Результатов: 5020

3751

Кувалдой за калькулятор?... Оригинально

Было это в середине 80-х. В детском универмаге стою в отделе школьных принадлежностей. Передо мной мужик-работяга пришёл с дочуркой-школьницей закупаться к школе. И уже мужик уходить собрался, как увидел на витрине чудо западной цивилизации - калькулятор. Увидев на ценнике цифру 40, мужик без тени сомнения достал 40 копеек и протянул продавщице. Та, изобразив 'большие глаза', протянула: «Вы что! Это же Калькулятор на 4 арифметические действия, да ещё и проценты берёт! Он стоит 40 рублей!»
Никогда не забуду реакцию того мужика: «Да ты знаешь, дура, сколько за эти 40 рублей я должен кувалдой хреначить?» Перепугав продавщицу, он, хлопнув дверью, ушел из магазина. Зарплаты тогда у металлургов были по 200 рэ в месяц, а кувалдой обивали облой с чугунных чушек после литья.

Прошли годы и вот я наблюдал сценку. Магазин с iPhone5, девчушка лет 12 просит у отца купить (тем более на ценнике цена указана в у.ё., и, не разобравшись, тысячу с небольшим рублей для ребёнка он потратить готов). Продавщица (с бэджиком «менеджер») хвалит: «Настоящее качество от Эппл! Можно звонить, посылать СМС. Огромный дисплей! Потрясающая камера! И привлекательная цена — 40 тысяч [с чем-то там] рублей! Если Вам не хватает денег, то можете взять в кредит!»
Мужик рявкнул: «Да ты знаешь дура, сколько я облоя с чугуна обить должен за эти 40 тысяч!» И пулей вылетел из магазина.

Вот такая вот она — цена прогресса. Годы идут, электронные прибахи меняются, а чтобы ребёнку купить штукенцию, которой через 5 лет цена будет мериться в копейках, сейчас взрослому надо изрядно потрудиться. Предыдущая история см. «Космическое зеркальце с конца».

3752

ВОДКА

«Под каждой крышей свои мыши…»

Чтобы понять как и чем живет семья, не обязательно напрашиваться к ней в гости, иногда вполне достаточно перекинуться тремя словами с ее детьми…
Катил я вчера по супермаркету тележку, вдруг слышу за спиной восхищенный детский голосок:
- Смотри, сколько дядя водки набрал.
Оглядываюсь и вижу – в соседней тележке, на женской сумочке стоят два бойких «вождя краснокожих», видимо, мама посадила их в клетку и заодно сумку поручила охранять, пока сама ходит по магазину.
Младшему года три, старшему в районе пяти.
Тут я понимаю, что восхищались они мной, потому как дно моей тележки было покрыто стеклянными бутылками лимонада разных сортов. В принципе, если не умеешь читать, то все это вполне можно принять за водку.
Я остановился и заулыбался:
- Да, немало.
Старший заглянул ко мне и деловито продолжил:
- Дядя, а тебя дома не будут ругать, за то что ты столько водки накупил?
- Нет, не будут.
- Везет, а вот нашего папу за это бабушка ругает, а мама даже бьет деревянной палкой. Дядя, а можно посчитать сколько у тебя водки?
- Можно, если умеешь, давай, считай.
Мальчик перегнулся в мою тележку и хоть сбиваясь, но все же пересчитал весь мой лимонад – ровно 12 бутылок, потом он разогнулся и с восхищением в голосе сказал:
- Двенадцать бутылок водки, ничего себе! Дядя – это что же у тебя столько баб!?

3753

Возвращаюсь в воскресенье с дачи. Хорошая погода. До Москвы по Киевскому шоссе больше ста километров. Машин не много, погода хорошая, настроение тоже. Немного только напрягает, что на каждом выезде на трассу стоят гаишники. Ну может погреться вышли...
Проехал с ветерком все самые пробочные места, и когда шоссе уже стало четырёхрядным, всё вдруг затормозилось, еле ползёт. Только байкеры между рядами ловко проскакивают. Все водители им завидуют, но относятся с пониманием. Пусть хоть им будет не так плохо, от этого постперестроечного российского ступора.
За версту до выезда с Внуково-3 встали окончательно. Впереди под эстакадой творится что-то непонятное. Из четырёх полос еле ползёт только крайняя левая, а на остальных издалека колышется какое-то цветное месиво. Полчаса понадобилось, чтобы подползти к эстакаде.
По границе третьей и четвёртой полосы стоят мотоциклы гаишников, а дальше вплоть до обочины много сотен байков всех мастей. Первая мысль - блокируют какую-то несанкционированную акцию. Но всё как-то очень мирно и организованно. Никто не волнуется, и новые байкеры вливаются в эту толпу.
На многих байках флаги. Сначала не обратил внимание, ведь обычное дело - флаги на байкерских акциях, черепа там всякие с костями... Но тут что-то не так. Флаги белые и сине-красным шрифтом написано - "Сочи 2014". Догадался, блин, огонь привезли! Так ведь его ещё вчера привезли, и с какого ума церемонию перекрытия шоссе отложили на самое время пик воскресенья?
Продолжаю ползти по левой полосе. Передо мной остаётся ещё десяток машин, а там уже чистая дорога и свобода. Но тут наступает полный ступор. Видимо, пришла команда окончательно перекрыть движение.
Последняя фаза ожидания выезда огня. Нахожусь практически в первых рядах партера. Ближе к сцене только статисты-байкеры и рабочие сцены - гаишники. Кстати, обращаю внимание на то, что байкеры уже не та разношёрстная компания, что осталась сзади. Это уже организованная элитная сотня известного байкерского клуба, которую многократно показывали по телевизору вместе с Путиным.
Ещё полчаса имел честь стоять бок о бок с элитой. Потом, после того как проехал огонь, а за ним и вся эта кавалькада на пердячем ходу, ещё полчаса пришлось ждать, когда откроют движение для обычных налогоплательщиков.
Никаких ни к кому претензий, и есть даже чувство гордости, что я тоже, хоть и не по своей воле, стал участником великих событий.

3754

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!

3755

Вредно шляться по миру, или сидите дома - и будет вам щщастье.

Занесло меня как-то в Рио, то самое, которое ди-Жанейро, карнавал решил заценить, ага. Посмотрел - ничо так, карнавал вполне карнавалистый, да. Уже улетаю из Бразилии, отдохнул, да и посмотрел, что надо - всё отлично.

Стою на регистрации, подал паспорт, но вижу, что меня как-то не торопятся регистрировать на рейс, и с лица милой девушки за стойкой потихоньку сползает дежурная улыбка... Я-таки в непонятках, стою, жду. Ага, дождался. Ко мне подходит невзрачный, но крепенький мужичок, как в лучших традициях голливудских фильмов показывает мне красивую бляху, и молвит человеческим голосом на английском языке - следуйте за мной!

Я как-то совсем в непонятках, следую его совету... Зашли в закуточек, где из мебели полный минимализм - стол, два стула, сейф в углу, и собачка сидит, привязанная к ручке сейфа. Я начинаю немножко напрягаться - конечно, я не правнук Рокфеллера, но в то же время читал о разгуле преступности и коррупции в Бразилии, если что - примут, мама не горюй, и уже не отмажешься.((((

Вежливо, культурно говорит он мне - откройте свою сумку (т.е. багаж, а не ручную кладь, мне ж её так и не дали сдать, с ней и пошёл). Да не вопрос, командир, вот он я весь - открываю. А я ещё, главное, местное пойло, кашаса называется, взял себе, но в пластике, чтоб не побили в дороге - пара пузырей в чемодане катается. Ну, думаю, это ж не криминал, не в ручной же клади везу, согласно требованиям авиаперевозок, так что всё законно, в чём дело-то, блин?? Короче, открыл, предъявил содержимое. Мужичок как увидел кашасу, прям в улыбке расплылся - что, типа, понравилась наше бухло, ааа? Да базара нет, прикольное, да. А чо? Да ничо, закрывай чумадан, да вали к стойке, скоро регистрация закончится.

Я, вообще ничего не понимая, следую мудрому совету. Меня регистрируют, прохожу в транзитку, и тут меня накрывает осознание ситуации, как её видела девочка-припевочка на регистрации, посмотревшая в мою паспортину, и оценившая следующие визы:

- Шенген со штампом Королевства Нидерланды;
- 2 визы Таиланда;
- 2 визы Индии со штампами прилёта-вылета ГОА;
- ещё один Шенген со штампом Ибицы;
и, на сладкое:
- виза Камбоджи.

То есть для полного счастья мне не хватало, пожалуй что, визы Мьянмы (тогда бы полностью составился бы "Золотой Треугольник") и, разве что ещё Колумбии, где с кокой тоже как бы всё в порядке.)))
Тоже мне, нашли Пабло Эскобара, блин!!!
Осознавши всё это, пригубил до донышка поллитра дьютифришного вискаря и подумал - хорошо отдохнул всё-таки!!!

3756

Служили со мной в роте несколько кабардинов... Однажды офицер попросил перебрать анкеты срочников. Мы с товарищем, перебирая, рассматривали их. А в анкетах опросники были типа: "кто мама-папа, хотите ли служить и т.д.". Там был вопрос: "Ранимы ли вы?" Угадайте, что ответил кабардин? "ДА, В НОГУ"!!!

3757

Пара коротеньких историй:

Любимый приезжает за мной и мы должны куда-то ехать, а не хочетсяааааа!!!!! Жуть! Думаю, притворюсь что сплю, может не будет будить... он и не стал, ушёл в офис, Кай за ним... и вот чуть позже моё лицо полностью было вылизано горячим собачим языком. Не проснуться было невозможно. Пришлось вставать... как оказалось, любимый сказал Каю: "иди разбуди маму".

Ужинаю и смотрю телек... мимо моего дома осмеливается пройти какая-то собака. Кай = лошадь в камуфляже и всё у него большое и громкое. Плюс в зале у меня потолок кафедральный и эхо от этого усиливает и без того конкретный лай... в общем очень очень громко. Я, не особо отвлекаясь от телека, говорю: Кай, ты мне мешаешь. Моя собака, молча, уходит из зала в офис, и начинает лаять оттуда... не вопрос, телек смотреть стало нормально...

...выучил слово "сосиска"... теперь как только я произношу это слово, он: 1. кончает безобразничать и не слушаться и 2. по возможности сразу же несётся к холодильнику...

сестрёнка в гостях была на выходные... возвращаемся с прогулки, пупс садится слева от двери вместо того чтобы подойти к двери. Я "что лапы грязные? ну давай". Он просто обучен с грязными лапами домой не заходить. Садится возле двери и ждёт когда я их вытру. Сестрёнка сказала что его надо срочно на IQ тест отправить! а я горжусь моим пупсом!

вчера вечером я очень спешу и у меня мало времени чтобы его прогулять... а он как почувствовал :-) - выскочил из дома, сразу по маленькому, быстро быстро нашёл место, по большому, и после этого... вместо нашей обычной прогулки на 20 мин, развернулся и рванул домой... заслужил сосиску! :-)

...значит решили искупаться... а оно это дело не любит... и получилось: 1. достала шланг, 2. догнала, поймала, держу, 3. намочила, потянулась за шампунем, 4. догнала, поймала, держу, 5. намылила (соотвественно сама тоже вся в мыле , тёрла очень долго. 6, потянулась за шлангом чтобы смыть, 7. догнала, поймала, держу (оба в мыле носились по всей территории), 8. пытаюсь смыть мыло, а оно не хочет (оно всит 50 кг)... 9. оседлала в одном направлении. смыла. 10. оседлала в обратном направлении. смыла. 11. вроде смыла, контрольный смыв с головы до хвоста. 12. догнала, поймала, держу. 13. смыла его. смыла себя. начинаем сушку. переставляю консоли с пылесоса. ставлю сам пылесос поперёк лестницы - с дэка чтобы не смылся. 14. выловила за джакузей, начинаем сушку. один бок. 15 выключила пылесос, выманила из-за джакузи. включила пылесос. второй бок. 16. выключила пылесос, выманила из-за джакузи, включила пылесос. голова и пузо. 17 выключила пылесос, выманила из-за джакузи, включила пылесос. жопа и хвост. 18. контрольный раз не дал сделать, ускакал галопом за мячиком. 19. у меня руки болят до сих пор. 20. а оно сейчас мягкое, красивое, и пушистое и псиной не воняет... правда не надолго...

3759

Стою в очереди в канцелярском, передо мной стоит парень, покупает папку для диплома, смотря ничего не видящими глазами в стену позади продавщицы, с которой происходит следующий диалог:
- Вам нужны ручки, карандаши, резинки?
- Что... неет..
- Может быть, что-то ещё нужно?
- Мм... У вас продаётся спать?

3760

ххх: я как всегда
ххх: сидела на сервисе знакомств
ххх: платформа для смартфонов
ххх: со мной познакомился чувак
ххх: я его наняла к нам арт-директором :-/
ххх: никакой личной жизни

3761

xxx: Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.

3762

У меня тут несколько историй про моего пупсёныша-казерёныша... надо записать, а то ему уже семь лет как, ну как забуду чего...

Зовут его Кайзер Хаус Джурис. Овчарёнышь самых наиблагороднейших кровей - обошёлся мне почти в три штуки зелёных в лохматом 2006 году... команды знает на немецком, сюсюкаемся мы с ним на английском (в америке мы обретаемся), ну а ору я на него если чего - естесственно, на русском! Домашние клички - пупс, кай, и остальные производные. На сегодняшний день весит 52,2 кг - небольшой такой телёночек...

История о том как в 11 вечера гулять рекомендуется недалеко от дома, а не хрен знает где...
Лето, к вечеру наконец-то стало попрохладней. Захотелось пойти погулять где-то в 11 вечера. Кай всегда готов - пошли. Карманов нет, в руках соотвественно - ключи, мешок для номера два, фонарик, сигареты, телефон, собака. Перешли трассу и я ослабила поводок. Он сразу за чем-то сорвался. Пока искала кнопку на фонарике, собак со всей дури несется ко мне обратно и начинает вытирать морду о траву. Я смотрю туда откуда он прибежал - вижу что-то белеет... кошка что ли? нашла вкл кнопку на фонарике наконец-то, смотрю туда - ёёёёб... скунс... и к нам движется по чуть-чуть. Собаку явно облил - Кай всё это время морду о траву вытирал, и запах пошёл сразу. Ну что делать, раз мы уже гуляем, решила пусть хоть в туалет сходит перед тем как домой идти... в общем пошли мы дальше. Я сразу набираю моего кинолога - что делать когда скунс обрызгал? Разбудила бедолагу и то ли он от меня просто решил отвязаться, не знаю, сказал что нужно просто очень хорошо его искупать и всё будет нормально (если маслянистую жидкость чем скунсы брызгаются сразу не вывести, животное может пахнуть скунсом до двух-трёх лет - не хухры мухры). Ну я ему доверяю (доверяла), волноваться перестала, пошли домой купаться. На обратном пути тот же скунс опять за нами увязался. я струхнула чуток даже... Пришли домой - сразу в ванную. Кай любит валяться в реке, в бассейне, но НЕ в ванной и когда 50кг не хочет залезть в ванную, то его туда проблематично засунуть... моя сестра тогда со мной жила - я значит пупса за переднюю часть в ванную затаскиваю, она - задние лапы поднимает. Засунули, искупали, вытерли, вытащили из ванной... и ЗАПАХ скунса по всему дому! Так что дышать невозможно... Так, конструктивно мыслим - запрос в гугле "как вывести запах скунса" дал следующие варианты - телефоны магазинов где можно купить специальную жидкость для этих целей и рецепт какой-то смеси. Зоомагазины уже закрыты, а супермаркеты ту специальную жидкость не продают... Так, конструктивно мыслим - дальше что? Звонок моему ветеринару ничего не дал - время за полночь уже, но надежда умирает последней... Звоню по друзьям - чё делать? Вариант - томатный сок выводит скунсовый запах и, о счастье, дома как раз есть томатный сок. Затаскиваем упирающиеся 50кг обратно в ванную, наносим томатный сок - ни хрена! как воняло везде, включая собаку, так и воняет. Так, конструктивно мыслим - тут я вспоминаю что у меня есть телефон экстренной вет-помощи и они открыты 24 часа в сутки. Звоню туда - чё делать? Ну чувиха спросила меня если у меня есть та жидкость (стала бы я тебе звонить, дорогая), а потом начинает цитировать рецепт смеси, который я в гугле нашла до этого и отвергла сразу (ну не знала я тогда как будет перекись водорода по английски...), я так, стоп, английский мой второй язык - что такое hydrogen peroxide, она просто сказала - езжайте в супермаркет, и там он точно есть. ОК. Едем в магазин. Рецепт хочет 1 кварт перекиси. Хрен знает сколько этот кварт... моя сестра говорит - бери самую большую бутылку, пусть лучше останеться. ОК. Приехали домой - читаю на бутылке что это как раз кварт и есть. ОК, начинаю мешать - 1 кварт перекиси водорода, 1/4 стакана соды, 2 ложки мыла для посуды. Сода что-то не хочет вылезать из коробки. Смотрю дату годности - естественно 2001 год. Едем обратно в магазин, покупаем соду. Время уже за 2 ночи. Дома вонь стоит просто ужас. Заканчиваю смесь, затаскиваем упирающиеся 50 кг обратно в ванную, смываем томатный сок. И, картина маслом - сидят две чувихи на ванной, одна держит собаку за ошейник, другая - с огромной лоханкой неизвестно чего, обе нюхают собаку, и там где воняет, мажут этой хренью из лоханки...

Запах после этого пропал. К пол четвёртому наконец-то спать легли. Жидкость для выведения запаха скунса у меня теперь всё время в собачей аптечке. В тот район мы гулять больше не ходим...

3763

Товарищ вчера рассказал историю, клянётся, что правда.
Пару лет назад выдался у меня тяжёлый день, один из тех, что запоминаются на всю жизнь, а после, вспоминая его ты и сам удивляешься количеству совпадений. Да неужели же именно так всё было? Рассказал бы кто посторонний - ни за что бы не поверил. Такие ситуации, видимо, и рождают на свет божий россказни о порче и сглазе... Вышло так, что с утра я поругался с начальством, и так поругался, что дошло дело до увольнения. Уволили одним днём - мол, собирай шмотки и чтоб больше духу твоего тут не было. Это, правда, хорошо окончилось - шеф следующим же утром позвонил, извинился, и даже повысил зарплату. В расстроенных чувствах пошёл в кафе, вставил в ближайший банкомат кредитку, чтобы снять наличку, а этот крокодил её сожрал. Позвонил в банк, а там обычная тягомотина - мол, приезжайте к нам завтра, пишите заявление и в течение недели выдадим вам новую карту. Но самое паршивое случилось после обеда - вдруг позвонил телефон, я поднял трубку и узнал дядю Сашу, отцовского друга, у которого он гостил в Александрове. "Так и так, - говорит, - ездили с батяней твоим рыбачить на Плещеево озеро, а его там приступ хватил - что-то с сердцем. Сейчас лежит в больнице местной, приезжай скорее". И назвал заодно лекарства, которые нужны отцу (в больницах понятно какая сейчас обстановка) - сумма, в общем-то небольшая - около десяти тысяч рублей. Я сунулся в карман, пересчитал наличку - три с половиной тысячи. Эх, не вовремя я карты лишился... У дяди Саши занимать бесполезно - пенсионер он, дочь где-то в Туле живёт, не помогает ему, так что сам он еле перебивается. Бросился обзванивать знакомых: и тут неудача, дело было летом - кто-то в отпуске, кто-то на даче, кто-то трубку не взял. Решил: ну и чёрт бы с ним, хоть привезу отца в Москву, устрою в нормальную больницу, к знакомым, а там где-нибудь деньги найду. Сел в машину и почесал в Александров. И тут как назло ещё одна беда: тормознули меня на восьмидесятом километре дпс-ники. Так и так - не горят у вас, мол, дневные ходовые огни. Я вылез, отдал им документы. Водитель я тогда был неопытный, и трёх месяцев ещё не откатал. Видимо, дэпээсник это и подметил. Помню его - высокий такой, рыжий, капитан, кажется. Говорит: нарушение ваше серьёзное, я вот сейчас буду протокол писать, а мой помощник пока номера у вас снимет. И кивает действительно напарнику своему, молоденькому такому пронырливому пареньку. Тот всё понял, встал и с важностью пошёл к моей машине. По-хорошему бы их послать было надо, даже и не сказать, что я ПДД забыл, знал прекрасно, что то ли сто, то ли двести рублей за мою провинность штраф. Но всё у меня тогда в голове перемешалось.
- Ребята, родненькие, - говорю. - Ну простите меня на этот раз, ну отец заболел, а у меня - ни копья, на обратную дорогу на бензин едва хватит.
- У всех отцы болеют, - усмехается капитан и на помощника своего посматривает - мол, гляди, какой фрукт, что завирает.
- Да правда заболел, - уже задыхаюсь я. - Ну хотите вот позвоним сейчас другу отца, он всё расскажет, - говорю.
Капитан, кажется, поверил мне наконец.
- То, что у вас болеет родственник, не освобождает вас от обязанности соблюдать правила дорожного движения, - официально сказал он.
Я в жизни взяток не давал, но тут прорвало:
- Ребята, ну давайте на месте договоримся! Ну как-нибудь же можно решить вопрос?
Капитан почесал за ухом, встал со стула, пошёл в соседнюю комнату и важно так мне знак делает: ступай, мол, за мной. Закрыл он дверь, сел за стол и говорит: ну что, сколько у тебя есть?
Я как на духу достал бумажник, вывалил всю наличность, даже мелочь высыпал.
- Вот, говорю, всё, что есть. Но всё отдать не могу, войдите в моё положение.
Капитан собрал из кучи одни бумажки, брезгливо избегая меди.
- Всё, - говорит, - вы свободны, не нарушайте.
Вышел и помощнику своему, который уже театрально возле машины крутился, сигнал делает, - мол, всё, клиент свободен. Я мелочь ссыпал в карман, документы подхватил - и, на ходу проклиная доблестную нашу дорожную службу, за руль сел.
Проехал ещё вёрст пятнадцать и тут, как на беду, попал в ДТП - прижалась ко мне машина, я неосторожно манёвр сделал и услышал глухой стук удара. Остановился я, включил аварийку, и вижу, как из другого автомобиля выбегают двое парней - один к одной моей двери, второй - к другой. Это только потом я узнал, что попал в типичную подставу. Делаются они так: одна машина прижимает тебя спереди, другая сбоку трётся. Из той, что сбоку, пока ты следишь за передним автомобилем, тебе в бочину кидают какой-нибудь предмет, чтобы был звук удара - чаще всего обычную пластиковую бутылку с водой. Потом, когда ты останавливаешься, из машины вылезают два человека - один к твоему окну бежит, отвлекает на себя внимание, а другой с шкуркой или каким-нибудь царапающим предметом с другой стороны пристраивается и делает тебе царапину на правой бочине, чтобы было похоже на ДТП. Ну понятное дело, ты виновен - вмятина у тебя на правой стороне, у него - на левой, звук сигнала был... Всегда эти ребята стараются на месте вопрос решить, с гаишниками, если там нет их друзей, им связываться резона нет. Лучше всего, не вступая с ними в разговоры, сразу же уезжать. Но тогда я этого не знал. Подходят ко мне два парня - один, очевидно, какой-то кавказец, а другой, вроде бы, русский - маленький такой, плечистый. Он постучал мне в стекло, я открываю окно.
- Ну что делать, - говорит, - будем. Ментов ждём или как?
- А что можно сделать? - спрашиваю.
- Ну на месте рассчитаемся. Ты на десять штук крыло мне помял. Да чего ты сидишь, выходи давай.
Я открыл дверь, вышел и, буквально повалился в придорожные кусты, последняя эта история уже просто как серпом меня подрубила. Парень, кажется, оторопел.
- Мужик, ты чего? - спрашивает.
Я ему всё и рассказал - не чтобы разжалобить, на это я и не надеялся, а просто чтобы камень с души снять. Парень помог мне подняться на ноги, выслушал меня внимательно.
- Вазген, - крикнул он по его окончании, - принеси мне барсетку мою с переднего сиденья.
Кавказец принёс сумку.
- Слушай, - говорит. - Извини мужик, что вышло так, не знали мы. Возьми вот, - и протягивает мне три бумажки красненькие по пять тысяч.
- Да нет, я не возьму, - отвечаю.
- Ну как хочешь, - говорит. - Ладно, езжай, претензий у меня к тебе нет.
Пошёл к своей машине, сел и уехал. Я обошёл свой драндулет, чтобы хоть мелком оценить повреждения - оказалось, ерунда - пара царапин, а потом вернулся, чтобы сесть на водительское место. Смотрю, а на торпеде у меня эти три бумажки лежат...
Приехал в Александров, отцу купил всё, что нужно, а потом ещё неделю жил в городе - врачи запретили больного перевозить. Как спасли меня эти деньги, ты не представляешь. Не знаю, что бы было без них - вернее всего, помер бы отец...
Как еду по этой трассе, всё ищу своего спасителя. Номер не запомнил, помню только, что на серой Ауди А8 он был...

3764

Не совсем смешно, наверное. Не люблю сентябрь. 26 день рождения жены. 27-тещи, 28-сестры моей жены, 29 - моей сестры. 26 надрался. В принципе я и щас надернут. 27 попер на работу. С больной головой. Зашел, а меня к генеральному. Вошел. На столе бланк административного отпуска на день, стакан с водкой и ПОМИДОРКА, блин. Сделал, что положено, ушел. Сегодня. Попер за молоком - в кофе так приятнее. Взял. Стою на кассе. За мной калдырь с водкой. Я оплатил и вышел. и че меня дернуло?! На выходе второй стоит. Я говорю - че, друга ждешь?. Он - да!. Я- так не жди, повязали его. Деньги фальшивые оказались. Он развернулся и ПОБЕЖАЛ. А тут первый выходит. Похоже денег не хватило. Видит второго и орет - Серега, добавь!!! И Серега добавил. Такой скорости давно не видел

3765

История о законодательстве в Германии навеяно.
Скорее поучительная, чем смешная.
Не успев защить магистерскую, пригласили меня на работу в Дойчляндию (Германию), аккурат в это же время 12 лет назад. И так я сему факту обрадовался, уехав из прекрасного Киева с нищенскими по тем временам доходами, на чужбину, что на первую же буржуйскую зарплату купил новенький cd плеер панасоник, телефон нокия и фотик canon и распечатку похождения Геральта из Ривии (не было тогда еще планшетов). Сложил все это в тоже новенькую сумку. И вот с этим барахлом и поехал на электричке к корешу своему на юг Германии в Констанц.
Гуляли мы там на славу, это отдельная история, а моя, про то, как "уставший" я вернулся рано утром в понедельник назад домой и прямо с поезда, думаю, заскочу в квартиру, залезу в душ с дороги, переоденусь в свежее и на работу, арбайтен.
Уже выходя на работу, с той самой сумкой, даже не успев ничего выложить, выбежал на улицу.
Смотрю, мама дорогая, сегодня ж день большой уборки. Когда "город" бесплатно вывозит все старье, которое скопилось у бюргеров и которое бюргеры выносят на улицы - холодильники, телефизорвы, мебель и прочую домашнюю утварь - зачастую все рабочее и вполне в хорошем состоянии. Ну я думаю, ок, мне как раз домой столик нужен и стул, а из соседнего офиса выставили очень даже приличную офисную мебель. Не долго думая, возвращаюсь домой, поднимаюь на второй этаж, вещаю сумку на ручку двери и бегом вниз за наживой.
Притащить стол и стул к двери дома заняло пару минут, поднмаюсь к себе, взять ключ от подвала, чтоб все это пока там спрятать, а сумки НЕТ!
Я свято верил, что в Германии везде большой орднунг (порядок) и никто не ворует, ага, наивный.
Как же так, думаю, я ж и не отходил то от дома по сути, кто мог мою сумку взять. Смотрю, ребята какие-то стиралки в бусик грузят - русские.
Я к ним - ребята, говорю, вы тут никого с серой сумкой не видели.
Нет - отвечают.
Говорю с меня ящик пива, если сча разделимся и вокруг квартала, наверняка, тот, кто взял - далеко не ушел.
Прониклись - разбежались, через 10 мин встречаемся, никто никого с сумкой не видел.
Ну что ж - бывает, сам растяпа, минутное дело было, открыть дверь и сумку в квартире оставить.
Зашел домой, повзонил на работу, предупредил, что опоздаю и побрел в полицейский участок писать заяву.
Все ж таки 700 марок сперли, не мало.
Написал заяву, что пропало и поехал на работу. Че-то в тот день не програмилось, мысли были о другом, корил себя.
В итоге ушле домой с обеда и думаю, ну наверно все ж кто-то из дома свистнул. Вряд ли кто-то с улицы зашел, поднялся на 2-й этаж, чтобы мою сумку спереть.

Стою на лестнице и спрашиваю возвращающихся с работы соседей, мол, не видели или слышали они чего?
Одна итальянка сказала, ну на 3-м живет там гей, и дружок у него новый, жена он ему. Тьфу, мерзость какая. Вот он и мог. И надо же, не прошло и 5 минут, как спускается заморыш, я у него тоже спрашиваю, мол знаешь, видел???

Он мне сразу подозрительным показался, а тут как-то воровато оглянулся и быстро бросил, мол ниче не знает и бегом на выход. Я ему вдогонку - а вот соседка видела, кто сумку взял, вот я и думаю, сам вернет или полицию звать.
Это чудик завис и потом вернулся назад и говорит - я тебе все верну, только не сдавай ментам.
Ах ты ж падла, думаю. А сам, ему, ну ладно, давай назад все мое нажитое непосильным трудом. Он - не могу, я утром на работу шел, вижу сумка, думал, кто-то выбросил, ведь день большой уборки!!!
Я чуть не охренел там! Говорю, ты что, чудак (на букву М), не понял что сумка новая и в ней фотик, телефон и плеер на вид тоже новые - вряд ли кто такое выбросит, разве что психопат какой. Чтоб завтра все принес!, говорю.
Ну он ушел, а я вызвал полицаев, и когда тот дурик вернулся, они его уже ждали. Он во всем им признался и на след день вернул сумку, правда без плеера и телефона - успел продать их барыга. Ну а дальше был суд, и мне все вернули. Причем сразу все суммой на счет, просто автоматом оформив кредит в банке на этого эдика, которого заставили на общественных работах отрабатывать и возвращать банку деньги. Соседи после этого стали со мной здоровваться все, потому что соседство с эдиками им тоже не по душе было.

3766

Как то этой зимой оставил в машине (в подстаканнике) банку cola которая кока
Утром прогрев бибику еду на работу ... минут 15 в дороге ровняясь с постом ДПС (пробки) слышу где то шипит. Дальше все было как в страшном сне ..увидев баночку , мой организм сделал невероятно. Швырнул баночку в окно в ноги сотруднику ДПС. ба-бахнуло... Что делали со мной потом сотрудники я рассказывать не буду..((
С тех пор я кококолу не пью..

3767

Продолжение истории от 15.07. 2013 про сотрудницу нашего отдела - блондинку Нину. 

Вчера  сотрудники нашего отдела  вышли из офиса после рабочего дня все вместе. Блондинка Нина сразу отделилась, сказала, что очень спешит. А я зашел в магазин  "Охота", что в здании напротив, через полчаса  сел в трамвай и поехал домой, смотрю из окна трамвая  - через два квартала от нашего здания блондинка Нина и новенький компьютерщик Славик вместе под ручку заходят в кафе (у Нины в руках букетик цветов). Так-так,  думаю, не один я охотник в нашем отделе. 
На следующий день Нина пришла на работу веселая и  очень рано, второй, сразу за мной, что с ней редко бывает. Я копался в бумагах, а она думая, что я не вижу, украдкой подошла к настенному календарю и поставила около вчерашнего числа ручкой маленький, почти незаметный, крестик. 
Вот мне всё сразу стало ясно про происхождение этих загадочных маленьких крестиков на календаре в отделе - это Нина их ставит. 
Она куда-то упорхнула, наверное, покурить или Славика искать. А я подошел к календарю и изучил Нинину статистику. Вот данные за полгода: февраль - 3 крестика , март - 5 крестиков  (7 марта, у нас  был корпоратив,  сразу два креста  и 8 марта еще крест), апрель - 3, май - 4, июнь - просто стоит +8 одним числом в конце месяца (это Нина была в отпуске в молодежном туристическом лагере), июль - 4 и в текущем августе (месяц только начался) был  первый  крестик!

3769

Все имена в истории изменены. Все совпадения случайны. Но это действительно было…
Со слов знакомого. Работает он в одном надзорном учреждении на выдаче разрешительных документов. Рассказ от его лица:
Что важно в дальнейшей истории, на 23 февраля я был на больничном и в корпоративе участия, разумеется, не принимал.
Итак… Середина марта...
Дело происходит в кабинете, где кроме меня расположились еще 2 сотрудника, постоянно ходят клиенты с пакетами документов.
У моего стола сидят 2 посетителя : мамаша и ее сынок. Мамаша – дама лет 60-ти, несколько эпатажно одетая, с повышенным самомнением, твердо уверенная, что все ее хотелки тут-же решаться от ее неотразимой улыбки, приобретенной у стоматолога за приличный гонорар. Сынок – молчаливый, несколько аморфный тип, с коровьими глазами, во всем подчиняющийся мамаше.
Сынок сидит молча, между мной и мамашей происходит следующий диалог:
Мамаша: «А Вы, все-таки, дайте нам, пожалуйста, хорошую, положительную бумажку… У нас все будет в порядке…»
Я: «Верю, что у Вас все будет в порядке, но не могу я Вам дать хорошую бумажку, потому что видите – вот нарушение, вот нарушение, а вот это вообще недопустимо… Исправите недостатки и будет хорошая бумажка…»
Такой диалог длится между нами уже минут 15, мне он откровенно начинает надоедать, но в силу врожденной интеллигентности и административного регламента не могу напрямую послать своих посетителей.
Мамаше, вижу, тоже начинает надоедать этот монотонный разговор не приносящий необходимых дивидендов и она начинает судорожно соображать что ей делать дальше. Из опыта работы догадываюсь, что сейчас будет попытка предложить мне некоторое вознаграждений. Но мамаша явно находится в растерянности, как бы это сделать половчее в кабинете полном народа.
В этот момент в кабинет заходит молодая девушка из нашей канцелярии с пакетом в руках, подходит к моему столу, протягивает пакет и обращается ко мне:
«Николай Николаевич, это Вам. С 23 февраля!», разворачивается и выходит из кабинета.
Я понимаю, что это подарок с корпоратива, на котором меня не было, говорю: «Спасибо!», ставлю пакет под стол и поворачиваюсь к мамаше, собираясь продолжить тяжелую беседу.
На лице мамаши, в этот момент, эмоции меняются как в калейдоскопе: удивление… растерянность… понятливость… озарение… ЭВРИКА!!! Как тут, оказывается, все просто!!!
Не успел я сказать и слова, мамаша обращается к сыночку: «Васенька, срочно поздравь Николая Николаевича с 23 февраля!».
Сынок непонимающе смотрит своими коровьими глазами на маман…
Мамаша сурово повторяет: «ВАСЕНЬКА!!! СРОЧНО ПОЗДРАВЬ НИКОЛАЯ НИКОЛАЕВИЧА С 23 ФЕВРАЛЯ!!!».
До сынка начинает доходить, он лезет в барсетку и протягивает мне пачку тысячных купюр со словами: «Николай Николаевич! С 23 февраля!».
У прочих посетителей вытянулись лица, а мои коллеги-паразиты просто скрылись под столами. Такого хохота я еще не слышал.
С тех пор в дни перечисления зарплат и премий каждый норовит подойти ко мне и задушевно сказать: «Николай Николаевич! С 23 февраля!»

3770

-= 18 =-
Зашел намедни в пивной бутик, прикупить себе пятачка. Одна продавщица другой рассказывает (далее с ее слов):
"Вчера вечером заходит ко мне компания подростков. Стоят, выбирают. Я смотрю на них и думаю, сколько же им лет? Вдруг еще 18 нет? Надо спросить. И так мне эта мысль в голову засела, что когда один из них произнес: "Налейте пожалуйста литр лимонада", я ему сходу - "А тебе 18 то уже есть?". Вот они надо мной потом долго смеялись!"

3771

из жж:
xxx: Вселенная понаблюдала за мной - да и решила подкинуть практику по английскому: прибились намедни ко мне в себеседники пара нэтив спикеров, так что теперь болтаю с англичанином и с американцем. Прикольно, какая реакция на то, как я работаю: когда написала, что встала в семь и работала с девяти до девяти, и что это не форс-мажор, а лайф стайл практически, товарищ впал в жалость и соболезнования. А уж когда добавила, что без выходных, потому что училась, у него нэтив вордс закончились.

3772

Однажды в Одессе

Эту историю я когда-то прочитал в книге Бориса Михайловича Сичкина и решил поделиться с читателями, ни в коей мере не претендуя на авторство.

Как-то я ехал в Одессе в трамвае и громко начал восторгаться городом. Вокруг меня тут же собралась приличная, полностью со мной согласная аудитория. Кто-то пожалел, что я пропустил цветение каштанов, другой посоветовал прогуляться по набережной вечером и т.д. Я благодарил, продолжал восхищаться красотой города и под конец мечтательно произнес: "Да, ну что говорить, Одесса... Ей бы еще Днепр..."
— Шо, шо, шо? — послышалось со всех сторон.
— Днепр?! Какой Днепр, эта лужа?! Зачем Одессе Днепр, у нас Черное море?
— Да, но все-таки Днепр — это поэтично. Редкая птица долетит до середины Днепра.
— Да зачем этой курве туда лететь, что она там забыла? О чем вы говорите, Одесса курорт, зачем ей болото, когда есть море?
Я постепенно дал себя уговорить, страсти затихли, я соглашался:
— Да, вообще-то, конечно. Черное море есть Черное море, с ним ничего не может сравниться — и для курорта незаменимо... — и через паузу:
— Ей бы еще Днепр, — и, пока никто не сумел сориентироваться, выскочил на остановке, на ходу крикнув:
— С Днепром Одесса была бы не хуже Харькова!

3775

Я раз летел в Египет рядом с каким-то дядечкой. Мне тогда лет 35 было, а ему, наверное под 50.
Правила в самолетах тогда не драконовские были и он в ручной клади вез кий бильярдный. Первый час после взлета он мне хвастался своими бильярдными достижениями, потом заснул (где-то после литры выпитой), потом пошел поблевать в сортир, там заснул и перед посадкой его стюарды принесли и пристегнули рядом со мной.
Да, так вот. Вышли из аэропорта, дошли до автобуса, я стою - курю. Вижу - несут арабчата моего соседа - вдвоем его, еще втроем - чемоданы и еще один - несет кий.
Ну погрузили его как-то.
И у меня тогда создался вопрос - а нужно ли в Египет с собой кий брать?

3777

ДВА ДЕНЕЖНЫХ ПЕРЕВОДА
Забавное всё-таки место - очередь. Столько жизней, столько судеб...
Вчера стоял в очереди в "Евросети" оплатить кредит и стал невольным свидетелем забавного разоблачения.
Передо мной стоял мужик и переводил деньги кому-то на счёт. Из разговора между ним и оператором стало понятно, что мужик переводит деньги двум барышням на курорт для оплаты каких-то развлечений. Но то ли оператор что-то напутала, то ли мужик торопился и нечётко объяснил, но в итоге одной барышне деньги ушли в виде евро, а другой в виде долларов. Мужик сильно разволновался, что всё перепуталось, и обеим необходимо было отправить суммы в евро, и что барышне, в адрес которой ушли доллары, крайне необходимы в данный момент именно евро.
Оператор не растерялась и предложила, чтобы эти барышни встретились и поделили купюры равномерно, чтобы никому было не обидно.
На что мужик взволнованно ответил:
- Вот в этом-то вся и проблема! Им ни в коем случае нельзя встречаться и, тем более, знакомиться!..

3778

Женат уже 20 лет.
Работаю в сфере строительства одного крупного города РФ. На днях был очень нервный объект в центре города, беготня, оформление документов, в общем в голове полный хаос. Предстояла приемка объекта техническим надзором. Ходили слухи, что принимать объект будет сам начальник отдела технадзора по данному району. А начальник - женщина за 45, но еще вполне себе выглядящая.
Ну в общем, вечер перед сдачей, объект вылизан, все по СНиПам и ГОСТам. Возвращаюсь домой в космическом состоянии, ужинаю не глядя в тарелку, и перед сном для снятия стресса выпиваю пару рюмочек. И снится мне ночью, что поставили мне условие - тетку надо подмаслить любым способом, но денег она не берет. Ну в результате я сдаюсь, иду к ней, делаю всякие намеки, короче говоря - оказываемся мы в постели. Тут я вспоминаю всю свою постельно-акробатическую молодость, в общем вытворяю черт знает что. Тетка вроде довольна, судя по звукам. В общем, после третьего подхода я позволяю себе откинуться на подушку и передохнуть. И тут понимаю, что рядом со мной лежит не тетка, а собственная жена в полном изнеможении, и очень внимательно смотрит на меня. Далее задается вопрос из серии "что это с тобой сегодня". В общем отмазываюсь как могу "соскучился" и т.д... Недоверие остается, но претензий больше вроде нет...
P.S. А что поделать - бизнес
P.P.S. Объект я все-таки тетке сдал с первого раза. За деньги.

3779

Вы не поверите, но моя кошка берет взятки за согласие съесть кошачью еду из пакетиков. Кошачьими конфетами Вискас. 4 конфеты и она согласна съесть свой ежедневный ужин от того же Вискас. Без взятки жрет только свежие печень, фарш, рыбу, ну, вы поняли.
Пожаловалась мужу на незадачу. Он замялся как-то, потом говорит: "Ну так с тебя и дочка младшая уже давно ежевечерне берет взятку в 25 центов за согласие лечь в постель и уснуть. В 9 часов, когда она уже сама падает от усталости."
Страшно себе представить, что бы со мной было в России. При такой бездарности в исскустве взяток.

3780

История нью–йорского таксиста

Один из таксистов Нью–Йорка написал у себя на странице Facebook:

Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я посигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том чтобы уехать, но вместо этого я припарковал машину, подошёл к двери и постучал... "Минуточку" — ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что–то тащили по полу.

После долгой паузы, дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940–х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек, ни посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой.
"Вы бы не помогли мне отнести мою сумку в машину?" — сказала она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля.
Она продолжала благодарить меня за мою доброту. "Это ничего" — сказал ей я — "Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери."
"Ах, ты такой хороший мальчик" — сказала она. Когда мы сели в машину, она дала мне адрес, а затем спросил: "Не могли бы вы поехать через центр города?".
"Это не самый короткий путь" — быстро ответил я...
"О, я не возражаю" — сказала она — "Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис..."
Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. "Моя семья давно уехала" — продолжала она тихим голосом — "Врач говорит, что мне осталось не очень долго."
Я спокойно протянул руку и выключил счетчик.
"Каким маршрутом вы хотели бы поехать?" — спросил я.
В течение следующих двух часов, мы проехали через город. Она показала мне здание, где она когда–то работала лифтером.
Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда они были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда–то был танцевальным залом, где она занималась будучи маленькой девочкой.
Иногда она просила меня притормозить перед конкретны здания или переулком и сидела уставившись в темноту, ничего не говоря.
Позже она вдруг сказала: "Я устала, пожалуй, поедем сейчас."
Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль не большого портика.
Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они были бережны, помогли ей выйти. Они, должно быть, ждали её. Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске.
"Сколько я вам должна?" — спросила она, достав сумочку.
"Нисколько" — сказал я.
"Вы же должны зарабатывать на жизнь" — ответила она.
"Есть и другие пассажиры" — ответил я.
Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её, она держала меня крепко.
"Ты дал старушке немного счастья" — сказала она — "Благодарю тебя".
Я сжал ее руку, а затем ушёл.. За моей спиной дверь закрылась, Это был звук закрытия еще одной книги жизни...
Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я поехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что если бы этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или посигналив пару раз, я затем уехал?..
В конце, я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я ещё не делал. Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут посчитать мелочью...

3781

Йо-хо-хокку 77


* * * * *
У всех есть скелеты в шкафу.
У жены, например, есть джинсы
Она в них влезала до свадьбы.


* * * * *
- Что-то заснуть не могу.
- А ты начинай считать
Складочки на животе.


* * * * *
Полный ли ты мудак
Или просто спецфичный характер
Зависит от должности и зарплаты.


* * * * *
Когда мы только встречались
Он был мне плечом для опоры.
Расстались, когда стал как рюкзак.


* * * * *
- Что-то у нас с ней
Не получается ничего.
- Попробуй выключить и включить.


* * * * *
Не пойму почему
Мной недовольна жена.
Я ж ничего не делал.


* * * * *
Чтоб вы в отпуске
В Доминикане
Себя чувствовали как дома.


* * * * *
Применять здравый смысл
Рано, если еще
Не испробовал все остальное.


* * * * *
- Мы четырнадцать
Лет на рынке!
- На Черкизовском?


* * * * *
Наглость – это все те черты,
Что нас бесят в других
Потому что их нету у нас.


© Дубовик Сергей

3782

Имела я дурость приобщить к всемирной сети и своего мужа, который далеко не юноша, а лысенький дядечка 58-ми годочков от роду.
Вот, ей Богу, как он как ребенок с новой игрушкой - ноутбуком и азами компьютерной грамотности, носится по всем сайтам в подряд как угорелый.
Естественно, цепляет всякую бяку с порно-сайтов. Ну, какой же МУЖЧИНА не баловался этим? Если найдется таковой – пусть бросит в меня камень.
От этих посещений периодически с проблемами не справляется даже анти-вирусник.
А когда любимая игрушка сломалась у «ребенка», то требуется купить аналогичную новую, хм…
3-4 раза в год новый ноутбук – не по нашему карману. Альтернатива - починить.
Исходя из ситуации, у меня появился постоянный специалист из быстрой компьютерной помощи.
А теперь хохма.
У мужа был выходной. И вот звонит он мне на работу и жАаалавается:
- У меня опять комп ничего не показывает…
- Понятно, … опять голые девки? – спрашиваю я. - У меня там, на столике лежит кожаный блокнот, смотри на букву «В», - объясняю я ему, где найти телефон мастера. – Так. Видишь контакт ВЕНЕРОЛОГ?
Жду пока он ищет, и вижу о@увшие глаза коллег…
- ВЕНЕРОЛОГ КОМПЬЮТЕРА – Се-ре-жа его зовут, - продолжаю я. – Нашел?... Звони, сам договаривайся.
Чес слово, у всего отдела как от сердца отлегло. Зато ржали надо мной весь день.
- Это ж надо так компьютерщика обозвать – «ВЕНЕРОЛОГ КОМПЬЮТЕРА»…

Кто скажет, что я не правильно записала контакт – пусть опять-же кинет в меня камень.

3783

Друг поведал. Далее от его лица... На Носовихинском шоссе есть место, где две полосы сходятся в одну. Но из-за вечных пробок особо упертые едут по обочине. Я еду в полосе, а по обочине передо мной пытается влезть ОСОБО упертый водитель БМВ, чего я ему не даю сделать. И вот он и ругается, и сигналит, всячески проявляя свое нетерпение. Я ему показываю знаком: "Вставай сзади!"-, но нет, мы же на Бэхе!!!!!!!!!!! И так он увлекся процессом, что не заметил перебегающий ему дорогу столб со знаком, который и рухнул ему аккурат посередине капота!!! Бурные аплодисменты всей пробки были ему обеспечены :)

3784

Скопипащено с сокращениями

БОТИНКИ

Ах, какие у меня были шикарные ботинки! Мягкая светло-коричневая кожа, заостренные носки, последний писк летней моды! Я их купил в Москве, и когда ехал в Мьянму, у меня не было вопроса, брать их или не брать. Конечно, брать!

<...>

Однажды, в разгар сезона дождей, мне позвонил мой друг Чжо.

-- Сегодня новый министр улетает с визитом в Японию, - сказал он. -. Я еду в аэропорт на проводы. Поехали вместе?
-- А чего я там буду делать? – спросил я.
-- Да ничего. Просто посидишь со всеми в вип-зале. Может, министр задаст тебе какой-нибудь вопрос.
-- Но я не похож на японца, - возразил я.
-- Японцев он в ближайшие дни еще насмотрится, - философски заметил Чжо. – А вот русских он там точно не увидит...

<...>

-- Хорошо, - сказал я. – Заезжай за мной. Надеюсь, галстук не надо?
-- Нет, офисная рубашка с длинным рукавом будет в самый раз, - сказал Чжо. – И ботинки! Обязательно ботинки! Никаких тапок!

За окном продолжал поливать дождь, а я стал думать, что мне надеть.

<...>

Разглядывая гардероб, я размышлял о том, что надеть черные официальные брюки – значит капитулировать перед всеобщим мокрым пессимизмом. Тем более, что на глаза сразу же попались темно-зеленые штаны, которые я не надевал уже почти полгода. <...> Надевая эти штаны, я чувствовал себя героем, бросающим вызов дождливой серости окружающего мира. И уже под влиянием нахлынувшего драйва, я уверенным шагом направился туда, где на стеллаже для обуви тускло сияли мои светло-коричневые ботинки...

<...>

Перед вип-подъездом, расположенном в самом начале здания аэровокзала, зажглись фонари, и моросящий дождь создавал вокруг них желто-голубые круги света. Машина остановилась под навесом у входа Я открыл дверь и встал ногой на мокрый асфальт.

И вот именно в этот момент я понял, что на ботинке лопнула подошва. То есть, даже не лопнула, а расползлась, как расползается мокрая промокашка, если ее тянуть в разные стороны. Ощущение было настолько новым, неожиданным и непривычным, что я, видимо, сильно изменился в лице.

-- Что случилось? – спросил Чжо <...>

-- Ботинки.... – только и смог сказать я.

Короткий отрезок от машины до входа в вип-подъезд принес мне столько новых жизненных впечатлений, сколько иногда можно получить лишь за несколько лет жизни. Оказывается, кожаный верх для ботинок – совсем не главное. Главное – это подошва, сделанная из какого-то полимерного материала. И этот полимер не выдержал мьянманский климат – он просто начал рассыпаться. Причем, он разлагался по частям, и с каждым движением ноги при шаге отваливалось несколько новых маленьких бесформенных кусочков.

Я зашел в холл и проковылял к сиденьям, где обычно обслуга ожидала высоких гостей. Чжо сочувственно смотрел на меня как на человека, у которого по меньшей мере сожгли дом и взорвали машину.

-- Ничего-ничего, - ободрил меня Чжо, глядя на ошметки подошвы, обозначающие мой путь от входной двери. – Главное – делай вид, что все в порядке. За тобой уберут. Сейчас мы внизу поприветствуем министра и вместе с ним пойдем наверх, в вип-комнату... Там посидим и поговорим...

Настало время построиться в шеренгу, мимо которой министр должен был пройти и пожать каждому руку. Я встал со стула и начал перемещаться к месту построения. К этому времени я уже освоился в новой ситуации настолько, что смог избрать оптимальную походку – это была походка лыжника-тормоза. Шаркая ногами по полу, я занял свое место в строю.

Министр был одет в черный костюм, и этим отличался от своих сопровождающих, которые поголовно были в юбках. Сопровождающие должны были остаться в Мьянме, а министр летел туда, где вид мужчины в юбке мог быть истолкован неверно.

Он шел мимо выстроенной для рукопожатия шеренги и здоровался с каждым за руку. И тут я заметил, что шеренга немного сдвигается назад, чтобы дать министру стратегический простор для рукопожатий. А значит – подвинуться назад нужно было и мне, иначе министр просто уперся бы в меня как в фонарный столб. Но тащить ботинки назад - значило дать возможность отвисающим кускам подошвы задраться в обратную сторону, сломаться и отвалиться. И не исключено, что передо мной образовалась бы неприличного вида серая кучка из малоаппетитных кусков подошвы.

Именно поэтому когда министр приблизился ко мне, я продемонстрировал ему такое замысловатое па, которое сделало бы честь любому марлезонскому балету. Протянув руку для рукопожатия и по мере сил изображая радость от встречи, я начал мелко-мелко семенить ногами, по миллиметру передвигая их назад. Министр пожал мне руку, внимательно посмотрел на меня и переключил внимание на следующие протянутые к нему руки.

Наверх я идти уже не собирался. Во-первых, потому что с меня уже хватило приключений, а во-вторых, я бы все равно пришел туда уже босиком. После того, как министр пойдет наверх, думал я, будет самое время незаметно вернуться обратно, сесть на стул и, не дрыгая ногами, спокойно подождать Чжо.

Реальность, как всегда, превзошла мои самые смелые фантазии. Министр, закончив пожатие рук, вдруг не пошел наверх, а остановился и начал о чем-то оживленно разговаривать с сопровождающими. И тут Чжо решил, что наступил его час.

-- Вунчжи, разрешите представить нашего русского партнера, который помогает нам в работе, - сообщил он и начал энергично делать мне приглашающие жесты.

Наверное, моя сардоническая улыбка и походка зомби, с которой я медленно приближался к министру, всерьез его напугали. Министр отступил на шаг, заставив меня сделать еще несколько вымученных танцевальных движений.

-- Вы из России? А какая сейчас в России погода? – спросил он меня.

-- В России сейчас лето, - тоскливым загробным голосом начал я. – Там сейчас светит солнце...

-- Это хорошо, - улыбнулся министр.

-- А самое главное, - почти с надрывом произнес я. – Там сейчас сухо!

Видимо, в этот момент министр окончательно понял, что от такого странного типа как я надо держаться подальше. Он быстро пожелал мне удачи и стал разговаривать с кем-то из сопровождающих. А я начал поворот на месте, чтобы двинуться назад.

И в этот момент я понял, что повернуться-то я повернулся – но каблук мои движения не повторил. Нужно было или уходить, оставив на полу отвалившийся каблук, или стоять истуканом возле министра как человек, которому от него еще что-то нужно.

Я выбрал первое и двинулся к стульям. Походка лыжника на сей раз осложнилась тем, что одной ногой надо было изображать наличие каблука, который остался где-то позади меня на полу. У любого Штирлица при виде этой картины защемило бы сердце: пастор Шлаг действительно не умеет ходить на лыжах. Лунатической походкой я ковылял прочь от этого места.

Внезапно наступившая позади тишина заставила меня оглянуться. Министр и с десяток сопровождающих его людей ошарашенно переводили глаза то на лежащий на полу каблук, то на меня, походкой паралитика удаляющегося с места событий. А траекторию моего движения обозначали выстроившиеся в линию на полу мерзкого вида ошметки разложившейся подошвы....

Через неделю я заехал к Чжо в офис. День уже был не таким пасмурным – сезон дождей постепенно кончался. В эти дни мьянманцы дружно перестирывают и развешивают на сушку одежду и простыни, а уличные уборщики собирают с дорог лопатами грязь, оставшуюся от хронического наводнения в даунтауне.

-- Знаешь, министр уже вернулся. Я вчера ездил его встречать. – Чжо улыбнулся. – Извини, тебя на этот раз я не пригласил.

Чувствовалось, что он готов расхохотаться.

-- И как твой министр съездил? – хмуро спросил я.

-- А не знаю, как он съездил, - махнул рукой Чжо. – Он со мной не говорил о визите, а только вспоминал твои ботинки. Он просил меня обязательно купить тебе новую обувь. Видимо, твои ботинки стали для него самым запоминающимся впечатлением от этой поездки.

-- Не нужны мне никакие ботинки.. Лучше я вообще никогда не буду ездить провожать никаких министров.

-- Да не переживай ты так! – улыбнулся Чжо. – Теперь ты уже для министра близкий друг – он точно тебя не забудет никогда. <...>

3785

Шопинг

Ей сегодня захотелось делать шопинг.
В торговый центр мы приехали с утра.
Она пока что на витрины только смотрит,
А у меня уже болит, ей богу, голова.

В первый магазин она заходит,
Начинает шмотки выбирать,
А это из себя меня выводит,
Начинает левый глаз усиленно моргать.

Но первый был разминкой, со словами:
Скорей, родной, дальше пойдем со мной.
Она уже с какими-то пакетами,
Промчалась ланью в магазин второй.

Потом был третий, и четвертый,
Был и пятый.
Наконец, платья примерять она пошла в десятом,
А начало меня трясти еще на пятом.

На улице смеркалось, но напрасно
Надеялся на то, что мы уходим,
Я был уже как рак вареный красный,
В двадцать шестой по счету мы заходим.

Я не заметил как со счета сбился,
Помню только,
Когда пошли мы всё-таки домой,
Давно остался позади сороковой.

Вот дома, перед зеркалом, стоит она в обновке,
То ли довольна ей, то ли собой,
И думает, что ей я улыбаюсь.
А я на самом деле рад,
Но только потому что,
Остался после шопинга живой.

3786

Съездил к теще на блины. Хорошо там летом, интересно. За забором речка. В речке сазанчики. Взял с собой японские крючки, китайскую леску, модную сейчас донку наглосаксов (фидер). Ну и пошел вечером на рыбалку, открыл дорогую фирменную прикормку с терпким анисовым запахом, замутил ее в большом тазу с водой, поставил за спину набухать. Сам сижу, привязываю к леске кормушку и крючки.
А теща, кстати, владеет неплохим стадом коз, которые неторопясь, ходили на заднем плане, наблюдали за мной и попутно пережевывали прибрежную траву.
Как одна из них неслышно подошла ко мне, не знаю. Как съела у меня за спиной все три килограмма прикормки, ни разу не чавкнув, это загадка номер два. Когда я повернулся, она спокойно долизывала этот таз.
В общем, всех сазанчиков в тот раз пришлось простить. Козу тоже пришлось простить, не догнал.
Но самое главное началось через день. Теща моя козье молоко потихоньку продавала соседним дачникам. Утром первый к воротам за молоком прибежал коренастый мужик, притащил нам в подарок сазана под два килограмма. Которого я не поймал. И кричит через забор: «Слышишь Николаевна, у меня дочь то, сроду не заставишь пить это молоко, говорит, пахнет чем-то, а тут дали, и не оттащим, все выпила, говорит вкусно. Нельзя ли нам увеличить поставку на литр-полтора?».

3787

Произошла со мной эта короткая и в меру смешная история в недалекой юности. Решил я проверить свой уровень знаний разгадыванием кроссворда, простого кроссворда где присутствуют картинки, по комментариям к каким нужно написать ответ. И была там маленькая черно белая не совсем понятная картинка, и комментарий к ней был "каркает", который я прочитал с ударением на Е, то есть "каркаЕт", и задал вопрос бате "Что же это за каркаЕт?". Оказывается на рисунке была нарисованная ворона и комментарий к ней был "кАркает" с ударением на А. Батя до сих пор при виде кота подкалывает меня: "Смотри "мявкаЕт" побежал".

3789

Берсеркер

Была уже у меня здесь история про водку - «Гость на "мусорные" опята». Продолжу цикл...

Введение. «В раннем средневековье были воины, поклонявшиеся богу войны, — берсеркеры. Доспехов в бой они не одевали — презирали. От запаха крови (хоть и своей) они возбуждались и бросались в самое опасное место сражения, сея смерть на своём пути. Любое оружие в их руках было смертельным... Бывало целые армии бежали в ужасе, увидев берсеркера нанёсшего себе царапину и жаждущего уже чужой крови.» /Из древней германской саги/.

Игра в банки. Была в нашем детстве такая игра: ведущий чертил на асфальте кружок мелом, ставил в его центр несколько жестяных консервных банок одна на другую и отходил в сторону. Задачей играющих было с десятка метров палками (обычно использовались обрезки лыжных палок) выбить банки за пределы круга. Если банки не удавалось выбить за круг все, то нужно было бежать к кругу, поднимать свои палки и стараться ими выбить оставшиеся в кругу банки, уже не бросая палок, а задачей ведущего было успеть собрать банки в круг своей палкой, как клюшкой. Травмоопасная конечно игра, но с неё и началась эта история.
Вадечка был самым старшим, но самым хлипким из всех ребят во дворе. Очень переживал по этому поводу, потому и часто ошибался. И как-то при игре в банки своей палкой со всей дури засадил ведущему в лоб. Тот лежит на асфальте, отдыхает, а Вадечка подбежал к нему со всех ног, старается поднять, беспокоится: «Живой ли?» В общем поднял заплаканного парнишку и задал свой коронный вопрос: «Ты со мной дружиться-то теперь будешь?» И кто дёрнул за язык побитого ответить: «Нет»? В результате Вадечка повторно и со всей силы засадил палкой ему в лоб и обрёл непререкаемый авторитет.
Видеомагнитофонов по домам тогда почти ни у кого не было. Даже цветные телевизоры не у всех. Поэтому все мы поголовно были записаны в библиотеку, много чего читали, в том числе и одну на всех, зачитанную до дыр книгу - сборник германских саг. И кем-то тихо произнесенное прозвище 'берсеркер' закрепилось за глаза за Вадечкой с этого момента сразу и навсегда.
Отныне весь микрорайон знал, что с Вадечкой ссориться нельзя, впрочем раз в пару лет обязательно появлялся кто-то непросвящённый, ориентировавшийся исключительно на вадечкино хлипкое телосложение за что и получал в лобешник чем-то тяжёлым и со всей дури. После чего сцена с отдыхом на асфальте повторялась.

Очередь за водкой. Вадечка жил и дожил до своих 18-ти лет. А с ним вместе жила и изменялась и страна. В конце 80-х (может начале 90-х) дело было: деньги превратились в фантики и всё тогда стало по талонам — и мыло, и сахар и главное — водка. Водка в ту пору стала настоящей твёрдой валютой — на неё менялось всё. И каждая семья, получив талоны, обязательно отправляла своего наиболее крепкого представителя отовариваться — что значило стоять в бесконечных очередях. Благо тульский завод вино-водочных изделий работал исправно и магазины «Кристалл» были в каждом районе города.
Итак день вадечкиного величия. В хвосте очереди за водкой в тот момент ходило много слухов: то что на один талон продают теперь не по две, а по три бутылки, то что водки мало и из-за того что передним дают сверх нормы она вот-вот кончится. Очередь нервничала, толпа напирала, дядя участковый милиционер присланный для наведения порядка, окончательно уморился её сдерживать у дверей, откровенно замучился проверять номерочки авторучкой написанные на потных ладонях и решил оставить за себя народного дружинника.
Вадечка из самого хвоста очереди был вызван (человек с номером за 300 будет особенно усердно следить за порядком в начале очереди, частый тогда фокус) получил повязку ДНД (добровольный народный дружинник), свисток и для большей солидности полосатый жезл регулировщика. После чего остался за исчезнувшего по своим делам милиционера. Милиционер видно знал, что местный контингент Вадечку побаивается и очень уважает. Что и оправдалось — порядок был восстановлен.
Спокойная жизнь Вадечки длилась недолго: подъехала Боевая Машина Ворюг (частая тогда марка), из неё вывалились пять откровенных бандюганов (их хорошо было видно по дорогой одежде, наглым самоуверенным манерам, ну и оружию, выпирающему из-под одежды), которые и потопали в обход очереди к магазину.
На вадечкино законное требование предъявить номерки два передних бандита отреагировали неправильно — добытыми на свежий воздух пистолетом и кастетом, за что и поплатились, ибо угроз в свой адрес наш герой в принципе не терпел. Экзекуция, в результате которой о бандитские морды был измочален сначала жезл регулировщика, а недостающее дополнено сухонькими, но очень крепкими кулаками длилась несколько секунд. Не больше. Пока бандитский авангард прилёг отдохнуть на асфальт, Вадечка погнался было за позорно бежавшим арьергадом, но не догнал — уехали быстро, лишь шины визжали, оставляя чёрный след по асфальту.
Когда Вадечка вернулся к началу очереди, бандитов там уже успокаивала и какими-то тряпками бинтовала их сильно побитые хари сердобольная старушка: оказывается под шумок кто-то присвоил их пистолет и теперь старший из бандитов униженно просил у очереди отдать его номерное оружие - ствол, так как «бугор его накажет». Не вернули... Не любили тогда бандитов сильно, хотя и терпели.

P.S. Спустя пару месяцев военком, оценив кандидата, забрал Вадечку в десантуру, не смотря ни на хлипкое здоровье, ни на зрение в минус семь.

3790

Давно было, жила со мной по соседству девочка лет четырех. Дети очень любят общаться с мамашами с колясками, в то время именно такой мамашей я и была. Дети с их непосредственностью могут рассказывать семейные тайны и внутренний семейный расклад-уклад, вплоть до пин-кода банковской карточки, меня это всегда смущало, и я старалась не затрагивать семейных тем, спросила, когда ребенок ложится спать, и высказала предположение, что, вероятно, после передачи "Спокойной ночи малыши". Оказалось, что я очень заблуждаюсь на этот счет. Ребенок сообщил с радостью: "Да нет, когда загорается надпись "Не забудьте выключить телевизор"!"

3791

xxx:
Знакомый загадал загадку: "Со мной учится мальчик, у которого нет мамы, зато два папы, причем один платит алименты другому. И нет, они не геи."

xxx:
Оказалось, его мать развелась с его отцом и вышла за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении. Сын, воспитанный отчимом, с ним и остался. А родной отец поддерживает.

3792

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

3793

Когда я училась в 6 классе, со мной за партой сидел мальчик Андрюша Жуков. Он был спокойным, рассудительным и незадиристым – впрочем, это не удивительно, учитывая то, что по росту он был самым последним, да и комплекцией не особо вышел. Удивительным было то, что при такой далеко не спортивной фигуре он пользовался большим уважением среди других мальчишек. Они звали его разрешать споры, и драчунов разнимал тоже он. До сих пор не пойму, как ему удавалось утихомирить размахивающих кулаками бугаев…
В общем, тут у Андрюши все было окей. Проблема была в другом – он никак не мог совладать с русским языком и постоянно делал нелепые ошибки. Он просто не понимал, как правильно… Поэтому он просил меня дать ему списать, чтобы вытянуть предмет. Как-то раз мне это надоело, и я решила, что пора ему попробовать написать диктант самому. Он мужественно воспринял мой отказ и, по-моему, даже не обиделся.
Была уже середина диктанта, когда я не удержалась и посмотрела, что пишет Андрюша. Увидев последнее предложение, я без слов пододвинула ему свою тетрадь. Вот что он написал:
«Ведь актеры же не бигудь, срывая пореки, как будто в театре вспухнул пожар!»

PS Уверена, он нашел свое место в жизни, не связанное с правилами русского языка :)

3794

В 91 году на местном ТВ начали потихоньку появляться "независимые" каналы. Не совсем каналы, конечно, вещали они на частоте "больших" каналов - просто влезали в их эфирную сетку. Так вот, один из местных каналов по вечерам стал радовать зрителей зарубежным видеопродуктом. В хреновом, VHS-ном качестве, естественно, но разве это беда? Зато можно было дома, с комфортом без всякого видика смотреть на Стивена Сигала, Ван Дамма, Полицейских академиков и т.д.
Я в то время был настоящим студентом II курса, жил, как настоящий, в общаге. Часов в 9 вечера жизнь в общаге практически замирала - все смотрели кино.
Еще вводная. У нас был приятель, очень смахивавший на... Вот, представьте: худое, костлявое лицо, тонкогубый прямой рот, острый, немного крюковатый нос, почти лысый череп. Если на него нахлобучить шляпу и старый полосатый свитер - получался натуральный... кто?
Вот именно!
Как-то раз мы решили пошутить. У нас на курсе училась девочка Аня. Немного странная, говорили - набожная. Тихая, держалась особняком, да с ней никто особенно дружить и не порывался. Странная, в общем, ну ее.
После очередной серии "Кошмара на улице Вязов" мы наряжаем Серегу (это так зовут нашего Фредди) в шляпу и свитер. На руку ему надеваем перчатку, на пальцы которой примотаны пластырем маникюрные пилки (одолжили у девчонок). Когда Аня уже легла (мы специально проследили), Серега тихонько подошел к ее двери и постучал.
Аня доверчиво открыла.
Коридор был хорошо освещен, а Аня выглядывала из полумрака, то есть, Серегин фас был затенен, соответственно узнать Серегу она не могла, при таком освещении. Зато эффект был - что надо!
Серега что-то рыкнул и взмахнул своими маникюрными пилками перед ее лицом.
Аня потеряла сознание.
Мы опешили. Мы ждали визга, крика, сковородки на Серегину голову. Мы совершенно не ждали того, что Аня, не издав ни звука, ни аха, сползет по стене и упадет навзничь.
Сказать, что мы испугались - ничего не сказать!
Первым делом определили состояние. Пульс есть, дыхание есть. Слава те Господи! Серегу услали подальше, от греха. Отхлопали щеки, натерли уши... очухалась. Помогли встать, довели до кровати. Стоим. Виновато. Молчим. Ждем, что скажет.
Аня оглядела нас и сказала:
- Что со мной было? Что случилось?
Я открыл было рот, но получил толчок в ребро от самого сообразительного: подожди, мол, не вякай пока.
- А что ты помнишь? - спросил самый сообразительный.
- Я ведь уже спала, а потом открываю глаза - лежу в коридоре, вы стоите...
- Голова не болит? Дышишь нормально? Сердце не давит?Раньше такое было? В смысле - обмороки?
- Ничего не болит... Никогда такого не было... Но все нормально. Только слабость.
- Как ты вообще, помощь нужна?
- Нет, ребята, спасибо.
- Ну мы пойдем тогда?
И мы пошли.
- Ребята!
Оглядываемся. Аня сидит на кровати, смотрит на нас большими-большими глазами.
- Ребята, спасибо, что помогли.
- Да нет проблем! Спокойной ночи, Ань.
- Спокойной ночи.
Мы так и не узнали, в самом ли деле Аня ничего не помнила, или просто проявила великодушие к трем придуркам. Конечно же, мы никому ничего не рассказывали.
И хотя мы в своей молодости вытворяли еще много чего - всякий раз, когда мы вспоминали этот случай нам, всем троим было невыносимо стыдно.

Аня, если ты это сейчас читаешь и узнала себя - прости нас, пожалуйста.

3795

Со слов коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на
секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах
мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)

3796

Адреналин
Эта история документальная и поучительная для меня. Лично на меня, она произвела огромное впечатление, о котором будет рассказано ниже.
У любителей охоты обычно есть свой лесок который они пользуют, ну и соответственно стараются ни кого постороннего туда не пускать. Так сложилось, что наша компания охотников дружила с егерями и инспекторами охраны природы именно такого лесочка. Стало быть, не только они нам позволяли быть там, где не следует, но и мы помогали им в трудной и сложной «борьбе с браконьерством».
Вот и в этом очень богатом лесочке завелись браконьеры. Наезжали они вечером, делали пару выстрелов и исчезали. Судя по рассказам егерей, у «негодяев» видимо была ночная оптика т.к. выстрелы слышали только в темное время суток. Ну а когда, в один прекрасный день они по утру обнаружили в лесу следы разделки дичи, было принято решение браконьеров изловить и покарать. Сил самих егерей было явно не достаточно, поэтому они постарались обзвонить всех своих знакомых и попросить помощи. В общем, задача перед нами была поставлена такая, создать массовку, рассредоточиться в лесу и подождать пока мимо не пройдет или не проедет посторонний охотник. Затем делаешь выстрел в воздух, ну а непосредственно инспектора с егерями на ГАЗ-ике подъезжают и разбираются с нарушителем.
Так началась засада на браконьеров, в которой участвовало человек 20 ценителей природы. Осенним вечером года - конца двадцатого века, нас троих в полной амуниции высадили из автомобиля на Т-образной лесной просеке и уехали расставлять по своим местам остальных людей. Встали мы треугольником на расстоянии метров 100 друг от друга, так чтобы просматривался перекресток со всех сторон. Я расположился под раскидистым деревом у дороги и примерно через час серьезно заскучал. Начал накрапывать легкий дождь. От шума дождя об опавшую листву слышался монотонный гул, заглушавший все другие звуки. Не только мне стало скучно. В мою сторону выдвинулся один из «самых смелых» охотников, сказав что, скоро стемнеет и ему не очень хочется сидеть одному в темноте. В общем, он расположился рядом на земле в метре от меня. Я сказал ему, что он сильно рисковал, когда зашел на мою лежку через лес, потому что в сумерках не разобрать кто идет и он шел под моим прицелом до последнего. Поговорили еще о том, о сем и потихоньку, чтобы не замерзнуть, я разжег спиртовую таблетку и поставил на подставке вариться в кружке чай. Темнеет в лесу гораздо раньше, да и темень наступает такая, что ничего не видно на расстоянии вытянутой руки. Под дождем чай не очень спешил завариваться. Зато запах вокруг нас стоял как от Индийских благовоний, этакая смесь горелой спиртовой таблетки и чая. Прошло минут тридцать. Подкидывание дополнительных спиртовых таблеток дало результат и в полнейшей темноте мы все-таки попили горячего чаю.
Равномерный шум дождя по листве. Полнейший мрак. Лежишь с ружьем под деревом в лесу. Вдыхаешь дымок от погасшей спиртовой таблетки. Считаешь минуты, когда приедут организаторы и развезут всех по домам. Рядом лежит такой же товарищ с такими же мыслями в голове.
Все фильмы ужасов и страшилок детства разом не произвели на меня такого эффекта как это милое похрюкивание прямо перед моим носом и соответственно стволом моего ружья. Первая мысль была, что прикалывается сосед. Через мгновение хрюканье пошло уже из двух точек. По звуку – расстояние от меня метр – от силы полтора метра. Кто понимает, что такое секач в лесу, тот поймет, какой объем адреналина одномоментно поступил мне в кровь. Я лежу на земле рядом с пасущимся секачом, которому понравился запах моего чая. МЫСЛЬ – выстрел, вспышка осветит цель, прицельно повторный выстрел. ВТОРАЯ МЫСЛЬ – рядом человек с ружьем у которого палец на спуске, он однозначно начнет стрелять вслед за мной и не вариант что не в меня. ТРЕТЬЯ МЫСЛЬ – молись, чтобы он не начал стрелять первым.
Вся мыслительная деятельность проходила под похрюкивание из темноты, на протяжении 40 секунд, которые показались годом. Очень интересные ощущения от осознания того, что возможно в тебя сейчас целятся из ружья в упор, а над тобой стоит пара дружелюбных кабанов. Затем все стихло. Выдержав еще небольшую паузу, мы с напарником шепотом договорились отползать к дороге, где было светлее. ВЫСКОЧИВ на дорогу, мы быстро пошли на встречу к своему третьему товарищу поделиться своими впечатлениями. Он бежал к нам навстречу, со спущенными по колено штанами. Махал руками, что-то крича в сторону чащи леса. В общем героем дня стал он, а не мы. Как оказалось ему приспичило помочиться, под шум дождя. Приставив ружье к дереву, он начал свое дело. В это время кабаны, уже наведя ужас на нас, пошли в его сторону. Вышли они к нему почти в упор сзади. Подошла целая семья кабанов (секач, свинья, подсвинок и пара полосатиков). И видимо «старший свин», осуждающе начал хрюкать за пометки на его территории. Товарищ не разобравшись, расценил это хрюканье как нашу шутку. Он тоже в шутку, развернулся в сторону кабанов своим фасадом, не прекращая мочиться. Вот тут то его и постигло разочарование. С его слов, перед ним стоял выбор – прекратить мочиться, попробовать дотянуться до ружья, которое осталось сзади у дерева и произвести выстрел. Но сработал ни кому не ведомый ИНСТИНКТ – он заорал на весь лес и как был со спущенными штанами, размахивая руками побежал на кабанов, которые обалдев и испугавшись его скрылись в чаще леса.
Через несколько минут после всего происшедшего, за нами приехали все остальные участники засады и долго не могли понять, почему мы от хохота сложились пополам и валяемся на земле. Но когда мы сквозь смех и слезы рассказали, как кабаны убежали испугавшись быть изнасилованными, хохот всю в машине стоял такой, что водитель пару раз ее чуть не перевернул.

P.S.
Заснуть мне в тот день не удалось. Адреналин не позволил.

3797

ЛУЧШАЯ ДЕТАЛЬ В ТЕЛЕВИЗОРЕ
К 125-летнему юбилею изобретателя современного телевидения Владимира Козьмича Зворыкина. Короткая зарисовка.

Этот человек был руководителем группы инженеров, впервые реализовавшей на практике передачу изображения без применения механики – вращавшихся зеркал и дисков с отверстиями. Именно он изобрёл кинескоп (телеэкран - «приёмную трубку») и иконоскоп (видеокамеру – «передающую трубку»). Было это на рубеже 30-х годов прошлого столетия. Чуть позже в интервью Владимир Козьмич сказал: «созданная мной телетрубка, безусловно, очередной шаг в технической революции, но, по-моему, самая лучшая деталь в телевизоре – ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ».

Нынче телевизоры стали другими, наверное, уже не каждый школьник знает, что такое кинескоп. Зворыкина на этом свете нет уже более тридцати лет, а сказанная им когда-то фраза о выключателе оказалась пророчеством. Мне часто приносят на ремонт пульты, обратил внимание на одну закономерность: наиболее часто используемая кнопка (видно по «затёртости» и следам жира от пальцев) – не переключение каналов и даже включение/выключение. По моей статистике чаще всего нажимают кнопку, «затыкающую» звук на зомбоящике. Даже у эстетов, держащих пульт в чехле, на том самом чехле продавлено место кнопки с рисунком перечёркнутого динамика (или надписью «mute»). Впрочем, что я рассказываю, посмотрите на свой пульт.

3798

Дорогие друзья!
Приближается один из моих самых любимых праздников – День Военно-Морского Флота. Отмечая его, мы всегда вспоминаем что-то весёлое из нашей службы. Хочу поделиться с вами этими воспоминаниями.
В той или иной степени я являлся участником событий, о которых пойдёт речь, но называть эти рассказики мемуарами нельзя. Пусть это будут байки. Какой же флот без баек?
Итак, байка первая –



ФИНАНСОВО-ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНАЯ

Давно это было… Мы тогда ещё жили в одном большом и дружном государстве. Наш молоденький лейтенант Жорка женился на красавице армянке. Рано или поздно, но пришло время ехать знакомиться с новой роднёй.
Армения встретила молодых традиционным гостеприимством, чистейшим горным воздухом и, конечно же, коньяком. От всего этого у Жорки произошло такое воспарение чувств, что он просто летал, а не ходил. Пока на столы носили очередную вкуснятину, кто-то из многочисленных армянских дядюшек жены пригласил Жорку на свежий воздух – покурить. Разговоры у мужчин шли о разном, но вдруг один из дядюшек спросил: «Георгий, а сколько ты получаешь в месяц?» Вконец расслабленный Жорка решил маленько приврать, чтобы поразить всех присутствующих высотами материального благополучия, доставшимися его молодой жене. Вспомнив, что командир подводной лодки получает рублей 900 (это в то время при нормальной зарплате инженера или рабочего в 150-170 рублей), а командир эскадры – больше тысячи, Жорка выдал: «950 рублей!». В воздухе повисла напряжённая тишина. Жорка, быстро трезвея, похолодел: «Сейчас поймут, что я соврал и засмеют…» После томительной пауза дядюшки заговорили между собой по-армянски. Они сокрушённо покачивали головами и тяжело вздыхали. Жорка ждал позорного приговора. Наконец дядюшки умолкли. Старший из них подошёл к Жорке и, по-отечески прижав его к себе, очень ласково сказал:
«Ну, Георгий… Ну, ничего… Ничего… Мы же все будем вам помогать…»



БЫТОВАЯ.

В своё время начальником политуправления нашего флота был один добрейший седовласый адмирал, которого все без исключения за глаза называли Дедушкой. Проводил он однажды приём по личным вопросам членов семей военнослужащих. Поскольку, эти личные вопросы могли быть любой сложности, на приёме присутствовали начальники различных флотских служб, всегда готовые придти Дедушке на помощь.
В порядке очереди в кабинет вошла жена одного нашего офицера. Вопрос у неё был простой – жилищный. Вместо однокомнатной квартиры она хотела бы получить двухкомнатную. Дедушка участливо выслушав её, разъяснил всю сложность жилищного вопроса на флоте и обещать ничего не стал. Дама заявила, что у неё особый случай, а в ответ на удивление Дедушки объяснила, что в момент близости с мужем она ведёт себя очень шумно и издаёт такие звуки, что дети просыпаются, пугаются и долго плачут. У полностью охреневшего Деда вспотели даже очки. Он стал растерянно озираться по сторонам, наткнулся взглядом на начальника медслужбы флота и не нашёл ничего лучшего, как спросить того: « А-а что, такое разве бывает?» Тот, глядя куда-то под стол, сдавленно ответил: «Да, да… Бывает…». Квартирный вопрос был решён.


ФАРМАЦЕВТИЧЕСКАЯ.

Атлантика. Лодка швартуется к плавбазе. Пополнение запасов, баня для личного состава и, конечно же, встречи друзей.
Механик с лодки Саня побежал на плавбазу к своему другу механику Гене. В каюте у Гены быстро сложился мужской коллективчик человек из 6-7, готовых торжественно (без этого нельзя, люди не поймут!) отметить это событие. Генка окосел почти мгновенно. А закон подлости действует даже далеко от родных берегов. Гена срочно понадобился командиру плавбазы, о чём шепеляво сообщил динамик внутренней связи. Надо было срочно что-то делать. У кого-то нашлись таблетки для протрезвления. Гена проглотил, запил водой. Все стали ждать результат, который был достигнут очень быстро. Генку вывернуло в умывальник. Кто-то из мужиков вполне резонно сказал: «Надо ещё раз!». Генка, внимательно рассмотрев в раковине то, что недавно было его закуской, и таблетку, лежащую сверху, вдруг состроил плаксивую рожу и пьяно заныл: «Я не буду ещё раз… Она же блёванная!...»



ЭПИСТОЛЯРНАЯ.

В дни больших праздников к нам на эскадру приезжали представители городов, шефствующих над нашими лодками. Это были местные партийные и комсомольские работники, деятели искусства, музыкальные и танцевальные коллективы. Из одного древнего русского города постоянно приезжал танцевальный коллектив, состоящий из одних девушек, которые отличались не только хореографическими способностями, но и особой любовью и благосклонностью к военным морякам. По традиции все выступающие перед личным составом представители искусства награждались Почётными Грамотами с идиотской формулировкой: «…за доставленное эстетическое удовольствие…». Такая грамота была подготовлена и для женского танцевального коллектива. Во время выступления коллектива её держал в руках начальник политотдела, сидящий передо мной. После неоднократного прочтения содержания грамоты он очень взволновано зашептал на ухо командиру эскадры, что грамоту вручать нельзя, в ней ошибка. Командир, внимательно изучив текст, вернул грамоту назад и, как-то странно ухмыльнувшись, сказал: «Ничего менять не надо. Всё правильно». Через его плечо я успел заметить, что было пропущено слово «эстетическое».



МУЗЫКАЛЬНАЯ.

Задул ветер перемен… Страна стала меняться. Начали, как водится, с внешних атрибутов: поменяли флаг, поменяли герб, заодно и гимн тоже. Вот насчёт гимна наш адмирал оказался не в курсе, в отпуске был. Ну, бывает и такое, человек всё-таки.
И вот по какому-то очень торжественному поводу проходит торжественное построение эскадры – строй, знамёна, оркестр, на трибуне, оборудованной микрофонами, - командование эскадры. Оркестр грянул «Славься». Забыв, что микрофоны не отключены, адмирал на весь плац недоумённо спрашивает: «Это чё?». Стоящий рядом с ним начальник политотдела сбивчиво и услужливо начинает стрекотать что-то про новую Россию, флаг, гимн и гаранта конституции. После тягостной паузы адмирал удручённо произносит: « … твою мать! Дожили до Борькиной польки!...»


БЮРОКРАТИЧЕСКАЯ.

Командир базы по любому поводу заваливал командира эскадры рапортами. Кляузный такой был офицер. Командир, получая очередное послание, буквально готов был взорваться, но реагировать был обязан. Очевидно, в тот раз он дошёл до предела своих возможностей.
Я шёл по коридору штаба, когда из кабинета командира выскочил весь какой-то взлохмаченный, с папкой в руках секретчик, который, увидев меня, жалобно спросил: «И чего мне теперь с этим делать?». А в папке лежал очередной кляузный рапорт командира базы. С подписью и резолюцией адмирала. Подпись как подпись: дата, воинское звание, фамилия, инициалы. А резолюция представляла собой безупречный с художественной точки зрения рисунок, выполненный тончайшим платиновым пером адмиральского «паркера». На рисунке со всеми мельчайшими подробностями, со всеми приложениями и кучеряшками, было изображёно мужское достоинство.



ТОРПЕДНО-МЕДИЦИНСКАЯ.

В один и тот же день на одну и ту же лодку пришли служить два лейтенанта: специалист по минам и торпедам Лёха и медик Саня. Это обстоятельство, а также то, что служба, особенно в её начале, редко бывает мёдом, сблизило молодых офицеров. Взаимоотношения у них были дружеские, а для Лёхи они ещё имели и практическую выгоду. Дело в том, что он питал какую-то особенную слабость к лекарствам, а их-то у Сани как раз было достаточно.
Однажды в походе Саня сидел у себя в самых расстроенных чувствах, поскольку только что получил выволочку от командира. Неважно за что, была, значит, причина. В этот момент к нему ввалился Лёха и начал чего-то трещать. Санька думал о своём и не слушал. Вдруг Лёха заметил тюбик с мазью «Финалгон». Надо сказать, что это жуткое средство от радикулита. Вызывает ощущение приложенного к телу раскалённого лома, а при попытках смыть только усиливает своё действие. Естественно, что Лёха заинтересовался, от каких таких болезней эта штука. Санька, погружённый в свои мысли, буркнул: «От геморроя». Лёха сразу же вспомнил про свой ужасный геморрой и стал просить эту мазь у Саньки. Тот молча кивнул.
Через некоторое время к Саньке прибежал один из подчинённых Лёхи матросов и очень взволнованно сообщил, что командир срочно требует Саньку к ним в отсек, поскольку командир группы «шизанулся». Санька схватил укладку с медикаментами и побежал, на ходу соображая, что Лёха недавно был у него и с ним было всё нормально.
У входа в отсек собралось всё командование лодки, командир с замполитом по очереди заглядывали внутрь, но войти туда явно не решались. Командир, увидев Саньку, приободрился и сказал: «Ну, давай, это по твоей части». Санька сунулся в отсек и увидел следующую картину. Совершенно без штанов, верхом на торпеде сидел Лёха. Его отрешённое лицо выражало неимоверные страдания, из широко раскрытых глаз текли слёзы, ногти судорожно сжатых пальцев скребли торпеду. Когда металл под ним нагревался, Лёха, быстро перебирая ягодицами, переползал на холодный участок. На какое-то мгновение его лицо приобретало умиротворённое выражение.


Поздравляю всех с праздником!

3799

"Неверная дорога часто проходит по удивительным местам". (Из Рунета)

Красиво и жизненно сказано, чего уж там...

Со мой с самим неоднократно бывали такие случаи, особенно после пирушек.

Вот вспомнился один, совсем необычный, прямо-таки сказочный: я, восемнадцатилетний сопляк, не дошёл ночью до хаты всего-то ничего и заснул на скамейке возле подъезда.
И чую я сквозь сон - мне ухо крутят. Да больно так крутят, несомненно рабочими и узловатыми пальцами.
Разлепляю зенки - раннее утро, а надо мной стоит сосед наш, дядя Коля, и строгим голосом меня спрашивает:

- Ты где вчера нализался, засранец? Отвечай живо.

Ну, у меня винище-то ещё не всё из башки выветрилось, и я борзо буркнул в ответ что-то типа "А вам какое дело?"
Дядя Коля дал мне лёгкий подзатыльник и повторил вопрос:

- Говори сию же минуту - где пил, шмакодявка?

Тут в голове моей начало потихоньку проясняться, и я честно собрался с мыслями и ответил на поставленный старшим и авторитетным товарищем вопрос:

- В Тихоновке день рождения одного кента отмечали. Дядь Коль, вы только маме не говорите, что я на лавочке спал, а?

Дядя Коля задумался на секунду:

- Хм... В Тихоновке, говоришь..? А какой дорогой домой шёл, пьяница?
- Ну, - говорю, - наверное, как все ходят: через степь, через пустырь с "трубой", мимо третьей бани... Дядь Коль, да чего вы пристали-то?! Можно, я домой пойду? Я пить больше не буду. Я спать хочу, правда... Чего вам от меня надо-то?!

В общем, ситуация прояснилась только много позже: оказывается, дядя Коля, выйдя утром из подъезда, обнаружил меня мирно спящим на местах бабушек-соседок. Взгляд его случайно зацепился за мои грязные туфли "на платформе" и брюки-клёшь, испачканные чуть не по колено какой-то редкой в наших степях глиной. Дядя Коля, будучи скульптором-любителем, искал такую глину всю свою сознательную творческую жизнь, а тут нате: лежит себе, и сопит себе соседский бухой пацан, по щиколотки измазанный этой вожделённой глиной...

Короче: дядя Коля излазил всю тропинку от нас до Тихоновки вдоль и метров этак на сто поперёк; стращал меня разлашением тайны спанья на сидячих местах; победив корпоративный родительских дух, подкатывал ко мне с пивом, пытаясь выяснить маршрут; два раза мы с ним ходили в Тихоновку и назад ночью (оба раза я шёл впереди, пьяный, а он, не дыша, следовал за мной в паре десятков метров...)
Ничего так и не помогло: золотая глина так и осталась ненайденной...

Вот. А ещё говорят про Колумба.
Колумбу просто повезло: у него хотя бы марсовые были почти трезвы и смогли зафиксировать Кубу.

3800

Навеяло историей №3 за 26.07.13 о рокерах/байкерах и контролерах.

Авансцена примерно та же. Из пивбара возвращаются 6 одетых в гражданское одноклассников, вернувшихся из армии. 90-й год. Всем весело, лето, вечереет. Чем бы еще заняться слегка разомлевшей от пива и воблы компании. Я предлагаю: мужики - тут кинотеатр рядом, в нем видел афишу - классный фильм. Все айда!!! Говорю вот только проблема - можем опоздать на 5-10 минут если пешком пойдем, давайте на троллейбусе пару остановок, и вваливаемся в подъехавший полупустой троллейбус. Кто-то присел от тяжести влитого, кто-то стоял, кто-то рассказывал анекдот... Я неторопливо, насколько позволяет выпитое ранее, ищу в карманах талоны, от которых уже все отвыкли за время службы. И как-то это медленно у меня выходит. На следующей остановке входят два контролера и как-то сразу к нам. Я им говорю: ребятушки - не надо к нам приставать, талоны я ща найду и обрадую компостер, все будет путем. Но нет. Слишком уж мы похожы на студентов, может быть. Тут уж я как самый трезвый объясняю - не надо нас трогать - мы мол только из армии, отметили это дело и мирно плывем по своей волне. Ребята начинают лезть в бутылку. Я, понимая, что два отставных морпеха, десантник, два воспитанника спортроты в легком подпитии не сильно будут разбираться с тем кому и за что навалять. Я, скромный ротный разведчик на их фоне просто тень - начинаю их оттеснять от еще мирно болтающей о своем компании. А тех распирает чуство долга и они предлагают выйти нам на следующей остановке для составления протокола. Вышли. Остановка была та, на которой мы и планировали выйти.
И тут ребятам контролерам стало не по себе. Я пришел из армии худым как и уходил - 57 кг при росте 178, но когда со мной выходят еще 5 лбов и у каждого косая сажень в плечах да на подпитии. Наверное более умных поступков они в своей жизни до того не совершали - развернулись и ушли. Молча.

Одного из контролеров я на этом маршруте видел еще лет 10, пока пользовался. Но ко мне он ни разу ни подошел. Может узнавал, а может просто был занят другими пассажирами...