Шутки про мужчин - Свежие анекдоты |
1103
Московская маршрутка. Еду с дочкой из "Меги". Народу набилось под завязку. Заходим в салон в числе последних, на соседнем сидении (позади нас) расположилась парочка - миловидная женщина лет 35-ти и такой себе мужчина лет 45-ти со старомодными усиками. Пара была примечательна тем, что очень громко и эмоционально общалась между собой на английском языке. Судя по акценту, женщина явно местная, а мужчина иностранец. Народ как-то притих, то ли застеснялся, то ли на ушной присел. Но даме явно такое внимание льстило. Она, умело оперируя английской речью, активно поддерживала беседу с мужчиной. СтОит оговориться, что муж у меня англичанин и наша пятилетка вполне сносно разговаривает на двух языках. Учитывая тот факт, что она болтушка еще та, словарный запас у нее довольно велик, насколько это свойственно для ребенка. Забегая вперед скажу, что доча любит "разговорчики в строю", то есть любит обсудить с нашими друзьями тему "женщины против мужчин", знает что такое женская солидарность и т.п. Так вот. Едем мы, значит, и невольно прислушиваемся к диалогу. Из последнего понимаем, что парочка была сегодня в "М-Видео", выбирала утюги и рассматривала какие-то девайсы с массажным эффектом. Мужчина постоянно критиковал ту или иную модель, то одно его не устраивало, то другое. Дескать, и ассортимент скудный, да и вообще в наших магазинах дела обстоят лучше, чем в ваших. Потом речь зашла о магазинах одежды. Стало ясно, что мужчина перемерял кучу шмоток и его не устроил ни один вариант - то расцветка не та, то покрой не выгодный, то ткань не такая. В общем, мне бы такое же, но с перламутровыми пуговицами. Затем тема изменилась на заведения общепита. Отобедав в одной кафешке мужчина начал критиковать абсолютно все, что заказал. И специи не правильные, и у круассана корка недостаточно хрустящая и прочее прочее. Спутница ему поначалу поддакивала, а потом видно начала раздражаться и в конце концов задала мужчине вопрос: "Can you be satisfied with anything? Honestly?" На что моя пятилетка не выдержала, повернулась, многозначительно глянула на мужчину, смачно сказала "What ever!" и, переведя взгляд на женщину вымолвила: "Men. They are never satisfied. You should know it"
По ржачу в маршрутке сразу стало понятно, что все знают английский. Дама смеялась не меньше нашего. И только усатенький мужчина в непонятках оглядывался по сторонам)))
|
1108
Проводя по два-три часа в день в автолайнах, я невольно выдумал себе такую странную игру – считать мужиков и баб, кого сколько. Захожу, считаю: 8 женщин, 4 мужика. Это нормально: парни вымирают, вот уже который месяц их количество совершенно не растет в общественном транспорте. Я даже блокнот себе завел: вписываю в столбец дату, время, номер автолайна – и далее количество мужчин и женщин. Например: 30.11.13 – 19.38 – маршрутка № 98 – 18 Ж: 10 М.
И вот однажды 1 декабря 2013 года я влетел в автолайн и, заняв удобное для обзора место, с ходу принялся подсчитывать пассажиров по половому признаку: «Одна-две-три-четыре… пятнадцать женщин и…»
И ни одного мужика, кроме меня!
Вот тебе и раз! Я привстал, чтобы посмотреть, кто за рулем 39 автолайна. Так я и думал – на водительском месте сидела восточной внешности пожилая дама!
Никогда еще я не сталкивался с подобным соотношением пассажиров в автолайне. Я судорожно достал свой аналитический блокнотик и, борясь с волнением, записал: «01.12.13 – 10.44 –маршрутка № 39 –15 Ж:1 М», – поставив при этом три восклицательных знака напротив записи. Сунул блокнот во внутренний карман и уставился в окно. Ладно, сейчас наверняка войдут мужики, подумал я.
Остановки мутно проносились мимо нас, автолайн останавливался, некоторые женщины выходили – и входили другие женщины! Только женщины! Ни одного мужика! Ни одного! Меня начала охватывать какая-то липкая подлая паника.
И вот наконец-то я прибыл на площадь Горького, чуть ли не выкатился из дверей и бросился прочь от проклятого 39-го. Смутно помню, как я бежал по улице, судорожно разыскивая глазами лиц мужского пола, но тщетно!
Навстречу мне двигались исключительно женщины, старые и молодые, красивые и не очень, худые и полные, крашенные и натуральные, и даже седые! Тут я вдруг увидел прогуливающихся беззаботным шагом полицаев. Подбежав к ним, я взахлеб принялся рассказывать о том, что исчезли мужчины, ну совершенно исчезли из нашего города, кругом одни бабы, красивые, средние или даже страшки, но бабы, где же мужики?!
– Женщина, успокойтесь! – обратилась ко мне полицай, баба, конечно же.
– Я вам не женщина!!! И даже не девушка, – закричал я, – у меня, в отличие от вас, есть яйца!
И я ухватил себя за промежность, словно показывая им…
О боже, между ног было пусто… Я тут же ударил себя в грудь и обнаружил две титьки как минимум 4-го размера. Тут я повалился наземь, теряя сознание…
Сквозь обморок я слышал: «Уже третий случай за сегодня, что-то бабоньки сегодня плохо себя чувствуют», – сказал хрипловатый женский голос. А другой, писклявый, ответил: «Зима пришла, я сама вся не своя»…
|
|
1110
Удивительный день сегодня…
Казалось бы, все как всегда.
Первый трамвай, мстящий мне за свою раннюю побудку в пол-пятого утра на всех стыках рельс всеми разбитыми подшипниками и расхлябанными дверями.
Бесстрастно дребезжит будильник, ему все равно – хочу я спать или мечтаю пораньше удрать на работу. Похоже, пенсию он еще не заработал…
Вода в душе ледяная, и только через пару минут, бешено крутя мой счетчик, согревается и наконец греет и меня.
Опять надо бриться и причесать остатки волос.
Все тот же творожок и плавленый сыр.
Все тот же лифт.
Но вот в лифт заходят двое. Двое мужчин. Одному лет 30, другому раз в десять меньше.
Папа несет санки и я умащиваюсь в угол лифта, чтобы главному мужчине досталось место. А ему и вправду не хватает. И это чудо совсем по-взрослому, как мало кто в его возрасте, говорит отцу – мол, нельзя ли немного подвинуться, а то я не вхожу? Но вот все решилось, и снизу звучит вот так – спасибо, папа, спасибо!
Спускаемся все вместе из подъезда, папа открывает тяжелую металлическую дверь, сын встает спиной к ней и держит.
Держит – пока не пройду я. Спасибо – говорю мальчику.
Растет мужчина!
Спасибо его папе и маме!
|
|
1112
Агломерат 4. Горячие страсти на родине Верещагина
После работы мы с Юрой часто обедали в ресторане первого этажа гостиницы. Цены там были смешные. Мы себе заказывали, к удивлению и негодованию шеф-повара, самые дешёвые блюда: судак на пару, морковь в молоке, овсяную кашу. Дорогими лангетами с картошкой баловали себя пару раз в месяц.
У нас был излюбленный столик у окна, с видом на памятник Верещагину. Из-за стола было интересно наблюдать за гуляющими по бульвару горожанами. Некоторые из них бросали взгляды на бюст земляка-мэтра, изобразителя войны и смерти.
За столиками расслаблялись горновые, сталевары, прокатчики. Зарплаты на ЧМК были, по тем временам, громадные, а купить в городе, кроме водки и редкой колбасы, было почти нечего. Так что значительная часть денег возвращалась в кассу ЧМК через винные магазины. А сразу после выдачи зарплаты, наиболее понтующиеся мужики посещали и ресторан. Особенно много народу бывало в дни подвоза пива.
Как-то, именно в такой день, во время нашего обеда, рядом за столик уселись двое солидных командированных, в галстуках. Через пару минут, с их разрешения, к ним присоседилась ещё пара, явных рабочих, причём, с не самых сладких мест. Одетые в одинаковые брезентовые куртки, прожжённые брызгами металла, они свободно расположились локтями на белой скатерти. Крупные кисти их рук притягивали взгляд сбитыми пальцами с въевшимся в кожу графитом и следами ожогов. Жестами, чмоками, легким свистом ребята здоровались с приятелями в зале, махали бегающим официантам.
Юрий, бывавший в этой гостинице регулярно второй год, толкнул меня коленом. Я наклонился к нему и он прошептал:
- Смотри и слушай, я их видел раньше, сейчас будет цирк.
Четверо соседей сделали заказ. Через пару минут шумливой парочке принесли два литровых графина пива и стаканы. Приезжих официант попросил подождать: блюда готовятся.
Двое, с явно «горевшими трубами», выпили по графину почти мгновенно, и оживившись, стали громко обсуждать ситуацию:
- Петь, обидно, всего неделю, как зарплата была, денег уже нет, а тут пиво привезли…
Петя был крупный мужчина, с явным брюшком и размашистыми манерами.
- Да, Андрюша, а в прошлый раз здорово мы успели: весь стол графинами нам уставили два раза.
Андрей не был похож на частого потребителя спиртного: высокий, худощавый, с землистым лицом, как у большинства рабочих ЧМК, с острым, упорным взглядом.
- Ну! Ещё тот идиот не верил, что у меня денег хватит на пятнадцать графинов.
- Каких пятнадцать? Ты тогда не двадцать ли опустошил за вечер?
Один из голодных командировочных, оглядываясь на дверь кухни, за которой пропал их официант, незатейливо разбавил разговор. Он обратился к приятелю:
- Вот слышал я, что в Череповце трепачи живут, но не настолько же? Как это можно за вечер двадцать литров пива выжрать?
- Андрюш, слышал? Они видно, и пиво в жизни два раза видели, а питаков серьезных - так вообще не встречали, - Пётр говорил вполголоса, но с расчётом на уши соседей по столу.
Я шепнул Юрию:
- А что это затевается? И правда, как можно столько пива?...
- Да молчи ты! Люди в горячих цехах поджариваются, там всасывающая система здорово разрабатывается. Так что вникай, и виду не подавай, - Юрий смотрел нарочито то в сторону, то в тарелку.
А в это время Андрей переводил весёлый взгляд с одного соседа по столу на второго.
- Ребята, вы, похоже, хотите, что бы мы с вами пивом поделились? Так увы, мы сегодня не при делах, жёны обобрали по самые не балуйся.
Второй командированный ёрзнул стулом, откинулся на спинку, поправил галстук.
- Да нет, ребятки, мы просто слушаем и хереем с вашей болтовни.
- Как это? – Андрей сдвинул брови, - не въезжаю, чем мы вас задели?
- Дак сказали же вам: пьют пиво, пьют, видали мы. Но не по семь, не по десять, и уж не по двадцать литров за вечер.
Андрей озабоченно посмотрел на Петра:
- Петь, я не пойму, он что не верит что ли? Это мы, выходит, врем?
Он перевёл почти злобный взгляд на говорившего соседа:
- А если я за свой базар отвечу? Ты поддержишь тему?
- А какой поддержки ты хочешь? Нам всё равно делать нечего.
- А вот какой, - Андрей повернулся к нему всем телом вместе со стулом, помогая себе в разговоре свободной левой рукой, а правой замысловато переставляя по столу стаканы и графины:
- Не за вечер – времени у нас нет, семьи ждут, а за час – я выпиваю на спор ведро пива. Ведро!
Андрей со значением поднял указательный палец и направил его поочередно на каждого из незнакомых ему собеседников.
- Если выпью – вы за пиво платите, и ещё столько же даете деньгами, - тычки пальцами подчеркивали каждое его слово.
- Если НЕ выпью – я плачу за пиво и деньгами отвечаю, - он посмотрел как бы за подтверждением на Петра. Тот кивнул, убеждающе раскинув руки.
- Так ты же говоришь, что у вас денег нет?
- Не ссы, кастрюля, крышку купим, - Андрей несколько нагнетал обстановку тоном.
- Ссать от пива буду я.
- Будет-будет, - поддакнул Пётр.
- Вот-вот! Проиграю – меня тут все знают, из кассы займу и тебе отдам. Спроси официанта.
Командированные наскоро поели, и через несколько минут всё было обговорено:
- ведро «конское», двенадцатилитровое, в нём будет десять литров пива, не считая пены;
- вынесут ведро с черного хода во двор;
- при наливе будет присутствовать один из приезжих;
- блевать – значит, нарушить условия;
- ссать далеко не отходить, тут же в кустиках, во дворе.
Мы с Юрием к этому времени тоже закончили обедать, и я соблазнился пронаблюдать весь процесс.
Из ресторана высыпали посмотреть ещё несколько зрителей. Все столпились во дворе гостиницы, где был маленький сквер. У клумбы стояла скамейка, на которую с хозяйским видом уселись «заказчики» спора-зрелища – командированные. У их ног, на табуретке солидно расположилось зелёное эмалированное ведро с тонкой шапкой жидкой пены. Зрители разместились полукругом, некоторые задымили, предвкушая посмотреть на пиво и мочу.
Нужно было видеть лица «пиджаков», когда Андрей стал зачерпывать кружкой, раз за разом, и уверенно опрокидывать их в себя. Я насчитал восемь, когда он решил прерваться. Прошло едва десять минут. Ерзающие на скамейке мужики всё время посматривали на часы, как бы пытаясь подогнать стрелки, но Андрей был резвее.
Он на ходу стал деловито расстёгивать ширинку, сделав несколько шагов к кустам. Редкий рядок зрителей почти отгораживал ссущего от окон гостиницы. Шорох тугой струи по веточкам и довольные вздохи-кряки Андрея ещё больше расстроили «заказчиков», смотревших в его сторону со скамейки.
Петр выставил живот на вернувшегося к ведру Андрея, вопросительно прищурил глаза с видом озабоченного секунданта. Тот сделал успокаивающий жест ладонью и вновь выпил, уже медленнее, но подряд три кружки.
Посмотрел на Петра, рыгнул пару раз громко и протяжно, со вкусом:
- Ой, Петя, что-то я сегодня не в форме.
- В смысле?
- Да похоже, не рассчитал. Я же перед выходом из цеха стаканов пять газировки сглотнул, да здесь мы по литру до спора выпили.
Командированные оживились, довольно переглянулись, но шептались обрывочно и неуверенно. И правда, ведь прошло только двадцать минут.
Один из зрителей спросил:
- Андрей, а мне вот говорили, что пару месяцев назад ты тоже проспорил кому-то ведро пива?...
Андрей, заметно захмелевший, качнувшись, повернулся к спросившему:
- Это кто говорил тебе, Васька, что ли?
- Да не помню, слышал в шестнадцатом цеху.
- Так в шестнадцатом вообще шумно, там мелют что попало, ты не верь.
Андрей сделал три приседания, вновь расстегнул ширинку. Пётр поводил кружкой в ведре, как бы готовя напиток «спортсмену».
Вернувшись от кустов, Андрей принял кружку, поднёс её ко рту, понюхал, отдал Петру обратно, прижав к носу рукав куртки, всосал ноздрями воздух, сделал шаг ближе к скамейке.
- Слышь, ребята, время идёт, а вы ничего не рассказываете, развлеките нас как-нибудь, что ли. Вы из какого города?
На лице Петра резко отразилось расстройство, он сплюнул, засунул руки в карманы.
Мужики на скамейке совсем обрадовались. Один засмеялся, второй заметил скромно, нейтральным тоном:
- Так мы сами развлечься хотели, посмотреть, как ты пивом блюёшь. А вообще мы из Питера.
Андрей зажал ладонью рот, глянул на Петра. Тот в ужасе вывернул карманы, потянув их в стороны.
- Да, слыхал я, слыхал, что у вас там, в Питере, все улицы облёваны.
Его поддержал лёгкий хохот всех, кроме "организаторов".
Андрей присел на скамейку, чуть качнувшись и толкнув локтем одного из мужчин.
– А вот я блевать пока не готов. Готов драться, вот только с кем – тоже пока не знаю. Ты не посоветуешь?
Он взял соседа за галстук, дыхнул ему в лицо.
Я разочаровался. Сначала действительно, было забавно, но теперь события на «сцене» поворачивались к обычной драке.
- Но-но! – командированный вскочил, выдернул из руки вставшего Андрея свой галстук.
– Мы так не договаривались! Или ты проиграл, и платишь, или…
Встал и его спутник, вдвинулся между приятелем и Андреем.
- Ребята, времени прошло только полчаса. Может, Андрей, ещё пару кружечек выпьешь?
Похоже, у них жила надежда, что Андрей сломается: упадет, уснёт, или просто откажется пить.
Пётр подскочил с пивом, чуть льющимся на землю. Андрей, набычившись, переводя взгляд с одного из противников на другого, не глядя ухватил кружку, высосал, протянул пустую Петру. Также, не сходя с места и не меняя позы, не допуская противников к скамейке, он выпил, очень медленно цедя, с перерывами, ещё пять кружек. Качнулся, повернулся, расстегнул ширинку, засеменил к кустам.
Командированные больше не садились, похоже, опасаясь провокаций.
Пётр посмотрел на часы. И каждый посмотрел на свои. До конца срока оставалось немного минут. Один из свидетелей не вытерпел, подскочил к табуретке, заглянул в ведро, с сомнением вытянул губы, поцокал языком.
Андрей подошёл к скамейке, буквально рухнул на неё и расхохотался, оглядев «зрительный зал».
- Ребята, вы что, серьёзно думаете, что мне ведро пива не выпить?
Многие одобрительно хихикнули. «Заказчики», как по команде, сделали по шагу назад, отгородились от Андрея ладонями, замотали головами. Судя по всему, они не согласны были брать на себя напраслину.
Андрей икнул и заорал так, как будто напарник был на другом конце стадиона:
- Пётр, заправляй!
Кружка из руки Петра двинулась по назначению. Как и в начале часа, она тут же отправилась обратно. Наконец, Пётр окончательно опрокинул ведро в кружку, подождал, пока в неё стекли остатки влаги и пены. В двадцати пальцах Андрея задрожал прозрачный ребристый полный сосуд, не желая приближаться к его рту.
Пётр, на виду у зрителей-плательщиков умоляюще подпрыгивал, стуча пальцем по стеклу наручных часов. Андрей горестно посмотрел поочередно на каждого из солидарных спорщиков. Он попытался разочарованно развести руками. Однако, в правой здоровенной ладони он крепко держал последнюю порцию, с ненавистью на неё взглядывая.
Командированные повернулись друг к другу с таким видом, будто сейчас махнут руками на концовку спора. Один уже полез во внутренний карман пиджака. Второй прижал его руку, останавливая. В это момент я и другие зрители заорали. Оба спорщика одновременно шатнулись к Андрею, увидев, как на его язык падали последние капли с края пустой кружки.
Юрий не ошибся. Таких «цирковых» номеров я больше не видел. Когда шёл продолжать вечер мимо Верещагина, тот жизненно и уместно, со значением вздернул бровь.
Через много лет, вспоминая, я понял, что стал свидетелем «применения боевого НЛП по предварительному сговору группой лиц». Эх, такие таланты, да использовать бы в переговорах на сумму миллионов двадцать долларов.
|
|
1115
Жюри
Проводил отпуск (недельку) в турецком Бельдиби, Ринг Отеле, если кто интересуется, район Кемера. С женой. Ходили на анимацию каждый день. Примелькались аниматорам местным. В последний день проходил конкурс, объявленный "Мисс Отель". Вышло 6 девушек, всем по 18 лет (как каждая заявила во всеуслышание), красавицы и пр. Решили аниматоры выбрать жюри. Пригласили, наверное, самых видных мужиков из публики и меня взяли. Сидим (жюри) на сцене на стульях в предвкушении посмотреть, оценить и выбрать лучшую молодую красавицу...
Ан, нет. Крики какие-то глупые раздаются из-за кулис, якобы не хотят девушки выходить на конкурс... Конечно, все это было запланировано организаторами заранее, чтобы мы (жюри) мужики с удовольствием шли на крючок участия в женской конкурсе.
Тогда, ведущий объявил о глобальной замене всех девушек на сидящих на сцене мужчин, то есть, нас, в запланированном уже конкурсе.
Нас увели в "застенки", где облачили каждого в костюмы африканы, американы и прочих заранее задуманных персонажей вечеринки. Я, по видимому, самый спортивный крупный экспонат, был облачен в русскую красавицу с разукрашенным лицом: глаза, веки, ресницы, а также, румяна и веснушки, парик с косичками. Важным «аргументом» женственности являлись теннисные мячики для увеличения груди, хоть я и возражал, предлагая оставить свои, накаченные в тренажерном зале, в жиме, подтягивании и других упражнениях. А другим участникам «иллюзии обмана» инсталлировали груди куда большего размера в виде хорошо надутых воздушных шариков.
Хотя никто не знал заранее, что нам предстоит, каждый из одетых в разные костюмы сыграл свою роль изумительно. Юморили, отвечая на вопросы, танцевали и пели, как могли персонажи, самоназванные Дафной, Машенькой, Изабеллой и пр. Ваш преданный слуга назвался Аленушкой. И не напрасно, ведь собравшиеся зрители, хоть и обладали разноцветными паспортами, но почти все были русскоязычными. Начались шуточки, на вопрос ведущего о семейном положении, я объявил себя одинокой честной девушкой, а всех мужиков шельмецами, типа - и пробуют и хвалят, а замуж не берут, чем заслужил хорошую порцию аппладисментов. Пока шел юмористический опрос остальных персонажей, меня обуяла жуткая страсть к победе, пусть в глупом таком, конкурсе. Я разрабатывал в голове зловещий план:
1. Рассказать что-то веселое, типа анекдота, типа из личной жизни,
2. Спеть фальцетом «Соловья» Алябьева и
3. Станцевать, как можно лучше, надеясь,что выпадет русский народный танец.
Мешало всему лишь незнание, как должна вести себя девушка, а для глубокого "вживления" в образ не было времени. Поэтому я вечно жестикулировал, насколько можно плавно, выданным мне платочком, улыбался и моргал глазками чрезмерно, а-ля «В джазе только девушки».
Танцы начались с дальнего края и были посвящены континентам Африки, Америки и еще что-то. Для победы надо было накаутировать моих противников с самого начала, и после каждого, казалось бы успешного, выхода моих конкурентов(ок) я подходил к каждому выступившему и пытался сказать какую нибудь мелкую пакость, типа
- Не умеешь танцевать, не берись
Или
- Сиськи не растеряла?
Или
- Слишком хорошо танцуешь, противная…
Как будто, все бабы так делают с подружками. Всё это говорилось напыщенным фальцетом, с помахиванием платочком туда-сюда и грубым не казалось, но вызывало неумеренную ржачку у зрителей. И только однажды, забегая вперед, в конце представления один из конкурентов, приняв мои правила игры заметил
- А знаете почему Аленушка на нас обижена? Потому что у нас очень большие сиси, а у нее – маленькие...
Так вот, при первой возможности использовать микрофон, я от первого лица рассказал анекдот "про себя":
- Была я на медни в налоговой своей восемнадцатой. Пыталась сдать налог с физлиц. Попался мне симпатичный такой инспектор с боковым проборчиком. Спрашивает: «Вы кто такая?» А я отвечаю: «Путана». Он нырнул в компьютер. Через несколько секунд отвечает: «Нет такой национальности. А где работаете, кем?» Я отвечаю: «Проституткой». Он снова, нырь в компьютер, рылся в реестре, отвечает: «Нет такой професси». Я говорю: «Ну, подберите мне что сможете…» Прошла еще минута, он выдает: «Вам лучше всего подходит профессия председателя коммунистической партии». А я поддакиваю: «Конечно, ведь я за последний только год приняла 1734 члена»
То ли я, войдя в роль, был безупречен, то ли анекдот хороший, но зрители ржали и метали. Ведущий, сев в первом ряду, держался за живот, согнувшись в пополам…
Затем я спел «Соловья» Алябьева, припев только. Тренировал еще в школе, когда все мальчики мнили себя рок-певцами, подпевающие фальцетом хоть Beatl'ам "ти-ти-ти", хоть Beach Boys'ам "ля-ля-ля", а по радио и ТВ крутили эту камерную хрень по нескольку раз в день.
В танце пытался изобразить что-то женственное, но не удержавшись, пустился в присядку, а затем мужской такой мощный хоровод замутил с соседом в платье «Белокурой Джази». В это время из первого ряда выскочил впляс один подвыпивший корешок со словами
- Наши бабы – лучшие!
Дабы поддержать этот пыл и произвести эффект присутствия, описанный где-то у Нимеровича-Данченко или не описанный, я спрыгнул со сцены и похороводил с этим перцем чуть-чуть.
Музыка кончилась. Начали подводить итоги, спрашивая зрителей кто за кого, перечисляя конкурсантов(ок), зрители орали за каждого почем зря. Конечно за меня орали в несколко раз мощней. Но опытные аниматоры вынесли плакат с красноречивой надписью «ВСЕ», типа победители. И, почти закончилась эпопея, как раздался грубый поддельный женский голосок, уничижающий мои, почти родные мячики теннисные. Я не мог сдержаться, сказал как можно женственней:
- У меня – Натураль, а у Вас сплошной силикон
И начал рвать их воздушные шарики ко всеобщему одобрению публики.
|
|
1116
Жюри
Проводил отпуск (недельку) в турецком Бельдиби, Ринг Отеле, если кто интересуется, район Кемера. С женой. Ходили на анимацию каждый день. Примелькались аниматорам местным. В последний день проходил конкурс, объявленный "Мисс Отель". Вышло 6 девушек, всем по 18 лет (как каждая заявила во всеуслышание), красавицы и пр. Решили аниматоры выбрать жюри. Пригласили, наверное, самых видных мужиков из публики и меня взяли. Сидим (жюри) на сцене на стульях в предвкушении посмотреть, оценить и выбрать лучшую молодую красавицу...
Ан, нет. Крики какие-то глупые раздаются из-за кулис, якобы не хотят девушки выходить на конкурс... Конечно, все это было запланировано организаторами заранее, чтобы мы (жюри) мужики с удовольствием шли на крючок участия в женской конкурсе.
Тогда, ведущий объявил о глобальной замене всех девушек на сидящих на сцене мужчин, то есть, нас, в запланированном уже конкурсе.
Нас увели в "застенки", где облачили каждого в костюмы африканы, американы и прочих заранее задуманных персонажей вечеринки. Я, по видимому, самый спортивный крупный экспонат, был облачен в русскую красавицу с разукрашенным лицом: глаза, веки, ресницы, а также, румяна и веснушки, парик с косичками. Важным «аргументом» женственности являлись теннисные мячики для увеличения груди, хоть я и возражал, предлагая оставить свои, накаченные в тренажерном зале, в жиме, подтягивании и других упражнениях. А другим участникам «иллюзии обмана» инсталлировали груди куда большего размера в виде хорошо надутых воздушных шариков.
Хотя никто не знал заранее, что нам предстоит, каждый из одетых в разные костюмы сыграл свою роль изумительно. Юморили, отвечая на вопросы, танцевали и пели, как могли персонажи, самоназванные Дафной, Машенькой, Изабеллой и пр. Ваш преданный слуга назвался Аленушкой. И не напрасно, ведь собравшиеся зрители, хоть и обладали разноцветными паспортами, но почти все были русскоязычными. Начались шуточки, на вопрос ведущего о семейном положении, я объявил себя одинокой честной девушкой, а всех мужиков шельмецами, типа - и пробуют и хвалят, а замуж не берут, чем заслужил хорошую порцию аппладисментов. Пока шел юмористический опрос остальных персонажей, меня обуяла жуткая страсть к победе, пусть в глупом таком, конкурсе. Я разрабатывал в голове зловещий план:
1. Рассказать что-то веселое, типа анекдота, типа из личной жизни,
2. Спеть фальцетом «Соловья» Алябьева и
3. Станцевать, как можно лучше, надеясь,что выпадет русский народный танец.
Мешало всему лишь незнание, как должна вести себя девушка, а для глубокого "вживления" в образ не было времени. Поэтому я вечно жестикулировал, насколько можно плавно, выданным мне платочком, улыбался и моргал глазками чрезмерно, а-ля «В джазе только девушки».
Танцы начались с дальнего края и были посвящены континентам Африки, Америки и еще что-то. Для победы надо было накаутировать моих противников с самого начала, и после каждого, казалось бы успешного, выхода моих конкурентов(ок) я подходил к каждому выступившему и пытался сказать какую нибудь мелкую пакость, типа
- Не умеешь танцевать, не берись
Или
- Сиськи не растеряла?
Или
- Слишком хорошо танцуешь, противная…
Как будто, все бабы так делают с подружками. Всё это говорилось напыщенным фальцетом, с помахиванием платочком туда-сюда и грубым не казалось, но вызывало неумеренную ржачку у зрителей. И только однажды, забегая вперед, в конце представления один из конкурентов, приняв мои правила игры заметил
- А знаете почему Аленушка на нас обижена? Потому что у нас очень большие сиси, а у нее – маленькие...
Так вот, при первой возможности использовать микрофон, я от первого лица рассказал анекдот "про себя":
- Была я на медни в налоговой своей восемнадцатой. Пыталась сдать налог с физлиц. Попался мне симпатичный такой инспектор с боковым проборчиком. Спрашивает: «Вы кто такая?» А я отвечаю: «Путана». Он нырнул в компьютер. Через несколько секунд отвечает: «Нет такой национальности. А где работаете, кем?» Я отвечаю: «Проституткой». Он снова, нырь в компьютер, рылся в реестре, отвечает: «Нет такой професси». Я говорю: «Ну, подберите мне что сможете…» Прошла еще минута, он выдает: «Вам лучше всего подходит профессия председателя коммунистической партии». А я поддакиваю: «Конечно, ведь я за последний только год приняла 1734 члена»
То ли я, войдя в роль, был безупречен, то ли анекдот хороший, но зрители ржали и метали. Ведущий, сев в первом ряду, держался за живот, согнувшись в пополам…
Затем я спел «Соловья» Алябьева, припев только. Тренировал еще в школе, когда все мальчики мнили себя рок-певцами, подпевающие фальцетом хоть Beatl'ам "ти-ти-ти", хоть Beach Boys'ам "ля-ля-ля", а по радио и ТВ крутили эту камерную хрень по нескольку раз в день.
В танце пытался изобразить что-то женственное, но не удержавшись, пустился в присядку, а затем мужской такой мощный хоровод замутил с соседом в платье «Белокурой Джази». В это время из первого ряда выскочил впляс один подвыпивший корешок со словами
- Наши бабы – лучшие!
Дабы поддержать этот пыл и произвести эффект присутствия, описанный где-то у Нимеровича-Данченко или не описанный, я спрыгнул со сцены и похороводил с этим перцем чуть-чуть.
Музыка кончилась. Начали подводить итоги, спрашивая зрителей кто за кого, перечисляя конкурсантов(ок), зрители орали за каждого почем зря. Конечно за меня орали в несколко раз мощней. Но опытные аниматоры вынесли плакат с красноречивой надписью «ВСЕ», типа победители. И, почти закончилась эпопея, как раздался грубый поддельный женский голосок, уничижающий мои, почти родные мячики теннисные. Я не мог сдержаться, сказал как можно женственней:
- У меня – Натураль, а у Вас сплошной силикон
И начал рвать их воздушные шарики ко всеобщему одобрению публики.
|
|
1117
Сижу в налоговой, надобно отчет сдавать.
Впереди меня сидит паренек, очередь в три вилюшки, впрочем, мы ее уже почти досидели, сейчас идти ему, потом мне... тут в коридор врывается дама типа "боеголовка ядреная". Форма боеголовки, гренадерский шаг и усы Сталина. Ну, может, чуть недотягивают, но она точно на полпути к своему идеалу.
И норовит пролезть без очереди.
Значит так, я сейчас мигом, я туда и оттуда...
Тут подходит очередь паренька, не долго думая, он даму отстраняет и на весь коридор:
- А вас, корнет, я попрошу остаться.
Мадам столбенеет, парень заходит в кабинет, мы едва удерживаемся от фырканья, но терпеливо ждем.
Поняв, что номер не прошел, дама занимает позицию у кабинета, так, чтобы сразу же туда ринуться - и начинает отгавкиваться от народа. Впрочем, без особого энтузиазма. Я раздумываю, что сделать - отодвинуть ее, или как... но скандалить неохота... и тут!
Парень выходит, тетка напрягается, сейчас уже на старт...
Глядя на нее, этот чел изрекает.
- Хорош, хорош. А девкой был бы краше.
Тетка столбенеет окончательно, наливается дурной краской, я проскальзываю в кабинет - и уже оттуда слышу такой хохот, что стены дрожат. Когда я вышла - она ушла.
Ни единого грубого слова, а какой результат? У всех настроение в плюсе, а нахалка в минусе.
Побольше бы таких мужчин.
|
|
1120
Однажды директор самого модного модельного агентства Нью-Йорка повздорил с директором компании Gillette, по поводу оплаты работы моделей-мужчин в рекламе одноименной бритвы. Бритвенная компания отказалась оплачивать гонорар агентству.
После большого скандала, напоследок, директор агентства крикнул:
- Ваша компания потеряет 50% своей прибыли в течении пяти лет!
На что директор компании рассмеялся и сказал:
- Мужчинам всегда нужно будет бриться, не говорите ерунды.
Прошло пять лет. Прибыль Gillette упала на 50%, а мода на бороды (которая неожиданно появилась сначала в Нью-Йорке, а потом перекинулась на весь мир) продолжается...
Итог: Давайте все будем жить дружно))
|
|
1124
Что ни говори, а опыт, приобретаемый при работе в активных продажах, бесценен. Умение работать с возражениями пригождается не только в работе, но и в повседневной жизни. Расскажу небольшую историю. Как-то после работы заехал я в Ашан. Мне надо было купить совсем немного, а Ашан был по пути. Стою я в очереди на экспресс-кассу, в моей маленькой корзинке что-то вроде хлеба, колбасы, молока, и баночка пива, всего максимум 5 покупок. Очередь довольно длинная, но идет быстро. И вот я почти подошел к кассе, как ко мне подходят двое мужчин довольно маргинального вида, и скорее утвердительным, нежели вопросительным тоном говорят: "Братишка, позволишь?" Отмечу, что я одет в белую рубашку, брюки со стрелками и сверкающие туфли, а на этих пейсонажах — довольно потрёпанные спортивные костюмы марки то ли Абибас, то ли Адидак, и заметно, что они уже выпили. В руках у них бутылка дешевой водки, колбаса в нарезке, и еще какая-то закуска. И вот такие пейсонажи называют меня братишкой, и лезут вне очереди, а за мной, кстати, человек 15 стоит. Происходит следующий диалог:
—Братишка, позволишь?
—Нет.
—Ну очередь-то большая.
—Да, большая, и я ее отстоял.
—Ну у нас немного...
—У меня тоже немного.
(показывают на водку)
—Выпить очень хочется.
(я показываю на пиво)
—Мне тоже очень хочется.
—Ну мы же после работы...
—Я тоже после работы.
Сколь-нибудь рациональные аргументы у них кончились, в ход пошли иррациональные.
—Ну что, тебе жалко, что ли?
И вот тут меня выручила приобретенная в продажах смекалка.
—Я смотрю, вы уже успели выпить, а я — еще нет. Так кто кому должен уступить?
Они мрачно вздыхают, и плетутся в конец очереди.
|
|
1125
Купил коробку сока, на ней написано: Один американский психиатр пришел к выводу, что запах грейпфрута делает женщин в глазах мужчин моложе на 5-6 лет. Налил, попробовал, посмотрел вокруг - не работает! С горя налил в стакан с соком 150 г водки - помогло! Так вот, мужики, дурит нас этот пиндосовский Фрейд - главный ингредиент утаил!
|
|
1126
Известна история про Николая Шустова и его способ продвижения коньяка в царской России начала XX века. Предприниматель нанимал представительных мужчин, которые ходили по московским ресторанам и требовали там шустовского коньяка, а не получив его, устраивали скандал.
Интересно, что такую же схему использовали и производители зубочисток в Америке в 50-х годах прошлого века. Нанятые ими люди после обеда требовали подать им зубочистки и громогласно заявляли, что ноги их не будет больше никогда в таком убогом заведении, где даже нет зубочисток.
|
|
1127
Девушка я видная - мордашка красивая, тушка регулярным фитнесом подтянутая, да и груди крепкая тройка, что в мои 25 лет уже должно бы вылиться в крепкий брачный союз. Но вот как-то в личной жизни не очень складывается из-за характера работы - приходится часто переезжать. Мужчины этого не терпят и пока у меня не получается создать крепкую ячейку общества на срок больший чем полгода-год.
Въезжая в очередное место жительства, всегда ловлю на себе заинтересованные взгляды местных мужчин и недовольство их супруг. Затем начинаются робкие и не очень попытки знакомства, включая предложить прийти "гвоздь вкрутить". Первое время сильно переживала по этому поводу - столько усилий уходило на то, чтобы отбиться от кавалеров в растянутых трениках и беременных 30-летних мужиков. А теперь благодаря экономии строителей на толщине стен в многоэтажках нашла легкий способ - когда брею ноги эпилятором, а он у меня шумный, я включаю порно-канал.
Мне не трудно, а соседям приятно. И не пристаёт больше никто.
|
|
1128
Из записок реаниматора.
Краем уха услышал, что с телевизора некий дипломированный профессор-доктор вещает о теме секса. Заинтересовался.
... - Теперь мы поговорим о тех вопросах, которые боятся задать люди доктору...
Еще более интересно стало: "Что же такого можно стыдиться?" Если честно, я проработав в реанимации уже больше десяти лет, но те волнующие вопросы населения повергли меня в шок. Нет, не все, но...
- Можно ли заниматься сексом во время месячных?
Не, это хороший вопрос и ответ в общем-то нормальный:
- Нежелательно, поскольку велика вероятность восходящей инфекции. А если сильно хочется, то только с презервативом.
Тут как говорится - не поспоришь. Хотя риск "залета" сводится к нулю... Но дальше... дальше я забыл, что пора выходить искать клад. Итак, вопрос, который возможно волнует множество женщин:
- У меня подрагивает клитор, что делать?
Епт! Это реально волнующий вопрос наших дорогих женщин??? Подрагивающий клитор - бич нашей современности?? Окуеть))))
Ответ:
- Вполне возможно, у вас не по размеру вибратор!!!
Бляяя, вибратор не по размеру!!! Вот беда-печаль...
- А возможно, у вас серьезное неврологическое заболевание и вам пора обратиться к невропатологу..
Ипать! Приходит женщина, к заеб...му от пациентов неврологу:
- Доктор, у меня клитор подрагивает, помогите!!!
Я даже представил глаза у нашего невролога)))))
Следующий вопрос волнует мужчин нашей необъятной родины. Сядьте покрепче на стул, поскольку дальнейший вопрос может повергнуть вас в шок! Уверен, этот вопрос реально волнует всю мужскую половину:
- Подскажите, если делать кунилингус женщине и вдуть ей воздуха (не то что вы подумали), она может умереть от разрыва сосудов головного мозга?
Вот это писец, товарищи! Я даже в тринадцать лет о такой проблеме не подозревал. Неужели в телевизоре думают, что нас в сексе волнует подрагивающий клитор, разрыв мозга при куни и текущие месячные???
Мы с женой ржали еще долго)))
|
|
1129
Loy Yver: Я дважды в своей жизни сталкивалась с мужчинами, которые физически не могли вдевать одеяло в пододеяльник. Один из них муж подруги, подробностей не знаю, а вот мой предбывший бойфренд не мог это делать до рвотных позывов. Говорил, что в глазах темнеет, комок к горлу подкатывает, желудок колом встает. При этом мужик отлично готовит, да и с прочими делами по хозяйству проблем нет. Так что подозревать его в лени как-то глупо. А потом я вычитала, что у мужчин это достаточно распространенная фобия.
Tayojka: Казалось бы, почему я после этого комментария вспомнила о нелюбви некоторых мужчин засовывать свой мпх в презерватив...
|
|
1131
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…
|
|
1132
Не моё.
ПОТРЯСАЮЩАЯ ИСТОРИЯ
Это серое, ничем не примечательное здание на Старой площади в Москве редко привлекало внимание проезжающих мимо. Настоящее зрелище ожидало их после поворотов направо и трех минут езды – собор Василия Блаженного, Красная площадь и, конечно же, величественный и легендарный Кремль. Все знали – одна шестая часть земной суши, именуемая СССР, управлялась именно отсюда.
Все немного ошибались.
Нет, конечно же, высокие кабинеты были и в Кремле, но, по-настоящему рулили Советской империей те, кто помещался в том самом сером здании на Старой площади – в двух поворотах и трех минутах езды.
И именно здесь помещался самый главный кабинет страны, кабинет генерального секретаря ЦК КПСС, и в данный исторический момент, а именно ранней весной 1966 года, в нем хозяйничал Леонид Брежнев.
Сегодня в коридорах этого серого здания царила непривычная суета. Можно даже сказать – переполох. Понукаемая нетерпеливыми окриками генсека, партийно-чиновничья рать пыталась выполнить одно-единственное, но срочное задание.
Найти гражданина СССР Армада Мишеля.
Всё началось с утра. Генсеку позвонил взволнованный министр иностранных дел и в преддверии визита в СССР президента Французской Республики генерала Шарля де Голля доложил следующее. Все службы к встрече готовы. Все мероприятия определены. Час назад поступил последний документ – от протокольной службы президента Франции, и это тоже часть ритуала, вполне рутинный момент. Но один, третий по счету, пункт протокола вызвал проблему. Дело в том, что высокий гость выразил пожелания, чтобы среди встречающих его в Москве, причем непосредственно у трапа, находился его ДРУГ и СОРАТНИК (именно так) Армад Мишель (смотри приложенную фотографию), проживающий в СССР.
- Ну и что? – спокойно спросил генсек. – В чем проблема-то?
- Нет такого гражданина в СССР, - упавшим голосом ответствовал министр. – Не нашли, Леонид Ильич.
- Значит, плохо искали, - вынес приговор Брежнев.
После чего бросил трубку, нажал какую-то кнопку и велел поискать хорошо.
В первые полчаса Армада Мишеля искали единицы, во вторые полчаса – десятки.
Спустя еще три часа его искали уже тысячи. Во многих похожих зданиях. В республиках, краях и областях.
И вскоре стало ясно: Армад Мишель – фантом.
Ну не было, не было в СССР человека с таким именем и фамилией. Уж если весь КГБ стоит на ушах и не находит человека, значит его просто нет. Те, кто успел пожить в СССР, понимают – о чем я.
Решились на беспрецедентное – позвонили в Париж и попросили повторить 3-й пункт протокола.
Бесстрастная лента дипломатической связи любезно повторила – АРМАД МИШЕЛЬ.
Забегая вперед, замечу – разумеется, французский лидер не мог не знать, под какими именно именем и фамилией проживает в СССР его друг и соратник. Он вполне намеренно спровоцировал эти затруднения. Это была маленькая месть генерала. Не за себя, конечно. А за своего друга и соратника.
А на Старой площади тем временем назревал скандал. И во многих других адресах бескрайнего СССР – тоже.
И тут мелькнула надежда. Одна из машинисток серого здания не без колебаний сообщила, что года три назад ей, вроде, пришлось ОДИН раз напечатать эти два слова, и что тот документ предназначался лично Никите Хрущеву – а именно он правил СССР в означенном 1963-м году.
Сегодня нажали бы на несколько кнопок компьютера и получили бы результат.
В 66-м году десятки пар рук принялись шерстить архивы, но результата не получили.
Параллельно с машинисткой поработали два узко профильных специалиста. И она вспомнила очень существенное – кто именно из Помощников Хрущева поручал ей печатать тот документ. (Это была очень высокая должность, поэтому Помощники генсеков писались с большой буквы).
По игре случая этот самый Помощник именно сегодня отрабатывал свой последний рабочий день в этой должности.
Пришедший к власти полтора года назад Брежнев выводил хрущевские кадры из игры постепенно, и очередь этого Помощника наступила именно сегодня.
Ринулись к помощнику, который ходил по кабинету и собирал свои вещи. Помощник хмуро пояснил, что не работал по этому документу, а лишь выполнял поручение Хрущева, и только тот может внести в это дело какую-то ясность. Помощнику предложили срочно поехать к Хрущеву, который безвыездно жил на отведенной ему даче. Помощник категорически отказался, но ему позвонил сам генсек и намекнул, что его служебная карьера вполне может претерпеть еще один очень даже интересный вираж.
Спустя два часа Помощник сидел в очень неудобной позе, на корточках, перед бывшим главой компартии, который что-то высаживал на огородной грядке. Вокруг ходили плечистые молодые люди, которые Хрущева не столько охраняли, сколько сторожили.
72-летний Хрущев вспомнил сразу. Ну, был такой чудак. Из Азербайджана. Во время войны у французов служил, в партизанах ихних. Так вот эти ветераны французские возьми и пошли ему аж сто тысяч доллАров. (Ударение Хрущева – авт.). А этот чудак возьми и откажись. Ну, я и велел его доставить прямо ко мне. И прямо так, по партийному ему сказал: нравится, мол, мне, что ты подачки заморские не принимаешь. Но, с другой стороны, возвращать этим капиталистам деньги обидно как-то. А не хочешь ли ты, брат, эту сумму в наш Фонд Мира внести? Вот это будет по-нашему, по-советски!
- И он внес? – спросил Помощник.
- Даже кумекать не стал, - торжествующе сказал Хрущев. – Умел я все ж таки убеждать. Не то, что нынешние. Короче, составили мы ему заявление, обедом я его знатным угостил, за это время нужные документы из Фонда Мира привезли, он их подписал и вся недолга. Расцеловал я его. Потому как, хоть и чудак, но сознательный.
Помощник взглянул на часы и приступил к выполнению основной задачи.
- Так это ж кличка его партизанская была, - укоризненно пояснил Хрущев. – А настоящее имя и фамилия у него были – без поллитра не то, что не запомнишь – не выговоришь даже.
Помощник выразил сожаление.
А Хрущев побагровел и крякнул от досады.
- А чего я тебе про Фонд Мира талдычу? Финансовые документы-то не на кличку ведь составляли! – Он взглянул на своего бывшего Помощника и не удержался. – А ты, я смотрю, как был мудак мудаком, так и остался.
Спустя четверть часа в Фонде Мира подняли финансовую отчетность.
Затем пошли звонки в столицу советского Азербайджана – Баку.
В Баку срочно организовали кортеж из нескольких черных автомобилей марки «Волга» и отрядили его на север республики – в город Шеки. Там к нему присоединились авто местного начальства. Скоро машины съехали с трассы и по ухабистой узкой дороге направились к конечной цели – маленькому селу под названием Охуд.
Жители села повели себя по-разному по отношению к этой автомобильной экспансии. Те, что постарше, безотчетно испугались, а те, что помладше, побежали рядом, сверкая голыми пятками.
Время было уже вечернее, поэтому кортеж подъехал к небольшому скромному домику на окраине села – ведь теперь все приехавшие знали, кого именно искать.
Он вышел на крыльцо. Сельский агроном (рядовая должность в сельскохозяйственных структурах – авт.) сорока семи лет от роду, небольшого роста и, что довольно необычно для этих мест, русоволосый и голубоглазый.
Он вышел и абсолютно ничему и никому не удивился. Когда мы его узнаем поближе, мы поймем, что он вообще никогда и ничему не удивляется – такая черта натуры.
Его обступили чиновники самого разного ранга и торжественно объявили, что агроном должен срочно ехать в Баку, а оттуда лететь в Москву, к самому товарищу Брежневу. На лице агронома не дрогнул ни один мускул, и он ответил, что не видит никакой связи между собой и товарищем Брежневым, а вот на работе – куча дел, и он не может их игнорировать. Все обомлели, вокруг стали собираться осмелевшие сельчане, а агроном вознамерился вернуться в дом. Он уже был на пороге, когда один из визитеров поумнее или поинформированнее остальных, вбросил в свою реплику имя де Голля и связно изложил суть дела.
Агроном повернулся и попросил его поклясться.
Тот поклялся своими детьми.
Этой же ночью сельский агроном Ахмедия Джабраилов (именно так его звали в миру), он же один из самых заметных героев французского Сопротивления Армад Мишель вылетел в Москву.
С трапа его увезли в гостиницу «Москва», поселили в двухкомнатном номере, дали на сон пару часов, а утром увезли в ГУМ, в двухсотую секцию, которая обслуживала только высшее руководство страны, и там подобрали ему несколько костюмов, сорочек, галстуков, обувь, носки, запонки, нижнее белье, плащ, демисезонное пальто и даже зонтик от дождя. А затем все-таки повезли к Брежневу.
Генсек встретил его, как родного, облобызал, долго тряс руку, сказал несколько общих фраз, а затем, перепоручив его двум «товарищам», посоветовал Ахмедии к ним прислушаться.
«Товарищи» препроводили его в комнату с креслами и диванами, уселись напротив и предложили сельскому агроному следующее. Завтра утром прибывает де Голль. В программу его пребывания входит поездка по стране.
Маршрут согласован, но может так случиться, что генерал захочет посетить малую родину своего друга и соратника – село Охуд. В данный момент туда проводится асфальтовая дорога, а дополнительно предлагается вот что (на стол перед Ахмедией легла безупречно составленная карта той части села, где находился его домик). Вот эти вот соседские дома (5 или 6) в течение двух суток будут сравнены с землей. Живущих в них переселят и поселят в более благоустроенные дома. Дом агронома наоборот – поднимут в два этажа, окольцуют верандой, добавят две пристройки, а также хлев, конюшню, просторный курятник, а также пару гаражей – для личного трактора и тоже личного автомобиля. Всю эту территорию огородят добротным забором и оформят как собственность семьи Джабраиловых. А Ахмедие нужно забыть о том, что он агроном и скромно сообщить другу, что он стал одним из первых советских фермеров. Все это может быть переделано за трое суток, если будет соблюдена одна сущая мелочь (на этом настоял Леонид Ильич), а именно – если Ахмедия даст на оное свое согласие.
Агроном их выслушал, не перебивая, а потом, без всякой паузы, на чистом русском языке сказал:
- Я ничего не услышал. А знаете – почему?
- Почему? – почти хором спросили «товарищи».
- Потому что вы ничего не сказали, - сказал Ахмедия.
«Товарищи» стали осознавать сказанное, а он встал и вышел из комнаты.
Встречающие высокого гостя, допущенные на летное поле Внуково-2, были поделены на две группы. Одна – высокопоставленная, те, которым гость должен пожать руки, а другая «помельче», она должна была располагаться в стороне от трапа и махать гостю руками. Именно сюда и задвинули Ахмедию, и он встал – с самого дальнего края. Одетый с иголочки, он никакой физической неловкости не ощущал, потому что одинаково свободно мог носить любой род одежды – от военного мундира до смокинга и фрачной пары, хотя последние пятнадцать лет носил совершенно другое.
Когда высокая, ни с какой другой несравнимая, фигура де Голля появилась на верхней площадке трапа, лицо Ахмедии стало покрываться пунцовыми пятнами, что с ним бывало лишь в мгновения сильного душевного волнения – мы еще несколько раз встретимся с этим свойством его физиологии.
Генерал сбежал по трапу не по возрасту легко. Теплое рукопожатие с Брежневым, за спинами обоих выросли переводчики, несколько общих фраз, взаимные улыбки, поворот генсека к свите, сейчас он должен провести гостя вдоль живого ряда встречающих, представить их, но что это? Де Голль наклоняется к Брежневу, на лице генерала что-то вроде извинения, переводчик понимает, что нарушается протокол, но исправно переводит, но положение спасает Брежнев. Он вновь оборачивается к гостю и указывает ему рукой в сторону Ахмедии, через мгновение туда смотрят уже абсолютно все, а де Голль начинает стремительное движение к другу, и тот тоже – бросается к нему. Они обнимаются и застывают, сравнимые по габаритам с доном Кихотом и Санчо Панса. А все остальные, - или почти все, - пораженно смотрят на них.
Ахмедию прямо из аэропорта увезут в отведенную де Голлю резиденцию – так пожелает сам генерал. Де Голль проведет все протокольные мероприятия, а вечернюю программу попросит либо отменить либо перенести, ибо ему не терпится пообщаться со своим другом.
Де Голль приедет в резиденцию еще засветло, они проведут вместе долгий весенний вечер.
Именно эта встреча и станет «базовой» для драматургии будущего сценария. Именно отсюда мы будем уходить в воспоминания, но непременно будем возвращаться обратно.
Два друга будут гулять по зимнему саду, сидеть в уютном холле, ужинать при свечах, расстегнув постепенно верхние пуговицы сорочек, ослабив узлы галстука, избавившись от пиджаков, прохаживаться по аллеям резиденции, накинув на плечи два одинаковых пледа и при этом беседовать и вспоминать.
Воспоминания будут разные, - и субъективные, и авторские, - но основной событийный ряд сценария составят именно они.
Возможно, мы будем строго придерживаться хронологии, а может быть и нет. Возможно, они будут выдержаны в едином стилистическом ключе, а может быть и нет. Всё покажет будущая работа.
А пока я вам просто и вкратце перечислю основные вехи одной человеческой судьбы. Если она вызовет у вас интерес, а может и более того – удивление, то я сочту задачу данной заявки выполненной.
Итак, судите сами.
Повторяю, перед вами – основный событийный ряд сценария.
Вы уже знаете, где именно родился и вырос наш герой. В детстве и отрочестве он ничем кроме своей внешности, не выделялся. Закончил сельхозтехникум, но поработать не успел, потому что началась война.
Записался в добровольцы, а попав на фронт, сразу же попросился в разведку.
- Почему? – спросили его.
- Потому что я ничего не боюсь, – ответил он, излучая своими голубыми глазами абсолютную искренность.
Его осмеяли прямо перед строем.
Из первого же боя он вернулся позже всех, но приволок «языка» - солдата на голову выше и в полтора раза тяжелее себя.
За это его примерно наказали – тем более, что рядовой немецкой армии никакими военными секретами не обладал.
От законных солдатских ста грамм перед боем он отказался.
- Ты что – вообще не пьешь? - поинтересовались у него.
- Пью, – ответил он. – Если повод есть.
Любви окружающих это ему не прибавило.
Однажды его застали за углубленным изучением русско-немецкого словаря.
Реакция была своеобразная:
- В плен, что ли, собрался?
- Разведчик должен знать язык врага, – пояснил он.
- Но ты же не разведчик.
- Пока, – сказал он.
Как-то он пересекся с полковым переводчиком и попросил того объяснить ему некоторые тонкости немецкого словосложения, причем просьбу изложил на языке врага. Переводчик поразился его произношению, просьбу удовлетворил, но затем сходил в штаб и поделился с нужными товарищами своими сомнениями. Биографию нашего героя тщательно перелопатили, но немецких «следов» не обнаружили. Но, на всякий случай, вычеркнули его фамилию из списка представленных к медали.
В мае 1942 года в результате безграмотно спланированной военной операции, батальон, в котором служил наш герой, почти полностью полег на поле боя. Но его не убило. В бессознательном состоянии он был взят в плен и вскоре оказался во Франции, в концлагере Монгобан. Знание немецкого он скрыл, справедливо полагая, что может оказаться «шестеркой» у немцев.
Почти сразу же он приглянулся уборщице концлагеря француженке Жанетт. Ей удалось уговорить начальство лагеря определить этого ничем не примечательного узника себе в помощники. Он стал таскать за ней мусор, а заодно попросил её научить его французскому языку.
- Зачем это тебе? – спросила она.
- Разведчик должен знать язык союзников, – пояснил он.
- Хорошо, – сказала она. – Каждый день я буду учить тебя пяти новым словам.
- Двадцать пяти, – сказал он.
- Не запомнишь. – засмеялась она.
Он устремил на неё ясный взгляд своих голубых глаз.
- Если забуду хотя бы одно – будешь учить по-своему.
Он ни разу не забыл, ни одного слова. Затем пошла грамматика, времена, артикли, коих во французском языке великое множество, и через пару месяцев ученик бегло болтал по-французски с вполне уловимым для знатоков марсельским выговором (именно оттуда была родом его наставница Жанетт).
Однажды он исправил одну её стилистическую ошибку, и она даже заплакала от обиды, хотя могла бы испытать чувство гордости за ученика – с женщинами всего мира иногда случается такое, что ставит в тупик нас, мужчин.
А потом он придумал план – простой, но настолько дерзкий, что его удалось осуществить.
Жанетт вывезла его за пределы лагеря – вместе с мусором. И с помощью своего племянника отправила в лес, к «маки» (французским партизанам – авт.)
Своим будущим французским друзьям он соврал лишь один – единственный раз. На вопрос, кем он служил в советской армии, он ответил, не моргнув ни одним голубым глазом:
- Командиром разведотряда.
Ему поверили и определили в разведчики – в рядовые, правда. Через четыре ходки на задания его назначили командиром разведгруппы. Ещё спустя месяц, когда он спустил под откос товарняк с немецким оружием, его представили к первой французской награде. Чуть позже ему вручили записку, собственноручно написанную самоназначенным лидером всех свободных французов Шарлем де Голлем. Она была предельно краткой: «Дорогой Армад Мишель! От имени сражающейся Франции благодарю за службу. Ваш Шарль де Голль». И подпись, разумеется.
Кстати, о псевдонимах. Имя Армад он выбрал сам, а Мишель – французский вариант имени его отца (Микаил).
Эти два имени стали его основным псевдонимом Но законы разведслужбы и конспирации обязывали иногда менять даже ненастоящие имена.
История сохранила почти все его остальные псевдонимы – Фражи, Кураже, Харго и даже Рюс Ахмед.
Всё это время наш герой продолжал совершенствоваться в немецком языке, обязав к этому и своих разведчиков. Это было нелегко, ибо французы органически не переваривали немецкий. Но ещё сильнее он не переваривал, когда не исполнялись его приказы.
И вскоре он стал практиковать походы в тыл врага – малыми и большими группами, в формах немецких офицеров и солдат. Особое внимание уделял немецким документам – они должны были быть без сучка и задоринки. Задания получал от своих командиров, но планировал их сам. И за всю войну не было ни одного случая, чтобы он сорвал или не выполнил поставленной задачи.
Однажды в расположение «маки» привезли награды. И он получил свой первый орден – Крест за добровольную службу.
Через два дня в форме немецкого капитана он повел небольшую группу разведчиков и диверсантов на сложное задание – остановить эшелон с 500 французскими детьми, отправляемыми в Германию, уничтожить охрану поезда и вывести детей в лес. Задание артистично и с блеском было выполнено, но себя он не уберег – несколько осколочных ранений и потеря сознания. Он пролежал неподалеку от железнодорожного полотна почти сутки. В кармане покоились безупречно выполненные немецкие документы, а также фото женщины с двумя русоволосыми детьми, на обороте которого была надпись: «Моему дорогому Хайнцу от любящей Марики и детей». Армад Мишель любил такие правдоподобные детали. Он пришел в себя, когда понял, что найден немцами и обыскивается ими.
- Он жив, – сказал кто –то.
Тогда он изобразил бред умирающего и прошептал что–то крайне сентиментальное типа:
- Дорогая Марика, ухожу из этой жизни с мыслью о тебе, детях, дяде Карле и великой Германии.
В дальнейшем рассказ об этом эпизоде станет одним из самых любимых в среде партизан и остальных участников Сопротивления. А спустя два года, прилюдно, во время дружеского застолья де Голль поинтересуется у нашего героя:
- Послушай, всё время забываю тебя спросить – почему ты в тот момент приплел какого–то дядю Карла?
Армад Мишель ответил фразой, вызвавшей гомерический хохот и тоже ставшей крылатой.
- Вообще–то, - невозмутимо сказал он, - я имел в виду Карла Маркса, но немцы не поняли.
Но это было потом, а в тот момент нашего героя погрузили на транспорт и отправили в немецкий офицерский госпиталь. Там он быстро пошел на поправку и стал, без всякого преувеличения, любимцем всего своего нового окружения. Правда, его лицо чаще обычного покрывалось пунцовыми пятнами, но только его истинные друзья поняли бы настоящую причину этого.
Ну а дальше произошло невероятное. Капитана немецкой армии Хайнца – Макса Ляйтгеба назначили ни много, ни мало – комендантом оккупированного французского города Альби. (Ни здесь, ни до, ни после этого никаких драматургических вывертов я себе не позволяю, так что это – очередной исторический факт – авт.)
Наш герой приступил к выполнению своих новых обязанностей. Связь со своими «маки» он наладил спустя неделю. Результатом его неусыпных трудов во славу рейха стали регулярные крушения немецких поездов, массовые побеги военнопленных, - преимущественно, советских, - и масса других диверсионных актов. Новый комендант был любезен с начальством и женщинами и абсолютно свиреп с подчиненными, наказывая их за самые малейшие провинности. Спустя полгода он был представлен к одной из немецких воинских наград, но получить её не успел, ибо ещё через два месяца обеспокоенный его судьбой де Голль (генерал понимал, что сколько веревочке не виться…) приказал герру Ляйтгебу ретироваться.
И Армад Мишель снова ушел в лес, прихватив с собой заодно «языка» в высоком чине и всю наличность комендатуры.
А дальше пошли новые подвиги, личное знакомство с де Голлем, и – победный марш по улицам Парижа. Кстати, во время этого знаменитого прохода Армад Мишель шел в третьем от генерала ряду. Войну он закончил в ранге национального Героя Франции, Кавалера Креста за добровольную службу, обладателя Высшей Военной Медали Франции, Кавалера высшего Ордена Почетного Легиона. Венчал всё это великолепие Военный Крест – высшая из высших воинских наград Французской Республики.
Вручая ему эту награду, де Голль сказал:
- Теперь ты имеешь право на военных парадах Франции идти впереди Президента страны.
- Если им не станете вы, мой генерал, - ответил Армад Мишель, намекая на то, что у де Голля тоже имелась такая же награда.
- Кстати, нам пора перейти на «ты», – сказал де Голль.
К 1951-му году Армад Мишель был гражданином Франции, имел жену-француженку и двух сыновей, имел в Дижоне подаренное ему властями автохозяйство (небольшой завод, по сути) и ответственную должность в канцелярии Президента Шарля де Голля.
И именно в этом самом 1951-м году он вдруг вознамерился вернуться на Родину, в Азербайджан. (читай – в СССР).
Для тех, кто знал советские порядки, это выглядело, как безумие.
Те, кто знали Армада Мишеля, понимали, что переубеждать его – тоже равносильно безумию.
Де Голль вручил ему на прощание удостоверение почетного гражданина Франции с правом бесплатного проезда на всех видах транспорта. А спустя дней десять дижонское автопредприятие назвали именем Армада Мишеля.
В Москве нашего Героя основательно потрясло МГБ (Бывшее НКВД, предтеча КГБ - авт.) Почему сдался в плен, почему на фото в форме немецкого офицера, как сумел совершить побег из Концлагеря в одиночку и т.д. и т.п. Репрессировать в прямом смысле не стали, отправили в родное село Охуд и велели его не покидать. Все награды, письма, фото, даже право на бесплатный проезд отобрали.
В селе Охуд его определили пастухом. Спустя несколько лет смилостивились и назначили агрономом.
В 1963-м году вдруг вывезли в Москву. Пресловутые сто тысяч, беседа и обед с Хрущевым, отказ от перевода в пользу Фонда мира. Хрущев распорядился вернуть ему все личные документы и награды.
Все, кроме самой главной – Военного Креста. Он давно был экспонатом Музея боевой Славы. Ибо в СССР лишь два человека имели подобную награду – главный Творец Советской Победы Маршал Жуков и недавний сельский пастух Ахмедия Джабраилов.
Он привез эти награды в село и аккуратно сложил их на дно старого фамильного сундука.
А потом наступил 66-й год, и мы вернулись к началу нашего сценария.
Точнее, к той весенней дате, когда двое старых друзей проговорили друг с другом весь вечер и всю ночь.
Руководитель одной из крупных европейский держав и провинциальный сельский агроном.
Наш герой не стал пользоваться услугами «товарищей». Он сам уехал в аэропорт, купил билет и отбыл на родину.
Горничная гостиницы «Москва», зашедшая в двухкомнатный «полулюкс», который наш герой занимал чуть менее двух суток, была поражена. Постоялец уехал, а вещи почему-то оставил. Несколько костюмов, сорочек, галстуков, две пары обуви. Даже нижнее белье. Даже заколки. Даже зонт для дождя.
Спустя несколько дней, агронома «повысят» до должности бригадира в колхозе.
А через недели две к его сельскому домику вновь подъедут автомобили, в этот раз – всего два. Из них выйдут какие–то люди, но на крыльцо поднимется лишь один из них, мужчина лет пятидесяти, в диковинной военный форме, которую в этих краях никогда не видели.
Что и можно понять, потому что в село Охуд никогда не приезжал один из руководителей министерства обороны Франции, да ещё в звании бригадного генерала, да ещё когда–то близкий друг и подчиненный местного колхозного бригадира.
Но мы с вами его узнаем. Мы уже встречались с ним на страницах нашего сценария (когда он будет полностью написан, разумеется).
Они долго будут обниматься, и хлопать друг друга по плечам. Затем войдут в дом. Но прежде чем сесть за стол, генерал выполнит свою официальную миссию. Он вручит своему соратнику официальное письмо президента Франции с напоминанием, что гражданин СССР Ахмедия Микаил оглу (сын Микаила – авт.) Джабраилов имеет право посещать Францию любое количество раз и на любые сроки, причем за счет французского правительства.
А затем генерал, - нет, не вручит, а вернет, - Армаду Мишелю Военный Крест, законную наградную собственность героя Французского Сопротивления.
Ну и в конце концов они сделают то, что и положено делать в подобных случаях – запоют «Марсельезу».
В стареньком домике. На окраине маленького азербайджанского села.
Если бы автор смог бы только лишь на эти финальные мгновения стать режиссером фильма, то он поступил бы предельно просто – в сопровождении «Марсельезы» покинул бы этот домик через окно, держа всё время в поле зрения два силуэта в рамке этого окна и постепенно впуская в кадр изумительную природу Шекинского района – луга, леса, горы, - а когда отдалился бы на очень-очень большое расстояние, вновь стал бы автором и снабдил бы это изображение надписями примерно такого содержания:
Армад Мишель стал полным кавалером всех высших воинских наград Франции.
Ахмедия Джабраилов не получил ни одной воинской награды своей родины – СССР.
В 1970-м году с него был снят ярлык «невыездного», он получил возможность ездить во Францию и принимать дома своих французских друзей.
Прошагать на военных парадах Франции ему ни разу не довелось.
В 1994-м году, переходя дорогу, он был насмерть сбит легковым автомобилем, водитель которого находился в состоянии легкого опьянения. Во всяком случае, так было указано в составленном на месте происшествия милицейском протоколе.
|
|
1133
16 июня, Минск, кольцевая дорога.
Вчера на внешнем кольце Минской кольцевой автодороги недалеко от улицы Притыцкого случилось два ДТП. Столкновения автомобилей на МКАД — явление нередкое. Но чтобы с места ДТП сбежали сразу двое водителей — такого не было давно. Обстоятельства произошедшего, установленные предварительно, сообщили корреспонденту Onliner.by в ГАИ Фрунзенского района Минска.
Поначалу столкнулись Volkswagen Polo и Toyota Corolla. Со слов водителя Volkswagen, он двигался в крайней правой полосе со стороны улицы Притыцкого в направлении улицы Мазурова. Неожиданно произошел удар в его левый бок. Оба водителя остановились в крайней правой полосе.
«Водитель Volkswagen утверждает, что мужчина из Toyota пытался с ним договориться, чтобы не вызывать ГАИ. Дескать, он пьян и не хочет связываться с инспекторами. Но мужчина из Volkswagen не согласился. Тогда его оппонент стал угрожать, что просто уедет с места ДТП, и даже сел в машину и попытался ее завести, но водитель Volkswagen успел выхватить ключи», — рассказали в ГАИ.
Между мужчинами завязалась потасовка. Водитель Toyota порвал противнику рубашку.
Пользователь нашего форума с ником By.rell утверждает, что видел это своими глазами. «Была потасовка, но не вспомню точно на проезжей части или на обочине. Один из мужчин, седой в светлой одежде, пытался остановить проезжающие автомобили, чтобы ему помогли. А другой (на вид лет 40, в темной одежде) бросался на него: наносил удары, хватал, старался удержать», — рассказал он.
У нашего читателя не было возможности остановиться. Но мужчин разняли другие водители.
Затем, как сообщил водитель Volkswagen, мужчина ушел в свою Toyota и там уснул.
После этого в стоящую у края проезжей части Toyota на большой скорости врезался автомобиль BMW, водитель которого перестраивался и за краном не увидел стоящие автомобили. От удара Toyota развернуло в крайнюю правую, а BMW оказался поперек дороги в средней полосе.
По словам водителя Volkswagen, из этого автомобиля выскочили двое мужчин и также повели себя неадекватно — осмотрели поврежденную машину и попытались спихнуть ее на обочину с проезжей части. От удара проснулся и водитель Toyota. Он вышел из своего авто и стал помогать двоим из BMW оттолкнуть машину к краю дороги.
Водитель Volkswagen рассказал впоследствии инспекторам, что решил не связываться с этими людьми и позвонил в ГАИ. Он пояснил, что повреждения у BMW были серьезные и вытолкнуть ее не получилось. Тогда эти трое мужчин стали решать, что им делать. «Водитель BMW, возможно, также был нетрезв, поскольку, по словам водителя Volkswagen, точно так же не хотел дожидаться ГАИ. Они спешно остановили попутку — Volkswagen Caddy — сели туда втроем и уехали в сторону улицы Мазурова», — рассказали в ГАИ.
Инспекторы ГАИ прибыли на место спустя пять минут после вызова. Однако к тому моменту там находились только три разбитые машины, осколки во всех полосах и один-единственный водитель Volkswagen Polo. Поэтому предварительная версия произошедшего полностью основывается на его словах.
Автомобили доставлены на штрафстоянку. Личности водителей устанавливаются.
ГАИ проводит проверку.
|
|
1134
В душе
В 80-х 90-х годах я жила в женском общежитии от завода. Сначала оно было чисто женским общежитием, но затем во времена перестройки заводское начальство решило уплотнить его семейными парами, которых принимали по договору. Семейные пары должны были отработать вдвоем на заводе несколько лет и за это завод обещал им дать отдельную квартиру. Правда, когда наступили 90-е года, как-то эти договора потеряли всякую силу. Но это все прелюдия.
В нашем общежитии душ был один на всё общежитие и находился он в подвале. С появлением мужчин, среди жильцов общежития появилась необходимость составления расписания посещения душа женским населением и мужским.
До появления мужчин мы любили ходить в душ вечером в 21-00, как раз когда по телевизору начиналась программа "Время". Но мужчины отобрали у нас это время и нам пришлось ходить в душ до 21-00.
В один из будних вечеров я отправилась в наш душ помыться. В предбаннике висело очень много халатов, а в душевой было всего рожков двадцать, да и те не все были в рабочем состоянии. Раздевшись, я зашла в душевую, все-таки надеясь найти хотя бы одно свободное местечко.
И о радость, в первых двух рядах душевых кабин, находящихся друг напротив друга, было полно мест. Я прошла подальше и остановилась в одной из кабинок. Кабинки были открытые, напротив меня стояла девушка, повернувшись ко мне спиной. Я стала раскладывать свои принадлежности на полочке в кабинке. Вот я уже все разложила и включила воду. Хотела начать мыться, но что-то насторожило меня в девушке, стоящей напротив меня. Мне показалась необычной ее фигура. Кость тонкая и талия тоже, но вот бедра, такие маленькие, прямо с кулачок, а плечи наоборот какие-то слишком широкие. Но при этом у нее были темные волосы до плеч, да и на ее полочке стоял розовый шампунь. Этот шампунь меня в какой-то степени успокоил, если он розового цвета, значит это точно девушка. Но почему эта фигура никак не поворачивается ко мне лицом. Она стояла ко мне спиной и намыливала голову. Я немного вытянула шею в сторону, пытаясь заглянуть, что же у нее находится впереди, есть ли например грудь. Но она упорно отворачивалась от меня, бросая взгляды через плечо.
Вдруг у меня мелькнула какая-то догадка, я даже немного похолодела. Потихоньку собрала свои вещи с полочки кабинки и направилась в сторону раздевалки. Зайдя в раздевалку, я только теперь увидела, что сбоку от женских халатов на крючке висели тренировочные штаны и под ними стояли огромные мужские тапочки.
Так вот почему там все кабинки были свободны, какой-то мужик пришел в женское время помыться в душе.
Я так же тихонько снова пошла в душ, но теперь я прошла мимо первых рядов кабинок к следующим двум рядам, которые также находились друг против друга. Вот там-то было полно народа, все кабинки были заняты. Увидев среди моющихся девчонку с нашего блока, я спросила ее - Там что, мужчина моется? Она ответила - Похоже.
Тут я уже осмелела, находясь рядом с эн-ным количеством представительниц своего пола и громко сказала:
- Молодой человек, как вам не стыдно приходить в женское время?
- А вам что, жалко? - раздался бас в ответ.
На это мне ответить нечего. Спустя короткое время послышался визг и женский смех. Это вновь пришедшие в душ девушки видно встретились с обнаженным молодым человеком.
Тут и рассказу моему конец, а кто читал - молодец.
|
|
1135
Пародия.
У него мозги и крутой характер...
У меня чулки, кружевной бюстгалтер...
Он готов рискнуть и во взгляде сила...
У меня есть ГРУДЬ... Все, Я победила!:)
* * *
Ради интереса: разве это - круть?
У мужчин при весе центнер - тоже грудь!
Ох, уж эти бабы... мама, не горюй!
Но у нас, хотя бы, есть под грудью...
живот!
|
|
1136
Всегда удивляло высокомерное отношение некоторых «особо продвинутых» пользователей сети к полицейским. Как правило, все ровно до того момента, как у них сперли кошелек. После этого хочется возмездия, торжества справедливости, и чтобы все это обеспечили именно те, в кого ты по сети слюной словесной брызгал.
Две истории про то, что люди всегда должны оставаться людьми.
С допроса сбежал подследственный. Сделал это красиво: весь личный состав был на построении, мужик пробежал по крыше буквально мимо строя.
Разгорелся скандал. Пришла разбираться его мама. Ее интересовал вопрос, почему так получилось. Начальство свалило всю вину на следователя: мол, не уследила. Вызывают следователя, заходит она в кабинет… мать беглеца смотрит на нее долго и пристально, а потом ласково говорит: «Доченька, ты выйди лучше, я тут с ними сама разберусь», и устраивает мужикам полный разнос на предмет того, что молодую девчонку оставили один на один с ее бугаем.
Вторая история. Следователь попросила оперативника помочь доставить из притона на допрос очень важную свидетельницу. Заваливаются они туда под утро, все спят, кроме этой девицы и мужика, который начинает сильно возражать по поводу того, что ее собираются увести. У оперативника взыгрывает «доблесть и отвага», и он решает достать пистолет, чтобы обеспечить торжество закона и справедливости. Тут обе девушки (следователь и девица) понимают, что сейчас проснутся все и будет кирдык, буквально повисают с двух сторон на руках оперативника и вдвоем «доставляют» его в отделение. Там следователь спокойно проводит допрос и отпускает свою, в буквальном смысле слова, спасительницу.
Прозвучал вопрос: почему бабы идут работать на следствие. Отвечаю: соображают хорошо и коллектив интересный. Среди полицейских нет геев, они выглядят как нормальные мужики, не красятся, не строят из себя метросексуалов, понимают, действительно понимают разницу между шлюхой и порядочной женщиной. Сильным, умным женщинам интересно работать среди сильных, умных мужчин.
Там не надо притворяться :)
|
|
1139
Была тут недавно дискуссия про мужчин и женщин. Перекапывая старые инетные закладки, нашёл я текст изумительной красоты и внятности изложения. Вот!:)
______________________________________________________________________________
Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут.
Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины.
Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?
По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь
|
|
1140
Работала у нас в начале девяностых симпатичная девочка. В магазинах полки были пустые, вся страна одевалась на вещевых рынках. Вот и наша героиня, спустив всю зарплату на обновки, гордо ехала на работу, ловя на себе заинтересованные взгляды мужчин. Как она потом рассказывала сама, на эскалаторе на Курской за ней пристроился какой-то датенький мужичок. Скромно потупив глазки, наша девочка спинным мозгом ощущала как сопя и вздыхая, попутчик восхищается её неземной красотой в новой блузке и брюках. И вдруг уже на выходе с эскалатора мужичок с большим сожалением произносит: "Господи! Ну кто-же тебя трахать-то будет! Ведь ни попы ни сисек!"
"Так низко меня ещё никто не опускал!" возмущалась Ларка. (Ради своего МЧ она периодически сидела на диете)
Мораль: пОпы всякие важны, пОпы всякие нужны.
|
|
1141
Женский ответ джентльмену с романтическим именем и фамилией... Действительно, не очень смешно, но если хоть кому-то поможет...
Итак... «он мало зарабатывает/ а я хочу того-другого-пятого-десятого...»
В общем и целом согласна с автором, хотя не уверена, что на количество жен-дев с проститутскими замашками и потребительским отношением к мужчине приходится меньшее количество альфонсов, тоже любящих красивую жизнь и паразитирующих за счет жен и любовниц (ну, или любовников как вариант).
Еще замечу, что «трудится, но мало зарабатывает» и «мало, потому что львиную часть времени на диване валяется с танчиками» - это очень разные вещи. Трудолюбивого мужика можно и нужно поддержать, неуверенного в себе - вдохновить, не знающему – подсказать как лучше сделать карьеру и добиться больших доходов (если, конечно САМА в этом разбираешься...), а вот пинать ленивого и безответственного... лучше уж сразу с лестницы...
Но более интересный вопрос: как же хорошие работящие мужчины умудряются выбирать жадных стерв? Что, глупые совсем? Клюют на шикарных красоток, при этом обходят вниманием женщин, которых природа не одарила модельным ростом, кукольным личиком и крупными сиськами при узенькой талии, одевающихся более скромно, имеющих «приданное» в виде деток или больных родителей, а потом удивляются, что выбранная «королева Шантаклера» хочет и драгоценности, и курорты? А как же вы думали? Не могли сразу выбрать жену себе ПО КАРМАНУ, которую УСТРАИВАЮТ твои доходы?
А если не хочешь, чтоб жена сравнивала «хочу, чтоб зарабатывал как Ванька и колье как у Маньки», то может не надо и самому сравнивать «хочу, чтоб готовила как моя мама, а задницу имела такую же аппетитную, как вот эта... вон там»?
Что же до проживания с мамой, то во-первых не со всякой уживешься даже наилучшей невестке, а во-вторых если территория не мужика вовсе, а его мамы, то ему самому-то у родительницы на шее сидеть не стыдно? С таким же успехом можно жить у жениной мамы, и у самой жены, и у четвероюродной тети, и у какой-нибудь квартирной хозяйки. Все равно у бабы. Только другая может меньше вредной свекрови невестке мозги напрягала бы...
Кроме того, женская красота стоит денег. И не надо мечтать о супердаме, которая всегда в наилучшей форме сама по себе, так НЕ БЫАВЕТ. А прихорашиваться хочется как раз и для мужа! Поэтому: не хочешь, чтоб жена просила новое платье – Не ПЕРЕСТАВАЙ восхищаться ею в старом (даже если оно тебе за 10 лет примелькалось), не хочешь чтоб просила денег на салоны красоты – сделай ей массаж лица с кремом САМ, волосы натри маслом САМ... Ни одна любящая женщина не откажется... На работе упахался? И что ж - заработал там жене на уход? Да и не верю, что за сутки (24 часа по 60 минут каждый) невозможно на это жене 5 минут выделить... А не хочешь, чтоб просила драгоценности\ айфоны\ машины – не женись на капризной фифе, оставь ее олигархам в гарем...
Насчет отдыха – понимать и уважать надо, что если молодая девчонка с жаждой романтики готова топать за любимым пешком и с рюкзаком, и с мелочью в кармане, то женщина, отпахавшая 5-10 лет с кастрюлями-пеленками-детскими капризами-болячками, просто устает, выгорает, выдыхается, потому и хочет полежать на приличном пляже в отеле, где хоть иногда для разнообразия прислуживают тебе, а не ты... а не потому что фифа жадная и балованая...
«он мало дает мне денег...»
Вот это серьезно. Жена – не малое дитя и не выжившая из ума бабушка, которой нельзя доверить в руки деньги. Если женился на инфантилке, которая действительно способна растратить всю зарплату «на карамельки», то сам виноват, дурак, куда смотрел. Умная женщина знает цену деньгам и на что их может хватить, нужно только, когда супругу выбираешь, и к мозгам ее присматриваться, а не только к ЖП (женским прелестям).
А если «только добытчик финсредств вправе решать, как их распределять», то в хрен такого добытчика. Жена не меньше трудится по хозяйству и с детьми, и непонятно с каких делов не должна получать по справедливости за свой труд, не хуже наемной кухарки, няньки, служанки... Сама так живу и дочь учу: не выходи за того мужчину, который подарит тебе много за раз (пусть это даже виллы и миллионы). Выходи за того, кто предложит все, что у него есть, и пожизненно. Не 1%, 2%, 10%, 50%, а ВСЕ. В этом и разница. Если есть взаимные любовь и уважение, и ни один из двоих не мот и не скупердяй – без проблем договоритесь, на что тратить, а на что нет. У меня с мужем больших разногласий не было. Если иногда он и покупал что-то что не нравится мне, или я – что-то, что не одобряет он, то на это тратилось меньше 1% наших ежемесячных доходов, и конечно, мы из-за мелочей друг другу мозги не выносили. Не умеете же договориться, или имеете слишком различные взгляды на что тратить – нехрен жениться, ищите того, кто с вами финансово совместим.
«мы никуда не ходим (никуда не ездим)»
Тут автор полностью прав. Не хватает у человека сил для активного отдыха – значит не хватает. Кстати, такое может случиться не только из-за работы, а если человек и заболеет, и постареет, и не только с мужчиной, а и с женщиной. Помню, как выматывалась с грудными малышами – за ночь по сто раз проснешься, днем не расслабишься, если куда-то и хотелось съездить, то в ближайший отель, снять там номер и залечь в медвежью спячку. Если же есть избыток сил – лучше их на секс с супругом потратить, чем на шлепанье куда-то. Действительно, нужно держаться на одной волне.
«он мало уделяет внимания ребенку (не играет, не гуляет и тд)»
Нет сил после работы гулять – можно просто положить ребенка рядом с собой, когда что-то смотришь или читаешь (наши так и засыпали). Неохота катать по полу машинки – можно просто потормошить ребенка, потискать его, побороться, пообнимать... Главное, чтобы любил, интересовался, разговаривал, общался с ребенком. Нет сил и времени погонять мяч во дворе сейчас – появятся потом. Выгулять действительно может и мама. А вот если
«ему пофиг на собственного ребенка»
То действительно такого папу в лес. И ПРАВДА, что отталкивать мужа от ребенка, монополизировать дитя нельзя! Родила – и мужу в зубы: на держи, твое! А сама в душ или в магазин-прогуляться хоть на полчасика. Нет, кормить, мыть, одевать, памперсы менять, спать укладывать без помощи мужа – без проблем. Это действительно обязанности неработающей мамы-домохозяйки. Я все это делала. И другой помощи от мужа не ждала, кроме отсутствия придирок по поводу уборки-готовки. Но вот если самец твоему (и своему!) дитю не рад, не улыбается, не любит, брезгует, орет (а тем более бьет!) – то нафиг такую сволочь... Чем раньше освободишься – тем больше шансов найти нового, более человечного и чадолюбивого. Пусть даже за это и самой придется стать чужому дитю приемной мамой, оно того стоит...
«он неправильно воспитывает ребенка»
Не рожай детей с тем или с той, с кем у тебя слишком различные взгляды на воспитание. Мелких косяков не избежать. Мне, например, не нравится, когда муж разрешает детям не спать допоздна (а мне их будить утром!), заставляет сына надевать в школу более формальные штаны, чем его любимые удобные «милитари», запрещает мультики («взрослеть им пора, а не детское смотреть!»), но это мелочи, не стоящие ссор. На 95-99% должны совпадать мнения родителей, как воспитывать детей, что им разрешать, что запрещать, что заставлять, чем обеспечивать... Договариваться об этом лучше до зачатия, а не после, а еще лучше – до брака. Тогда и проблем лишних не будет. А небольшие несогласия можно простить и проигнорировать, если все хорошо в остальном.
«он совсем не помогает мне по дому/ он «безрукий» - в доме все поломано, а он не может починить»
Прав автор. У каждого своя зона ответственности и свой труд. Лучше всего, когда взаимных претензий вообще нет, ни у жены «не помогает», ни у мужа «не так хозяйство ведет».
Лучший супруг – справедливый, с работающей женой разделит обязанности по мере сил, домохозяйку-маму грудничка как минимум освободит от работ по дому, не ожидая ни намытых полов, ни наваристых борщей, потому что тоже, да, НЕ МОЖЕТ ЗНАТЬ, как она себя чувствует и НАСКОЛЬКО с ребенком устает! Все после родов-бессоных ночей по-разному, не мужикам судить, когда сами не рожали и грудью не кормили. Этот труд тоже уважения и понимания достоин.
Ожидание же от супруга «чтоб был мастер на все руки» (а нафиг, если он в своей профессии специалист, и получает достаточно, чтоб сантехника-электрика нанять?) – тоже сродни ожиданию завышенных материальных претензий (МАЛО!), но и сродни мужскому ожиданию, «чтоб хозяйство вела супер, умела готовить 100 блюд как минимум», а на что, когда ей 5-10 достаточно? И она тоже не собирается превращаться в шеф-повара, так же как и супруг – в профессионального суперинтенданта, умеющего любому жильцу все в квартире починить? Хотите жить счастливо – не пудрите друг другу мозги бытовыми претензиями.
«его носки (шмотки) валяются по всему дому»
Носки-рубашку подобрать в стирку – дело нескольких секунд.
Лучше б рассказал автор про захламление квартиры, когда мужики до женитьбы кучей вещей обзавелись, а потом... шкафы забиты одеждой, которую они больше НИКОГДА не надевают, полки—книгами дисками, которые больше НИКОГДА ни читают и не смотрят, инструменты-детали-айтишки по всей квартире, и все это собирает ПЫЛЬ... Вот где кошмар! Женщине и развернуться негде (не говоря уже о детях с их раскиданными игрушками). Выкинуть нельзя (не она же покупала, а он!). Просишь его по-человечески разобрать завалы, пораздавать-попродавать ненужное – ему вечно некогда (не мужское ж это дело, быт благоустраивать!). Стараешься мягко донести – хм... не всегда результативно. Зато когда перееезжали «Боже мой! Я и не знал, что у нас столько вещей!! И то-другое-десятое – ненужное!» Остается лишь грустно вздохнуть – чего ж меня раньше-то не слушал, но иногда человек способен научиться только на собственном опыте...
А ПОЛУПУСТУЮ квартиру содержать в чистоте легко. И кремами моими муж тоже пользуется (а то с чем мне ему массаж делать?), и ухочистками (может автору и в диковинку...), и полотенца у нас общие, а стырить кусочек-глоточек с его тарелки-чашки я и сама не против, и храп никогда не мешал ни мне, ни любовно свернушимся калачиком рядом с батей детям...
«пьет-бьет-пердит-чавкает-матерится» - это вообще не про нас. Это – достойный супруг для столь любовно описанной автором «быдловки-хабалки». Та же особь, только мужского пола. Каков сам, такую себе и женушку выбрал, и наоборот. Автор, может изменитесь сами, перестаньте «суку» через слово вставлять, тогда и более культурные и сдержанные женщины вами заинтересуются. А главное – умные. Вообще-то давно так не смешило – баб вульгарных столь красочно описать, но при этом САМ-ТО!!! Хоть стой, хоть падай... Не удивительно, если вам попадались «именно такие»... Зеркало судьбы на СОБСТВЕННУЮ физию...
«мало внимания, мало проводит времени с семьей, его постоянно нет рядом, или рядом, но что толку - сидит уткнувшись в комп...»
Серьезно. Внимание, уделяемое своим близким – это золотая валюта семейной сокровищницы. Кроме того, в процессе ухаживания и\ или сразу после свадьбы, как правило, выделяемая регулярно и щедро. Хотел захомутать – хвост павлином и вокруг вальсом, захомутал, детьми привязал – и все, задницей на диван, нос в комп, на работе\ с друганами – допоздна... Да какая идиотка замуж выйдет, если с ней ИЗНАЧАЛЬНО себя вести вот ТАК?
«Не твое дело определять кол-во и качество времени, которое твой партнер – взрослый мужчина – решает выделить на то или иное занятие»? Хочешь – холостякуй и наслаждайся свободой по горло, на работе хоть живи, некоторые и живут, кому нравится. Но жениться-то тогда, а тем более детей заводить зачем? Что это за семейная жизнь, если мужик 33% своего времени (8 часов в день) спит, на работе больше 33% (8 часов плюс час-два на езду туда-обратно), поесть-помыться-в туалет (ну час-полтора за весь в день), остается 4 часа примерно, и что из них – жене и детям фигу с гулькин нос? Все на работу-друзей-инфоресурс? Зачем тогда такой брак? «Сколько ему времени проводить с детьми – это он САМ решает, а не ты...» - а если готов посвятить детям минуту в месяц, то зачем тогда их и рожать ему вообще? Нету дур, пардон! Не слышишь жену, не понимаешь потребностей в отце ребенка, не способен обеспечить ему присутствие нормального любящего, хоть и работящего бати (а не только добытчика – алименты можно и через банк переслать!) – значит и сами дети не нужны!
Работает для семьи? А где сама эта семья, когда нет самого семьянина, есть только чужой дядька, забегающий ненадолго пожрать-поспать, с которым когда-то сходила в ЗАГС и после которого – в роддом?
Кормит вас? Ну спасибо, работать и кормить я себя и сама могу (одной, свободной, и доступной для новых возможных отношений), а вот ЗАМУЖ выходят для того, чтобы иметь в муже одновременно друга, любовника и хорошего батю для своего потомства. Если он этих функций не выполняет, то нахрен сдалась его кормежка? Отец-брат-дядя тоже может кормить, но от него же выполнения мужских обязанностей женщиной не ожидается...
«не надо использовать детей как прикрытие в своих мозго.....ских манипуляциях. Тебе важны не дети, а чтоб он не рыпался...»
Бывает и так иногда. Только властность и склонность нечистоплотной дамы к манипуляциям не отменяет нормальной потребности детей в отце.
Какими бы мотивами не руководствовалась мать: искренней заботой о благе детей или собственными амбициями, нормальный отец будет строить с детьми теплые и крепкие отношения и без ее вмешательства.
А если нет, то да, не будет таки разумная дама заниматься бесполезным мозгоипанием нерадивого папаши. Будет сама заниматься дитем, зароется в карьеру, чтобы «самой дать ребенку все», озаботится поиском другого самца, которому растить и любить ее детку не в лом, а развод с «этим», сегодняшним – лишь вопрос времени. Чем бестолку уговаривать му...ака хоть раз в сутки подержать или обнять собственного ребенка, лучше сходить к адвокату, и разведать, как этого му...ака при разводе получше ободрать. Адвокат будет куда более разговорчивым, отзывчивым и полезным...
Насчет умения ДРУЖИТЬ и общаться с мужем – согласна с автором 100%, да надо и самой ласкаться, и знать чем супруг живет и дышит, и разбираться в его делах-хобби хоть немного, и УМЕТЬ СЛУШАТЬ (а не грузить мозги и не изнывать от желания самой поболтать!!), и ПОНИМАТЬ не хуже любого психолога, и ДОНЕСТИ в результативной форме, чтобы он тебя понимал, и не раздражать (хоть трескотней по телефону, хоть ему на мозг, хоть чем), и поддержать любую тему от политики до космоса, и подсунуть интересную ему инфу, и разделить и помочь преодолеть любые негативные эмоции – страхи, беспокойство, печаль, гнев...
У людей, которые все это умеют, и браки крепкие, и дружба, и с родственниками отношения хорошие, а не умеют – увы... не укрепят, порушат и то что есть... Будешь мужу лучшим другом – друзья-пацаны ему и не понадобятся... так, хорошие знакомые по сравнению с тобой... Пусть обсуждают запахи Шанель и счета 0:1, а значительные и важные для мужа темы ты уж с ушками на макушке не пропустишь...
Насчет «домов 2», да, конечно надо учиться, развиваться, уметь быть интересной собеседницей (хоть собственному мужу, если не кому-то еще), но с другой стороны, когда в жены брал не особо умную девицу – ВИДЕЛ ЖЕ? Как спать-рожать-по хозяйству пахать, так хороша, а как общаться-дружить, так недостаточно хороша для тебя, интеллектуала? У меня отец так на 17-летней маме женился, сначала по любви, а потом «глупая, недоразвитая пэтэушница...», бросила она его, и поделом... А мой сейчас расспросит как дела, даже если просто прибралась и сходила за покупками. И более компликэйтед тем нам тоже хватает..
Про неуважение к родителям... Да, хорошие – в дефиците, каких Бог даст, других в магазине не выберешь... Со многими можно наладить приемлемые отношения, если грамотно их строить... Но даже если и попались в тещи-свекры паскуды редкостные, то имей совесть не хаять дерево, с которого взял(а) себе плод, и НЕ НАПРЯГАТЬ партнера, высказывая на его\ ее родных лишний негатив. И, кстати уважать маму – совсем не обязательно хотеть жить с ней, наши благополучно отдельно, у одной – куча других детей и внуков, у второй – любимая работа и псарня-кошарня, все довольны...
Про подруг – ни одна умная женщина мужа близко знакомить с подругами не будет, да и рассказывать им о нем, а ему – о них тоже. Подруги заводятся для женских тем и дел, а личная жизнь у каждого своя. Она просто не допустит, чтобы муж имел возможность сделать о ее подругах плохие выводы (конечно, если не кретин, если для него не равно «одинокая – значит озабоченая», «на курорт – значит за блядками поехала»), а так же поставить под сомнение факт, что она разбирается в людях и умеет выбирать хороших подруг. Ведь до замужества же она как-то без его наставлений обходилась?
А еще это палка о ДВУХ концах – разрешать или нет выбирать подруг-друзей. Либо он вправе ей запретить общение с неугодными подругами, а она ТОЖЕ вправе запретить ему общение с неугодными ей друзьями, либо каждый сам(а) выбирает, но сам(а) и несет ответственность за свой круг общения.
Клубы – в точку, это не семейный отдых, да и вообще, не надо в жены попрыгушку из клуба выбирать, тогда она и после свадьбы туда проситься не будет. А то сам хотел – гулял, девок по клубам снимал, а как жене, так ни-ни! Хочешь такого от жены – тогда и самому там, ни холостому, ни женатому нехрен лазить.
Про «тряпку» и «тирана» - это проблемы дам не умеющих регулировать у своих спутников жизни «степень мужественности».
Мягковатого мужчину можно приласкать, вдохновить, облюбить, он ради тебя горы свернет и все добытое тебе под ножки принесет вместе со своей любовью и преданностью.
Жесткого – осадить и поставить на место – не унизительно, и не скандально (а-ля Баба-Яга со скалкой), но твердо и окончательно. Будет рад, что нашел львицу, которая всегда будет его держать в тонусе, и которая стоит того, чтоб осыпать ее ласками и делиться добычей.
90-95% мужчин такие, нормальные, со своими особенностями, у разумной жены будут процветать и радовать.
Остальные – неликвид, либо больные на голову садисты, либо отпетые пентюхи – на двух крайних точках, таких исправлять – либо мамсика усыновить, либо наслаждаться супружеством в стиле садо-мазо. Да и «смена амплуа» у мужиков с разными женами не редкость по жизни. У одной был зачуханый суслик, у другой стал симпатичный и уверенный в себе мужик, на одну в браке покрикивал, другой потом ручки целует... Потому что ведет себя новая женщина с ним совсем по-другому... Так что тоже надо правильно выбирать. И каким ты ни будь – ищи ту, которая бы ТЕБЯ понимала, принимала и ценила! А не ту, что «с квартирой», «без детей», с «ярко выраженными ЖП», «от любви сорвало крышу»...
«он меня все время ревнует»
Соглашусь, прав автор, не давай повода, но добавлю и еще кое-что ОЧЕНЬ важное: не виновата – не оправдывайся никогда. Не бойся. Не начинай трястись как осиновый лист, не веди себя так, как будто тебя на чужом мужике поймали, а на совести – еще сотня блядок... Если это не так. Иначе беспричинно приревновавший супруг, глядя на твое перепуганное личико, сделает совсем не те выводы! «Оправдывается – значит виноват, юлит – значит есть что прятать!» - это не вчера придумали, хотя это далеко не всегда соответствует истине, например, сцапанный милицией подозреваемый может трястись вовсе не потому, что он на самом деле преступник, а просто потому что боится... А чем спокойнее и увереннее в себе держишься – тем тяжелее, если вообще возможно, на тебя наехать. Больше всего страдают от беспричинной ревности мужей дурехи, которые безумно боятся, что им не поверят, разлюбят, бросят... Да даже если бросит, это не так страшно, как превратиться в трясущуюся овцу!.. Ценить мужика – это не значит давать сесть себе на голову и грузить ни за что чувством вины...
«он мне изменяет»
Изменяют люди по разнообразнейшим причинам, и свести их все только к трем: либо жена-страшила, либо жена-скандалистка-пилежница, либо больной сатиризмом кобелино – очень недальновидно и ограниченно. Автор как будто жизни не знает. Не знает про обеспеченных мужчин, которые разводят несколько хозяйств (жена плюс любовницы), жена золотая, но «я люблю и тебя, и ее». Про мужчин, которые хоть и донжуанских списков не ведут, но сгулять изредка налево не прочь, потому что «постоянная (пусть и хорошая) жена – это одно, а кратковременная подружка – совсем другое». Про жалостливых, которые зашли к одинокой соседке гвоздь забить, «а она давно одна и никому не нужна!», и доутешались. Про слишком общительных с симпатичными коллегами, с которыми действительно профессиональные темы обсуждать интереснее, чем с женой, ну и «додружились». Про женившихся по расчету на хозяйственной и заботливой, а потом повстречали «богиню-музу» и понесло... Про женившихся не разлюбив и не выкинув из сердца и головы бывшую, а потом эту бывшую – снова в настоящие.. Да мало ли... Далеко не каждая обиженная и оскорбленная изменой женщина своим паскудным поведением заслужила рога на голове...
Да и кто мешает мужчине правильно строить с женой отношения с самого начала? Не нравится ее тон? Ее претензии? Ее недовольство? Не утыкайся носом в комп или бутылку, и не беги из дома, а говори прямо и ясно по-мужски: «Маша, будешь так продолжать – разведемся. ТАКОЙ я тебя любить не могу. Хочу быть с женой, которая бы меня ценила. Хочу быть любимым. Хочу дома отдыхать, а не отбиваться от жениного мозготепства... Не можешь так? Давай разойдемся по-мирному, прежде чем я начну себе другую искать...» Жена если не дура – исправится. Если сволочь все-таки – чем раньше с ней расстанешься, тем лучше, сколько нервов себе сэкономишь... Можно же так? Ан нет! Захотелось на стороне почесаться, захотелось пьянствовать, захотелось нехрен не делать – вот же ПРЕДЛОГ ШИКАРНЫЙ: жена-зараза пилит! А я сам несчастный, белый и пушистый! А если жена все-таки доброжелательная, а не мозгоепка? Чем оправдываться тогда? Ах захотелось разнообразия... ну почитай тот абзац про западных психологов...
«Разнообразие» же и «месть» изменами - это тоже занятие дур, которые не смогли построить гармоничные сексуальные отношения в браке, и теперь надеются найти их на стороне. Либо самой ума не хватает (ну через любовника больше не получишь, мудрость так не передается!), либо муж для счастливого секса – вариант в силу разных причин бесперспективный (тогда разводись!). А то от мужа воротит, но разводиться, теряя все выгоды от брака с ним не хочется... Нет, измена – это не плюс и не украшение, ни мужчине, ни женщине. Гордиться тут нечем.
«я больше его не хочу, ему секса слишком много надо»
Прав автор, радуйся, что тебя хотят и пользуют! Правда если только одну тебя, а не так чтоб и на других хватало – тогда действительно радости никакой...
Если мужчина любимый, но просто устала как собака, у организма на секс сил нет – попробуй несколько дней на даче поваляться на солнышке. Глядишь и вкус к жизни, и ко всем ее радостям восстановится. Кувыркаться в постели тяжело – можно и простыми недолгими ласками ограничиться, и оральным сексом – у кого на что сил хватает. Лишь бы любовь и взаимоуважение было.
Если мужчина «КАЗЕЛ» (уж Бог тебе судья – по какой причине), и ты именно поэтому не хочешь с ним в постель, то секс тут не причем, а причем твое личное к мужу отношение. Либо налаживай или мирись, либо разводись.
Если у тебя изначально плохое отношение к сексу («низменная животная потребность», фригидность, травма изнасилования, родители «воспитанием» закомплексовали), и ты рассчитываешь: «ну, сначала не обойтись, детей зачать как-то надо, а потом пусть валит...», то не занимай чужое место – оставь нормального мужчину любящим и ценящим секс женщинам, а сама выходи за импотента (хоть физического, хоть морального). Достойная пара будет.
Ну а если муж – «хороший парень», но просто сексуально безграмотный, и секса с ним не хочется просто потому что скучно и не удовлетворительно, то думай, что тебе нужнее – повысить качество отношений с дорогим тебе мужчиной или найти благовидный предлог для развода. Сексуальные отношения можно наладить, было бы желание. Избавиться для начала от мифа, что все всегда должно быть как по маслу, и приготовиться учиться и трудиться...
«не удовлетворяет, мне мало секса»
Вышла замуж по любви. Чистая, мытая, ухоженная – бестолку. «Дружеские минеты» заканчиваются тем, что потреблять их любимый не против, а вот для тебя делать все равно ничерта не хочет. На работе устал. Не в настроении. Новости плохие по телеку посмотрел. Пересытился сексом с начала супружества, и если раньше жена была мила – на голодный аппетит только бы в постель уволокти, то теперь с сыту вдруг ПРОЗРЕЛ женской красоты ценитель: у нее оказывается и ноги кривоваты, и груди маловаты, и нос горбатый, и животик не плоский... куда раньше смотрел? И чем? Ну, не глазами, а пониже... А сейчас-то чем виновата бедная женщина? Что Примерный Семьянин и Задушевный Товарищ оказался одновременно и Сексуальным Эгоистом? Трудно поверить, что так бывает... Жалко семью рушить, когда выяснишь. Запустила себя внешне? Ну когда знаешь, что муж с работы придет – расцелует и в постель утащит, то с удовольствием и нарядишься, и надушишься, а когда крутишься вокруг, а ему все равно плевать, то опускаются руки, прихорашиваться становится больно – разочаровываться всякий раз, и в зеркало уже не смотришься, и горе идешь пирожными заедать... Уйти бы, так ведь и «люблю еще», и детей жалко... И себя жалко... Много ли красоты и сексуальности в женщине с потухшими глазами? Замкнутый круг...
Похудей? Да, хорошо худеть, когда есть недешевые продукты: фрукты, йогурты, нежирное мясное филе, когда их достаточно всем, можно есть со спокойной душой, зная что хватит и мужу, и детям. А если благоверный кормит тебя в основном макаронами и картошкой и гундит за каждый оплаченный в продуктовом магазине счет, что могла бы быть и поэкономнее? Хорошо худеть, когда тебя не заставляют готовить сложные и сытные блюда, можно в день обойтись кусочком мяса, несколькими хлебцами, пачкой молочного, и стаканом сока или фруктами. И пять минут на кухне не проведешь! Так нет же! Готовь мужу деликатесы, сама их не ешь, стой, пускай слюни и худей! Это ли не издевательство над «любимой» женщиной? А упражняться когда и где? А если дома ни на чем не сосредоточишься, кроме капризов и дерганья ребенка? Если постоянно хочется спать, даже на детской площадке – не говоря уже о том, чтобы бегать? А если ночами не высыпаешься с больным ребенком? А если что-то с гормонами? Со здоровьем? Если наследственность, телосложение такое, что удавись – худенькой не станешь? А беременности-кормления? А седина и морщины в старости – тоже «достойный» повод от жены в постели нос воротить?...
Нет, тактичный, воспитанный и «все-таки не конченая сволочь»-мужчина тебе ничего на это не скажет... Он же не подонок в конце концов... И из супружеской постели не прогонит и не уйдет... Только вот о радостях секса с ним (для тебя) придется забыть... Даже если ты продолжаешь радовать его... Так, чтобы он смотрел на тебя поменьше... Проще и легче ведь одному партнеру изменить свое сознание и предпочтения, чем второму – свое тело... Только захочет ли?
А ты в один прекрасный день осознаешь, что несмотря на все внешнее благополучие, счастливых детей, наилучшее мнение о вас окружающих, ты живешь в глубоко больном браке с очень эгоистичным человеком... Которому выгодно прикидываться дураком, что совершенно не знает, как тебя удовлетворить, ради того, чтобы этого не делать. Потому что ему неинтересно, а на твои потребности плевать... Хотя мог бы и с простого вопроса начать: «а чего ты хочешь»?
И хотелось бы быть хранительницей счастья в семье, да не по зубам – потому что это задача не для одной, а для двоих. Обоих... Самой можно многое сделать, но не все. Переоценишь свои силы, надорвешься – будет потом очень жаль зря потраченные годы на безразличного к тебе эгоиста... уж лучше разведенкой...
Бриллиантами осыпать жену не каждый может, да и не нужно это, и матерью даже (дети есть не у всех! да и не сразу...) а вот сделать ее счастливой любовницей и подругой – может каждый. Только захочет ли?
|
|
1142
Председатель Государственного совета Крыма Владимир Константинов весьма своеобразно поздравил женщин с 8 марта.
«Не забывайте, что восьмое марта — это время собирать долги с мужчин. Самый главный долг — супружеский долг, тоже не забудьте его забрать. С праздником всех!» — сказал Константинов.
|
|
1143
Они уходят ночью или под утро. Чаще ночью. Заранее зная, что уйдут.
Некоторые не могут смириться. Они задают вопросы. Кому? Никто им не ответит. Все ответы находятся в них самих.
Я сижу в обшарпанном кожаном кресле, жмурясь на свет галогеновых ламп коридора. В воздухе пляшут невидимые пылинки и чьи-то сны, полные кошмаров.
- Ну-ка, иди отсюда, - шикает на меня дежурная медсестра Сонечка. Она хочет казаться взрослой кошкой, но пока еще котенок.
И она плачет иногда в раздевалке, я видела. Ничего, привыкнет. Они все привыкают.
Я лениво потягиваюсь и спрыгиваю на пол. Этот драный линолеум давно пора поменять.
Кажется, сегодня уйдет тот парень, который выбросился с балкона. Люди не умеют падать на лапы, у них нет хвоста. Дурачье.
Пойду, проведаю. Пусть ему не будет страшно в пути.
- Соня, где Максим?
- Он в ординаторской. Чай пьет.
- Операционную! Срочно! Готовьте плазму, большая кровопотеря. Четвертая плюс.
- Бегу, Олег Николаевич.
- Соня! Почему у нас в коридоре бродит полосатая кошка?!
- Какая кошка?
- Тут только что сидела кошка… Черт, вторая ночь без сна.
Коридор наполнился вдруг звуками – топотом ног, звяканьем металла, негромкими голосами. Из палат выглянул кто-то ходячих больных и тут же мигом шмыгнул обратно.
- Господи боже…
- Соня, перестань. Ты мешаешь, вместо того, чтобы помогать.
- Олег Николаевич, она же вся…
- Я вижу. Тампон. Соня! Не спи в операционной.
- Простите, Олег Николаевич.
- Ты как будто вчера увидела человеческое тело в разрезе.
- А меня даже хотели отчислить с первого курса. За профнепригодность. Я в морге в обморок падала.
- Уфф… Как же он ее испластал. Как свиную тушу. Максим, что с давлением?
- В пределах нормы. А кто был нападавшим, известно?
- В полиции разберутся.
- Кс-кс. Иди сюда, Мурка.
Я приветливо машу хвостом старушке из двухместной палаты, но проскальзываю мимо. Некогда, некогда. А у вас просто бессонница. Попросите потом Соню, она вас спасет маленькой розовой таблеточкой.
В реанимации всегда пахнет мышами. Не могу понять, почему. Стерильно, вымыто с хлоркой, белым-бело, но пахнет мышами. Никогда не видела на этаже ни одной мыши. Наверно, это мыши, которые едят жизни. Грызут потихоньку человека изнутри, грызут… Когда я прихожу, они затихают. Ждут, когда уйду, чтобы выйти из темных нор и приняться за свое.
Парень еще здесь, я чувствую его присутствие, но он так слаб. Хотя люди сильны. Сильнее, чем они себе в этом признаются.
Я ложусь ему в ноги и всматриваюсь в туннель, откуда за ним придут. Не бойся, я с тобой.
Спустя месяц.
- Соня, я опять видел сейчас на окне у столовой кошку. Какого хрена?
- Олег Николаевич, ну какая кошка?
- Какая, какая… Полосатая, с хвостом. Вы ее прячете, что ли, всем младшим персоналом?
- Олег Николаевич, я понятия не имею, о чем вы говорите.
- Я вас всех уволю, к такой-то матери… Что вы улыбаетесь? Через полчаса обход.
Выглядываю из-за угла столовой. Кажется, хирург ушел, можно продолжать свой обход.
Я знала таких людей по прошлым жизням. Громогласные, ворчливые, но совершенно безвредные. Помогут, попутно обложив матом. Не все понимают разницу между формой и содержанием. Лучше спасти с матом, чем столкнуть в пропасть, ласково при этом улыбаясь.
А вот о форме… В палате номер шесть лежит девушка, которую изнасиловали, изрезали ножом, а потом бросили в лесу, недалеко от дороги. Бедняга выползла к утру на железнодорожное полотно, где ее и нашли обходчики. Врачи удивлялись, как она смогла выжить. Вопреки всем законам биологии.
Я много знаю про законы биологии, а еще больше про отсутствие этих законов там, где они не нужны.
У девушки восьмая жизнь. Предпоследняя.
- Кс-кс, Кошка, - зовет меня она.
- Мрр.
- В больницах не может быть животных, - удивляется девушка. Она сидит в кресле, в дальнем тупиковом коридоре у окна, в теплом байковом халате. Кутается в него, словно мерзнет.
- Мрр.
- Какая ты пушистая. Посиди со мной, Кошка.
- Мрр.
Девушка гладит меня по спине, безучастно глядя в глухую стену, покрашенную в унылый синий цвет.
- Зря я выжила, - вдруг говорит она спокойно, словно раздумывая.
Я укладываюсь на колени, обтянутые веселой тканью в горошек, потому что надо слушать.
- Вот я читала в интернете, что умирающие видят жизнь, которая проносится перед глазами в последние минуты. А потом их затягивает в тоннель… Сияющий, как звезда или солнце. Ты слышишь?
- Мрр.
- А я видела не свою жизнь. Вернее, много не своих жизней. Сначала я вроде бы стояла по колено в ледяной бегущей воде и держала за руку маленького мальчика. А потом оступилась и выпустила его руку… Он закричал и ушел с головой под воду. А я не прыгнула за ним. Потом я видела горящий город и мечущихся людей. В каком-то из домов горел мой отец, а я не знала – в каком именно. Это было ужасно. Потом я оказалась в толпе ярко одетых женщин. Они смеялись, задирая юбки, и хватали за рукава проходящих мимо мужчин. И я тоже… смеялась. А в одном видеокадре я насыпала в суп яд. Кажется, я хотела убить своего мужа…
Эти картинки сменялись перед моими глазами, словно в детской игрушке. У меня была такая в детстве – калейдоскоп. Можно было сложить мозаику как угодно красиво. Правда, в том калейдоскопе, что мне снился, складывались только страшные узоры. И ни одного… ни одного светлого и радостного.
На мою макушку между ушами вдруг капнуло. Я потерлась головой о безучастную руку девушки, подталкивая ее носом, чтобы она меня погладила.
Девушка шмыгнула, вытирая бегущие по лицу слезы.
- Уж лучше быть кошкой, правда? – спрашивает она меня, улыбаясь сквозь слезы.
Правда. Будешь еще. Если повезет. А не повезет, так начнешь цикл заново.
Поплачь, поплачь. Я тоже когда-то плакала. Когда умирали мои дети на руках. Когда меня разрывало на части снарядом. Когда сжигали на костре, и когда убивали за преступление, которого я не совершала.
Сейчас человеческая память мне ни к чему. Да и короткая она. У нас, кошек, куда длиннее.
- Я теперь не смогу родить. Никогда. Интересно, если женщина не замужем, она сможет взять ребенка из детского дома, как думаешь?
- Мрр.
Я вижу бегущую по коридору Соню. Она ищет свою подопечную, и она сердита.
- Казанцева, вы знаете, что давно пора на вечерние уколы?
- Простите. Тут… с кошкой вот…
Сонечка воровато оглядывается и гладит меня по спине.
- Давайте мне Муську, а сами бегом в процедурную. Понятно?
Больная кивает и уходит в направлении процедурного кабинета, а медсестра берет меня на руки, подносит к груди, чешет за ухом.
- Ах ты ж… полосатая морда. Пойдем в столовую, там сегодня была творожная запеканка. Тебе оставили пару кусочков.
- Соняяяя! Опять эта кошка! Немедленно выбросите ее в окно!
- Олег Николаевич, какая кошка?
- Вы издеваетесь, да?
- Нет, я вас люблю, Олег Николаевич.
Я улепетываю по коридору в сторону столовой. У дверей старушки с бессонницей останавливаюсь, насторожив уши. Эти звуки ни с какими другими не спутать, ведь в окно палаты осторожно скребется клювом поздняя гостья - смерть.
Просачиваюсь через приоткрытую дверь в комнату, запрыгиваю на кровать. Пожилая женщина так хрупка и мала, что под тонкой шерстью одеяла совсем не ощущается ее тело.
- Привет, Мурка, - улыбается она. – А у меня что-то так сердце щемит. Хочется очень увидеть внука… А он гриппом заболел. Но мне дали его послушать по телефону. У меня такая чудная невестка. И сын золотой. Приносили вчера торт, апельсины… Хочешь колбаски?
Я слушаю холодное шуршание в окне и мурлыкаю, мурлыкаю, заглушая скрип форточки, куда протискивается костлявая лапка. Ох уж эта девятая жизнь.
Нет ничего хуже одиночества в такие минуты.
Поэтому я рядом.
|
|
1144
Недавно на страницах одной всем известной российской газеты разгорелась нешуточная дискуссия на старую тему "Можно ли дома ходить в трениках или следует перед своей половиной всегда выглядеть красиво?". Народ, как водится, быстро разделился на два радикально противоположных лагеря - сторонников треников и расслабленности, в основном, как ни странно, женщины (с лейтмотивом "буду я еще дома перед ним в чулках и на каблуках уборку производить, много чести"), и немногочисленных сторонников постоянного парада, среди которых было много мужчин, сетующих, что их подруги не очень-то заботятся о своем внешнем виде дома. Я в этот спор влезать не стала - во-первых, знаю по опыту, что на подобных обсуждениях можно запросто получить большую порцию личных оскорблений из-за сущего пустяка, во-вторых, на мой взгляд, внешний вид дома - дело вкуса каждого, кому-то нравится видеть свою половину всегда при параде, а кому-то это мешает расслабиться и раздражает. А в-третьих - я в этом вопросе перебежчик. Из лагеря "расслабленных" в лагерь "домашних модников". По сугубо личным причинам.
Несколько лет назад познакомилась я в песочнице с одной очень милой женщиной, сербкой по имени Мария. У нас там в песочнице целый микро-социум образовался из мамаш, выпасающих свою малышню - со своими политикой, интригами, сплетнями, смертельной враждой и крепкой дружбой. С Марией мы сразу сблизились - обе из Восточной Европы, обе православные, у обеих дочки, и так далее. Ну так вот Мария треники носила не только дома, но и вообще везде - в магазин, к врачу, в парк с ребенком, и так далее. Чистые, не рваные треники, и даже не слишком вытянутые на коленях. Но - всегда и везде. Довершали образ полное отсутствие макияжа и небрежный хвостик на затылке. В другом виде ее никто никогда не видел, и все так к этому привыкли, что даже самые ядовитые гарпии и сколопендры из нашей песочницы больше не делали по этому поводу никаких замечаний. Это было попросту бесполезно.
И вот однажды выбралась я в кои-то веки в центр города пошататься по магазинам, и замечаю шествующую посередине улицы роскошную красавицу-блондинку, высокую, стройную, элегантную. Вернее, сначала я заметила сворачивающих шеи в одном и том же направлении мужчин, а уж потом причину ажиотажа. Я тоже на "девушку с обложки" залюбовалась. А она вдруг весело машет мне рукой и направляется с широкой улыбкой прямо ко мне. В некотором обалдении узнаю в ней Марию и совершенно чистосердечно выдыхаю:
"Какая ты, оказывается, красавица, Мария!" А она со сдержанной гордостью отвечает: "Ну еще бы не красавица. 8 лет назад я была вице-мисс Сербии. А потом работала моделью. Вот и сегодня на работу ходила устраиваться, ну и привела себя в порядок".
Я после этого случая, знаете, даже в спортзал треники не ношу - для этого у меня есть элегантный спортивный костюм. А для уборки - джинсы. Потому как если даже вице-мисс Сербии, пусть и бывшую, но все еще очень красивую, треники превращают в пугало огородное до полной неузнаваемости, то что этот магический артефакт страшной силы делает с женщинами средней симпатичности вроде меня - даже представлять себе не хочется.
|
|
1145
Я работаю в кино помрежем, или "хлопушкой". И внешне похожа на свою коллегу из мультика "Фильм! Фильм! Фильм". Это важная для сюжета деталь.
Летом снимали в глубоком Подмосковье.
Заканчивался часовой перерыв на обед. До обеда мы снимали во дворе пятиэтажного дома, а после должны были перейти на улицу неподалёку. Там, возле респектабельного двухэтажного особнячка, было место действия следующей сцены.
Актёрам поправляли грим, осветители допивали компот, а я вышла из двора и подошла к особнячку. Там "обманутые дольщики" уже укладывали рельсы под операторскую тележку.
На крыльце никого не было. Я уселась на широкие ступени и уткнулась в телефон – до появления основной группы оставалось несколько минут. Неожиданно сзади открылась дверь и слегка меня зацепила. Я ойкнула. Из двери вышел мужчина в светлом костюме. Окинул меня внимательным взором и спросил:
– Не пострадали?
Я помотала головой. Мужчина производил впечатление начальника. Я испугалась, что он щас начнет ругать: меня - за сидение на его ступеньках, а дольщиков - за рельсы у крыльца. Прецеденты агрессивно настроенных поселян были, так что я попыталась очаровательно улыбнуться.
– Простите пожалуйста. Я тут задумалась...
– Бывает, – улыбнулся он в ответ. – А что это вы тут делаете?
– Сериал снимаем.
– Серьёзно? О чём?
Завязалась беседа. Вернее, монолог. Мой. Начала с рассказа о сериале, а закончила своим мнением о нашем генеральном продюсере и состоянии отечественного кинематографа в целом. Незнакомец кивал, слушал и даже смеялся в правильных местах. Я начала смотреть на него с интересом.
Нюанс: мне конкретно за тридцать, и я не замужем. Не то чтобы меня это сильно угнетало, но… в родном городе меня уже записали в старые девы, а это нервирует. И иногда я воспринимаю некоторых мужчин как потенциальных кандидатов, так сказать, на руку, сердце и целлюлит. И этот мужчина – высокий, в отличном костюме – смотрелся ну оч-чень хорошо! В голове зазвучал марш Мендельсона.
Внутренний голос сказал: "В Ряжске все сдохнут от зависти!" Я, как обычно, велела ему заткнуться и продолжала изо всех сил улыбаться незнакомцу.
Посмотрела: кольца не было.
Подтянулась группа. В метре от нас встала гримёр Саша в ультракоротких шортах и начала действовать мне на нервы - своими бесконечными ногами, фигурой и юностью, - но незнакомец лишь мельком взглянул на Сашу, и продолжал разговор. Потом сказал:
- Мне пора. Вижу, вам тоже. Но вы позвоните как-нибудь. Или приходите, – протянул визитку и зашел внутрь. Возле двери была неброская табличка: «Центр «Оптимист». И всё.
Я перевела взгляд на визитку. Фамилия, имя. «Центр «Оптимист. Директор».
– Кто это и чего он хотел? – поинтересовалась Саша.
Я пожала плечами. Стояла, вертела визитку в руках, смущённо улыбалась и думала: если он дал мне свой номер, несмотря на юную блондинку рядом (в очень коротких шортах!), то, может и правда, я еще ничего?
– Странно, – сказала Саше. – «Центр «Оптимист». Директор». И всё. Что за центр, чем занимается – непонятно.
– Дай мне, – она взяла визитку, прочитала. А потом - перевернула её. На обратной стороне было написано: «ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА И АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ". Мы вам поможем. Приходите».
А я уже успела намечтать троих детей, золотистого ретривера и ипотеку.
Не-судь-ба.
Саша потом полсмены бегала от меня по площадке. И смеялась...
|
|
1146
На автобусной остановке стоят двое мужчин и с завистью смотрят на проезжающие мимо машины. Наконец, один из них говорит:
- Я люблю немцев: в них чувствуется неимоверная мощь, они такие практичные и выносливые, всегда прекрасно и солидно выглядят.
Второй ему поддакивает:
- Да-да, вы правы. Но мне больше нравятся японцы: они небольшие, но исключительно надежные и от них всегда получаешь огромное удовольствие.
Стоящая рядом с ними миловидная женщина в конце концов не выдерживает:
- Господи, кругом одни голубые, теперь им иностранцев подавай, а нашей умной, красивой, образованной женщине просто не за кого выйти замуж.
От нахлынувших чувств она как-то сразу порозовела, на щечках выступил милый румянец и от этого она стала еще привлекательнее.
Мужчины дружно к ней поворачиваются и все эти метаморфозы сразу замечают:
- Дама, а о чем это вы? Мы с приятелем обсуждаем машины, а если у вас на уме одни мужчины, то мы к вашим услугам.
Похоже, у женщины неожиданно появляется выбор и от этого она становится еще прекраснее. Немцы и японцы все так же проезжают мимо, но теперь на них уже никто не обращает внимание.
|
|
1148
Как пишет немецкий таблоид Bild, участковый суд Дюссельдорфа подтвердил право мужчин мочиться стоя "и с юридической точки зрения".
Решение было принято в ходе судебного разбирательства между квартиросъемщиком и арендодателем. Хозяин квартиры отказался вернуть бывшему жильцу большую часть залога на том основании, что мраморный пол вокруг унитаза в уборной был испорчен брызгами мочи (причина ущерба была установлена "специалистом", отмечает Bild). Арендатор с этим аргументом не согласился и подал на арендодателя в суд. Судья Штефан Х. встал на сторону истца: в решении сказано, что владелец недвижимости обязан был заранее известить квартиросъемщика об уязвимости напольного покрытия.
"Несмотря на растущее одомашнивание мужчин, мочеиспускание в положении стоя по-прежнему имеет широкое распространение, - также говорится в решении суда. - Те, кто продолжает следовать этой традиции, должны учитывать вероятность регулярных серьезных ссор с лицами, проживающими вместе с ними, в особенности женского пола, но они не обязаны думать об опасности химического прожигания мраморного пола в ванной или гостевом туалете".
Таблоид напоминает, что "еще 15 лет назад по заказу Bild была найдена формула стоячего мочеиспускания - она позволяет рассчитать радиус разбрызгивания (Sr max), производимого мужчинами при мочеиспускании стоя". "Высота слива" для мужчины среднего роста (около 1,78 м) принята равной 0,8 м, диаметр струи - 0,002 м, перепад высоты до удара о поверхность унитаза (
|
|
1149
В Одессе убегающий от своей жертвы грабитель попал под машину
30-летний мужчина, пострадавший в результате ДТП на проспекте Добровольского, оказался подозреваемым в грабеже.
На днях сотрудники Госавтоинспекции во время несения службы заметили, как в районе дома №** двое мужчин перебегают трамвайные пути. Затем один из них, выбежав на проезжую часть, попал под автомобиль Subaru Forester.
Как выяснилось, пострадавший пешеход перед аварией убегал от мужчины, которого только что ограбил — избил и отнял кошелек с 1,3 тыс. грн и банковскими карточками, а также мобильный телефон.
В итоге грабитель с травмами, полученными в результате аварии, был доставлен в больницу, а его жертву отправили в райотдел милиции для выяснения обстоятельств произошедшего.
|
|