Шутки про много - Свежие анекдоты |
10002
В мед. институте идет экзамен по анатомии. Сдает студент, который на ножах с
профессором, но: знает весь материал. Профессор, замучавшись засыпать: - Если Вы
правильно ответите на все вопросы, поставлю пять. Достает банку с заспиртованным
мозгом, спрашивает: -Чей это мозг? Студент: - Разработчика. П: - Правильно.
Почему? с: - Извилин много, но все прямые. п: - Правильно. (достает еще одну
банку) А это чей? с: - Производственника. П: - Правильно. Почему? С: - Извилин
много, но все налево, налево... П: - Правильно. (Достает еще) А это? С: - Ба!
Военного заказчика! П: - Правильно. Почему? С: - Одна извилина, и та сама на
себя замкнута! П: - Идите, 4! С: - Почему? П: - Это не извилина, это след от
фуражки!
|
10003
Заболел древний и египетский фараон венерической болестью. Ни один из придворных
врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам
некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они
присоветовали - надобно, отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в
интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон
разыскал (не без труда) таковую... и вы таки будете смеяться - выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
|
|
10004
Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь
дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил
его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано
название одной из стран народной демократии.
- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.
|
|
10006
- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит пациент врачу.
- Пью, потому что уж больно много у меня забот.
- Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже
утонуть в вине...
- Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..
|
|
10012
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром
капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал
мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если
я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне
удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин
и детей!"
|
|
10013
Распинается как-то Лысенко на очередном судилище вейсманистов-морганистов,
приводит результаты экспериментов, из которых следует, что если мышам резать
хвосты, то через много-много поколений появятся бесхвостые мыши. Ну, все
слушают, слушают. Наконец П.Л.Капица задает вопрос:
- А что вы скажете по поводу девственной плевы?
|
|
10017
Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки прохожим. Тут мимо
еще одна дама проходит. Первая - Вот порядочная женщина идет. Вторая - С чего ты
взяла, что она порядочная? П. - Ну как же, и муж есть, и любовник. В. - Так
тогда она - гулящая?! П. - Нет гулящая - это, когда муж и много любовников. В. -
Так это же будет - падшая женщина?! П. - Нет, падшая - это, когда ни мужа, ни
любовника. В. - Так это же - одинокая?! П. - Да нет же, одинокая - это, когда
один муж.
|
|
10018
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда,
туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл.
Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал
ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...
|
|
10019
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не
шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
|
|
10021
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский
народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся,
загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
- Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете? Наш
любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор
пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много уже собрали?
- Уже пятьдесят литров...
|
|
10026
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.
|
|
10028
Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки
чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку,
страшную... Говорит Гребню:
- Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней!
Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться... Трясется Кинчев, о своей
судьбе думает... Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на
Костю говорит:
- Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с
ним!
|
|
10030
Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить, много лет в очереди
стоял... И вот как-то ему приятель советует:
- Ты начальнику дай пару тысяч и ОК! Я тебе помогу, на дачу к нему приглашение
сделаю... Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь, никак
крепко зажатые в потном кулачке тысячи дать не может. Начальник и говорит:
- Что смотришь? Давай!
- Хммм... я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на дадите...
- Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ.
|
|
10033
Женщина приходит домой с прогулки с семилетним сыном и жалуется мужу:
- Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькой невозможно выходить на улицу. Он
постоянно заглядывается на женщин и то и дело говорит мне: "Мама, гляди, какая у
этой тети большая грудь" или: "Мама, посмотри, какие у нашей соседки хорошие
сиськи". Что же с ним будет лет через десять! Муж решает на некоторое время
поместить мальчика в лечебницу к своему другу-сексопатологу. Через пару недель
он его забирает. По дороге домой им встречается много женщин, на которых сын
никак не реагирует. воодушевленный отец говорит мальчику:
- Сынок, давай вернемся в больницу и поблагодарим дядю-доктора.
- Хорошо, - отвечает мальчик. Только давай поедем вон на той машине - посмотри,
какая у шофера большая задница!
|
|
10035
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас
старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч. Старый
еврей говорит своей жене:
- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на
японцев?
|
|
10037
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он
может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
склюем!
|
|
10041
Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят - у входа потрепаный диван стоит.
Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как закричит:
- Не садитесь туда - там полно клопов! -? Так что же вы их не выведете?
- Много их - не выводятся.
- Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами?
- Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят...
|
|
10042
Проходит конкурс, кому больше похуй. Стадион, участвуют русский, француз и
американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой жратвы. А он
даже не замечает - глубоко похуй. Американцу приносят кучу денег, привозят
шикарный автомобиль. А он не обращает внимания - абсолютно похуй. Русскому тоже
привозят жратвы, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько нажрался, поебался,
взял деньги и собирается уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы
просрали. Русский: А мне похуй ваша неувязочка!
|
|
10043
Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам.
Много евреев - это хор имени Пятницкого.
|
|
10044
Сидят две коровы на дереве, подлетает стая напильников:
- Коровы, где юг? Одна корова показывает направление, напильники улетают.
Подлетает другая стая напильников:
- Коровы, где юг? Другая корова показывает в другую сторону, напильники улетают.
Первая корова второй:
- А что ты им в другую сторону показала?
- Да, если всех на юг посылать, напильников на юге слишком много будет...
|
|
10045
Моряк плавал долгие годы (можно минут 5 перечислять где). Остановился в японском
порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни
в одной стране. И во время акта японка все время говорила "Така-мака!" Моряк
обплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк
узнать, что значит "Така-мака!" (Минут 20 можно рассказывать как он опрашивал
японцев - те говорят не знаем - это диалект!") Наконец один японец объяснил:
"Така-мака" - "не та дырка"
|
|
10047
Маленький мальчик прибегает со двора и говорит:
- Тетя Сара, ваш Абрашка кушает говно. Сара кричит в окно:
- Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.
|
|
10049
По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До
ближайшего поселения много дней пути...
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля всевышнего...
- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах,
недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно осмотрев это,
спрашивает:
- Что это? Для чего он нужен?
- Ну, понимаешь, это источник жизни... Монахиня перебивая:
- Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!
|
|
10050
Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит
на весь вокзал:
- Носильщики! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
- Носильщики! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него
очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
- Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!
|
|