Шутки про начинает - Свежие анекдоты |
Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка: Дедуль, скажи раз Дед: Раз Ты, дед, пидаpас! Дед сидит офигевший. Проходит минута: Дед, скажи пять! Пять Пидаpас опять!! Дед начинает злится Еще через некоторое время: Дед, скажи семь! Ну семь Дед пид@рас ты совсем!!! Дед теряет терпение Раздумывает, что б такого сказать: Девочка, скажи двадцать. Двадцать Сто х@ев тебе в шапку. А-а-а дед!!! Hе складно!! Так вот сиди и складывай! anekdotov.net
|
Приходит значит мужик домой и говорит теще: Теща, сгоняй за пивом... Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда... Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: Теща, сгоняй за водкой... Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда... Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: Давай я тебе тапочком полбу тресну! Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но ее возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи... Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает: Да вот, отдаю потихоньку. .
|
|
Рок-группа выступает на стадионе. Толпа колбасится, но что-то все драйва не хватает.. Суховато как-то. И тут чуваки заканчивают лабать очередную песню, звучит финальный аккорд, ударник мутит мега-сбивку в конце. Всё, песня закончена. Но о, чудо! На передний план выходит басист и начинает лабать на такой скорости, что ТУ-144 просто отдыхает! Народ поднялся, началась такая колбаса, которую за все года на этой сцене никто не поднимал. Все вопят: "Да! Дааа!! Басист - сила! УУ!!"". И тут наступает тишина и басист, не замечая рядом стоящего микрофона, буркнул: ""Хух, бля, догнал!"
|
|
Было это в начале нулевых. Я работал телеоператором в телерадиостудии Военно-Морских Сил Украины "БРИЗ" в Севастополе. Накануне вечером получаю задание: вместе с журналисткой рано утром прибыть на студию и на служебном УАЗике отбыть на учения войск береговой обороны под Феодосию на полигон. Приехали на место, а там стоит такой туман, что даже еле видно край капота нашей машины. Начали блуждать по полигону и чуть не въехали в тихо стоящий танк. У командира экипажа танка спросили, где находится командный пункт. Он объяснил, и мы на ощупь подкатили к зданию. Через какое-то время подъехал командующий ВМС Украины вице адмирал Игорь Князь. Посовещавшись с офицерами он приказал перенести учения на следующий день. Увидев нас отдал распоряжение разместить съёмочную группу в палатке. Вдруг из УАЗика раздаётся громкий голос моей журналистки Елены Пилипчук:
- Меня, женщину, размещать в палатке с солдатами????
Командующий оглянулся на нашу машину и смутился. Потом приказал офицеру чтобы нас разместили в военном санатории в Феодосии (полигон находится 30 км от Феодосии).
- Разместить, накормить и напоить! - был лаконичный приказ.
- Есть! Накормить, разместь и напоить! - был ответ капитан-лейтенанта, которого к нам прикомандировали.
Приезжаем в город, находим этот военный санаторий, вселяемся. Офицер, убедившись, что нам дали хорошие номера, уходит со словами:
- Я скоро прийду!
Проходит около часа и ко мне в номер заходит капитан-лейтенант и просит помочь донести пакеты. Я спускаюсь на ресепшн, беру несколько пакетов и поднимаю их к себе в комнату. Там уже сидит Лена и режет хлеб. Офицер достаёт из пакетов продукты. Потом берёт мои пакеты и начинает выкладывать из них содержимое. И тут, ВНИМАНИЕ!, на свет извлекаются 3 (ТРИ) бутылки водки 0.75 объёма! Увидев в наших глазах немой вопрос, ответил чётко по военному:
- Командующий приказал разместить, накормить, напоить! Приказ выполнен! Вот водка!
|
|
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
|
|
Репетиция моих похорон.
Есть у меня родственница. Достаточно близкая - мы носим одну фамилию, хоть и не кровные родственники, и достаточно дальняя - живём в разных городах, далеко друг от друга.
Умная, красивая, знающая цену себе женщина ... была. Несколько лет назад герпес, который есть у нас у всех, ополчился на неё, вылился в менингоэнцефалит, кОму. Благодаря врачам удалось вернуть её к жизни. Но полностью повреждены височные доли мозга, память стала как у рыбки Дори.
Приезжала к нам в гости. Здоровается постоянно, объясняется в любви... Смеяться не над чем, воочию видишь, что может сделать с человеком болезнь... Уехала к себе.
А вот тут происходит неожиданное: она начинает меня третировать в Одноклассниках - есть такая сеть, кто не знает, ну и мы там общались раньше, изредка.
Стоило мне теперь появиться на сайте - сразу шли бесконечные объяснения в любви, желание увидеться, ну и остальные пожелания любви и счастья.
Я честно пыталась переписываться, но это тяжело - мало того, что она уже забыла, что я ей отвечала, так и общение всё происходит словами с уменьшительно-ласкательными суффиксами. Тяжело и безрезультативно.
В общем я человек слабый. Нет человека - нет проблемы. Это я про себя. Я перестала заходить в Одноклассники.
Ну, а что я потеряла? Стошестьдесят друзей? Так мы и так не общаемся. Фотки из отпусков, соревнования кто как выглядит - медаль всё равно не дадут.
В общем не захожу туда больше года, прячусь от родственницы.
Вчера, поздно вечером прилетает на телефон - оценила она какую-то мою фотографию. Да и ладно, чем бы дитя не тешилось... Прилетает всплывающим окном, в сеть не захожу. Потом прилетают слова о бесконечной любви ко мне. Потом как ей плохо без меня.
Не захожу трусливо, чтобы не вступать в переписку. Всё, угомонилась.
А сегодня с утра одни всплывающие окна на телефоне - из сташестидесяти друзей -шестьдесят посетило меня, ставили Оки под той фоткой, где писала послания моя родственница...
Я сначала ошалела - фоткам моим там сто лет в обед, все пересмотрены давным-давно. Год уже меня там не видно, никого это не колыхало и не интересовало. А потом - догадка. Это ж они меня хоронят)))
С одной стороны их понять можно. Фамилии у нас с родственницей одинаковые, слова от неё о любви ко мне и о том, что ей бесконечно плохо без меня ... В общем, спасибо, братцы, даже не знаю, что делать, если надумаю заглянуть опять себе на страничку. Вдруг кого перепугаю?
А самое обидное - друзей вроде стошестьдесят, а объявились только шестьдесят. Где остальные сто?
|
|
По многочисленным просьбам мировой общественности...
А давайте я вам расскажу за стриптиз? С предпредысторией, предысторией, фабулой, завязкой, кульминацией, хотя и без развязки, прологом, эпилогом и лирическим отступлением о природе?
Предпредыстория стриптиза (описание персонажа): Я парень так-то стеснительный был. Теперь уже нет. Теперь я не стеснительный парень. Теперь я вполне взрослый стеснительный мужчина. Потому и жён у меня было всего-то... в общем, экс-король Саудовской Аравии Абдаллы ибн Абдул-Азиз Аль Сауда, услышав цифру, ржал бы в голос и катался вокруг трона. А потом подарил бы мне из жалости пару нефтяных вышек. А Соломон - не тот, который Маркович, а тот, который Хоттабычу в кувшин джина командировку выписал - попросту не поверил бы, что бывает так мало. Да что там старик Солли, даже Абдулла из "Белого солнца пустыни" хмыкул бы презрительно.
Посему жертв своих я чаще соблазнял словоблудием в соцсетях, нежели внезапным личным контактом. Ибо правильно расставленные запятые и слово "отнюдь" в переписке - огромный плюс. А вот внешний вид и (особенно!) манера поведения мужчин, правильно расставляющих запятые, и незнакомых со словами "Чё?" и "Внатуре" - громадный минус. Всё.
Предыстория стриптиза (место действия): Улица-мечта. 2 километра до ближайшей автобусной остановки, пустыри и заброшенные здания. Мужчины 20-го века, вы меня поймёте. Ежели не поняли, намекну: дождь, снег, мороз, нечищенные тротуары, бродячие собаки, добрые внутри, но на лицо ужасные... и кто от всех этих напастей может спасти девушку-пешехода?
На улице-мечте - 2 девушки-мечты в соответствующей погоде одежде, а погоды была жаркая. Ну как две... Девушка-мечта и подружка девушки-мечты. Которая, к тому же, оказалась замужем, хотя и "с кольцами на обеих руках" (в сноске напишу анекдот, если не забуду). Ну да ладно, не о подружке речь, она далее не появится.
Завязка истории: Подъезжаю. Кто-то использует при знакомстве уроки дона Жуана, кто-то предпочитает цитаты от сэра Роберта Ловеласа, кто-то - опыт Казановы, для кого-то учитель и наставник Серж Горелый. Я же выбрал кладезем мудрости Винни-Пуха. Моя первая фраза была "Кажется, дождь начинается". Тут очень важно перед этим наколдовать на небе небольшую тучку. Лучше небольшую грозу с торнадо, но многолетнее употребление алкоголя притупило доставшиеся мне от бабушки способности, поэтому меня хватило только на тучку.
Впрочем, тучки и обаяния оказалось достаточно, несколько секунд - и 2 девушки перекочевали в нетонированную машину с одним-единственным безобидным водителем.
К финишу 2 километров я был обладателем 2 номеров телефонов и договорённости на вечерний выезд на дачу "на шашлыки". Всё.
История (стриптиз! Нет, видео не будет):
Обоекольцая подружка не явилась. То ли муж не пустил, то ли... В общем, кворум самый заурядный, М - 1 шт., Ж - 1 шт.
Везу, говорю, слушаю. Жарю, говорю, слушаю, пью, говорю, слушаю, пою (не от слова "петь", а от слова "поить"), говорю, слушаю, ем, говорю, слушаю, кормлю, говорю, слушаю. Девушка работает стриптизёршей. С "пою", видимо, перестарался. Девушке кажется, что я ей не верю. Девушка начинает демонстрировать искусство и вторичные половые признаки. Дачники на соседних участках начинают демонстрировать признаки базедовой болезни. Дачницы начинают демонстрировать признаки истерии и невроза.
Я хватаю работницу искусства и увлекаю вовнутрь дачи, предлагая сменить Терпсихору на Диониса. Работница искусства согласна, что Дионис - вполне достойная замена. В процессе поклонения Дионису я начинаю пальпацию её организма, особое внимание уделяя верхней части нижних конечностей и молочным железам.
И тут (внимание, ща будет кульминация) дама начинает демонстрировать то, что я, психиатр-любитель, назвал "комплекс стриптизёрши" - если до сих пор он в психиатрии не описан, то можно зарегистрировать его как Синдром Водкина, по фамилии первооткрывателя. То бишь, дама начинает возмущаться: "Ты сразу лапать и трахать! Думаешь, раз стриптизёрша - значит, сразу проститутка? А я не такая, стриптиз - это искусство..."
Мои логичные аргументы (абсолютно честные, между прочим! Печенью клянусь!), что её профессия ни при чём, и что в этой ситуёвине точно так же я вёл бы себя и с женщиной-космонавтом, если бы, конечно, она была не в скафандре - не возымели эффекта. Томный вечер был скомкан, и мы отправились обратно (Нуачо? Всего-то 2 бутылки сухаря на двоих).
На середине пути девушку обуял второй симптом "комплекса стриптизёрши", который вкратце можно описать словами: "Ты что, мне не веришь?!". Дама стала требовать остановки, дабы немедленно продемонстрировать Искусство. Как назло, ничего - трасса и болота по краям.
(Лирическое отступление, описание природы: Таковы наши северные трассы, поэтому у нас мало угонов. Ты дождёшься, когда человек улетит в отпуск, стыришь его машину и погонишь в Москву на рынок. Он вернётся из отпуска, протрезвеет, обнаружит пропажу машины, побежит в полицию, полиция выставит кордон в конце трассы - и тебя возьмут. Потому что свернуть тебе некуда. Конец лирического отступления).
Нашёл я сухой съезд, метров на 20 от дороги. Моя Майя Плисецкая выскочила, и Искусство началось. Кассетная магнитола в машине, 1 работающий динамик из 4, песок под туфлями на каблуках вместо твёрдого танцпола - ничто не могло остановить неугомонный вихрь. Это было красиво!!! Но времена были по календарю 2000-е, а в провинции - 90-е, и место пользовалось дурной славой, посему я больше наблюдал за зеркалами, нежели за вторичными, а потом и первичными половыми признаками Мельпомены. Дабы при необходимости быстро закинуть свою Галю Уланову в машину и жать ногами на педали. В конце концов, КМС у меня по автоспорту, а не по боксу или стрельбе. Тем более, и стрелять не из чего, единственное заряженное и готовое к стрельбе устройство не летально, да к тому же закрыто молнией штанов.
Неохота прерывать рассказ, вдохновение пошло. Но рассказывать больше нечего. Видеокамеры у меня не было. Стриптиз был исполнен, одежда поднята и отряхнута, дама отвезена до дома. Следующая наша встреча, такая же случайная, как первая, состоялась только через несколько лет, но это уже совсем другая история...
------------------------------------------------
Обещанный анекдот про кольца:
- Если у девушки кольцо на пальце правой руки, что это значит?
- Это значит, что она замужем.
- Если у девушки кольцо на пальце левой руки, что это значит?
- Это ничего не значит.
- Если у девушки кольца на пальцах обеих рук, что это значит?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
|
|
Я ленивый и эгоистичный человек, и мне это нравится.
Мне никогда не было за это стыдно. Более того, я всем советую бесконечно любить себя и лениться с максимальным удовольствием.
Я хорошо помню эти железобетонные, крутолобые химеры в чёрных, чугунных будённовках, которые настигали меня в школе и зычно басили, про не позволяй душе лениться, про некий безликий коллектив, интересы которого я должен ставить на первое место, отодвигая интересы свои даже не на десятое, а чёрт его знает на какое место, про труд, сделавшей из обезьяны человек с большой буквы Ч, помню какие-то чудовищные в своей пошлости тосты, про то, что как бы высоко ты не залетал, никогда не забывай тех, с кем ты ползал, и меня всегда неизменно от этого всего подташнивало.
А агонизирующий совок, тайком пожёвывающий заграничный бубль-гум, завывал на все голоса про вечный, неоплаченный долг перед родиной, который мы, будущее поколение, обречённое исторической справедливостью на житие в условиях полнейшего коммунизма, должны возмещать ей ударным трудом, созидая новое счастливое будущее, где единица ноль, единица вздор и прочий бред поехавшего Маяковского и прочих певцов революции на дотациях, который вдалбливали нам неухоженные советские училки, только и ждущие заветной перемены, чтобы сбиться вороньей стайкой в учительской и обсуждать там где какие венгерские джемперки выкинули в честь праздника, и почему молоденький учитель химии позволяет себе приходить на уроки в джинсах, и насколько те джинсы фирменные. И откуда это у него такие деньжищи.
И мне повезло, меня вся эта шляпа никак не зацепила, и я всегда был у себя на первом месте. И никогда не хотел совершать трудовые подвиги во благо человечества. Я вообще как-то изначально не полюбил трудности и с плохо скрываемой неприязнью относился к их героическому преодолеванию.
Мне хотелось жить легко, вне зависимости от того, как там проживает тот или иной коллектив, с которым я в данный момент контактирую.
Знаете, есть такие девушки, которых нужно добиваться? Ну так вот, в моей жизни были такие и я им, узнав о их особенности, сразу говорил — ой нет, я не такой, я тут наверное ничего не добьюсь, счастья-здоровья вам, всего хорошего, мужа богатого, а я пошёл домой, мне правда пора.
И так уж вышло, я довольно рано узнал, что у них там у всех абсолютно одинаковое отверстие с минимальными отклонениями в дизайне и крайне скудным разбросом в функционале, и как следствие — биться за подобное отказывался принципиально. Ну сами понимаете, ну что это за приз за такой — пися?
И более того, такая моя позиция не раз оборачивалась в дальнейшем крайне приятным зрелищем, заключающимся в лицезрении гражданина, который наслушавшись сказок про Дон Кихота и Павку Корчагина, таки добивался такую вот неприступную крепость и потом имел с этого довольно бледный вид и головные боли весьма обширного характера. А мне было лень, мне было жаль гонять себя - и в итоге я был румян и голова моя была в идеальном состоянии.
И при этом нельзя казать, что я был как-то обделён женским вниманием, просто были девушки, для общения с которыми не требовался подвиг, надрыв и надсадное уханье осадных машин, швыряющих в не преступную твердыню букетики и колечки.
Секс на первом свидании это же прекрасно, господа мои хорошие. Экономит массу времени и нервов. Понравилось — хорошо, нет — ну и ладно. Сразу всё ясно, никаких вот этих дурацких сюрпризов.
А вот эти все мыслишки — а она что же, со всеми вот так вот сразу соглашается — так это гадость страшная, а не мыслишки. Фу! Ты про себя так подумай лучше — это я что же, вот так вот с любой и сразу? Ну да, с любой и сразу. А раз так, то чего тогда на других людей морду кривить?
Так же и с бухлом. Мне было лень с ним возиться, подбирая подходящую для меня схему употребления. Как бы это пить так, чтобы не напиваться до скотского состояния? Какие бы напитки включить в рацион, а какие, напротив, презреть и отринуть? Да никакие. Я вот честно попробовал немного что-то там помудрить, из серии — пью только дорогой вискарик, тогда как все жрут водку за двести рублей, и плюнул. Я не буду с тобой бороться, алкоголь, иди ты к чёрту. Я не обязан и не буду в этом всём разбираться! Пусть другие как-то там подлаживаются. Подстраиваются, подбирают варианты. А у меня всё просто — раз перестало приносить лёгкость и радость, значит прощай.
Ну или в качалку я хожу не потому что я каждый день ломаю себя, а просто потому что мне это нравится. Не нравилось — не ходил бы. Перестанет нравится, а такое тоже возможно, брошу сразу же. А вот эти все рассказы, как люди заставляют себя, как на них тренеры персональные орут, называют их тряпками и побуждают сделать ещё один подход — у меня зубы начинает ломить от таких рассказов.
И это всё так банально и просто с одной стороны, а с другой взрослые люди вот прямо сейчас всё чего-то пытаются кому-то доказать, что они не эгоисты, что они готовы заботиться о окружающих, что трудностей они не боятся и и с головой ныряют в борьбу, забыв о себе — и в итоге злые все как черти и несчастные, потому что если ты себя не любишь в первую очередь, никого уже другого тоже полюбить не сможешь, как ты не пыжься. Голодный не способен с благодушной улыбкой кормить гостей. Он их будет ненавидеть и капать слюной в их тарелки.
У меня такая знакомая есть бабёнка — регулярно в детский дом ездит, какие-то подарки туда возит, последние деньги на это тратит, а у самой дома грязь и на своих детей она орёт постоянно. А скажешь ей — сначала собой займись, столько возмущения в ответ! Помогать же надо, трудности преодолевать, на себя плюнуть, ибо вон какие обездоленные вокруг есть. А в итоге недовольная морда и срывы на домашних. И вот это вот обиженное — ну ты-то легко жить хочешь, понятное дело. А мы вот трудностей не боимся! Мы уж как нибудь! Прорвёмся! Зато потом — зачтётся!
Не надо никуда прорываться. Честное слово — не надо. Наслаждайтесь эгоизмом и ленью, ребята. Потом, если останется время, можете и в детский дом сгонять, и старушку через дорогу перевести, и что угодно ещё сделать. Если захотите. А не захотите — значит и нет. Но сначала — любите себя и ленитесь в волю! Это очень правильно.
|
|
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу. Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать. Сердобольная бабуля наливает ему по второй. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. аnеkdotov.nеt
|
|
В деревне Фёдоровка трактором прочистили от снега только одну полосу. Я проехал до дома и откапываю место для стоянки и разворота. Идет по колее жирненький котик в мою сторону. Полосатенький такой русый. И метров с 50 начинает мяукать. Ну я обрадовался: "Кс-кс-кс, да пойдём поглажу!" А он не обращает внимания - так идёт и мяукает с постоянной периодичностью. За 5 метров до меня перешел на другую колею, прошел мимо, перестроился обратно в ту же колею, по которой шёл и пошел дальше уже молча. И тут я понял: он мне бибикал!
|
|
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопурвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:»Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
|
Муж жене в запале ссоры: А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья умнейшие люди, лицо и фигура красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: А у твоей жены сиськи маленькие!!!
|
|
Две девушки:
Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
Да ну его, дурак.
А что так?
Ну делаю я ему мин@т. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого мин@та, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
|
|
Сегодня дочка попросила помочь с задачей по физике. Когда я прочёл условие, мне стало уже не до физики. Судите сами: Сухое полотенце площадью 1250 см 2 имеет массу 150 грамм. Мокрое насквозь полотенце имеет массу 500 грамм, при этом с него начинает капать вода. Настя, спасаясь от дождя, растянула сухое полотенце над головой. Когда дождь закончился, уровень воды в стоящем рядом бассейне повысился на 5 мм. Промокла ли Настя? Обоснуйте свой ответ. Плотность воды равна 1000 кг/м3.
|
|
Сегодня дочка попросила помочь с задачей по физике. Когда я прочeл условие, мне стало уже не до физики. Судите сами: Сухое полотенце площадью 1250 см 2 имеет массу 150 грамм. Мокрое насквозь полотенце имеет массу 500 грамм, при этом с него начинает капать вода. Настя, спасаясь от дождя, растянула сухое полотенце над головой. Когда дождь закончился, уровень воды в стоящем рядом бассейне повысился на 5 мм. Промокла ли Настя? Обоснуйте свой ответ. Плотность воды равна 1000 кг/м3. =========== Простейшая задача для Доки. Легко решается в уме. 1. Плотность воды 1000кг/м3 = 1г/см3. 2. На полотенцо вылилось воды: (1250см2 * 0.5см(5мм)) * 1г/см3 = 625г. 3. Полотенце впитывает 500г - 150г = 350г воды. 4. 625г существенно больше, чем 350г. Настя сильно промокла. Ну а папа, скорее асего, скорострел. ========================. - У тебя 5 по физике, а у меня 5 по русскому. Ну и как нам это пригодилось? (с) "О чeм ещe говорят мужчины"
|
|
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
|
|
А скажите мне, как художник- художнику, вы рисовать умеете?
Двадцать лет жизни были отданы стройке. Чему-то научились сами, чему-то научили, что-то подсмотрели. Но, построив дом ,и решив, что в нём должен быть камин, стало ясно: это не то,что мы сможем сделать сами . Нужен Мастер.
Уже не помню, откуда мы его взяли, кто подсказал или навёл на него, помню как встретили на вокзале приехавшего откуда-то из района маленького человечка с маленькой сумкой. Ничего! — Взбодрили мы себя.Главное чтобы у него руки были золотые.
Приехали к нам в дом, показали фундамент для будущего сооружения, объяснили что хотим угловой камин. Зимой посидеть возле него, да шашлыки в нём пожарить. Человечек потёр руки, забегал, сказал что вдохновение к нему приходит во время работы, поэтому заранее проект не нарисует, а материал рассчитает с запасом.
Ок. Поехали, купили с ним вместе то, на что показывал пальцем. Оставив Мастера в доме, и дав ему остальные необходимые инструменты ( напомню, у него была только маленькая сумочка, а в ней- какой то детский молоточек и такого же размера кельмочка)—мы уехали. Душу грело сразу несколько вещей: первое- наконец то дело сдвинулось с мёртвой точки. Второе-сюрприз же будет! Ведь нам так и не показали, как будет выглядеть камин. Мастер признался, что рисовать не умеет, но добавил от себя:
—Увидите-закачаетесь.
Через два дня звонок от Мастера с просьбой докупить кирпич. Ещё столько же, сколько и брали. Ты ж говорил, что с запасом взял! Решили пока не покупать, приехать посмотреть очертания.
Заходим на веранду . Муж начинает ржать аки конь. Я- действительно закачалась. И , каюсь, заплакала. Попробую описать увиденное.
Сооружение было действительно угловым. В прямом смысле этого слова. Прямая линия от стенки до стенки,такой вот огромный треугольничек. Или тетраэдр. Не знаю, как ЭТО назвать. Спереди- линия,сзади заканчивающаяся углом.Но вот как раз примыкания к стенкам были с сюрпризом.Говорят обычно: как бык поссал- но мне кажется, у быка получилось бы ровнее. Горизонтальные ряды радовали. Они напоминали морскую волну.Дверцы камина, вставленные криво, казалось ехидно ухмылялись. Швы между кирпичами,то с палец толщиной, то с волосинку, отвлекали внимание, но красоты не добавляли.
Муж, отхохотавшись,хмуро спросил у Мастера, который , кажется ещё уменьшился в размерах:
—Ты что, в детстве "Вовку в тридесятом царстве" пересмотрел? Нахера ты нам оттуда печку сюда приволок? Разбирай, пока я тебя не разобрал.
Тут и я пригляделась . Сходство было несомненным, только в мультике печка была добрее. И ту перекосило, когда в неё дров напихал Вовка, а наша и без дров была такая.
Вы думаете на этом всё закончилось? Ошибаетесь.
Чтобы больше не повторять ошибок, я нашла в интернете проект моего будущего камина. Но- опять дело за мастером. И тут в помощь приходит авито. И мы, наученные горьким опытом, устраиваем кастинг.
Первым откликнулся и приехал Мастер на Прадике. Неожиданно, но плюсик ему добавило. Зато мы могли сразу начинать минусовать себя. Потому что Мастер достал альбом с фотографиями каминов из мрамора и стал сыпать фамилиями известных людей, у которых он эти камины сооружал. Кирпич наш он забраковал, мой интернетный проект отверг, и сказал, что раз мы на мрамор не тянем, он отольёт нам камин из бетона. Я ещё от первого сюрприза не отошла, представить себе бетонное сооружение на веранде моя голова отказывалась, поэтому покивав головой как болванчик, обещала подумать...
Следующий Мастер пришёл к нам пешком, в порванных ботинках, с зонтиком над головой- шёл дождь. Своих идей у него не было, потому что он , как выяснилось в процессе разговора- каменщик,и раз в моём проекте расписана и порядовка, и ходы-он меньше чем за неделю всё сделает. В конце своей речи добавил,что можете от суммы, на которую рассчитываете, убрать десять процентов- и он согласен. Глаза полезли на лоб, ведь про сумму он как раз и не спрашивал. На его взгляд это было предложение, от которого невозможно было отказаться. Но мы отказались.
И, наконец появился ОН. На обычной машине. Окинув взглядом кучу кирпича мысленно сосчитал его, и даже сообщил нам марку кирпича. Как потом выяснилось, не ошибся. Посмотрел правильно ли сделан фундамент для камина, есть ли отсечка от стен. Не пренебрёг моим интернетным проектом, но сказал что доработает.Цену назвал не большую, но и немаленькую. Глину, на которую клал кирпичи, возил каждый день из своей станицы ( жил где-то под Горячим Ключом).
И да, обещание сдержал, камин доработал. Сделал в нём ещё небольшую коптильню. В подарок. Мелочь, а приятно. От нас потребовал только докупить дверцу.
Всё, дописала. Пойду разожгу камин- и снова вспомню добрым словом Виктора. Мастера, что сложил камин, который мне нравится, и работает( не дымит, разгорается в любую погоду , и приятно потрескивает угольками). Одно но- я так и не узнала,умеет ли Виктор рисовать .
|
|
СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
Для женатых
1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.
2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: «А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так». Жена мило улыбается и показывает всем — «а вот какая я хорошенькая».
3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит «Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана». Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.
4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.
5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.
6. Среднетяжелая.
Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.
7. Тяжелая.
И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: «А мы с Вами раньше нигде не встречались?»
8. Сугубая.
При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.
9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. «Пошли», — устало соглашается муж.
10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.
|
|
Жена в который раз пытается расспросить у мужа-шахтёра, как там, в шахте.
-Лезь под кровать, — не выдерживает тот.
Занавешивает до пола одеялом, приносит ведро воды и ведро угля, всё это отправляет под кровать, сам садится сверху и начинает подпрыгивать.
Жена вся в угле и воде вылезает из-под кровати и в этот момент получает пинок под зад.
-А это ещё за что?
-А это за ранний выход из шахты!
|
|
5-ое декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плактом "Я голосовал за Единую Россию". Тут же на него налетает толпа огорченных результатами выборов избирателей и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: "А фам слабо?! "
|
|
Летит мужик в самолете. Вдруг чувствует, что тошнить начинает. Он обращается к стюардессе:
— А пакетик можно?
Стюардесса приносит ему, то что он просил и уходит. Но вскоре мужик замечает, что пакет переполняется. Он зовет стюардессу и просит еще. Она уходит, а когда приходит с тем, что надо видит что всех пассажиров тошнит и весь салон самолета грязный. Стюардесса отдает мужику пакет и спрашивает в чем дело. Мужик говорит:
— Меня очень сильно тошнило и я видел, что пакет переполняется, ну и чтобы не перелилось я взял и отхлебнул.
|
|
Два брата — близнеца. Пессимист и оптимист.
Подарки на день рождения.
Пессимист открывает коробку и видит лошадку,начинает канючить:
«Оооо… Лошадка…Маленькая… Хотел большую…Игрушечная…Хотел живую..»
Оптимист открывает коробку и видит кучу навоза:
«ОООО… Лошадка…Живая… Ушла погулять… Скоро вернется :)…»
|
|
НР заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
— Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
— Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит, салат с лангустами, теперь рубашка — почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
НР:
— Ну, все точно, чувак.
И оглушительно пердит.
Официант:
— Правильно! И пиво!
|
|
Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания… Корова думает: «Напою ее молочком, может и оклемается…» Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
— Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу…
|
|
Полицейский останавливает девушку за превышение скорости. Предъявите ваши права и документы на машину. Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский: На меня это не действует, я, видите ли, гей. Гей слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы.
|
|
У меня парни знакомые, операторы с телевидения, так они когда на юг отдыхать гоняли в этом году, с собой камеры брали. Остановят их на трассе, тут же останавливается вторая машина, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать... Эффект пипец, пэпээсники аж звания свои забывают!
|
|
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет. Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? Невинных? Да я вас блдей заеался всех вместе собирать!
|
|
После завершения работ у острова Тузла Россия начинает строительство дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и Аляской.
С целью восстановления исторически сложившихся путей сезонных миграций северного оленя.
|
|
Есть у меня директор на работе, Робертом зовут. В отличии от большинства состоятельных семейных людей, он живёт не в пригороде, а в Старом Городе (дело происходит в одном из городов на Восточном побережье США). Место престижное, но и проблемы имеются. Одна из основных, то что улочки там узенькие, многим 250-300+ лет. Для снегоуборочной техники они совсем не предназначены, и так еле-еле можно легковушку приткнуть, дабы место для проезда осталось. А снег убирать почти некуда, только либо на тротуар, либо обратно на проезжую часть, ну или меж запаркованными машинами запихать кое как.
Посему и много драм происходит между соседями, особенно за парковку. А когда снег выпадает, вообще беда. Цивильность слетает как шелуха и бывает дело доходит до того, что граждане мнут друг другу фейсы, вызывают полицию, и становятся врагами на всю жизнь.
Вскоре после того как Роберт с семьёй переехал в этот район выпал первый снегопад. Ни шибко большой, но сантиметров с 40-50 намело. Когда буря поутихла вышел он машину очистить. Смотрит, а там и снежинку убрать некуда, более расторопные люди уже свои авто почистили, всё пространство между машинами забито. Начал он снег убирать, а куда его девать? Начал сметать на тротуар.
Тут хозяин дома выскакивает, начинает своё "фэ" высказывать, причём весьма пассионарно, сказывается горячая итальянская кровь. Дескать "он тут живёт лет дцать, тротуар он своими руками убрал. А некоторые малоадекватные граждане (то бишь Роберт) беспредельничают, труд чужой не уважают, и вообще краёв не видят. Понаехало тут быдло всякое." Вся эта тирада сопровождается неприличными жестами и обсценной лексикой. Чуть ли не минут 15 этот кадр бурно выражал свои эмоции, а Роберт молча слушал.
Наконец сосед в гневе удалился, грозя карами. Роберт машину дочистил и снег аккуратненько с тротуара собрал. Потом слепил несколько снеговиков и домой метнулся. Притащил старые шарфы и шляпы, пучок морковки, угольков из барбекюшницы, и снеговиков нарядил. После взял бутылку приличного вина и соседу постучал. Тот в бешенстве дверь открыл, а Роберт ему бутылку подарил и сказал "Мы на одной улице живём, соседи теперь значит. И одинаково чистоту любим." Потом на снеговиков указал и улыбаясь поздравил "с первым снегом."
И всё. Теперь они с соседом в преотличнейших отношениях. Старый итальянец теперь ему и снег помогает чистить, и даже место, когда с парковкой напряг, для него держит. По житейским мелочам помогает по первому зову и на бутылочку пивка регулярно приглашает. А из первого снега снеговиков лепить у них стало традицией.
А ведь могли просто вдрызг поругаться. Дурное дело нехитрое...
|
|
Смотрел по ТВ про русскую смекалку ролики. У нас это вполне нормально.
Купили холодильник, большой и с большой морозилкой, с доставкой. Ну купили, оплатили, ждёмс. Доставку заказывали до подъезда, ибо первый этаж(важно!), дальше, типа, сами. Привезли, выгрузили, уехали. Вот тут и пришёл с улыбкой северный пушистый зверёк. В прихожей стоит встроенная мебель, там простую стиралку с трудом можно протащить, а тут такая «башня». Совсем расстроились, хоть возврат делай. Чё делать то? Тем более, что песец уже ржать начинает. Тут меня, как Архимеда, моча в голову – эврика! Беру рулетку, всё меряю, потом вытаскиваю самый широкий стеклопакет. С помощью соседей, без труда втаскиваем в освободившейся проём окна холодильник, сначала в комнату, потом в кухню. Стеклопакет на место, бутылка помощникам и вуаля! Соседи «первоэтажники» этот способ намотали на ус.
|
|
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
А я магнитолку возьму.
|
|
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: Чем это вас так? Скалкой... А вас? спрашивает второго. Тоже скалкой... А вас? спрашивает третьего. И меня скалкой... Это что эпидемия такая, что ли? Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
|
|
Давно это было. Есть у меня одна знакомая девушка (назовём её Оксаной), которая в 15 лет переболела ангиной. Ангина дала осложнение на связки.
Грубый пропитый-прокуренный мужской голос из уст девушки с ангельской внешностью серьёзно осложнил Ксюхину личную жизнь. Давно уже осталась за плечами школа и институт, потекли трудовые будни, а принца на белом коне всё не было. Да какого принца, Оксана уже медленно, но верно подходила к черте "пусть пьёт, курит, страшен, но хотя бы набор конечностей в комплекте".
Парни как минимум терялись при первом разговоре с ней. Некоторые, при попытках знакомства на улице округляли глаза от ужаса и срочно ретировались. Но если знакомство продолжалось более одного вечера, то стройная фигура, красивое лицо и отличное чувство юмора перевешивали ощущения разговора со старым боцманом. И когда дело доходило до секса всплывал ещё один (подводный камень) скальный массив.
Оксана во время секса стонала и рано или поздно начинала кричать. Никак это сдержать не могла. А когда нежное девичье тело в твоих руках начинает кричать голосом Джигурды, то 90% мужчины вмиг теряли всё сексуальное влечение и более с Ксюшей не общались. Оставшиеся 10% обычно были слишком пьяны, чтобы что-то понимать, но на следующий раз в более вменяемом состоянии присоединялись к большинству.
А Ксюха хотела нормальной семьи, детей и, чего уж там скрывать, регулярного секса. Закрывания рта ладошкой, подушка сжатая зубами и даже приобретённый в секс-шопе кляп - ситуацию не исправляли. Годы шли, Оксане было уже тридцать - успешная карьера, большая квартира, дорогой внедорожник и любимый бассет-хаунд не приносили ей полного счастья. От отчаяния она начала всё чаще заглядывать на дно бутылки красного сухого.
Неизвестно, чем бы всё закончилось, если бы не счастливый случай. Своё счастье Оксана встретила на сервисе, где обслуживала авто. Артём работал автомехаником, был плечист и подтянут, но от рождения был слабослышащим. Даже со слуховым аппаратом он просил говорить собеседника громче, и ему нужно было видеть губы людей, чтобы полноценно понимать, о чём идёт речь.
Сейчас у этой пары трое детей, и в середине января они будут праздновать двадцатилетие свадьбы.
|
|
11 признаков того, что тебя преследуют 1. Когда бы ты ни оглянулся, мужчина в темных очках начинает кого-нибудь целовать. 2. Екатерина Андреева подмигнула тебе с экрана телевизора и знаками показала: "Беги!" 3. В лифте в ответ на простой вопрос "Вам какой?" незнакомец резко краснеет и кусает свой воротник. 4. Около твоей квартиры сидит на табуретке человек в костюме и разгадывает кроссворд. Он утверждает, что дежурит по этажу. 5. Ты плачешь, когда смотришь сцену с Плейшнером и цветочным горшком. 6. Ты и не подозревал, что супинатор сапога твоей девушки может так фонить. 7. Прямо перед твоими ногами разбилась гигантская сосулька, сорвавшаяся с крыши. Ты поднял глаза вверх, но там никого не было - только чистое, безоблачное июньское небо. 8. Сосед за обедом в столовой передает тебе соль за несколько секунд до того, как ты собирался об этом попросить. 9. Сослуживцы, говоря о тебе, часто называют тебя "объект". 10. Ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его. 11. На автобусной остановке к тебе подходит незнакомая девятилетняя девочка и просит одолжить ей 4 шекеля на автобус. Когда ты даёшь ей 5 шекелей, она говорит, что у неё нет сдачи и просит проводить её до дому, так как боится идти одна. Когда Вы оказываетесь около её дома, она как бы между прочим сообщает, что папы у неё нет, а мама работает медсестрой и 10 минут назад ушла на ночное дежурство. И поскольку братьев и сестёр у этой девочки тоже нет, её подружка заболела, а сама девочка боится спать одна, она просит Вас переночевать у неё. Когда Вы заходите к ней домой, она закрывает дверь на замок, включает кондиционер, а затем снимает парик и Вы узнаёте в ней Вашего босса, который тут же начинает выдавать Вам по первое число за то, что Вы вместо работы ходите домой к девятилетним девочкам!
|
|
На автобусной остановке к Вам подходит незнакомая девятилетняя девочка и просит одолжить ей 4 шекеля на автобус. Когда Вы даёте ей 5 шекелей, она говорит, что у неё нет сдачи и просит проводить её до дому, так как боится идти одна. Когда Вы оказываетесь около её дома, она как бы между прочим сообщает, что папы у неё нет, а мама работает медсестрой и 10 минут назад ушла на ночное дежурство. И поскольку братьев и сестёр у этой девочки тоже нет, её подружка заболела, а сама девочка боится спать одна, она просит Вас переночевать у неё. Когда Вы заходите к ней домой, она закрывает дверь на замок, включает кондиционер, а затем снимает парик и Вы узнаёте в ней Вашего босса, который тут же начинает выдавать Вам по первое число за то, что Вы вместо работы ходите домой к девятилетним девочкам!
|
|
Приговорили одного мужика к смертной казни на электрическом стуле. И вот сидит он уже с подключёнными проводами, до казни остаётся минута. И тут палач ему говорит: "Ты бы хоть подрочил перед сметртью, что ли. Обидо, блин, через минуту тебя не станет!" Услыхал это мужик и начинает дрочить. Дрочит, а до казни уже полминуты осталось, мужик хочет успеть кончить и дрочит всё быстрее и быстрее. До подачи тока остаётся уже всего 10 секунд и мужик дрочит с удвоенным усердием. И вдруг кто-то толкает его в плечо: "Петров! Мало того, что Вы спите на рабочем месте, так Вы ещё и онанизмом занимаетесь?!!"
|
|
Моня подходит к своему другу Мише и говорит: Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается: Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
|
|
Новогодняя или совсем не новогодняя история, не знаю .В начале-немного отступление. Все ли ходят в баню перед Новым годом? Или это только в кино? У моих родителей вот была такая традиция, и меня , маленькую ,тоже водили мыть-купать . А раньше , представьте,не было всяких шампуней- типа «без слёз « , так что мама моя справлялась с моими слезами, если мыло попало , просто- целовала меня в глаза... Так я и с дочкой поступала, пока шампуни бесслёзные не появились.
А теперь собственно история.
Часть первая.
В восьмидесятых годах мою семью угораздило переехать жить в посёлок. От прошлых хозяев квартиры остался в огороде урожай кукурузы, и мой ( вполне в прошлом городской папа) , решил, что это для его будущих курочек. Сломал кукурузу, сунул в мешок, спрятал в сарай . Кто-то из соседей подсказал ему, что кукурузу нужно рушить . Как сейчас помню: Новый год отпраздновали, я с утра ( можно даже сказать ближе к обеду) ещё сплю, и тут подскакиваю от душераздирающего крика кота. Крик из кухни, бегу туда, открываю дверь— и вижу: котейку, висящего на форточке и орущего - и папу- достающего одну за другой початки кукурузы и целящегося в мечущуюся по кухне крысу , как потом выяснилось , попавшую на кухню с мешком кукурузы. Папа был ловчее кота , висящего и орущего ,крысу истребил. А кот долго реабилитировал себя поимкой мышей.
История вторая . Девяностые годы. По специальности я работы не нашла, пошла туда, где хотя- бы платили: официанткой в пиццерию . Ну как официанткой : принеси-унеси-помой-убери-порежь- помоги и т. д. И тому была рада- и деньги платили, и продуктов давали , хоть и частная была лавочка . И вот , под Новый год , когда народа особенно много, прибегает Серега- бармен, с перекошенным лицом , и , заикаясь говорит: там по залу крыса пешком гуляет. И , типа, ты же здесь убираешь ! Вот и убери её. Ну , против логики не попрешь . Беру железный совок , веник , и иду сражаться . Прикрывая всё это действо собой , дабы посетители не разбежались , аккуратно оттесняю её на чёрный выход . Закрываю за собой дверь . И тут ( вот честно , не выдумываю !) крыса превращается в КРЫСУ ! Она становится на задние лапы , глаза у неё , и так красные ,загораются каким- то диким огнём, и она готовится к нападению - на меня . Где- то сзади всхлипывает , и готовится терять сознание Серега- бармен , вышедший для моральной поддержки ... Я вспоминаю папу- и мощный удар железного совка отправляет крысу куда- то за забор , в ближайший частный сектор . Хотела написать: все рыдают - но это неправда . Руки да , тряслись , но репутация заведения была спасена .
История третья: двухтысяче-какой то год . Дочка в пятом классе. Начинает ныть: у всех друзей- подруг есть замечательные крыски- хочу-у тоже ! Сразу честно говорим НЕТ ! И так есть собака , кошка -хватит ! Под Новый год возвращаемся с работы - у дочки сияющие глаза . Крыску друг подарил! С клеткой ! Выдыхаю , иду смотреть дареному коню (зачеркнуто)—крысе—зубы ( зачеркнуто)- шерсть . Так и есть- подарок белый , вонюченький и блохастый ((( иду в магазин за шампунем от блох . Лучше бы конечно вернуть дарителю.... Но эти сияющие дочкины глаза ... Возвращаюсь из магазина , беру двумя пальцами подарок , и несу мыть . Намылила от души , жду , как в инструкции написано , пока блохи отравятся . И тут .... это существо начинает плакать , как ребёнок ... и тереть пальчиками на передних лапках себе глаза ... В общем, не знаю , материнский инстинкт , или просто он слишком жалобно плакал , но уже через секунду я уже целовала глазки этому крысёнышу , как когда-то мне моя мама .... Когда ещё не было шампуней без слёз.
|
|
Первый «взрослый» новый год. Помните?
Сначала мнётесь, но потом, выдохнув, подходите, и решительно заявляете родителям, что в этот раз будете встречать у Коли, с ребятами.
И мама сразу - ну как это у Коли? Семейный же праздник! Тётя Таня приедут с дядей Борей, Алла Ильинична с детьми будет. Помнишь же её Сонечку и Мишу? Они так выросли! Сонечка — ну прямо невеста уже! Как же мы без тебя? А если уж так невтерпёж — пусть и Коля к нам приходит!
Я вон сколько наготовила, на всех хватит.
Но тут отец, понимающе подмигивая, скажет — ну взрослый же он уже, мать, пусть сходит, встретит с друзьями. Но, только чтоб звонил! А то знаю я ваши новые года!
А у тебя уже заветный, давно припасенный козырь жирным ломтём выпадает из рукава — а у Кольки телефона нет! И всё! Бита родительская карта. Я вообще не понимаю, как сейчас дети живут. Постоянно же на связи. У меня сейчас, если ребёнок не отвечает на звонки и сообщения в месенджерах, всего две мысли возникают: либо батарея села, либо съели ненаглядное дитятко и косточек даже не найти теперь. Схрумкали безотходно демоны ада.
А вот нам ничего, нормально было. Нет телефона у Кольки — и шабаш! Мы потом, как встретим, с автомата позвоним — говоришь. И мама начинает махать руками — ой, вот только этого не надо, по ночам ещё по улице шляться! Сидите уж лучше дома у Кольки у своего, раз уж в родительском гнёздышке вам, неблагодарным, ради которых ночей не досыпалось, не сидится! И отворачивается.
А отец машет рукой — мол давай-давай, вали отсель, а то ведь передумает сейчас.
И начинается таинство. Шумно идёт этот увлекательный ещё, ну потому что неизведанный и от того — безмерно романтичный процесс скидывания, и обсуждения, по сколько, кто чего покупает, и кто чего ещё принесёт из дома. И кто будет, и кого звать вообще-то не надо.
И в итоге всё непонятно, но ты едешь в благоухающем всеми оттенками алкоголя предновогоднем вечернем троллейбусе в новых джинсах и с банкой домашних помидоров в пакете. И ещё там салат от мамы, блюдо от которого ты клятвенно обещал привезти в целости и сохранности назад, ибо — от набора и вообще — вещь в хозяйстве незаменимая.
И вроде бы ты приехал раньше, чем надо, но у подъезда обязательно встречаешь всех, потому что все приехали почему-то чуть раньше, чем надо. Звенят многообещающе купленные на общественные деньги «Асланофф» и «Белый медведь», им игриво отзываются «Амаретто» с «Сангирей» и непонятно зачем взятый, абсолютно ядовитый, не по хорошему зелёный ликёр «Киви» тоже подгавкивает на ровне со всеми.
Ну и шампанское, конечно, куда ж без него. Тоже — неведомых производителей, самых страстных названий,купленное в бескрайней веренице круглосуточных ларьков на Полевом спуске.
Девочки все, не смотря на мороз — без шапок, ну потому что причёски, сам Колька уже немного пьяный, в белой рубашке, глуповато улыбается и сообщает, что самое главное — не заходить в родительскую комнату и что скорее всего ещё сейчас приедет его двоюродный брат, он не скидывался, но привезёт с собой литр водки и вообще — хороший парень, хоть и с села.
В прихожей становится тесно от обуви, а шубы и куртки наваливаются огромной кучей на кровать Колиных родителей, в чью комнату заходить строжайше запрещено. Под этой кучей, на утро будет обнаружен и сам Коля, который в итоге раньше всех напился и, всласть наблевавшись с балкона, куда-то пропал. Оказывается — вот куда.
И девочки, цокая туфлями по паркету, в каких-то неимоверных кудрях и платьях, тех самых, ещё с рынка, (ну а где тогда ещё что покупать), оккупируют кухню и что-то там режут, поминутно требуя помочь им открыть банку или быстренько сбегать за чем-то, что забыли купить.
А вьюноши томятся в ожидании начала распития приобретённого арсенала и смотрят старушечьи, как им тогда кажется, кинокомедии по телевизору Funai, который чёрным ксеноморфом расположился в патриархальной чешской стенке. А остальные её обитатели — хрусталь, две фарфоровых балерины, полное собрание сочинений Лескова и Дюма, керамическая лиса-кувшин, деревянное панно изображающее какой-то былинный сюжет и вольно раскинувший фосфорные крылья зелёный орёл смотрят на него с религиозным ужасом.
А под ним, такой же инородной формой бытия, щерится прикрытой до поры амбразурой видеомагнитофон Grundig , уже готовый всеми своими, то ли шестью, то ли восемью головками впиться в кассету, ну вы понимаете в какую кассету, которую уже кто-то принёс на всякий случай.
И безгрешные, девственные графины, которые на полном серьёзе надеялись состарится и умереть за непробиваемым стеклом серванта, бесцеремонно достаются и наполняются водой, в которой, о ужас, разводится вкуснейший порошковый напиток «юпи» или «инвайт», коими лица, ответственно готовящиеся к встрече нового года будут запивать импортного производства водки, которые, уже в свою очередь, заботливо выставлены на балкон, поскольку всем известно, что тёплую водку пить — занятие пустое и неприятное.
Кто-то предлагает проводить старый год, и ребята, не особо афишируя свою задумку перед барышнями, довольно скоро становятся немного пьяненькими и всем начинает казаться, что вот действительно, сейчас начнётся новый год, а вместе с ним какая-то новая жизнь.
Все постоянно курят, даже те, кто не курит в принципе, и, что самое характерное, именно они — курят больше всех. Но сигарет в избытке. В ходу «житан» и «давидофф», «пьер карден» и противный ментоловый «салем». Время «магны» в мягкой пачке ещё не пришло, но оно обязательно придёт вместе с тихим, чуть мглистым утром первого дня нового года.
И ты выходишь на балкон, а город мягкой, молочной дымкой стелется внизу и пустынные улицы почему-то кажутся сказочными и хочется, чтобы эта тишина и безлюдность не кончалась никогда.
И ты потом, какое-то ещё время, будешь искать это волшебное ощущение, испытанное ровно один раз, регулярно выходя утром первого января на балкон, посмотреть на сонный, скованный хрустальными цепями праздника город, и почти будешь находить его, но с каждым разом всё меньше и меньше, пока наконец совсем не забудешь о нём.
Но это всё не сейчас, ещё не скоро, а пока всё впервые, и по просьбе девочек, ставится «нормальная» музыка, и третий иностранный бандит, нагло вторгшийся в полированно-ворсистый рай советского быта, музыкальный центр Panasonic, заполняет квартиру новинками техно. Чувственные Эйс оф Бэйс сменяются диджеем Бобо и Кэптэном Джеком, Итайп смешно коверкает русские слова и ещё тысячи однотипных песен, где девушка красивым голосом поёт одну фразу, а в промежутках — быстрые речёвки и синтезаторная феерия.
Но потом дело обязательно дойдёт и до медляков от Металлики, и начнутся близкоконтактные танцы, которые, возможно, перетекут во что-то большее, а возможно — и нет. Элемент лотереи, помноженный на новогоднее чудо, порой даёт самые неожиданные результаты.
А моложавый ещё, абсолютно не уставший и никуда не собирающийся уходить Ельцин, смотрин на всех по отечески из заморского Фуная и поздравляет дорогих россиян с новым, девяносто там каким-то годом.
И все кричат ура, и куранты, и надо срочно без верхней одежды всем бежать во двор и бахать там петардами и салютами, и никто ещё не взрослый и не гундит, что это всё глупость и неуместный перевод денег, что надо вести себя прилично а не вот так вот. И мы орём как чумные, и нам орут в ответ с балконов соседнего дома, и мы такие все взрослые, что вот прямо сейчас пойдём и выпьем ещё, и мы идём и выпиваем, и самые стойкие потом почти до самого утра сидят на кухне с гитарой и ревут охрипшими голосами «Гражданскую оборону», а старинная гирлянда отбивает одной ей понятную морзянку, как бы говоря нам, что милые дети, пресловутого молока и сена будет в этой жизни в достатке не всегда.
А потом приходит утро, то самое, которое бывает только один раз в жизни, и которое ты будешь пытаться вспомнить и поймать те незнакомые ощущения чего-то нового, необычного и только-только начинающегося, и теперь всё время ускользающее из-под самого носа до тех пор, пока ты окончательно не забудешь и перестанешь понимать, о чём вообще идёт речь. Или не будешь. Кто тебя знает. Неважно.
С новым годом, ребят. С новым годом.
|
|
Аццкая игрушка — заводная обезьянка…
Вставляешь ей сзади ключик — а она начинает истошно орать: «Суукааааа, прямо в позвоночник!»
|
|
Мужик в длинном пальто входит в озеpо и начинает плавать. Подходит втоpой мужик и спpашивает:
— Ты что делаешь?
— Пальто стиpаю.
— Что, у тебя дома стиpальной машины нет, что ли?
— Машина-то есть, только у меня там головокpужение начинается.
|
|
Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.
Засыпает и во сне начинает орать:
— Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
— Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.
|
|
Апрельским выходным мы поехали на первую после зимы рыбалку.
Приготовили снасти, наживку, выпивку и закуску. Выехали затемно. До заветного водоема часа два. От предвкушения замечательного дня на природе настроение отличное.
Виктор, мой приятель, вызвался вести машину, а я уютно устроился на пассажирском сиденье и вскоре задремал. Через какое-то время проснулся. Стал смотреть в окно. По-выходному пустая загородная дорога, раннее утро, солнце ещё за горизонтом, но уже светло. Мимо пролетают свежевспаханные поля, зеленеющие ранней травой луга, рощи-перелески.
В какой-то момент проезжаем мимо большого мертвого оленя на обочине. К сожалению, такое - не редкость. Происшествие не из приятных, как для оленя, так и для водителя и пассажиров.
Обменявшись мнениями о незавидной судьбе оленя и предстоящем кому-то ремонте автомобиля, мы замолчали. Я продолжаю смотреть , как сквозь ещё голые деревья просвечивает показавшееся солнце. Обильная роса на прошлогодней траве вдоль дороги слегка начинает парить.
- Почки набухли,- констатирую я, глядя на мелькающие деревья. Минут десять проходит в тишине, и меня начинает клонить в сон.
- Послушай,- прерывает нирвану Витя,- объясни, как ты успел заметить, что у оленя почки набухли.
|
|
