Шутки про мужчин - Свежие анекдоты |
1252
Только что из парикмахерской.
Стрижёт меня молодая, хорошенькая девушка, что-то там щебечет:
- А у вас такие хорошие волосы, ой, вот вы знаете, у меня вообще много было мужчин, но...
- И многих из них вы стригли? - не теряюсь я.
Лёгкий зависон, обработка недавней оперативной памяти... Решаю помочь девушке и улыбаюсь.
До неё дошло, начинаем вместе смеяться.
Пообщались ещё.
Телефончик дала.
День только начался, а уже удался.
|
1253
Почти по Гоголю, но лишь почти.
Мороз в ту зиму был хорош, дабы не сказать более крепкое словцо. Времена генсековские, т.е. бардак полный. Вот и на пилораме, где происходили описываемые события дела были не лучше. Не смотря на план пятилетки, у работников в плане было бухнуть по случаю таких морозов. Ликероводочные планы превыше, чем генеральные планы пятилетки, в связи с чем, последние накрылись медным тазом – поломали по пьянее, что то в пилораме. Делать нечего, надо ждать дядю Васю, местного слесаря. На улице -35, но делать нечего, влез он под раму, а она возьми и зажужжи. Вот именно, нота ЛЯ прозвучала у всех на устах, и особенно у дяди Васи, чей нос, вернее его кончик плюхнулся прямо на опилки.
Дядя Вася долго не думал, схватил свое родное, к нужному месту прижал и ломанулся в санчасть. А до нее, не много, не мало, а полтора километра пилить. Но делать нечего, нос все же. Пока шел по морозцу, нос этим самым морозцем и прихватило у него, фиг оторвешь. Попробовали отодрать – больно. Что же делать? И на пьяную голову пришло только одно – опилки смыть нафиг, Васю замуж не выдавать, а нижний нос в полном порядке, так чего еще надо. А то, что шрам будет, так шрамы украшают мужчин. Короче, забинтовали ему морду, и наказали на следующий день явиться на перевязку. С этим фельдшер пошел к себе спирт глушить, а мужики к себе полировать выздоровление, так и забылись в пьяных снах.
На перевязку Вася не пришел. А какого надо? Заживет как на собаке, а то, что чешется все время, так то хорошо, заживляет, умудрено произнесли мужики. Правильный нос, пьянку за неделю чует.
Но как то пришлось ему мимо этой самой санчасти проходить по своим делам. Думает, зайду, раз тут оказался, на халявный спирт. Пристал к фельдшеру, мол, наливай, не жлобись. А фигли тебе, разматывай повязку.
- Твою ж душу, бога мать! – только и произнес фельдшер, глядя на рыло дяди Васи.
Тот как нос себе прилепил, так и забинтовали его. Фельдшер тоже человек, и пьет не меньше остальных. Стоит дядя Вася, а дырки носа в потолок нюхают. Как у тюленя.
Думаете, что-то сделали? Ничего не сделали. Живет дядя Вася и сейчас, вот только во время дождя плохо – дышать через рот надо, а носом фонтаны выпускать, как чудорыбакит. Но ребятне местной нравится…
|
|
1254
Давеча мой хороший друг пришел на работу после "качественно отмеченного" дня рождения товарища. Причем, день рождения отмечался позавчера, а по другу моему видно, что одним "позавчером" не ограничилось. Списываемся в Аське на тему, что ж ему так плохо, и он сознается, что вчера еще и усугубили позавчерашнее веселье.
Обычно я существо доброе, но тут, очевидно, все предыдущие поколения женщин во мне возопили, и я начала тянуть обычную женскую волынку:
- Ну вот зачем было добавлять? Зачем еще вчера пили?
В ответ приходит полная боли фраза:
- Не пили!
Я в недоумении переспрашиваю, мол, как это не пили, если пару строк назад ты мне сам сознался, что усугубляли.
Ответ ему, видимо, тоже был продиктован всеми предыдущими поколениями мужчин:
- ТЫ! Не пилИ!!!
|
|
1255
Сегодня на утро.ру, я плакал...
"Во вторник известный сексолог, профессор Московского института психоанализа Александр Полеев прочел в РИА "Новости" лекцию о психофизиологических особенностях любви.
Заодно он рассказал о лечении женской грудью. Этот метод, по словам Полеева, широко распространен в США и сейчас начал внедряться в России. Дело в том, что сердце у женщин бьется медленней, да и в целом намного здоровее. Этим обстоятельством и решили воспользоваться американские кардиологи – они научно доказали, что если к мужчине с тахикардией прислонить женщину с нормальным сердечным ритмом, то ритм мужского сердца замедляется.
Необходимо, чтобы женщина и мужчина были без одежды; важен также размер женской груди – он должен быть не больше первого. При большей груди контакт сердца с сердцем затруднен, и лечебный эффект отсутствует.
Таким образом, женщина с маленькой грудью, прислоняясь к мужчине в течение долгих лет, способствует снижению риска развития у него сердечно-сосудистых заболеваний. "Если у женщины большая грудь, ничего не стоит сделать ее меньше при помощи пластической хирургии", – подсказал сексолог.
Кроме размера, важен возраст – женщины с маленькой грудью обладают чудодейственным эффектом до 45 лет, тогда как у мужчин пик инфарктов приходится на 49 – 55 лет, сообщил Александр Полеев. При этом идеальная для секса разница в возрасте – это когда мужчина старше женщины на 21 год.
Таким образом, женившись в 49 лет на 28-летней, мужчина к 66 годам рискует остаться без надежного прикрытия от инфаркта.
Тогда ему не остается ничего другого, кроме как пользоваться услугами специально обученных девушек. По словам Александра Полеева, в США прислоняться к мужчинам, перенесшим инфаркт, – обычная подработка для студенток психфаков: "Девочка прижимается к нему, и на несколько минут у него замедляются сердечные сокращения. Эффект от этого хороший".
Когда же американское новшество пытались перенести на российскую почву, то столкнулись с некоторыми трудностями: "Американские студентки имеют средний возраст 28 лет, – рассказал сексолог. – А наши – 19-20 лет". В таком нежном возрасте, по словам специалиста, лечить мужчин прикосновениями груди студентки еще не готовы психологически. "Да и не каждая сможет, когда он лежит после инфаркта, такой весь зеленый", – пояснил Александр Полеев.
Тем не менее, данный вид лечения наверняка получит у нас широкое распространение: "Ведь инфарктов в России много, даже больше, чем в Америке. Правда, денег меньше".
По словам Александра Полеева, он как раз взял себе молодую жену и никаких проблем с сердцем не испытывает. Кроме того, молодая жена часто кладет на сексолога свои ноги, отчего его самочувствие также заметно улучшается."
|
|
1256
ЁЖИК
По "русским" понятиям 8 Марта - всемирный женский день, но американцы об этом не ведают. И по незнанию в США и ещё в нескольких десятках стран вместо этого праздника отмечают День матери - во второе воскресенье мая. Ну и в третье воскресенье июня - День отца, чтобы не обижать мужчин, вносящих и свою лепту в рождение ребёнка.
В сан-францисском русском детском садике тоже отмечают эти дни в положенные сроки - вместе со всеми американцами. Но ещё и празднуют по русским понятиям - 23 Февраля как праздник мужчин, а 8 Марта - женщин. И в этом году 8 Марта пригласили мам на праздник в их честь в среднюю группу к деткам-пятилеткам. С ними пришли и папы - а куды ж денутся?
Ребяты стихи праздничные читали, танцы танцевали, песни пели, разговоры разговаривали, а под конец решили в загадки поиграть: взрослые изображали разных животных, а детки должны были их распознать. Один папа здорово явил медведя - отгадали. Одна из мам - кошку, очень похоже прыгала, изгибалась и мяукала - узнали.
А вот другая мама очень артистично закосила под ёжика. Но мальчик, который должен был эту пантомиму разгадать, вошёл в ступор и называл то хомячка, то мышку и прочих мелких зверьков - кроме ёжика. Дали наводящую подсказку:
- Ну, с иголками?
- А, наркоман! - сразу сообразил ребёнок..
|
|
1258
Я жду 8 марта! Cе ля ви!
Лишь в этот день могу я без опаски
Признаться всем-всем женщинам в любви,
Будь то - жене иль дальней папуаске!))
Да, милые, я с детства вас люблю,
Ваш слабый пол и потолок, и крышу,
И сильную конструкцию свою
Стремлюсь пристроить как-нибудь поближе!
Когда я рос, не знали слов «гламур».
Мы Дев любили, а не коз с обложки.
И, кажется, что меньше было дур,
Мужчин встречавших только по одежке?!..
Восьмое марта! Господи, весна!
Мороз и солнце щечки вам румянят!
Глаза горят и за собою манят,
И обещают что-то-там-без-сна...
Ну как вас, дорогие, не любить!?
Ведь вы, когда в хорошем настроеньи,
Способны в нас такое возродить,
Невиданное даже в сновиденьях!
Виват! Ура! Шампанского! Вина-с!
За милых дам! За барышень прекрасных!
Пусть в небе вам сияет солнце ясно,
А мы теплом любви согреем вас!..
|
|
1266
В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра!"
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь?" и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно!"
Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали!
Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО!".
|
|
1270
На своем месте
Как-то молодые сотрудники спросили меня, почему мол у нас в наркологии главврач женщина - обычно на такие должности ставят мужчин.
- Вы что женщине подарите, если хотите поблагодарить?
- Ну цветы...конфеты там, духи...
- Вот... предыдущие пять главврачей были мужчины. Все померли от пьянки. Больные им коньяк дарили...
0_о
|
|
1271
Преамбула. Уставший последние дни и недосыпаю.
История. Прихожу на встречу с инженерным отделом. В зале сидят человек пятнадцать серьёзных мужчин. Со мной помощница. Садимся во главу стола, начинаем говорить. Потом идем с помощницей по парку, разговариваем. Чувствую язык начал заплетаться, слова еле-еле выговариваю. Всё тише и тише. Открываю глаза и вижу перед собой помощницу с квадратными глазами и открытым ртом. Оглядываюсь и вижу удивлённые лица инженеров. Медленно до меня доходит - я заснул, отключился на встрече и бормотал помощнице что-то во сне. Пытаясь хоть как-то выйти из неловкого положения, начинаю что-то громко говорить... В этот момент открываю глаза, ёпрст - лежу в постели с женой. Ребёнок в кроватке. Будильник показывает 5 часов утра. Суббота. Как я рад, что это был всего лишь сон ))
|
|
1272
Три года назад, в конце мая, пришлось мне лежать в областной больнице города Харькова, проходил курс реабилитации после болезни. Народу было много, в палате на шесть человек лежало восемь, у всех практически один диагноз, и как оказалось почти все с высшим образованием, только один был водителем. Он наши заумные беседы слушал с открытым ртом. Но разговор не об этом.
Так как на носу суббота и мы, было, запланировали сделать вылазку в город, а пришла заведующая отделением и категорически запретила выходить вообще из здания на эти выходные, и не только нам, а всему отделению, дескать, будут проверки, готовьтесь. Утром, заинтригованные, ждём, что же будет, тут к нам заваливается толпа молодых людей в белых халатах, и почти все иностранцы. Оказывается, это студенты сдают госэкзамен, а мы у них опытные образцы. Стало уже интересно, молодость вспомнили, начали рассказывать разные истории, как сами когда-то сдавали экзамены.
Почти всех нас в палате «разобрали», мне «досталась» девушка, вся такая, через чур уж расфуфыренная. Делалась имитация, что я у неё на приёме, она задаёт вопросы, я отвечаю. Когда дело дошло до адреса проживания, оказалось, что мы земляки, раз так, то землячке надо помочь. Я достаю свою историю болезни и даю ей переписать, что она аккуратно делает. Но кажется это была медвежья услуга, она не смогла воспользоваться этой шпаргалкой (наверное и врач такой же будет). Приходит уже она снова со своим экзаменатором – уже достаточно пожилой женщиной, та её просит показать, как же она так точно всё определила. Покажи? А моя землячка даже прикоснуться ко мне боится, тут экзаменаторша взялась сама показывать, как это надо делать. Ой, много я ещё о себе от неё услышал, о тех болезнях, о которых я даже не знал!
Вот тут запомнились арабки, закутанные в платки, и видно было, что не зря учились, мне даже обидно стало за землячку. А как нам объяснили, у себя на родине, с дипломом врача, они будут пользоваться большим спросом у мужчин, и можно будет удачно выйти замуж. Запомнилась также весьма симпатичная негритяночка – она задавала вопросы на вполне приличном русском языке, а вот записывала в свой блокнот уже по-английски. Были и парни – арабы, но только один достойно держал марку будущего врача, и как нам показалось – выходец из бедной семьи. Также предстал перед нами настоящий балбес, хоть и иностранец, он напомнил своих, таких же доморощенных. А ему даже наши подсказки не помогали, уже экзаменатор не обращала на это внимания, затем оглядела всех нас каким-то беспомощным взглядом и спросила его: - «Ты где проходил практику, у нас?». Получив отрицательный ответ, сказала: - «Слава богу, хоть позора не будет!»
Нас по очереди так прогнали несколько раз, но особенно досталось одному больному, уж слишком у него были явные симптомы болезни – расширение вен. Тут мы стали откровенно развлекаться: запомнили процедуру установления ему диагноза, стали исподтишка подсказывать. А замечания экзаменатора на нас не действуют: видимо такова человеческая натура – помочь ближнему, даже если он из другой страны. Похоже, нажаловались, пришла заведующая и потребовала: - Не подсказывать! Нашли, кого напугать! Отчисление из ВУЗа нам не грозит. На следующий день опять приводят очередную партию студиоусов и сразу с порога – Не подсказывать!
|
|
1273
У нас в городе есть сетка магазинов с названием семья. Как любая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров - например, на все мучное или вино-водочное итп. В некоторые дни предлагались "дни по талонам". Это значит, - отрываешь талончик, с надписью "колбаса со скидкой", и счастье Тебе - 20 рублей сэкономишь. Это предыстория.
История.
Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью "Россия". Из покупаемого водка, коньяк и ...4 хурмы. (Хурму , кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения.)
В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя олимпиады:
- На водку есть талоны?
Тот, опешив, выпучив глаза, но при этом, схватив водку одной рукой, всматриваясь в лицо девушки, неуверенно, хрипло, спрашивает:
- Это что? Прикол какой-то?
Та невозмутимо повторяет:
- Талоны? На водку?
Затем, все-таки показывает мужчине, как выглядят эти талоны.
- Это акция. Со скидкой - по талонам, - объясняет она.
- НЕТ! нету! - облегченно выдыхает тот. - А я-то думаю! Меня же всего 3 месяца в России не было!
Со счастливой улыбкой, после отпустившего шока, они быстренько удалились из этого странного магазинчика.
|
|
1275
У нас в городе есть сетка магазинов с названием семья. Как любая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров - например, на все мучное или вино-водочное итп. В некоторые дни предлагались "дни по талонам". Это значит, - отрываешь талончик, с надписью "колбаса со скидкой", и счастье Тебе - 20 рублей сэкономишь. Это предыстория.
История.
Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью "Россия". Из покупаемого водка, коньяк и ...4 хурмы. (Хурму , кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения.)
В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя олимпиады:
- На водку есть талоны?
Тот, опешив, выпучив глаза, но при этом, схватив водку одной рукой, всматриваясь в лицо девушки, неуверенно, хрипло, спрашивает:
- Это что? Прикол какой-то?
Та невозмутимо повторяет:
- Талоны? На водку?
Затем, все-таки показывает мужчине, как выглядят эти талоны.
- Это акция. Со скидкой - по талонам, - объясняет она.
- НЕТ! нету! - облегченно выдыхает тот. - А я-то думаю! Меня же всего 3 месяца в России не было!
Со счастливой улыбкой, после отпустившего шока, они быстренько удалились из этого странного магазинчика.
|
|
1276
Практически все занимаются чем-нибудь для души в свободное время. Но, как утверждает статистика, более 20% населения страны занимается коллекционированием. В России коллекционеров 37%. При этом интересно, что женщин коллекционеров намного меньше чем мужчин. В России женщин на 2% меньше, чем мужчин (36% против 38%). Так же, большинству коллекционеров за 50. В России это 40% коллекционеров.
И коллекционеры менее подвержены стрессам и депрессиям.
Жители планеты коллекционируют разнообразные предметы, и их коллекциям для них смысл жизни.
|
|
1278
Змея?! Змея!!!
Наконец-то! Долго ждали!
Наступает женский год!
Всех мужчин пугая жалом
К нам сюда Змея ползет.
Бьет хвостом, шипит, сверкает.
Заползет на трон она,
Заползла… и объявляет:
Власть – вся – бабам отдана!
Первым делом – это тещам,
Все в них есть – такая страсть!
Целый год им будет проще
Поплеваться ядом всласть.
Дочкам их – законным женам,
Самым правильным из жен,
Недовольным, раздраженным,
Год Змеи - так нужен он!
Им не надо веселиться,
Танцевать и песни петь,
Лишь бы жалом раздвоиться
И шипеть, шипеть, шипеть…
Правда, есть другие змеи,
В драгоценных все камнях,
Те, кто денег не жалея,
Пропадают в бутиках,
Вокруг шеи обовьются –
И, считай, мужик пропал,
Тряпки шьются, деньги льются,
Исчезает капитал…
Денег нет – а ей все мало,
Но Змея не пропадет,
Раз иль два покажет жало
И к другому уползет.
Во, попали! Это ж надо ж,
Мужикам – хоть в петлю лезь,
Мировой змеиный шабаш
Начался! Сейчас и здесь…
Грабить вас, пока мы в силе,
Мы начнем исподтишка.
Ну? Вы прелесть оценили
Феминистского стишка?
Мы – не FEMEN, Боже правый,
И стриптиз публичный – дурь,
Но мы выживем по праву
Посреди житейских бурь.
Воспитательные цели
Мы преследовали здесь,
Чтоб любимых вы жалели
И ценили то, что есть.
|
|
1283
Был проведён опрос россиян «С кем бы Вы хотели встретить конец света?» и получены следующие результаты:
С своей женой - 10% мужчин
С женой соседа - 20% мужчин
С Верой в Бога - 5% мужчин
С Верой Брежневой - 50% мужчин
Вера Брежнева – одна, «В *опу всех мужиков!!!» - за поеданием борща с галушками
С Аллой Пугачёвой - 1 Максим Галкин
С Жириновским – 1 Жириновский
С Анатолием Вассерманом -10% опрошенных «Он знает как выжить»
С друзьями и ящиком водки - 90% мужчин
С гитарой и бардами – другие барды «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»
|
|
1288
Эти две истории, связаны лично со мной, а еще точнее, с моим именем.
Я - Оверченко Валерий Валерьевич, то есть назвали меня в честь моего отца. Так решила моя мама еще в годы своего девичества, что первого сына назовет в честь мужа, а дочку - Мария, по имени героини одного полюбившегося ей тогда романа. Когда они встретились с моим папой, по поводу моего имени проблем не возникло (кому же из мужчин не понравится, что сына назвали в его честь), а Марией звали бабушку нашего папы (то есть нашу прабабушку). Так что все вопросы с именами были решены.
Лет до 10 мне жутко не нравилось мое имя Валерий. Все вокруг были Саши и Сережи, а я, как белая ворона - Валера. И я частенько говорил маме:
- Почему ты назвала меня Валера. Не могла тоже назвать Саша или Сережа?
Кстати, я знал, почему нас с сестрой назвали именно так, мама не раз рассказывала историю с выбором наших имен. И когда это все равно не убеждало меня, мама приводила контраргумент:
- Скажи спасибо, что я не вышла замуж за Абульфаса. А то бы ты был сейчас Абульфас Абульфасович.
Абульфас Абульфасович для меня звучало еще страшнее, чем Валерий Валерьевич, поэтому я успокаивался, правда, не надолго.
Зато, когда я уже подрос лет до 15-16, и вполне смирился, а иногда, даже гордился, что я Валерий, посреди Сашей и Сережей, начала происходить вторая история, связанная с моим именем, причем повторялась она тоже не однократно.
Когда вся семья (папа, мама, сестра и я) собиралась вечерком посидеть-поболтать, мама начинала:
- Ну вот, подрос наш сынок. Начнет встречаться с кем-то, обрюхатит ее, а потом придет мать той девушки и скажет: "Оприходовал? Значит, забираем жениться!"
Я начинал краснеть по этому поводу, а мама продолжала:
- Но ты не переживай, сынок, я тебя в обиду не дам. Я скажу: Оверченко? - Оверченко. Валерий? - Валерий. Забирайте козла старого (показывая на папу)!
Тут папа начинал взрываться и кричать:
Да?! А отчества у нас разные! Он - Валерьевич, а я - ВАСИЛЬЕВИЧ!
Мама притворно вздыхала и говорила:
- Да куда уж я тебя сплавлю, придется отдавать сына, - а потом ко мне, - Сынок, ты там поосторожней! А то, видишь, папка уходить никуда не хочет, а тебя отдавать еще рано.
И так до следующих семейных посиделок.
P.S. Памяти моих родителей, самых лучших на свете, Оверченко Валерия Васильевича и Оверченко Эльмиры Георгиевны, посвящаю эту историю.
|
|
1290
Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!
|
|
1292
ТОЙФЛ
В десятом классе Юру и Таню посадили вместе на предпоследней парте в среднем ряду. Если бы этого не произошло, вполне возможно они бы продолжали не замечать друг друга. Юра пришел в этот класс три года назад, но так и не стал своим. Был зациклен на математике и вообще по общему мнению держался немного высокомерно. Таня была своя, но особого интереса у мальчиков не вызывала. Не подумайте что она была уродиной. Наоборот. Приятное круглое лицо, очаровательные ямочки на щеках, темные волосы, белые зубы, живые глаза. Но во-первых, она была слишком крупной, выше и крепче многих мальчиков в классе. Она говорила что кто-то в их роду был сибиряк. Во-вторых, однозначно была слишком серьезной. В-третьих, и это третье - самое главное, ее окружала аура неиспорченности и чистоты, которая юношей скорее отпугивает чем привлекает.
Приходилось ли вам сидеть за одной партой с крупной девушкой? Если да, вы наверняка знаете что это испытание не из легких. То и дело вас касаются то локоть, то плечо, а то и горячее бедро. В семнадцать лет такие прикосновения волнуют гораздо сильнее чем самое крутое порно в тридцать пять. Стоит ли удивляться что не прошло и недели как Юра в первый раз проводил Таню домой. Потом стал провожать каждый день, потом был приглашен посмотреть новый корейский телевизор с видиком и естественно приглашение принял. Родителей не было дома и наши герои долго и неумело целовались. С каждым следующим разом это несложое упражнение получалось у них все лучше и вскоре вполне логично завершилось понятно чем. В наш информационный век и Юра и Таня теоретически были готовы к этому событию. Теории вкупе с природным инстинктом, которым Б-г наградил каждого из нас, вполне хватило, чтобы не только не разочароваться друг в друге, но и продолжить столь увлекательные эксперименты с их молодыми телами.
Когда эффект новизны немного спал, появилось время для разговоров. Однажды, лежа на плече у Юры, Таня спросила:
- Куда ты будешь поступать? На мехмат?
- Никуда я не буду поступать, - подчеркнуто равнодушно ответил Юра и погладил Танину грудь.
- Я иногда не понимаю твои шутки ! Убери руку, тебе скоро уходить. Ты на самом деле не поступаешь?
- На самом. Меня никуда не примут. Наша семья уже два года в отказе.
- А что значит в отказе?
- Значит что мой дядя, брат моей мамы, давно живет в Америке. Лет двенадцать. Он зовет нас к себе, мы хотим уехать к нему, а нам не разрешают.
- А почему вам не разрешают?
- Моя мама долго работала зубным врачом в поликлинике военного училища. Ей сказали что она является носителем государственной тайны. Пожалуйста, никому в школе не рассказывай, а то у меня неприятности начнутся.
- Ну конечно, не буду. А как зубы могут быть государственной тайной?!... Ерунда какая-то, так не бывает. Зубами можно только кусаться. Вот так! - и показала как.
Разговор подолжился на следующий день на обратном пути из кино. Начала его Таня:
- Неужели из нашей страны уезжают навсегда? Это что всем можно?
- Я слышал что можно только евреям, - осторожно ответил Юра.
- А ты что еврей? Не может быть! У тебя фамилия украинская, Баршай. И мне девочки говорили что у евреев эти самые обрезаны, а у тебя нормальный.
- Ну, «бар» по-еврейски значит «сын», а «шай» значит «подарок». А этот самый не обрезан, потому что обрезание делают только верующие.
- Интересно! И сколько вы собираетесь ожидать пока разрешат?
- Никто не знает. Говорят что Горбачев будет отпускать. Тогда может быть и скоро.
- А что ты там будешь делать?
- Пойду учиться на Computer Science. Как это по-русски не знаю. Вроде программирования, но на другом уровне. Мне дядя сказал что меня с моими победами на олимпиадах примут куда угодно. Может быть даже в Гарвард.
- А ты сможешь? Там же все на английском...
- Дядя говорит что разговорный язык выучивается быстро. Самое трудное – сдать ТОЙФЛ. Это специальный тест на знание языка. Без него нельзя пойти в университет. Я к ТОЙФЛ с Еленой Павловной готовлюсь. Она уже подготовила несколько человек, которые я точно знаю сдали.
- Я тоже хочу учить английский и готовиться к ТОЙФЛ, - сказала Таня, - Когда ты идешь к этой Елене Павловне? Послезавтра? Я иду вместе с тобой.
Елена Павловна оказалась молодой рыжеватой женщиной, похожей на актрис вторых ролей в фильмах из жизни американской провинции. Она представилась, сказала что преподает в университете, быстро проверила Таню на вшивость, успела за это время множество раз улыбнуться и подвела итог:
- Ты, Таня, конечно, далеко позади Юры, но если будешь много работать, наверстаешь. Девочки вообще осваивают язык быстрее мальчиков. Можно попробовать.
- Елена Павловна, - сказала Таня, - я очень хочу с Вами заниматься, но боюсь что мои родители будут против. Они хотят чтобы я поступала на юридический и сейчас больше напирала на историю. Я и так в последнее время не очень, а тут еще и английский...
- Think positive! – сказала Елена Павловна и в очередной раз улыбнулась. – Попробуй с ними поговорить. Скажи что мальчик из твоего класса предложил тебе заниматься с ним потому что вдвоем дешевле. Про ТОЙФЛ не говори – и ты не объяснишь правильно и они не поймут. Еще помни что они твои родители и хотят тебе добра. А сейчас можешь посмотреть и послушать наш урок.
Когда после урока наши герои вышли на улицу в промозглую декабрьскую темень, Юра сходу спросил:
- Ты что на самом деле идешь на юридический? Туда же можно поступить только из армии, из милиции, из села или по большому блату. Слушай, кто твои родители?
- Мой папа служит в КГБ, он полковник. Мама – завуч в 12-й школе. Оба работают допоздна, а когда встречаются дома, каждый по привычке начинает командовать. Ничего хорошего из этого не получается. Поэтому они стараются бывать дома пореже. – Таня закусила губу, но быстро перестроилась, - Для нас с тобой это просто замечательно!
Слово «КГБ» в семье Юры всегда произносили тихо и с затаенным страхом. Поэтому в первую секунду ему захотелось просто убежать. Но тут он почувствовал теплую Танечкину ладонь в своей, вспомнил «Think positive» Елены Павловны и молча пошел провожать Таню. Было уже поздно, редкие прохожие словно призраки плыли в холодном тумане. Один из этих призраков, но покрупнее, нервно расхаживал около Таниного подъезда. – Это папа, - шепнула Таня и побежала.
- Кто это тебя провожал? – было первым вопросом Виталия Петровича, - потом он спросил, - Ты не замерзла?
- Нет, не замерзла. Мы были совсем недалеко. Это Юра Баршай из моего класса. Мы сидим за одной партой. Он предложил мне вдвоем заниматься английским с университетской преподавательницей, чтобы было дешевле. Я пошла с ним на урок познакомиться и посмотреть. Учительница мне очень понравилась и занятие тоже. Без английского сейчас никуда. Папа, ты не против?
- Как зовут преподавательницу? Понял. Дай мне денек-другой подумать.
На следующее утро Виталий Петрович, попросил своих ребят пробить по картотеке Юру и Елену Павловну. Сверх уже нам известного выяснилось что почти каждую неделю Юриной матери звонит человек с той же фамилией, что и ее девичья, и что родились они в одном городе. Одним словом, скорее всего ее брат. Предполагаемый брат, Грегори (Гриша) Бройдо, оказался математиком, работал на министерство обороны США и был одним из главных разработчиков сверхсекретной системы ЖПС, которая по разведданным была способна определить с высокой точностью местоположение любого объекта на земной поверхности независимо от скорости передвижения. С ним много раз пытались войти в контакт через бывших соучеников, друзей и девушек, но всегда безуспешно. Гриша славился нелюдимым характером. Никаких сестер в СССР за ним не числилось. Елене Павловне тоже звонили со всех концов света, но это были все ее бывшие ученики.
Виталий Петрович поразмыслил и решил идти к генералу. Благо они дружили еще с 1968 года, когда вместе участвовали в операции «Дунай» в Праге. Генерал внимательно выслушал Виталия Петровича и тоже попросил день на размышление. Вызвал на следующий день и сказал:
- Молодец, Виталий! Прошляпили наши сестру. Гриша ее в анкете не указал, а московские не проверили. Едут эти Баршаи вроде к тете в Израиль, а приедут к брату в США. До чего хитрожопый народ! Если бы не мы, все бы давно разбежались! Значит так. Оформляй Таню стажеркой, но сам понимаешь, ей об этом знать незачем. Пусть ходит на английский и не волынит. Без английского сейчас никуда. Платить будем мы.
Заниматься английским вдвоем оказалась невероятно увлекательно. Настолько увлекательно, что все остальное пришлось свести к минимуму, кроме секса разумеется. Зато секс и английский не просто сочетались, но и обогащали друг друга новыми яркими красками. Незатейливое английское "I'm coming" возбуждало Юру гораздо сильнее чем русское «Я кончаю». Однажды после нескольких "I'm coming" они уснули так крепко что проснулись около шести. Юра быстро натянул на себя одежду и выскочил из квартиры. На лестнице он столкнулся с здоровенным мужиком, несомненно Таниным отцом.
Виталий Петрович тоже столкнулся с каким-то мальчишкой. Короткий взгляд - и тренированная память мгновенно выдала фотографию из дела Юры Баршая. Будь Таня не его дочкой Виталий Петрович ровно через пять минут знал бы что делал этот сопляк в его квартире. Для этого существовали проверенные годами методы. Но для дочки они не годились. Откуда-то из глубины памяти всплыла презумция невиновности и необходимость понимать соответствие собственных выводов тому, что имеет место в действительности. Одним словом, получилось что в данном деле следствию нужно больше фактов. Нужны факты – будут факты, – подумал Виталий Петрович, - Для опытного оперативника это как два пальца обоссать. - Взял на работе жучок, поздно вечером установил его на лавочке напротив подъезда, где всегда сидели местные старухи, и в полдень следующего дня обосновался на детской площадке, которая была вне поля прямого зрения. Сел он так чтобы казаться пониже, а наушник спрятал под шапку. Включил. Старухи повели неспешный разговор о болезнях и соседях. Виталий Петрович почти задремал от их монотонных голосов, когда на горизонте появилась его Таня с тем самым мальчишкой и вошли в подъезд. За спиной у мальчишки болтался тощий рюкзак – однозначная примета разлагающего влияния Запада.
- Опять Танька своего хахаля повела. Почитай каждый день водит, - сказал голос в наушнике.
- Видно скоро в подоле принесет, - сказал другой голос.
- А может и не принесет. Евреи, они хитрые. От нашего уже давно бы залетела, - сказал третий голос.
Впервые в жизни у Виталия Петровича заныло сердце и стало трудно дышать. Он чувствовал себя преданым, униженным, обманутым. И кем? Собственной дочерью. Самым обидным было то что его, кадрового чекиста, уже черт знает как давно водил за нос какой-то сопливый еврей. Хотел было немедленно пойти домой и разобраться что к чему, но когда попытался встать, снова закололо в груди. Виталий Петрович испугался и так и остался сидеть на мартовском солнышке до тех пор пока из подъезда не появился Юра. В рюкзаке у него лежали два блина от штанги. Пару дней назад Юра нашел их недалеко от Таниного домы и оттащил к ней чтобы забрать позже. Под тяжестью блинов он согнулся в три погибели и еле переставлял ноги.
- Смотри как идет, - сказал голос в наушнике, - ровно как шахтер после смены.
- Так ты на девку посмотри, - сказал другой голос, - она ж как кобылица племенная и в самом соку.
- Заездит она парня, хоть и еврей - сказал третий голос, - и куда только его родители смотрят?!
Теперь сердце Виталия Петровича болело совешенно нестерпимо. Поэтому ему пришлось просидеть еще около получаса. За это время понял что дочка стала взрослой, и не появись Юра, появился бы кто-нибудь другой. Против природы не попрешь. Вспомнил как Юра выходил из подъезда, его согбенную фигуру, волочащиеся ноги и даже посочувствовал ему по-мужски. Так что эта беда - не беда. Настоящая беда что Танька спуталась с евреем и предателем Родины. - Пойдут слухи, полетят анонимки, ни к чему все это, - думал Виталий Петрович и решил что Юра должен исчезнуть и как можно скорее. Как? Очень просто – пусть уезжает в свою Америку. У Виталия Петровича сразу отпустило сердце. Он пошел домой, налил себе стакан коньяка, чего никогда не делал в будни, и проспал до утра.
На ближайшем совещании в райкоме он сел рядом с замначальника ОВИРА и проинформировал его что семье Баршай пора уезжать. Замначальника взял под козырек, а по пути на работу все думал сколько же Виталию Петровичу за это дали. Затребовал дело Баршаев, понял что брать с них нечего, решил что это сугубо по работе, успокоился, и зелеными чернилами наложил резолюцию: «Просьбу удовлетворить. К исполнению»..
Через два дня Юра влетел в класс за секунду до звонка с совершенно сумасшедшими глазами. Нацарапал записку и передал Тане. Таня прочитала:
- Нам дали разрешение, мы уезжаем. –
Таня написала в ответ:
- А я?
Если честно, Юра никогда не задумывался что будет после того как им дадут разрешение и отвечать Тане ему было нечего. Поэтому его аналитический ум начал решать поставленную задачу. Когда ответ был найден, прозвенел звонок на перемену. Таня вытащила Юру на улицу и снова задала тот же вопрос:
- А я?
- Если бы мы с тобой были мужем и женой, мне кажется тебя было бы можно вписать в кейс...
- Где же ты раньше был? – возмутилась Таня. После школы мы идем за паспортами и в три встречаемся у районного ЗАГСА. Не волнуйся, think positive! Знаешь где это?
Юра знал.
В ЗАГСЕ ближайшим возможным днем оказалось 13 мая, пятница. На него наши герои и назначили свое бракосочетание. Остановка теперь была за малым – сообщить радостную новость родителям. Подбросили монетку куда идти сначала. Получилось к Юриным. Юра позвонил и сообщил что приведет в гости одноклассницу. Мама послала папу за тортом и предупредила чтобы он молчал пока гостья не уйдет. Юра готовил речь и вроде все продумал, но когда вошли сразу выпалил:
- Это Таня. Мы женимся 13 мая. Танин папа работает в КГБ.
Сели пить чай.
- Танечка, что это у тебя за пятнышко на зубе? Пошли посмотрю, – сказала мама и увела Таню в другую комнату. Через полчаса они вернулись. Допили чай. Юра пошел провожать свою теперь уже невесту.
- КГБ с собой не повезу, - мрачно изрек папа.
- Повезешь, но не КГБ, а Таню, - возразила мама. Там такую девушку он не найдет, а уж жену тем более. Гриша уже сколько раз женат был?! И все неудачно. А эта нарожает тебе замечательных здоровых внуков.
- Откуда ты это взяла?
- Я видела ее зубы.
Прошло несколько дней и начались весенние каникулы. Таня уехала с классом на экскурсию в Полтавскую область. Спешить было некуда и Виталий Петрович шел со службы домой пешком. В стороне от дома ему бросилась в глаза чужая черная «Волга». - По мою душу, - почему-то подумал он, и оказалось не напрасно. На скамеечке около дома, где всегда сидели старухи, теперь сидел генерал.
- Садись, Виталий, - сказал генерал, - разговор есть.
Виталий Петрович сел.
- Уезжают, значит, Баршаи? Ты вроде должен быть в курсе дела... В курсе? Вот и хорошо. Твоя Таня за Юру Баршая замуж собралась. Уже знаешь? Еще нет? Значит я тебя первым поздравил. Москва Танино решение поддержала. Говорят свой человек в тылу врага никогда не лишний. Да не волнуйся ты, она же твоя дочка. Не пропадет. Иди наверх и собери какую-нибудь закуску. Твоя Антонина на подходе. Дай мне с ней поговорить. Сам ты не справишься.
Вернувшись домой с каникул, Таня набралась мужества и сообщила родителям о своих планах. Странно, но факт – они отнеслись к новости довольно спокойно. Мама, конечно, расплакалась:
- Танечка, зачем тебе уезжать? Что ты там забыла? У тебя здесь все есть и все будет.
- Мамочка, ну как я Юру одного отпущу. Посмотри какой он замечательный. Его там сразу какая нибудь миллионерша перехватит. Посмотри какая я дылда. Ну кому кроме Юры я нужна? Не волнуйся, я не пропаду. Я же ваша дочка, - и тоже расплакалась...
- Ладно, пусть приходит к нам. Посмотрим что за птица, - сказала мама.
Внушить Юре что с ее родителями нельзя спорить было трудно, но в итоге он пообещал. Познакомились. Сели за стол. Виталий Петрович опрокинул первую рюмку коньяка, потом вторую и немного расслабился.
- Где в Америке жить собираетесь?
- Сначала поедем в Нью-Йорк, а там еще не знаем.
- А чего же в Нью-Йорк? - проявил осведомленность Виталий Петрович, - Там же крысы по улицам бегают, в Центральном Парке ограбить могут в любое время дня и ночи, от реки воняет, смог, бездомные... Город желтого дьявола, одним словом.
Таня наступила Юре на ногу и он вспомнил что спорить нельзя. Поэтому с самым невинным видом задал вопрос:
- Вы наверное там были, Виталий Петрович?
- Да зачем мне там бывать? - почему-то обиделся будущий тесть, - Сейчас двадцатый век. Я газеты читаю, телевизор смотрю, кино. Там наши замечательные журналисты трудятся, держат нас в курсе дела. А я чего там не видел?
- А куда бы Вы посоветовали ехать?
Виталий Петрович задумался. В Техасе стреляют, в Майами сплошное блядство, в Чикаго мафия во главе с Аль Капоне. Вспомнился плакат хрущевских времен из серии «Догоним и перегоним Америку». Там тощая коровенка с серпом и молотом на боку бежала за здоровенной коровой с американским флагом. Подпись под плакатом гласила: «Держись корова из штата Айова». Чего хорошего в этой Айове Виталий Петрович понятия не имел. Поэтому он честно ответил:
- Не знаю, мне и здесь хорошо - и добавил, - ты, Юра, смотри Таню не обижай. Ты знаешь где я работаю, на Луне достану.
Таня с мамой в это время уже обсуждали платье для ЗАГСА, Юра думал только о том как хорошо бы было увести Таню в ее комнату. Последние слова Виталия Петровича прошли мимо его ушей, и вечер закончился мирно.
У многих девушек перед замужеством мозг сосредотачивается на предстояшей свадьбе и отключается от всего остального. То же произошло и с Таней с той только разницей что у нее для этого были веские причины. Со свадебной церемонией как таковой все было достаточно просто: фата, белое платье, белая «Чайка», белые розы... Но каким образом посадить за один стол отказников и чекистов не мог придумать никто. Ну как скажите офицеру КГБ чокаться с изменниками Родины? Коллеги не одобрят, не поймут и обязательно напишут телегу. А как отказнику чокаться с товарищем, который вчера приходил к тебе с обыском? А например, тосты? Каково, например, бойцу идеологического фронта поднять бокал за «следующий год в Иерусалиме»? А каково еврею-отказнику выпить за «границу на замке»? А музыка?.... Таня и обе мамы не спали ночами, но так и не смогли ничего придумать. Совсем расстроенная, Юрина мама позвонила своей тете в Днепропетровск предупредить что свадьбы скорее всего не будет.
- Деточка, - сказала тетя, - когда я была девочкой, у нас в Черткове на свадьбах, бармицвах и вообще на всех праздниках женщины и мужчины гуляли отдельно. Сидели за столами отдельно, танцевали отдельно, и всем было хорошо и весело. Если, например, свадьбу устраивали богатые люди, они снимали два зала – для женщин и для мужчин. Вы тоже можете так сделать. Снимите зал для наших гостей, снимите зал для тех, а жених и невеста будут переходить из одного зала в другой.
- Смотри, - подумала Юрина мама, - мы тут страдаем, а евреи все давным-давно придумали.
Ресторан с двумя уютными залами по разным концам длинного коридора нашелся уже на следующий день.
В день свадьбы на дверях одного из этих залов появилась красивая табличка с щитом и мечом. Чтобы никто ничего не перепутал. А за дверью шла свадьба по годами накатанному сценарию «Операция Выездная сессия». Назначили прокурора, заседателей. Генерал занял место судьи. Сначала судили молодых и приговорили к пожизненному сроку счастливой совместной жизни без права обжалования и досрочного освобождения. Потом уже судили всех присутствующих поочередно. Судья был снисходителен и приговаривал всех к огромному рогу в красивой оправе, который в незапамятные еще времена конфисковали у грузина-вора в законе. После того как рог обошел по кругу начали петь «Я в весеннем лесу пил берёзовый сок» и «С чего начинается Родина» как бывало всегда, когда праздник удавался.
На другой двери был листок с крупной надписью от руки «ВОИР». За этой дверью гости почередно рассказывали об успехах своих родственников и друзей на всех континентах матушки-Земли и желали того же молодым. Потом танцевали «Хава Нагила» и «7:40». А сами молодые каждые полчаса переходили из зала в зал вместе с музыкантами. К полуночи музыканты прилично набрались и начали путать репертуар к крайнему недоумению гостей, которые в и в том и в другом залах мгновенно затихали и начинали тревожно оглядываться вокруг. Таню и Юру эта путаница очень веселила и почему-то из всей свадьбы запомнилась больше всего.
За следующий год молодые успели недолго пожить в Вене, довольно долго недалеко от Рима в Остии и наконец приехали в Нью-Йорк. Теплым майским днем Таня впервые очутилась на Бродвее недалеко от Уолл-стрит. Небо было голубым, в воздухе пахло жареным арахисом. Из небоскребов толпой валили люди и разбредались по многочисленным ресторанчикам. Мимо Тани проходили женщины в невероятно шикарных (как ей тогда казалось) деловых костюмах. Большинство из них были такими же крупными как она, а многие и покрупнее. -Мамочка, - подумала Таня, - я больше не дылда, я такая как все! Никогда и никуда я отсюда не уеду.
Сейчас Таня и Юра живут в Калифорнии. У них трое детишек. Юра пытается поднять свою IT- компанию, а Таня командует местным отделом кадров в компании с громким именем. Одним словом, обычная американская судьба. Иногда к ним приезжает Танина мама, иногда - Виталий Петрович. Он вышел в отставку и теперь директор внешнеторговой фирмы. На судьбу не жалуется. Елена Павловна продолжает готовить будущих студентов к тестам, но теперь из Новой Зеландии. На http://passatest.livejournal.com/ вы даже можете на нее посмотреть и познакомиться с ней.
Да, совсем забыл. ТОЙФЛ, с которого все началось, и Юра и Таня сдали с баллом выше 600 с первого раза.
Abrp722
|
|
1293
Частичка Большой Истории.
Война, Западная Белоруссия, недавно присоединенная польская территория.За акции партизан немцы устроили карательную операцию. Собрали все село, отделили мужчин от женщин , построили.Идет вдоль шеренги стариков и пацанов фашист и у каждого по-польски спрашивает возраст.Кто постарше - в одну группу отсылает, помоложе в другую.Подходит к тщедушному квелому пацану, спрашивает, он отвечает:"Шешнасте (16)", вид дохляка вызывает у немца сомнение, он переспрашивает: "Пятнасте?(15)".Пацан , гордо - "Шешнасте!", хотя ему едва пятнадцать .Немец его к мужикам отправил.Подходит к следующему - крепыш здоровый, немец спрашивает - "шешнасте?", "пятнасте" отвечает, его к детям отправили, хотя ему был семнадцатый.После чего всех старше шестнадцати расстреляли.А тот, кто сказал " пятнасте" , слава Богу , жив, воевал и уже давно за "ощемджещёнт (80)".А все потому, что мама его в первую мировую была угнана в германию и знала немецкий , поэтому проинструктировала сына.
Учите мову, если не себе, так детям пригодится!
Дяде Володе - здоровья и долгих лет жизни!
|
|
1299
Женский форум, тема "Странные привычки у мужчин".
Девушка1: Логика, логика... Какая нафиг логика?! Я пью кофе с молоком и сахаром, парень пьёт чёрный и без сахара. Утром выпивает свою порцию и, пока я вожусь с завтраком, успевает выпить бОльшую часть моей с криками: "Фу, какую гадость ты пьёшь!" Где тут логика? Я уже пробовала делать ему две порции, пробовала прятать свою чашку - бесполезно. Драться с ним, что ли? Вроде и мелочь, но без кофе я проснуться толком не могу, а утром так спешишь, что любая задержка раздражает.
Девушка2: Мой так делал с бутербродами, пока я свой не намазала зубной пастой, а сверху колбаской замаскировала. Больше не ворует.
Парень: Девочки, не раздражайтесь так из-за чепухи. Мы, мужики, как коты. Кота тоже можно кормить от пуза, но когда он кусок колбасы на столе видит, всё равно ворует, пусть даже пузень уже по швам трещит. Это инстинкт.
|
|