101

Преамбула.
Думаю, все знают, что такое Т9 или предикативный ввод. Как известно, поскольку на одной кнопке телефона несколько букв, варианты слов нередко бывают разные, и система предлагает их по очереди. Если набирать невнимательно (например, сильно спешить или быть навеселе) можно не заметить и отправить СМС не с тем словом...

Амбула.
Были у нас гости. Выпили мы с ними хорошо (что принципиально), постепенно разошлись. Последним уходил Серега. Через некоторое время после его ухода, заходит ко мне жена и говорит: "А Сергей у нас пакет свой забыл. И зонт, вроде бы". Уточняю: что значит "вроде бы"? "Ну - говорит - зонт чей-то забыт, вроде бы его, но не уверена, мож кого еще из гостей".
Поскольку время позднее, звонить ему не стал, написал СМС. Следующего содержания: "Ты у нас забыл пакет и, похоже, зонт". Ложусь спать.

Далее рассказ Сереги. "Прихожу домой. Собираюсь укладываться спать. Приходит от тебя смска. С пьяных глаз читаю: "Ты у нас забыл пакет и, похоже, жопу". Первая мысль и действие - хватаюсь за жопу - да нет, вроде, на месте. Вторая: это что же - они, видимо, с женой ходили после ухода гостей по квартире и обнаружили там жопу! Чью-то! Отдельно от хозяина! Я хочу на это посмотреть..."

751 +

102

чё-то случайно вспомнилось, как в поезде один мужик начал мне долго втирать о том, что вода даже из водопровода, набранная в полночь на крещение, автоматически становится святой. Я тогда у него спросил: "а как Медведев влияет на святость воды именно в полночь?". Он не понял вопроса и тогда я пояснил, что стараниями нашего на тот момент эль-президенте полночь в это крещение не совпадает с полночью в прошлое, поэтому мне интересно в какую полночь (старую или новую, которая по часам) надо набирать воду. Мужик не сомневаясь сказал, что в новую, так я понял, что Медведев святой, ибо когда он назначил полночь, тогда вода и будет святой.
LoKi - Череповец

408 +

103

Запятая на клавиатуре

Американским ПРО в Европе посвящается

Вводная. В конце 90-х Министерство обороны массово сокращало армию. Так как многие из увольняемых в запас капитанов и майоров были в возрасте всего-то 37-42 года и были весьма жизненно активны (не смотря на 100% седину), то посылали их на курсы открытия малого бизнеса (есть у нас в Туле такой специалист по маркетингу и малому бизнесу — Цитко Ю.А., жаль, что сейчас ушёл в депутаты — умел учить и добиться результатов: один из мужиков так целый рынок в итоге создал!) И мне при этом кое-что перепало: я пристроился учить их, как на компьютере набирать подготовленные ими бизнес-планы и распечатывать их. К слову, к учёбе бывшие операторы пультов ядерных баллистических ракет и сил ПВО относились не так как гражданские: если инструктор сказал: «Завтра прийти к 9ч00 и сделать следующее», то придут и пока не сделают — не уйдут.

Часть забавная. Итак, очередное утро. Седой как лунь усатый «дядь» возится с компьютером, что-то ищет на клавиатуре (а машины у нас были бренд-неймы, весьма нестандартные и в общем и в частности). Я подумал: «Ищет — найдёт» и легкомысленно умчался по бизнес-центру по своим делам. Прихожу спустя часа два: усатый «дядь» уже не ищет, он просто сидит, смотрит на клавиатуру и по виду понятно, что порвать готов её на запчасти, вместе со всем американским правительством. Подбегаю, глажу по руке, всеми силами успокаиваю. Спрашиваю: «Что случилось?» Отвечает: «Эти... гады... вероятные противники... запятую... на клавиатуре... запихали... куда-то...» (матерные слова и выражения пропускаю). Оказывается, на клавиатуре была не правильно маркирована русская запятая и, вместо того, чтобы прощёлкать все клавиши по порядку без шифта, а потом с шифтом и найти, на какой же клавише находится русская запятая, он искал её глазами. А она оттуда не набиралась! Переключаться же на английский он не хотел принципиально — язык противника!

Часть грустная. На выпускном у них я вспомнил этот случай — дескать, забавно! И кто-то уже другой мне объяснил: «Я пятнадцать лет сидел в катакомбах на глубине 100 метров. И каждый день отрабатывал все пуски ракет и низколетящие цели. При этом я знал, что если будет нужно, то ту проклятую Кнопку я нажму, не задумываясь. А после этого ответным огнём противника будет заблокирован мой выход наверх навсегда. Как же я могу переключаться на Их язык ради какой-то запятой? И как же я могу щёлкать кнопки какие-попало?» Вот такая вот получилась грустная история с сединою на висках.

634 +

104

Ходила набирать воду в чайник, слышу в туалете разговор двоих сотрудников из соседнего отдела:

1: - Я только вчера принёс рулон туалетной бумаги, а сейчас только картонка осталась. Вы что, её жопой жрёте??????
2: - А ты что, другим местом?!

321 +

105

История рассказана дедом. И даже не моим – жены.
Так получилось, что дед в конце 50–х служил в Заполярье. Не знаю точно где. Знаю, что там где–то был порт, а где–то — зоны, которые они охраняли. Но рассказ не об этом. Как и положено, солдаты периодически ходили в караул. Так вот из–за морозов в караул каждому солдату выдавалась пайка спирта питьевого (70%–го) для сугреву. Как я понимаю, пить его разрешали совсем по чуть–чуть (за этим присматривал офицер), и только во время отдыха. Солдаты спирт конечно пили, но как положено — только чтоб согреться. А потому оставались излишки.
И частенько эти излишки выменивали у местного населения (чукчи, нанайцы, хз кто еще) на различные ништяки. Однажды дед пошел на такой обмен к одному чукче — рыболову. Они у него постоянно рыбу брали. Дед говорил, что стоял сарай прикрытый дверью. А дверь была «заперта» загнутым гвоздем. Никто не воровал. Туземец как положено спирт взял, солдата отправил в сарай набирать, чего ему нужно. И вдруг подбегает к деду и говорит, идём мол, чего интересное покажу. Ну дед выскочил, а чукча ему указывает на прорубь в речке, на берегу которой стоял сарай.
А к проруби подошел медведь. Побродил, разнюхал, пробил корку льда, которая успела сковать прорубь, и нырнул в нее. Через некоторое время на лед стала вылетать рыба. Оно и понятно – рыба толпится вокруг проруби, там кислорода больше, только знай – лови. А еще через пару минут появилась лиса и давай таскать эту рыбу в лес куда–то, прятать. Короче пока медведь возился, лиса всю рыбу сперла и скрылась. Ну мишка довольный вскоре выныривает из проруби – полно себе еды набрал. Нечасто удается зимой найти прорубь то. А не тут то было. Нет рыбы.
Короче бедолага давай бегать вокруг проруби реветь на всю округу, а поздно уже. Уперли. На этом дед и чукча благоразумно скрылись в сарае, нечего злить и без того разъяренного и голодного зверя.
Так что не врут сказки про плутовку – лису.

667 +

106

"Глава МВД Рашид Нургалиев заявил, что в ведомственных вузах следует ввести новый курс — "Человеколюбие"." (Газета Коммерсант)

"Педерастия — чоловиколюбство, чоловикопэрэлюб" (украино-русский словарь)

Не предполагается ли набирать преподавателей этого курса на Украине?

411 +

107

В секцию самбо я попал случайно. В шестидесятые годы каждый студент
должен был сдать нормы ГТО (Готов к труду и обороне). Каждое упражнение
в этом комплексе оценивалось очками, и на норму ГТО нужно было набрать
определенное количество очков. Одним из таких упражнений было
подтягивание на турнике. Веса во мне было 50 килограммов. Так что я не
производил впечатления «Мощного мужчины». Конечно потом, когда у меня
вырос живот и морда раздалась вширь все встало на свои места, а тогда на
«Мужчину» я не тянул.

На первом же занятии по физкультуре я сдал всю норму ГТО, подтянувшись
100 раз. Тогда наш тренер посоветовала мне пойти в секцию самбо вместо
занятий по физкультуре. Я решил попробовать и прижился там.

В конце первого курса внутри института были соревнования по самбо среди
первокурсников, и я занял первое место в наилегчайшем весе. Дальше меня
пригласили в сборную института по самбо, где в этом весе уже был мастер
спорта. Практически меня взяли в сборную в качестве мешка для битья.
Мастер спорта – он и в Африке мастер.

Правда, если первое время он меня просто бил, то через год я научился
противостоять ему, хотя все равно всегда проигрывал. Целый год я был
мешком для битья, а потом ситуация резко переменилась. Мой Мастер
заболел полиомиелитом, и я превратился в единственного бойца в
наилегчайшем весе (в просторечии МУХАЧА, или бойца в весе мухи).

Меня, новичка, стали выставлять на соревнования, и я быстро стал
набирать победы. Я думаю, что дело не только в том, что я «Подержался за
Мастера», а еще и в том, что мои противники меня не уважали. Когда
рефери произносит: «Борется Первый разряд и Новичок», то, кроме
зрителей, – этот Первый разряд тоже слышит эти слова.

Довольно быстро я набрал побед на третий разряд, затем на второй. А вот
на первый не получилось, так как количество побед на первый разряд
гораздо больше, чем на второй и все победы должны быть набраны за
определенное время. За время между сессиями я не успевал это сделать, а
на сессию я вообще забрасывал самбо, и набранные победы сгорали.

Самбо я воспринимал скорее не как борьбу, я как некоторую игру, которая
требует определенной стратегии и тактики. Кроме того, самбо привило мне
довольно полезные навыки. Например, наш тренер учил нас спать ровно одну
минуту. Сейчас я разучился это делать, но тогда, после разминки, перед
схваткой я мог проспать ровно минуту и выйти на ковер с совершенно
свежими силами и разогретыми мышцами. А вот практическое применение
самбо в быту у меня было всегда неудачным.

Представьте себе. Иду я с последнего сеанса кино, после того, как
проводил свою пассию, к ней домой. Естественно срезаю путь и иду через
темный двор. Так вот в этом темном дворе ровно посредине стоит
единственный фонарь и освещает круг порядка пяти метров в диаметре. В
этом световом круге стоит пара. Пьяный мужчина, ухватив женщину за косу,
свободной рукой бьет ее наотмашь по лицу. В свете фонаря во все стороны
летят брызги крови из разбитого носа.

Всех делов-то на минуту. Подскакиваю к мужику, привлекаю его внимание
ударом по носу. Затем делаю заднюю подножку, и вот он уже лежит на
спине, стукнувшись затылком об асфальт. В этот момент естественно
упускаю из виду женщину. Но буквально секунду спустя, слышу над ухом:
«Ааа…. Убили!!!!». Разъяренная женщина с разбитой мордой теперь жаждет
моей крови. Конечно, в беге на короткие дистанции ей со мной не
тягаться, но все равно я чувствовал себя оплеванным.

Другой раз я провожал днем домой свою будущую жену. Дело было летом,
поэтому все кругом ходили в белых рубашках и темных брюках. При выходе
из метро «Автозаводская» на мое плечо легла чья то ладонь: «Мужик
закурить не найдется?». Я, не оборачиваясь, бормочу: «Нет!» - и спешу
дальше.

Однако ладонь развернула меня к себе лицом. И я увидел здорового верзилу
с красной харей в кругу таких же друзей и руку, заводимую для удара. Я
резко, как учили, захватил его за рукав и воротник, затем резкий рывок,
но верзила остался стоять, причем в одной моей руке оказался его рукав,
а в другой воротничок рубашки.

От такого хамства вся компания верзил на мгновение оторопела. Я
воспользовался этим и перешел на бег рысцой по Автозаводской улице.
Буквально через несколько секунд за нами гнался весь выводок верзил. А
этот, который без рукава, был первым. На дальние дистанции я тоже бегал
неплохо. Так что, пробежав приблизительно километр, я обнаружил, что все
еще держу в руках обрывки рубашки, чем стимулирую бегущих к продолжению
погони.

Я остановился, подождал, когда обиженный верзила подбежит поближе,
бросил обрывки рубашки и продолжил свой бег. Все это время рядом со мной
бежала моя будущая жена - первый разряд по лыжам. После этой пробежки
Она сказала: «Ну что ты занимаешься своим самбо? Бег – вот решение всех
проблем». Мы еще поспорили на эту тему, но для себя я четко решил, что
самбо это не столько борьба, сколько состязание интеллектов. Правда, это
невозможно объяснить всем верзилам, которых ты встречаешь на своем пути.

1131 +

108

Жизнь иногда преподносит такие прекрасные уроки...
Несколько лет назад одна компания решила построить на пустыре, что рядом
с домом, больницу. Все было, как положено - и разрешения от городских
властей, и план, и общее собрание для всей округи на предмет возражений.
На собрание не пошел и видимо, там особо никто не протестовал, потому
как больницу построили. И, как и следовало ожидать, пошли сирены скорой
помощи по ночам. Пришлось заменить двери и окна на шумозащитные, чтобы
меньше вой сирен доставал. Куда там... Со временем стали меня эти сирены
раздражать и довольно сильно. Как только услышу, так непроизвольно
вырывается "За...ли вконец!"
Это преамбула...

В предновогодний день решил побаловать себя суши. Их просто обожаю и
готовлю лучше, чем в суши барах. Но так как жена их не ест, а я вечно в
мотаниях, то случай их приготовить выдается нечасто. И вот такой день -
дел никаких нет и не предвидится, вечером собираемся к друзьям отмечать
встречу 2012 года, а до этого - гуляй - не хочу. Но как говорится,
надумаешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.

Ингридиенты купил. Кальмаров свежих не оказалось, купил замороженные.
Приготовил. С удовольствием умял. Да еще с пивом! Оторвался по полной!
Год почти не ел любимого блюда!
Часа через два пришло легкое недомогание. К 5 стало ясно, что поехать
никуда не смогу. Подумал что подхватил простуду утром. Через полчаса
стало ясно, что в лучшем случае встречу Новый год храпом. Когда
стошнило, стал подозревать отравление кальмарами. Когда стошнило второй
раз и стали отниматься ноги, сказал жене, чтоб на Интернете поискала
симптомы отравления и что делать в таких случаях. Ехать тут в скорую
бесполезно - если не сдавливает грудь (подозрение на инфаркт) примут в
лучшем случае через 3-4 часа. Так это время я лучше полежу дома.
А тут еще по телику передачу про фугу (рыба такая ядовитая, кто не
знает) показывают - прямо, что называется, подгадали с темой!
Жена говорит дело серьзное - надо срочно обращаться к врачу.
Анализирую ситуацию. По скорости ухудшения состояния прикидываю, что
каюк наступает где-то примерно через час. Говорю - едем в больницу.
После пары бесполезных звонков по телефонам, указанным на обороте
страховых карточек ("мы закрыты, вам надо позвонить туда-то и туда-то")
понимаем, что надо набирать 911...
Две пожарные машины, полиция прибыли в течение минуты. С сиренами. В дом
ввалились человек 8-10 удальцов, как у дяди Черномора. Все как на
подбор! Я лежу на диване, смотрю на все совершенно другом взглядом.
Вроде все знакомое до боли, а вроде уже не совсем обычное...
Быстро измерили давление, уровень кислорода и черт еще знает что (это
все пожарники) и уже потом вызвали скорую. Скорая приехала через пару
минут. Предложили больницы на выбор. Выбрал свою, где лежал когда-то.
("Джамбул - там мой дом, там мой мама" (С) Вася Алибабаевич). Положили
на носилки, повезли в полуобморочном состоянии. Про себя успокоился -
теперь умереть точно не дадут. Дали кислород, поставили капельницу.
Сквозь туман соображаю, что едем без сирен, без спецсигналов,
останавливаемся на каждом светофоре...
Доехали. Ничего серьезного не нашли, кроме очень малого содержания
кислорода в крови. Выписали в 23.56. Врач сказал - "будет хуже, милости
просим обратно".
Новый год встретил с вахтером больницы в зале ожидания. Пожелали друг
другу счастливого Нового года. Без тостов...

На следующий день припоминаю события прошлой ночи. И не дает покоя
вопрос - а почему сирену не включили? Было бы ведь куда удобней ехать -
на дороге машин почти нет, расталкивать никого не надо, включай сирену и
газуй без остановок...

Хотите верьте, хотите нет, сейчас на сирены уже не реагирую вообще. Если
включили, значит тому, кто в машине, по крупному херово, гораздо хуже,
чем мне было тогда, под Новый год.
Пусть им скорей окажут помощь и пусть быстрей поправляются!

1123 +

109

Фильм ужасов.
Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня
отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице
практически ночь. Темно. Зажигаю свет – «переноску» (лампочку на длинном
проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные
тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит,
поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала
длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто
зловеще. Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку
в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит
испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не
хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы
затем выкинуть. И тут ОН – корнеплод, или лучше ОНА –редька… ОТКРЫВАЕТ
ГЛАЗА!!! ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Так я даже в роддоме не
орала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см!!!!! даже не
помню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще,
как я после этого говорю без заикания???
Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а
затаившаяся в ожидании тепла ЖАБА… Вот и ходи после этого в гости к
свекрови…

656 +

110

О том, как президент хотел как лучше...
У нас, типа, офис, а через дорогу спорткомплекс. Хороший такой, с
бассейном и кортами - тенисными и бадминтонными. Ну мы и ходили всей
конторкой воланчик покидать в обеденный перерыв. А персонал местный нам
и рад - народу в обед все равно никого, так нас за бесценок и пускали с
благодарностью.
А хорошо же - и дамы и мужчины, начальники и подчиненные с ракетками, в
парах и индивидуально. Команду набирать не нужно, играть могут
все - сплошные удобства и демократия. Затем в душ и опять на работу.
Но ведь приспичило же Дмитрию Анатольевичу на комбайнах в бадминтон
поиграть! И умерло увлечение. Сначала народ, стесняясь, начал ракетки в
сумки прятать, затем забывать, а главный бухгалтер так и озвучил: "Как
ракетку в руки беру, так сразу о партии жуликов и воров думаю. Играйте
без меня". В конце концов и умерло увлечение.
Спасибо огромное, Дмитрий Анатольевич. Такую игру своим участием
опошлил.

570 +

111

Ххх: В общем, таки беременна Анька. Приходим к ее родителям. Мать сразу в истерику, орет, начинает набирать номер отца. Тот сурово говорит: "Приеду - разберусь". Ждем. Я даже испугался малец.
Ххх: Приезжает ее папка, между прочим, человек военный, хоть и в отставке. И раскатистым басом спрашивает Аньку: "Рожать собираешься?"
Ххх: "Да", говорит Анька и плачет. Папочка долго думает, чешет репу (видать, рассчитывал на иной вариант), и, наконец, выдает всего одно слово:
Ххх: "Заебись". И уходит. Вот уж действительно - заебись.

507 +

112

Работал в одной организации проходящим админом. Однажды пришел, а одна
молодая сотрудница жалуется, мол, у неё пароль (ее фамилию) компьютер
уже три дня не узнаёт. Сообщает мне свою фамилию - Тихомирова. Я
проверяю – действительно, комп не принимает её. Лезу в сервак – нет
такого пароля, вот чудеса-то? Она смотрит в монитор через моё плечо, и
вдруг: «Вот, вот, моя фамилия, только почему- то старая - Свиноногова.
Я ведь замуж вышла. В компьютере данные сотрудников разве автоматически
не обновляются?». Это был финиш, прикиньте, даже думая, что в компе
само всё должно было обновиться, упорно, три дня набирать новую фамилию,
ни разу, хотя бы ради интереса, не набрав старую! Видимо, её девичья
фамилия, так достала, что была моментально забыта.

647 +

113

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать
обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить
склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ
незамедлительно их уничтожить.
Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ
отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика.
Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять.
Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка
обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы
пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.
- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного
бака.
- Не взлетит.. Замки не удержат.. - слышатся голоса.
- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.
- А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что
этот летчик уже навряд ли вернется.
- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.
- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.
- Нет, на х*й парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.

Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и,
даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда.
По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его
мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет
свалиться в штопор. Но Полковник настоящий асс, и ему удается удерживать
машину.
Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но
они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по
земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает
болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то
не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще
немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла.
Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики
открывают огонь, но поздно. Склады горят.

Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не
открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы
думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили,
что он падает... самолеты так не летают».

А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий
приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых
вылетах.
Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий
Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и
трижды по-мужски поцеловав.

1034 +

114

ххх: Шел сегодня на работу. Впереди по обочине идет симпатичная девушка с пакетом. Ее догоняют два подростка на скутере, выхватывают пакет и начинают быстро набирать скорость.
ххх: Девушка стоит пару секунд в растерянности, потом начинает истерически смеяться. Машет им в след рукой и кричит: "удаачии!".
ххх: Видимо в пакете у нее был дохлый хомяк Кузя, которого она несла хоронить :)

832 +

115

То есть как все советские люди, мы, конечно, знали, что брага состоит из

воды, сахара и дрожжей. Так сказать три источника и три составные части

самогоноварения.

Но вот пропорции, пропорции! - вот чего мы точно не знали, потому что

никто из нашего экипажа самолета АН-26 браговарением до Афганистана не

занимался!

 

А может нас подвели дрожжи... Ну тут, как говорится, чем богаты - тем и

рады.

Дрожжи поперли из бумажного мешка, когда перевозили из Ташкента в Кабул

для какой-то дальней заставы передвижную пекарню со всеми начальными ее

атрибутами. В том числе с пятью мешками сухих дрожжей.

Один из них был кем-то заботливо разорван еще в Ташкенте.

Дрожжи были похожи на крупную вермишель, набирать их было удобно,

поэтому не поскупились и набрали килограммов пять, от души!

 

Собственно, мысль о том, а не сварить ли нам в бражку, витала в воздухе

давно. Но сначала, кроме воды, не хватало ничего.

Потом появился сахар - откладывали из доппайка. Затем появились

крупновермишелистые дрожжи - см. выше.

И наконец, последним толчком к приготовлению браги явилось появление

необходимой тары, в виде медицинской канистры белого цвета. Ее притащил

с санитарного самолета-"таблетки" в качестве то ли трофея, то ли

презента наш оператор Валера. Он там радистом подлетывал, вот и

позаботился.

Канистра отличалась от стандартной. Она была с какой-то заглушкой на

винтах сбоку, закручивающейся горловиной и, что радовало всех, повышеным

объемом - на вид литров 25-30.

903 +

116

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

518 +

117

Идет как-то кабан по лесу и очень хочет... Встречает лису
и начинает к ней приставать - ну лиса, давай займемся любовью.
Лиса, как порядочная девочка, сначала ломается, а потом,
конечно, соглашается. Выходят они на полянку, лиса становится
раком, и из интереса смотрит через задние ноги, как же кабан
это делать будет. Кабан отступает все дальше и дальше,
разбегается и начинает набирать скорость в направлении лисы.
Под конец скорость огромная, лисе становится страшно и она
отпрыгивает в сторону. Кабан врезается в дерево и вырубается.
Лиса подбегает к кабану, встряхивает его:
- Кабанчик, кабанчик, что с тобой?
Кабан приходит в себя и говорит:
- А мы, кабаны, все такие - как поебемся, так сразу спать.

877 +

118

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если
имена каталогов легко набирать одной рукой.

758 +

119

Один парень нажрался как-то раз и давай в три часа ночи набирать
от балды телефонный номер и спрашивать: "Это голландское посольство?"
Позвонил он в первый раз - там ему отвечают: "Ты что, ох$ел что ли,
м$дак!!!". Позвонил во второй раз - примерно такой же ответ.
Hо парень не расстраивается, звонит в третий раз и спрашивает:
"Это голландское посольство?" А ему приятный женский голос со
слегка различимым акцентом отвечает: "Молодой человек, запомните,
голландским бывает только сыр и х$й, а вы только что набрали номер
посольства Королевства Hидерландов."

807 +

120

Парень с девушкой занимаются сексом и в самый разгар этого дела у девушки
случается приступ эпилепсии. Парень кинулся к телефону и начал набирать 03
Парень:
- Алло, скорая? Моей девушке плохо!
Скорая:
- Что у Вас случилось?
Парень:
- Да вотъ тут у моей девушки оргазм завис!

1395 +

121

Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина.
Hачальник отдела кадров спрашивает:
- А что вы умеете делать?
- Я классный программист.
- О! Hам такие нужны, пишите заявление.
- А вы не могли-бы за меня написать?
- Почему?
- Знаете, я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- Досвидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Ролс-Ройс", из него
выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в ювелирный магазин и
рассматривают украшения.
- Какое колькье тебе купить, дорогая?
- Вот это за 25.000$
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда вываливается куча денег. Кассир недоуменно
спрашивает:
- Зачем вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек!
- Если бы я умел писать, то работал бы щаз на заводе "Электрон".

870 +

122

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?

520 +