Шутки про моня - Свежие анекдоты |
4
[indent]- Сёма, что ты скажешь за то, что Константина Эрнста президент наградил орденом "За доблестный труд"?
[indent]- Скажу, Моня, что с подбором хитов для "Музобоза" я был согласен не всегда, но для того, чтобы из кандидата биологических наук стать генеральным директором "Первого канала", таки действительно надо потрудиться...
|
5
[indent]- Моня, как тебе те поцы-криминалисты, которые выдвинули новую версию убийства Курта Кобейна? Якобы после той дозы наркоты он должен был впасть в кому, а не застрелиться?
[indent]- Я-таки не удивлюсь, Сёма, если нам даже назовут имя убийцы Кеннеди, лишь бы не публиковать вторую половину архива Эпштейна...
|
|
10
Я вам Макрон, а не Микрон,
На Русь возглавлю эскадрон!
Смотрится в зеркало Моня Макрон,
Чем я, скажите, не Наполеон?!
Схож с императором прошлого, ведь
Снится поверженным русский медведь!
Схож с императором Эммануэль,
И когда жёнушка манит в постель,
Расположась на супружеском ложе,
Видит, увы, Бонапарта – моложе!
Путин на форуме «Валдай» отметил, что в своей политике Макрон пытается походить на Наполеона
|
|
19
Два старых еврея разгадывают кроссворд: - Моня, таки родной город гитлера? Первая буква К. - Таки Киев. - Подходит! = Эх, Аркадий, что же тебе в пропагандонской методичке не рассказали, что Гитлер родился в Браунау-на-Инне. Правда, рос и ходил в школу в городе на л. Нет, не в Ленинграде, там ходил в школу другой фюрер, из нашего времени, а в Линце.
|
|
21
Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед: - Мачить ёбаных жыдофф! Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен. - Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик. - Ничего ты не понял, - объявляет Моня. - Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.
|
|
25
Во время шумного праздника одна пара уединилась в темной спальне. Там раздавались шепоты, сдержанные крики и лeгкие рыдания. - Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник? - шепчет Циля. - Нет, наверное, это потому, что я не Яша! В этот момент входит Моня с букетом цветов: - Циля, ты тут, оказывается! Ты ведь всегда жаловалась, что я тебе цветов не дарю. Ну вот, пожалуйста! Циля смотрит на него и фыркает: - Моня, эти цветы и так на улице растут! Мог бы хоть что-то пооригинальнее придумать Но тут еe взгляд падает на зубы Мони, и она вдруг вспоминает: - Ой, Моня, у меня зубы болят! Может, сходить к доктору? Моня вздыхает и отвечает: - Только не за 150 долларов, Циля. Он ведь будет тащить медленно, чтоб каждый доллар отработать! /////// Слыш, ну не томи душу, ответь, кто там был, если не Яша?
|
|
38
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!
|
|
39
- Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя. - А от кого же??? - От сантехника Пети. - Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул. - А я ему налила. - Да он бесплатно и стакан бы не поднял! - Я ему заплатила. - Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет! - Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко. [мрачное молчаниеэ - Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!
|
|
47
Одесский дворик, вечер. Стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости. Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах: - Кто сказал « жидовская морда»?! - кричит он. Все молчат. - Я спрашиваю, кто таки сказал « жидовская морда»? Из окна высовывается соседка: - Моня, успокойтесь, это в телевизоре.
|
|
49
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: - А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: - А зачем вам Моня? - Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься... - Нет, вы только посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть. Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и тут приходит его постоянный клиент!
|
|