Шутки про надеть - Свежие анекдоты |
303
Наверное, не так важно, как выглядели наши прабабушки, не нам решать, как должны будут выглядеть наши внуки и правнуки, важно, какие мы сейчас и какими точно не хотим быть.
Россия - это территория разумной свободы. Хочешь - надевай длинное красивое платье, хочешь - шорты. Главное, чтобы эстетично было и красиво. Только, пожалуйста, не надо закутывать наших женщин в платочки, хиджабы и абайи.
Одно дело, когда из арабской страны прилетела женщина в гости, туризм. Имеет полное право. Другое дело, когда она жить к нам приехала навсегда. Если эмигранты не хотят быть такими, как мы (разными, но свободными), зачем они к нам едут? Мы не хотим становиться такими, как они. Если мужчина считает женщину своей собственностью, внешний вид которой должен нравиться ему, а не быть общественно приемлимым, зачем он привозит ее к нам?
Мы не хотим возвращаться в рабовладельческий строй. И мы имеем право в нашей многонациональной стране выглядеть так, как нравится нам.
"Женщина должна быть в юбке или в платье с прикрытыми плечами." Правда? Красавицы гимнастки, фигуристки, атлетки, пловчихи с фигурами - произведениями физической культуры? Летом в жару под 35-40? Понятно, что в церковь и мечеть шорты надевать глупо и неуместно.
Все справедливо. Если женщина пол жизни пахала в спортзале, это женщина украшает шорты. Если пол жизни кушала макароны с булочками, разумно купить очень красивое платье с длинной юбкой и прикрытыми плечами. Если платье - произведение модного искусства, выглядеть она в нем будет не хуже пловчихи в шортах.
Бабушка на отдыхе в дикую жару имеет право надеть бриджи, имеет право позагорать в купальнике, косточки погреть. Только нудистские пляжи все-таки не есть часть нашей идентичности.
Пожалуйста, не надо запаковывать наших юных девочек под стандарты совершенно чуждой нам культуры. Если привезли своих детей жить и учиться в Россию, не надо демонстрировать нам, как нам жить и выглядеть.
Если в отдельных регионах России наблюдается dress-terror женщин, приезжая в регионы с другим отношением к сути вопроса, не надо смотреть с презрением, например, на красавиц из зала Comedy Club.
Если женщины с фигурами и одеждой высшего пилотажа приезжают в регионы, в которых спортзал - редкость, проблема, наверное, не в красоте.
Внешний вид россиянок на протяжении истории менялся. Не менялось одно - требование к красоте и достоинству внешнего вида. Это, наверное, и есть наша идентичность.
Одна из первых королев красоты в СССР - Ильмира Шамсутдинова, татарка из Саратова, которая активно пропагандировала фитнесс. Поэтому не надо сказок про "исторический облик" российских татар. Он очень красивый.
Проблема конкурсов красоты не в красоте женщин.
И собственно сама история, а то тут некоторые комментаторы сердятся, когда не смешно.
Барселона. Зоопарк. Три хрюшки-туристки (женщинами их не назовёшь) в обтягивающих коротких шортах и майках на тоненьких бретельках подошли к вольеру с павлином, который перед этим распустил хвост. Павлин повернулся к ним задом, а это очень смешное зрелище. Но им же надо сфотографироваться с птицей. Они бегают вокруг вольера с фотоаппаратом, а павлин каждый раз чётко поворачивается к ним задом. Так и не дал им сфотографировать толстые голые ляжки на фоне своего шедеврального хвоста.
|
304
Однажды вечером, после гаражных посиделок, мой товарищ пришел домой "на рогах".
Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку... Спрашивает у жены:
- Где моя шапка?
- Не знаю.
- Я точно помню, что пришел вчера в шапке.
- А, ну можешь надеть то, что у тебя было на голове, когда ты пришел, - говорит жена и протягивет ему чехол от подголовника сидения авто.
|
|
306
Перед поступлением сына в школу ходил с ним к школьному психологу на собеседование (наша мама таких вещей боится и посылает меня). Ребенку 7 лет, но рисовать не любит и все рисунки у него в стиле "палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек". Вполне обычный ребенок, не вундеркинд, но и не тормоз, в общем никаких проблем (сейчас ему же 25 :)
Заходит к психологу, минут 10 там сидит. Выходит психолог (П), просит зайти. Захожу.
(П) - Видите ли, у Вашего ребенка отставание в развитии и мы можем по Вашей просьбе направить его в специальный класс в специальную школу.
(Я) - !!!!! ???? :( А почему Вы так решили? - медленно так спрашиваю, чтобы не разозлиться (вдруг смирительную рубашку предложит надеть).
(П) - Ну вот посмотрите, как он рисует. Я попросила его нарисовать дом и человека -
Смотрю на рисунок. Вижу обычный дом, с крышей, с трубой из которой идет дым, с окном и дверью. Рядом стоит "человечек" (см. выше про стиль рисунка).
(Я) - А это что? Вот дом, вот человек. Все же правильно.
(П) - Ну как Вы не понимаете! Они же в этом возрасте должны рисовать дом в изометрии, и людей с пятью пальцами, и чтобы ноги имели толщину. А тут все схематично, это не соответствует его возрасту.
- Вы его запишите в обычный класс, он нормальный, просто рисовать не любит. - В общем, предупреждая меня, что ему будет тяжело учиться в таком классе, она скрепя сердце вписала сына в обычный класс.
Приходим домой. Даю ему бумагу и карандаш, говорю - нарисуй мне пожалуйста дом и человека.
Наблюдаю. Получается почти точная копия того же рисунка. Я ему говорю: - ты неправильно рисуешь, нужно рисовать так, чтобы у дома было видно две стены и часть крыши - ребенок уходит дорисовывать. Возвращается - Вот, посмотри.
Смотрю. Тот же рисунок, рядом пририсована горка, на ней второй человечек - вот, этот человечек смотрит на дом, видит и вторую стену и часть крыши.
Поцеловал, послал гулять. А психологов таких нужно держать подальше от детей, чтобы психику им не ломали...
|
|
307
Из разговора о гомеопатии:
ххх: "Мемория" это, вроде как, препарат для улучшения памяти. Но если врач его вам пропишет, можете смело снять со стенки медицинский диплом в рамочке и надеть ему на шею.
ууу: А почему на шею?
ххх: Потому что хер есть не у всех.
|
|
308
7.00. Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку.
7.05. Чьи это руки меня щупают под одеялом? В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем.
7.07. Стукнула локтем по ребрам. «Ладно, ладно, не буду». Отстал.
7.10. Звонит будильник на мобильном. Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в понедельник? Может, вообще сегодня на работу не идти? Кажется, у меня температура. Апчхи! Точно, у меня воспаление легких.
7.15. Ну ладно, встаю уже. Ненавижу понедельник. Ой, а холодно-то как без одеяла. Надо тапочки найти, только как их найдешь с закрытыми глазами?
7.20. Сплю на унитазе. Зачем здесь такой яркий свет?
7.25. Проснулась от стука в дверь, переползаю в ванную. Открываю глаза. Ой! Откуда взялась эта незнакомая женщина в моей ванной? Боже, да это ж зеркало. Мда, где мои 17 лет… Ничего, сейчас все исправим. Отогреваюсь под душем и открываю глаза пошире.
7.45. Сейчас кофейку хлебну и буду в порядке. Черт, кажется, кофе кончился. Ну и ладно, чай тоже бодрит. Делаю мужу бутерброды, а себе мюсли. Выслушиваю очередной подкол по поводу того, какую гадость могут есть женщины ради сохранения фигуры. С отвращением смотрю на кусок колбасы, который муж с аппетитом уплетает.
7.50. Допиваю чай и делаю макияж. Опять глаза разного размера получились. А где вы видели абсолютно симметричные лица?
7.55. Стою перед шкафом. И зачем мне столько барахла, если все равно надеть нечего?
8.05. Стою перед шкафом и размышляю о проблемах мироздания. Прихожу в себя от воплей мужа. Да, да, сейчас я уже что-нибудь надену, не сомневайся.
8.10. Сколько раз себе говорила – сначала одеваться, а потом красить губы. Интересно, мне удастся отстирать мою любимую белую блузку? Впрочем, не в первый раз. Так… придется выбрать другой прикид.
8.20. Да нет же, мы еще не опаздываем. Иди пока заводи машину, а я поищу шарфик. Этот костюм без шарфика совершенно не смотрится.
8.25. На меня обрушивается полка в шкафу вместе со всем барахлом. Прощай, прическа. Пытаюсь поставить полку обратно. Шкаф не закрывается, ну и ладно, вечером разберемся.
8.30. Выхожу из квартиры. Наконец-то! А ключи то я взяла? Кажется, они остались на тумбочке в прихожей, а дверь уже захлопнулась. Спускаюсь к машине и с нежной улыбкой прошу мужа сбегать наверх за ключами. Обреченно вздохнул, но побежал. Святой человек! И за что он меня так любит? А я его по утрам локтями… Ну ничего, вечером исправлюсь.
|
|
311
Хмурым майским днем старый датский пароходик с дурацким названием «N J Fjord» рассекал буруны где-то между Данией и Англией. У него был исторический прикол - это первое датское судно, разукрашенное в цвет морской волны. Еще при спуске, в далеком мирном 1896 году. "Как вы лодку назовете..." я уже слышал, но тут получилось "как вы лодку покрасите, так она и поплывет". Близился 20-летний юбилей этой достопамятной галоши, вокруг третий год бушевала мировая война, и ее маскировочный цвет был к этому времени самое то. Но 31 мая 1916 он не помог. Из тумана вынырнуло суровое морское чудовище, немецкий эскадренный миноносец, и выставило вымпелы: "Остановиться для досмотра!"
Эх, лучше бы оно этого не делало. Для своего же блага. Пароходик, конечно, мал и беспомощен. Но ему просто нажать на тормоз низзя. Нету его. Физически. Они без всяких тормозов носились. А чтобы срочно остановиться, "стравливали пар". То есть выпускали весь пар из котла. Белый столб от этого явления вздымался очень высоко. Настолько, что его издали заметил капитан проходящего мимо английского крейсера. И разумеется, поспешил проинспектировать мирное судно тоже.
Бедный капитан пароходика только вертел головой налево-направо: кто ж его первым проинспектирует? Немцы или англичане? Какие гуманные времена - во Второй мировой обе стороны потопили бы его мимоходом. Даже не останавливаясь, одной торпедой. А тут стало ясно - инспектировать будет самый сильный. А именно, английский крейсер "Галатея". Что ему какой-то немецкий миноносец?
Но тут у непрошенных инспекторов вдруг произошла незадача. Из тумана показался второй немецкий эскадренный миноносец. А вдвоем они могли и накостылять английскому крейсеру с разных сторон. Путем перекрестной торпедной атаки, мама не горюй. Осторожный капитан "Галатеи" дал деру и вызвал на подмогу второй крейсер. Его извиняет тот факт, что в тумане он обознался и принял немецкие миноносцы за крейсеры. Но собравшись в кучу со своим вторым крейсером, "Фаэтоном", он понял, что вместе они - сила. Оба крейсера решительно бросились в контратаку, полные желания все-таки проинспектировать несчастный пароходик, и заодно накостылять колбасникам. Капитан пароходика устал вертеть головой глядеть налево-направо, сжал ее обеими руками и удалился в самый угол кубрика, не забыв надеть спасательный жилет.
И напрасно - он пропустил самое интересное. Из тумана на подмогу своим эсминцам нарисовался немецкий крейсер "Эльбинг", близоруко прищуриваясь цейсовской оптикой, сверкая крупповской сталью, и шевеля крупнокалиберными дулами. Гавкнул пристрелочным прямо возле пароходика, тот сильно закачался. Английские крейсеры приняли Эльбинг за чудище рангом еще выше, броненосный крейсер, и бросились наутек. Их снова можно понять - с их орудиями об германский броненосный крейсер можно было долбить вечно. А капитан Эльбинга, хоть и без особой брони, азартно продолжил преследование. Лучше бы он делал это молча. Но беда германской нации - пунктуальность. Один из пунктиков - доложи начальству срочно и непременно. Ну он и доложил по ходу радиограммой - преследую, мол, два английских крейсера. Здесь я просто ржу - средства шифровки-дешифровки в ту эпоху были несовершенны. При расшифровки из радиограммы бравого капитана адмирал германского Флота открытого моря понял следующее: "Вижу 24-25 линкоров противника". Для справки - только один линкор той эпохи стоил годового бюджета средней страны и требовал неописуемо высоких технологий. Сообщение могло означать только одно - что на охоту из Скапа-Флоу вышел британский Grand Fleet, в полном составе. То есть половина морской мощи планеты. Еще треть морской мощи планеты была крайне недоброжелательно настроена к первой половине и находилась совсем неподалеку, под командованием того самого немецкого адмирала. Решалась судьба пяти империй и мирового господства, завязалось Ютландское сражение. А пароходик посреди всего этого безобразия - остался жив!!! Никто его так и не проинспектировал. Потопила его много позже германская подлодка, предварительно сняв весь экипаж. Прекрасная эпоха!
Всего в этом сражении участвовало 250 кораблей. Уцелевших эрудитов порадует фраза "я список кораблей прочел до середины":
https://ru.wikipedia.org/wiki/Состав_сил_в_Ютландском_сражении
Вы скажете - а причем тут пароходик. На этот рассказ меня вдохновила простая фраза из википедии:
>Битти и Хиппер могли разминуться, если бы не датский пароход «N J Fjord», который находился между британским и немецким соединением.
За кадром, что нашел при написании этой истории: немцы бомбили Англию цепеллинами, в ответ англичане устраивали налеты гидроавианосцами на базы цепеллинов. Один из крейсеров, пострадавших в Ютландском сражении, был спасен гидроавиатранспортом. И это 1916! Великие предки зажигали.
|
|
313
Ответ Европы на угрозы с Востока
Джон "Монти Пайтон" Клиз:
Англичане не чувствуют себя комфортно в связи с последними событиями в Сирии и поэтому повысили уровень безопасности с "обижены" до "раздражены". Тем не менее, в ближайшее время этот уровень может подняться до "нервничаем" и даже до "чуточку сердимся". Англия не находилась в состоянии "чуточку сердимся" со времён лондонского блица в 1940 году, когда почти прекратились поставки чая. Англичане даже повторно классифицировали террористов, переведя их из "утомительно" в "очень мешает". Последний раз британцы присваивали классификацию "очень мешает" в 1588 году. Это была испанская армада.
Шотландцы подняли у себя уровень угрозы с "обозлены" до "давайте набьём морды этим ублюдкам". Что делать, у них нет других уровней – только эти два. Это также объясняет, почему они являются передовыми подразделениями британской армии последние 300 лет.
Французское правительство объявило вчера, что оно обновило уровень террористической угрозы с "убегайте" до "прячьтесь". У французов есть ещё только два более высоких уровня – "сотрудничайте с врагом" и "сдавайтесь". Причиной повышения уровня угрозы явился пожар, который недавно уничтожил фабрику по производству белых флагов, таким образом, по сути, ликвидировав французскую армию. Италия повысила уровень угрозы в стране с "кричим громко и взволнованно" до "делаем вид, что у нас есть армия". И у них есть ещё только два более высоких уровня: "бесполезная военная активность" и "переход на другую сторону".
Немцы увеличили состояние боевой готовности с "пренебрежительного высокомерия" до "надеть обмундирование и петь строевые песни". Их более высокие уровни – "захватить соседей" и "проиграть".
Бельгийцы, как обычно, все находятся в отпуске. Единственная угроза, которую они опасаются, что НАТО переведёт штаб-квартиру из Брюсселя куда-нибудь еще.
Испанцы сейчас взбудоражены спуском на воду своих новых подводных лодок. У этих современнейших подлодок стеклянные полы, чтобы новый испанский военно-морской флот мог видеть старый испанский флот. Австралия, тем временем, подняла уровень с "не беспокойся" до "всё будет в порядке, приятель". Более высокие уровни угроз - "чёрт, похоже, нам придется отменить барбекю в выходные" и "барбекю отменён". До сих пор в истории не было ни одного случая, заставившее их достичь уровня " барбекю отменён".
И последнее: найдена старая доска объявлений: "Греция разваливается, Иран угрожает миру и в Риме беспорядок." 430 г. до н.э.
Игорь Мальцев
|
|
314
6 декабря 2015 года Республика Финляндия отмечает свой 98-й День независимости. Во всех финских школах – праздничные утренники. Одеть ребенка нужно нарядно. Дочка с утра прихорашивается, и готовится петь финские народные песни соло перед всей параллелью. Сын заявляет решительный протест против костюма и рубашки. Иду на компромисс – хорошо, давай в футболке и трениках, но только найди футболку поприличнее. Кто собирал ребенка в школу – поймет.
И тут выясняется, что у моего любимого пятиклассника-раздолбая только три чистые футболки. Одна – с Че Геварой (!), вторая – футболка финского комсомола с Карлом Марксом (!!!) и купленная на рынке в Выборге «Самый вежливый из людей» с сами знаете кем :DDDDDD
Возможность для давления вижу я.
Вкрадчиво предлагаю надеть футболку с Путиным:
- Давай, вот эта футболка как раз прокатит на День независимости… Прокатит, как свиная тушенка в синагоге! ;)
Сын намек понял. Ворча по-русски «ну что за жизнь!» пошел в школу в рубашке.
Всем – доброго утра, а Республике Финляндии – хорошего Дня независимости ;)
|
|
315
В 2003 году произошло землетрясение силой 8 баллов по шкале Рихтера. Эпицентр находился в Алтае. Толчки в 4-5 баллов наблюдались по многим городам Западной Сибири. Довольно редкое явление для благополучной Западно-Сибирской равнины. Думаю, будет интересно почитать рассказы моих знакомых очевидцев :)
- племянник купил лыжные ботинки. Когда он их надел - начались толчки. С четвёртого этажа ему пришлось в них спускаться по лестнице. Кто увлекается горнолыжным спортом - поймёт комичность этой ситуации. Кондовая обувь для таких походов. Потом племянник шутил: "Хорошо хоть лыжи не успел надеть"
- лежала в ванне. Полная гармония с природой: тишина, тихая вода, одним словом - нирвана. Голова наполовину погружена в воду.. и тут на меня идёт волна, маленький "девятый вал" :))
- а я живу около железной дороги. Трясет постоянно. Никто из жильцов нашего дома даже не понял, что было землетрясение.
|
|
316
Коллега - мужчина лет 35 с тщательно сделанной в спортзале фигурой. Ходит круглый год в рубашке, расстегнутой чуть ли не до верхнего пресса, поигрывая мышцами. Естественно, каждую осень (я работаю тут уже пять лет, алгоритм всегда одинаковый), как только похолодание, простужается. До апреля постоянно ходит с соплями разной степени интенсивности, но застегнуть рубашку или, не дай будда, надеть шарф не додумывается. Недавно задумчиво сказал: "Что-то иммунитет совсем слабый стал, сглазили меня что ли?!".
У меня один вопрос: как такие люди вообще доживают до взрослого возраста и не умирают в третьем классе?
|
|
318
Сегодня утром, перед работой, глянул в окно - первый снег идёт, самое время надевать мои недавно купленные подштанники!
Выхожу на улицу, а ноги мёрзнут.
Про себя ругаю китайцев за их говнючий и холодный материал. Пришёл на работу, коллеги как-то странно косятся взглядами. Заходит начальник, смотрит на меня и выдаёт:
- Слышь, а ты хренли в рейтузах припёрся?
И действительно, забыл надеть штаны поверх подштанников...
P.S.: Я ещё никогда не был так благодарен моему рабочему халату, который впоследствии спасал меня от позора весь день.
|
|
319
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
|
|
321
Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений. СВОБОДА! Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу, на которой возят продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке. Инициатива воодушевляет другого дембеля. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, надевает шлем "Сфера" для безопасности. Начинаются гонки. Народ начинает болеть за один из болидов. На шум просыпается помощник каптера. Выглянув из каптерки, он оценивает ситуацию и на старте появляется третий болид — тележка из Ашана. Каптер в трусах решает надеть валенки, чтобы сберечь колени в случае падения. Натягивает бушлат на голое тело, чтобы сберечь спину и локти. На голову надевает зимнюю шапку и обычную солдатскую каску. Для усиления драйва берет гармонь и начинает игру во время заезда, подбадривая духов. Тележка из Ашана выигрывает первый заезд с отрывом. Все возвращаются на старт и жаждут реванша. Дана отмашка. Болиды разгоняются, гармонь бодро играет. Открывается дверь и в казарму входит полковник. Дневальный подает команду "Смирно!", бойцы грузовых тележек останавливают телеги и выполняют команду дневального. Боец, толкавший телегу из Ашана, просто отпускает ее и встает по стойке смирно. Помощник каптера в каске, бушлате, валенках и труселях с гармошкой на коленях проносится мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие и уезжает вдаль.
|
|
322
Мое самое запоминающееся путешествие на самолете.
Мы вчетвером – я, жена и еще две женщины-родственницы – летели к нашему сыну на свадьбу, которую тот решил устроить на берегу океана в Пунта-Кане (Доминиканская республика). С самого начала мы опасались, что что-то может пойти не так. Первые подозрения начали закрадываться в мою голову, когда за несколько дней до полета отменили наш рейс через Шарлотту, с ее маленьким и достаточно удобным аэропортом, на рейс через Майами, где в аэропорту сам черт ногу сломит. Причем всего около часа между рейсами. Я созвал совет. Вероятность если не опоздать на стыковочный рейс, то по крайней мере потерять багаж возрастала в десятки раз. Обсудили варианты. Взять весь багаж с собой в самолет невозможно – платья и костюмы, как на саму свадьбу, так и на каждый день встреч с кучей родственников занимали много места, плюс все пляжные причиндалы. Взять минимум с собой не имело смысла – на свадьбу в минимуме одежды не пойдешь. Решили сдать все в багаж и ехать на авось.
И вот день вылета. Самолет – припаркованый, ждет нас. Рейс – по расписанию, посадка прошла гладко. Начали отруливать даже на несколько минут раньше. Все чистенько-гладенько. Неужели пронесет? Не пронесло. Не успев отъехать от терминала, самолет вдруг остановился. Минут через десять прошло объяление – «извините, нужно провести сервисные работы». Ну да, ночью у них на это времени не было. Через 30 минут – «все работы проведены, ожидаем разрешения на вылет». Так, еще есть надежда. Через 20 минут – «разрешение получено», еще через 10 минут – «мы долго стояли, нам нужно дозаправится». Пока стояли, до них не дошло, что керосин расходуют. Наконец, с опозданием более часа мы вылетели.
Надежда на опоздание стыковочного рейчас не оправдалась – тот самолет улетел до того, как мы приземлились. Вся толпа с нашего самолета рванула менять билеты, создав там громадную очередь. Около очереди на стене читаю – звоните по телефону ... . Звоню, попадаю на авиалинию, рейсов сегодня в Пунта-Кану больше нет, меняю билеты на Санто-Доминго вечером в 5 часов. Звоню в транспортную компанию, которая должна была встретить нас в Пунта Кане, пытаюсь договориться, чтобы встретили нас в Санто-Доминго. С трудом понимаю их спанглиш. Наконец-то пообещали за дополнительные деньги – ехать до курорта из Санто-Доминго гораздо дальше. Ага, а где-же наш багаж? Идем искать наш багаж. Его нет – крутится где-то в дебрях аэропорта. Пытаемся выяснить, как его отправить в Санто-Доминго. Все служащие аэропорта говорят друг с другом по-испански. А я думал, я все еще в Америке. Наконец один из них говорит, вам нужно оформить вот Это (чего я не понял), но он взял и на листочке Это написал и еще написал какие-то номера. С этим листочком мы еще поколесили по аэропорту и нас убедили, что вот Это сделано. Мы не сильно поверили, поэтому я перед посадкой подошел к агенту и попросил проверить, погружены ли наши чемоданы на этот самолет. Она чего-то там пощелкала и уверила нас, что да, чемоданы на самолете.
Вроде все образуется. Готовы к посадке. Но... самолет задерживается на час, на два, на три. В конце концов информация о рейсе исчезает вообще со всех табло и из всех самолетных баз данных. Народ в непонятках блуждает по терминалу. Дело к вечеру, терминал пустеет. Подлетает какой-то самолет, выгружает пассажиров. Еще час. Наконец-то объявляют нашу посадку на этот самолет. Время уже после 9-ти. Народ быстро грузится в самолет. Когда-же все это кончится! Сидим. Объявление – «извините самолет сломался, но к счастью у нас тут стоит другой, куда мы сейчас будем пересаживаться.» Почему бы не сесть в тот самолет два часа назад? Ну ладно, вылезли, подготовили нам второй самолет, залезли и наконец-то летим.
Прилетаем в Санто-Доминго. Багажа нашего, естественно, нет. Потеряли. Где он – никто не знает. То есть все наши потуги направить его из Майами в нужное место провалились. Но полночь, надо ехать. К счастью, транспортная компания нас героически дождалась. Погрузились, едем. Водила по-английски почти не говорит, но я как-то выяснил у него, что ехать два часа. Минут через 40 кто-то из женщин говорит – ну вот, едем быстро, будем раньше, чем через два часа. Накаркала. Только она закончила эту фразу, мотор начал издавать громкие и неприятные звуки. Водила сбавил скорость, но не остановился пока не проехал еще с полкилометра. Остановился у дежурящей полицейской машины. Объяснил мне, что для безопасности. Окей, мы в незнакомом государстве, ночью, посреди какой-то пустыни, со сломавшейся машиной, да тут еще и о безопасности волноваться надо! Водила сказал, что другая машина скоро будет. Скоро – это когда? Выслали из того-же Санто-Доминго, что в 40 минутах о нас. Дождались другой машины, погрузились, едем. Наконец-то подъезжаем к курорту. Выгружаемся, отпускаем водилу, идем устраиваться. Мужик на ресепшн спрашивает меня какой-то ваучер. Потом долго на меня смотрит и говорит – а вы ребята не в тот курорт приехали. Видимо, водила перепутал. У меня уже как спортивный азарт разыгрался. Ну что еще может пойти не так! К счастью, наш курорт был недалеко. Мужик организовал нам гольф-карт, довезли до нашего отеля. Устроились, завалились спать.
На утро у женщин – полная паника. Нужно встречаться с огромным количеством старых и новых родственников, а багажа – нет. Надеть – нечего. В дорожной одежде в 30-градусную погоду даже на улицу не выйдешь. Звоню в авиакомпанию – «мы ваш багаж найти не можем». Раз не могут найти, значит и не пошлют. Значит сегодня мы его вряд-ли получим, а завтра – вообще свадьба. Отправляю свою команду в маленький магазинчик гифт-шоп на курорте. Говорю – покупайте все, что увидите. Проведя там час и потратив около тысячи баксов, женщины немного воспряли духом. Хоть было в чем пойти на завтрак и на пляж. Но все потуги найти багаж проваливались – в авиакомпании его не могли найти. Подключил администрацию отеля – звонить в местный офис авиалинии чтобы общались на одном языке. Безрезультатно. Пришлось своим пообещать, что если вечером багаж не придет, всех завтра утром повезу в Пунта-Кану покупать новые свадебные наряды.
Наш багаж авиалиния так и не нашла, он сам прилетел, причем в Пунта-Кану, а не в Санто-Доминго, и к вечеру был доставлен к нам на курорт. После этого все начало приходить в нормальное русло, и свадьбу сына, и весь остаток отпуска мы провели прекрасно, постепенно забывая о наших злоключениях. А товарный чек на наши покупки в гифт-шопе я потом отправил в авиалинию и примерно через месяц они мне прислали компенсацию – чек на всю сумму и письмо с извинениями. Ну что с них еще взять?
|
|
325
xxx: Давай я тебе о стиле поясню понятным тебе языком.
xxx: Стиль в одежде это как монстры в ММОРПГ. Вот представь есть монстр "Глиноед". А на другой локации та же моделька, только другого цвета и называется пафосно "Неистовый глиноед".
xxx: Также и с одеждой. В обычной черной футболке я "Рома повседневный"
xxx: А стоит мне надеть красную рубашку как тут же становлюсь "Обольстительный Роман".
|
|
326
Т И Х О Н Я.
Вот уже три дня как познакомился с девчонкой, девчонка супер - ножки, фигурка, минимум макияжа, тихий ангельский голосок, не курит, сама скромность, папа какой-то начальник, мама на скрипке в филармонии.., интеллигентная семейка и дочка такая же, из тех что при матерном слове могут и покраснеть, вот такая у меня удача, давно хотел такую встретить. Три дня - пора везти на природу, ромашки, лютики, лесной воздух. Поехали, нашел хорошее место, рядом сады, в кусты машину поставишь, и ничего не видно, я как будто впервые здесь, тут и встали. Конечно пикничок, мне-водителю пепси, девчонке чисто символично коньячок, всё шло к тому..., потом присели в машину, сиденья упали, а вот дальше... кабы знать.
В самый улётный момент она Та..ак заорала, я с перепугу свалился обалдевший:
- ЧТО!, что случилось?
тихий ангельский голосок:
- Я тихо не умею, всегда так....
Думаю нихрена себе Тихоня, ладно первый блин...
Самое плохое случилось дальше, мирно пашущие на грядках дачники, услышали этот вопль, решили, что тут происходит что-то ужасное, криминал, поспешили на помощь с лопатами и вилами, собаки какие были в округе включились, начался кипиш, и какие-то фигуры бегут со стороны сада в нашу сторону.
Ключ в замке зажигания, не подымая сидений, ничего не успев надеть я вырулил на садовую дорогу и погнал в сторону шоссе, сзади маячили фигуры с лопатами. История имела продолжение, поскольку девчонка мне понравилась, на следующий день я договорился с ней на второй "блин", опять поехали, только в другое, тут уж я выбрал совсем глухое место. Да уж,... короче, вышло ещё громче, птицы замолчали, белки попрятались, зайцы разбежались, комары сдохли - лес замер...второй блин тоже...
не знаю, что теперь делать? девчонка-то хорошая, только этот момент смущает, да что смущает - мешает, вроде пустяк, а озадачишься - где? особенно где? дом сразу отпадает - соседи, кому-то смешно, а тут хоть плачь...
мужики, что делать-то?... а может дамы знают... третьего "блина" вообще боюсь! подыскиваю место..
|
|
327
Тут собираюсь на официальную встречу и хочу надеть костюм и галстук, которые давно уже не надевал. А жена говорит, что сейчас костюмы с галстуками носят только женихи, подневольные начальники (чиновники), разносчики пиццы и... покойники. Фраки перестали носить тогда, когда их надели официанты и музыканты. Что-то такое сейчас наблюдается и с официальными костюмами с галстуком и прочим.
|
|
328
новость: Власти Таиланда планируют надеть на туристов специальные браслеты с идентификационными номерами. Проблемой безопасности таиландских курортов власти королевства всерьез обеспокоились после жестокого убийства молодой британской пары на острове Тао.
Erny: Каким образом этот браслет помог бы британским туристам в "нескольких метрах от их бунгало"?
Эшта: Только для опознания.
Андрей: Когда за тобой будут гнаться с топором, просто оказываешь браслет, типа турист, и все ок.
|
|
331
Площадь кота
Возле подъезда на тротуаре стоит маленькая машинка неизвестной породы. На капоте лежат кот и кошка. Кошка серая, пушистая с широкими лапами, рысьей мордой и кисточками на ушах. Кот черный с наглыми зелеными глазами. Кошка делает вид, что спит, кот изображает караульного сфинкса. Я их знаю, их тайно кормит консьержка. Вокруг них два чистых пятнышка. Вся остальная машинка в грязных кошачьих следах от асфальта до крыши. Впечатление, что к ним приходили гости и все вместе танцевали групповой степ. Утром посмотрю на реакцию хозяйки автомобильчика. Если следы не смоет ночным дождем.
Коты любят лежать на теплом. Или на холодном, в зависимости от погоды. И я их вполне понимаю. Хорошо когда есть где лежать. Хорошо, когда машин много, а котов мало. Вот возле нашего представительства в Уфе было наоборот. Котов было больше автомобилей. Не по количеству, нет. По площади.
Площадь котов превышала площадь теплых автомашин. Мы снимали цокольный этаж, коты арендовали подвал и наш транспорт. Про площадь котов я говорю не просто так. Численность популяции определить не представлялось возможным ввиду ее постоянного движения, как в плане которождаемости, так и в плане шустрого передвижения и перемешивания друг с другом.
Руководил этим всем тощий наглый кот «сиамского» окраса. Он единственный смело пробирался к нам в контору, выпрашивал у сердобольных сметчиц обеденную сосиску и гордо уходил. Иногда спал на радиаторе водяного отопления, хаотично свесив с него все четыре лапы, голову и хвост. Ему многое позволяли пока он не мяукнул. Его можно понять, его спихнули с батареи, чтоб поставить туда мокрые унты. И лучше бы он молчал.
Приняв кошачий рев за сигнал пожарной тревоги, бухгалтерия в полном составе, эвакуировалась в уличные минус тридцать, позабыв шубы и не успев надеть штаны с начесом под зимние мини-юбки.
В полутьме серверного помещения проснулся системный администратор и с перепугу умудрился выключить главный сервер одной единственной кнопкой, которой сервер выключить нельзя.
- Не кричите, Лев Николаевич, - секретарь генерального заглянула в кабинет шефа, - меня всего пять минут не было, я сейчас еще кофе сварю. Вам помочь?..
Мужественный шеф, единственный из всей конторы не обративший внимание на крик кошачьей души, пытался отряхнуть заказчика, опрокинувшего кофе на галстук и брюки.
Водители побросали домино, выбежали наружу вслед за бухгалтерами, и зачем-то выполнили команды «по машинам» и «заводи».
- Ничего у нас не случилось, - орали в телефонные трубки снабженцы, успокаивая контрагентов, - никакой ядерной войны нет и наверное не будет. Грузите свой цемент и не волнуйтесь.
И только сметчики ничего не предприняли, прикованные к своим столам иерихонским гласом дьявольского кота.
За это его выгнали. Может это было не справедливо, но это было правильно. «Безопасность персонала прежде всего», - сказал шеф, и кота перестали пускать вовнутрь.
Следующим днем, согнав с капота «бухгалтерской» Газели неизвестно как там державшихся четырех котов, водитель повез главного бухгалтера в банк.
По дороге он долго прислушивался к ровному шуму мотора и наконец сказал:
- Профилактику надо делать, Лилия Кутовна, что-то там воет и царапает внутри. Ищите подмену, а я завтра в гараж поеду сцепление смотреть.
- Сцепление вам месяц назад меняли, Павел, - проворчала главбух, - вы не выдерживаете межремонтные сроки.
На обратной дороге под капотом выло уже так громко, что поездка в гараж была согласована, несмотря на регламенты и сроки.
Подъехав к конторе, водитель проводил главного бухгалтера до дверей и обернулся. От его машины явно доносился тихий неровный звук работающего двигателя. Он точно помнил, что выключил зажигание. Он удивился. Подошел к машине и поднял капот. В свободном пространстве моторного отсека. В районе аккумуляторной батареи и воздушного фильтра. Держась всеми четырьмя лапами за невидимые глазу неровности металла. В позе «жить захочешь, и не так раскорячишься». Висел сиамский кот. И рычал. Глаза его сверкали. Рык был грозен.
- Брысь, - испугано сказал водитель и зачем-то погрозил коту пальцем, - пошел отсюда.
Кот не сдвинулся с места, но сменил тон рычания на более утробный.
- Кыс-кыс, - водитель решил взять лаской, - уйди, а? И протянул к коту руку. Не отрывая лап кот клацнул зубами в миллиметре от указательного пальца.
Придется веником, полумал водитель и ушел просить веник у уборщицы. После недолгой торговли они сошлись на полуавтоматической турецкой швабре, обещании «показать кота» и вышли на улицу. Кота уже не было.
Еще через день они опять поехали в банк. Отъехав метров десять от дверей. Водитель пробурчал, что-то похожее на «чем черт не шутит», остановился, вышел и открыл капот. Кот был на месте.
- Иди уж в кабину, сволочь, - неожиданно для себя сказал водитель и приоткрыл дверь. С тех пор они ездили вместе.
Всю зиму. Весной кот ушел.
|
|
332
МЫ НАШ, МЫ НОВЫЙ МИР ПОСТРОИМ
Идея взошла над Столицею Мира
Мечеть обустроить на Граунде Зиро.
Скажи мне Обама и Блумберг, ответь
Зачем муэдзину в Манхэттэне петь?
Молчанье хранят и мулат, и еврей,
На брифинг не выйдут они из дверей.
Но будут туристам рассказывать гиды
Что эта мечеть в честь героев-шахидов.
Чтоб там где когда-то сгорели гяуры,
Мы хором запели коранные суры,
А так же не год, а аллах, блэс май хом,
И тут же признали ужасным грехом
Распитие виски, текилы и джина,
Анафеме предана будет свинина,
Блудницу Мадонну камнями побьют
И в Штатах наступит покой и уют.
Закроют бордели, бурлески и пабы,
На баб поголовно наденут хиджабы.
Но вот отчего я от счастья дрожу:
На Хиллари могут надеть паранджу!
В Верховном суде мы пристроем муллу,
В Конгрессе за спикера аятоллу.
И сделать из США халифат не пора ли:
Обаму Хусейна зря чтоли избрали?!
.............................................
А в прочем (но это, друзья, между нами),
Послать их обоих бы к ебаной маме,
А следом и всю либеральную рать,
Чтоб им окончательно США не засрать!
|
|
334
Звезда Измайловского проезда
Да, я ей стал вчера, ненадолго, к сожалению.
По роду деятельности мне надо фоткать разные вещи, в том числе шорты. В отличие от остальных предметов, шорты надо на что-то надеть. Можно на живого человека, но фотомодель стоит 4-5 тыс. в час, причем мне-то не надо то, за что в основном модели получают эти деньги, так что вдвойне обидно платить. В общем, решили купить манекен. Поговорили с партнером, пришли к единодушному мнению, что нужно купить женский манекен (на нем лучше будет выглядеть), причем достаточно от пояса вниз. Посмотрел в сети, стоит немного – 220 р., контора есть недалеко, в Измайлово. Поехал. Я думал, подъеду вплотную, куплю, кину в машину и в дамках. В жизни оказалось сложнее. Только свернул в Измайловский проезд – почти сразу уткнулся в кирпич. Дальше – односторонняя дорога, причем навстречу. Можно свернуть направо или налево и дальше искать возможности вывернуть на Измайловский в нужном месте, но я подумал, что необходимый мне дом 11 недалеко, решил бросить машину и пройтись. Я был несколько легок в мыслях. К тому же, предвкушение славы уже щекотало мое эго. В полной мере я ощутил свою звездность, когда вышел на проезд с половиной женщины под мышкой. До машины было метров 800, и я гордо их прошел, прижимая к себе фрагмент расчлененки. Бежать было бессмысленно, еще и ментов вызовут. Я шел размеренным, но быстрым по возможности шагом. Из-под мышки вперед торчали стройные женские ноги, а сзади – немного попы и талии. Гастарбайтеры, ремонтировавшие асфальт на улице, побросали инструменты. До меня доносилось их учащенное дыхание. Случайные прохожие деликатно отворачивались, я слышал хруст шейных позвонков, когда они сопровождали уходящего меня взглядом. Это была минута славы, да целых пять наверно, хотя мне они показались вечностью.
|
|
338
У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...
Хорошего дня!
|
|
339
Девочкой подростком (12 лет) на НГ с родителями и компанией поехали в пансионат "Клязьма".
Для вхождения в "пикпраздничнойформы" мы с мамой пошли в пансионатовскую парикмахерскую, она работала до 23 часов. У меня кудрявые пушистые волосы, а так хотелось прямые... а-ля стог сена. Так вон маму причесали первой, потом она объяснила мою мечту мастеру и пошла в номер. А парикмахерша не придумала ничего лучшего как просто намочить мне волосы, надеть на голову сеточку и посадить под сушку. Тогда в парикмахерских (для этого дела) была отдельная комната, по стенам были прикреплены шлемы, под ними скамейка, садишься, вставляешь голову в шлем, оттуда дует теплый воздух и... и... и ты космонафффт... Сижу одна в той комнате, вся космическая такая, а мастера в зале "пригубляют шампусь", старый год провожая и сетуя на руководство, которое заставило их долго работать. Бац, 23 часа, не заглядывая ко мне, они выключают свет и закрывают дверь и убегают. Я сижу реву, как шлем выключить не знаю, из под включенного вылезать боюсь. Тревогу забила моя Любимая подруга!!! Привела директора пансионата, администраторов и родителей и ПОД БОЙ КУРАНТОВ (тогда так было принято - выключая свет, не выключать радио) меня выпустили из под сушки, сняв сеточку и глянув в зеркало, я обомлела, увидев прилизанные по черепу волосы...................... а шо)))) все как хотела, прическа с названием МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ
ну новый год все-таки
первого "чудеса" продолжались
за завтраком, а собравшихся к нему было на удивление много, администрация объявила конкурс МИСС НОВОГОДНЯЯ ПРИЧЕСКА, продефелировав под аплодисменты по столовой, я стала той самой МИСС))))получив приз - бесплатное посещение бани с шашлыками для всей семьи, сейчас это бы назвали возмещением морального ущерба, а тогда НОВОГОДНЕЕ ВОЛШЕБСТВО
|
|
340
2016 год, президентские выборы в Штатах выигрывает еврейка. Перед инаугурацией, она звонит маме, интересуется, придет ли та на церемонию.
Мама ломается:
- Сарочка, ну ты же понимаешь, это очень далеко, твой папа уже не мальчик, чтобы вести машину десять часов...
- Ну что вы, мама, я пошлю за вами президенсткий самолет, а от аэропорта вас довезут на президентском лимузине.
Мама продолжает кобениться:
- Сарочка, но ведь там все будут фенси-шменси, я даже не знаю что надеть...
- Мама, не волнуйтесь, я закажу для вас наряд у лучшего модельера Нью-Йорка.
Мама не сдается:
- Там ведь будут блюда, которые кушать неприлично...
- Мама, я обещаю, что подаваться будет только кошерное, самый главный раввин Америки проследит за этим!
Наконец, мама соглашается. Ее привозят на церемонию, она садится рядом с пожилым сенатором, слушает слова присяги. В самый торжественный момент она тихонько дотрагивается до руки сенатора и спрашивает:
- Ви видите эту женщину с торой в руке, которая только что стала президентом всей Америки?
- Да, вижу, - отвечает сенатор.
- Так ви представляете, у нее брат - доктор!
|
|
342
дело было, года три назад.
мы - молодая семъя, Папа, Мама и дочурка (на тот момент ей было 1 с лихом).
в общем, жена постирала обшивки (чехлы!?...съёмные в общем) от матрацов, после стирки они осели и нужно было помучаться чтоб надеть их снова! Жена держала металлическую сетку матраца, а я всячески подтягивал со всех сторон!
А дело было летним вечером, душно, я по квартире в трусах (семейники) ходил,.. ну и начал натягивать!:
Картина такая, я на корточках, нервный, натягиваю уже вторую обшивку, тут же рядом игралась, ползала дочка,....
но тут мы замечаем что она стоит на четвереньках (в лице негодование, удивление и возмущённость), и сосредоточено смотрит на вывалившиеся из моих трусов, хер с яйцами!
...пару секунд, все трое молча переглядываемся друг-на-друга!
потом дочь (видимо проанализировав ситуацию) :) ползёт к маме и выдаёт:
- Мямя! Пяпа!! кака??....папа, кака!
уснули не сразу :)))))))
|
|
343
Скопипащено с сокращениями
БОТИНКИ
Ах, какие у меня были шикарные ботинки! Мягкая светло-коричневая кожа, заостренные носки, последний писк летней моды! Я их купил в Москве, и когда ехал в Мьянму, у меня не было вопроса, брать их или не брать. Конечно, брать!
<...>
Однажды, в разгар сезона дождей, мне позвонил мой друг Чжо.
-- Сегодня новый министр улетает с визитом в Японию, - сказал он. -. Я еду в аэропорт на проводы. Поехали вместе?
-- А чего я там буду делать? – спросил я.
-- Да ничего. Просто посидишь со всеми в вип-зале. Может, министр задаст тебе какой-нибудь вопрос.
-- Но я не похож на японца, - возразил я.
-- Японцев он в ближайшие дни еще насмотрится, - философски заметил Чжо. – А вот русских он там точно не увидит...
<...>
-- Хорошо, - сказал я. – Заезжай за мной. Надеюсь, галстук не надо?
-- Нет, офисная рубашка с длинным рукавом будет в самый раз, - сказал Чжо. – И ботинки! Обязательно ботинки! Никаких тапок!
За окном продолжал поливать дождь, а я стал думать, что мне надеть.
<...>
Разглядывая гардероб, я размышлял о том, что надеть черные официальные брюки – значит капитулировать перед всеобщим мокрым пессимизмом. Тем более, что на глаза сразу же попались темно-зеленые штаны, которые я не надевал уже почти полгода. <...> Надевая эти штаны, я чувствовал себя героем, бросающим вызов дождливой серости окружающего мира. И уже под влиянием нахлынувшего драйва, я уверенным шагом направился туда, где на стеллаже для обуви тускло сияли мои светло-коричневые ботинки...
<...>
Перед вип-подъездом, расположенном в самом начале здания аэровокзала, зажглись фонари, и моросящий дождь создавал вокруг них желто-голубые круги света. Машина остановилась под навесом у входа Я открыл дверь и встал ногой на мокрый асфальт.
И вот именно в этот момент я понял, что на ботинке лопнула подошва. То есть, даже не лопнула, а расползлась, как расползается мокрая промокашка, если ее тянуть в разные стороны. Ощущение было настолько новым, неожиданным и непривычным, что я, видимо, сильно изменился в лице.
-- Что случилось? – спросил Чжо <...>
-- Ботинки.... – только и смог сказать я.
Короткий отрезок от машины до входа в вип-подъезд принес мне столько новых жизненных впечатлений, сколько иногда можно получить лишь за несколько лет жизни. Оказывается, кожаный верх для ботинок – совсем не главное. Главное – это подошва, сделанная из какого-то полимерного материала. И этот полимер не выдержал мьянманский климат – он просто начал рассыпаться. Причем, он разлагался по частям, и с каждым движением ноги при шаге отваливалось несколько новых маленьких бесформенных кусочков.
Я зашел в холл и проковылял к сиденьям, где обычно обслуга ожидала высоких гостей. Чжо сочувственно смотрел на меня как на человека, у которого по меньшей мере сожгли дом и взорвали машину.
-- Ничего-ничего, - ободрил меня Чжо, глядя на ошметки подошвы, обозначающие мой путь от входной двери. – Главное – делай вид, что все в порядке. За тобой уберут. Сейчас мы внизу поприветствуем министра и вместе с ним пойдем наверх, в вип-комнату... Там посидим и поговорим...
Настало время построиться в шеренгу, мимо которой министр должен был пройти и пожать каждому руку. Я встал со стула и начал перемещаться к месту построения. К этому времени я уже освоился в новой ситуации настолько, что смог избрать оптимальную походку – это была походка лыжника-тормоза. Шаркая ногами по полу, я занял свое место в строю.
Министр был одет в черный костюм, и этим отличался от своих сопровождающих, которые поголовно были в юбках. Сопровождающие должны были остаться в Мьянме, а министр летел туда, где вид мужчины в юбке мог быть истолкован неверно.
Он шел мимо выстроенной для рукопожатия шеренги и здоровался с каждым за руку. И тут я заметил, что шеренга немного сдвигается назад, чтобы дать министру стратегический простор для рукопожатий. А значит – подвинуться назад нужно было и мне, иначе министр просто уперся бы в меня как в фонарный столб. Но тащить ботинки назад - значило дать возможность отвисающим кускам подошвы задраться в обратную сторону, сломаться и отвалиться. И не исключено, что передо мной образовалась бы неприличного вида серая кучка из малоаппетитных кусков подошвы.
Именно поэтому когда министр приблизился ко мне, я продемонстрировал ему такое замысловатое па, которое сделало бы честь любому марлезонскому балету. Протянув руку для рукопожатия и по мере сил изображая радость от встречи, я начал мелко-мелко семенить ногами, по миллиметру передвигая их назад. Министр пожал мне руку, внимательно посмотрел на меня и переключил внимание на следующие протянутые к нему руки.
Наверх я идти уже не собирался. Во-первых, потому что с меня уже хватило приключений, а во-вторых, я бы все равно пришел туда уже босиком. После того, как министр пойдет наверх, думал я, будет самое время незаметно вернуться обратно, сесть на стул и, не дрыгая ногами, спокойно подождать Чжо.
Реальность, как всегда, превзошла мои самые смелые фантазии. Министр, закончив пожатие рук, вдруг не пошел наверх, а остановился и начал о чем-то оживленно разговаривать с сопровождающими. И тут Чжо решил, что наступил его час.
-- Вунчжи, разрешите представить нашего русского партнера, который помогает нам в работе, - сообщил он и начал энергично делать мне приглашающие жесты.
Наверное, моя сардоническая улыбка и походка зомби, с которой я медленно приближался к министру, всерьез его напугали. Министр отступил на шаг, заставив меня сделать еще несколько вымученных танцевальных движений.
-- Вы из России? А какая сейчас в России погода? – спросил он меня.
-- В России сейчас лето, - тоскливым загробным голосом начал я. – Там сейчас светит солнце...
-- Это хорошо, - улыбнулся министр.
-- А самое главное, - почти с надрывом произнес я. – Там сейчас сухо!
Видимо, в этот момент министр окончательно понял, что от такого странного типа как я надо держаться подальше. Он быстро пожелал мне удачи и стал разговаривать с кем-то из сопровождающих. А я начал поворот на месте, чтобы двинуться назад.
И в этот момент я понял, что повернуться-то я повернулся – но каблук мои движения не повторил. Нужно было или уходить, оставив на полу отвалившийся каблук, или стоять истуканом возле министра как человек, которому от него еще что-то нужно.
Я выбрал первое и двинулся к стульям. Походка лыжника на сей раз осложнилась тем, что одной ногой надо было изображать наличие каблука, который остался где-то позади меня на полу. У любого Штирлица при виде этой картины защемило бы сердце: пастор Шлаг действительно не умеет ходить на лыжах. Лунатической походкой я ковылял прочь от этого места.
Внезапно наступившая позади тишина заставила меня оглянуться. Министр и с десяток сопровождающих его людей ошарашенно переводили глаза то на лежащий на полу каблук, то на меня, походкой паралитика удаляющегося с места событий. А траекторию моего движения обозначали выстроившиеся в линию на полу мерзкого вида ошметки разложившейся подошвы....
Через неделю я заехал к Чжо в офис. День уже был не таким пасмурным – сезон дождей постепенно кончался. В эти дни мьянманцы дружно перестирывают и развешивают на сушку одежду и простыни, а уличные уборщики собирают с дорог лопатами грязь, оставшуюся от хронического наводнения в даунтауне.
-- Знаешь, министр уже вернулся. Я вчера ездил его встречать. – Чжо улыбнулся. – Извини, тебя на этот раз я не пригласил.
Чувствовалось, что он готов расхохотаться.
-- И как твой министр съездил? – хмуро спросил я.
-- А не знаю, как он съездил, - махнул рукой Чжо. – Он со мной не говорил о визите, а только вспоминал твои ботинки. Он просил меня обязательно купить тебе новую обувь. Видимо, твои ботинки стали для него самым запоминающимся впечатлением от этой поездки.
-- Не нужны мне никакие ботинки.. Лучше я вообще никогда не буду ездить провожать никаких министров.
-- Да не переживай ты так! – улыбнулся Чжо. – Теперь ты уже для министра близкий друг – он точно тебя не забудет никогда. <...>
|
|
346
В армии изводят портянки. И все этому радуются. Откроем глаза
Первое. Портянку можно намотать ровно столько оборотов, сколько надо, чтоб держалась обувь любого размера. Носок оно лучше, но обувь надо подбирать идеально. Так и вижу российских солдат с обувью, сделанной на заказ.
Второе. Намотанная в несколько слоев портянка перекрывает доступ песку и мусору к ногам солдата. Для того же эффекта надо надеть несколько носков. И не факт что поможет.
Третье. Намотанная в несколько слоев портянка эффективнее впитывает влагу, а про непромокаемую обувь с вентилляционными отверстиями я не слышал.
Третье. Чтобы высушить портянку - ее можно обмотать вокруг ноги(на бедрах например). Два комплекта и ноги у тебя всегда сухие. К тому же промочить ВСЮ надо постараться. А если не вся портянка сырая - перемотал сухим участком к ноге и всё.
Четвертое. По той же причине протереть портянку практически невозможно. Протер дырку - перемотал портянку другим углом. Вытерлось близко к краю - оборвал край и мотай дальше.
Пятое. В полевых условиях портянку сделать можно из чего, а носок связать - нет. Протерлись носки - ходи без носков, пока интендант не привезет через неделю.
Так что сдается мне, что вместо армии в грязных портянках поимеем мы армию в дырявых носках. Оно таки лучше ?
|
|
348
Переехав после свадьбы в холостяцкую квартиру моего мужа, кроме прочего барахла, я выгребла дюжину разномастных носков, половина из которых была с дырами на пятках.
Когда я спросила, какого черта он все это не выбросит, ответ в какой-то степени что-то разъяснил:
- Когда уж совсем ничего путного надеть не остается, из этого всегда что-нибудь можно скомплектовать.
|
|
349
А я вообще к женским капризам очень спокойно отношусь. Хочешь ныть - ной. Хочешь жаловаться на жизнь - ну жалуйся. Хочешь открыть шкаф, выкинуть все на пол и устроить истерику, что надеть нечего, - вперед. Хочешь подруг обсудить, кто с кем и почему, - так пожалуйста!
Только об одном прошу, дорогая! Постарайся, ЧТОБЫ МЕНЯ ПРИ ЭТОМ ДОМА НЕ БЫЛО!!!
|
|
350
А Валуев от Кличко
Убегает!!!
Далеко!
А Валуев - он гора!
Трусости! -
Признать пора!
Вот Валуев депутат,
Депутата не бьют, брат!
Эй, Валуев, ты Валуй
Или ты трусливый Вал..уй!
Эй, Вадуев, выйди в ринг -
Может быть не свалят вмиг?
Хоть минуту ты отстой -
И не будешь уж отстой!
В "белом доме" - значит псих?
Ах ты прячешься от сих
Братьев-братанов Кличко -
Отметелят тя легко!
Эй, Валусенька, сынок,
Что трясёшься, ты продрог?
Или это просто страх,
Ждёт тебя на ринге крах!
Неужели Валуи
Все такие холуи?
Или только ты такой
Холуистый и тупой?
Эй, Валуся, не труси,
И на ринг свой зад неси!
Нам не на него глядеть -
Можешь памперсы надеть!
На словах закончен бой -
Выходи на ринг!
Бокс!
Бой!!!
|
|