Шутки про мусульманин - Свежие анекдоты |
2
По пути в Саранск заехали на мелкий деревенский рынок около Мордовского заповедника. Дело было ранним морозным утром. Продают в основном мясную и молочную продукцию. Зазывалы особо стараются привлечь к разным видам сала. Я подхожу к первому прилавку и не стесняясь говорю:
- Я как истинный мусульманин употребляю только халяльное сало, самого высшего качества.
- Милок, так тут практически все продавцы татары, другого сала просто и не сыщешь!
|
3
МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ
Есть у меня институтский приятель Абдулла, на телевидение он так и не пошёл, перебесился, вернулся к себе в Баку и стал нефтяником, как прадед, дед и отец.
Женился, родил двоих детей и вот, сегодня, спустя двадцать пять лет мы встретились.
Абдулла приехал на какой-то важный нефтяной симпозиум, а заодно, привёз свою красавицу жену – Ольгу, погулять по Москве.
Мы сидели у меня дома, Абдулла попивал принесённый азербайджанский коньяк, а мы с Ольгой чай с вареньем. Абдулла и Ольга познакомились в самолете, места оказались рядом. Судьба, и все такое, отношения были высокими, но развивались очень стремительно.
Родители Абдуллы были крайне против русской невестки, тем более, что и девушку сыну давно присмотрели, ещё с третьего класса, да и Олины родители были не в восторге от зятя мусульманина. Сейчас-то, спустя двадцать лет они все души друг в друге не чают, а тогда… короче маленькая семейная драма: крики, слёзы и любовь.
И чтобы не затягивать процесс, а поставить родню перед фактом, влюблённые, уже через неделю после знакомства, дали взятку в ЗАГСе и только вдвоём, по-тихому расписались. Мало того, расписались и, не заходя домой, с одной маленькой сумочкой отправились на неделю в свадебное путешествие в Иран. Абдулла с детства мечтал побывать в Иране, но всё никак не получалось, а тут как раз такой вдвойне счастливый случай подвернулся.
Заселились в гостиницу и в предвкушении своей первой брачной ночи, пошли гулять по городу.
Стояла дикая жара, Ольга захотела пить, да и Абдулла бы не отказался от холодненькой бутылочки пивка. Увидели маленький продуктовый магазинчик, Абдулла оставил Ольгу на лавочке под деревом, а сам забежал внутрь душного магазина.
Через минут двадцать, не меньше, вышел очень задумчивый Абдулла и молча вручил жене холодную бутылку лимонада.
Оля хотела возмутиться - что ж так долго то? Но, не стала, она подумала, что Абдулла из магазина позвонил домой и узнал очень плохие новости от родни. Но Абдулла только рукой махнул, сказав, что просто очень устал с дороги и хочет вернуться в гостиницу.
Наступила ночь, их первая в жизни ночь.
Абдулла медленно разделся, лёг в постель, накрылся одеялом, потушил настольную лампу, поцеловал молодую жену, повернулся к стене, сказал – «Спокойной ночи» и действительно уснул…
А вот Ольга так и не уснула до утра.
Во вторую ночь повторилось то же самое. В третью, впрочем, то же. На улицу Абдулла почти не выходил, только лежал в номере и смотрел телевизор.
Так и вернулись они обратно в Баку, без всяких брачных ночей.
Ольга, хоть и безумно любила мужа, но никак не ожидала, что ее любимый Абдулла так распереживается на фоне семейных проблем, что окажется полнейшим импотентом. Её мир рухнул вместе с надеждами на будущих детей.
Но, через недельку, «импотента» внезапно как подменили, его импотенция улетучилась сама собой.
Только через год Абдулла открыл жене печальный секрет их свадебного путешествия.
…Когда Ольга осталась на лавочке в тени деревьев, Абдулла вбежал в тот маленький иранский магазинчик. Внутри, на низком диване, сидело человек пять мужчин, они пили чай и разговаривали.
Абдулла попросил у продавца бутылочку пива и бутылку лимонада.
Мужчины перестали разговаривать, повисла странная тишина и один, самый пожилой спросил:
- Сынок, а ты мусульманин?
- Да, конечно, я азербайджанец из Баку. А что?
- Ну, вот если бы ты был обычным туристом, русским, например, то мы бы тебе просто объяснили, что в нашей стране алкоголь не продаётся и не употребляется – это харам. А раз ты правоверный мусульманин, то и отнесемся мы к тебе, как к нашему брату мусульманину.
В тот же момент толпа окружила Абдуллу, подхватила на руки, положила лицом вниз и прижала к ковру. Старший сказал:
- Сынок, если хочешь, можешь кричать, будет легче.
Но Абдулла кричать не стал, чтобы не услышала Ольга, сидящая на улице под деревом. Хотя кричать очень хотелось.
Так Абдула получил двадцать пять ударов деревянной палкой по голой заднице, ну и конечно же, в придачу бутылку холодного лимонада для жены, ведь это, всё-таки, был магазин…
|
|
4
Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее. Христианин:
— Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему нашему — вокруг ураган, а у нас полный штиль.
В спор вступил мусульманин:
— Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на спасение, и остается только молиться. Начал я только просить Всевышнего — как вокруг нас установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь:
— О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды, в субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу, на земле лежит толстый кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать… Я так посмотрел наверх… Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже не успел ЕГО ни о чем попросить — ОН и так все понял. Так вот. Вокруг меня для всего Мира — суббота. У меня — четверг.
|
|
5
Из двух лет в армии я чуть больше года на точке время провел, да я писал об этом уже. А вот все остальное время я провел в казарме. А в казарме понятно, какие занятия - знай себе через день в наряды ходи. На тумбочку, в автопарк... Если повезет, на КПП, если нет - в караул, а самый обычный наряд - на кухню. Ну, наряды, и наряды - полгода в них я проходил без проблем.
А потом нам в часть духов подвезли, из Узбекистана. По-русски они немножко говорили уже, но кучковались только между собой, конечно. И вот, "повезло", попал я как-то - меня старшим наряда поставили по кухне, и 15 этих узбекских архаровцев в подчинение дали. То есть, старшим-то прапорщик, конечно был, только он после полуночи домой смылся, как только мы убирать зал закончили.
Чтобы было понятно, о какой кухне-столовой идет речь - у нас сразу три части кормилось: авиационный полк, батальон авиатехнического обеспечения, и наше ОБРСТО. Чуть больше тысячи человек, в обшей сложности, то есть, и убирать после ужина было ну очень много. А потом еще на следующий обед картошки начистить. С картошкой мы в тот наряд справились часам к двум ночи, осталось только полы помыть. И вот тут-то оно и пошло.
Мои подчиненные на приказ мыть полы сделали вид, что русский забыли. Я повторил, они шушукаться стали, и смешки отпускать. Ихнего заводилу я уже давно приметил, поэтому сразу к нему пошел, со шваброй.
Говорю:
- Давай боец, мой пространство. Пока все не вымоем, спать не пойдем ведь.
И швабру ему протягиваю.
И что ты думаешь, он тут же мала-мала русский вспомнил, так и сказал в ответ, что ему аллах не велел.
Я тогда дурной был, сейчас может как по-другому бы разрулил, а в тот момент я просто вывалил, что сейчас у него не аллах, а Я начальник. Ну, и добавил:
- Мыть все будем, мне похуй, что ты с братвой мусульманин, а я христианин. Я спать хочу, понял?
А он понял, так мне в рожу и заржал:
- Раз ты христианин, значит терпеть должен, мой сам.
Мне б опять, придавить его на месте, так нет, повело меня. Говорю:
- Ты, дружбан, в христианстве ничего не понимаешь, нам ведь только на пиздюли отвечать запрещено, а о том, что слуг аллаха пол заставлять мыть нельзя, ничего не сказано...
Волчонок этот меня тогда на слове поймал. На месте озверел прямо, только и пробормотал, что "раз на пиздюле тибэ нэлзе атвещат, палущай!" Ну, и выдал меня по груди сначала. Я, правда, готов был. У меня вообще порог чувствительности очень высокий, минимально руку нужно сломать, чтобы я расстроился, а этот щегол и легкий еще совсем был. Так что, я ему в ответ только улыбнулся, и сказал:
- Видишь, Христос тебя простил, теперь бери швабру в руки, и иди, пол мой, сука! А я спать хочу.
Вот тут его совсем повело. Не помню чем он меня тогда прижарил, но крепко, по носу. Всю ХБ кровью закапало. Ну, я нос под краником ополоснул, повернулся, гляжу, а они уже всем аулом в углу в кучку сбились, и зубы скалят.
Ну, я тогда тоже улыбнулся, и к ним пошел.
Мне их старший даже успел сказать, что мне Христос велел полы мыть, но, по-моему, не до конца договорил. Потому что я крутанул, и сапогом шею к полу придавил. И объяснил, что Христос мне велел за удар ударом не отвечать, ну, дак я и не отвечаю. Мне только нужно, чтобы полы помыты были.
За что и получил по-настоящему. Ножом по руке от салажонка из оставшихся "боевиков". Он мне, наверное, куда-то в горло целился, да я рукой прикрылся. Руку он мне располосовал здорово, аж всю ХБ попортил. Мне повезло, я его все-таки сбил в полете, и тоже сапогом к земле придавил. Он какое-то время верещал, правда, звал уже товарища прапорщика, ну, да я ему объяснил, что в три ночи у него один товарищ прапорщик - Я.
Мне тогда очень повезло, что остальные на меня не кинулись, все-таки, аллах-акбарство в те времена не так сильно развито было, иначе б убили, конечно.
А потом мы все вместе дружно помыли полы. У меня с руки, правда, здорово капало, так что, пришлось приказать, чтобы за мной перемывали, но на тот момент уже никто против не был.
Хоть меня этот гаденыш и здорово порезал, я в санчасть не пошел - а зачем мне нужно-то было объяснения писать? Перетянулся сам, потом зализал, потом и вообще прошло.
Шрам, конечно, остался, тут уж никуда не денешься. Но и ощущение зато осталось, когда ты весь в кровищи идешь к 15 узбекам, и ржешь им в морду. И говоришь:
- Полы мыть надо, суки, я спать хочу!
|
|
6
Полтора часа из жизни современного канадца: 8:00 - Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика. 8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу. 8:15 - Сделал бабу. 8:17 - Соседка-старушка сказал, что грудь получилась излишне большой. 8:20 - Соседи геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы. 8:25 - Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии. 8:28 - Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая. 8:31 - Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок. 8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции с меня извинения и денежная компенсация. 8:40 - Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки- палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие. 8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: « Ими бы по вашим задницам». 8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок. 9:00 - В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно что-то планировал в такое непростое для страны время. 9:10 - Меня допрашиваю с целью выявить сообщников. 9:29 - ИГИЛ (организация запрещена в РФ) только что взяла на себя ответственность.
|
|
7
Про первую тещу свою рассказать хочу.
Шикарная интеллигентная женщина, доктор-педиатр. Ассистент на кафедре пропедевтики детских болезней. И «врач от бога». Все, чьи дети лечились у нее, остались благодарны. Конфетами и цветами мы просто захлебывались.
Кроме опыта у нее было еще страстное желание узнавать новое, они читала специальную медицинскую литературу и всю жизнь училась.
Теща, как и первая жена, были как подарок мне, быдляку из рабочей семьи. Я, любитель и почитатель рока, впервые сходил в оперу и узнал ее прелесть. Меня фактически силком приучали к культуре. Я очень благодарен своей первой теще за все эти усилия.
Интересное началось еще на свадьбе. Какая свадьба могла быть в 1982 году, когда теща врач, мои родители рабочие. Все очень скромненько. Праздновали в квартире, пригласили человек 25-30 самых близких родственников и друзей. Мои предки потребовали баяниста, т.к. было засилье старшего поколения. Чутка не получилось, пригласили только тетку с аккордеоном.
А у тещи друзья были, семья оперных певцов. Причем глава семьи, Глеб, был первым басом в нашей областной опере. Шикарный мужик, большой, толстый и очень добрый. Он даже в Ла-Скала на стажировку ездил.
Свадьба началась и шла своим чередом. Выпили, закусили, крикнули «горько», снова выпили. Потом песни пошли под аккордеон. Ничто не предвещало неожиданностей. И тут теща просит Глеба спеть. Он отказывается почти категорически – типа я выпивши не пою, помещение маленькое и т.п. Я не знаю как, но она его уговорила. Глеб встал и как громыхнул басом «Вдоль по Питерской». Надо сказать, что сидел он напротив нас, молодых. Жена его, тоже певица в опере, подпевала, аккордеонистка пыталась подыгрывать. Но я не слышал больше ничего и никого – только его. Как у нас перепонки не полопались – даже не знаю. По-моему, даже стекла в окнах дрожали. Впечатление было такое, что никакие слова типа «обалденно» передать его не смогут. И – аплодисменты. Очень красиво. Спасибо Глебу огромное, это осталось в памяти на всю жизнь.
На следующий день во дворе все спрашивали – что там у вас было?
В 1983-м у нас родилась дочь, а в 1984-м захотели отдохнуть – рванули на юга. И теща осталась с маленьким ребенком, пока мы «отдыхали». У тещи были родственники на югах. Когда проезжали мимо, то заехали к одним ее родственникам – я там впервые попробовал дичину. Старший охотником был и у них кабанятина была. Весчь, ни с какой свининой не сравнится.
Потом приехали в Джубгу, там жили еще родственники. У них квартира была и вдобавок домик на побережье, который сдавался внаем, покомнатно. Выделили нам комнату там. До моря – метров 300. Жили в свое удовольствие – плавали, загорали, даже ездили с родственниками на шашлык и за ежевикой куда-то в горы. У них она ажиной называется. И кизила набрали тоже. Кизиловое варенье я больше никогда в жизни не ел.
Там тоже прикольный случай произошел. Одну (а может и две, не помню) комнату снимала семья азербайджанцев. Ахмет, глава семьи, жена и штук шесть или семь детей, мал мала меньше. Удобства – на улице и на всех снимающих. Немного раздражал мусульманский обычай не пользоваться бумагой, а только водой и песком. Тем более куча детей. Как ни зайдешь в туалет – там чуть ли не болото, все залито, всегда есть возможность поскользнуться и упасть. Хоть песок помогал слегка)))
Но это все ерунда, мелкие бытовые неудобства, на которые все закрывали глаза. Ахмет на рынке постоянно пропадал. Не знаю, кем он там был, но, похоже, не последним лицом. Когда мы собрались на шашлык, то пришли на рынок, нашли Ахмета. Тот подвел нас к продавцу мяса и что-то сказал ему по-азербайджански. Даже наши родственники восхитились и сказали, что такое мясо купить на рынке просто невозможно.
И вот однажды, ближе к вечеру, что-то случилось с одним из детей Ахмета, то ли отравился, то ли просто грипп, не знаю. Дома его не было, жена по-русски ни бум-бум, бегает, причитает, а никто ничего не понимает. Пытаемся объяснить ей, что нужно скорую помощь вызвать, даже жестами, а она в ответ – нет, нет. Без мужа нельзя. Побежал я на рынок Ахмета искать, благо недалеко было. Прибежал, схватил первого попавшего кавказца за грудки – где Ахмет? Он сразу показал. Объяснил Ахмету ситуацию, пошли с ним домой. Он сам вызвал скорую, ребенка забрали и вылечили потом.
А на следующий день вышел во двор, там стол был большой. Сидит за столом Ахмет и еще один азербайджанец. «Юра, - говорит Ахмет, - присядь с нами». Я присел. На столе появились 2 бутылки хорошей водки и еще стояла тарелка с каким-то салатом или закуской, не знаю.
- Ты помог мне, я должен тебя хотя бы угостить. Сядь, выпей с нами.
- Да у вас и закусить-то нечем, - улыбнулся я.
- Э, ты неправ. Вот это лучшая закуска, - и показал на тарелку.
Не знаю, что это было, что-то страшно острое, но после этой закуски вообще забываешь, что пил водку. Хочется дышать огнем и заливать этот огонь водой.
Мы нормально подружились с ним, хотя мне было 23 года, а ему за 40, может и побольше.
На любом курорте собирается многонациональная и многоконфессиональная компания, что неудивительно. И иногда даже армяне спрашивали меня – «Э, ты зачем с азером дружишь? Он же мусульманин». А мне было плевать, тогда братство всех народов было во главе угла.
Вернулись мы назад, отдохнувшие, загоревшие, довольные. А теща представляла из себя тень.
Она, оказывается, взялась за глубокое голодание. Конечно, врач не мог просто так зайти в это. Она изучила всю нужную литературу, процессы входа-выхода из этой голодовки. У нее все прошло нормально (не всем это дано). И даже какие-то свои хронические болезни излечила.
Но когда мы вернулись, то нам было очень стыдно. Ведь фактически бросили маленького ребенка человеку, который пошел на такую в общем-то страшную вещь. Она выдержала все. И за ребенком ухаживала, и себя вывела из-под смертельной опасности.
Самое интересное, что она после этого написала несколько статей в медицинские журналы, и стала признанным диетологом в городе. Уважало все медицинское сообщество. Именно потому, что на себе все это проделала, а не звиздела просто так.
До сих пор уважаю ее, ей 80 в этом году. Спасибо тебе, Алевтина Ивановна. Долгих лет жизни и здоровья.
|
|
8
Полтора часа из жизни современного канадца: 8:00 - Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика. 8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу. 8:15 - Сделал бабу. 8:17 - Соседка-старушка сказал, что грудь получилась излишне большой. 8:20 - Соседи геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы. 8:25 - Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии. 8:28 - Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая. 8:31 - Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок. 8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции с меня извинения и денежная компенсация. 8:40 - Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки- палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие. 8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: « Ими бы по вашим задницам». 8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок. 9:00 - В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно что-то планировал в такое непростое для страны время. 9:10 - Меня допрашиваю с целью выявить сообщников. 9:29 - ИГИЛ (организация запрещена в РФ) только что взяла на себя ответственность.
|
|
9
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете? " Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "
|
|
11
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары. Боевик ИГИЛ: Ты мусульманин? Христианин: Да, я мусульманин. Боевик ИГИЛ: Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана. Христианин рассказал стихотворение из Библии. Боевик ИГИЛ: Хорошо, можешь ехать. Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих! Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! ответил ей муж.
|
|
13
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин. Буддист говорит: Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть. Прыгает и медитирует: Будда Будда Будда Будда Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя. Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: А если я спрыгну, меня спасет Иисус. Прыгает и приговаривает: Иисус Иисус Иисус (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!.. ШМЯК! Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается: Я доверяю Аллаху. Прыгает: Аллааах Аллааах Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!..
|
|
14
Как говорится навеяло вчерашней историей про узбека и застолье. В советское время в эпоху дефицита народ изворачивался насчёт мяса нормального как мог, ну не суповые наборы, а именно вырезка, по госцене, а не рыночной. Обычно выручал блат в столовых, наш заведующий заводской столовкой вынужден был подкармливать нужных людей, при чём не обязательно нас начальство или БХСС, работяг тоже - всегда нужно что-то по-быстрому починить, ножи поточить и т.д. На моих глазах татарин работавший слесарем подвалил:
- Мне свининки вырезки, но без сала, я же мусульманин.
Потом спрашиваю:
- Марат, шо за почему? Ты же сало трескаешь со всеми! Бывало что и сам приносил, угощал.
- А на кой мне оно по цене мяса? Надо же было как-то отбрыкаться по-солидному, чтобы канал снабжения не потерять.
|
|
15
Из командировочных историй: Возвращался как-то из очередной командировки поездом "Москва - Саранск", в одном купе вдвоём с пожилым кавказцем. Разговорились, от политики перешли на житейское. Он мусульманин и у него три жены, живущие в Грозном, Москве и в Саранске. По закону только жена в Грозном, остальные по Корану. Знают друг о друге и спокойны за общего мужа - не бегает по бабам и везде под присмотром. У них общий торговый бизнес пока только в трёх городах. Не помешала бы и четвёртая жена, но на неё пока нет денег. Пригласил меня в свой бизнес... - Я вежливо отказался, на свою работу сослался..., а сам побоялся в роли четвёртой жены оказаться. -:)
|
|
16
Эпиграф: "Левий Матвей-Воланду: "Я не стану спорить с тобой, старый софист..."
Жаркий летний день, я поднимаюсь в подъезде на свой этаж, у дверей моей квартиры топчутся две дамы, постарше и помладше, набираясь решимости нажать кнопку звонка, теребят в руках яркие буклетики с глянцевыми изображениями довольных до усрачки своей заморской жизнью белозубых янки. Опа! "Здравствуйте, мы свидетели Иеговы! -А что, Иегова женился?" -промелькнул у меня в голове старый анекдот. Так оно и случилось, я подхожу к двери, мне задается вопрос - Хотите поговорить о Боге?
Я - завариваю отмороженную харю с соответствующим взглядом и монотонно произношу : Нет Бога выше Аллаха и пророка его Мохаммеда! Та, что помоложе, еще видать необстрелянная в словесных дебатах, непроизвольно дернулась, как от средней силы удара током и на всякий случай отодвинулась несколько вбок. Постарше-соответственно, поопытней,- не отступает и любопытствует - так вы мусульманин? Повторю, на дворе жара, ворот-апаш моей рубашки с попугаями и пальмами расстегнут, на шее только слепой или слабоумный не узреет православного креста. Я - "Бог един, в него я верю (Иешуа га Ноцри, холст, масло)" После чего начинаю произносить главную иудейскую молитву "Шма Исроэл". Таких слов на непонятном языке, видать, тетки и не слыхивали, сейчас их настигнет, как модно говорить, когнитивный диссонанс. Чу, я уже слышу его мягкую поступь. Постарше пискнула, плавно помавая сухонькими дланями вокруг - А кто же по-Вашему создал все это?
Я, (решив закончить интермедию, забиваю последний гвоздь): - А я сам все это и создал, всего за неделю...
"Вы все равно придете к Богу", удаляясь, пробормотала та, что постарше и утянула за собой ту, что помладше.
"А я уже и так в пути", клятвенно заверил я, открыл дверь и зашел домой.
ПыСы. А брошюрку мне так и не дали, хотя, на что она мне, туалетная бумага у меня есть, а глянцевыми страницами, как их не мни, всю задницу обдерешь.
|
|
17
Сила веры
Чечня, в одном ауле горном,
Мечеть, свершается намаз:
Мужчины молятся покорно,
Отклячив жопы напоказ.
Тут неожиданно случился
В ауле горном форс-мажор:
В мечеть спецназовец вломился
И начал дерзкий разговор:
– Мне, право же, не интересно,
Вас отвлекать по пустякам
Пришел забрать я, если честно,
Кого ни будь из мусульман.
Молчат геройски мусульмане,
И молятся, что было сил.
Тогда, терпение теряя,
Неверный громче объявил:
– Последний раз вам заявляю:
Не провоцируйте беду,
Мне срочно нужен мусульманин
И без него я не уйду.
Вот над дрожащими задами
Встает здоровый Ибрагим
– Я правоверный мусульманин!
– Ну что ж, пойдем, поговорим…
Выходят, русский заявляет:
– Барана мы приобрели,
Зарезать три часа пытались,
Прошу, как друга, помоги!
– Ну, если только в этом дело,–
Слегка расслабился чечен, –
Барана мы зарежем смело,
Тут нету никаких проблем.
И снова бой идет с бараном,
Бойцы с чеченцем все в крови,
Одежда в клочьях, руки в шрамах –
Баран же жив невредим.
Устали, покурить присели,
Чеченец предложил сходить
Еще раз в сторону мечети,
Чтобы подмогу пригласить.
Спецназовец по новой в храме,
В крови, а там – опять намаз:
– Еще остались мусульмане?
В последний спрашиваю раз.
Мулла вскочил с коленок живо
Перекрестился и сказал:
– Клянусь Христом тебе, служивый,
Что ты последнего забрал!!!
|
|
18
Ортодокс
Как-то в городе Париже
В городское сев такси
Сделать музыку потише
Мусульманин попросил:
– Было бы совсем неплохо
Вовсе музыку убрать,
Ведь во времена пророка
Не могли ее играть
Тут, взглянув на пассажира,
Наш таксист притормозил,
Вышел, обошел машину
И арабу дверь открыл:
– В эру твоего пророка
Вовсе не было такси
Не гневи, святоша бога
И верблюда подожди
|
|
19
Афганский мусульманин пытался устроить взрыв в толпе женщин и детей на рынке в центре Кабула. Однако силам правопорядка удалось сорвать террористическую атаку и пояс со взрывчаткой был обезврежен.
Уже после задержания полиция обнаружила, что половой орган мусульманина был закрыт толстым куском титана. На вопросы полицейских о том, зачем он это сделал, мусульманин ответил, что он не хотел бы, чтобы его пенис получил повреждения, т.к. ему не нужны проблемы сексуального характера с 72 гуриями в мусульманском раю.
|
|
20
Работал я как то в одном известном чтобы его называть институте в одной известной но маленькой стране под экватором. Сижу себе в лаборатории, думаю мысли умные над пробирками и вдруг, ..... внезапно как вихрь ростом 1,50м и в сиреневой кофточке заходит девушка что работает у нас уборщицей и на родном испанском просит меня пройти в туалет. Приятно конечно что тебя бледнолицего мучачу просит куда то хоть и в туалет, дама с формами. Пусть даже и в туалет. Прикрыл я на время свои мысли о будущем местной науки и последовал за ней рассматривая... свежепокрашенные стены по пути. НО просьба оказалась проста: она не могла поставить пакет жидкого мыла в корпус дозатора и просила об этом меня. Я принялся за дело. Время шло, пакет на место не ставился, дозатор не закрывался. Не может такого быть чтобы доктор наук да не поставит сей простейший агрегат для уничтожения бактерий на руках. Я стал изобретать и конструировать. Большеглазая наследница генов душевной встречи инков с испанцами, видя мои безуспешные попытки вздохнула и ушла. Вскоре она вернулась с моим коллегой - старым японцем генетиком. На подмогу мне! Я кратко объяснил ему в чем вопрос и мы принялись! Прошло минут 10, за это время мы два профессора придумали как улучшить модель дозатора: что подпилить и что заменить куском картона, как сделать нажим более мягким и расход меньше чем ожидалось. Дело шло к оформлению совместного патента и написанию новой диссертации. Дело шло успешно. Внезапно большие и очаровательные глаза взмахнув ресницами сказали: Ой, а я забыла! Этот пакет с мылом и дозатор разных моделей. Они не подходят друг к другу. Я перепутала. Извините! ..... Говорят что все языки произошли от одного. Вероятно. Матерный японский и русский имеют много общего. Но мы же ученые, все это мы сказали про себя а вслух мы просто улыбнулись и ушли к своим пробиркам и чашкам Петри. Чтобы снова погрузиться в мысли о науке.
А теперь я дышу воздухом в краю живых небес и слизываю соль океана с сосновой хвои. Чуть позади путь от уборщика до майора. И вот навеяло вечерней усталостью:
... И пилоты с бигфутами летели на новом сверкающем краской василькового цвета Конкорде выше облаков и смотрели на землю через радуги. Радуг было много и они пересекались. А стюардессы на борту разливали козье молоко по жестяным кружкам, резали ржаной хлеб толстыми ножами на деревянной доске и разносили эти кружки и ломти пахнущего хлеба по рядам с улыбкой подавая это все в руки пассажиров.И пассажиры забыв про свой статус и возраст просто пили молоко и откусывали большие куски зажаристого хлеба. Шел 13й час полета над океаном, хотя точно никто не знал да уже и не хотел знать где они летят и когда наконец прилетят потому как в салоне было тепло, уютно, дети наигравшись спали прямо на полу,а в багажном играли Let it`s snow на пианино Yamaha и было свежее молоко, пусть и козье. А где-то внизу крестьяне под наблюдением управляющего усердно стригли тяпками сорную траву вокруг прорастающих красных и желтых цветов. А в другой фирме другой Управляющий руководил тысячами гектаров полей и был доволен своей работой но подумывал о карьерном росте, а в трех тысячах километров от него простой полицейский в черном жилете и под рубашкой и без оружия ехал в русский квартал, чтобы побеседовать. День был таким как всегда когда Бог делает твою работу вместе с тобой, а значит, что твоя работа делается легко и с успехом. При этом Бог успевал помочь всем учтенным и незарегистрированным облаченным в тела 10 миллиардам душ людей, женщин, кошек, насекомых и улиток на этой и соседних планетах как минимум. Он помнил о каждом и не забывал ни на минуту. И для Него все были равны каждую микродолю выдуманного человеком периода времени. Для Него не было разницы - бородатый мусульманин это или индус с красной точкой на лбу, атеист, ортодокс, русский или украинец. Потому что каждый имеет в своей вере символ креста,может быть в разном виде, но крест. Потому что каждый равен для Создателя всегда и каждый имеет Его любовь. Вот только люди не понимали что бомбами и злословием перед Отцом себя не проявишь. Да и вообще не надо доказывать что ты лучше чем кто-то другой как дети в песочнице: а уменя, а я, а ты!..... Надо просто дышать как океан, надо просто жить, надо просто Любить. Мы все постоянно просим Его и редко благодарим. А есть ли у Него Кто-либо к кому он может обратиться, просто прижаться как мы прижимаемся к маме и папе?
А Конкорд улетал в облака, там где светло и чисто. И не кончались молоко и хлеб. Всегда.
|
|
21
На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.
|
|
23
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.
|
|
24
Работаю в большой софтверной фирме в Израиле. Начальник нашего отделения - араб-мусульманин (это имеет значение для моей истории). Звать его, скажем, Мухаммад, и историю эту рассказал он сам. Работал он когда-то в США в составе группы израильтян. И вот, приходит он как-то на работу, а никого из израильтян нету. Где все, спрашивает у местного персонала. Те говорят - сегодня Судный День (на иврите - Йом Кипур), израильтяне не работают. Вообще-то Судный День - наиболее значимый с точки зрения иудейской религии день, когда даже завзятые атеисты вспоминают со своем еврействе, постятся и молятся. Мухаммад запомнил, что для израильтян это нерабочий день, и через год, в следующий Судный День, на работу не явился (предупредив заранее). Так что, когда на работе кто-тао стал его разыскивать, ему честно сказали: "Сегодня Мухаммад не работает - у него Йом Кипур!". Таким образом, он чуть не стал нечаянно родоначальником весьма необычной религиозной традиции.
|
|
26
Из практики преподавателя русского языка иностранным студентам.
***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: - «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.
***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.
***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.
***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика».
«Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».
***
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»
|
|
27
Опять стишок с разными вариантами продолжения, теперь 2-х строчек:
Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты!
…
1. Получи за прошлый год
Веником зассатым!
2. Мусульманин что ли ты,
Ходишь бородатым?
3. Нам подарков надари,
А не то- чревато!
4. Что-то первого числа
Выглядишь помятым!
5. Сделай так, чтоб дворник Вася
Грёб деньгу лопатой!
6. Ахуе…хал мой милок
Снизу: под письдата…
7. Дай достойный пенсион
Тем, кто жизнь горбатил!
8. Уберись в подъезде нашем,
Год уже насрато!
9. Сделай так, чтоб снова я
Стал бы нерогатым!
10. Отбери у бедных всё
И отдай богатым!
Пусть узнают и они,
Как жить на зарплату!
11. Ты подарки нам принёс,
Альтернативно ориентированный человек с анатомическими особенностями?
12. Сам себя ты подпалил,
Мы не виноваты!
|
|
31
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
|
|
32
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "
|
|
33
Гарем
По происхождению я мусульманин и как-то не задумывался о различиях традиций, пока не спросили.
Впрочем, по порядку. Работал в одной маленькой конторе, где работала одна колоритная бухгалтерша. Для меня всегда было загадкой, как у нее в мозгу устроены причинно-следственные связи. Пример для наглядности. Прибегает ко мне - "У нас телефоны слушают".
- Почему Вы так решили?
- Подымаю трубку, а там слушают.
Попросил админа найти что-нибудь у нее в аппарате. Он поковырялся и торжественно извлек заранее приготовленную детальку, назвав ее искомым жучком. Ее это успокоило.
Так вот, в первый же день, когда случились печальные события в Норд-Осте (заложники захвачены и непонятно, чем сие кончится), прибегает она ко мне:
- А почему вы решили именно Норд-Ост захватывать?
Ну, зная ее, я понял, что она имеет ввиду мое мусульманское происхождение. Мог сказать, что поначалу хотели сделать так, а потом решили эдак. Но в то время сия тема не казалась мне смешной - с дочкой никак не мог связаться, а она большая любительница таких заведений. Сообщил ей, что на этот раз террористы действовали без моей указки.
Бухгалтерша не унимается
Б: - Нет, врага надо знать в лицо. Расскажи, что у вас там принято, какие у вас обычаи, чтобы мы знали, как с вами бороться.
Просит. Почему бы не рассказать.
Я: - Всякий уважающий себя мусульманин должен иметь гарем.
Б: - А как первая жена отнесется к тому, что муж заводит вторую жену?
Я: - Первая жена трясет мужа, чтобы он как можно скорее привел в дом помощницу ей по хозяйству, и даже помогает мужу с выбором второй жены.
Б: - А где гарантия, что вторая жена будет хозяйственная и будет помогать?
Я: - Да Вы что? У нас такая дедовщина в гаремах. Как главная жена скажет - так и будет.
Дальнейший диалог с ней велся с промежутками на работу и ее осмыслением услышанного. С каждым приходом ко мне в нашей комнате уже собиралась толпа зевак, поучаствовать в обсуждении тяжелой жизни в гаремах.
Б: - А у тебя был гарем?
Я: - Обижаете. Конечно, был.
Тут маленькое отступление. Я не очень-то наврал. В свое время жена попросила, чтобы с нами пожила ее младшая сестра – в провинции работы нет, а здесь она вроде как будет при деле и на время ее (жены) командировок присмотрит и за ребенком и за домом. Ну я и согласился. В шутку называл сей тандем гаремом. Если куда в гости приглашали, предупреждал, что «я приду с гаремом в полном составе».
Считается, что от тещи и свекрови надо держаться подальше. Так вот теща – не самый худший вариант, все-таки другое поколение и авторитет в глазах жены уже не тот. А тут вроде как ровесница, подруга, и вроде как в быту участвует. Ее каждодневное и вроде бы справедливое капание жене на мозги с жалобами на всякие мелочи в мой адрес все-таки сделали свое дело. Да и жена все-таки почувствовала моральную поддержку в претензиях в мой адрес. Вниманию всех недавно замужних дам - не спрашивайте советов у своих незамужних подруг. Особенно у старых дев – ох уж они вам насоветуют. В конечном итоге пришлось развестись с обеими. Не скрываю, конечно, сам во многом виноват, ну уже – дело прошлое.
Б: - Так ты же говорил, что у тебя жена была русская.
Я: - Дык – само собой. Посмотрела она, как у нас в гаремах живут – вроде как сама и попросила пополнения. Ее выбор пал на сестру. Я вроде как был не против. Друг друга знают. Привыкли друг к другу, не будет разборок между ними, кто старшая по гарему, а кто еще салага. Да и мне удобно – две жены, одна теща.
Б: - А у вас считается, что чем больше жен в гареме, тем круче?
Я: - Тут есть маленький нюанс. Крутизна измеряется не по количеству жен. У нас гаремы измеряются в килограммах. Можно иметь три жены по пятьдесят килограммов, но круче одна жена на 160 кило. Даже есть такие специальные семейные весы – каждое утро идет групповое взвешивание. Откармливаешь жен как следует и перед соседями не стыдно и обоснование есть перед начальством просить прибавку к жалованию. Ну а если они плохо едят – приходится брать пополнение.
Б: - А разводился ты как? Два раза?
Я: - Да нет. У нас есть правило, если ты разводишься с главной женой, то идет каскадное удаление гарема – как папки в проводнике, удаляешь папку – она удаляется со всеми вложенными папками и файлами. У нас, кстати, разведенный гарем – круче ценится. Удобнее жениться на готовом гареме – там уже иерархия вся выстроена, люди уже притерлись друг к другу и мужу меньше проблем.
…………….
А вообще про нашу бухгалтершу есть много историй. Она была источником хорошего настроения в нашей конторе. Даже на перекур идти не хотелось – придешь к ней кабинет, пообщаешься, отдохнешь душой, и вроде как расслабился – можно дальше трудиться.
bahruz
|
|
34
Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема.
Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…
Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах.
Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.
Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи...
|
|
35
ЗЛОДЕЙ-МУСУЛЬМАНИН
Однажды мне в литовском фильме "Час полнолуния", - рассказывает главный кинозлодей российского кинематографа Владимир Епископосян, - по сюжету надо было изнасиловать католичку, которую играла известная польская актриса Брыльска. Барбару в рванье положили на пол, и началась катавасия.
Вдруг режиссёр Арунас Жебрюнас останавливает съёмку и говорит: надо, мол, чтобы во время полового акта я "что-то бормотал по-мусульмански". Поначалу я было растерялся, а потом придумал! Всю долгую сцену я издавал странные звуки.
По завершению съёмки эпизода режиссёр спросил, что же я говорил.
А я ответил, что когда учился в начальных классах, моя мама заболела и отправила меня на полгода к своим родственникам а Азербайджан. Там в школе я выучил на азербайджанском языке стихотворение о Ленине, которое по памяти и декламировал, насилуя со зверским выражением на лице несчастную католичку. А перевод такой: "Открыл я утром глаза от первых лучей и понял, что эту солнечную свободу подарил мне дедушка Ленин".
|
|
36
Затянулась у меня стройка и всё чаще стал я переживать из-за своих строителей. То они электрический кабель забудут провести, то перепутают какую балку надо сносить, то веранду с третьего раза только как надо покрасят, то ещё что-нибудь... Но мой товарищ рассказал мне свою историю и мне сразу стало легче.
Работает он в благотворительной организации одного олигарха из сотни журнала Форбс. Олигарх этот мусульманин и родом с Кавказа. И на свои кровные в отдаленных аулах родной республики строит мечети, залы для омовения, санузлы при мечетях и т.п.
Заказывают всё это из Москвы, а строят местные.
Рассказ №1.
Построили туалет при мечети в каком-то дальнем ауле. Новая керамическая плитка, новая сантехника, унитазы, раковины - всё как в цивилизованном мире. Приезжает человек из Москвы принимать уже готовую работу. А центральной канализации в этом ауле нет и не предвидится. Все пользуются выгребными ямами и очень редко септиками. Принимающий спрашивает: "А куда у Вас канализация сливается?". "В трубу!" - гордо отвечают ему строители. "А труда куда уходит?" - уточняет принимающий. В ответ потупленные взоры и молчание. Обошел сам принимающий всё здание вокруг - искал выход трубы или намек на выгребную яму. Ничего не нашёл. Пришлось ему прямо вдоль этой трубы в помещении ковырять стену. Тут-то он и обнаружил, что труба тупо упирается во внешнюю стену здания и на этом благополучно заканчивается. Туалет получился одноразовым :)
Рассказ №2.
В следующем ауле решили учесть ошибки предыдущего раза и строго отметили в ТЗ, что необходимо соорудить выгребную яму. В итоге эта яма была сделана аккурат при входе в мечеть. Если промахнуться хотя бы на полметра, то можно угодить ровно в неё. А про запах видимо вообще никто не подумал...
Рассказ №3.
Для другой мечети заказали зал для омовения. Но поскольку источник воды был на другой стороне дороги от мечети, то зал для омовения построили через дорогу от мечети. В самом деле: не трубу же с водой под дорогой прокладывать :) Получилось, как в старом анекдоте: "Новую баню построили, а раздевалка через дорогу...". Смысл зала для омовения в том, чтобы вымыть ноги и с чистыми ногами (без обуви) идти в молельный зал.
Рассказ №4.
Выделила администрация участок земли для строительства мечети. А на участке старая никому не нужная хоз.постройка, которую надо снести. Но поскольку местные строители очень торопились, то они решили, что главное побыстрее начать строить, а постройку в течение строительства как-нибудь снесём. В итоге новое здание стали строить рядом с хоз.постройкой. То, что у участка есть границы и новое здание на половину выходит за эти границы пришлось объяснять опять проверяющим из Москвы, когда уже был построен первый этаж.
Вот так и строят. Прямо как Равшан с Джамшутом из "Нашей Раши". Но зато я со своими мелкими придирками к своим строителям теперь гораздо меньше волнуюсь :)
|
|
38
ИНТРИЖКА
Раз в году, сисадмин Андрей отрывался от своего прокуренного монитора и выходил на улицу к людям, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простеньким дисплеем и слабенькой операционкой.
Следующим пунктом Андрюхиного квеста было турагенство.
Там в обмен на деньги ему давали путевку, а уже путевка менялась на недельное лежание в турецкой гостинице с вай-фаем и видом на Средиземное море. Вот такой нехитрый ежегодный план.
Эх, если бы вай-фай добивал до самого моря, то можно было бы даже искупаться…
Итак, сисадмин звякнул дверным колокольчиком и вошел в маленький холл турбюро, где в радостном предвкушении своей очереди листали проспекты десяток посетителей с маленькими посетителятами.
Андрей присел на холодный диван и только тогда заметил бледнокожую девушку сидящую в углу за столом. Она что-то печатала на компьютере, шевеля при этом губами.
А ниче такая - подумал Андрей, можно попробовать «поклеить», пока очередь не подошла.
- Девушка, у Вас неправильно системник стоит, перегревается небось.
Девушка на секунду глянула на компьютерного ловеласа и тихо-тихо ответила, так тихо, что даже Андрей не услышал:
- Ничего, спасибо…
Ответ явно не подразумевал никакого продолжения. Интрижка не клеилась. Да и хрен с ней, зато впереди Турция, загорелые девчонки и целое море вай-фая…
Парня позвали в кабинет и уже через полчаса он бегал по магазинам в поисках плавок, сумки для ноута и малюсенького замочка для чемодана.
Турецкая неделя пролетела, как школьная перемена перед неминуемой контрольной по алгебре.
Андрей снова сидел в своем прокуренном подвале, равномерно освещая лицо синюшным монитором.
Но что-то было не так…
Ему чего-то не хватало и чем дальше, тем заметнее.
Проанализировал и понял – нужно увидеть ту молчаливую, некомпанейскую девушку из турагенства.
Но на хрена она ему? Не влюбился же в конце-концов? Да и не в кого там влюбляться: глаза, волосы, руки, черное платье все как у всех, ничего выдающегося.
Но съездить и посмотреть все же стоило. Причем прямо сейчас…
Отпросился с работы и поехал.
Странное чувство навалилось на Андрюху, когда он стоял перед дверью и боялся войти. Боялся, что не увидит ее, а еще больше – что увидит.
Звук колокольчика ему показался противоугонной сиреной…
Вошел, присел на диван и только через минуту отважился глянуть в угол где стоял стол бледнокожей девушки. Она так же как и тогда, что-то печатала и шевелила губами.
Андрей:
- Добрый день.
Девушка на секунду оторвалась от монитора:
- Здравствуйте.
И тут Андрей почему-то дико испугался, что сейчас все догадаются, что он с трудом отпросился у начальника, приехал сюда с двумя пересадками через всю Москву, чтобы только сказать – Добрый день…
На улице Андрею не понравилось, хотелось обратно в предбанник турфирмы, но нельзя.
В Андрюху медленно, но неотвратимо вселялся маньяк, постепенно вытесняя обычного, спокойного сисадмина, любящего пиво с корюшкой.
Через пару невыносимых дней, Андрей опять сидел на кожаном диване, сгорая от злости на себя, от того, что у него не было абсолютно никакого плана.
И тут они с барышней остались одни в комнате и маньяк решился:
- Девушка, а Вас как зовут? Меня – это… Андрей.
Жертва подняла голову, смущенно улыбнулась и ответила, что-то тихое и невнятное:
- Зачем это Вам?
Интрижка резко осложнялась тем, что девушка оказалась не простой. Она была из тех девушек, на которых нужно сперва жениться и уж только потом можно спрашивать – «Хорошая погода, не правда ли?»
Ее имя, Андрей узнал только через неделю, после трех колокольчиковых заходов, да и то, потому что ее позвали.
Звали ее Камила и была она дагестанкой. Приехала на лето к старшему брату посмотреть Москву, а заодно помочь в его турагенстве.
Через месяц знакомства, у Андрея уже был заветный телефончик, но звонить он не мог, вынужден был ждать звонков от Камилы, а иначе она могла засыпаться, как разведчик-нелегал.
На работе с сестрой, дома с женой брата, а в машине по дороге – с самим братом.
Вскоре Андрею пришлось прекратить походы в турагенство – сестра однажды подозрительно на него посмотрела и спросила у Камилы – а кто этот парень? Я вижу его не в первый раз…
Оставалось только ждать хотя бы смсок, не говоря уж о звонках.
Промчалось лето и Камила улетела обратно в свое Дагестанское село.
Полный тупик.
Кое-как со скрипом прошла зима, за которую Андрей высох и потратил все свои деньги на звонки в Дагестан.
Даже курить бросил. Хотя, если честно, то курить он бросил еще когда Камила была в Москве. Она как-то по телефону спросила:
- Андрей, а ты вообще куришь?
- Нет – соврал Андрей.
Оказалось – не соврал.
Но все тайное, рано или поздно всплывает, как атомная подводная лодка заплутавшая в аквапарке.
Однажды случилось страшное – отец Камилы застукал дочь за разговором по телефону.
Гром, молния, дикий скандал, разборки:
- Кто он, и что у тебя с ним было!!!?
Камила клялась, что ничего и это была чистая правда. Самое близкое расстояние, на которое Андрей приближался к девушке - метра полтора, в момент входа и выхода из колокольчиковой двери.
Однако сурового дагестанского папу было уже не унять.
К Камиле давно сватался сосед, хороший парень, но из другого рода, поэтому отец категорически отказал, а тут и вовсе какой-то Москвич, не то, что не аварец, а вообще не дагестанец и даже не мусульманин, да еще и Андрей… Ужас.
С этим позором нужно было срочно что-то делать.
Отец посадил дочь под домашний арест, забрал телефон и от ее имени послал Андрею Смску – "Пока мне не звони, а срочно приезжай к нам в гости. Родители хотят с тобой познакомиться. Целую. Твоя Камила".
План у отца был простой и действенный как кувалда - встретить с сыновьями этого московского красавчика и повезти якобы к себе, а по дороге скинуть.
Уже и ущелье присмотрели...
Жизнь Андрея моментально приобрела вкус, запах и смысл, он был на седьмом небе от счастья – наконец и у них будет все как у людей. Сколько можно шифроваться, ведь он любит Камилу и не сделал ничего дурного.
А вдруг, если повезет и он понравится папе, хоть это и мало вероятно, но тогда, может быть…
Конечно нужно было срочно лететь и не просто лететь, а что-то организовать, чтобы показать серьезность своих намерений…
Махачкалинский аэропорт. Поздний вечер.
Отец Камилы и двое его сыновей уже несколько часов напряженно ождали прибытия большой московской проблемы.
Наконец самолет сел и в зал прилета к встречающим выскочил улыбающийся Андрей с большим букетом изможденных цветов, а позади него двигалась целая делегация – мама, папа и старшая сестра московского жениха…
Лютый отец Камилы удивленно выпучил глаза, для такой неожиданной ситуации у него не было никакого плана.
Наняли вторую машину и поехали в село.
Поужинали с дороги, каждый из многочисленной семьи получил маленький подарок и неловкая пауза начала проходить.
Отцы поговорили, матери познакомились, сестры подружились…
Так родители второй раз подарили Андрею жизнь, а заодно и счастье.
Вот уже три года Андрей с Камилой живут в Москве.
Их дочка Лиза, всегда меня узнает, радуется, улыбается и даже хвастает новыми сандаликами, но на ручки не идет ни под каким видом.
Настоящая дагестанка…
|
|
39
Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе – мы сейчас быстро всё сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!
|
|
40
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
|
|
41
Краткий курс мировых религий
Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все
остальные обязаны верить, что они их не совершают.
Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность -
жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.
Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.
Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а
мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!
Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не
пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для
дураков, поэтому их так много.
Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть
евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде
будет размножаться.
Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы
признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.
Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же
ты ничего не делаешь - десять плетей.
Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так
трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.
Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих
можно посещать и чужие храмы.
Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их
тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.
Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие
недоумки решат, что они умнее тебя.
|
|
42
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали
двигатели и самолет вот-вот рухнет.
Христианин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего,
мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха,
мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
- Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
- Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
- Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку,
и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
|
|
43
«Что такое хорошо и что такое плохо»
Оптимист: «Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо лучше. »
Пессимист: «Все не так хорошо, как вы думаете; все гораздо хуже. »
Релятивист: «Хорошо и плохо - понятия относительные. »
Пофигист: «А мне наплевать, все хорошо или все плохо! »
Коммунист: «Сейчас, может быть, все довольно плохо, но в светлом
коммунистическом будущем все будет хорошо. »
Бюрократ: «Все ли в стране плохо, все ли хорошо - а зарплату платят и
взятки дают. »
Католик: «В нашей бренной жизни все плохо, но в раю после смерти все
будет хорошо. »
Буддист: «В этой жизни все плохо, но в следующей жизни будет лучше. »
Иудей: «Евреям всегда было плохо и всегда будет плохо. »
Мусульманин: «Если тебе плохо, взорви себя вместе с десятком неверных, и
тебе будет вечно хорошо! »
|
|
44
На Марсе обнаружены признаки жизни. Что делать священникам, которые
утверждали, что Жизнь была создана только на Земле?
Верующие начинают сомневаться в присутствии Бога.
Мусульманин:
- Виноваты евреи и христиане. Мы всегда говорили, что они лжецы.
Видно, им удалось обмануть даже нашего пророка Мухаммеда.
Смерть неверным!
Христианин:
- Виноваты евреи. Бог дал им Книгу Жизни. Они изменили ее текст и убили
Христа. Евреям нельзя прощать!
Еврей:
- Верующие могут не сомневаться. Бог таки здесь, если евреи еще не на
Марсе.
|
|
45
Еврей, католик и мусульманин:
Е: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно
играть в хоккей!
К: У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и
можно играть в футбол.
М: А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно
играть в биллиард!
|
|
46
Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились
передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать.
Первый спрашивает:
- Петро, може и духу сало дадим ?
- Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя !
- А ты его спытай, може будэ.
- Эй, дух, сало исты будешь ?
Душман:
- Та який же мусульманин сало нэ ист ? :)
|
|
47
Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян,
Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровавшись с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тоже
принялся за курицу.
Армянин поглядел на его чалму, на его абу и сказал:
- Голубчик, ты мусульманин и к тому же еще Молла, как же
тебе не стыдно не соблюдать пост?
- А почему ты не соблюдаешь свои пост и ешь курицу? -спросил Молла.
- Я всегда нарушаю армянский пост,- ответил тот.
- Вот и хорошо,- сказал Молла,- а я нарушаю мусульманский пост.
|
|
48
Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интерна-
циональный эпипаж, в составе: русский, узбек и еврей. Даеться им строгий приказ,
типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну значит
стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит:
- Ну, что, ребята, может, хоть в картишки сыграем?
- Ну, дык давай! Играют значит. В азарт вошли. А тут как назло главком. (Г. ) -
Ну что, мужики, значиться в картишки режемся? (М. ) - Никак нет! (Г. ) - Ну вот
ты, скажем русский? (р. ) - Так точно! (Г. ) - Православный? (р. ) - Так точно!
(Г. ) - Ну так клянись на евангелии, что в карты не играл. (р. нехотя)- Ну
клянусь. (Г. ) - Так, ты узбек? (У. ) - НУ! (Г. ) - Мусульманин? (У. ) - Ага.
(Г. ) - Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл. (У. с большой неохотой) -
Клянусь. (Г. ) - А, ты еврей? (е. ) - Ну, да. (Г. ) - Ну-ка клянись торой, что в
карты не играл. (е. ) - Ну что я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл,
этот не играл, а я, что, сам с собой играл?
|
|