Шутки про найдется - Свежие анекдоты |
Поздний вечер. Шумная компания. Мимо идет прохожий. Его тормозят:
- Э, мужик, у тебя закурить не найдется ?
Прохожий на секунду застывает. Потом начинает громко сопеть, снимает пиджак,
брюки, разувается, складывает это все и сверху кладет еще бумажник.
Отходит в сторону и сквозь зубы выдавливает:
- Когда ж вы только НАКУРИТЕСЬ !
|
Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Hу может хоть один найдется? :-/
- Hет.
- Hу хоть какой самый плохой ?
- Hет ! :-Е
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер ?
- Hу, если министр, то нашли бы, конечно....
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
|
|
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
|
|
Встретив на одном из приемов местного священника, известный в
этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей
церкви всегда найдется местечко еще для одного.
|
|
Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и
спросил:
- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами,
хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы
сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на
обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой.
Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
- Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или
хотя бы свинины?
- То-то же,- заметил король,- моя королева такая же сладкая
индейка.
|
|
Критики на своем ежегодном собрании обсуждают состояние
современной литературы.
- Литература никуда не годится, ни в какие ворота,- высказывается
один из критиков.
- Это и не литература, а что-то среднее между бытовым
суррогатом и газетной публицистикой.
- Настоящей литературы у нас нет. Прошли те времена, когда
появлялись такие произведения, как "Война и мир"!
Один из критиков-оптимистов возразил:
- Я уверен, что придет время и найдется писатель, который
напишет произведение, способное затмить своими художественными
достоинствами роман Льва Толстого "Война и мир".
- Никогда такого не будет,- резко возразил ему критик-пессимист.
- Почему?
- Графья перевелись!
|
|
Как-то скряга принимал гостей. Он взял несколько лепешек, показал их гостям и сказал:
- Люди говорят, что мои лепешки очень маленькие, но разве
найдется хоть один обжора, который бы съел целую такую лепешку?
Гостям стало неудобно, никто из них не хотел прослыть
обжорой и поэтому никто не съел целую лепешку, а каждый довольствовался тем, что отломил маленький кусочек.
|
|
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери.
Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо
после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово,
тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине
приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался,
попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да
и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую
брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей
дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой
лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он
вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно
засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...
|
|
Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не
найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на
свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие
мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы
дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая,
что здесь найдется хотя бы один джентльмен...
Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?
|
|
Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
|
|
Попал нарик в ад. Захотелось ему травки, глядит, впереди поле конопли. Ну начал
он ее косить, подходит к нему черт, и говорит, "Зачем косишь, вон конопля
скошенная лежит, сушится". Мужик видит, и правда конопля скошенная, подошел к
ней, набрал побольше, и начал косяки делать. Подходит тот же черт и говорит,
"Зачем косяки забиваешь, вон они, в штабеля сложенны". Мужик видит, правда
косяки сложенны, один к одному.. Набил он ими себе карманы, глядит, а спичек
чтобы зажечь и нет. Подходит к черту и говорит "Черт, спичек не найдется?". Черт
на него посмотрел и говорит "Ааа.. Если бы здесь были и спички, это был бы РАЙ!"
|
|
Поздний вечер. Шумная компания. Мимо идет прохожий. Его тормозят:
- Э, мужик, у тебя закурить не найдется? Прохожий на секунду застывает. Потом
начинает громко сопеть, снимает пиджак, брюки, разувается, складывает это все и
сверху кладет еще бумажник. Отходит в сторону и сквозь зубы выдавливает: - Когда
ж вы только накуритесь!
|
|
Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит
вдалеке: "Ой, блядь!" Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал,
слышит (гораздо ближе): "Ой, блядь!" Ну, мужик перетрухал, взял большой кол,
стал у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку засовывается
голова: "У вас спичек не найдется?". Мужик колом: "Бух". Голова: "Ой, блядь!"
|
|
Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе
воротила подчеркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви всегда
найдется местечко еще для одного.
|
|
К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я
договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как
справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства,
чтобы мне хватило на всех сил?"
- К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого
старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой
дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50
драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело
обрушивается на прилавок.
- Ну, все в порядке - спрашивает аптекарь.
- Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас
найдется.
- Наверняка против боли в паху и почках?
- Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не
пришла не одна!
|
|
Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного
места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не
привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением
или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что
здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?
|
|
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у
них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть
посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят -
молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел
в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он
взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную
ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все
молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней
делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте
у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть
посуду...
|
|
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг
другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
|
|
Захотел мужик пива. Подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. Взял,
выпил... МАЛО! Отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую
кружечку... Поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить.
Выпил вторую, и более-менее удовлетворенный почапал дальше... Буфетчица, ессно,
муху выбросила и "нетронутую" кружечку - новому посетителю. Через пару минут
этот посетитель подходит к стойке с печальным выражением на лице и молвит:
"Слушай, милая, а бутербродика с говнецом не найдется?"
|
|
Джентльмен снял в гостинице номер. Вечером, как истый джентльмен, он снял фрак,
одел пижаму и лег спать. Вдруг стук в дверь. Он как истый джентльмен снял
пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь.
- Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?
- Конечно, сэр, - сказал он и принес ему стакан воды. После этого он как истый
джентльмен снял фрак, одел пижаму и лег спать. Стук в дверь. Он как истый
джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь.
- Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?
- Конечно, сэр, - сказал он. Так продолжалось всю ночь. На утро.
- Сэр, нет ли у вас стакана воды?
- Конечно, но зачем вы всю ночь ходите и просите у меня стакан воды?
- Пожар, сэр.
|
|
