Результатов: 2948

701

«УЧАСТКОВЫЙ ПЕДИАТР.
МОРЖ ПОНЕВОЛЕ»

Окунулся на Крещение в прорубь - и вспомнилось.
Много букаф - пропускайте сразу!)

Как-то так вышло, что в школе я часто болел всякими простудными заболеваниями, плюс почти ежегодно - пневмония.
Вроде и спортом занимался, а все равно - стоило хоть немного промочить ноги - и температура обеспечена.
После школы слесарил на стекольном заводе, хоть и горячий цех ( «на площадках» до +120 С, - в начале смены старые слесаря и резчицы стекла в литровую стеклянную банку клали очищенную луковицу, три-четыре картофелины и кусок мяса, заливали водой, лавровый лист, пару горошин перца, соль и ставили под лестницу - через четыре часа, к обеду, суп был готов; но если сломался в -30С при сильном ветре башенный кран, стоящий снаружи, то это тоже мои, дежурного слесаря, проблемы...) - пневмонии также были ежегодно...
В институте аллергический ринит расцвёл махровым цветом, с переходом в «астмоидное состояние»...
В первый же год работы участковым педиатром выяснилось, что у моего шнобеля ещё и реакция на смену температуры - вхожу зимой с улицы в дом - сопли минут пять просто текут; выхожу из дома на улицу - снова пятиминутный «ручеёк»...
А вызовов у меня зимой 17-22, это среднее, бывает и больше. И каждые пятнадцать минут очередной платок становится мокрым...
Захожу я в квартиру, мою руки, склоняюсь над ребенком - и еле успеваю выхватить и поднести платок. Хорошо ещё, если ребёнок большой и его можно смотреть стоя, а если грудничок, который лежит, а ты склоняешься над ним? А реакцию и отношение родителей-бабушек представляете?
Короче, за два года три обструктивных бронхита и вот уже коллеги ставят мне бронхиальную астму, которая, как известно, во всем мире считается неизлечимой. Временная ремиссия может быть, а вот вылечиться - увы, не в этой жизни.

Старшая коллега, участковый педиатр, снисходительно так посмотрев на меня, предложила сходить с ней в некий «клуб моржей», где она занимается несколько лет.
Физиономии у другой части нашего «чиста дамскага» (исключая случайно затесавшихся меня и ещё поликлинического хирурга Серёгу) коллектива, совершенно ясно показали мне отношение коллег к этой придури.
Но почему-то я все-таки поперся к этим моржам...

Урал, октябрь, холодно, газоны уже в снегу, народ в шубах, шапках и перчатках...

Дом спорта, тесная раздевалка с одной общей вешалкой, старые кеды, небольшая разминка в зале, пробежка в плавках и купальниках метров 800 вокруг Мотовилихинского пруда, скользкие обледеневшие мостки, лесенка в чёрную бездонную воду...
Льда на воде ещё нет, но ведь октябрь, сука!!, уже темно, вода вообще чёрная, тоскливая, страшная и холоднаяяяя....

Технологию влезания в прорубь для себя я придумал почти сразу: первый этап - опустить ноги до колен, «это не страшно, как холодный ручей вброд перейти; что, ты ни разу не мыл ноги в холодной воде?»; второй этап - опуститься по лесенке по пояс или по грудь, «ну, холодная; ну, яйки ведь в плавках- не замерзнут»; и третий - «да гори оно всё синим огнём-ярким пламенем!!» и приседаешь полностью в воду.
Первые пару месяцев готовиться «к погружению» я начинал накануне вечером - «завтра ты сможешь, это не страшно, ты уже делал это, жив до сих пор...».
В декабре «бесед с самим собой» уже хватало немного днём и в трамвае, по дороге на тренировку на пруд.
А в феврале достаточно было, уже сев в трамвай на тренировку, просто «поговорить с собой по душам».
Лет пять, уже плавая трижды в неделю - вторник/четверг/воскресенье - в проруби, которую мы долбили на каждую тренировку метров на пять-шесть в длину, чтобы именно плавать, а не окунаться, - я не мог встать под холодный душ дома. Со всеми вместе на улице в прорубь -температура воздуха минус 25, а поверхности воды 0 градусов - легко! Под ледяной душ у себя дома, в родной тёплой ванной, при воде плюс 12-14 градусов - да идите вы все на @#&!!!
Все-таки человек - стадное существо. Поговорка «на миру и смерть страшна» - это про таких раздолбаев, как я...

Всего в пиковые годы, 86-89, занималось у нас в клубе моржей «Айсберг» человек 110-120, это если всех сразу посчитать. На каждую тренировку приходило по 30-40 человек, по выходным и праздникам - до 80 доходило. Мужчины приходили на час раньше - долбить прорубь.
Пешня, лопата (шугу из проруби доставать), что-то типа двухметровой длиннющей кочерги - отколотые льдины загонять под себя под лёд или, когда «подо льдом» уже на глубину почти метр насовано льда, наоборот, вытаскивать наверх.
Край льда отламывается под кем-то или сам подскользнулся - и минимум по колено в ледяной воде - практически каждую тренировку.
Вылезти самостоятельно на лёд - провалившись в полной одежде - умел каждый. И почти у каждого моржа-рыбака, за спиной по одной-две спасённой на зимней рыбалке жизни соседа-рыбака.

Страх перед моржеванием у новичков я зачастую снимал пятиминутной проникновенной) беседой: «15 секунд пребывания в проруби - больше и не надо, достаточно 5-7 секунд - и кожные покровы остывают на глубину всего 1-2 мм. А вот поверхностные рецепторы захлебываются от ужаса и с криком «ты, б..ь, совсем ахренел!!,» понужают изо всех сил все защитные силы организма. Которые, в свою очередь, впрыскивают разные гормоны в кровь литрами.
В результате, ты бегаешь как ошпаренный, визжишь от эмоций и восторга, а внутри организма сами проходят 90% функциональных расстройств. Инфекционные не проходят, но становятся легче и быстрее лечатся».
( У меня потом первая медицинская монография как раз из клуба моржей была, про иммуннофизическую реабилитацию часто болеющих детей и взрослых, я в Советском Союзе единственный врач-чудак был, который часто болеющих детей лечил холодом и 5-часовыми занятиями физкультурой).

Были среди занимающихся у нас мужиков и откровенные сачки - регулярно приходили впритык или даже с пятиминутным опозданием - «ой, извините, на работе задержали, я в следующий раз пораньше приду лёд долбить». Или прибежит к концу долбежки, хвать лопату, и давай снег с дорожки счищать.
Тренировки начинались с обычной разминки в спортзале. Вёл кто-нибудь из тех, кто ходит постоянно, специального человека не было.
Как-то вышло, что вскоре тренировки начал вести я, хотя не физрук ни разу. Да без проблем, пробежка по залу, разминка, суставы прокачали сверху вниз, немного растяжки и далее индивидуально: мужики как правило в баскетбол играли, женщины что-то типа аэробики (была у нас в секции профессиональная аэробиня), кто-то на уличную пробежку, кто-то сразу в прорубь, потом баня.
Остальные клубы моржей завидовали нашей базе, ибо у них только вагончик или комната для переодевания были, и прорубь круглая, только окунуться, а у нас - зал, шестиметровая дорожка для плавания, баня - шоб я так жил).
В гости почти каждую тренировку из других клубов кто-нибудь приходил. И тогда в бане каждый раз возникала одна и та же тема - начинались рассказы-советы всем окружающим по лечению/закаливанию прорубью, с аргументированными песТнями - «как я прорубью вылечил соседа, свата, кума, своего и соседского ребёнка от всех болезней».
Если мне случалось в это время тоже оказаться в бане, каждый раз происходил один и тот же разговор: «ты же доктор, скажи, как я классно его вылечил».
Я всегда честно отвечал, что «мне с тобой в мастерстве лечения всего и всех не сравниться, я вылечил всего лишь пару тысяч детей, и до сих пор не умею лечить «по телефону», не видя ребёнка».

Приходили к нам и Лёня Завьялов, водолаз по профессии, один из первых советских Ironman’ов, который занимался никому неизвестным тогда триатлоном, и Елена Гусева из Березников, многодетная мама (это уже сейчас)) и многократная чемпионка и рекордсменка СССР, России и мира по плаванию в ледяной воде, в команде совместно с тем же Завьяловым Берингов пролив переплывала, мне даже представить страшно, что это такое.

Был у нас в дружественной секции моржей мужик один, лет за 70 уже. Моржевать начал, по его словам, в 20-х годах прошлого века.
«Совсем я мальцом был, лет пяти-шести. В конце сентября-октябре пригоняли с низовьев Камы к нам из Астрахани баржи с арбузами. Чтобы не воровали арбузы, баржу ставили посреди реки, и на ней сторожа. Старшие ребята, ухари, подвозили меня на лодке к барже, подсаживали на неё и уходили на 200-300 метров вниз по течению. Я, стараясь не шуметь и не плескать, сбрасывал в воду по одному арбузу. Сторож увидел, как ребята в лодку плывущие арбузы собирают, сообразил и полез ко мне через гору арбузов. Деваться мне некуда, пришлось в реку и плыть на берег. Так и привык в холодной воде купаться».
Врал, наверняка, или привирал очень сильно, ибо гниловатый мужик был.
Первый раз его выгнали из клуба как-то весной, во время ледохода. Небо синее, солнце яркое, белые льдины не спеша идут вниз по реке, тычась и крутясь вокруг опор моста. Народ на мосту стоит, красотой красотинской любуется. На одной из льдин мужик в плавках лежит. Народ заволновался, скорую вызывают, пожарных, МЧС тогда ещё не было. Приезжает пожарная команда, ладит лестницу с моста спускать. Мужик на льдине поднял голову, посмотрел на суматоху вверху - и рыбкой ушёл в воду, поплыл саженками к берегу.
Через день в клуб пришла милиция, вставила фитиль руководству, мужика выгнали.
По осени снова приняли, очень он просился и обещал больше не хулиганить.
А сезон моржевание начался, пошли в клуб новички, он и давай их провоцировать - кто дольше в проруби просидит. Сам он с узкими плечиками, необъятным пузом, худыми ножками и плешивый, как Майор Лимон в «Чиполлино». Один спортсмен накачанный новенький и повелся. Просидели около минуты (для новичка это очень много), молодой вылез первым. И слёг с пневмонией.
Выгнали мужика окончательно. Он по другим клубам ходил, просился, но эту историю уже все знали.

Уж не помню, с чего мне в голову блажь пришла - посмотреть, как плавание в проруби влияет на состояние человека.
Вроде, кто-то из наших моржих утверждал, что ей при начале приступа холецистита «главное, чтобы в этот день была тренировка и успеть добраться до проруби».
Договорился с лаборанткой из поликлиники, она приехала на тренировку, взяли кровь у всех до тренировки, и сразу после купания в проруби. Я завёл что-то типа карточек на тех, кто сдавал анализы - состояние, ощущения, жалобы. Анализы сдавали все, то ли коллективизм был силён, то ли самим интересно было нахаляву кровь проверить.
От результатов охренел не только я, но и наши более опытные врачи, не верили, что в ряде случаев 5-20 секундное плавание в проруби может практически мгновенно дать такие улучшения общих анализов крови, биохимию мы не делали.
Два сезона ежемесячно брали анализы крови до/после тренировки, которые мне не то чтобы потом уж очень сильно пригодились, но определённый толчок дали.

В итоге всех этих зимних развлечений я сам до сих пор (хотя уже лет двадцать пять не моржую регулярно, так - пару раз в сезон) практически перестал болеть и живу и работаю в условиях почти запредельных физиологических и психоэмоцинальных нагрузок.
БОльшая часть «часто болеющих детей» из нашей секции моржей в течении года-полутора переходили в группу «практически здоровых».
Из 18 детей с выставленным диагнозом «бронхиальная астма», у 17 не было ни одного обострения в течении последующих 10-12 лет, в ходе которых я их ещё мог наблюдать, и они честно состояли в той самой группе «практически здоровых». Одна девочка умерла лет в двадцать, причины не знаю.
Еще примерно в течении лет пятнадцати, как я, чтобы прокормить семью, радостно ломанулся в бизнес (есть у меня здесь пара историй об этом)), и перестал «работать врачом», хотя врачебные рефлексы остаются на всю жизнь, на улице регулярно ко мне подходили разные незнакомые люди разных возрастов, но с одинаковой фразой - «доктор, Вы нас не помните, мы с Вашей секции или участка, мы/дети/внуки до сих пор не болеем, спасибо Вам, Доктор!»

702

Как-то раз, давным-давно, я приехала в деревню с грудным младенцем. Дочка моя всем очень понравилась: щекастая, глазастая и молчаливая. Все умилялись и говорили:"Чудо! Просто чудо!".

Все, кроме дяди Гриши. Дядя Гриша взглянул одним глазом на мою прелесть и насмешливо сказал:

- Тю. Тоже мне, чудо! Девка как девка. Толку-то с нее. Вот я тебе расскажу, что такое чудо. Володьку знаешь, в крайнем доме живет? Ну который с пятнадцати лет не просыхает, а ему уже шестьдесят? Которого трезвым никто ни разу не видел? Бросил!!! С прошлой Пасхи не пьет! Вот это чудо! А как так получилось? Да ты не обижайся, ты послушай!

Родилась у Володьки внучка. Вот в точности, как твоя, только потолще и чернявая. Как-то назвали ее, то ли Ленка, то ли Варвара, не помню.

Володька от счастья чуть не окочурился. Так-то он мужик хороший, добрый, давно мечтал внуков понянчить.

Ну перво-наперво он выгнал самогона флягу и неделю всю деревню поил на радостях. А сам все "внученька, дусенька!", и тащит ее из коляски на руки брать. Сам, понятно, колыхается на ветру. А она тяжелая, да еще одеялы там намотаны, он возьми да и обопрись на коляску-то для равновесия. А коляска-то возьми да и опрокинься!

Рухнули они вместе с дусенькой у крыльца. Ребенку-то ничего, а чего ему будет-то, на мягкое упал. Орал только, как дурак... ну или дура.

А Володька головой о порог шмякнулся и ногу рассадил. А потом еще дочь, мамка этой Верки или как ее, по спине тазиком добавила, когда в сарай его загоняла.

Ну и говорит: "Как хочешь, папа, а дочка мне, мол, нужна еще. Она у меня одна тем более. Поэтому ты к ней не то что пьяный, а и выпимший не подойдешь больше. Могу фотографий тебе наделать".

Ну и все. Неделю в больнице полежал, и все. Как отрезало Володьку. Полтора года уже пьет только квас и молоко. Чудо? Конечно, чудо! Возится с этой Валей своей, а она его прям обожает: "деда, деда", радуется.

А ты не кисни, девка!, - дядя Гриша пожал моей дочери макушку, - может, и заради тебя кто пить бросит.

703

Не успел я разгрузить на новой ферме партию поросят, как в дверях появилась супруга.
-Ой, какие хорошенькие, какие лапочки! Я себе тоже хочу! - осмотрев похрюкивающее и повизгивающее общество, активно осваивающее новый дом, произнесла она. Женщины бывают сентиментальны, поэтому таким словам я не был удивлен.
-Куда себе? - только не понял я.
-В поселок возьму, пусть там живет, - пресекая мои возражения заявила она, - вместе с коровами. Вон того розовенького хочу! Какой симпатюля!
-Розовенького? А остальные зеленые что ли? - не понял я как она так сделала выбор, - я ловить не буду. Хочешь бери, если коровы там его не затопчут.
Коровник еще не достроился, поэтому все дойные были еще в поселке. Жена, каким то своим неведомым мне взглядом не теряла из вида своего избранника, почти среди сотни таких же. Присела на корточки и позвала — Кеша, Кеша, протянув руку и причмокивая. Это было немыслимо, но из всего стада отделился именно тот, на ком она остановила свой выбор. Немножко настороженно он приблизился к ней, она почесала его за ушком и подхватила на руки. Поросенок даже не взвизгнул, что привело меня в некоторый шок. Судя по полу, это действительно был Кеша. А супруга, держа его на руках проследовала к своей машине.
-Нда... - тяжело вздохнул я, - походу этот поросенок стал членом нашей семьи. - Посмотрев как она усадила его на переднее сиденье, еще раз чертыхнулся, - походу сотни килограмм мяса мы в будущем лишились, он и нас переживет. Ну ладно, мужики, давайте разгоняйте оставшихся по клеткам.
Вечером я приехал как всегда к вечерней дойке. Поросенок весело бегал по импровизированному коровнику, видимо уже перезнакомившись со всеми. Деловито похрюкивал, шебуршал под их кормушками, внимательно осмотрел меня. Видимо поняв, что ничего плохого я против него не имею, продолжил свои дела. Все коровы уже перешли на аппаратную дойку, в привилегиях осталась только первая корова, Венера. Жена всегда доила ее сама и только вручную. Большая часть Венеркиного молока оставалась для семейных нужд. В тот день она пришла не только с ведром, но и с небольшой мисочкой. Отдоив, плеснула в нее из ведра немного молока.
-Кеша, иди я тебя угощу, - просто произнесла она и поросенок как котенок или щенок, подскочил к ней. Она затащила его к себе на колени и подсунула миску с парным молоком. Кеше оно видимо пришлось по вкусу. Ну так ясен перец, член семьи все таки.
Через пару месяцев коровник достроили и все дойные коровы потихоньку перебрались туда. Кеша тоже. На парном молочке, краюшках хлеба и что останется у коров в кормушках, он почти в два раза перегнал по росту своих сестер и братьев. Мы попробовали сначала его определить к ним, но он устроил там дебош и погром. В нервной истерии. Пришлось вновь отправить его к коровам, где он радостно и захрюкал, тыкаясь пятаком в их морды. А еще он сильно скучал по хозяйке. Не увидев ее около Венерки к вечерней дойке, заметался по ферме, начал повизгивать и проявлять активное беспокойство. Но все перекрылось радостью с ее приездом. Она уже не кормила его с мисочки, да и на коленки не затаскивала, вес уже у него был не тот. Но приноровилась остатки молока из вымени Венерки сдаивать ему прямо в рот. Он подходил, открывал его как можно шире, а она направляла туда струйки. Если у свиньи на роже может отражаться блаженство, оно у Кеши было. Он им прямо просто светился.
Пасся он тоже вместе с коровами, не обращая никакого внимания на своих сородичей. Те периодически менялись, а Кеша был неприкосновенен, как я и предполагал. На второй год он наверное уже достиг килограмм двухсот, издали был похож на небольшого теленка, но правда розовенького. Передние зубы превращались в клыки. Но он все так же ходил с коровьим стадом, занимая место предводителя. Все менялось только тогда, когда он слышал звук автомобиля моей супруги. А он его слышал, даже если стадо находилось от фермы за километр и больше. Вот тогда он бросал все и несся к ней. Как двухсоткилограммовая торпеда. И не дай бог кому то было преградить ему путь. Огромная махина подлетала к хозяйке и превращалась в ласкового послушного щенка, только не умеющего подпрыгивать выражая восторг и счастье. Она чесала его за ушком, он падал с ней рядом и его рыло было полно счастья и блаженства.
А однажды я поссорился с супругой. Она подъехала к ферме где я находился и наш разговор с ней по какой-то причине перешел на повышенные тона. В какой-то момент я увидел в ее глазах страх. Нет, она испугалась не меня, потому что смотрела куда то за мою спину. Я инстинктивно оглянулся и вовремя. За моей спиной стоял Кеша. И он был свиреп. Огромная пасть с торчащими клыками похожими на бивни, была открыта явно не в улыбке. Вставшая дыбом щетина на загривке, делала его похожим на льва. А передней ногой он рыл землю. Я понял все сразу и сменил интонацию, а жена чтобы отвлечь позвала его.
-Ну что вырастила защитничка? - как можно ласковей произнес я, когда он от почесывания рухнул у ее ног. - Ну-ну, приходи к трактиру, без Кеши, там и договорим. - И стараясь не нарушать их идиллию, бочком-бочком, а потом все быстрей и быстрей я постарался удалиться. Пока бежал и злость куда то прошла.

704

Не посмотри я в детстве фильм «Всадник без головы», возможно реакция у меня была бы другая. Но я смотрел его раза три, не меньше. Поэтому когда после сытного позднего ужина я вышел из трактира покурить на свежем воздухе, ничего не предвещало плохого. Теплый июльский вечерок, такой же теплый южный ветерок, располагали к философии и... Не успел я чиркнуть зажигалкой и глубоко затянувшись поднять глаза, как сразу охренел. Из надвигающейся темноты в мою сторону двигался всадник - без головы. Его белый саван развевался ветерком, спадая почти до самой земли, покрывая не только всадника, но и лошадь. Нет, у лошади то голова была, она хорошо оттенялась на фоне этого белого савана и была абсолютно черной. А еще меня смутила и нагнала жути тишина, ни цокота копыт, ни тяжелого дыхания, только медленное плавное движение. Они как будто плыли из темноты. Угрожающе плыли, как в тот момент мне казалось. Лошадь вообще была огромной. А всадник, тот вообще без головы. И я как-то поневоле зашевелился, ухватив с земли камень, ведь больше ничего под рукой не было. Выдержать долго такое было невозможно и я размахнувшись зафинтилил камнем что было силы.
-Ай-ай, ой-ей! - заверещал кто-то, но точно не всадник, ведь ему и верещать было нечем, - ты чего кидаешься?! - продолжало нечто чем то. Лошадь тоже оскалилась, сказав Фр-р-ривет! - и голос у нее был явно грубее. Но это было уже лучше чем зловещая тишина и я наклонился за вторым камнем. - слышь, кончай, а если в голову попадешь! - опять раздался крик, какого-то знакомого голоса. Я понял, что это все же всадник, мало того что орет, так еще и издевается. Как я в голову попаду, если ее просто нет, в принципе. Фигура на лошади задергалась, саван ее покрывающий пополз вверх и в сторону и спал с другой стороны на землю. Первой я признал лошадь. Это была Зорька, я купил ее буквально пару недель назад. Поднял взгляд чуть выше и у фигуры тоже появилась голова. Серегина. Работающего пастухом. - Свои, свои! - помахал он мне рукой. И правильно. Второй раз заработать по организму булыжником, наверняка не очень приятно. Тем более, что второй был намного увесистей.
-Серега, я не понял, что за прикол, но мне он явно не нравится! - отбросив ненужный камень, произнес я.
-Да какой прикол, ты сам попробуй попаси когда слепней тучи. Вот и накинул тюль, чтобы хоть немного спасти, себя и Зорьку. - обижено произнес он.
-Ну хорошо, - подивившись такому решению вопроса, произнес я, - но сюда то к трактиру ты в таком виде зачем приперся?! - в тоже время не понимал я.
-Да никуда я не приперся, это все Зорька, меня на ужин привезла. А я чуток кемарнул по дороге, встаю ведь рано, а ложусь поздно. - и все в его словах было как бы логично, кроме моей нервной дрожжи.
Сдружились они с лошадью быстро и сильно. Потомок немецких тяжеловозов и мелкий Серега, составили неплохую ячейку трудового коллектива. За две недели, Серега приноровился даже спать на ее широченной спине, выбросив ненужное седло и постелив одеяльце. Получалось у него это и сидя и лежа. Единственное в чем была проблема, что соскользнув с нее по большой или малой нужде, без стремян он не мог на нее взобраться. Приходилось им бежать по полю к горельнику, где Серега воспользовался одним из обгоревших пней. Но свои ошибки он учел быстро, поэтому в следующий раз когда поджимало, он ехал на Зорьке к удобному для посадки месту. Быки до этого устраивающие полный беспредел сексуального плана и игнорирующие Серегу в принципе, в первый же день увидев Зорьку, присмирели. Ведь Зорька надух не переносила их сексуальные оргии. Стоило им нарушить установленную ей дисциплину, она подходила к нарушителям и огромными зубищами кусала их за хребет или шею. Быки в ужасе вздирали глаза вверх, видели над собой огромную пасть и на какое-то время впадали в глубочайшую импотенцию. В этом у Сереги с Зорькой было полное взаимопонимание, он также ненавидел их оргии. Но из-за своего небольшого роста укусить быка за хребет физически не мог, а вместе с Зорькой они решили эту проблему моментально.
Серега конечно врал, что не высыпается, с таким-то партнером, он только и делал, что спал на ее спине. Лошадь взяла все обязанности на себя. Не знаю, почему она терпела на своем хребту ненужного в общем-то наездника, но Серега видимо решил и эту проблему. Всегда набивая в трактире карманы вкусняшками. Плюс постоянные поглаживания, расчесывание гривы. Внеплановый овес. Да и мало ли еще чего. В общем их чувства можно было бы назвать не только дружбой, но даже взаимной любовью.
-Слышь, Серега, я не против твоих новшеств и тюль, которая я так понимаю была шторами в твоем доме, мне тоже до балды. И даже на слепней которых ты обманул, мне наплевать. Но ты хотя бы должен понимать, что я мог попасть и в Зорьку, а она ведь ни причем. - надавил я на последний и самый весомый аргумент.
-В Зорьку?! - его тщедушная фигурка скользнула вниз и метнулась ко мне, - да если бы ты в нее камнем попал, ты бы нажил огромные проблемы!
И я ему поверил, зачем они мне.

705

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

707

Это - рассказ одного моего знакомого, человека очень пожилого и очень мудрого:
- "В самом начале войны в наше село и в соседние деревни стали привозить эвакуированных. Как правило, это были целые семьи со стариками и с детьми, но без отцов, которые были призваны на фронт, или даже уже погибли. Впрочем, и отцы большинства моих ровесников уже были на фронте. Однажды в первую военную зиму вместе с эвакуированными привезли большую немецкую семью, выселенную из Поволжья. Таких немецких семей переселенцев в наш район привезли довольно много, но расселяли их таким образом, чтобы в одном сельсовете (то есть на несколько деревень) было не более двух-трех семей. Вместе с матерями и стариками в нашей округе оказались десять-двенадцать мальчишек и девчонок от шести до четырнадцати лет. Они стали учиться в нашей школе, но по-русски они говорили плохо, да и открыто неприязненное отношение наших взрослых к немцам в эти военные годы сделали неизбежным огромную пропасть отчуждения между нами и этими "фрицами". Может быть это отчуждение так бы и продолжалось до конца войны, но.... у "фрицев" был настоящий кожаный футбольный мяч с камерой и шнуровкой!, с которым они, как только сошел последний снег, вышли на луг и поставили ворота из жердей. Нашего отчуждения (у нас собственная гордость!) хватило дня на три. На четвертый день уже было невозможно отличить в измазанных весенней грязью разгоряченных мальцах русского от немца, а немца от русского. Рухнула стена неприязни, и лишь изредка от самых обиженных во время драки (которые между подростками, конечно же, были нередки) можно было услышать : "Ты, фашистское отродье" ... Немцы быстро влились в наши ребячьи компании и постепенно стали в этих компаниях заводилами. Это повлекло за собой одно очень необычное следствие. Скоро общение в наших смешанных мальчишеских компаниях уже шло на причудливой смеси русских и немецких фраз, а те из нас, у кого были близкие друзья среди немцев, без труда освоили немецкий язык, значительно превосходя в этом нашу учительницу немецкого языка.
Через пару лет после войны немецкие семьи куда-то уехали, но, видимо, цепкая детская память настолько эффективна, что я до сих пор могу без ошибок проговорить пару десятков наиболее часто употреблявшихся тогда немецких фраз, хотя за всю мою жизнь немецкий язык мне так ни разу и не пригодился... ".

709

Скиталец

Я рос в семье,увы,холодной,
Без тени нежной теплоты,
Я не считал себя безродным
И не был я с судьбой на «ты».
Но я всегда мечтал о воле,
Подальше быть от всех родных,
И дал Господь мне мою долю,
И счастье дал в местах иных.
Исколесил я пусть полсвета,
Всюду я был всегда «своим»,
И от родных не ждал совета,
Удел мой был только моим.
Живу всегда я по Заветам,
Грехов стараюсь на нажить,
Порою верю и в приметы,
И точно знаю:«Надо жить!».

710

В бытность мою школьником... ох, давненько то было... меня как-то коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5". Казалось, не по-русски. Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.

711

Походу, капец мне, меня тоже от церкви отлучили, как земляка-схимонаха, и тоже за ересь.
Дело было 1 числа вечером, приехал ко мне давний знакомый по той почте, на которой я когда-то ямщиком служил, человек на службе дотошный до тошноты, но в быту приветливый, скромный и приятный даже собеседник. Пока при нем врать не начнешь.
И вот сидим на моем ранчо, стукаем в две рюмочки мой доморощенный шнапс на моем же перчике, о житье-бытье размышляем так неспешно и вдруг откуда ни возьмись появилось... в общем - батюшка местный зашел на огонек, может, спросить чего, может просто разведать - теперь уже и не уточнить.
По традиции предложили - не отказался, выпили пару чарок, и тут на батюшку нашла идея малость нас воцерковить, загнать, так сказать, блудных овец обратно в лоно божие. И ничего он умнее не придумал как начать нас поучать о вселенской благодати и божием просветлении, кое со времен Потопа...
- Блядь, какого ещё потопа? - заинтересовался темой мой товарищ.
- Дык как это - все ж знают, что вот, потоп был, а энтот, Ной, он ещё ковчег построил и каждной твари по паре туда собрал, ты это что ж неуч такой, даже мультик не смотрел, как можно то таким невеждой быть? - глаголет поп (тёзка мой, кстати, Виктор).
И тут моего друга как то понесло устроить дознание на ровном месте - а где это было, а когда это было - и батюшка, надо сказать, ответ держал как отличник историю КПСС на 1 курсе военного училища сдавал - точно, чётко и с обилием мелких деталей и ненужных подробностей. ("Вот же школа!" - залюбовался я поединком острых умов - "Абы кого попало даже в нашу деревню не присылают - поп всё Евангелие наизусть цитирует и нигде ни разу не сбился!")
Но мой сослуживец тоже вполне заслужил свою репутацию. И заодно угробил мою.
- Так Вы говорите - тоном прокурора Вышинского на знаменитом процессе по осуждению ленинских соратников за антиленинскую деятельность начал он - что этак хуй его знает сколько времени назад Ваш патрон решил несколько освободить земной шар от избыточного давления грешников и с этой целью сообщил своему доверенному лицу о необходимости построить суднО, на котором спаслась только его семья и по паре животных всех видов, имеющихся на планете? Так вот хотелось бы уточнить - а, к примеру, кенгуру или диких собак динго где он тогда взял? И вообще, хуй с ними, с людьми, а вот животных то за что твой Бог обидел, они то ему чем накосячили?
Надо сказать, батюшка наш никогда за словом в карман не лез, но тут вдруг как осёкся. Обвёл мою горницу затуманенными глазами и сосредоточил взор на мне, как будто я ему должен выход из сложившейся ситуации подсказать.
Я не подвёл.Адвокат жы, хоть и бывший уже.
- Да хуй с ними с собаками динго - начал я оправдательную речь - но вот пингвины то на Ноевом ковчеге откуда взялись?
Никогда моё фиаско не было столь очевидным. Батюшка закончил проповедовать и не попрощавшись отчалил. А мы остаток вечера так и провели в спорах - имелись ли у Ноя шансы спасти неводоплавающих, живших тогда в обоих Америках, Антарктиде и иных отдаленных от Ближнего Востока местах, как, впрочем, под какую амнистию попали рыбы и иные пресмыкающиеся, беспозвоночные и млекопитающие, жившие на то время в воде и по этой причине на места в Ковчеге не претендовавшие?
Батюшка сегодня даже не поздоровался и вообще отвернулся когда увидел меня на улице. Похоже приговор вынесен и обжалования не случится.
Придется, видимо, в буддисты переквалифицироваться, их божество, говорят, массовым истреблением любимых чад не обозначало себя в мировой истории. Кстати, где на Урале в буддисты принимают?

712

О том, какие люди бывают разные независимо от национальности и культуры.
Однажды в субботу утром поперли меня черти в Кёльн обкатать по знаменитым немецким автобанам недавно купленную на все сокровенные сбережения машину. По карте от меня до туда примерно часа 2 в западном направлении.Автобаны не везде, только после пересечения границы с Германией, то есть вроде бы недолго, но и не коротко. Рванул, не задумываясь ни о чём, даже о завтраке. Приехал, припарковался в жилом районе в пригороде на западе от центра. Там бесплатно можно. Решил оттуда пойти в центр Кёльна пешим ходом. Но без завтрака я не могу. Как раз решил отведать хвалёной немецкой выпечки. Вокруг всё неизведанное, не наше. Языком владею через пень-колоду на уровне средней школы. Стал сканировать окрестности на наличие какого-либо подходящего заведения. И вот оно-с виду вроде кафе, а вроде и булочная. Зашел-открыто, но внутри никого. Видимо суббота утро это для немцев не совсем привычное время для вылазки за выпечкой, а тем более в солнечную октябрьскую пору, когда еще можно насладиться последним теплым солнцем. Подошли две продавщицы, тёти 40-50 лет. Но моё внимание было уже приковано к ассортименту пирожных на застеклённом прилавке-холодильнике. Слюнки уже потекли. И вот я начал позорную демонстрацию своего знания немецкого языка, проговаривая с горем пополам нехитрый заказ: «одно вот такое и одно вот такое» тыча пальцем в стекло. И кофе. Для кофе одна продавщица начала раскочегаривать кофе-машину. Я как достопочтенный европеец, уже полез в кошелёк готовить оплату. И тут мои предосторожность и надежда на современные технологии меня подвели-наличных с собой, как всегда, не оказалось. Чтобы полностью оплатить заказ, только банковские карточки. «Ну не может же карточка страны по ту сторону условной оградки не работать здесь, в прогрессивной Германии» - подумал самонадеянно я, вспомнив весь свой предыдущий опыт с оплатой банковскими карточками в других, соседних странах, в которых бывал-всех КРОМЕ Германии. Это был мой первый визит в землю Бруха, Бебеля и Оффенбаха. Я показал продавщице что, мол, вот карточка, ей, родимой и буду платить, но предупредил как мог, что ,дескать, не здешняя это карточка, типа «заморская баклажанная». Продавщица что-то бегло на немецком выдала из чего я с Божьей помощью понял, что, типа, может и не сработать «бо в нас тутай тилькы местные прыймае». С уверенностью всунув её в аппарат, я начал тыкать в цыфирьки для начала транзакции. После чего продавщица сделала то же самое. Аппарат отказал. То ли продавщица что то не так сделала, то ли и правда карточки у них принимались только немецкие-не ясно. Я взял другую банковскую карточку и попробовал тоже самое. НАЙН! Кофе уже было налито и ждало меня пока назревал неприятный конфуз с оплатой. Продавщицы стали между собой обмениваться беглыми фразами по поводу всего происходящего из чего до меня дошло немногое, но я сумел понять, что иностранные карточки у них здесь не работают. Моя попытка перехода на английский, что б разъяснить продавщицам всю ситуацию, помогли мне осознать, насколько глубока физическая отчужденность великой Германской нации от всяких там варварских языков. Для меня это было шоком ведь вроде приехал я не из Зимбабве, а из..как-бы..ну ... тут недалеко. Наросший конфуз подавил меня и единственное что я смог придумать в тот момент было – отступление по принципу не солоно хлебавши. Где искать банкомат в тех краях было совершенно непонятно. И по тематическому словесному междусобойчику продавщиц я понимал, что и для них это тоже не совсем стандартная ситуация-иностранный гость хочет оплатить, но не может. Одна из продавщиц, видя, что я уже вывесил на своём лице белый флаг и начал ориентироваться в сторону выхода, вдруг говорит что-то типа: возьмите кофе, оно уже всё равно налито, а так мне его по любому придется вылить. Бесплатно. И тут весь конфуз превратился в неистовое чудовище, которое меня погрузило в свою глубокую зубастую пасть. Кофе было налито в чашку, взять с собой и убраться восвояси нельзя. Продавщица, глядя на меня убеждающими, разумными глазами, повторила опять- типа так и так, мне его все равно придется вылить. Кофе бесплатно. Такой дружеский жест я никак не ожидал, да еще и от немцев. Мне показалось что отказаться было бы хуже, чем взять за бесплатно, ну не пропадать же кофе? «Выбрасывать попусту-это не по-немецки» - понял я уже много времени спустя. Пришлось напрячь свой хилый мускул немецкого красноречия и высказать всю свою благодарность и извиниться за такую нелепую ситуацию и как-бы «очень большое спасибо от всей души». Продавщица тараторила что-то на цацки-пецком видимо, чтобы сгладить ситуацию. Я взял чашку и стал в глубь зала, возле окна-витрины, в метрах семи от прилавка. Сесть за один из стоявших столов я себе просто не мог позволить-отточенные за всё это время европейские манеры, как на зло, очень удачно сочетались с моей совестливой и стыдливой натурой. Пытаясь ускорить процесс питья горячего кофе и контролировать чувство конфуза и стыда, я сконцентрировался на виде из окна: - «трамвайная остановка, какой-то бульвар или проспект, дома, ну как и везде в принципе, вот ухоженная бабулька в летнем платье неторопливо переходит дорогу, ей лет 70 будет не меньше, наверное повидала на своём жизненном пути всякого, а в субботу с утра ей конечно же надо на рынок в город, а вот люди на остановке, интересно куда это им всем надо, трамвай зачетный, плавно едет, в центр наверное, значит это в том направлении …» Как вдруг убедительная продавщица, подарившая мне кофе, подносит мне тарелочку с одним пирожным. Пока я наблюдал за немецкой действительностью, та ухоженная бабулька в летнем платье перешла дорогу и зашла как раз сюда отовариться и у них с продавщицей завязалась беседа и, как оказалось, обо мне. Я этого не заметил. И подошедшая продавщица заявляет мне, мол вас угощает вот та дама. Я оторопел! Стоя у окна, насколько хватило мочи, отчетливо и внятно поблагодарил на немецком через весь зал чуть-ли не кланяясь. Бабулька только неторопливо повернулась в мою сторону, с бессловесной улыбкой Мона Лизы взглянула на меня и ушла. А я, переборов стыд и позор, уже сидел довольный за столом с бесплатным кофе, пирожным под бурными впечатлениями от немецкой гостеприимности и человеческой доброте.

714

И еще немного про моего кота Мартына. Жену мою он совершенно четко называет "ма-ма"! Я долго не верил В. В. Кунину, когда он в своей "Кысе" расписывал приход Шуры Плоткина домой, пока сам не убедился, что какая-то телепатия в них присутствует! График работы у жены совершенно свободный, то есть дома она может появиться в совершенно любое время. Так вот ровно за три минуты с возгласом "ма-ма" они с новой подружкой садятся у входной двери. Мне ничего не остается, как только заранее открыть дверь и ждать неподалеку. Причем когда я прихожу домой все то же самое, жена или внуки заранее открывают мне дверь и ни разу не ошиблись! Вот такой-вот контакт... Контактище! Хоть, как у Кунина, мы с ними не разговариваем, но мысли друг друга понимаем прекрасно... А вот новая мелкая киска для него "Мрр-мяу! ", и она к нему бежит по первому зову, даже если в чем- то виновата... Он ей читает "лекцию" с менторскими презерватив интонациями (видимо, инструкцию по пользованию людьми), и она старается больше так не поступать! Хоть оба по корням простые химмашевские дворовые кошки, никакой породы... просто их предки, видимо, жизни "хапнули" в полной мере и научились дружить с людьми. Может, я в предыдущей реинкарнации тоже был котом или собакой?

715

История как я в новогоднюю ночь дважды волшебником был.

На НГ остался без жены (задержалась у родителей на другом конце страны) и вдобавок еще и не пью. От слова вообще. Поэтому никуда и ни к кому не пошел. Пару салатиков сделал, куранты послушал и уже ближе к часу ночи спать собирался лечь.
Слышу на лестничной площадке топот, шум. Звонок в дверь. Соседи. В непонятках. Свет погас. Какая-та сволочь (по-другому никак) им входной провод кусачками перекусила...
Ну... шумят, не без этого, но новогодняя ночь, она на то и новогодняя, что бы немного пошуметь. Тем более время полпервого ночи всего. В данном случае время еще детское.
Отогнал их от щитка на площадке. Кинул тройник от себя (через дырку в стене). Вроде радостные убежали. Но видимо один тройник на 130 квадратов маловато. Слышу опять шебуршатся. Выхожу, а они уже телевизионный!!! кабель зачищают... Пипец. Только трупов мне тут не хватало. Отогнал во второй раз. Кинул времянку от своего автомата. Восстановил освещение в полном объеме. Тут уж все прыгать от радости начали. И рубашку стирать придется, так как весь воротник в губной помаде.
Самое интересное, что электрик!!! от УК пришел!!! Почти вовремя. И можно сказать, что трезвый с учетом конечно обстановки... Как увидел мою времянку обрадовался и огородами, огородами...

Ну а второе волшебство.
Пришлось к ним в гости заглянуть. И что бы не с пустыми руками идти, взял из бара бутылку белого вина. Сам не пью, но бар есть и пополняется он как-то сам по себе... А у них дети в фазе "уже можно, но по чуть, чуть". И мою бутылку вина целовать готовы были. А то обидно... Коньяк не наливают, шампанское кончилось. А хочется по-взрослому.

В результате пришлось коньяк в дар принимать.

Так что не отказывайтесь от роли волшебника. И самому приятно, и в хозяйстве прибыток.

717

В бытность мою начальника отдела сбыта и снабжения, пришлось столкнуться мне с парадоксом. А во всем виновата «катанка». Это проволока такая, 6мм, отожженная для мягкости и увязки пакетов с пиломатериалом идущих для погрузки в жд вагоны. Это был дефицит. Такой дефицит, что даже Докторская колбаса и рядом не стояла. Ну по крайней мере на нашем производстве. А все потому, что нам ее в месяц нужно было тонн двадцать, а по фондам давали только десять. И крутись как хочешь.
В тот день я сидел в кабинете, смотрел в стену и соображал. Насчет этой самой катанки. Магадан запросил почти тысячу кубов пиломатериала, а это морской фрахт, перегрузки, требования в три нитки, рекламации и прочая хрень. Ну где брать эту самую катанку. Где?
Где можно было я уже занял, кому был должен уже простил, но этого все равно не хватало. Я был в панике, но не сдавался. В связи с огромным перенапряжением вдруг пришло озарение.
-Ну где ты ищешь, где ты ищешь? - запульсировала мысль, - ты ищешь там, где ищут все, а надо искать там, где еще никто не искал и искать не будет!
Когда озарение немного поблекло, я дрожащей рукой подтянул к себе телефонный справочник района.
Горком, исполком, трогать не стал, может быть чревато и остановился на детском саде номер один. Была в этом какая то афера, но проверить ведь надо, озарение оно просто так не приходит.
-Алло! Могу я переговорить с завхозом, - набрав номер, как можно серьезней произнес я. Там покричали то ли Валю, то ли Зину и приятный женский голос тоже произнес «алло». - У вас есть проволока? - немного подрагивающим голосом произнес я.
-Есть. - произнесла Валя или Зина и это внушило оптимизм.
-Катанка? - охренев продолжил я.
-Обычная, целая бухточка. Вам сколько нужно?
-Да я только узнать, - не находя больше слов, произнес я и положил трубку. Ведь по идее это была какая-то хрень. Зачем им в детском садике проволока. Вот зачем? Пусть даже не катанка, а обычная. Мысли путались, но и про озарение не надо забывать. И я стал думать, где этой катанки в принципе не может быть, но она там есть. Мне по-любому было тяжелей чем Ивану, который пошел туда не зная куда и принес то, не зная что. Ведь у меня помимо всего этого была еще отгрузка на Магадан. Первое, что пришло на ум, это цементный завод. Предприятие большое, одно из двух на весь Дальний восток. Там, в принципе дохрена чего могло быть. Но можно ли катанку применить как-то в ихнем производстве. Например обвязать рассыпной цемент. Или даже в бумажных мешках. Теоретически это в голове не укладывалось, но ведь помимо теории есть еще и практика. А на практике я такое успел повидать, что впору ехать сдаваться в дурку. Но я опять рискнул. И набрал номер телефона отдела снабжения того самого цементного завода. - Коллеги, у вас катанка есть? - сразу я взял быка за рога.
-Шести или восьми миллиметровая? - деловито поинтересовались на том конце.
-Мне без разницы и та и другая подойдет, могу на что нить поменять, - я тоже сразу перевел разговор в деловое русло. Приятно работать с профессионалами.
-А у вас гвозди есть? - выяснив откуда я звоню и кто я такой, задали мне встречный вопрос.
-Тю, да полно! Вам какие нужны? - процесс пошел. Все сформировалось быстро и наутро я у завгара заказал машину. Бросив в нее краном пару тонных ящиков гвоздей на 70 и 100. Разговаривавший со мной по телефону мужик, увидев две тонны, просто охренел и широко махнул рукой:
-Вон там за складом, забирай сколько влезет! - а за складом был Эверест. Из катанки. До куда ее можно было забросить местным краном.
Я грузил ее в исступлении. Снабженческий зилок прогнулся, не уступая уже по грузоподъемности КраЗу, а я хотел запихать еще. Вплоть до драки с водителем. Тяжело перевел дух, взял у завсклада бумажку с весом и пошел выписывать пропуск. Под тяжелыми взглядами крановщика, водителя и завскладши. Они не могли меня понять, поэтому свернув за угол я начал посвистывать и припрыгивать.
-Слушай, а если не секрет, нахрена вам катанка? - оформив все документы поинтересовался я у коллеги. - Нахрена?!
-Ну мы ей двери завязываем у вагонов, прежде чем пломбу ставить, - пояснил он, - килограмм тридцать в месяц уходит. В заказном листе тридцать приняли за три тонны, вот каждый месяц и шлют. Мы хотели ее на металлолом сдавать, а тут ты.
-А гвозди, зачем? - не прекращал я интересоваться, вдруг они ими мешки с цементом к полу в вагонах прибивают. Можно было бы еще поменяться.
-А гвозди, так у нас же есть свой ведомственный жилой фонд. Мы там обязаны ремонты делать.
-Тогда вам точно нужна краска, олифа, рамы, двери и ДВП с ДСП. Будем меняться?
-Конечно!
На том и договорились. Год с катанкой у меня не было проблем. Но я вот все думаю, если бы тогда та Валя или Зина, сказала, что проволоки у нее нет, позвонил бы я на цементный завод? И вообще, откуда и как наступает озарение?

718

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

719

И снова о футболе. Есть у меня сосед, Иван Федорович — страстный любитель футбола. Именно — любитель, а не какой-нибудь фанат. Ему уже за 80, но он прекрасно помнит, как играли Стрельцов и Яшин, Пеле и Гарринча. Как в далеком 1965 году он добирался из Казахстана в Москву на матч СССР-Бразилия. И вот как-то недавно в ноябре этого года я встретил его у лифта, веселого такого:
- Сегодня день рождения Короля, вот выпил маненько за его здоровье, — словно оправдываясь за свое веселье, сообщил он.
Я стал перебирать в голове действующих королей, за которых можно было бы выпить, но он меня опередил:
- Сегодня исполняется 80 лет Королю футбола — Пеле.
- Да, это — единственный король в мировой истории, которого не играет свита, — заумно поддержал я его.
Немного расчувствовавшись, он стал рассказывать про карьеру короля футбола, про его бесчисленные голы, его преданность одному клубу — "Сантосу.
- Представляешь, по его автобиографической книге "Я — Пеле" тысячи неграмотных бразильцев научились читать. А на нынешних наших футболистов не то что смотреть, а даже слышать про них противно.
Сказал и даже выругался, хотя человек он был культурный и воспитанный.
А совсем недавно я опять встретил его у дома, такого грустного и растерянного, что сразу догадался — Марадона. Словно подтвердив мою догадку, он грустно произнес:
- Вот и Марадона ушел, словно осиротел я. Вот выпил немного за его упокой . А ты знаешь, что в Аргентине Марадону хотят похоронить в специальном мавзолее. Как там любят футбол, не то что у нас.
- Да и кого из наших футболистов можно положить в мавзолей: Дзюбу, что-ли, — я как мог пытался поддержать разговор.
- Свят-свят, - сказал Иван Федорович и перекрестился. А потом все же не выдержал и тихо выругался: всего-то второй раз за последнее время.
У детской площадки тихо играли с гаджетами дети.

720

- Вчера разослал друзьям SМS-ку: "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию...

721

И еще немного про моего кота Мартына.
Жену мою он совершенно четко называет "ма-ма"! Я долго не верил В. В. Кунину, когда он в своей "Кысе" расписывал приход Шуры Плоткина домой, пока сам не убедился, что какая-то телепатия в них присутствует!
График работы у жены совершенно свободный, то есть дома она может появиться в совершенно любое время.
Так вот ровно за три минуты с возгласом "ма-ма" они с новой подружкой садятся у входной двери. Мне ничего не остается, как только заранее открыть дверь и ждать неподалеку.
Причем когда я прихожу домой — все то же самое, жена или внуки заранее открывают мне дверь и ни разу не ошиблись!
Вот такой-вот контакт... Контактище! Хоть , как у Кунина, мы с ними не разговариваем, но мысли друг друга понимаем прекрасно... А вот новая мелкая киска для него "Мрр-мяу! ", и она к нему бежит по первому зову, даже если в чем-то виновата... Oн ей читает "лекцию" с менторскими интонациями (видимо, инструкцию по пользованию людьми), и она старается больше так не поступать! Хоть оба по корням — простые химмашевские дворовые кошки, никакой породы... просто их предки, видимо, жизни "хапнули" в полной мере и научились дружить с людьми.
Может, я в предыдущей реинкарнации тоже был котом или собакой?

722

Мама, ёлка, Дед Мороз…

Елочку эту в девятом году привез маме из Вены, в качестве пустячного сувенира. Благо, что было лето, и стоила она какие-то совсем гроши.

Маме подарок очень понравился, и каждый год она эту елочку в декабре выставляет на видное место. Ну, и вчера тоже достала из шкафа, поставила в своей комнате, позвала меня посмотреть.
Сегодня прихожу с работы, («ставлю рашпиль у стены»), прячу под вешалкой сумку, говорю маме: «А давай елочку в коридоре поставим на тумбочку!»

Она охотно согласилась: «Давай, сыночек! Цветок оттуда переставь в мою комнату, а на его место – ёлку!»

Поменял цветок и елочку местами, прикрыл дверь в её комнату, вытащил из-за двери и поставил возле елочки подарок, и ушел на кухню ужин разогревать. Знаю, что сейчас она ко мне придет пообщаться, и по пути увидит коробку на тумбочке.

Зовет из коридора:
- Сыночек! А что это за пакет такой красивый?!
Подхожу к ней. Смотрю на коробку и делаю большие глаза:
- Не знаю, мама! Откуда это?
И тут же мое лицо озаряется догадкой:
- Так это же подарок у ёлки! Дед Мороз, значит, тебе принес! То-то мне показалось, что входная дверь хлопнула!

Мама растерянно переводит взгляд с коробки на дверь и снова на коробку. Потом смеется, обнимает меня, говорит:
- Ты так убедительно сыграл, и настолько это было для меня неожиданно, что почувствовала себя маленькой девочкой. Захотелось даже подбежать к окну, посмотреть – не выходит ли Дед Мороз из подъезда.

724

Было это в конце 90-х. Я был молод, крепок здоровьем, имел лихой и слегка придурковатый вид. И были у меня в друзьях две девчонки, которые прям фанатели от лошадей, все разговоры только о них, комнаты обклеены постерами и т.д. И подвязались они на одном фермерском хозяйстве помогать убираться за лошадями, оплата их работы была в виде "катайся бесплатно на любой сколько хочешь". И каждые выходные они там, с 6 утра и до 10 вечера. Разок и я с ними на этот блуд подписался (молодой, гармонь кипит, а они только лошадей и видят), говорю, лихой был. Не суть. Дошло дело до покатушек. Они выводят мне кобылку, маленькая, морда седая, спина прогнулась, мол на тебе, катайся. Я говорю, вы за кого меня принимаете? Я в деревне вырос, я этих лошадей рулю с шести лет (и тут я не соврал, так и было). А ну, давай мне вон того чёрного и здоровенного! А они мне, да он хоть и объезженный, но ебанутый на всю голову... Давай седло одевай, сейчас посмотрим, кто из нас ебанутый, - ответил я, как настоящий гусар. Суть да дело, поехали. Всё вроде нормально, конь вроде тоже трусит спокойно, я как Джордж сраный ковбой с сигареткой в зубах и шляпе. А чё мы на первой едем? - подумал я, и пришпорил слегонца транспортное средство. Это было моей ошибкой. Эта бестия как ломанула с места с буксом, аж искры из под копыт. Шляпа улетела, окурок я проглотил, едем. Очень быстро едем, прям галопом бежим. И тут дорога лесная направо уходит, не 90 градусов, но точно больше 45. Я за узду тяну, мол поворачивай, ебанько, а он прямо жмёт. А прямо у нас овраг, заросший ивняком, а потом сосновый бор. Я уже со всей дури за уздечку, заворачивай, сучара. У коня аж башка повернулась в мою сторону. Я смотрю, он оскалился и подмаргивает мне одним глазом, мол ща трюк ебанём. И прыгает через овраг с ходу (там метра 3 точно в ширину было), в самый, сука, ивняк. Проскочили на сквозняка, всё еще вдвоём, я по дороге перекусил листьями, потерял уздечку, но крепко так за гриву вцепился и по инерции на себя так и тащу, тпр-у, бля!!! И тут у этого пидара ушастого коня совсем кровля потекла, он как заржёт на своём, типа аллахбабах и в сосну со всего хода. Я, походу, на несколько секунд аж рубанулся от удара. Очухиваюсь, еба, вишу на сосне, на высоте метров двух над землёй, обхватил её руками-ногами-зубами, аж не отпустить. Вернулся один. Присел на пенёк около изгороди, сижу, подорожник приклеиваю. Минут через десять этот хуй возвращается. Пошёл вон, говорю, падла. А он подошёл ко мне, морду лица свою мне на плечо положил и фырчит на своём. Типа, да ладно, чё ты, всё ведь нормально было...

726

-Покатаемся? - симпатичная девчонка, сверкнула глазками.
-А вам куда? - отказать было выше моих сил, ведь их было трое. Не верьте, когда говорят, что даже среди двоих у одной обязательно должен быть изъян. У этих и среди троих все было как на подбор.
-Да хоть куда! Лишь бы обратно привез!
-Тогда за шампанским! Вы какое предпочитаете? - посматривая как они усаживаются, двое сзади, а одна спереди, произнес я. А про себя подумал, не зря про Ивановскую область легенды ходят.
Шампанского взял по бутылке на девчонку, хрен знает их аппетиты. Они мне показали где озеро, где пляж, беспрерывно щебетали, купались. Пили мало. Не осилили даже вторую. С трудом запихав обратно пластиковую пробку, бросили ее на пол за моим сиденьем. А что, лето, жара и только ветерок который врывался в открытые окна немного, но спасал. Решили ехать в областной центр и все было прекрасно. До тех пор, пока сзади не раздался хлопок, а потом мои ноги, почти по колено стали мокрыми, вонючими и липкими.
-Пробка не выдержала, - понял я, Пока я раздумывал, что предпринять, трасса резко ушла за поворот, а за ним был пост ГАИ. Я даже скорость не успел сбавить, а вот разомлевший на солнце гаец, жезлом махнуть успел. И я ударил по тормозам.
-Бухаете?! - подошедший сержант внимательно осмотрел машину и всех в ней находящихся.
-Я, нет. - как можно честней смотря ему в глаза, постарался заверить я.
-Ну пойдем на пост, подуешь! - видно из окон воняло шампанским так, что поверить в мою честность он просто не мог. Добредя с ним до поста, яростно отбиваясь от облепивших ноги мух, я попал под пронзительный взгляд дремавшего за столом лейтенанта. - Пьяные, - оповестил его мой сопровождающий, - полная машина пьяных шлюх. Да и он видимо не удержался.
-Э-э, уважаемые, какие шлюхи — комсомолки, на законных выходных, - постарался я придать серьезность нашему мероприятию. - Едем в областной центр за премией тяжелого труда ткачих.
-Я же говорю, пьяный, - взял мои слова в доказательство сержант.
-Да я отсюда чувствую запашок, - согласился с ним старшой.
-Уважаемые, да это у меня ноги в шампанском, гадом буду, хотите понюхайте! - мой аргумент только окончательно разбудил лейтеху.
-Ты новый русский что ли? - заинтересовано произнес он.
-Почему новый, за тридцатник перевалило, да и насчет русского есть сомнения, мама украинка, папа гуран.
-Мне твой папа буран, пофигу, я думаю с тебя полтинник не меньше, раз ты себе можешь позволить шампанским ноги мыть.
-Да ничего я не мыл, просто носки от шампанского мокрые, вот и воняет.
-Носки? Стирал что ли? - лейтенант даже приподнялся из-за стола чтобы внимательней посмотреть на мои носки в сандалиях, - ну ладно, тогда стольник. Ноги мыть в шампанском еще куда ни шло — по гусарски, но стирать в шампанском носки мне кажется уже перебор.
Я хотел было опять открыть рот, но подумал, захлопнул и швырнул на стол стольник. Что мы не гусары что ли?

727

Как-то дружище подогнал мне литровку самогона. Собственного приготовления. Из тестовых запасов. Почему из тестовых? Ну так он кудесник. На чем-то там настаивал, что-то добавлял, чего-то перегонял. В общем в его понимании это был шедевр, ни в чем не уступающий виски наивысшего качества. Вот только попробовать я его не мог, в связи с отрицательным отношением к любому алкоголю. Но дар принял, положил в багажник своей «пятерки» и со временем забыл.
Так уж получилось, что в те времена самогон не уступающий виски уже был, а вот незамерзайку на любом пятачке еще не продавали. Сделав в столице все нужные дела, я решил двигаться домой. Все было вроде как ничего, кроме обстановки на дороге. Чуть потеплело, реагенты превратили московские дороги в реки из грязи солевого раствора, а так как езжу я не очень быстро, мою машину из под колес поливали все кому не лень. В этот момент жидкость в бачке омывателя и закончилась. Это была катастрофа. Стоило мне открыть боковое стекло и попробовать ехать выглядывая, я получил в лицо такую порцию грязи, что понял, это не практично. Можно было попробовать двигаться на ощупь, но это было уже чревато, что вместо грязи можно было получить в лицо и с ноги. В общем катастрофа. Пришлось парковаться на обочине и искать в багажнике какую-то тару, чтобы набрать хотя бы воды. Тут-то мне эта бутылка самогона на глаза и попалась.
-А что? - подумал я, - это ведь жидкость. Тем более незамерзающая! - и с чистым сердцем вылил ее в бачок. Все стало работать отлично. Самогон другана смывал даже масляные разводы. Но правда вонял. Сильно вонял! - А хрен ли, первач! - успокоил я себя.
Уже перед МКАДом я узрел стационарный пост ГАИ и стоящего сурового гаишника. Шустро проверив ремень, включенный свет фар, я уверено стал к нему приближаться. Уверено это не значит быстро, да и ехал я по самой правой полосе. Для лучшего обзора еще побрызгал на стекло, но гаец на меня не реагировал. Ну а хрен ли, среди мерседесов и ауди, моя пятерка могла вызвать у него только тошноту. До тех пор пока я его не проехал. Отчаянный свист с переливами и бегущий за мной гаец вызвали во мне какую-то панику — наверно не читаются номера, подумал я. Но остановился и опустил стекло.
-Спирт перевозишь?! - выдохнул немного запыхавшийся гаишник.
-Нет! - честно сказал я.
-Ладно, не трынди! - произнес он, засунув в открытое стекло голову и покрутив ею как сова. - Открой багажник. - Я человек законопослушный, поэтому открыл без всяких пререканий. Он покрутил головой и там. Поднял полик над запаской. Постучал по ней рукой. Это было странно, но я наблюдал внимательно. Когда он кряхтя нагнулся и стал заглядывать под машину, стараясь не испачкаться, его терпению пришел конец. - Ты лучше сам покажи, все равно ведь найдем! У тебя походу где-то утечка. Лучше отдай нам половину и езжай спокойно! - Глядя мне в глаза, настойчиво произнес он.
-Да я бы все отдал, только скажите что?
-Что, что? Спирт конечно!
-Так нету больше, все что было в омыватель вылил, - наконец-то сообразил я. Направляясь к капоту и открыв его. Теперь уже гаец смотрел на меня с непониманием. Даже засунул палец в бачок и поднес к носу, своему носу. В его глазах появлялась ярость.
-Пошли на пост! - почти рявкнул он.
-А в чем собственно дело? - на всякий случай поинтересовался я, - разве это запрещено?
-Спирт в бачок омывателя?! Спирт?!!
-Ну да, да, статья что ли за это есть?
-Есть!!! Расстрельная, бля! Пошли на пост, пока я тебя здесь не пристрелил!

728

Ещё до армии дело было, работал на фабрике, жил в общаге. И вот как-то мне по большому фарту, и за какие-то совершенно смешные деньги, досталась собачья шапка. Роскошная, огромных размеров, светло-рыжая, они тогда были в моде. Человека в такой шапке было видно с другого конца города.
Ну, если шапку не обмыть, она ведь долго не проносится.
Естественно, сели обмывать.
Общага дело такое, люди тянутся на огонёк, кто-то приходит, кто-то уходит, кто на халяву, кто со своим, все цокают языком, восхищаются шапкой. Потом про шапку забыли, пили уже просто так.
Короче, начинали у себя в комнате, потом пошли к девчонкам на восьмой, потом к Серёге Григоряну, потом покинули пределы общаги, и в конце концов я очнулся среди ночи в каком-то зассаном кошками подъезде, сидя на ступеньках между вторым и третьим этажом.
Естественно без шапки.
Шапке кто-то приделал ноги. Или я её сам благополучно проебал.
Проснувшись утром вспомнил про шапку и расстроился просто незнамо как. Товарищи конечно стали утешать. Мол шапка дело наживное, было бы на что надеть. А то ведь могло бы очень просто получиться и наоборот.
Естественно, сели отмечать проёб шапки.
Тут приходит Серёга. Присаживается, говорит:
- Ну мы вчера и дали! Я вобще не помню как домой пришёл. Утром очнулся в прихожей, шапка ещё на мне какая-то...
Тут мы все как подскочим.
- Где?!!! Где блять шапка?
А он такой.
- Баба в мусорку выкинула. Говорит, - тащишь домой говно всякое, пошла мусор выносить, и выкинула.
Хорошо он успел крикнуть "Я пошутил!" ещё до того, как потерять сознание.
Потом мы его конечно с пола подняли, отряхнули, достали у него из-за пазухи мою шапку, а Олег сказал:
- Бывают такие шутки, очень вредные для здоровья.
P.S. А шапку эту я всё равно через пару месяцев Серёге отдал. Поменял на его лыжную, прям у военкомата, когда они меня провожали.

730

- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке.

732

xxx:
Попробую поспекулировать на тему.

xxx:
Мужики, которые умеют вести хозяйство, скучные. Это две стороны одной медали. Потому что если ты умеешь думать, что будет завтра (а умение не засрать собственное жильё напрямую с этим связано), ты не уйдёшь в отрыв на всю ночь, забыв, что завтра на работу. А даже если и уйдёшь - останутся тормоза, что к утру нужно быть хотя бы немного трезвым, и закончить этот загул так, чтобы доехать до дома, переодеться в приличное, и только потом в офис. А это чувствуется на подсознательном уровне и воспринимается как "скучное". Потому что когда у тебя по телефону спрашивают "что делаешь, какие планы?", ответ "посуду мою, потом ещё стирку развесить надо" - неправильный, правильный - "скучаю по тебе, мой котёночек, мур-мур-мур, собираюсь с тобой куда-нибудь сходить". И сходить, оставив киснуть бельё в стиральной машинке и зарастать жиром плиту, которую собирался после этого помыть. Увы, в том возрасте, когда обычно в первый раз выходят замуж, выходят за "того, с которым не скучно". Хотя разумнее было бы выбирать того, с которым даже скука легче переносится. Но до этого ещё дожить надо.

733

Вот только не надо мне рассказывать, какая я растяпа! Потому что я это и так знаю. Конечно растяпа! Оставила сумочку в машине и забыла запереть двери. И ворота во двор не закрыла.
Но я ведь только на минуточку - забежать в дом, оставить покупки, сунуть мороженое в морозилку и дальше ехать по делам. И район у нас такой тихий, такой спокойный - ни входные двери, ни машины днём вообще никто не запирает. Десятилетиями ничего плохого не случается...

Но "минуточка" моя нечаянно превратилась в полчасика, а, как говорится, раз в сто лет и веник выстрелить может. Так что украли мою сумочку, да ещё всё в машине вверх дном перевернули... Правда, блокнотик с личными записями из сумочки выкинули, и он у меня остался - и то хлеб, там много важной информации было. А телефон и ключи всегда у меня в кармане.

И что же теперь делать? Ну ладно - один звонок в банк, и все кредитные-дебитные карточки заблокированы. Это первым делом. Но вот то, что пропали мои водительские права... это действительно скверно. Мало того, что в Лос-Анджелесе почти никуда пешком не дойдёшь, так это у нас ещё и основное удостоверение личности. Без прав просто никак.

Значит так - блокнотик и денежку в карман, туда же заграничный паспорт, чтобы хоть как-то мою глупую личность удостоверить. Ай, молодец я, хоть и растяпа, паспорт-то у меня всё-таки есть, и даже не просрочен - большинство людей здесь без него прекрасно обходится, пока не понадобится куда-то ехать. А вот что бы я сейчас без него делала?

Угу, а теперь - бегом в DMV заявить об утере и получить временные права. DMV - Department of Motor Vehicles - это вроде как местная автоинспекция. Далековато, но ничего, дойду. Пешком ходить полезно. А то мы тут уже совсем разленились.

Очередь в этом серьёзном учреждении довольно большая. Сидячая, правда. Все держат в руках бумажные номерки и ждут, когда на экране под потолком появится нужная комбинация букв и цифр. Похоже, что бодяга эта часа на два. Кто-то уткнулся в телефон, кто-то тихо беседует с соседом...

Рядом со мной устроился здоровенный дядька. Лицо знакомое. Где-то я его видела, но никак не вспомню, где именно. Ничего удивительного, живу я в этом районе давно, знакомые лица на каждом шагу.

- Вы школьный учитель? - спрашиваю я наконец. - Мы работали вместе?
- Тренер, - улыбается он. Да, действительно, так и есть - работали когда-то в одной школе, раскланивались в коридорах. Я и имя вспоминаю - Джозеф. А что у него случилось? Да вот - то ли потерял права, то ли их у него тоже украли, то ли засунул куда-то. Вот буквально вчера-позавчера видел, а сегодня всё перерыл - нету!

Я прошу у Джозефа карандаш или ручку - ручка немедленно находится, вынимаю мой чудом спасённый блокнотик и, чтобы не терять времени зря, начинаю составлять список того, что нужно будет положить в новую сумку.

Что ж, подсчитаем потери. Что там было? Да вродe ничего особенного. Кошелёк с мелочью, бумажник и этот самый блокнотик. Вот и всё.

Да уж... Так, да не так. В одном только бумажнике кроме прав... м-да-а... Карточки медицинского страхования (и ещё отдельно дантист, отдельно окулист) - ладно, они уже почти истекли, скоро пришлют новые. Страховка и регистрация на машину - ой! срочно восстановить! Старое рабочее удостоверение - но я в том месте больше не работаю, зачем оно вообще там лежало? Свидетельство о прохождении курсов Красного Креста - зачем? когда-то требовали по работе, уже не нужно... Квитанция от портнихи - ладно, уж как-нибудь она меня и в лицо вспомнит... Фотографии детей и внуков - вот балда, кто их сейчас таскает с собой, когда всё в телефоне? Ох! визитные карточки - свои-то ладно, у меня их много, а вот нескольких коллег, которых я очень редко вижу - обидно, это потеря. Динозавр я, вот я кто, прособиралась - надо было сразу в телефон занести все контакты...

А кроме бумажника? Расчёска. Зеркальце. Ручки-карандаши. Пилка для ногтей. Бумажные салфетки... Чёрт! Внешняя батарея для телефона - жалко, хорошая была и дорогая, надо будет купить такую же...

Список становится всё длиннее.

- Вот это всё было в маленькой дамской сумочке? - удивляется Джозеф, кинув беглый взгляд на мою писанину.

Очереди скучно. Люди понемногу отрываются от телефонов и начинают давать мне советы:

- Запасные чулки, - говорит очень элегантная дама. Все оглядываются на неё с удивлением - она единственная сидит тут в деловом костюме. Белая блузка, воротничок заколот брошкой, волосы уложены в сложную старомодную причёску. Не дама, а просто какой-то анахронизм. Все остальные, включая меня - в джинсах-футболках-свитерочках. Прямо с работы, наверное, пришла, а там строгий дресс-код.

- Иголка с ниткой, - говорит бабушка, сидящая напротив.

Две хорошенькие девицы фыркают, и на личиках у них читается лёгкое презрение к "этому старичью", как будто они думают:"ха! иголка с ниткой! она бы ещё штопальный грибок туда засунула!" Впрочем, это я зря. Вряд ли они когда-нибудь видели этот самый грибок. Наверняка и не подозревают о существовании такого предмета.

- Лекарства, - грустно напоминает совсем старенький дедушка. Да, он прав. Были и лекарства - увы. Ну это легко, только не забыть бы...

- Тушь для ресниц, пудра, помада, глянец для губ, румяна, тени, - перечисляют девушки. (Да уж, это вам не какая-нибудь там "иголка с ниткой".) Хм... а что? это я так плохо выгляжу? Надо подумать. Приду домой - обязательно повнимательнее посмотрюсь в зеркало. А вот интересно - это они с собой столько всего таскают? С них станется...

- Крем для рук, - советует замученная молодая мама с двумя малышами, - обязательно какой-нибудь антисептик. И побольше лейкопластыря.

Я жду, что помятого вида дяденька в уголочке посоветует положить туда ещё и штопор, но он пока помалкивает.

- Отвёртка и гаечный ключ, - шутит молодой человек с мотоциклетным шлемом на коленях.

- Зря смеётесь, - сурово вступает Джозеф, - у меня, например, всегда с собой вот это, - и вынимает из кармана такую интересную штучку... впрочем, она уже и по-русски имеет название - "мультитул". Замечательная вещь - тут тебе и отвёртки, и кусачки и напильник... Самое смешное, что и у меня есть такая же - никогда ведь не знаешь, в какой ситуации окажешься. В сумке её в этот раз не было, правда. Повезло. Обязательно положу в новую.

Советы начинают сыпаться со всех сторон:

- Перочинный ножик!
- Тёмные очки!
- Маникюрные ножницы!
- Пятновыводитель!
- Английские булавки!
- Зубочистки!
- Ворсовый валик!
- Аптечные резинки!
- Влажные салфетки!...

Всё правильно, дорогие мои советчики. Всё это там было. А кроме того, ещё увеличительное стекло, свисток, липкая лента, маленький степлер, крошечный тюбик клея, скрепки, спички, фонарик, диктофон (ещё и с запасными батарейками - не спрашивайте), мешочки-авоськи для покупок (надо же и об экологии подумать). И, конечно, бутылочка с водой - жарко у нас.
Удивительно, что мне ещё удавалось эту "маленькую дамскую сумочку" от земли оторвать...

Помятый дяденька поднимается (на экране наконец появился его номер) и неожиданно резюмирует:

- А вот сказал же какой-то умный человек - на необитаемый остров надо брать с собой женщину. Почему? - он делает драматическую паузу. - Да потому, что у неё в сумочке обязательно найдётся всё необходимое для выживания.

От этого замечания все веселеют, и настроение у меня резко улучшается. Вот я какая! Нигде не пропаду!
Даже на необитаемом острове.

Хоть и растяпа.

734

Из 80-х, период сухого закона. В студенческую группу (жены, не мою), после Афгана пришёл парень. Реабилитация протекала достаточно эмоционально, даже бурно. Однажды его вызывают в военкомат и в торжественно-военкоматовских условиях вручают медаль "За боевые заслуги". Парень от нахлынувших воспоминаний здорово принял на грудь. По дороге домой он был остановлен нарядом и отправлен в отделение. При составлении протокола, увидев награду, менты скотничать не стали, тут же отпустили, посоветовав больше не попадаться по-пьяни.
Проходит около недели (может и две). Его опять вызывают в военкомат и в ещё более торжественно-военкоматовских условиях вручают орден "Красная Звезда". Парень от ещё больше нахлынувших чувств принимает на грудь. По дороге домой его останавливает и забирает (или подбирает) наряд. Все тот же дежурный составляет протокол со словами: "Ведь просил не попадаться. Ты ещё скажи, что орден получил". Какая была его реакция, когда герой, еле ворочавший языком, полез в карман и достал его (орден). Тут менты его на "луноходе" со всеми почестями доставили домой и попросили, чтобы в следующий раз не попадался по-пьяни...

737

Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья. - Мойша, - говорит Абрамович, - Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города. - Понял, папа, спасибо. - А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр. - Благодарю тебя, отец мой. - Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога. - Спасибо, папочка родной. Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше: - Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач! - Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? - Отвечает Мойша, - Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!

738

Рабочая медкомиссия, год 2020.
Пришел чуть опоздав, получил у куратора папку с направлениями, пошел по маршруту. Конечно, замер дебильным прибором на входе, конечно, маска, спиртягой руки - это ж 2020-й, понимать надо.
Первое - сдача мочи, достал припасенную банку с оной, нашел бумажку соответствующую, зашел в нужный кабинет, поставил на пустой стол, за которым уже сидела тётка-мочеприемник, мочеприемница? Собрался уходить, но мысль вспыхнула - а ну как не смогут открыть (а стараться точно не будут), что тогда? Комиссию сразу не пройду, придется дважды еще приходить завтра, ну нахер. Повернулся, а она уже сцапала банку. Я тянусь к ней а она убирает, всё-таки изловчился, сцапал (я ж на рукопашке учился против ножа, а тут сцакоприемщица всего лишь), она в голос: "НЕ НАДО ОТКРЫВАТЬ!" , ну я старый дипломат "я ослаблю только", с трудом, подложив рукав, проворачиваю крышку (боялся обоссаным придти ведь, закрутил с душой), банка издает отчетливый "чпок", я глядя на суровую бабищу, думаю разрядить обстановку, "Ммм, консерва", говорю. Не разрядил.
Затем у ЛОРа.
Спрашивает про жалобы. Да, говорю, слишком хорошо слышу, все эти холодильники, стиралки и прочая говномузыка в моей панельке затрахали уже. "Да вы опасный человек, много слышите всего", отвечает.
Очередь к психиатру была самым странным местом. Здесь я обратил внимание, что в железнодорожной поликлинике многие ходят в форме. Проводницы в полном прикиде (в беседе с соседом по очереди вбросил, что если крикнуть "Проводник, чаю!" многие ли дёрнутся? Чёт обиделся), машинисты в рубашках со звёздами (у кого одна, а кто прям как Брежнев), какие-то мутные типки, видать работяги из депо.
И в этой очереди вовсю проявились их ум и сообразительность. Очередь путалась до меня, не перестала путаться и после. Мутный типок, который представился последним, и которого я заставил вспомнить, кто за кем, через 5 минут меня уже и не вспомнил, хотя я его знатно напряг, говорил на весь коридор, чётко обозначил, что занимаю, и после меня еще чел так же громко занял. В общем, возвращаюсь, а этот глазёнки свои куриные потупил и заявил, что не помнит меня. Ну что делать, заявил ему, что память у него как у рыбы (быдло уже собралось драться), но который за мной занимал подтвердил мою правоту. Пока юный склеротик осознавал всю глубину своего слабоумия, выяснилось, что за 5 минут моего отсутствия еще один долбоеб передо мной влезть успел. А метод простой - спросить, кто последний, и не говоря ни слова, не запоминая людей уйти. Так многие делали, и срач по их возвращению был замечательный, когда четверо за одним стояли.
Психиатр работала с ленцой, постоянно уходила минут на 20 каждые 20 минут, потому в очереди просидел с часок.
Когда же дошла моя очередь, решил не торопясь поговорить с ней. Начал же я естественно, с обсуждения очереди. Говорю, что у вас за очередь, сплошные расстройства памяти и коммуникации, а также галлюцинации. Она, снисходительно улыбаясь, может, говорит, не галлюцинации, а акоазмы? Типа шутку поддержать, но я не подыграл, а серьезно говорю, вы двух, кто передо мной был, комиссуйте - один двух слов связать не может, у другого память 3 секунды как у рыбы. А потом, говорю, крушения поездов происходят. Потом сцепились языками, и что я ни скажу, всё не так и всё не то.
И, главное, поучая меня, говорила то, чего уже начитался, и что от пандемии люди напуганы, и психическое здоровье ухудшается, и что отдыхать надо и т.д. А я как раз поднял интересные мне вопросы самолечения, начиная с самодиагностики.
Вот, говорю, мы с начальником спорим, может ли человек контролировать своё психическое здоровье, я вот считаю, что может. Она - конечно, нет! Что за глупости! Аж крыльями захлопала. Для меня, говорю, этот вопрос из области, может ли человек один сам построить дом? Для вас наверно нет, а я по факту уже построил. Вопрос же стоит не избежать психического расстройства (этого наверно не может), а вовремя его выявить! Она на меня подозрительно глядя: а ваш начальник как считает? Он, говорю, согласен с вами. Он такой неприятный тип, что вся контора от него плачет, еще и армию откосил по дурке.
Потом дошли до жалоб. Глядя на нее и ожидая понимания, говорю, я чел весёлый, но у меня слабые дистимия и неврастения. Она сразу, кто ставил диагноз, я говорю - я сам. Вообще в России, после того, что с нами сделали (с экономикой и обществом), если у человека нет дистимии и неврастении, значит он реально ёбнутый или дурак, или просто не знает, чего это его колбасит. После этого она мне посоветовала обратиться к какой-то невероятно матёрой и уродливой старушке психиатру и выпроводила меня с пометкой "годен". Очередь встретила с пониманием, все по 5 минут, а я там все 30 просидел. Продолжение следует.

739

Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья. Мойша, говорит Абрамович, Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города. Понял, папа, спасибо. А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр. Благодарю тебя, отец мой. Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога. Спасибо, папочка родной. Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше: Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач! Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? Отвечает Мойша, Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!

740

Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!

741

Как я встретил начальника Генштаба Израиля

В качестве солдата я был, мягко говоря, пофигистом. Добавьте к этому, что я был на несколько лет старше других срочников, ну, и по мелочи, например, мне вообще никак не нравилось носить сложенный берет под погоном, за что меня военная полиция ни раз ловила и я каждый раз получал нещадный втык.

И вот однажды, нашу часть собрали и повезли в Музей Тель Авива на какое-то мероприятие, в котором участвовали высшие армейские чины. Наша задача была охранять здание по внешнему контуру, а по внутреннему охраняли спецслужбы. Надо сказать, что такие задания были очень нехарактерны по роду деятельности части, в которой я служил. Но, приказ есть приказ. Меня, как бравого солдата Швейка, решили поставить охранять задний вход в здание - от греха подальше: то что мне это мероприятие нафиг не сдалось читалось на моём лице слишком уж явно. С собой у меня было, как всегда, что-то почитать, я сел на ступеньки, винтовку положил на пол, открыл книгу и погрузился в мир, в котором нет беретов, винтовок и прочих охранений вечером, в дополнительное к основной службе время.

Через минут 30-40 я заметил, что в здание забежали три или четыре майора и бегло осмотрели лестничные проходы, коридор, а ещё через 15-20 секунд в помещение стали заходить куча подполковников и полковников, а прямо в середине этой толпы неторопливо шел Начальник Генштаба Израиля Шауль Мофаз. Всей этой толпе предстояло пройти по лестнице, на которой лежал я.

Ну я что? - субординацию знаю, встал, продолжая держать в руках книгу. Винтовка, магазины с патронами и берет остались одиноко лежать на полу. Охрана Мофаза явно понимали, что угрозы от меня не исходит и не оттеснили меня в сторону, а просто прошли мимо, а Мофаз, тоже проходя мимо, на секунду остановился, посмотрел на меня, а ростом он был сантиметров на 20 ниже меня. Но потом все пошли дальше, старательно переступая через мою винтовку. Ещё через минуту коридор опустел, а еще через пол часа меня сняли с поста и отпустили домой.

И мне за это ничего не было. Не, ну подумать только - за берет в кармане меня были готовы чуть ли ни на фронт отправить (ха, шютка), а за то, что меня Начальник Генштаба застал на посту читающим книгу - вообще ничего... Но, разумеется, если бы наш майор Шультхайс узнал об этом - он бы меня попытался разорвать на куски.

Но, похоже, генерал-лейтенант Мофаз майору Шультхайсу меня не выдал.

743

Смайлики-ж@пы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - ж@па обыкновенная
(__!__) - жирная ж@па
(_._) - ж@па плоская
(!) - тощая ж@па
{_!_} - шикарная ж@па
(_*_) - геморройная ж@па
(_zzz_) - ж@па усталая
(_?_) - ж@па безмозглая
(_о_) - ж@па пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская ж@па
(_х_) - поцелуй меня в ж@пу!
(_Х_) - оставь мою ж@пу в покое!
(_^_) - заносчивая ж@па.
(ЖоЖ) - волосатая ж@па
("|") - волосатая ж@па
. - ж@па, вид из космоса
(_~_) - хитрая ж@па
(_:-)_) - очень хитрая ж@па
_е=mc2_) - умная ж@па
(_Ъ_) - твердая ж@па
(_Ь_) - мягкая ж@па
(_GO_) - иди в ж@пу
- >(_!_) пошел в ж@пу
(_!_)-> как из ж@пы
(_SOS_) - ж@па в беде
(_#_) - ж@па зека
{-------O-------} очень большая ж@па
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная ж@па (крылатая фраза)
(_!_)] - ж@па с ручкой
(_!_)S - ж@па с ручкой
- >(_!_)-> через ж@пу (делать что-либо)
(_=_) какая, в ж@пу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в ж@пу!
к(_!_)Э - ж@па с ушами
c( o ) - ж@па с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

747

Было это еще в 2001 или 2002 году. Я служил, но мое нищенское ДД не позволяло мне нормально существовать. Просто существовать. Но речь не об этом.

Я устроился на подработку в охрану в ЦентрТелеком (была такая организация, потом ее поглотил всеми нами любимый Ростелеком). "Охраняли" мы АТС, работа не пыльная. Проверяй пропуска, да после рабочего дня выгоняй "заработавшихся".

Поскольку все, что связано с IT, мне было всегда интересно, то задружился с местными айтишниками. Подробно рассказывать нет необходимости, но для продолжения истории это надо было указать.

В километрах пятнадцати был один из филиалов нашего, где не было круглосуточной охраны. На ночь все сотрудники покидали здание АТС. Но у айтишников там был один геморрой, который представлял из себя старенький сервер, который очень любил по ночам зависать. За что он отвечал, я уже забыл (или не знал), но в обязанность айтишников входило в любое время дня и ночи подорваться, и приехать на эту АТС, чтобы нажать "Reset". Но сначала им надо было заехать к нам, чтобы взять ключи, и снять с охраны это здание. После этого все начинало работать, и можно было им дальше отдыхать.

В мою смену частенько они просили меня взять такси, и смотаться туда-обратно. Естественно, такси они компенсировали, и обычно был презент в виде пары пива или шоколадки.

Поскольку мы на объекте были вдвоем, то можно было это себе позволить в нарушение обязанностей. Ездил всегда я. Иногда приходилось и пару раз за ночь ездить.

Потом как-то все это прекратилось. И я решил поинтересоваться у айтишников, что случилось. Думал, что денег на новый сервак выделили.

Оказалось все проще. Они как-то работали в том здании, и одновременно с ними там работали энергетики. Что-то устраняли по своей линии. После работы они решили посидеть по взрослому с крепкими спиртными напитками. Ну и закорешились с ними. Ну и в пьяном разговоре пожаловались на этот сервер.

В результате все получилось так. Если сервер зависал, то наши айтишники звонили дежурному энергетику. Дежурный энергетик вырубал свет во всем микрорайоне, соответственно, в здании АТС тоже свет пропадал. Через пять секунд свет давали, сервер благополучно загружался и работал до очередного зависания.

749

По многочисленным просьбам: Про то, как я жену взрывал.
Жену я себе, надо сказать, начал искать целенаправленно, даже не после того, как сынишка одной моей любовницы назвал меня папой, а после того, как прохожие показывали на меня пальцем и называли счастливым папашей, а я испытывал гордость ... даже при том, что сын не мой, а его мамаша замужем за таким человеком, что мне не жить, если он узнает. А еще - я бы никогда не назвал ту женщину, с которой был в тот момент своей женой ...
Вот так я в неполные 20 лет осознал, что я ищу отношения либо на одну ночь (что, признаться немного брезгливо), либо на всю жизнь.
То, как мы познакомились с моей будущей женой и матерью моих детей - тема для отдельной истории, скажу только что в определенный момент мы оба не хотели танцевать, но пытались свалить ответственность пред именинником друг на друга ... а через 30 минут мы уже занимались сексом в комнате, из которой попросили всех выйти на 15 минут ... причем первый раз прошел настолько сумбурно и невпечатляющее, что пришлось назначать свидание ... на котором все вообще пошло кувырком... зато третий раз прошел настолько фантастически, что я сразу ей сказал: "Продержимся три года - я сделаю тебе предложение." (как она потом рассказывала, в тот момент она подумала: "Это вызов? Что я три года не продержусь?"). Через пол года я ей честно сказал, что похоже, я ее люблю ... и это было мое самое сокровенное признание в моей жизни, и самое ответственное заявление.
А еще я ей сказал, что в нашей семье разводов никогда не было и не будет - после свадьбы у каждого из нас только один способ стать свободными - смерть одного из супругов.
Три года большой срок, за который мы неплохо притерлись друг к другу, но ... штамп в паспорте все же что-то магически меняет в нашей жизни и отношениях. Мы иногда ссорились, обижались - всегда мирились. Но в тот день я даже начал задумываться, что развод - вполне себе приемлемый вариант. Причину уже не вспомню, кажется я пошутил над ее заспанной рожицей (ей всегда трудно давались утра), а она обиделась и слово за слово... В общем, я уже представлял, как буду сообщать друзьям о нашем разводе.
Но мы были на даче, а на даче есть дела, которые надо доделать перед отъездом - в частности - обрезать и сжечь разросшийся дикий виноград. Сжигали его в здоровенной кирпичной, в пол кирпича, печке с открытым верхом (по типу кирпичного мангала только сильно шире и глубже - до самой земли). Внизу догорали угли от сухих веток, а вот сырой виноград никак не хотел разгораться ... и я пошел за бензином.
В детстве мы как-то нашли во дворе брошенный Москвич, в баке которого было полно бензина, который мы с помощью штатного бензонасоса разлили по бутылкам из-под кока-колы и все лето играли в великих поджигателей. Эта бутылка была из тех - на ней была неродная крышечка - толи от спрайта, толи от пепси. Оригинальная улетела в неизвестном направлении, когда мой горящий приятель бросил ее в одну сторону, а бутылку в другую, и я решал что тушить первым - приятеля или бутылку (выбрал, конечно, бутылку - в ней куча бензина, а полетела она в сторону припаркованных машин, а приятель сам погаснет). За то лето я получил кучу наглядных иллюстраций к технике безопасности.
Поэтому бензин я наливал сам, через промежуточную тару, не находясь в зоне поражения вспышки паров - бензин сквозь плотную пробку из винограда просачивался до самых углей, где испарялся, образуя туман ... но упрямо не вспыхивал.
Жене я заранее выдал охотничьи спички, которые так удобно кидать в облако бензинового тумана ... правда, забыл проинструктировать (как-то не подумал, что она то не присутствовала при наших играх с огнем), и сам уже собравшись относить бутылку на место, скомандовал: "Поджигай!", но взгляд зацепился за крышечку, и я обернулся...
... Чтобы увидеть, как моя жена склонившись над "мангалом" чуть ли не всем корпусом, плавно подносит руку к бензиновому туману ... который уже растекся по всей мангальной площадке, и в котором она стоит по колено.
Бутылку я отбросил подальше, от спички загорелся туман и вспыхнув как тополиный пух понес огонь во все стороны - не страшно - как и тополиный пух, он дает слишком холодное пламя, чтобы навредить, но вот он углубился в "мангал" и там, пробираясь сквозь виноградные листья, в стесненном пространстве дал струю, которая ударила ей в лицо - этого я и боялся, но вспышка была куда слабее, чем я ожидал, что наводило на мысль, что мне наконец удалось то, что нам (великим поджигателям) не удалось в то лето - ВЗОРВАТЬ БЕНЗИНОВЫЕ ПАРЫ!
Взрыв последовал спустя мгновение - я еще бежал к "мангалу", чтобы оттащить жену - кричать было уже поздно, хорошо, что от струи она инстинктивно отшатнулась и успела сделать шаг назад. Пламени почти не было - был глухой хлопок, пробка из винограда начала подниматься в воздух - я проводил ее до высоты метра четыре, "мангал" начал раздаваться в ширь - из него полетели кирпичи (как мне показалось низенько так) один ткнулся мне в бедро и меня, несмотря на мою внушительную комплекцию, развернуло - потом был внушительный синяк. Жену я поймал сильно раньше, чем приземлились кирпичи, пока приземлялся виноград я успел ее не только осмотреть, но и дождаться ее реакции. Отец, перекрывавший в тот момент крышу сарая сказал, что взрывной волной его чуть не сдуло с крыши.
Большое количество противоожоговых мазей и льда позволили снизить до минимума последствия для жены - сильный ожег остался только на руке - глаза она закрыла, а лицо мы отстояли ... правда брови и ресницы ей еще пол года приходилось рисовать.
Вечером, уже дома, жена сказала: "А ведь я тебе не поверила, когда ты сказал, что развод в вашей семье только через смерть ... теперь верю." А пока я подбирал слова, чтобы оправдаться добавила: "Любовь до гроба! Надо признать, в этом что-то есть ... романтично так."
И не могу утверждать, что больше мы вообще не ссорились, но ... я не могу припомнить ни одной ссоры с тех пор.