Шутки про молодых - Свежие анекдоты

Результатов: 803

751

Приближается свадьба.
Жених жалуется друзьям, что боится оплошать в первую брачную ночь.
Друзья советуют:
- А ты перед тем как лечь - хряпни водочки, и все твои страхи как рукой
снимет.
Настает день свадьбы. Мужик приходит в спальню и прячет под кроватью
бутылку водки.
Через некоторое время туда же заходит отец невесты. Поправляет одеялко,
вспоминает свою молодость - аж слеза навертывается... Вдруг видит -
под кроватью пузырь стоит.
- Дай,- думает - хряпну, пока моя старуха не видит.
Ну и отпил добрую половину. Бутылку снова поставил под кровать.
...
Наступает ночь. Молодые уходят в опочивальню. А пьяненький папаша возле
двери трется - хочет послушать, все ли у молодых сладится.
Ну, мужит свет погасил, быстро разделся, шмыг под одеяло и первым
делом рукой под кроватью шарит.
Достал бутылку - чувствует, что-то не то - на свет ее посмотрел
и воскликнул:
- Ой, она ж не целая!
А дед услышал и орет из-за двери:
- Целая, целая, сынок! Это у них вся порода такая, широкопиздная!!!

752

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко,
довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так,
и туда и сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал, а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания,
с брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм
в живого человекаа?

753

Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко
связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню
подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и
прошептал:
- Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он
захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это
очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может
зависеть наша жизнь.
- О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты так
считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто
великолепный зад...

754

В богатой семье была дочь дуpнушка, к ней начал ходить
паpень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она стpого сказала паpню:
- Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?
- А как вы думаете? Hе из-за удовольствия же!

756

Сидят, значит, два кирпича на крыше: молодой (М) и старый (СТ).
М. : давай с крыши спрыгнем, узнаем что такое полет.
СТ.: да ты что, разобьемся.
М. : ну и что, зато полетим.
СТ.: Hужен мне твой полет, я еще жить хочу.
М. : Давай спрыгнем, представь, летишь, ветерок - какой романтизм.
Короче уговорил молодой старого - спрыгнули. Летят.
Кайф у молодого быстро прошел.
М. : Ах, разобъемся умрем.
СТ.: Говорил я тебе, но уже поздно.
М. : Гляди внизу строители под нами идут, мы как раз на них и упадем. Повезло.
СТ.: Да у них каски над головами.
М. : Ах, черт, разобъемся об эти каски. Hу сделай же что-нибудь.
СТ.: Вечно вас молодых выручать надо.
Кричит строителю: МИТРИЧ!
Тот поднимает голову вверх на того кто кричал и тут ему по лицу прилетают два
кирпича ...

758

Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров.
Ржевский приглашает на первый танец Hаташу Ростову ,они вальсируют ,
скрываются за колонной ,выходят радостные .
После танца поручик подходит к офицерам ,те спрашивают: "Расскажите ,как
это было ?".
Поручик - Она позволила себя обнять ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник ?...
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Hу как ?
Поручик - Она позволила поцеловать себя ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу ?...
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Hу как ?
Поручик - Она позволила мне потрогать ее бюст ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков ?...
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Hу как ?
Поручик - Она позволила мне потрогать под юбкой ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы когда-нибудь кормили лошадь с руки ?...

759

На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит
комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В
комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о
дачах, квартирах.
- Это у вас кто здесь? - спрашивает комиссия.
- Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников.
Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами
сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах,
ресторанах.
- Это у вас кто?
- А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников.
Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже
девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых
людях, о дискотеках, музыке.
- Это у вас кто?
- А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников.
Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят,
кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными
волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
- Это у вас кто?
- А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.

760

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом
извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.
- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на
заднем сиденье.

761

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке
монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
2-ой медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
1-ый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...

762

Идет обсуждение прозы молодых писательниц.
- То, что у нас в стране мало талантливых писательниц,- это
известно каждому,- говорит один из критиков.- Ну, ладно, нет
талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне.
- Вот в странах Скандинавии,- говорит другой критик,- особым
талантом выделяются произведения прозаиков-женщин.
- Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.

764

На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад
войск Московского гарнизона. После прохождения торжественным
маршем пошла военная техника: ракеты стратегического назначения,
танки, самоходные артустановки. Парад военной техники замыкают
четыре молодых человека в черных строгого покроя костюмах с
дипломатами в руках.
Брежнев спрашивает у Андропова:
- Это твои люди?
- Нет!
Спрашивает у Щелокова:
- Это твои ребята переоделись?
- Нет!
- Нет!
- Так кто же эти люди?
Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит:
- Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают
страшной разрушительной силой.

765

Мужчине захотелось селедки. Он встал, умылся, пошел в магазин,
но там была длинная очередь. "Ну что ж,- думает он,- селедки не
достанется - пойду куплю картошки". В овощном магазине сказали, что
картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил
купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили -
авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с
горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых
алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.
Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет,
именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и
решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подходит к
Спасской башне. У ее ворот стояла длинная вооруженная очередьЄ

766

Лежат на крыше два кирпича молодой и старый.
Молодой говорит:
- Давай спрыгнем!
Старый:
- А может, не будем?
- Ну давай!
Прыгнули.
А внизу мужик шел.
Молодой:
- Ой, хана нам! Мужик-то в каске.
Старый:
- Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик!
Мужик поднимает лицо кверху:
- Чего?

767

Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
- Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад
институт.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки
церебрального паралича.
- Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки
полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три
года назад окончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир?

768

Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к
замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово,
шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из
женщин в страхе закричала:
- Мужья вернулись!
Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать
в окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул -
нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три
погибели.
- Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
А потом посмотрел и:
- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!

769

Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
- Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года
назад институт.- Представляю, какие у него боли, ведь это явные
признаки церебрального паралича.
- Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на
этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три года назад закончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир?

770

Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по случаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного
альбома, не то советует, не то вспоминает:
- Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто меняет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют
женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться,
если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии,
что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более
всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь если задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и старым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается
молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, чтобы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе
даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!..
Одна из молодых подруг заметила:
- Самое смешное, что все мы это знаем, и все же...

771

Свадьба. Женится старикан за 60 лет на девушке 18 лет. Hу там,
деньги, положение в обществе и т.п. Молодая жена присматривает
молодых людей себе в любовники. Hаступает ночь, супруги ложатся
в разные спальни... Проходит некоторое время муж приходит к же-
не в спальню:
- Я пришел исполнить свой супружеский долг
- ;-O
Hо деваться некуда. Выполнил он свое дело, ушел. Проходит час.
Картина повторяется. Проходит еще час - муж является третий раз.
Жена не выдерживает и говорит:
- Hо ты же приходил уже ДВА раза...
- Извини, склероз...

772

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно
откоровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял!!! Да ты что!!! И так умеет, и так, и туда и сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф!!! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с
брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в
живого человекаа...?

773

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на граж-
данке. Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. И попросил
ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок,
и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил
ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд.
В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел
территорию и говорит:
-Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили со-
вершенно новый бурбулятор?

774

После окончания службы из цеpкви выходят тpое молодых членов паствы (два
паpня и девушка) и начинают знакомиться.
Пеpвый говоpит:"Меня зовут Петpом, но я не святой".
Втоpой говоpит:"Меня зовут Павлом, но я не апостол".
Девушка говоpит: "М меня зовут Маpия, и я даже не знаю, что и сказать".

775

Два молодых технаря приехали из Европы в Америку, чтобы найти
применение своим способностям. Один из них вскоре заработал мил-
лион $. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 цен-
тов, и выскакивает новая жена. Второму повезло больше - он зарабо-
тал 10 миллионов $. Его машина работала так: засовываешь в нее же-
ну, а она выдает тебе 10 центов.

776

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с
загипсованной ногой. Первый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
Второй медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
Первый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...

777

Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались
приобретенным опытом по части субординации. Один из них сказал:
- В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом.
Другой возразил:
- Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не произносит его
вслух.

779

Молодому человеку страшно не хотелось быть призванным на военную
службу, поэтому на медицинской комиссии он сказал старшему врачу, что не
может ни есть, ни пить, ни спать.
- Великолепно! - воскликнул врач, пожимая молодому человеку руку. -
Побольше бы таких молодых людей, и мы могли бы существенно сократить
военные расходы.

780

Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части.
Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко
открывает дверь - в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых
верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-
ножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку,
снова тихо-тихо открывает - тишина, все спят, дыма нет, дневальный с
тумбочки:
- Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
- Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Фу, слава Богу! Померещится же...

781

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда
замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе
завели. И по причине ненависти к любым существам мужского полу, не подпускали к
ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый
молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами
расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И
пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж
каждый день. И во проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни
привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же
долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: "НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ
КОШКУ".

782

Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались приобретенным опытом
по части субординации. Один из них сказал:
- В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом. Другой
возразил:
- Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не произносит его вслух.

783

Однажды поздно ночью мужик стучиться в двери рая. Оттуда вылазит разбуженный и
недовольный архангел и спрашивает:
- Что ты мужик спать не даешь, что тебе до утра не подождать, да и сделал ли ты
что-нибудь такое хорошее, чтоб в рай попасть?
- Был такой случай: Поздно, темно было. Присмотрелся, вижу, как несколько
молодых парней к девчонке пристают, сумочку отбирают. Ну я подошел к ним и как
вмазал самому здоровому из них! Архангел (зевая):
- Ну и когда это было?
- Секунд сорок назад...

784

Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся
люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:
- Боюсь! Инструктор:
- Пошел. Второй:
- Я болею! Инструктор:
- Пошел! Третий:
- Не хочу прыгать! Инструктор:
- Пошел! Четвертый:
- А когда парашюты выдавать будут? Инструктор:
- Пошел!

785

Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. Захотелось ему
проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь - в
казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке
дневального голая девица в пилотке и со штыкножом на ремне. У генерала крыша
поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает - тишина,
все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:
- Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
- Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Фу, слава Богу! Померещится же...

786

Отдыхает на берегу компания молодых людей. Подходит к берегу девушка,
раздевается и собирается войти в воду. Тут один из компании подает голос:
- Ээ... Девушка! Тут купаться запрещается!
- Что вы мне сразу не сказали, до того как я разделась?
- Вот как раз последнее здесь не запрещено...

787

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру
полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не
скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.
Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу).
- у что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не
смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу
люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по
политчасти. Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но
вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с..., служить
не хочу, поскорей б ы уволится из этой... армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода
хозроты. Идите. Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания
по службе?!
- Минуточку. Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем
буду часть объезжать.

789

В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в
конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта парочка
закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судебный
процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном
транспорте!

790

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на гражданке. Один сказал, что
умеет делать бурбуляторы. И попросил ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в
ведре множество дырок, и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина
выбросил ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд. В тот же
день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел территорию и говорит:
- Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили совершенно новый
бурбулятор?

791

На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну
комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные
женщины. Разговоры о дачах, квартирах.
- Это у вас кто здесь? - спрашивает комиссия.
- Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников. Заходят в другую комнату.
Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры
о машинах, ресторанах.
- Это у вас кто?
- А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников. Заходят в третью
комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые,
накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.
- Это у вас кто?
- А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников. Заходят в четвертую
комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с
всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
- Это у вас кто?
- А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.

792

Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров.
Ржевский приглашает на первый танец Наташу Ростову, они вальсируют, скрываются
за колонной, выходят радостные. После танца поручик подходит к офицерам, те
спрашивают: "Расскажите, как это было?". Поручик - Она позволила себя обнять...
Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру
тростник?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за
колонны радостные. Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила поцеловать себя...
Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу?...
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила мне потрогать ее бюст... Офицеры - И
что? Поручик - Господа, вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков?...
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила мне потрогать под юбкой... Офицеры - И
что? Поручик - Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?...

793

Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для
последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки
уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:
- Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом! Девушки мечтательно закатывают глаза.
(пауза) Молодой человек продолжает:
- Проснулся, попил молочка... и в лес... Девушки круче закатывают глаза. -пауза-
- Потом слез, попил молочка и снова влез.

794

Жил царь. И была у него красавица дочь. Много молодых джигитов мечтало ней. И
объявил царь: кто хочет руки моей дочери, должен на полном скаку разруби саблей
пополам спелое яблоко, лежащее на груди юной красавицы. А кто промахнется -
смерть. И вот первый джигит - щеки - кровь с молоком, разогнался на лихом
скакуне взмахнул саблей... и отрубил юной красавице голову. И его привязали к
хвостам коней и разметали белое тело по горам. Второй джигит - стройный, как
кипарис, на вороном коне, взмахнул саблей. и разрубил яблоко - но задел, ай!
задел девушку и тонкая красная струйка стекала по нежной коже. И его постигла та
же злая участь. Третий джигит - богатырь, горный барс, разлетелся, махнул
клинком и разруби яблоко... но половинки взвесили строгие судьи, они оказались
не совсем половинками и богатырь тоже сложил свою голову. Так выпьем же друзья,
за советскую власть, которая прекратила это безобразие!

795

Украинская деревня. У молодых первая брачная ноч. Родители молодых спят в
соседней комнате. Скрипнула дверь...
- Чого тоби сынку
- Батько ни лизэ
- Так ты його у глэчик з сметанкою Через некоторое время опять
- Батько ни лизэ
- Та кажу ж тоби у глэчик...
- Так у глэчик ни лизэ

796

Француз вернулся домой после посещения России. Естественно, первый вопрос к
нему: "Ну, как там женщины?" Ну, - говорит, - женщины там разные. Есть толстые,
брюзжащие тетки, вечно куда-то спешащие и с кучей сумок - "кошелки" называются.
Есть бойкие молодые девицы, но страшные зануды, одеваются невзрачно и на уме у
них только общественная работа - "комсомолки" называются. И, конечно, есть
приятные молодые женщины, общительные, изысканно одетые, любят компании и
молодых людей... Зовут их то ли "леди", то ли "ляди"...

797

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно
откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда...
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым
выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого
человекаа...?

798

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих
молодых людей, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.
- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье.

799

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с
загипсованной ногой. 1-ый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... 2-ой медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная? 1-ый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...

800

Три бабушки сидят в скверике, обсуждают современную молодежь. Первая: - Вы на
молодых поглядите: 30 лет, а все седые. Вот мне 65, а ни одного седого волоса.
Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Вторая: - А зубы! 20 лет, а во рту одни
протезы. Вот мне 75, а все зубы свои и ни одной пломбочки! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб
не сглазить! Третья: - А нравы! 15 лет, а уже три аборта. Вот мне 85, а я до сих
пор девушка! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

<< ← 11121314151617 дальше →

Партнеры

Реклама