Шутки про момент - Свежие анекдоты

Результатов: 4433

4401

Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Такой тихий летний
вечер, птички поют, камыши слегка колышутся... Забили они косяк, курнули и сидят
отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает:
- Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки делая умные лица,
правдиво, так отвечают:
- Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит, торчки сидят дальше.
Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает:
- Ребят, вы тут труп в речке не видели?
- Нет, никого не видели, -отвечают торчки. Мент опять извенившись уходит. Через
20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит,
торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из
наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами:
-Плыви, мужик, тебя уже отмазали!

4402

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй
полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

4403

Миссиз Берримор, которая поздно вечером хотела проехать небезызвестный
лондонский мост, останавливает рядовой Джоунс.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, -говорит он вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот БЫЛ взорван прямым
попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры!-возмутилась миссиз Берримор. Где ваш лейтенант? В этот
момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные
крики миссиз Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.

4404

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих
троих сыновей с женами и объявляет:
- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы
родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим
наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот
счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

4406

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний
момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж
встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

4408

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И
только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя
надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него
раздается вопль другой женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Кровь у унтер-офицера закипает, он
вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

4409

Ситуация: Автобус переполненный людьми. На одной из остановок входит девушка и
встает на подножку так, что ее груди оказываются на уровне пятой точки одного
парня. Автобус едет, качается, ну и понятно девушка периодически упирается
грудьми в оную точку того парня. В один прекрасный момент наступает тишина и
парень заявляет:
- Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.

4410

- До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент
схватывает то, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять,
когда ему хочется есть. Раз сто подряд показывал ему, что надо делать.
- И он научился?
- Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.

4411

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой
детей и уезжает на дачу.

4412

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что
по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с
клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на
тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь
публичного дома. Ему отвечают:
- Пьяных не пускаем!
- А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!

4414

Турист в самолете жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит
стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.
- Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула
глухая.

4415

В окопе двое. По направлению к ним движется танк. -Бросай гранату! -Не могу, там
мальчики! -Да, бросай же! -Не могу, там мальчики! -Бросай говорю! В этот момент
танк останавливается и из люка высовывается механик: -Ребята, отойдите, а то мы
вас задавим!

4416

Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает:
- А знаешь, какая разница между ослом и милиционером? В этот момент в вагон
входит милиционер, услышал фразу и кинулся:
- Ну, какая же? - Мужик струхнул:
- А... Никакой!
- То-то же!

4417

Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит,
что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему
начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам. Продавщице
надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов.
- Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по
грузински петь научить! Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит
хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным
видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо
машет рукой.
- Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и
спрашивает. - Ну что научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ
ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!

4418

Военное обозрение На правом виске у военнослужащих находится мощная эрогенная
зона. Поэтому, отдавая честь, они испытывают сильное наслаждение и могут даже
потерять сознание. Не надо винить их в этот момент за легкое постанывание и
покусывание старшего по званию.

4419

Значит поехал один муж отдыхать на курорт, да так на отдыхался с девушками что
однажды ему выбили глаз, к сожалению в этот момент донорского глаза не было и
ему предложили бычий глаз, ну что выбора нет, муж согласился. Приезжает он
домой. Жена встречает на перроне. Увидев его глаза, жена: "Дорогой, ну что ты на
меня так смотришь, я сама все расскажу!"

4420

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые
сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй.
Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает
к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь
берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент
тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший
группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

4422

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает
стюардессу к себе и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в
салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

4423

Жена спрашивает у мужа:
- Ваня, а, что такое казус?
- Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а
в этот момент заходишь ты.
- А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком и в этот момент
заходишь ты
- Нет не путай казус с блядством.

4424

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина
принялась делать зарядку. Как раз в этот момент, когда она наклонилась, в
комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, а затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне
"Доброе утро".

4425

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку
чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет
заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов
франков!

4426

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного
на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она подруге,
- и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но
согласилась. На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как
обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная подруга. - Он
набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже
подумать.

4427

Дело было в мединституте, на лекции по анатомии, преподаватель вызывает студента
к скелету и попросил назвать что, где находилось в тот момент когда этот скелет
был человеком. Подходит студент. И рассказывает:
- Тут был нос, тут были руки, тут были ноги, а вот тут был член. В этот момент
его поправляет преподаватель: - Не был, а бывал! Ведь это скелет женщины!

4428

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая,
аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент
поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

4429

Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка.В
некоторый момент паркет начинает гореть.Как будут действовать инженер(И),
физик(Ф), математик(М): И: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Ф:
входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс. М:
входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

4430

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

4432

1920 год. Рабинович приходит к ребе.
- Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот
момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к
ребе:
- Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в
рубашке ложиться или без рубашки?
- В рубашке или без рубашки, все равно тебя выебут... И к вам, Рабинович, это
тоже относится.

4433

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к
лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу.
Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.

<< ← 848586878889

Партнеры

Реклама