – Да уж, у кого суп не густ, а у кого и жемчуг мелок! – промелькнуло у меня в голове. И вдруг я впервые искренне обрадовался, что скоро покину мою странную родину, где для нормальной жизни нужно уметь выстраивать отношения со шпаной или властью, а для хорошей - и с теми, и с другими.

Следующая встреча с Зямой случилась через долгие девять лет, в которые, наверное, вместилось больше, чем в предыдущие сорок. Теплым мартовским днем в самом лучшем расположении духа я покинул офис моего бухгалтера на Брайтон-Бич в Бруклине. Совершенно неожиданно для себя очутился в русском книжном магазине. Через несколько минут вышел из него с миниатюрным изданием «Евгения Онегина» – заветной мечтой моего прошлого. Вдруг неведомо откуда возникло знакомое лицо и заговорило знакомым голосом:
- Поц, в Америке нужно делать деньги, а ты продолжаешь эту фигню!
Обнялись, соприкоснулись по американскому обычаю щеками.
- Зяма, - предложил я, - давай вместе пообедаем по такому случаю. Я угощаю, а ты выбираешь место. Идет?
Зяма хохотнул, и через несколько минут мы уже заходили в один из русских ресторанов. В зале было пусто, как это всегда бывает на Брайтоне днем. Заняли столик в дальнем углу.
- Слушай, - сказал Зяма, - давай по такому случаю выпьем!
- Давай, - согласился я, - но только немного. Мне еще ехать домой в Нью-Джерси.
- А мне на Лонг-Айленд. Не бзди, проскочим!
Официантка поставила перед нами тонкие рюмки, каких я никогда не видел в местах общественного питания, налила ледяную «Грей Гуз» только что не через край. Сказали «лехаим», чокнулись, выпили, закусили малосольной селедкой с лучком и бородинским хлебом.
– Неплохо, - подумал я, - этот ресторан нужно запомнить.

После недолгого обсуждения погоды и семейных новостей Зяма спросил:
- Чем занимаешься?
- Программирую потихоньку, а ты?
- Так, пара-тройка бизнесов. На оплату счетов вроде хватает...
- Стой, - говорю, - а электростанция?
- Электростанция? - Зяма задумчиво поводил головой, - Могу рассказать, но предупреждаю, что не поверишь. Давай по второй!
И мы выпили по второй.

- До адвокатской конторы, - начал свой рассказ Зяма, - я добрался недели через две после приезда. Вступил в наследство, подписал кучу бумаг. Они мне все время что-то втирали, но я почти ничего не понимал. Нет, с английским, спасибо Елене Павловне, было все в порядке, но они сыпали адвокатской тарабарщиной, а ее и местные не понимают. Из важного усек, что документы придется ждать не менее двух месяцев, что налог на недвижимость съел до хера денег, ну и что остались какие-то слезы наличными.

Прямо из конторы я поехал смотреть на собственную электростанцию. В Манхеттене сел на паром, пересек Гудзон, вылез в Джерси-Сити и пошел пешком по Грин стрит. На пересечении с Бэй мне бросилось в глаза монументальное обветшалое здание с трещинами в мощных кирпичных стенах. В трехэтажных пустых окнах кое-где были видны остатки стекол, на крыше, заросшей деревцами, торчали три жуткого вида черные трубы. Солнце уже село, стало быстро темнеть. Вдруг я увидел, как из трубы вылетел человек, сделал разворот, полетел к Манхеттену. Не прошло и минуты – вылетел другой. В домах вокруг завыли собаки. Я не трусливый, а тут, можно сказать, окаменел. Рот раскрыл, волосы дыбом! Кто-то окликнул меня: - Сэр! Сэр! - Обернулся, смотрю – черный, но одет вроде нормально и не пахнет.
- Hey, man, – говорю ему, - What's up? – и собираюсь слинять побыстрее. Я от таких дел всегда держусь подальше.
- Не будь дураком, – остановливает он меня, - Увидеть вампира - к деньгам. Не спеши, посмотри поближе, будет больше денег, - и протягивает бинокль.
Бинокль оказался таким сильным, что следующего летуна, казалось, можно было тронуть рукой. Это была полуголая девка с ярко-красным ртом, из которого торчали клыки. За ней появился мужик в черном плаще с красными воротником и подкладкой.
- Кто эти вампиры? – спрашиваю я моего нового приятеля, - Типа черти?
- Нет, не черти, - говорит он, - скорее, ожившие покойники. Во время Великой депрессии это здание оказалось заброшенным. Затем его купил за символичесий один доллар какой-то сумасшедший эмигрант из России. И тогда же здесь появились вампиры. День они проводят в подвале, потому что боятся света. Вечером улетают, возвращаются к утру. Видят их редко и немногие, но знает о них вся местная публика, и уж точно те, у кого есть собаки. Из-за того, что собаки на них воют. Так или иначе, считается это место гиблым, по вечерам его обходят. А я – нет! Увидеть такое зрелище, как сегодня, мне удается нечасто, но когда удается, на следующий день обязательно еду в казино...
- Обожди, - перебил я его, - они опасные или нет?
- Ну да, в принципе, опасные: пьют человеческую кровь, обладают сверхъестественными способностями, почти бессмертные... А не в принципе, тусуются в Манхеттене среди богатых и знаменитых, обычные люди вроде нас с тобой их не интересуют. Только под руку им не попадай...

Стало совсем темно. Я решил, что полюбуюсь моей собственностью завтра, и готов был уйти, как вдруг что-то стукнуло мне в голову. Я спросил:
- Слушай, а что было в этом здании перед Великой депрессией?
И услышал в ответ:
- Электростанция железнодорожной компании «Гудзон и Манхеттен».

Окончание следует. Читайте его в завтрашнем выпуске anekdot.ru

1886

Время не лечит.
В универе, где я по окончании остался работать, организовали курсы по системному администрированию. Мир тесен, встретил в курилке знакомое лицо, это оказался бывший одногруппник Ванька. По блату устроился админом в крупный торговый центр, и в первый рабочий день, честно следуя инструкции «уходящий последним обязан выключить все компьютеры», долго боролся с консолью, до коллег не дозвонился, но додумался-таки, выдернуть из розетки главный сервер. Поскольку он по блату, не уволили, направили на упомянутые курсы. Это предисловие, из-за чего я вспомнил про Ваньку.
Вернусь на 16 лет назад. Ваня с приятелем Колей учатся в нашей группе. «За глаза» их кличут «Бивис и Батхед». Парни по натуре беззлобные, но им ничего не стоит притащить и выпустить на лекции дюжину крыс. Эффектно было. Или во время занятий подойти к первой попавшейся аудитории, спустить штаны, приоткрыть дверь, показать присутствующим ж…пу и драпать. Это шалости, дальше достойно «дарвинистов». Ради этого эпизода и пишу. Препод проводит стендовое занятие. Краткий смысл: с помощью установки на стекло напыляется металл, затем стеклянная подложка травится в плавиковой кислоте, после чего оставшаяся металлическая плёнка исследуется на электронографе. В процессе травления препод несколько минут поясняет, какая дрянь эта плавиковая кислота, не только стекло съедает, но и кожу до кости. Хранить и работать с ней можно только в посуде из полимеров. Всем отойти и смотреть с расстояния пары метров. После процедуры травления препод приглашает в соседнее помещение. Не помню кто, Коля или Ваня, решают отлить из оставленной без присмотра бутыли этой кислоты, мол прикольно этой хренью писать на стёклах. Допивается всегда имеющееся в портфеле пиво и часть стеклянной бутылки заполняется плавиковой этой кислотой. До следующей лекции бутылка не продержалась. Портфель и часть находящихся тем вещей - тоже.

1888

История произошла лет тридцать назад. Один француз продвигал на рынок свое детище - клей. Даже не клей, а по его мнению, а суперклей.
На презентации месье решил не показывать банальные слайды или что-то в этом духе. Для покорения публики он решил продемонстрировать смертельный номер, от которого дух захватывало бы; но успех сулил большие барыши.
Была привезена гильотина. На глазах у зрителей перерезали канат, фиксирующий косое лезвие . Потом склеили два конца веревки чудо-клеем. Звучит барабанная дробь. Наш бесстрашный месье ложится на скамейку и подставляет шею под "барашек".
Наверное. француз слишком уверовал в свое изобретение. К тому же вес лезвия гильотины составляет 50-100 килограмм.
Канат порвался в самый ответственный момент. Спасло нашего героя чудо: гильотина была настоящая, не новодел. Ею пользовались еще во времена Людовика XVI. Деревянные направляющие со временем чуть перекосило. Падающие лезвие заклинило, остановив свой ход в трех сантиметров от шеи месье.
Если хотите чем-то удивить окружающий мир, старайтесь не терять головы :))

1889

Хотел бы я гордиться страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет?
Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших "Жигулях" и "Волгах". На "ИЖах" и "УАЗиках" колесят по разбитым своим дорогам. А "Москвич" АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.
А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.
И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них — дас ист шайзе ведро.
А спросишь немца — а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил.
Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там — сплошь "Рубины", "Рекорды", "Витязи", "Радуги" да "Горизонты" стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается — курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров, или, скажем, стиральных машин — и ничегошеньки то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют — то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете — а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры то делать? Ну сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка.
Ну не их это — электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано.
Хотел бы, что бы весь мир чутко замирал в ожидании выхода нового нашего смартфона. Чтобы ажиотаж был, слухи чтобы ходили — а сколько стоить будет, а какой дизайн, а по какое?
Что бы очереди за ним, давки, драки. Что бы в кредиты люди влезали, в долги, но всё равно покупали бы.
Хотел бы приехать в США, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалится, как дед его Ла-Манш героически форсировал, и что Армстронг — первый человек на Луне. А я бы ему так спокойно, вежливо — а ничего, уважаемый американец, что и джинсы, и телефончик, и автомобильчик и прочие гамбургеры ты жрёшь наши, посконные, а своего у тебя кроме Армстронга — ничего то и нету. Да и Армстронг — тоже ещё не факт, что на Луне был. Многие сомневаются в подлинности съёмок.
А он тогда весь как раздуется, как ногами затопает и заверещит про ракеты, которые ещё при Рейгане сделали, про то, за сколько минут они долетают и в какой пепел всё сжигают. И опять про деда и Армстронга, и про то, что не любит его никто, хотя он и хороший, весь в деда. Или в Армстронга.
Хотел бы, что бы в Париже страшно ценились бы одеколоны "Шипр", "Саша" и "Тройной". А всякие там зловонные их "Кензо" и "Шанели" продавались бы только в отделениях "Почты Франции" да в киосках "Парижпечать" за смешные копейки и исключительно в качестве пойла для опустившихся алкашей.
Хотел бы, чтобы модницы из Милана приезжали бы в Самару за новыми коллекциями платьев и сумок. Что бы везли бы их потом в свою убогую Италию и там бы продавали соотечественникам с накруткой в 700%.
Хотел бы, что бы каждый дурачок, пишущий про нас гадости понимал, что и интернет, и гугл, и живой журнал и фейсбук, и компьютер и планшет — всё придумали и сделали мы. А он кроме своих писулек ничего никогда не придумает. И что хоть по сто раз на дню он своим Армстронгом пусть гордится, а толку от этого — никакого.
Так бы я хотел, ребята.

1891

ПАМЯТНИК В.В.ЖИРИНОВСКОМУ

Бессменный вождь ЛДПРный,
Он знает – каждый в мире тленный,
Уходит в мир, что так далече,
Решил себя увековечить.
Поскольку мир наш – иллюзорный,
Он памятник себе воздвиг.
Какой? – Позорный.
Пусть видят все в Москве отныне –
Увековечил грех своей гордыни.

В.И.Брусков

1892

Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него п..здатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.

Как-то жена Мишина говорит нам, мол, мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща что-то разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню, Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.

Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком, обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов. Потом, как срок придет, ее нужно выкопать, помучаться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Зае..ываются все.

Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это кранты, рабы на галерах так не зае...сь, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля. Потом коняжку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет, или грядки не кончатся.

Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче, с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.

Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то x..е идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я.

Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню, Миша меня потормошил немного, мол, вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от неx... делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал, где у лошади морда, взял ее под уздцы, и эта дружная компания бодро поп..здовала на огород.

Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось, и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните, я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и оx....л...

Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, куда полведра, а куда одну на метр, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и швырнул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.

Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот, и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня, и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед, пока мы въе...м он лежит на травке.

Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.

Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно, приписал это ее свойство своему новаторскому методу.

А вы говорите Англия, круги на полях...

1894

Я считаю, что мне с бабушкой повезло. Ни у кого такой нет! Носки внукам вязать и пирожки печь каждая сможет, а вот жизненный мудрости учить личным примером и максимально доходчивым, простым языком – только моя, я нисколько в этом не сомневаюсь.

Ну, кто еще может научить внуков грамотно воровать кирпичи со стройки, как не человек с многолетним опытом. Бабушка знает, что нужно взять с собой тележку, сконструированную из детской коляски – "там колесы резиновые, ход тихий", привязать на нее старое корыто, какое "уже не жалко кирпичами раздолбать", и идти в пятницу вечером, когда сторож отмечает окончание трудовой недели. Пролезать на стройку надо через специально существующий лаз в заборе, кирпичи класть тихо, чтобы не звякали, "как Витькины мудеса", и плотно, чтобы три раза "не волохаться".

К слову, Витька – это бабулин зять, муж моей тетушки. Дяденька с пузиком, лысинкой и возрастом за полтинник. Бабуля его по-своему жалеет, считая неизлечимо больным. Как-то дядя Витя подсуетился и сторговал в соседнем колхозе за три бутылки водки грузовик ржи. Рожь – вещь полезная: зерна – курам, солома – козам. Привез все это богатство к бабулиному дому и аккуратно снопы под навесом сложил. Бабушка вернулась вечером, вздохнула горестно – не так сложено: горизонтально, а надо чуть пыром, чтобы зерно из колосьев на землю не высыпалось, и стала перекладывать, как положено, причитаючи:

- Больной, призвезднутый человек! Старый уже, а совсем ничего не соображает! И никакие таблетки ему помочь не могут...

На мой взгляд, бабушке вообще по жизни с окружением не везет. Даже с животными. Курицы у нее все бл@ди ("Куда полетела, бл@дина! Птица-лебедь, твою куриную мать!" И метлой ее с забора, метлой), козы – проститутки ("Эти проститутки от меня сегодня по всему парку бегали! Я все ноги в ж0пу вбила, их догоняючи!"), собака – совсем оxpеневшая ("даже уже не лает, только срет, как лошадь") кошка – курва, козел – ... короче, козел - вообще животное неправильной половой ориентации. Ну, это так, к слову.

У бабушки на все имеется свое уникальное мнение, разнящееся с общественным, как небо и земля. Хотя голосовала она восемь лет, как и все белорусские старушки за "Лукашенку", но по своим соображениям:

- Молодой. Пусть поиграется, раз ему так хочется. А мы поглядим, чего он там нарулит.

Так вот. Про мнение. Шла как-то по радио христианская передача про нынешнее падение нравов. Дикторша смиренным голосом, исполненным священного негодования, рассказывала, что сейчас, дескать, разводов много, почтения в семье никакого нету, мужья гуляют, жены изменяют, а общество все на тормозах спускает – не то, что раньше! И в качестве поучительного примера – краткий экскурс в историю: как в средние века блудниц наказывали. Ловили, паразитку, раздевали до гола, смолой обливали и в перьях вываливали. И в таком стремном виде через весь город гнали в сторону церкви. И каждый житель мог в эту дрянь плюнуть или камнем запустить. Так что, ясное дело, желающий предаться разврату было не так-то много. Не то что теперь.

Бабушка слушала очень внимательно, а я помалкивала: фиг его знает, может, бабушка тоже блудниц не любит. Сунешься с комментарием не в тему – мало не покажется.

- Вот ведь суки что делали! – бабушка вложила в слово "суки" столько экспрессии, что кошка-курва брызнула в соседнюю комнату, сбивая гармошкой вязанные половички. – Нет, ну ты послушай, что делали, а! Ведь сами, суки, на бедную бабу лезут, а потом ее в перья! Паскуды какие! Выключи, наxpен! Невозможно слушать!

И про развитие науки и техники моя бабуля побольше любого инженера знает. Однажды нам повезло, сгребая сено, нашли мы с ней толстенную нитку, прям не нитку, а веревку. Бабуля ее заботливо распутала, сматывает в клубочек и говорит:

- Ты когда-нибудь видала такие крепкие нитки?

- Нет, - честно отвечаю. – Не видала.

- И я тоже. Это, мать ее, технология! Такими нитками спутники к земле привязывают, чтобы не улетели. Один, видать, сорвался...

Этой почетной ниткой бабушка потом наседку к цыплятам привязывала. Впрочем, бабулина практичность меня всегда восхищала. Как-то моей двоюродной сестренке родители на день рождения отвалили щенка ньюфаундленда. Сестренка радовалась, тискала толстого неповоротливого песика, целовала его в нос.

- Бабушка! Бабуля, смотри, какую мне собаку подарили!

- Ишь, ты! – оценила бабушка. – Пушистая! А большой вырастет?

- Вот такой!

- У-у-у... Большая собака! Из нее на тебя три шапки получится!

Мне же всякий раз бабуля пытается всучить козу:

- Возьми козочку! Козочка – хорошее дело. Есть мало и все подряд. Прокормить – не чего делать. Пойдешь к магазину, наберешь падали - животное и сытое. И три литра молока в день. Чем плохо?

- Ба, да куда я ее в Питере дену?

- На балкон поставишь.

- Ба, это у мамы балкон есть, у меня нету.

- Ну, в ванной поживет, еще лучше. Уж чем кота-пустосранца держать, лучше козочку... Ну, не хочешь козочку, возьми пару курочек...

Я считаю, что такие старушки, как моя бабушка – наиглавнейшие звено в экологическом равновесии планеты. Жаль, что их не так много, как хотелось бы. Ведь вся планета сейчас задыхается от мусора, и каждая страна больше всего озабочена вопросами вторичной переработки. А моя бабуля способна утилизировать все, что находит. А она каждый день что-нибудь полезное находит. Потому и ходит козочек пасти с запасом крепких брезентовых авосек, двумя отвертками и ножиком. Из битых бутылок получаются противокрысиные заграждения, чьи-то старые штаны – постирать и Витьке сгодятся, возле поликлиники бинты выбросили – это помидоры подвязывать, башмак – "а, черт его знает, зачем! Один он, конечно, без пользы, но ведь кто-то потерял, значит, вещь нужная"), рваный свитер – это вообще везуха редкая – распустить и носки связать можно, дорожный знак – окно в бане заколотить.

Самой большой ценностью считаются доски, гвозди, колючая проволока, водопроводные трубы, коробки и ящики. Бабуля из них такие инсталляции строит – авангардисты отдыхают. Если бы они видели бабушки клетки для кроликов – сдохли бы от зависти! И в отличие от произведений искусства, бабулины произведения имеют конкретное практическое назначение.

- Унуча, принеси-ка мне дощечку какую-нибудь из сарая. Тут заборина отвалилась, подобью, пока соседи лазать не начали. Ну, и на какого xpена ты такую хорошую доску принесла! Она на что-ть более полезное сгодится. Там сточенный горбыль был, его неси. Могла бы и сама сообразить, не маленькая уже.

- Ба, так ведь зачем на забор гнилую доску? Ее ведь и ребенок сломать может.

- Ничего, пусть ломает. Я поверху колючую проволоку намотаю.

Ну, есть маленько. Параноик моя бабушка. Я ей это прощаю, людей без недостатков не бывает. Зато с детства мир для меня был наполнен будоражащей кровь таинственностью ("Сидите дома тихо, никому двери не открывайте, а то придет вор, вам по голове даст и все добро сворует") и окрашен во все цвета медицины. Тетя работала в роддоме и снабжала бабушку здоровенными бутылями зеленки, йода и марганцовки. Так что бабуля, наподобие доктора Касторкина, лечила все болезни - и детские, и звериные – одинаково: снаружи концентрированные зеленка с йодом, внутрь – слабый раствор марганцовки с йодом.

Но будучи натурой творческой, простым медикаментозным применением она никогда не ограничивалась. Например, бабушкины куры были сперва покрашены зеленкой, чтобы если "куда потеряются, завсегда найти можно было". Но суки-соседи тоже стали красить своих курей зеленкой, чтобы бабушкиных кур себе присваивать. Тогда бабушка не поленилась и расписала свою стаю, как тропических попугаев – пусть соседи-падлы так же попробуют! Вид разноцветных куриц привлекал прохожих и украшал действительность.

- Эх, Михална, у тебя что, курицы заразу какую подцепили?

- Ага, подцепили. Ветеринар сказал, сифилис у них. И ты рядом не стой, пока еще мужчина.

Бабушка умеет с людьми разговаривать, это точно.

- Михална, бог в помощь!

- Велел бог, каб ты помог!

К ней часто и за советом, и душу излить приходят.

- И чего ты мне тута плачисси? Чего плачисси? Сам виноват, козлина драный! Надо было не водку жрать, а жене почаще внимание уделять, она бы и не ушла никуда. Ладно, что теперь сделаешь. На вот, махни самогоночки и катись отседова, мне работать надо, а не рассиживаться тут с тобой!

Впрочем, бабушка мудрых советов ни для кого не жалеет. Однажды придурковатый цыпленок-подросток шмыгнул в сарай, куда курам доступ строго запрещен. Бабушка и ахнуть не успела, как его цапнула здоровенная крыса и отхватила крыло с куском боковины. Бабушка положила агонизирующего цыпленка на ладонь, посмотрела рану, вздохнула и сказала нравоучительно:

- А не xpен туда лазать было, понял?

Цыпленок закатил глаза и помер. Я тогда отчетливо почувствовала, что он в свои последние минуты все понял. Бабушка, как мудрый восточный суфий, дала ему верное напутствие, так что он имеет все шансы в следующей жизни стать как минимум котом.

И мою личную жизнь бабушка устроила в лучшем виде. Как она мою свекровь воспитала – это просто шедевр педагогики, хоть учебники пиши. Свекровь моя (к счастью, не без божьей и бабушкиной помощи, бывшая), даром что из рабоче-крестьянской семьи, женщина культурная, тридцать пять лет на лезвийном заводе проработала – это вам не в малине нужду справить! И хоть и произносит все слова, оканчивающиеся на –вь, почему-то с твердым окончанием ("лубофф, маркофф и обуфф") при слове "жопа" возмущенно вздергивает вверх брови и говорит, что таких слов нет. У всех жопы, а у Антонины Андреевны, не много, ни мало - ягодицы.

Так вот. Спустя год после женитьбы единственного сынули Антонина Андреевна приехала "посмотреть на родственников невестки", то есть к бабушке. Я этого визита страшно боялась и бабушку начала готовить загодя:

- Бабуля, ты при Антонине Андреевне не ругайся, пожалуйста, ладно? Она женщина культурная, сама понимаешь, из Питера...

- Да, ладно, внученька, нечта ж я не понимаю! Все в лучшем виде будет! - Ба, она даже слова "жопа" не выносит. Говорит, неприличное.

- Да, не боись ты! Что я, в самом деле, жопу на сраку не заменю?

К слову сказать, словарный запас у бабушки, и правда, не маленький. Вот это-то меня и больше всего и беспокоило. Бабуля два дня к Антонине Андреевне присматривалась, а дальше нашла себе развлечение, покруче юморесок Петросяна. Подходила к свекрови и, глядя на нее снизу вверх (бабуля ростом маленькая) говорила:

- А скажи-ка, Антонина, ведь правда, что для каждой женщины самое важное мужской потц?

- Чего, - смешивалась Антонина.

- Ну, потц! Член по научному. Чем больще член, тем лучше, скажи нет?

Антонина Андреевна краснела, как целочка на дискотеке, но ничего поделать не могла - тут она не дома, тут она в гостях, а рот хозяину не заткнешь. И соглашалась срывающимся голосом:

- Ага, правда.

- Вот то-то и оно! – радовалась ее понятливости бабушка. – Ты, Тонь, какие предпочитаешь: толстые или длинные?

Бедная "Тонь" готова была сквозь землю провалиться. А бабушке эта детская реакция взрослой тетки больше всего нравилась. Она за свои семь десятков лет таких идиоток еще не встречала. Антонина Андреевна сбежала через неделю в ужасе и уверенности, что ее бедный сын попал в семейку уголовников.

Впрочем, бабуля этого и добивалась.

- Нечего в доме чужих людей держать, - говорила она нравоучительно. – Они мало того, что жрут и пьют, так еще и наволочки воруют! И у этой гидроперитной козы надо было перед отъездом чемодан проверить. Постеснялась я...

Я приезжаю к бабушке только летом. Всякий раз, сходя с поезда, я мчусь к ее дому, задыхаясь от нежности и любви. Там, в доме моего детства, словно остановлено время: все те же желтые стены и синие ставни на окнах, сиреневый куст в палисаднике, от которого отрывали прутья, чтобы драть поколения детей, внуков и правнуков, наши одноглазые куклы на протертом диване, занавески с красными розами и гигантский кактус в старой кастрюле. Все так же под ногами крутиться сиплая черная кошка по кличке Ведьма. Может, и не та самая, которую мы с сестренкой наряжали в кукольные платьица, а ее внучка – разве это имеет значение? И бабушка все в том же цветастом мешковатом платьице, с гребенкой в по-прежнему густых волосах встречает меня на пороге, смеясь и плача от счастья:

- Внученька! Внученька моя! Приехала! Радость-то какая! То-то мне сон приснился, будто я ребеночка нянчу – к радости это! Ну, пойдем, пойдем, я тебя покормлю. Опять исхудала-то как, госсподи! Что там с вами, в этом Питере, делают?...

Тут остановилось время. Только оседает по углам бабушкиного дома все больше полезного хлама, и бабушкины заборы становятся все выше и выше. Потому что бл@ди-куры тоже, оказываются, эволюционируют, и с каждым новом поколением летают все лучше и лучше.

Постскриптум. В прошлом году я нашла у бабушки в сарае пучок маковой соломки.

- Ба, а это-то тебе зачем?

- Да xpен его знает! С прошлой осени валяется. По телевизору сказали, что больших денег стоит, так что пусть лежит, хлеба не просит.

1895

Актрисы плана третьего
Прокладывают редькою
Носы политкорректные,
Спасаясь от угрей.
А критик сушит лысину:
Красавицею писаной
Ушла из кинобизнеса
Зачем ты, Саша Грей?
Александра, Александра,
Ты рубля повыше курса.
Сонм ценителей искусства
Припадет к твоим ногам.
Элегантна, как олифа,
Кто вживется в образ лихо?
Миа разве что Халифа
Или Фаррах Абрахам.
Годами парни дюжие
Чужой Wi-Fi утюжили –
Всё в поисках цветущего
Таланта твоего.
А ты ногтями лязгала,
И даже Станиславскому
Понравились бы классово
«А-ах» и «о-о-о-о».
Александра, Александра,
От Аляски до Гвинеи
Ты компьютера умнее,
Элегантнее весла.
Мир тиранами разжеван,
Всё творится через жопу.
Только ты в бикини желтом
Этот принцип вознесла.

(c) Шауль Резник

1896

Из комментов на FB.
xxx: Значит, рассказываю. Меня по этому поводу просветили всё те же бабушки в больнице. Вред микроволновок даже не в том, что от них витамины дохнут и мы потом едим еду с дохлыми витаминами. А в том, что весь мир пронизан галактическими вибрациями, а микроволновка вибрирует "В ДРУГУЮ СТОРОНУ!" и еда из неё не туда вибрирует. Ну и соответственно те, кто её съели, неделю потом в другую сторону вибрируют.
Я, когда это услышал, часа три вибрировал куда попало.

1897

Новая Зеландия как известно - далеко. И там сейчас ранняя осень. Почти как наше лето.
Ребеночек Петя родился в городе Москва. И за свой первый год жизни видел разве что белый, местами, снег, серое небо и слякоть вперемежку с грязью. Родителям посреди весенней распутицы захотелось тепла, моря, цветов и они, как все чебурахнутые биологи, они не придумали ничего лучшего как улететь на другое полушарие. С ребеночком. Которому годик всего лишь. Можно представить впечатления у ребенка, который впервые видел коробку салона самолета, сортиры аэропортов, толпы непонятных и странно пахнущих людей. Наверное этот мир такой - думал как мог еще думать Петя. Сказать что его умотал в усмерть перелет - это не сказать ничего. Ребенок буквально впал в сонную кому. Ничего не хотел - ни кушать ни играть - только спать, чтобы не видеть этого безобразия.

Но родители были не дураки, а биологи и гостиницу заказали не абы где, а рядом с парком Окленда Butterfly Creek. Сразу по прилету, кинув в номер вещи и даже не распаковывая их, они отправились с Петрухой в этот парк. В самый его центр. Петруха дрыхнет себе в коляске, родители рядом лежат, раскинув руки на траве. Отходняк от китайских авиалиний и аэропортов. И тут сознание Петрухи постепенно начало реагировать - запахи! Так, как пахнут в парке цветы, наверное пахнут только цветущие луга нашего детства. Звуки - такое пение птиц - и не гомон, а действительно пение - в Москве можно услышать только под глубокой анестезией. И тут ребенок открыл глаза. Вся его жизнь состояла из серого неба, белого потолка, холода и слякоти. Ничего еще другого не было. И тут, открывая глаза, он видит голубое небо и сотни, тысячи цветных ярких бабочек. Запахи чего-то вкусного, раздетых и смеющихся родителей, поляны цветов и пение птиц. И Петруха - запел. Как может петь годовалый человек, так он и запел. Тут были и трели и писки и смех. От счастья....

В этот день, я уверен, родился будущий известный поэт, музыкант, певец, художник или композитор - Петр Николаевич Ц...ов. Обязательно проверим.

1898

Сижу во Владивостоке. Под окном завыли аццкие сирены. Не автомобильные - динамики помощнее. Впервые в жизни такое слышу. Децибелы Апокалипсиса. Для фом неверящих - 11:15 31 марта, центр города. Неужто ядерная атака? Поймал себя на мысли, что ну и хрен с ней. Скука какая - выяснять гуглем, где ближайшее бомбоубежище, переться туда и по пути испариться. Лучше уж дома сидеть и читать анекдоты. Повыв минут пять, сирена сменилась на громовой голос. Но вот досада какая - бубнеж слышен, а не разобрать ничего. Все, что понял, и то неуверенно - "техническая проверка системы гражданской обороны". Ну что ж, проверка прошла успешно. Думаю, последние минуты этого мира будут выглядеть точно так же :)

А я вспоминаю, как нас студентами в конце 80-х загнали на лекцию по гражданской обороне, в настоящее бомбоубежище, всем потоком. О самом существовании этого бомбоубежища я тогда узнал впервые. При сумеречном свете ламп, какой-то лысый унылый мужик пару часов грузил нас речью, из которой я понял, что (а) все очень-очень серьезно, и (б) мужик долгие годы живет в своем внутреннем мире, в котором человечеству в общем-то пришел пиздец, но надо как-то жить дальше. Лучше всего этот новый мир иллюстрировал плакат на стене бомбоубежища: там на лошади в противогазе скакал всадник в противогазе с младенцем на руках в противогазе, а рядом скакала собака - тоже в противогазе. Видимо, там был с гордостью показан весь комплект советской ГО. Честно говоря, не понимаю, за что этим людям платят зарплату. Случись что, в бомбоубежища прибегут только они сами. Адамы и Евы нового человечества. Вот Вы, дорогой читатель - точно ли Вы знаете, куда именно бежать в случае настоящего оповещения о ядерной атаке? Точно ли побежите за пять минут, Вам отведенных? Уверены ли, что бомбоубежище не будет закрыто? Подозреваю, что там сейчас хранят картошку, ключ у владельца картошки.

1899

В детстве первый удар в спину получаешь от леденца Барбарис, который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!

1900

Просто история. Без всяких намёков. Хотя наверняка найдутся те, кто будет брызгать слюной от обиды на намёк. Причину поймёте сами, дочитав до конца. Адреса, явки, имена изменены. Части участников истории уже нет в живых. Мир их праху, весёлый был народ.
На оборонных предприятиях внутренние полости испытательных пневмосистем полагалось во времена СССР промывать раз в «-адцать» месяцев спиртом. Чтобы значит грязь – масло изничтожить. Обезжиривание называется. А то многое из того, что там испытывалось, потом на кислородных агрегатах устанавливалось. Если кто думает, что это советская дурь, тому советую поднести масляную тряпку к струйке кислорода из открытого баллона. Критиковать уже будет некому.
Итак, есть пневмосистема нуждающаяся в регламентной очистке. Есть группа слесарей обязанных это проделать, есть СПИРТ. Много. Согласно нормативам. Нормативы такие, что хватит и промыть и …. Это самое. НО! Любая технологическая операция, в том числе и эта, подлежит КОНТРОЛЮ, после чего составляется акт на списание спирта. Все участники процесса расписываются в акте, гарантируя, что усё было как нужно. Контролировать и гарантировать прибежал ЛИЧНО начальник отдела техконтроля. По дороге затарившись в столовке чебуреками на всю слесарную братву.
Союз рабочего класса и трудовой интеллигенции совместно «промыл систему» по первой. Покурили. «Промыли повторно», проконтролировали. «Промыли в третий раз», запротоколировали. Когда все «технологические» действия были окончены, перешли к заслуженному перекуру, сопровождаемому обычным трёхстадийным спиртотрёпом. Вы не знаете что такое «трёхстадийный спиртотрёп»? Вы крайне не наблюдательны. Поясняю – после того как все выпито, но не в таких количествах, чтобы падать под стол, а так – по чуть-чуть, для настроения, мужики всегда начинают добродушно обсуждать последовательно три темы. Первая – рыбалка (вариант охота, что не принципиально). Следующая тема «про баб». Там, разумеется только хорошее, где каждый просто Казанова. И завершающий этап, перед тем как уже разойтись – анекдоты. Почему-то чаще всего про Рабиновича. Цукермана. Каца. Вот так почему-то принято. Традиция. От отца к сыну.
Поэтому согласно традиции и в этот раз был старый, бородатый анекдот:
- Рабинович, а почему вы всегда на вопрос вопросом отвечаете?
- А шо такое?
Вежливо посмеялись, и всё бы ничего, тем бы и кончилось, но один «шпунтик» вдруг загорелся – давайте проверим! Да, ты дурак что ли, как проверим? Как, как – Рабиновича нет, но есть Ривкин. Пошли – спросим. Да ну, ты дурак что ли, он и говорить не станет. Как это не станет, куда он денется? Ривкин у нас кто? Контролёр! А с нами кто? НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА ТЕХНИЧЕСКОГО КОНТРОЛЯ! Он чего не будет со своим начальником говорить?? Союз рабочих-интеллигенции, из них двое членов партии, сам начальник являлся профоргом, потопали на второй этаж в кабинет ОТК. Дальнейшее известно со слов пострадавших. А именно – первой морально пострадавшей можно считать жену начальника ОТК, работавшую вместе с Ривкиным контролёром. Итак, с её слов:
- Сижу, читаю техроцесс. Ривкин за другим столом читает роман, ввиду того что умный и так мол всё знает за годы работы. А я техпроцесс, потому что глупая и работаю на заводе всего 15 лет, а не так как он уже десять. Открывается дверь, появляется МОЙ, тупо хихикает, за ним влазят эти оглоеды с первого участка. По мордам видно, что уже «наконтролировались». Я только хотела своего хорошенько «от…», ну то есть отконтролировать. А эта компашка становится полукругом перед столом Ривкина, не переставая хихикать, выталкивает вперед моего балбеса и он заявляет:
- Слушай, Моисей Абрамович, мы тут заспорили, почему люди твоей нации, всегда на вопрос, вопросом отвечают?
Ривкин, глядя сурьёзно поверх очков, прямо и чётко, без всяких там околичностей и пустых словопрений, ответил:
- А кто это тебе сказал такое?
Со слов второго потерпевшего – начальника производства, выяснявшему по понятиям с начальником цеха причину своего падения на лестнице:
- …..мать! Что…., у тебя…..! Иду к тебе, сверху четыре….., на меня с хохотом ….., я не удержался и ….! Ты за народом своим следишь или как?.... ты …., давно тебя не ….. ?
До сих пор загадка, как к этому отнёсся Ривкин, так как на следующий день преспокойно пришёл просить у того же рабочего класса труб, нержавеющих. Ну, отопление дома решил заменить. Стояки-то сгнили. Метров тридцать надо, на крайняк сорок, ну хотя бы с полсотни. Квартира же трёхкомнатная. Если что сыну отдам излишек. На вопрос: как вывозить с завода будешь? Ответил: да я уже с Хайрулло договорился, он на воротах дежурит, выпустит. Армен из сорокового цеха машину подгонит, после работы поможете загрузить? Поможем, кивнули головами вчерашние участники эксперимента - хохол и казах.