Шутки про мисс - Свежие анекдоты |
153
Две девушки на дороге к лиману встретили большую лягушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую:
- Если ты меня поцелуешь, я превращусь в Мисс Одессу...
Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку.
- Почему ты ее не поцеловала? - удивленно спросила подруга.- Это же так интересно.
- Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягушка - это такая редкость!
|
156
- Мисс Лэнгид, - заговоpил босс, - должен отметить, что вы
пpосто очаpовательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы пpекpасно одеваетесь, и голос у вас такой обвоpожительный,
да и ведете вы себя пpеотлично.
- Hе надо столько комплиментов пожалуйста. Я их пpосто
не заслуживаю, - запpотестовала девушка.
- Hичего, ничего, я только хотел поднять ваше настpоение.
А тепеpь пеpейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, котоpые
вы допускаете пpи пеpепечатке.
|
|
158
- Что случилось? - спрашивает один своего приятеля. - Почему ты так
расстроен?
- Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру,
спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не
выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и
сказал "Да". Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.
|
|
161
- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто очаровательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы
себя преотлично.
- Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, -
запротестовала девушка.
- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к
тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.
|
|
162
Альпинист покорил вершину. В восторге он стоит наверху и кричит:
- Ура, я первый! Эхо доносит: "Не первый! Не первый!" Он снова кричит... А эхо
снова: "Не первый! Не первый!" Альпинист: - Кто это со мной разговаривает? Из-за
гребня к нему подходит седенький старичок.
- Сынок! Это я с тобой разговариваю!
- Дедушка, а ты кто?
- Я? Волшебник!
- И ты можешь выполнить три моих желания?
- Конечно! Загадывай!
- Во-первых, хочу чтобы у меня был миллион рублей денег! Во-вторых, чтобы моей
женой стала "мисс СССР"! В третьих, хочу быть не здесь, а дома, в своей
квартире!
- Хорошо, сынок! Я исполню все три твои желания, если ты исполнишь одно мое?
- Какое, дедушка?
- Отсоси у меня!
- А если я не захочу?
- Тогда и твои желания не исполнятся! Альпинист подумал: "Так уж быть! Ради
своих желаний можно и пойти на уступки, тем более, что нас никто не видит... "
- Ладно, дедушка, давай! Взял в рот, сосет. Старичок нежно гладит его по голове:
- Такой большой, а в сказки веришь!
|
|
163
Две молоденькие мисс сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать стоя.
Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, и тут, посмотрев
вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое
замешательство, она воскликнула:
- О6 простите, я взялась не за ту руку! Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую
руку:
- Пожалуйста, вот вам моя другая рука, мисс.
|
|
164
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста,
мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой
муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое
благодатное время?".
|
|
167
- Что случилось? - спрашивает один своего приятеля. - Почему ты так расстроен?
- Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру, спросив, не
считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она
за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал "Да". Вот
теперь я и не знаю, кто из них звонил.
|
|
169
Объявление в газете: Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная. Партнера
не ищу, телефона не дам, кобели проклятые! Объявление в газете: Стройная,
симпатичная блондинка, призерша "Мисс Вселенная", лет, жильем и материально
обеспеченная, без комплексов и вредных привычек, гражданка USА, любит детей и
животных, хорошая хозяйка и любовница ищет где бы купить пару вагонов угля.
|
|
170
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о
женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое,
да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое
приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак! Но он же католик!
|
|
175
В Штатах какой-то праздник был. Идет по улицам парад, Девчонки с ногами и
барабанами. Мисс Вселенной, индейцы. Американцы и гости ихней Америки флажками
машут. Слон идет, а за ним клоун. Вдруг слон хвост поднимает, и оттуда падает
экскремент, кусками. Клоун их ловко подхватил, пожонглировал, подбросил высоко и
по одному ногой изящно отправил в специальную корзинку у себя за спиной. Публика
в восторге! Дети аж салют отдали такому ловкому клоуну! Праздник удался на
славу. Все усталые и довольные, а один дяденька подходит к клоуну и говорит:
- Скажите, а сколько вы получаете за свой оригинальный номер?
- Двадцатку, - отвечает клоун.
- Понимаете, - говорит ему дяденька.- Я бизнесмен, по сути дела миллиардер. Но,
вот незадача, время от времени на всяких там раутах и приемах со мной случаются
приблизительно такие же конфузы, как с вашим слоном сегодня. Если бы Вы
согласились таким же образом сглаживать мое неудобство и разряжать обстановку с
помощью подобных трюков, то я готов платить Вам за это по тысяче долларов за
раз. Согласны? Клоун посмотрел на него, как на идиота и ответил:
- Неужели ты думаешь, что ради твоих вонючих тысячи долларов я брошу шоу-бизнес!
|
|
177
В Англии один джентльмен пришел на прием к др. джентльмену. Представился:
- Я такой-то, такой-то джентльмен. Хочу задать Вам несколько вопросов.
- Пожалуйста.
- Вы учились в таком-то, таком-то году в Кембридже? Хозяин берет с полки
огромную книгу и ищет на букву "к":
- К... К... К... Кем... Кембридж... Да, учился.
- А Вы были знакомы с мисс такой-то, такой-то?
- М... М... Мисс такая-то... Да, был знаком?
- А вы состояли с ней в связи?
- С... С... Связь... Да, состоял.
- Вы знаете, я ее муж, и это все мне не нравится.
- Н... Н... Нравит... Вы знаете, мне тоже не понравилось.
|
|
178
Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По
состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости
ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте,
звонят. Открывает роскошная блондинка.
- Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
- Да-да, из моего.
- Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? (Вы не обязаны отвечать, еtс)
- Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе
домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как
принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки
и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он,
как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила
отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за
одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у
нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.
|
|
179
Полицейский ночью останавливает спортивный автомобиль, несущийся на дикой
скорости. За рулем - девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой,
чтобы никого не успеть задавить.
|
|