Шутки про мужчины - Свежие анекдоты |
2602
Курсант школы милиции попал на время практики в следственный отдел в
РОВД своей родной деревни. Как то выезжает опергруппа на убийство, и он
с ними. В одном дворе, рядом с большей кучей дров находят мертвого
мужчину, лет пятидесяти. Седователь осмотрел место проишествия, закурил,
и начал писать протокол: На Ул. Пушкина,45 был обноружен труп мужчины,
волосы темные, рост средний, голова окровавлена. Со слов понятых,
мужчина с утра колол дрова, бревно во время удара отскачило, и ударило
его по голове. Отсюда с уверенностью можно сказать, что это несчастный
случай.
Курсант подходит к следователю, и говорит на ухо: "тов. лейтенант, так у
него же из спины топор торчит, не похоже на несчастный случай..."
- Это как это не похоже, еще как похоже, бревно по голове отскочило, а
топор по спине... - с кем не бывает.
|
2604
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный,
радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми
этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит
старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому
не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать
безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила,
гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.
|
|
2605
10 тезисов всемирного общества феминизации и всеобщего равенства.
1) Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной,
сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой
принадлежности.
Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгалтер, женщины - мочиться
стоя.
Пример 2: Нельзя отказать в приеме на работу идиоту. Даже если это
работа на атомной станции.
Пример 3: Нельзя не продать человеку автомобиль только потому, что у него
нет денег.
Пример 4: Нельзя заниматься сексом только с противоположным полом. Или
только с сексуально-привлекательным партнером. Или только с молодыми.
Или только с живыми.
2) Все животные и растения равны.
Пример 1: Мышам предоставляется право охотиться на кошек.
Пример 2: Если вы держите дома собаку, то также должны завести кошку,
хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита.
3) Также равны люди и животные .
Пример 1: Если на завтрак вы заказали куриные яйца, будьте готовы, что на
ужин вам предложат человеческие.
Пример 2: Вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1).
4) Все времена года одинаково равны.
Пример: Если вы загораете летом, то вы должны это делать и зимою. То же
самое относительно катания на лыжах.
5) Все цвета радуги одинаково красивы.
Пример: Не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей спальни в черный
цвет.
6) Все звуки одинаково мелодичны.
Пример 1: Каждое музыкальное произведение должно содержать равное
количество всех семи нот из всех возможных октав.
Пример 2: Бритни Спирс внесла в сокровищницу музыкальной культуры не
меньше Бетховена.
7) Все буквы всех алфавитов одинаковы и взаимозаменяемы. Это также
касается всех восточных иероглифических языков.
Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч!
8) Все цифры равны между собой.
Пример 1: Математика - псевдонаука.
Пример 2: Все цены на все товары во всех магазинах одинаковы. Они также
равны количеству денег у вас в кошельке.
9) Все шутки на anekdot.ru одинаково смешны и заслуживают одинаковых
оценок (см. 8).
10) ВСЕ РАВНО!
По материалам зарубежной печати подготовил равноправный представитель
человеческого общества Полина А. ([email protected])
|
|
2607
Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут
водить такси в столице Италии:
- Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы
приветствуем женщин...
- Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист.
- Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут
водить такси в Риме!
|
|
2608
Самые короткие книги:
1. Путеводитель по арабским демократиям
2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II
3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows 95
4. Египетские советы по мировому владычеству
5. Всё, что мужчины знают о женщинах
6. Женские восхваления мужских достоинств
7. Путеводитель по Великобритании для гурманов
8. Английские красавицы
9. Американская История
10. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон
11. Народные адвокаты
12. Правдивые политики
13. Североамериканские моральные ценности
14. Этика. Автор Сергей Доренко
15. Твои несексуальные контакты с женщинами
16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский
17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон
MZV
|
|
2611
Мужчина и женщина решили заняться сексом. Женщина посылает его в аптеку
за презервативами, а он такой скромняга. Приходит в аптеку, видит
уборщица полы моет, он к ней подходит и говорит:
- А где можно купить ну такие штучки резиновые для мужчин?
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну иди к кассе.
Подходит бедный мужик к кассе и говорит:
- Простите, а где можно купить такие вот резиновые, для того чтоб
мужчина и женщина ну это....
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну плати 30р.
Пробила она ему чек. Подходит он к окошку где отпускают товар и говорит:
- Извините пожалуйста,(дает чек) мне нужно такие резиновые, кругленькие,
мужчины одевают, ну когда с женщиной.
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну на.
Выходит бедный он на улицу, идет обалдевает, подбегает к нему мальчик и
спрашивает:
- Дяденька, не скажете который час?
- Ну презервативы, ну е-ться.
|
|
2612
Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано
несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика.
Вечером собираются гости.
- Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу
деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии.
Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме
и смотрит в одну точку на стене.
- Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит,
как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр.
Это плохо, Вано.
На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили,
что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе
покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано
был на винограднике, прибежала его жена.
- Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой.
Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел
в стену. Но! на стене он нарисовал ровный круг.
- Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна?
Сынок:
- Это не солнце.... это дымэдрол.
|
|
2617
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
|
|
2622
Медицинский институт. Лекция.
Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена
утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала...
|
|
2623
- Все мужчины - свиньи! - говорит одна подруга другой.
- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
- Уж очень я животных люблю...
VxL
|
|
2625
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
(c) Игорь Гиндин
|
|
2626
Небольшое количество зубоскальства по поводу мужчин. И женСЧин.
В поганенький день не стоит интересоваться у дитяти, чем бы ему хотелось
заняться. Ибо вам едва ли захочется видеть то, чем ему вздумается себя
развлечь.
Что нет числа у женских недостатков твердят веками постоянно все подряд,
но только двух мужских хватает нами порядком: 1 всего, что делают…
2 всего, что говорят.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Многие мужчинки полагают, будто у них комплекс неполноценности. Хотя на
самом-то деле они просто-напросто неполноценны.
Лично я полагаю, что если до 24-х женщина не встретила "того самого"
мужчину в своей жизни…то ей, может, просто повезло.
Мужчина, который способен верно угадать, сколько лет женщине, возможно,
и умен…Но соображает явно неважно.
Ничто так сильно не старит мужчину, как жалкие потуги всем и каждому
доказать, что он еще ого-го!
Ни одной женщине еще не удавалось сделать из мужчины идиота без его
активной помощи.
Многие мужчины тормозят…зато очень надежные! А остальные -- только
тормозят.
В ссорах с женщиной мужчина наверняка научится лишь одной вещи--достойно
проигрывать.
Если мужчина говорит женщине, что она красавица, то она смотрит сквозь
пальцы на остальную его брехню.
Он встретил поражение как настоящий мужчина: свалил всю вину на жену.
О! Женщина без мужчины--просто как рыба…без зонтика.
Хорошо информирован тот мужчина, чья жена только что высказала ему все,
что она о нем думает.
Savik от http://soit.narod.ru
|
|
2627
Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит
почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом,
когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно
слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка
просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом
приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в
автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки,
ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как
такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про
какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
|
|
2630
Жил в oднoм кoлхoзе пapень. Дoбpый, paбoтящий. Hу и pешили
егo женить. Haшли в дpугoм кoлхoзе кpacaвицу, умницу, ну и
пoженили.
Пpихoдит чеpез некoтopoе вpемя мoлoдaя женa к пpедcедaтелю,
плaчет, гoвopит:
- Hе мoгу я c ним жить, уйду oт негo.
- Чтo cлучилocь?
- Дa пpедcтaвляете, кaк нoчь, тaк oн нa cенoвaл, и вcю нoчь
тaм cпит.
- Hе пеpеживaй, иcпpaвим!
Вызвaл пpедcедaтель пapня. Гoвopит ему:
- Чтoб тепеpь в дoме нoчевaл.
- Хopoшo, - гoвopит. - Буду cпaть дoмa.
Ha cледующий день oпять женa к пpедcедaтелю:
- Тoлку oт тoгo, чтo oн дoмa cпит, никaкoгo: я нa кpoвaти cплю,
a oн нa пoлу.
- Hе беcпoкoйcя, иcпpaвим.
Oпять вызывaет пapня:
- Чтoб c женoй нa oднoй кpoвaти cпaл!
- Бaзapa нет.
И oпять нa cледующий день c утpa мoлoдaя женa у пpедcедaтеля:
- Уйду я oт негo. Чтo этo зa муж, еcли c женoй в кpoвaти лежит,
a не oбнимет, не пpигoлубит, не пoцелует.
- Лaднo, poднaя!
Вызывaет пapня и нaчaет ему oбъяcнять:
- Пoнимaешь, еcть у мужчины тaкaя выпуклocть, a у женщины тaкaя
вoгнутocть. Тaк вoт, зacунь эту выпуклocть жене в вoгнутocть,
a дaлее тебе мaть-пpиpoдa пoдcкaжет.
- Aгa, вcе пoнял!
Ha утpo к пpедcедaтелю вpывaетcя c утpa мoлoдaя женa, бpocaетcя
нa плечo и плaчет:
- Вcе, уйду я oт негo и никтo меня не ocтaнoвит!
- Чтo cлучилocь, милaя???
- Cегoдня нoчью oн cвoй нoc мне в п**ду зacунул и вcю нoчь кaк
дикий opaл: "Пoмoги мне, мaть-пpиpoдa! Зaдыхaюcь!!!"
|
|
2632
Содержание жены в домашних условиях
Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего
содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши
доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную
модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может
привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения
звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры
обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При
этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок
наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и
микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом
поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет
упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают -
даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды,
а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20
градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в
свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних
зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от
времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют
обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на
них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую
особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или
террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом
помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой
перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей
шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению
пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места
на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В
подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер
экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может
огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться
и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век,
когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена
начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не
пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую,
которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые
можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к
длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести
подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при
приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая
хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и
ремонта.
GooD [email protected]
|
|
2635
Воскресная служба. Кюре дохновенно рассказывает прихожанам
о страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели
на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести
на Голгофу тяжелый крест...
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами.
Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
- Hе надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть,
всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...
|
|
2639
Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал
орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал
в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали
стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел
был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою
пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем
упал в пропасть, а баран полетел дальше.
Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!
|
|
2642
7 преимуществ дружбы мужчины с женщиной:
1. Женщина не провоняет тебе своими носками всю квартиру.
2. Не придет к тебе на день рождения с опозданием на 4 часа без подарка
пьяной в жопу.
3. Не позвонит тебе в 6 утра из ресторана с просьбой оплатить счет.
4. Вряд ли станет спать с твоей женой.
5. Может быть согласиться спать с твоей женой.
6. Ее легче уговорить отсосать.
7. У нее не может быть член длиннее, чем у тебя.
|
|
2644
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
|
|
2650
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю доpогу
жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины
вышли покуpить, медики выpазили своему попутчику искpеннее
сочувствие.
- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают
опеpации на головном мозге. Всего двести pублей - и жена
станет ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси
везу. Там за сто pублей пpистpелить обещали...
|
|