Шутки про мужчину - Свежие анекдоты

Результатов: 1070

51

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора. Зачем? Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему Ребе, здравствуйте. Сёма, мы уже здоровались сегодня. Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. С чего это? Ну у меня есть вопрос. Какой вопрос? Ну это, хотел спросить. Короче.. Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит. Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум Я знаю. И что? Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену. Сема, беги домой. Я не женат.

52

Однажды в Берлине в магазине увидела красивую и необычную мужскую рубашку. Купила брату. Но брату она оказалась велика, папе мала, мужа сестры не устроили рукава. Так она и пролежала у меня в шкафу три года. Через три года я встретила и полюбила мужчину, с которым мы почти сразу поженились. После свадьбы думаю - дай мужу предложу рубашку. Достаю - у него шок. Три года назад в Берлине он увидел эту рубашку, и она ему запала в душу, но взял мало денег с собой и не купил. Рубашка села на нем идеально.

53

Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогдя я просто заорал: « Как вы по смели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!», и она сбежала. Вам просто нужно быть безумнее их...

54

В нашем районе мусорка приезжает по четвергам. И вот в среду, вечером, прогуливаясь, увидел мужчину, подтащившего к обочине четыре ящика. Забитых СD дисками. Причем треть, как потом выяснилось, была даже не распечатана.
Мы разговорились. Оказалось, что он за эти диски не платил ни цента. Во время его работы на радиостанции он получал их пачками, в виде рекламы. Типа, дяденька, глянь, может мы гении? Одно время он тащил их домой, чтобы послушать в выходные, но потом забросил. А сейчас вот освобождает подвал.
Встречалась ли хорошая музыка? Да. Помогали им с раскруткой? Только тем, за которых башляли. Остальные так и оставались в обертке.
Мы попрощались. Я пошел дальше, почему-то вспомнив шоу "Голос". Только оно за десять лет выявило минимум полсотни великолепных певцов. И где они? И почему, как не включи, на экране - все те же? И чувствовал, что есть какая-то, блин, связь между этим всем...

56

Есть женщины в русских селеньях! Да и мужчины, не уступающие своей суровостью знаменитому Челябинску.
Источник: https://www.bnkomi.ru/data/news/165183/

В Печоре супругов будут судить за взаимные удары ломом

Женщина пыталась остановить мужчину, чтобы он не пошел в магазин за спиртным. Сожитель, получив удар по голове, не остался в долгу.
Заместитель Печорского межрайонного прокурора утвердил обвинительные заключения по двум уголовным делам в отношении 38-летней местной жительницы и ее 32-летнего сожителя. Они обвиняются по п. «в» ч. 2 ст. 115 УК (умышленное причинение ЛЁГКОГО ВРЕДА здоровью, вызвавшее кратковременное расстройство здоровья, совершенное с причинением предметов, используемых в качестве оружия), сообщает пресс-служба прокуратуры Коми.
По версии следствия, в августе 2023 года житель Печоры собрался сходить в магазин за очередной порцией спиртного, что не понравилось его сожительнице. Чтобы остановить мужчину, она ударила его ломом по голове. В ответ мужчина также ударил ее по голове ломом. Получившие телесные повреждения сожители помирились и легли спать. Однако впоследствии им пришлось обратиться за медицинской помощью и стать фигурантами уголовных дел.

58

старые сказки на новый лад
А. П. Чехов. Злоумышленник. 1885 год.

Модернизированный пересказ Страна. УА (украина), 2023 год

В Новомосковском районе полиция задержала мужчину, который строил теплицу из опор дорожных знаков.

Об этом сообщает полиция Днепропетровской области в Фейсбуке.

Во дворе похитителя правоохранители обнаружили 18 металлических опор и 31 дорожный знак. Для поиска похищенного имущества использовали аэроразведку с квадрокоптером.

В течение двух месяцев в новомосковскую полицию поступило несколько обращений от службы автомобильных дорог о воровстве знаков. По словам заявителей, во время проведения дорожных ремонтных работ на трассе начали исчезать только что установленные элементы организации безопасного движения.

Полицейские Новомосковского районного отдела установили, что к воровству может быть причастен 47-летний житель одного из сел Новомосковского района.

25 октября во время обыска правоохранители обнаружили во его дворе похищенные дорожные знаки. Как пояснил мужчина, металлические трубы он использовал для строительства теплиц в огороде.

60

В конце 80-х годов советский актёр Виталий Соломин с группой коллег отправился в Лондон на съёмки двухсерийного фильма.
В совместном проекте участвовала Великобритания, Чехия и СССР, он был весьма амбициозным, но до зрителей, по политическим причинам, к сожалению так и не дошёл.
В общем за двое суток отснявшись во всех необходимых сценах, Соломин решился прогуляться по Лондону, тем более, что не так давно он закончил работу над знаменитым Шерлоком Холмсом где играл помощника британского детектива. Родной город детектива, в котором он был впервые, манил его тайнами.
Экскурсоводов Виталий Мефодьевич терпеть не мог, английский знал вполне сносно и сев на знаменитый красный, двухэтажный автобус принялся колесить по столице Англии разглядывая достопримечательности и лондонцев шагающих по тротуарам.
И вдруг двое молодых парней подозрительной наружности прямо на глазах пассажиров, угрожая ножом, вырывают из рук сумку пожилой дамы и со смехом бегут к лестнице на первый этаж автобуса.
Возмущённый поведением панков актёр (а также тем, что никто оказать помощь старушке даже не попытался) подставил ногу первому грабителю, из-за чего тот слетел вниз пересчитав головой все ступеньки, да так на первом этаже и остался, а подельника бедняги остановил вцепившись в сумочку свободной рукой.
Панк начал ругаться стараясь освободится от странного мужика не боявшегося ножа, а затем попытавшись сделать выпад клинком получил прямой удар кулаком в челюсть из-за чего ударился головой о стекло и потерял сознание.
Виталия Соломина в компании с горе-разбойниками доставили в отделение полиции в центре города, но отпускать даже и не подумали.
Вышло так, что актёр был в этом виноват сам (забыл в отеле свои документы), а без них личность могли удостоверить только сотрудники советской дипмиссии или коллеги, вот только был вечер пятницы и дозвонится ни тем, ни другим не удалось.
Уже намереваясь провести выходные в каталажке, Соломин вдруг встретил внимательный взгляд властного человека в форме напротив.
- Отпустите этого мужчину, он и правда советский актёр.
- Но, старший инспектор, вы в этом точно уверены?
- Конечно уверен. Это лучший доктор Ватсон, которого я видел в кино.
Оказывается менее года назад Скотленд-Ярд устраивал показ советского фильма про Шерлока Холмса для своих сотрудников, и старший инспектор Уэсли Драй хорошо запомнил Соломина.
Виталия Мефодьевича поблагодарили, выписали ему премию за задержание преступников (правда её пришлось тут же заплатить за разбитое в автобусе головой панка стекло) и довезли до отеля.

61

14 признаков того, что вы солдат. 1. Вам всё время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности. 2. Вы всё делаете бегом. Даже спите и бегаете. 3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд. 4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы куда скажет старший по званию. 5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета. 6. Вы гладите сапоги утюгом. 7. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картофаном. 8. От всех болезней вам помогает зелёнка. 9. Слово « пилотка» вдруг обрело для вас приличный смысл. 10. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины. 11. Вам еще повезло, что у вас такой старшина. 12. Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу. 13. Для вас навсегда останется загадкой, кто, а самое главное, зачем ворует по ночам хлястики с шинелей. 14. Вы не нарушали Присяги, а вас уже пару раз постигла суровая кара со стороны товарищей по оружию.

64

Завести мужчину то же самое, что и завести себе кота. Ты хочешь, чтобы он в любой момент обнимался, а он выдирается и убегает. Хочешь, чтобы спал с тобой в кроватке, а он играет ночами, потому что у него такой режим. Соображаешь ему вкусную еду, а он вертит носом. Если загуляет, а ты его дома держишь - придут соплеменники под дверь и окна, начнут орать. А ежели ты захочешь привести себе нового кота, более ласкового и послушного, вздыбится, того и гляди в тапки тебе нассыт.

65

Завести мужчину то же самое, что и завести себе кота. Ты хочешь, чтобы он в любой момент обнимался, а он выдирается и убегает. Хочешь, чтобы спал с тобой в кроватке, а он играет ночами, потому что у него такой режим. Соображаешь ему вкусную еду, а он вертит носом. Если загуляет, а ты его дома держишь - придут соплеменники под дверь и окна, начнут орать. А ежели ты захочешь привести себе нового кота, более ласкового и послушного, вздыбится, того и гляди в тапки тебе нассыт.

66

КАКИМ МЕНЯ ТЫ ЯДОМ НАПОИЛА?! КАКИМ МЕНЯ ОГНЁМ ВОСПЛАМЕНИЛА?!

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.
- А ещё что?
- Ротик и попочку.
- И это всё?
- Нууу... Ещё у меня эксклюзивно длинные соски.
- А эксклюзивно умный интеллект у тебя есть?
- Есть, потому что я хочу себе богатого и умного мужчину, а не бедного и глупого!

***

В холдинге, где я одно время трудился, было несколько просто директоров и один генеральный. Директория директората. При крутизне всех поголовно директоров басня о лебеде, раке и щуке выглядела просто пародией. Каждый тянул все одеяла на себя, каждый приписывал все успехи исключительно собственным заслугам и спихивал все неудачи на сотоварищей по руководству.

Генеральный был из них самый старший по возрасту и уже имел супругу и дитё. Или даже пару дитёв, не упомню точно. И угораздило его втюрится в девицу, которую в этот холдинг приняли то ли по протекции, то ли просто с улицы она зашла и трудоустроилась.
Золотистые локоны до попы, фигура, глаза - вобщем, красота неописуемая. И ум имелся у девицы в достатке, раз она из всего директората именно генерального соблазнила и из семьи его увела. Тот быстренько развёлся и давай играть свадьбу с этой неописуемой. На бракосочетании генеральный нажрался и его новая супруга банально предалась разнузданному сексу там же, практически, со всеми субъектами мужского полу.

После этого события авторитет генерального упал ниже плинтуса. Навели справки про его новую пассию - оказалась знатная шалава рабочих окраин. Но её стремление выбиться в люди хотя бы через сексование с нужными персонами - заценили. Не сразу после сочетания, а как позволили дела, генеральный с неописуемой уехали в свадебное путешествие - маршрут они не огласили. И вот недели через три приходит телеграмма (дело было в начале 90х, никаких сотовых телефонов тогда и в помине не было, телетайпом пользовались) - встречайте меня, борт номер такой-то в городском аэропорту, подпись генеральный. Поехали в аэропорт - приземляется Ил, оттуда выходит один генеральный и недовольно спрашивает: "А грузовики где?". "Какие такие грузовики?" - удивляется народ. "Для перевозки груза!" - рычит генеральный - "Быстро мне их сюда!" И начинается разгрузка самолёта, под завязку набитого коньяком. И каким коньяком! Ни до, ни после я такого коньяка не встречал - зеленоватый отлив, послевкусие богатое, знатный был напиток. Грузинский, армянский и чечено-ингушский коньяки того периода рядом не стояли. "Откуда коньяк-то и почём? А неописуемая ваша где?" - интересуется народ. "Коньяк дали на реализацию, цена свободная, супруга осталась у владельцев коньяка в качестве залога, ещё вопросы будут?" - рычит генеральный и тем самым восстанавливает и даже поднимает свой авторитет. Коньяк распродали мигом - маркетинг был незатейливый: приглашали покупателя, наливали ему стопочку, тот принимал, крякал и, практически не торгуясь, оплачивал и забирал партию.
И вот когда генеральный уже готовился вылететь с наличкой к поставщикам-производителям сего напитка, на городском аэродроме приземляется такой же Ил и оттуда выходит неописуемая. Все хренеют и столбенеют - а она эдак небрежно: "А где грузовики?". Вобщем, притаранила она второй самолёт с коньяком. И поведала, что надоело ей там сексоваться с местными слабосильными короткочленными - соскучилась по уральским фаллосам.
Вторую партию продали с трудом - рынок уже насытился алкоголем. Но девку заценили повторно. И сексовали, и сексовали, и сексовали.

Далее всё было банально и прозаично - через год она с генеральным развелась, поскольку уже присмотрела себе местного олигарха, потом ещё одного, потом следы её теряются. Такие бабы нигде не пропадут - умение искусно сексоваться во все века ценилось. А то, что семья, дети и прочие моральные принципы - так ведь у каждого своя цель в жизни. У неё вот такая была цель - из грязи в князи, вернее, в княгини. И вроде как ей это удалось по меркам 90-х годов. Так что когда нынешние девки ноют - "хочу мужика, чтобы порешал все мои проблемы, чтоб за ним, как за каменной стеной", мне хочется спросить: а ты сама-то чего можешь, любишь и умеешь? Любишь ли беззаветно хотя бы секс?

67

Чтобы разлюбить и возненавидеть мужчину, к которому вы испытываете безответные чувства, есть один сильный метод. Перед тем как вызывать в себе ненависть к парню нужно заставить свои ноги потеть и пахнуть. Для этого, напрягая их изо всех сил будто выдавливая пот, нужно внушать себе, чтобы открылись потницы и ноги начали потеть. После этого нужно вдыхать запах пота из своих ног, думая о человеке, представляя его лицо, и после каждого вдоха внушать, вслух или про себя, приказывая себе разлюбить, возненавидеть. Можно также использовать запах любой женской обуви (только женской, чтобы феромоны были одного пола).

68

Пришла молоденькая женщина к врачу с жалобой: - Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить. - Сколько вы можете заплатить? - Долларов пятьсот. - Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями. После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит: - Молодой человек, разрешите с вами познакомиться. - С удовольствием - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

69

В скверике на скамеечке сидит миловидный, аккуратно одетый задумчивый мужчина. Внезапно к нему подсаживается бомжиха грязная, оборванная, вонючая и нетрезвая, с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает мужчину, после чего протягивает ему бутылку. Мужчина с недоумением смотрит на пиво: Нет, спасибо. Бомжиха, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседу. Тот начинает нервничать: Спасибо, я не хочу! Бомжиха на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает мужчине. Он выходит из себя: Послушайте, я же ясно дал понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставьте меня в покое! Бомжиха послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит: То есть, я так понимаю о кунниллиннгусе не может быть и речи?

71

Я кадровик и есть у нас одна постоянно открытая вакансия, а все потому что с неё за 2 года в декрет 5 девочек ушли, начальник распорядился взять только мужчину, взяли 3 месяца назад, сегодня он пришёл с шампанским и сказал, что жена беременна, а в декрет пойдёт он т.к. у неё зарплата в 4 раза больше, чем его. Вот такая волшебная должность.

72

О профдеформации детей через родителей. Семейная быль.
Тружусь по-вахте, график месяц на месяц, на момент событий - более 15 лет.
Случилось, когда переехали в свой дом. Лето. Сижу на полу, меняю розетку. Подходит семилетняя дочь, садится рядом. Потом задумчиво говорит: пап, ты учи меня всему, что сам умеешь, розетки чинить и всё такое...
Спрашиваю дочку: а зачем, ты ж девочка?
И она начинает рассказывать
(примерно то, что мы к этому времени, видно, успели в её светлую головушку успели внедрить): вот я осенью в школу пойду, отучусь десять лет... Потом в институт поступлю, закончу его, устроюсь на работу. Ну, встречу своего мужчину, выйду замуж. Семья, дети и прочее...
Вдруг - у меня что-нибудь сломалось в доме, а муж - на вахту уехал !?!...
Как сейчас помню, на минуту дар речи потерял.
А потом кое-как выдавил из себя: доча (!), не выходи за вахтовика...

74

Жуть.
16-летнюю спортсменку по имени Эбигейл выгнали из команды по плаванию из-за того, что девочка отказалась переодеваться в одной раздевалке с абсолютно голым мужчиной, называющим себя женщиной.
Шестнадцатилетняя Эбигейл была членом молодежной команды по плаванию в Спрингфилде, штат Иллинойс.
Как-то после тренировки девушка зашла в раздевалку и увидела там совершенно голого мужчину со всеми необходимыми мужскими атрибутами, заботливо вываленными на всеобщее обозрение.
Эбигейл будучи скромным подростком, не то что переодеваться, просто находиться рядом с совершенно голым взрослым мужчиной испугалась. И побежала жаловаться тренеру. А тренер ей сказал, что ничего не может с этим поделать, потому что это был мужчина, который считает себя женщиной. Трансгендер то бишь.
А законами штата Иллинойс дискриминация в отношении трансов запрещена. И взрослые мужики имеют полное право раздеваться среди девочек, потому что Иллинойс решительно выступает за инклюзив (в том числе групповой).
Тогда возмущенная Эбигейл вместе со своими подружками развесила по всей раздевалке плакаты с надписями: «Только для настоящих женщин!»
За нетолерантность Эбигейл выгнали из команды по плаванию. А также девушка обязана посещать несколько часов лекции о равноправии и инклюзивности, иначе за ее "устаревшие взгляды" ее попросят и из школы.

76

Исход,21:24: Глаз за глаз, зуб за зуб…
Исход,21:28: Если вол забодает мужчину или женщину до смерти, то вола побить камнями… а хозяин вола не виноват.
Исход,21:29: Но если вол бодлив был и вчера и третьего дня, и хозяин его, быв извещен о сем, не стерег его, а он убил мужчину или женщину, то вола побить камнями, и хозяина его предать смерти.
Жуть кровожадные какие. Прям пираты.

В моем солнечном СНТ на нашей улочке случился конфликт между соседями. Меня он настиг, потому что вследствие плохо леченого синдрома спасателя я лезу куда не надо, а возможно, мне было просто скучно. Во всяком случае, я заинтересовалась всерьез.
Формально, конфликт называется «фонарь». На десяток домиков на всю нашу улочку работает только один фонарь – возле большой дороги. Тем, кто живет на перекрестке – светло и весело. В середине улочки есть еще один, тот самый, про который я сейчас расскажу. Ну и в конце тупика еще, но он не работает. И всем пофиг. Нам, чтобы заезжать к себе, достаточно света собственных фар; кто-то не хочет, чтобы фонари светили им в окна; кто-то приезжает только по большим праздникам и поэтому им вообще все пофиг. Ну да всем, да не всем.

Не пофиг Нине Ивановне. Нине Ивановне 81 год, однако Нина Ивановна – еще автоледи, ну и еще Нина Ивановна – дура. Наша первая встреча с Ниной Ивановной состоялась, когда у нее сел аккумулятор, и она пришла к нам знакомиться, чтобы мы починили ей машину. Муж повозился, все сделал, состоялся обмен телефонами, и в следующий раз мы понадобились, чтобы почистить ей канализацию. Тут нам удалось уклониться от исполнения дружеских обязанностей. Потом, когда она на машине чуть не сбила меня на велосипеде, и я пришла домой слегка обиженная, мне пришлось удерживать мужа, чтобы он не пошел бить ей морду, попутно объясняя ПДД. Ну и апофеозом знакомства был поток оскорблений, который однажды обрушился на меня от нее в вотсапе, да так, что пришлось ее заблокировать. Я спросила у ее дочки, что там с Ниной Ивановной (альцгеймер еще никто не отменял, и внезапная агрессивность может означать, что человек может выйти из дома и не вернуться), оказалось – сплетни. Нина Ивановна была разблокирована, ей было объяснено, что сплетням верить нехорошо, а так – все прекрасно в нашем лучшем из миров, и что если она будет хулиганить снова, ее снова придется заблокировать, -- и Нина Ивановна утешилась и даже перешла на «вы».

Ну, про фонарь. Нину Ивановну как-то на шашлыки и в баню пригласил ее сосед напротив (тот самый общий фонарь), дядя Саша. Из самых лучших побуждений: они с женой хотели поближе познакомиться с соседями, и накрыли поляну, и сорвали спелые виноградные гроздья, и настроили сердца на любовь. Но это ж Нина Ивановна, поэтому в какой-то момент она доходчиво объяснила хозяевам, что они плебеи, и что номер их шестнадцатый, ну, не знаю, что там было на самом деле, но факт: дядя Саша закусился. А дядя Саша очень предприимчив. Некоторое время дядя Саша развлекался ввинчиванием шурупов ей в шины, засовыванием иголок в её замки, и прочей ерундой. Но необходимого облегчения эти мелочи не приносили, и тогда дядя Саша пошел ва-банк: он отключил так нужный ей фонарь наружного освещения улицы от общей сети и запитал его на себя. И соседей предупредил, чтобы к кнопке включения фонаря не лезли, а то он сделает из столба электрическую табуретку. Убить не убьет, но.

Тут взвыла дочка Нины Ивановны. Что такое ее мама, она конечно понимает. Но взять общественное имущество, переключить на себя, да еще нехилую угрозу выдать – это уже полный бардак и уголовка. Дочка обратилась к руководству СНТ (в которое дядя Саша, по случайному стечению обстоятельств, тоже входит). Руководство ее жалобу многократно проигнорировало. Потому что руководство СНТ понимает, что как только оно выдаст постановление на возврат фонаря в общую систему наружного освещения, фонарь перегорит. Ну или столб упадёт. Ну, мало ли, что может придумать изобретательный ум оскорбленного пенсионера. Тем более, что все соседи, единодушно, где-то в глубине души на его стороне.

Ну, кто виноват и что делать? Как буддистка, буддейка, буддюлька – ну, не всё еще в этом мире придумано – я на первую часть вопроса отвечу так: никто не виноват. И Нина Ивановна – ТАКАЯ, и дядя Саша – ТАКОЙ, и каждый из них по-своему прекрасен. На вторую часть вопроса правоверный буддист вам бы ответил – ничего. Созерцай. Лучший способ служить Богу – отшельничество. Но проблема в том, что мне нужно в день выговаривать сто тысяч слов, а если ты отшельница, то – кому это все рассказывать? Мой жизненный принцип: каждому Чикаге – по Соне! И мне нужны чьи-то уши! К тому же, говорят, лапша у меня вкусная.

В общем, думаю, что делать. Начну с дяди Саши. Все-таки, как ни крути, он нарушает писаный закон, а пока закон писан и не переписан, надо его соблюдать. А если хочешь закон переписать – то это пожалуйста, но – через -- как же это называется? — Парли... парлалиньтюль... парлиме... порш... не порш... не пор... парла... парла... блин, так и не удалось выучить французский. Ну ладно, может, если мне удастся вытащить из дяди Сашиной души занозу обиды, проблема с фонарём сама собою рассосется. А может, нет. Кто знает. На все воля Божия. Но я попытаюсь. Пожелайте мне удачи.

78

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: - "Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! " - начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: - "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!! "

81

Женщине нелегко жить, ой как трудно. Для полноценной жизни ей нужен мужчина. Точнее его мозг. Пусть не постоянно, но хотя бы на пару часиков в день. Ей просто необходимо иметь этот мужской орган в режиме свободного доступа.

Средний мужчина старается оберегать свой мозг от посторонних женщин. И даже отец женщины со временем сокращает так нужный ей доступ, ведь у него уже есть своя женщина — её мать, ему и так тяжело.

Поэтому женщина начинает искать Своего Мужчину, того самого, кто пожертвует для неё самым дорогим. Этот путь нелёгок. Приходится тщательно маскировать свои истинные цели. Строить глазки и контролировать количество произнесённых слов.

И тогда. Возможно. Наступит тот день, когда женщина достигнет главной цели своей жизни. Мужики, никогда не забывайте, что зомби любят мозги реально, а женщины — фигурально. Будьте бдительны)

86

Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками. Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров. Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха... Вот его слова: - Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли Вы, что Ваше платье поднимается от порывов сильного ветра? - Да, я знаю, - сказала леди, - но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу. - Но, мадам, прошу простить мою дерзость, но вынужден заметить, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению. Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила: - Сэр, тому, что Вы видите там, - уже 60 лет. А эту шляпку я только вчера купила.

90

В этот сентябрьский, продуваемый всеми ветрами день советские войска по приказу командования устремились в наступление. Пришли в движение рычащие и перемалывающие гусеницами землю танки, потянулись на запад вереницы помятых, невзрачных, но таких надёжных полуторок и измученных лошадок, тащивших за собой пушки, послушно мерила шагами километры пехота.

Небольшая каменная церквушка с белёными стенами, с покосившемся от времени, но всё ещё величественным куполом посверкивающем в лучах солнца золотом как раз располагалась на пути наступления. Настоятель храма отец Николай несмотря на возраст - статный, широкоплечий, с побитыми сединой волосами и бородой не мог нарадоваться, что в его церкви в это субботнее утро было столько народу в советской форме.

Старший лейтенант с нахмуренными бровями цвета спелой пшеницы прищурив глаза с недовольством взирал на крестящихся перед иконами солдат.

- Чем раздражены, Павел Дмитриевич? - спросил знакомого уже офицера священник с высоты своего немалого роста.

- Религия опиум для народа, - буркнул себе под нос тот, но вспомнил о чести советского офицера оправил на себе форму и фуражку добавив совсем уже другим тоном. - Я политрук, должен быть с солдатами. Раз товарищ Сталин верующим разрешил молиться, обратите внимание - без фанатизма… пусть так оно и будет.

- А сам-то верующий сын мой? - улыбнулся в усы священник, спрятав кисти рук в рукава.

- Родители верующие. Я коммунист.

Политрук на мгновение вдруг стал серьёзным-серьёзным и грудь с боевыми наградами выпятил так, что гимнастёрка на нём чуть не треснула.

Отец Николай снова улыбнулся и уже тише, произнёс офицеру на ухо:

- Не поверишь, Павел Дмитриевич, но я тоже.

Политрук замер с открытым ртом, потом звонко щёлкнув зубами захлопнул его, и тоже шёпотом спросил:

- А... а разве так бывает, отец Николай?

- Всяко бывает, - кивнул священник, выглядывая из дверей храма наружу. - Я в Гражданскую ротой командовал. Награждался неоднократно.

Больше политрук вопросов не имел, но о чём-то серьёзно задумался. Отец Николай же, пройдясь мимо солдатиков, глазевших на убранство храма, которое ему при немцах стоило сохранить большого труда (по лесам даже побегать пришлось), вернулся к политруку у входа снова бросив взгляд с крыльца на улицу где на самодельной лавочке под берёзой сидел средних лет крепкий мужик с серо-голубыми глазами и в пилотке с начищенной до нестерпимого блеска красной звездой. На погонах его было три красные полосы.

- Задам тебе вопрос, сын мой, - обратился отец Николай к офицеру и не дождавшись ответа тут же продолжил. - Скажи мне... вот эти то ребята комсомольцы, им просто интересно в храме. Все зашли, и они тоже. Бог не против, ибо злого умысла в сердцах их нет. Эти верующие - крестятся правильно, свечки ставят кому надо... а этот парень? Чего сидит не проходит?

Взглянув на солдата на лавочке, политрук просто пожал плечами, зато откуда не возьмись к ним подскочил жилистый востроглазый мужичок, который спрятав самодельный крестик из консервной банки под гимнастёрку согнулся в три погибели и поцеловал руку настоятеля.

Надо сказать, что батюшке такое поведение не слишком понравилось, но он смолчал, обтерев обслюнявленную руку о рясу.

- Это Лесков, батюшка. Тихон Лесков, - тем временем зачастил нахальный мужичок. - Он не может в храм божий заходить. Нельзя ему.

- Почему? - удивился священник, взглянув на говорившего.

- Никифоров, отставить пропаганду! - громыхнул было политрук, но увидев остановившийся напротив храма виллис с ротным, опрометью выскочил из храма затопав сапогами по крыльцу.

- Да пусть говорит, Павел Дмитриевич, - бросил в спину офицеру священник, но Никифоров молчать и не собирался, оглянувшись на Лескова под берёзой, он быстро-быстро зашептал. - Бабка его ведьмой была. Очень сильной. Её все в округе как огня боялись. Когда внучок на фронт в сорок первом уходил она его заговорила. Намертво. Его теперь ни пуля, ни штык не берут и даже снаряды избегают. В храм войдёт все иконы потрескаются. Точно-точно.

Отец Николай с удивлением уставился на мужичка на полном серьёзе раздумывая трепло он или дурак.

- Что за бред солдат? - в голосе настоятеля храма прорезались командирские нотки.

- Вовсе и не бред, батюшка. Вот послушайте. Я с ним с сорок второго, но от мужиков, его земляков, слышал, что в августе 1941 года Тихон единственный в своём вагоне выжил при бомбёжке на станции, потом под Москвой один остался невредимым из роты, без единой царапины, между прочим, а потом в одиночку взял в плен шестерых немцев, четверых застрелил. Это я сам видел! А месяц назад, - Никифоров прямо захлёбывался слюной торопясь поделится со священником накопившейся информацией, - месяц назад, он выжил при взрыве склада боеприпасов (немецкие диверсанты мину пустили), всех рядом в труху, а ему хоть бы что! Да ещё и троих раненных притащил. Ведьмины проделки это всё! Точно говорю!

Не дослушав болтуна до конца, отец Николай вышел из храма и спустившись по ступеням быстрым шагом подошёл к заинтересовавшему его бойцу. Справный, форма починена, почищена, сапоги ваксой натёрты, каждая деталь солдатская на месте. Вот только... взгляд священника как будто притягивало левое плечо сержанта, над которым и вправду будто витала какая-то чернильная тень. Сморгнёшь и нет её. Снова посмотришь - тут как тут. Волосы на затылке священника встали дыбом, но устыдившись страха, он быстро взял себя в руки мысленно прочитав защитную молитву.

- Что батюшка просветили тебя уже сослуживцы мои? Воспитывать будешь или беса изгонять? - улыбнувшись глазами поднял голову на священника Лесков.

- Правду бают али лгут?

- И правду бают и лгут. Всё сразу, - рассмеялся сержант, продемонстрировав отцу Николаю здоровые белые зубы.

Чем-то Лесков священнику сразу понравился – открытый взгляд, смуглое, волевое лицо, вот только будто усталость тяжким грузом висела на нём. Бабкино колдовство может и спасало до поры до времени, но сведёт красного молодца в могилу. Ой, сведёт.

- Можно один вопрос тебе задам, Тихон?

- Можно батюшка, кто ж мешает.

- Злишься на врага?

Лесков вдруг надолго задумался.

-… злюсь, батюшка. И вот что странно чем дальше, тем больше. Иногда хочется на куски их всех порвать. А ведь бьём мы их, бьём… легче должно быть. Отпустить что ли.

- РОТА СТРОЙСЯ! – зычно закричал политрук и солдаты, подчиняясь приказу, горохом высыпали из храма на улицу.

- Вижу беса у тебя на левом плече. Ух силён! Надо чтобы на правом ангел поселился, - быстро оглянувшись вокруг, отец Николай ловко снял с шеи массивный крест покоившийся всё это время на его груди и опустив свою левую лапищу на правое плечо Лескова, правой рукой приложил крест ко лбу сержанта неистово зашептав молитву.

Много чего в жизни священника происходило, многое он испытал, видел ещё больше, но никогда… НИКОГДА не молился он так искренне и неистово как в этот субботний день. Когда сержант покинул его и встал в строй отцу Николаю даже показалось что серебро в руке нагрелось, а сам он будто в бане вспотел.

Колонна пехоты двинулась на запад мимо его церквушки, а в «каждой дырке затычка Никифоров» подскочил к нему заглядывая в лицо.

- Батюшка! Батюшка! А что это вы такое сделали? Бабкин наговор сняли? Беса изгнали?

- Бесов изгонять не научен, - оборвал болтуна священник, сжав от нахлынувшей злости губы.

- А что тогда?

- Что-что… во всём должно быть равновесие, - непонятно бросил через плечо отец Николай, поднимаясь в храм.

Седьмая рота, надвинув на глаза пилотки и подняв воротники шинелей, дабы защититься от хлынувшего с неба дождя, двигалась на запад, а над правым плечом сержанта Лескова внимательный человек, обладающий особым зрением, разглядел бы бело-молочную дымку… вроде густого тумана на рассвете.

* * *

В сентябре 1945 года, когда листья только-только нарядились в красно-жёлтый наряд, младший лейтенант Лесков встретил идущего в храм отца Николая всё на той же самой скамейке под берёзой. Солнце недавно взошло и двое мужчин с интересом уставились друг на друга.

- Смотрю помогло, - широко улыбнулся священник, остановившись рядом с офицером. Покосившись на левое плечо бывший герой гражданской войны абсолютно ничего там не увидел. Но и над правым ничего не было.

- Вам виднее, батюшка, - нарушил молчание Лесков почесав пальцем свежий шрам, пересекавший левую щёку. – Днепр форсировал, в Польше в огненный мешок угодили и чудом спаслись, Рейхстаг брал, много чего ещё было… но жив-здоров, на своих двоих домой возвращаюсь.

Отец Николай хотел было позвать гостя в храм, теперь-то уж точно можно, да в последний момент передумал. Хотел выслушать что тот скажет. И тот сказал:

- После вас злость застилающая разум и правда прошла. Врага конечно убивал, но ничего к нему не чувствовал. Трижды ранен был. Легко. Зато сны начали сниться радостные, яркие, после них просыпался полным сил. Вот только извиняйте, рассказать о чём, не смогу. Не помню ни одного.

Мужчины дружно посмеялись, и священник похлопал мужчину по спине:

- Теперь ты сам по себе, Тихон. На равных. Как простые смертные. И плохого, и хорошего в тебе вдоволь, а что победит от тебя зависит.

Подняв с земли за лямки солдатский сидор, Лесников двинулся за священником.

- Всё-таки надумал в храме помолиться? - обрадовался отец Николай так что чуть в ладоши не захлопал.

- Для молитв мне храм не нужен, батюшка. Но другим видно ещё понадобится. Помогу вам купол поправить. Я умею…

93

В Нидерландах суд впервые осудил мужчину за тайное снятие презерватива во время секса
Суд города Дордрехт приговорил 28-летнего жителя Роттердама к трем месяцам лишения свободы условно. По мнению суда, мужчина злоупотребил доверием партнерши. При этом он был оправдан по обвинению в изнасиловании.
Отмечается, что в законодательстве Нидерландов не предусмотрено наказание за «стелсинг» (тайное снятие презерватива в процессе полового акта до эякуляции — прим. «Ленты.ру»). Однако в ряде стране, таких как Германия, Швейцария и Новая Зеландия, законы предусматривают ответственность за подобное деяние.

94

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

96

В Неаполе мужчину сбил на улице мотоцикл, мотоциклист забрал сумку пострадавшего и умчался с места происшествия. Подходит полицейский: - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

97

Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит". Профессор: - Так как же его все-таки звали? - Э, э.... - Ну, как звали первого мужчину? - Валера....

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама