Шутки про молодой - Свежие анекдоты |
3502
Крошка Сэм летел в самолете со своей мамой и глядел в окно.
Внезапно его осенило:
- Мама, мама, а скажи, вот есть большие облака, а у них детки
по меньше, выводок прям, и они все летят, есть большие гуси,
а у них есть маленькие гусята, они тоже летят, ну а самолеты
большие, у них есть маленькие самолётики, которые то же летают?
- Хм..сынок,-сказала мамаша, перелистывая свежий номер "Таймс",-
я право и не знаяю...Не лучше ли тебе спросить об этом стюардессу?...
Неудовлетворенный Сэм нажимает кнопку вызова бортпроводницы.
Та приходит, и, видя что какой то пацан балуется, улыбаясь шипит:
- Что вы желаете, молодой человек ?...
- А это правда...?...
- Хмм...-Отвечает бортпроводница выслушав галиматью.- Это тебе мама
посоветовала меня спросить ?...
- Да-а...
- Ну дак вот, сынок, передай ей, что SouthWest Airlines всегда
вытаскивают вовремя !
|
3504
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
|
|
3505
Зима, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам.
В салоне одиноко сидит молодой чаловек.
На остановке в тролейбус входит бабуля и. окинув взглядом салон,
обращается к молодому человеку:
- Уступи-ка место, сынок.
- Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько,
садитесь, куда хотите.
- А твое-то нагретое!
|
|
3506
Гаишник останавливает мужика. Вроде все на месте, по правилам, аптечка,
огнетушитель. Вдруг видит, что человек на водительском удостоверении в
очках, а сейчас - без. Гай:
- Ну что ж такое, молодой человек, вот здесь вы в очках, а сейчас - без.
Придется вас оштрафовать.
Водила смотрит на него, как на ненормального, указывает пальцем на глаз
и говорит:
- Командир, у меня мощные *контакты*!
Гай, очень злобно:
- А мне насрать, кого ты там знаешь! Думаешь, всех купили? Хер тебе,
штраф плати!
|
|
3507
Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
- Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная
блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
- Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает
Артамончика, сажает на ладонь и командует:
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
- Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик
трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает
опять его на руку и командует:
- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!...
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает
блоху и через мгновение восклицает:
- Господин директор, это не Артамончик!!
|
|
3508
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил,
закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
|
|
3510
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???
|
|
3513
К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил
молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки
до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему
на ушко:
- Ты знаешь, у меня потрясная п@зда !!!
- Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины
одинаковые...!!!
|
|
3516
У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
|
|
3517
Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
- Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
блинчик перевернул!!!
P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот
случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,
не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии
шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,
а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
- Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!
|
|
3520
Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.
Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси
с организованной преступностью. Действие
начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает
первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом
по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев
оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения,
а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу
представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.
Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического
объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против
криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер
по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу",
после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном
притоне.
Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести
это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы
обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика
по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку
в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не
дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом -
законным браком Елисея и Царевны.
Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.
|
|
3523
В мединституте (П)рофессор пытается начать лекцию.. (А)удитория
занимается своими делами и не обращает на (П) никакого внимания...
Вдруг (П) тихо так, как бы сам с собой раговаривая, изрек:
П: - Я влюбился... Я влюбился совсем как мальчишка..
(А) заинтересовалась и отвлеклась от своих дел..
П: - Она красивая молоденькая блондинка...
(А) затаила дыхание..
П: - ..с пышной грудью и длинными ногами...
(А) перестала дышать...
П: - Но тут у меня появился соперних - молодой симпатичный парень
атлетического телосложения, на машине, etc... Конечно, она
предпочла его..
(А) сделала расслабленный вдох-выдох..
П: - Итак, я остался С НОСОМ..
(А) зашепталась..
А: - Ишь, че захотел, старый хрыч.. Так тебе, старая вешалка..
Гы-Гы-Гы..
П: - ..а мой соперник - БЕЗ! (затем встал и громко объявил) Итак,
тема сегодняшней лекции - "СИФИЛИС И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ".
|
|
3524
Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем.
Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил:
"Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир
будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть".
Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает
на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...
|
|
3526
Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали
незначительную операцию. На другой день его пришел проведать
друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все
время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные
напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать
молодому человеку массаж спины и т.д.
Очень удивившись, друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра,
наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали
нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания
врачи должны были наложить мне 27 швов...
|
|
3527
Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и:
- Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?
Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.
- Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения
пpишел?!!!
Из стpоя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опyстив головy):
- Я, товаpищ пpапоpщик...
Пpапоpщик:
- Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..
|
|
3528
Один видный демокpат, полагая, что должен знать взгляды своих вpагов,
всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдеpжал и спpосил
паpня, у котоpого купил газету:
- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду,
как же вы можете пpодавать такую дpянь?
- Так я же ее _пpодаю_, а не _покупаю_, - был ответ.
|
|
3529
Только что (4-авг-97) произошедший разговор между мной
(провайдер интернет) и молодой женщиной (клиентом):
Она: - Это служба техническтой поддержки?
Я: - Да, в чем у вас проблемы?
Она (с наездом): - Ко мне пришла только половина письма!
Все из за вас!!! Почему у вас плохо
что-то работает!
Я: - Я понял вас, а какое сообщение выдает UUPC?
Она: - "Sector xxxx not found on drive C:"
P.S. Воистину непосредственнее чем женщины существ нет.........
|
|
3533
Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки
нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги
заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через
неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд
в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
- Как триппер? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок
ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах!
jonas
|
|
3535
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
|
|
3536
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
|
|
3537
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать
ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула
его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно
определила размер и продала пачку презервативов.
Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует
тоже зайти в аптеку.
История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и
трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!
|
|
3539
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_ёб_твою_мать...
|
|
3540
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс,
как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом
безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила
для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине
и утешил:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
|
|
3541
Новая вариация старого анекдота:
Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом...
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов...
- !!!!!!!!
|
|
3543
Повстречал молодой человек девушку, познакомился, сводил в ресторан,
как водится, ну и дошло у них дело до постели...
Парень девушку раздел, все дела, только приступать к главному,
а девушка говорит: "Милый, а ты не мог бы меня бутылкой из-под
шампанского?..." Парень удивился, ну да ладно. Берет бутылку, вводит ее,
а девушка ему: "ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ ГЛУБЖЕ..." Парень вводит бутылку глубже
и она у него выскальзывает и проваливается...
Девушка ему и говорит:
- Милый, а ты рукой.
Парень засовывает руку - не достаю.
- А ты залезь туда и поищи.
Парень с удивлением, но все-таки залазит весь туда. А там ... тоннели.
Ходит он, ходит, а навстречу два грузина. Мужик у них спрашивает:
"Вы тут бутылку из-под шампанского не видели, случаем?"
- Слушай, дарагой, какую бутылку - мы вторую неделю трактор ищем!
|
|
3544
Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму.
На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет:
- Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл.
в год и сделаю партнером в фирме.
- А что с ней, собственно, такого?
Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех.
- Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено.
- Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить.
- Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде.
Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя:
"Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову
мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь."
Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить
ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене:
- Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро!
- Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком.
- Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж.
- Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями.
Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу.
- Ебать в жопу!!! - орет он от боли.
- Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.
|
|
3545
Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно
пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в маленький город
под вечер. А гостиница - одна на весь город. Ну, пришел он туда,
а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная
комната, и туда поселился один молодой парень, согласится ли он?!
В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они
на одну постель, спят...
Вдруг, среди ночи коммивояжер будит парня и говорит:
- Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже
немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего
лишь раз в году... И сегодня именно ТА НОЧЬ!!! Найди мне
женщину, пожалуйста!!!
А парень ему и отвечает:
- Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе - гость,
сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать
тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке,
на самом деле принадлежит мне...
|
|
3548
Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой,
тяжело вздыхает.
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты
им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое
было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали,
плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!
|
|