Шутки про мужчина - Свежие анекдоты |
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне
приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет
доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
|
На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом
деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу
поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в
бридж, неплохо повеселилась.
|
|
Лекция в мединституте: (П) - преподаватель (В) - Вовочка (П): Господа студенты!
Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция
первая... (В): (перебивая) Господин профессор, по-моему, 233! (П): ПОВТОРЯЮ!
Существует 232 позиции... (В): НЕТ, 233! (П): Владимир Батькович, покиньте
пожалуйста аудиторию!
- Вовочка обиженно уходит. (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции
интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая: Мужчина сверху,
женщина снизу,...
- Приоткрывается дверь, из-за которой радостная голова Вовочки произносит:
- Тогда 234!
|
|
Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом
сжег...
- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь,
утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
- Надо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - а
верит в эти сказки про добрых волшебниц...
|
|
Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда
кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон.
Возврашается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в
трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как
будто тут..." Тогда мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите руку из ширинки!
|
|
Семья собирается обедать. Жена собирается накрывать на стол. Муж выходит на
лесничную клетку на этаж выше покурить и вываливается из окна. Пролетая мимо
своей кухни, кричит жене: "На меня не накрывай!" Ночь... Франция... Париж... Наш
торговый представитель добирается до постели в своем номере. Смыкает уставшие
веки... Через 30 минут просыпается от настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ
ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Он стучит в стену: "ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ!" За стеной
все стихает. Еще через 30 минут ситуация повторяется, но с фразы: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ
ВУСТРИЦА!" Спустя полчаса, услышав за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", -
русская душа не выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и
разражается многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не
совсем одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор:
- Мужик, ты русский?
- Да.
- Французский знаешь?
- Да.
- Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи - как по
_ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_?
|
|
В магазин заходит мужчина и возмущается:
- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара
нет... К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы. Мужчина замолчал,
вышел из магазина, развел руками и говорит:
- Вот, уже и патронов у нас нет.
|
|
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью.
Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за рога:
- Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого
поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа - генерал - командир части),
глаза круглые:
- Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все обжаловала
отцу. Папаша успокаивает:
- Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал - в
шкаф, дочка - в постель. Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом.
Командует:
- Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу!
- и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к
генералу:
- Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
- Фигня это, дочка! А вот какой командир!
|
|
Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину.
Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного. Через пару дней заходит
мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем
смокинг..., швейцарские часы..., шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все
это делает. Мэн отвечает:
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...
|
|
В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из стоящих пар
подходит мужчина и обращается к кавалеру:
- Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
- Нет.
- Твою королеву...
- Нет. Она с возмущением:
- А почему Вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить! Мужчина:
- А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают!
|
|
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не
признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл
три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а
третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
|
|
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают
сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе.
Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент
покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова
жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно
восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
|
|
Настоятелница монастыря собрала монашек.
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил
мужчина! Все монашки разом:
- А-ах! Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружет презерватив, -продолжает настоятельница. Все:
- А-ах! Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка! Все:
- Хи-хи-хи! Один голос:
- А-ах!
|
|
Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование.
- Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно,
ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы
это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется...
обещаниями... Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:
- Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих!
- Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.
|
|
Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
|
|
К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.
|
|
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал
на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в
сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.
|
|
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает
его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в
другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то
в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По
дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович!
Воистину воскрес, Алексей Петрович! "
|
|
