Результатов: 2736

1351

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы Катя и Юля. Катя в Сочи". Юля, передай за проезд! Откуда Вы знаете мое имя?

1354

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: Кто это такая? Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

1358

Мужик с женой пришел к сексопатологу: - Доктор, у меня на жену ну ни какой реакции... Помогите! Доктор предложил мужу выйти из кабинета и говорит жене: - Разденьтесь, ложитесь на спину.., так, на животик.. на бок.. присядьте. Одевайтесь. Выходит к мужу и говорит: - У вас всё нормально. У меня на неё тоже не встал.

1366

Жена и сын дошкольник вернулись с курорта. Жена рассказывает мужу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем России. Сын бормочет: - Герой, герой, а один спать боится.

1367

Жена устроила подругу к своему мужу секретарем с тем, чтобы узнать, как ведет себя муж на работе. Проходит месяц, другой, жена спрашивает мужа:
— Как новая секретарша работает?
— Ну как, утром к 9 часам приходит, а в 6 вечера уходит.
— А как она одевается.
— Медленно.

1368

Объясняю мужу, что такое косплей: - А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды. - Зачем? - недоумевает благоверный. - Ну, как? Неужели тебе никогда не хотелось трахнуть своего любимого персонажа? - Роту византийских лучников?!

1369

Объясняю мужу, что такое косплей: - А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды. - Зачем? - недоумевает благоверный. - Ну, как? Неужели тебе никогда не хотелось трахнуть своего любимого персонажа? - Роту византийских лучников?!

1371

Объясняю мужу, что такое косплей: - А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды. - Зачем? - недоумевает благоверный. - Ну как? Неужели тебе никогда не хотелось трахнуть своего любимого персонажа? - Роту византийских лучников?!

1372

Любовник у замужней женщины. слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет! Голос попугая ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

1373

Жена звонит мужу с курорта: Как там дела? Твоя кошка сдохла. Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить. А как? Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял? Да. Ну, а как там моя мама? Сидит на крыше...

1374

О женской меркантильности рассказано немало поэтому я вам расскажу историю о мужской.

Работал я тогда в небольшой телекомпании и все действо разворачивалось на моих глазах.
К нам устроился сотрудник - приезжий, как впрочем и практически весь состав персонала фирмы.
Работник он был так себе. Устроился дизайнером, но не потянул и его чтобы не увольнять обучили работе с видеокамерой.
Худо-бедно стал справляться. Но зарплата по московским меркам была небольшой, а хотелось большего.

На роль чего-то большего подошла начальница. Женщина лет 45, приятно выглядящая, следящая за собой и всегда стильно одетая.
Ну и как довесок очень хорошая машина на стоянке и полностью упакованная квартира. Но был у неё один незначительный ньюанс в виде мужа-компьютерщика и сына-школьника.

Где наша не пропадала решил Саша, так звали оператора. И начал охмурять жертву. Жертва сопротивлялась недолго и уже через неделю отдалась ему прямо в кабинете на рабочем столе.
Потом были и в машине, и в ее квартире пока муж с ребенком ездил кататься на лыжах.

Говорят, на пятом десятке у женщин гормоны играют хоть свет туши. Вобщем закончился этот гормональный концерт для тромбона и скрипки стремительным разводом под грохот барабанов Мендельсона.
В ходе которого и выяснились для ухажера интересные вещи: квартира и практически все имущество, включая весь семейный автопарк, принадлежит мужу и куплено до свадьбы.
А у жены только зарплата чуть выше его операторской и 12 в тайне от мужа взятых кредитов на пластические операции. И уходить с гордо поднятой головой, оставляя всё неверной жене, муж не планирует.
Ребенок как единственный благоразумный в этой истории сразу заявил, что предпочтёт остаться с папой.

"С милым и в шалаше рай" произнесла бывшая начальница и кинулась в объятия бывшего оператора в однокомнатную съемную квартиру в Бирюлево.
Почему бывшие?! Ну так бывает, в некоторых компаниях может не быть дресс-кода, но есть требования этического плана.
Но оператор Александр её энтузиазма не разделил и очень быстро удалился в закат где-то по пути выбросив симку.

Откуда я всё это узнал спросите Вы. Да всё очень просто - мне позвонила эта сотрудница, пожаловалась на несправедливую судьбу и попросила быть её поручителем по кредиту.

1375

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
— Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
— Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом.
Спрашивает у сестры:
— Ну что, негр?
— Негр.
— С двумя головами?
— Нет, с одной.
— Фу-ты, слава Богу…

1377

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила вкусный ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SМS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!" На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".

1378

Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения. Муж: - Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей? Жена: - Я не поняла ни одного твоего слова. Муж: - Бли-и-н!.. Жена: - О, знакомое слово - начинаю что-то понимать в технике!

1380

В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
— Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.
— А где же дети?
— А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.

1381

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю! Француженка говорит: Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!

1383

Питер. Комуналка. В соседней комнате поселяется молодая мама с девочкой лет 4. Девочка при встрече с соседями каждый раз представляется: "Я девочка Снежана". Будучи девочкой общительной, любящей вести светские беседы, любила она, придя из садика, ходить к соседям в гости. Муж мой воспринял это сначала позитивно, брал ее на руки и подкидывал до потолка. Муж был доволен собой, Снежане понравилось. И она стала ходить к нему каждый день - как только он с работы пришел, так Снежана сразу на пороге - подкидывай, мол. Дней через пять муж сдался, развлекать не стал, а сказал тихо: "Снежана, иди домой". Его стратегической ошибкой было то, что он присел перед этим на диван и не обратил внимания на железную ложку для обуви, которую Снежана нашла в коридоре у кого-то из соседей и держала в руках. На детском личике мелькнула мысль: "Значит, поразвлекался с девушкой, а теперь "иди домой"?!!..." И Снежана кааааак даст железной ложкой строго в лоб мужу. Я прям увидела те самые искры, которые полетели у него из глаз от боли. И бессилие от невозможности дать сдачи обидчице. Мужа было жалко, все-таки мне его государство под роспись в ЗАГСе выдало, но нечего заигрывать с девушкой, не имея серьезных намерений.

1384

К вопросу о домашних грызунах.
Хомяк-террорист – это серьезно.
У моей знакомой еще более "веселая" ситуация: в клетке на кухне обитает бурундук. "Зверушку" когда-то ко дню варенья стребовала ее дочь, потом дочь вышла замуж и свинтила к мужу. А бурундук-то остался! Как там было у автора? "Тварь оказалась крайне недружелюбной." Это МЯГКО сказано. Бурундук никого не любит. Учиться не собирается. Кусается.
Идем дальше. «Тварь была на редкость запасливой». О да! Несмотря на всегда полную кормушку при уборке клетке обязательно обнаруживаются «нычки». И если бурундук видит попытку убрать семечки-зёрныщки – берегите руки, чуть палец хозяйке не оттяпал.
Если хозяева хомяка хоть видели, то бурундушу моя приятельница практически только слышит. Шур-шур-шурх. Он НЕ вылезает из трубы. Он в ней живет. Это такая приблуда для лазания, как сказали в магазине при покупке сего девайса – так вот хрен-то! Это та самая бочка Диогена. Он в ней ест, спит, гадит, постоянно шуршит и т.д. и т.п. При еженедельной попытке убрать дерьмо (ну, извините, убирать-то за животинкой надо) бурундук удирает от хозяйки и твердо ныкается под холодильником. Не пробовали извлекать бурундука из-под двухметрового тяжелого холодильника в одиночку? Много потеряли. Это акробатика. Это атлетическая гимнастика. Это гран-гиньоль. Это Кама Сутра с использованием кухонной техники.
Приятельница, доведенная евонными фокусами до отчаянья, чуть не подарила его в какой-нибудь живой уголок, загвоздка в том, что никаким уголкам бурундук почему-то ну нафиг не сдался.
4 года прошло. А срок жизни у них около 9 лет. Впереди еще пятилетка...

1385

По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспечённому мужу: - Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть и будет использовано против Вас не менее трёх тысяч раз в ближайшие 20 лет.

1389

На тот свет прибывает 10 женщин. Прежде чем распределить,
кого в ад, а кого в рай, апостол Пётр выстроил их в одну
шеренгу и спрашивает:
— Кто из вас один раз в жизни что-нибудь украл, подни-
мите руку.
Девять женщин подняли руки, а десятая — нет.
— Кто из вас хоть один раз изменил мужу, поднимите ру-
ку.
Те же 9 женщин подняли руку, а десятая — нет.
Апостол Пётр подзывает ангела:
— Так. Вот этих 9 отправьте в ад, и эту десятую, глу-
хонемую, туда же.

1399

Подруга беременна. Врач ей назначила половой покой по медицинским показаниям. Придя домой, сообщает мужу "приятную" новость. П - подруга, М - муж.
П - Назначили половой покой.
М - В смысле?
П - Сексом заниматься нельзя.
М - Мне тоже что ли?
П - О_о