Результатов: 1986

1251

Улыбнуло (Все бывает...: и на 'Я' бывает, и на 'Ё' бывает)
Был летом в деревне (в Беларуси). Дед-сосед попросил помочь сводить корову на покрытие ее быком.
Корова была не первой молодости, среднего роста, да и комплекцией не страдала: общем, обыкновенная серая мышка.
Привели мы ее к бугаю-производителю. Тот был большой, полный, прямо красавЕц. На нем было прямо написано, что он гордится собой, эдакий Нарцисс.
Подвели мы эту коровку к нему. Бугай посмотрел на нее свысока, понюхал ее сзади, после чего у него 'на лице' появилось выражение как у человека, которому в ОДНУ ноздрю попала пыль и он хочет чихнуть.
Короче говоря, бугай покрутил носом и отошел от коровки, больше не обращая на нее внимания. И как сама коровка не ластилась к нему, повторные попытки также ни к чему хорошему не привели: он ее в упор игнорировал.
Через пару недель мы с дедом повторили визит к бугаю, но тоже безрезультатно. Так что в результате ее участь - на мясокомбинат.
Резюме. Оказывается, животные тоже хотят, чтобы партнер был сексуально привлекателен.

1252

Беда не в том, что наших ученых не печатают в западных иностранных журналах, а том, что наши ученые, не смотря на все молитвы, посты и паломничества, так и не понимают, что написано в иностранных научных журналах!

1253

Диалоги с женой

1. Где-то на юге увидели пальму, на которой росли гроздья каких-то ягод. Заинтересовались. Я говорю: "Может, это кофе?"
- Ты что, дурак, что ли? Кофе на пальме?! Это же виноград.

2. Убираю лекарства в холодильник.
- Ты куда это лекарства убираешь?
- Написано же: "Хранить в темном, прохладном месте".
- Ты что, дурак, что ли? Там же свет горит.

Все правда. Нет, брюнетка.

1254

Не мое, рассказал старший товарищ.
Про Деда Мороза...
Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания Вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъема. Смотрю, Витя сидит, ест, но не пьет, а вроде и смеется со всеми и разговор поддерживает. А я насколько помню его по институту, тот как пылесос был, все что тянет употреблял. Я к нему подсел и говорю: "Ты чо, брат, намотал, что ли? Антибиотики употребляешь? Почему не пьешь?"
- Завязал я, два года уже ни капли в рот, ни сантиметра никуда, как говорится.
- Ну-ка пойдем покурим.
Вышли на воздух, я ему:
- Ну рассказывай, в какую секту тебя заманили? (Витя и от сигаретки отказался)
- Да ты же знаешь, фирма у меня строительная. Пока ее поднимал, всякое повидал. Стрессы каждый день, разного рода, нервов километрами на стройке оставлял. Не до личной жизни было, когда лет восемь назад дела в гору пошли, решил ребенка родить. Сказано - сделано. Сына Пашкой назвал. Ничего для него и жены не жалел, игрушки самые хорошие, Диснейленд, все дела. Благо денег хватает. А два года назад, под Новый год, сказал я ему, чтобы он желание написал и под елку положил (писать-то его в воскресной школе уже научили). И ты знаешь, в полночь, когда он уже спал, я подошел к елке и прочитал его желание. Думал, он там айфон загадал или еще какую-нибудь приблуду новомодную. Нихрена. Там корявым почерком было написано: "Дед МАроЗ Хачу штоби Папа бРосил Пить и Курить". Вот так, брат, приходится исполнять.

1255

Жаль, не успел сфотать на улице рекламный щит, на котором написано:
сверху черным - наркомания, снизу так же черным - алкоголизм, а между ними белым крупно - выход есть! Выглядит это всё так:
Наркомания
ВЫХОД ЕСТЬ!
Алкоголизм

Так что, наркоши, не всё потеряно - осваивайте алкоголизм!

1257

ПРЕДСКАЗАНИЕ
"Экономика должна быть экономной". Так завещал Генеральный секретарь ЦК КПСС тов. Л.И.Брежнев. И начальство нашего предприятия из кожи вон лезло, чтобы выполнить наказ Ильича Второго. Правда, экономили на мелочах: на бумаге, скрепках, а самым наглядным пособием по экономии был транспарант в актовом зале. Первоначально на нём было белым по красному написано: "Решения XV съезда - в жизнь". После XV - был большой пробел, и каждые 5 лет (а съезды проходили именно с таким интервалом) добавлялось по палочке: XVI, потом XVII, наконец, горбачёвский XVIII съезды.
- Это последний съезд КПСС,- сказал мне один мой коллега.
- Почему?- спросил я.
- Палочки закончились.
(И действительно спустя год КПСС канула в Лету).

1259

Туалетные истории.

В годы учёбы в ММСИ им. Семашко, в основном здании на Делегатской улице в Москве, я, зайдя в туалет, увидел на стене надпись - "Ректор мудак". Улыбнуло. На следующий день ниже появилась другая надпись -
"Сам мудак"
Ректор.

В туалете на Калининском проспекте (ныне Новый Арбат), на двери был прилеплен тетрадочный листок, на котором было написано - "ни сы на пл".

1261

Некоторое время назад по случаю приобрел мешок конфет в магазине уценки (упаковка повреждена, или там срок годности подходит...). Килограмма на два, и недорого. Качество так себе (видно сразу), но много, яркие, и т.п. Привез домой, смотрю состав - ни одного натурального компонента. Открыл - оказались типа фруктовых ирисок. Попробовал - ну, в целом есть можно (не как немецкий резиновый мармелад), но не особо.
Стоял этот мешок какое-то время, конфеты из него постепенно подтаскивались, а тут начались Украинские события, в новостях замелькали фамилии, названия, события... А политикой я особо не интересовался, и политические новости узнавал больше из анекдотов на сайте, чем из телевизора. И тут как-то смотрю на мешок - а там написано "Рошен"... и чуть ниже - "Сделано в России".
Так вот что такое "Рошен" - подумал я, - вот из-за чего сыр-бор...
Постепенно оставшиеся конфеты в мешке засохли из-за нарушения условий хранения (стояли открытыми) и перекочевали в мусорное ведро (а вовсе не из-за политики! хотя и из-за нее немножко). А теперь, говорят, их ввоз запретили.
Отсюда вопрос - если там было написано "сделано в России", то откуда и куда запрещен ввоз? А если их делали на территории Украины, то откуда надпись?
Вообще, когда слышу в новостях о том, что запретили ввоз чего-нибудь из страны, с которой испортились отношения, по причине того, что в продуктах нашли вредные вещества, первая мысль не о том, что вещества нашлись в нужный момент, а о том, почему ввоз был разрешен раньше?
Получается, "трави, пока улыбаешься"...

1262

Приятель руководит химической лабораторией при небогатом НИИ. Лаборатория регулярно закупает за рубежом специальную химическую посуду - разные там колбы и пробирки. Пошлины на это оборудование высокие, таможня под лозунгом "покупай отечественное!" каждый раз желает получить положенное. Однако зарубежная посуда гораздо качественнее и дешевле отечественной... если бы не пошлины и НДС.

Приятель умный, он не зря закончил МГУ. При пересечении границы все пробирки аккуратно заткнуты пробками. В сопроводительных документах написано "образцы воздуха, импортные, в упаковке". А воздух у нас пока ещё бесплатен и его перемещение таможенными пошлинами не облагается...

1263

Филологи будущего.
- Что означает выражение "допрыгаться"?
- В толковом словаре написано - легкомысленным поведением, легкомысленными поступками навлечь на себя беду, неприятности.
- А откуда оно взялось?
- Была такая страна Украина. Вышли они на Майдан и стали кричать: "Кто не скачет, тот москаль". Вот и доскакались.

1264

На дайв-боте старший гид в гневе подбегает к нашему дайв-лидеру и происходит следующий диалог:
- Слава, твой ребята написать очень плохой слово прямо на винтах Тиссельгорма! Это неприемлемо!
- Фатима, это не они. Винты Тисселя ниже 30 м, а чтобы нацарапать такие большие и глубокие буквы нужно полчаса работать. Мы ныряем с обычными 12-литровыми баллонами, нам просто не хватит воздуха, чтобы такое сделать. Это скорее всего немцы с соседней яхты вон видишь, они ныряют со спарками, им точно воздуха хватит.
- Как можно так шутить?! Это три русский буква, немцы не знать, как такое писать!
- Не, Фатима, это американцы пока еще не знать, а немцев в 45-м еще наши деды научили там на рейхстаге и не такое было написано!

1265

У армянского радио спрашивают:
- Почему США Псаки на такой должности держат? Весь мир смеется...
- А вы посмотрите, когда она говорит, у нее на лице ясно написано, что она идиотка, а когда выступают другие западные представители - все видят, что они просто лгут!

1266

Не жалко

Хозяин дома, в котором баснописец Иван Крылов нанимал квартиру, составил контракт и принёс ему для подписи. В этом контракте, между прочим, было написано, чтоб он, Крылов, был осторожен с огнём, а буде, чего Боже сохрани, дом сгорит по его неосторожности, то он обязан тотчас заплатить стоимость дома, а именно 60 000 руб. ассигнациями.
Крылов подписал контракт и к сумме 60 000 прибавил ещё два нуля.
- Возьмите,- сказал он, отдавая контракт хозяину.- Я на все пункты согласен, но, для того, чтобы вы были совершенно обеспечены, я вместо 60 000 руб. поставил 6 000 000. Это для вас будет хорошо, а для меня всё равно, ибо я не в состоянии заплатить ни той, ни другой суммы.

1267

Не секрет, что сейчас водка, продающаяся в магазинах, обычно не слишком хорошего качества. Собственно, это даже не водка, а "водочный напиток", поскольку в составе, кроме воды и спирта, чего только нет - и сахар, и глицерин, и лимонная кислота, и сода (иногда вместе), и прочие ингредиенты. Сам-то я водку не пью, просто однажды понадобилось срочно почистить фотобарабан у принтера, а нечем, спирта-то просто так не достать. Пришлось поизучать состав различных сортов водки, чтобы не загадить поверхность - очень мало сортов, состоящих только из воды и спирта.
Это было вступление.
Вчера в магазине стою в очереди на кассу. От кассы в зал тянется отдел спиртных напитков, на металлических стеллажах стоит всевозможная водка. Чтобы бутылки не падали, полки ограничены упорами из толстой проволоки, а за них иногда вставлена картонка с логотипом производителя и рекламным слоганом. На одной из них написано "Мы сохранили ГлАВНОе!", причем буквы "Л" и "Е" закрыты проволокой ограничителя! Вот и думай, что же они сохранили, если учесть, что в этой водке есть указанные примеси...

1268

Не узнал

Софья Александровна Стахович гостила однажды в Ясной поляне. Как-то в один из вечеров она организовала чтение вслух отрывков из произведений Толстого. Лев Николаевич вошел в зал, когда Стахович читала отрывок из "Войны и мира". Увидев Толстого, она прекратила чтение. Толстой полюбопытствовал:
"Что это вы читали? Недурно написано!"
Стахович ахнула:
"Неужели Вы не узнали! Это же "Война и мир", Лев Николаевич!"
Толстой разочарованно махнул рукой и вышел из зала.

Справка:
Софья Александровна Стахович (1862—1942) — фрейлина, близкая знакомая семьи Л. Н. Толстого.
Родилась 20 мая 1862 года в семье Александра Александровича Стаховича.
В 1885 году в Москве С. А. Стахович познакомилась с Л. Н. Толстым, стала другом его семьи. Бесстрашная наездница, она была единственной женщиной, с которой Лев Николаевич совершал верховые прогулки. После смерти Толстого С. А. Стахович участвовала в создании его музея в Москве, в котором и работала всю последующую жизнь после 1917 года, подготовила к печати переписку писателя для Полного собрания сочинений Л. Н. Толстого и эту её деятельность специалисты определи­ли как подвиг.

1269

У моей сестры первый штраф был...
Попросилась за руль перед выездом из города (недавно права получила и навыка вождения в городе особо не было), пустил.
По дороге щебечет: - а если менты будут, мне что делать?
- Сбавляй скорость, говорю, правый поворотник и останавливайся у обочины...
День был жаркий, только что ливень прошел, парило не по детски. Едем, бац, и правда менты!
Стоит такая десятка на правой обочине, все двери настежь, на водительском и на пассажирском сидят... ногами на улицу... греются... третий, с палкой, нам машет.
Ну и сестра правый поворотник, на обочину и только потом по тормозам...
Надо сказать между проезжей частью и обочиной выбоины большие, не пустые, надо понимать после дождя.
Ну и сушит, короче всю бодрую такую лужу в эту десятину.
Проезжаем еще метров сто от них и останавливаемся...
Сестренка в волнениях: - что теперь мне будет?!?
- Да ничего, говорю, в правилах не написано что ментов нельзя из лужи поливать... однако все равно нервно как-то...
Подходит, стучит в стекло, взгляд как у кабана раненого, с фуражки течет грязная вода, моська тоже в подтеках...
Отвели сестру к себе в машину, до слез довели, я вокруг их машины круги нарезаю, в окна к ним долблюсь, сержантик за мной с видеокамерой носится, подозревает меня видать в намерении напасть на летеху...
Короче, все кончилось хорошо, оказывается сестренка ближний свет не включила, цена вопроса на тот момент 100 руб, - а впечатлений!!!
- Ну че, я ей говорю, заходим на второй круг, когда еще так прикольнешься за 100 руб?

1270

Однажды А.Дюма-отец решил драться на дуэли с одним молодым человеком. Они бросили в шляпу две бумажки на одной из которых было написано слово «смерть». Вытянувший эту надпись должен был застрелиться. Роковой жребий достался Дюма. Делать нечего, вместе с пистолетом он удаляется в комнату... раздается выстрел... Спустя еще несколько мгновений дверь отворяется, выходит Дюма с дымящимся пистолетом и с удивлением говорит:
— Я промахнулся!

1271

Комментарии к новости на 4pda:
Yenot: "На коробке, помимо перечисления достоинств самого устройства, написано, что пять таких экоупаковок спасают одно дерево, а сама коробка полностью разлагается за два месяца."
Надо прекращать гнать такой порожняк и переходить на производство экоупаковок.
Что интересно, сам аппарат, и его гарантийный талон также полностью разлагаются за два месяца

1272

Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
- Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
- И чего ты не понимаешь, дедушка?
- Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

1273

Много лет тому назад жил один мальчик.
После смерти родителей он остался сиротой и голодный бродил по улицам и вот от невыносимой жажды и голода он постучался в дверь одной женщины и попросил стакан воды но женщина видела что ребенок голодный и вместо воды вынесла мальчику стакан молока, мальчик выпил молоко и сказал " Я никогда не забуду вашу доброту" и ушел. Вот прошло много лет женщина постарела и заболела ей нужна была срочная операция на сердце. Ее увезли в больницу а врач который оперировал женщину узнал в ее лице ту самую женщину которая в трудную минуту помогла и накормила. Вот операция прошла удачно, женщина пришла в себя но она была озадачена вопросом "как оплатить эту дорогостоящую операцию?" . Женщина попросила счет, она со страхом
открывала страницу и вместо счета она увидела как там было написано "оплачено стаканом молока"...!

1274

Каждому человеку в жизни иногда везёт. Кому-то - больше, кому-то - меньше. Я, например, в лотерею больше советского рубля никогда не выигрывал. В принципе всё понятно - чтобы выиграть большой приз, надо, чтобы номер билета совпал с одним из нескольких миллионов случайных чисел. Но одно такое совпадение в моей жизни всё же было.
Давно-давно мы получили садовый участок, построили на нём хозблок, а на этот хозблок в соответствии с имевшейся тогда в стране криминальной ситуацией я купил гаражный замок с мощными ригелями, финским механизмом родного изготовления и сложным ключом, про который было написано, что его рисунок имеет пять миллионов различных вариантов и подбор ключа считается (видимо, в Финляндии) невозможным.
Прошло несколько лет. Мы построили дом, и для него я купил точно такой же замок. Купил в другом городе! Но когда я хотел пометить очень похожие на вид ключи от двух замков, чтобы их не путать, оказалось, что в этом нет необходимости: КЛЮЧИ ОДИНАКОВЫЕ! Каждый из них подходил к любому из моих замков.
Конец у этой истории был банальным. Жена, торопясь открыть дверь хозблока, стала поворачивать ключ раньше, чем дослала его в скважину, и своей слабой женской ручкой свернула шею и ключу, и финскому механизму. Замок пришлось сменить.
Но в памяти осталось приятное воспоминание: в моей жизни было совпадение моего ключа с одним из пяти миллионов! Хотя, как говорили раньше в Одессе, лучше деньгами...

1275

Товарищ защитил докторскую диссертацию. Ну и что? Защитил и защитил, делов-то… И должность у него соответствующая, и лет немало, да и защищал в своем совете. Без особых проблем. Но они начались. Позже. Сначала долго ждали утверждения. Не дождались, зато получили вызов в ВАК. Диссертанта вместе с председателем совета. Далее расскажу от первого лица.
На комиссии сразу стали задавать вопросы. Причем вопросы простые, на уровне требований к бакалаврам.
- А почему у Вас кривая при подъеме температуры идет вправо?
Ну, я объясняю…
- Странно, странно…
Я знаю, что я прав! Почему - же, «странно, странно»… Чего эта сука выделывается? Другой член комиссии:
- А почему Вы решили, что у Вас свойства материала лучше?
Хотя это все написано в диссертации, которую они, по идее, должны были прочитать, терпеливо объясняю…
- Ну, я бы не рискнул сделать такие выводы…
Сволочь, чего его не устраивает??? Следующий из комиссии сомневается в постановке задачи, ещё один считает научную новизну весьма сомнительной…

Мой председатель совета совсем опечалился, голову опустил, совсем до колен. А у меня злость разгорелась. Сейчас я им, сукам, покажу, где здесь научная новизна!!! Облыжно ведь несут… Начал вставать, а поскольку у меня спина больная, а рост немал, процесс этот весьма небыстр. Вдруг вижу, председатель экспертного совета ВАК поднялся и рукой мне показывает, мол-де не вставай. Нет, суки, что творят! Даже встать не дают. Я все равно встаю. Председатель начинает говорить, я от переполняющей меня злобы и безысходности, ничего не слышу, только потом доходит
- Ну, что, товарищи члены экспертного совета. Думаю, что у нас сформировалось единодушное мнение.

ПЕРЕД НАМИ НАСТОЯЩИЙ УЧЕНЫЙ!!!

1276

Не могу не поделиться
В мюнхенском аэропорту есть большой дьюти-фри магазин со стандартным набором алкоголя, сувениров, духов и сладостей. И во всем магазине есть одна-единственная надпись на русском языке. Отпечатанная на принтере и явно добавленная уже после расстановки всех ценников, так как сильно отличается от них по дизайну. Располагается, понятное дело, в алкогольном отделе на одной из стоечек.
Догадываетесь, что на ней написано?
Подсказка: что НАВЕРНЯКА спросит русский человек, оказавшись в Германии в алкогольном отделе?
Разумеется, там написано "шнапс". Причем написано так, что между строк прямо читается "задолбали спрашивать". Примерно как французов заколебало, что каждый русский первым делом доносит, что он не ел шесть дней...

1278

Обсуждение ограничений на покупки в иностранных магазинах на хабре
xxx: В проекте написано: товаров для личного пользования, за исключением неделимых товаров. Что значит неделимый товар?
yyy: Суперструны, магнитные монополи, простые числа.

1281

Батя у меня человек незаурядный и находчивый. Ко всему, за что берётся, имеет подход рациональный и одновременно творческий.
Несколько лет назад решил он продать машину. Живёт он в Иркутске, про сайты объявлений даже не догадывался. А поскольку его машина подходила для коммерческих нужд (микроавтобус), а в Иркутске очень много китайцев-торгашей, он решил, что предприниматели из Поднебесной могут стать весьма перспективными покупателями.
Так вот, приехал он на Шанхайку-китайский рынок, подошёл к ближайшей палатке, купил в машину новые резиновые коврики, так старые уже были не комильфо. Заодно решил попросить китайца-продавца написать на листе А4 большое слово "ПРОДАЁТСЯ" по-китайски. Китаец охотно помог и нарисовал чёрным маркером иероглифы.
Батя вернулся в машину и наклеил листок на лобовое стекло. Сидит, ждёт покупателей. Прошло два часа, никто даже не подошёл. Отец плюнул и поехал дальше по своим делам по городу.
Но, видимо, подозрения в подвохе начали проникать папе в голову и через несколько дней, встретив на улице другого китайца, батя попросил его:
- Ну-ка, переведи, что написано у меня на стекле?
На что китаец невозмутимо ответил:
- "Продаю резиновые коврики".

1282

В первой половине 90-х, жил в нашем доме один "новый русский". Но не классический: не носил он золотых цепей толщиной с палец да перстней на каждой фаланге и хотя джипом обзавелся высокомерием не страдал и для общения был открыт. Был он из тех кто капитал свой сколотил, без преувеличения, вкалывая с рассвета и до заката так, что ничего кроме уважения он у меня не вызывал. Но случилось, что именно он заставил меня не просто смеяться над анекдотами про новых русских, но и верить в то, что почти все эти анекдоты основаны на реальных событиях, как и то, что написано ниже чистая правда. Как-то в очередной раз отправляясь в универ, грызть гранит науки, я столкнулся у лифта со всем семейством этого соседа - женой и двумя детьми, облаченными в лыжные костюмы и снаряженные соответственно лыжами. Надо сказать, что с лыжами ях видел частенько, любили они это дело и вежливости ради поинтерeсовался куда они намылились кататься? Вдруг в лесок в нашем студенческом городке, промелькнула в голове мысль. Однако ответ ввел меня в ступор: На Канары едем, кататься! Гордо заявил сосед, ну прихвастнул немного. Мой совет оставить лыжи дома и взять купальники был встречен вручением мне рекламного буклета от турагенства, которое путевки им продало. На обложке буклета, под надписью "Канарские острова" гордо красовались вершины гор, покрытые СНЕГОМ и не было ни единого намека на пляжный отдых. Географию я знаю очень хорошо и был этим буклетом введен в некоторое замешательство. Все стало на свои места когда соседское семейство довольное и загоревшее вернулось домой... На мой вопрос: не пожалели, что лыжи в такую даль перли? Я получил: Так не зря перли! Кататься там и правда негде, но видел бы ты физиономии сотрудников отеля когда они уведели, что туристы привезли с собой лыжи...

1283

xxx: Дело еще на первом курсе было
ххх: еду я в летнюю сессию в метро на экзамен по китайскому
ххх: и ты ведь помнишь, у меня привычка эта дурацкая вечно все на запястьях записывать. Ну и в этот раз взяла, черной гелевой ручкой, чтобы лучше видно было и писалось легче, выписала себе все нужные слова. И тут ко мне в вагоне придирается бабка, не смущаясь особо тем, что ее в метро почти не слышно
ххх: Говорит, мол, вы со своими татуировками совсем уже, ты вот зачем на себе всякую басурманщину всю жизнь носить будешь, а если, говорит, тебе там пожелание смерти накололи, ты хоть знаешь, что там написано?
ххх: - Запросто, - отвечаю. - "Ванна, кухня, коридор".

1286

Записки безответственного квартиросъемщика . Часть 3.
Конец 90х.
Как то сдуру я снял хату по рекомендации. Меня опрометчиво представили хозяйке как
"хорошего мальчика из порядочной семьи" Ну-ну.
О ту пору я уже перестал учить народ уму-разуму и ушел с тропы просветительского аферизма.
Уж слишком многие мои ученики жаждали найти учителя и накостылять ему за науку.
Посему подвизался на ниве автосервиса. Хозяйничал там Кабан,я же занимал почетную
должность "Подай,принеси,пошел нахуй в особо крупных размерах"
На визитке я велел отпечатать "Приказчик"-что в общем отражало суть вопроса.
Визитки,кстати,была одна из моих слабостей. Часто читая текст на них собеседник на несколько
минут выпадал из реальности. К примеру- ярко красная карточка,текст золотом сверху крупно-
"ФАБРИКА ОГНЕННЫХ СТАНДАРТОВ" Ниже-Фамилия,Имя,Отчество(не мои) -и должность:
держатель баланса.
Пока клиент гонял по извилинам что это за хуйня такая -держатель баланса на фабрике
огненных стандартов-ему было можно много чего втюхать. Пользуясь некой растерянностью.
Но я отвлекся.
Работал я много-но с личной жизнью проблем не было. Даже наоборот-она перехлестывала
через край.
В ту пору по всем автосервисам шлялись толпы диких телок с неустроенной личной жизнью-
распространяли рекламу,вот ими-то мы и пользовались.
Как то я смотался на день по делам. Вижу Кабана-тот только из дому. Вид блудливый.
-Тут с "Полезных страниц" одна заходила.
-Ну?
-Впечатления неоднозначные.
-Конкретнее.
-Я б поостерегся дважды рекламироваться там-но тебе разок стоит. Вот ее визитка.
На автомате сую в карман и забываю.
А тут на беду 8 марта. Сложный день для меня. Не хочется никого обижать-но не встречать же
его гаремом,да и разорваться на десяток частей тоже не получится. В конце концов покупаю
Коли-Васи(грабителей фур) упаковку духов "Пуазон" заранее одариваю всех по-
справедливости и чешу по ушам про командировку. Вот мудак.
Отсутствие должного образования-страшный грех.
Ведь на упаковке честно написано предупреждение - Poison!!! (яд). Но кто ж читает упаковки?
Вонь страшная. Пришлось потом менять весь пул.
Сижу как дурак один.Жертва уравниловки. Буриданов осел. Мучаюсь извечным мужским
вопросом-"Куда пойти,куда податься,кого найти-кому отдаться?"
Лезу в карман-там визитка "Полезной страницы". Хм.
-Звоню-дама в восторге-приезжай,мол. Выйду к трассе. Отлично-если страшная,то свалю.
Наивный.
Подъезжаю и вижу как трое ментов запихивают в бобик какую-то телку. Чип и Дейл в душе
дурня-рыцаря выпихивают тушку на защиту прекрасной дамы.
-"Ээээ,командиры,ну чего вы лютуете! 8 марта все таки-пустили б девочку!"
-"Да забирай ее к ебеням" - неожиданно-обрадованно соглашаются мусора.
После чего резко кидают в меня бабой,быстро скачут в бобик и сваливают на рысях.
Мама,ну и рожа!
-О! Макс,привет! Я тебя как раз ждала-а тут эти...
-Кабан,скотина-грустно думаю я. Вот,падла подсуропил...такое...
Но делать нечего-барышня уже в машине. Щебечет не переставая.Голос как в жопе волос-
тонок и нечист.С визгливыми интонациями. Я молчу.
-Литр не меньше(это мысли мои)...кошусь вправо...не,два...два литра. Мне. Одному.
По приезду сразу засаживаю стакан.Не помогает. Второй-то же самое. Не,я пожалуй столько
не выпью.
Как отключился-не помню. Просыпаюсь оттого что мне ну очень хорошо. Ну прям очень-
очень.
Внешность этого кошмарища меня уже не интересует. Двое суток мы не можем разлепиться.
На исходе этого марафона я еле выползаю на работу. Все кончено. Я-извращенец.
Нормальный человек не может получать кайф от такого гоблина.
Звоню Булгачке-это моя гуру. Мудрейшая баба.
-Свет,беда. Я извращенец.
-Макс,ты последний,кто в этом сомневался.
-Мне к дохтуру надо.
-Ты ж сам у нас доктор. Гинеколог-аквалангист. Я ж знаю,Макс,это тебя клятва Гиппократа
заставляет из пизды в пизду нырять...
-Свет,хорош издеваться! Я серьезно на измене,а ты...друг,называется.
-Ладно,плачь дитятко. Что там у тебя стряслось?
-Да я обезьяну поимел. Теперь по ней скучаю.
-Буквально?
-Что буквально? Буквально поимел или буквально скучаю?
-Буквально-обезьяну?
-Нет. Но отличия следовые-не более.
-Аааа,успокойся. Все нормально. Это у вас, кобелей, общее. Не все ж красоту ебать-надо ж и
говнеца с помоечки отведать.
-Уффф. И что делать?
-Что делал. Само пройдет.
На второй встрече эта крокодила предлагает притащить подругу. Где наша не пропадала. Одна
макака-две:какая разница? Притаскивает писаную красавицу. Реально сногсшибательная
девка.Улучшенный вариант Орнеллы Мути.
Я вылечился мигом-как увидел. Отсылаю квазимоду в гостиную. Спим с звездой-и тут
мстительный примат выплескивает на нас ведро с холодной водой. Все,пиздец. У меня красная
пелена в глазах-и понимаю,что сяду,но остановиться не в силах. Планка слетела.Убью суку.
Обезьяны-очень чуткие животные. Увидев мою рожу,макака быстро выпрыгивает в дверь и
голая скачет по лестнице. Фффу,бля.
Выкидываю на площадку ее шмотки,прислоняюсь спиной к двери. Потихоньку отпускает. На
кровати икает от хохота Орнелла Мути. Я начинаю ржать следом.
Вдруг-звонок в дверь. Взгляд падает на роковое ведро. Ну погоди.
Наполняю его холодной водой и выплескиваю за дверь в вернувшуюся негодяйку. Алаверды.
Поднимаю голову-на лестнице столпились соседи. Глаза- как у какающих лемуров.
Я их понимаю. Не каждый день увидишь сцену-как голая баба (на лицо ужасная,добрая
внутри) ломится в дверь,а ей из двери-душ им тов. Шарко. В исполнении "хорошего мальчика
из порядочной семьи"
Я так и замер-с ведром. Неудобно то как.
-Здрасьте! поприветствовал я зрителей.
Приветствие мое возымело странное действие-все спотыкаясь побежали по норам.
За спиной раздался утробный вой-это поплохело Орнелле.
-Уй,всхипывала она,Тонька мне сказала...ыыыы...будет весело...Но что бы ТАААК!!!Хрррр...
Мама .Я сдохну сейчас,сделай что нибудь!
Я посмотрел на ведро...
Спасибо за внимание...

1287

Читаю "Графа Монте-Кристо". Для начала - забыл автора. Решил, раз приключения - значит Жюль Верн. В библиотеке не нашел, удивился, но залез в Википедию и понял свою ошибку.
В тексте массовые опечатки - в половине текста вместо "не" стоит "но", и в массе забавная опечатка - вместо "н" стоит "п". Ну, когда написано "чичеропе" или "окпо" - это не более, чем режет глаз. Но когда "Валентина просунула сквозь забор КОПЧИК МИЗИНЦА"...

1288

Вдогонку к истории про спасенного "бочонка" и карьерный взлет, только эта история с грустным концом.

Рассказал мне эту историю один из приятелей, посему за верность полностью поручиться не могу. Дело в ней было в начале 90-х.

"Бойтесь своих желаний, ибо они имеют особенность сбываться не так, как вы себе это представляете".

Работал вместе с ним в небольшой фирме на средненькой должности молодой парень. Ещё тридцати нет, сообразительный очень, но только грустный какой-то. Нет в нем радости к жизни совсем. Парень не общительный особо, но как-то на корпоративе они с приятелем на пару поддали, и тот рассказал ему свою историю.
Далее от его лица:
Понимаешь, у меня дед офицер, воевал в Отечественную, отец - полковник, Афган прошел, и я с детства мечтал стать военным. Искренне мечтал, без розовых очков. Закончил школу, поступил в училище, учился прилежно, стал лейтенантом, уехал служить в одну из сопредельных с Москвой областей. Служил честно, шли годы, получил капитана, затем в другую часть перевели, чуть ближе к дому. А у отца неподалеку садовый участок был. В общем, как майора получил, я стал в увольнении летом там жить. И хобби у меня появилось - за белыми грибами ходить. Я же к армии с детства готовился, всякое там ориентирование, марш-броски для меня плевое дело. И как в лес уйду с восходом солнца - так в сумерках обратно выхожу с корзинкой белых. Другие грибы принципиально не брал - чтоб азарт был.
Места у нас там дремучие, но до Москвы не особо далеко - километров 120-140.
И вот как-то пошел я с утречка рано за грибами, и забрел километров на 15 в глубь леса.
Вечереет уже, начал обратно собираться, и вдруг вышел на полянку, а на ней на поваленном дереве мужик сидит. Немолодой уже, костюм на нем явно хороший, но рваный весь, а на лице - полный набор чувств. Ну, я спросил, чего как - заблудился мужик. Спросил чего выпить. У меня с собой чекушка была. Посидели, выпили. В общем, ехал мужик с утра с дачи, водитель спереди, он с женой сзади. И слово за слово, поцапались они с женой не на жизнь, а на смерть. Он и не выдержал, велел остановить машину и пошел в лес напролом. Как в себя пришел - понял, что вокруг бурелом и куда идти не знает. Звуков не слышно. Помыкался- помыкался, умаялся и уселся на дерево. Так я его и нашел.
Ну и меня, значит, спрашивает, кто я и что. Я ему честно рассказал, что майор, что служу, что Родину люблю и армию, ну и все в таком духе.
Допили чекушку, я его повел из лесу, довел до дома, часть пути уже тащил - так он умаялся, и отвез до города - он адрес мне дал. Денег не взял с него - нехорошо это за помощь такую деньги брать с человека, хотя и предлагал он мне хорошую сумму. И напоследок он меня спрашивает: "Ну а мечта-то у тебя, майор, есть?" - "Конечно есть, отвечаю, у меня отец - полковник, дед полковник, нужно династию продолжать!". Пожелал мне этот мужик удачи и ушел. Больше я не видел его никогда, хотя и искал конечно потом...
Ну вернулся я из увольнения, приступил к службе, и тут вдруг дежурный прибегает, говорит к начальнику части тебя, срочно. А начальник у нас хоть и полковник, но часть большая, и потому к нему без особой надобности не зовут. Прихожу, и ещё в приемной вижу, что случилось что-то. Ну, захожу в кабинет, там все руководство части нашей, на начальнике лица нет, смотрит на меня ошалело и бумагу мне дает - на, типа, почитай. Я читаю. И понять не могу. В общем, чтобы вокруг да около не ходить - присвоили мне отдельным приказом звание полковника. Не списком, как всем, а именным. Причем я ж майор был, через звание - а такое, как говорится, только в сказке. Сначала думал - шутка какая, может, батя мой пошутить решил так, с начальником и офицерами договорился. Но быстро понял, что нет.
И знаешь, отношение ко мне стало сразу какое-то неприятное. Вроде как нормальный парень я, свой-свояком, хороший офицер, а что-то поменялось. Понятное дело, стали на меня наседать, выпытывать, что где и почему. А я-то что? Это ж я только после про мужика вспомнил да факты сопоставил, да и то меня на смех подняли. Как говорится, попал я в патовую ситуацию. Ну, начальник части, мужик он нормальный, через пару дней все же понял, что я не вру товарищам и никаких "лап сверху" у меня в помине нет - да тем более на таком-то уровне! И начал по старым боевым товарищам допытываться, что да как. Только все молчат, как рыбы - да не потому, что не хотят помочь, а не знают просто - обо мне в первый раз слышат. Аж до начальника округа дошел - но даже там ни слухом ни духом. А то, что приказ настоящий, сразу поняли - несколько раз в штаб звонили - там все подтвердили, все чин чинарем. Но тоже никто ничего не знает.
Стали думать, что со мной таким орлом делать - опыта у меня нет, должности для меня тоже - откуда ж ей взяться-то самой? Да и академию я не заканчивал. Кавардак со мной начался - мама не горюй. И это начальник ещё попался нормальный, а остальные офицеры ко мне стали относиться с презрением что ли каким - кто ж поверит, что вот так простому майору ни за что полковника дали. Время суровое, война на носу, в сказки знаешь ли никто не верит. Батя тоже ко мне стал странно относиться - да что там говорить, самому противно. Я все ж потом вспомнил того мужика, думаю нужно его найти и поговорить с ним, что за дела - но сам понимаешь, дом, куда я его привез, огромный, квартир куча, время неспокойное, а так тип непонятный про кого-то разведать пытается - в общем после пары разговоров с ментами и охраной там я дело это бросил. После вызвали меня в штаб округа, мурыжили, мурыжили, тоже пытались понять что почему, и в результате решили меня на комиссовать и по-тихому в запас отправить. Начальник части мне потом на прощание сказал, что по всей видимости приказ "прямой" был, то бишь от "самого", а к нему ни на шаг не подступиться.
Я с горя чуть не спился, благо батя вытащил - сказал мне, что офицер - он не только на службе, он и в жизни офицер. И должен "стойко переносить все лишения и тяготы...", как в уставе написано.
Пить я бросил, и на работу эту устроился. Только вот счастья в жизни нет как-то...

1289

Как нередко случается у газетчиков, споткнулся во время дежурства, будучи «свежей головой». На четвертой странице стояла заметка, сообщавшая о том, что в киевском Гидропарке открылся ресторан «Мисливець», в котором можно отведать мясо «дикого кабана та зозулі». Причем тут зозуля, подумал я, разве кукушек едят? Пошел разбираться с корректорами. Так и есть, в оригинале было написано «м'ясо козулі». Когда после дежурства меня пригласили к редактору, я был уверен, что получу благодарность. Сияя от радости, захожу в кабинет и спотыкаюсь о хмурый взгляд главного.

- Говорят, ты нашел ошибку? - спрашивает он голосом, не предвещающим ничего хорошего. - Но было бы лучше, если бы ты обнаружил вот эту, - его палец коснулся соседнего материала.

У меня подкосились ноги. Речь шла о международном футбольном матче киевского «Динамо» с югославской командой «Хайдук». «Хайдук» у Києві» гласило название репортажа, набранное аршинными буквами. Вернее сказать, таким оно должно было быть. Но шутник-наборщик в слове «Хайдук» вместо буквы «а» поставил другую. Какую именно, вы, наверное, уже догадались, а если нет, тем лучше для вас… Тираж разошелся до единой газеты. Через несколько дней коллекционеры, собиравшие издания с ошибками, за экземпляр, стоивший две копейки, давали рубль. Коллеги потом говорили: это был номер года.

1290

Как нередко случается у газетчиков, споткнулся во время дежурства, будучи «свежей головой». На четвертой странице стояла заметка, сообщавшая о том, что в киевском Гидропарке открылся ресторан «Мисливець», в котором можно отведать мясо «дикого кабана та зозулі». Причем тут зозуля, подумал я, разве кукушек едят? Пошел разбираться с корректорами. Так и есть, в оригинале было написано «м'ясо козулі». Когда после дежурства меня пригласили к редактору, я был уверен, что получу благодарность. Сияя от радости, захожу в кабинет и спотыкаюсь о хмурый взгляд главного.

- Говорят, ты нашел ошибку? - спрашивает он голосом, не предвещающим ничего хорошего. - Но было бы лучше, если бы ты обнаружил вот эту, - его палец коснулся соседнего материала.

У меня подкосились ноги. Речь шла о международном футбольном матче киевского «Динамо» с югославской командой «Хайдук». «Хайдук» у Києві» гласило название репортажа, набранное аршинными буквами. Вернее сказать, таким оно должно было быть. Но шутник-наборщик в слове «Хайдук» вместо буквы «а» поставил другую. Какую именно, вы, наверное, уже догадались, а если нет, тем лучше для вас… Тираж разошелся до единой газеты. Через несколько дней коллекционеры, собиравшие издания с ошибками, за экземпляр, стоивший две копейки, давали рубль. Коллеги потом говорили: это был номер года.

1291

Всю жизнь у нас жили коты, кошки. Но такого интересного кота, как Гоша не было никогда. Он зимой поднимался на пятый этаж очень оригинально: сидит на первом этаже перед лифтом и ждёт, когда подойдёт кто-нибудь с пятого этажа. Запрыгивает на спину, перебирается на плечо и так на плече у соседа или соседки поднимается в лифте на пятый этаж. Что интересно, ни разу так не сделал в другую погоду, когда было тепло и все легко одеты. Соседям нравилось, никто не ругался. И вот - зима, подхожу к лифту. Гошка тут как тут, запрыгивает и на моём плече поднимаемся с ним. Заходим домой. Я с двумя сумками и котом на плече прохожу на кухню. Сын сидит за столом, ест борщ и конечно как всегда читает. Под ним на полу лежит наша собака, мощная стафардиха Биди. Сын поставил на неё ноги и слегка поглаживает её. А той приятно! Муж у раковины полоскает Гошкины мисочки. Кот услышал знакомое постукивание своей посуды и прямо с моего плеча прыгнул на кухонный прилавок, а это ему всегда запрещали. Муж со злостью замахивается и сбрасывает кота на пол. Тот приземлился на лапы, стоит посреди кухни такой весь взъерошенный, злючий. Потом резко поворачиваеся в сторону собаки, а та глаза зажмурила и млеет от удовольствия под табуреткой у сына. Увидал кот это дело и попёр на собаку мелкими шажками, косолапя передние лапы. Подошёл и как даст ей когтями по носу! Визг! Из разорванного носа кровь! Собака вскакивает на ноги, переворачивает табурет с сыном. Тот падает назад на спину, сверху миска с горячим борщом! Муж бросил котячьи тарелочкм на пол и пытается поймать собаку, та носится по кругу и сбивает всё подряд. Тарелочки по полу дзинь-дзинь-дзинь, муж мат-перемат, сын: "Книга, пропала книга!" А что кот? А этот гад, как только ударил когтями собаку - опять запрыгнул мне на плечо и стоя на плече, перебирая своими лапками, очень внимательно с высоты рассматривал всё происходящее. А на морде у него было прямо написано: "Ни фига у тебя бардак на кухне!" Это всё было настолько быстро и смешно! Как меня разобрал смех! Я по стене сползла на пол от хохота. Слёзы от смеха из глаз. Сижу на полу, не могу встать - ноги скользят по борщу. А у меня хохот!Никогда больше в жизни ни до, ни после мне так смеяться не доводилось.

1292

Еду вечером с работы в такси. Таксист - здоровый такой лоб, грубоват, но меня уже запомнил, поэтому приветлив, шутит, спрашивает, как дела, и все такое. Происходит следующий диалог, плавно переходящий в монолог:

Т. ну чо как? как дела, как работа?
Я. нормально, устала малость
Т. а я вот не могу пока работу найти, куда мне хочется, меня не берут, а куда берут - мне не хочется
Я. а куда вам хочется?
Т. ну чтобы отношение было нормальное, чтобы платили хорошо и чтобы с обучением, конечно (а парень не промах - думаю я), т.к. прежняя моя специальность нынче не востребована
Я. а вы кто по специальности?
Т. в милиции я работал
Я. о как... а почему ушли?
Т. да... конфликт с начальством вышел
Я. ну, бывает...
Т. да я его понимаю! кому понравится, когда тебе подчиненный при всех, в твоем кабинете, прямо в лицо...
Я (подсказываю). правду говорит?
Т.... кулаком лупит!
Я. ?!!
Т. да потому что козел он! подлый человек! я ему прямо так в лицо и сказал "козел ты", а он мне "вы при исполнении", ну тут я ему и двинул по роже
Я. ну если подлец...
Т. выжить меня хотел, сволочь, все ходил за мной: "когда уйдешь" да "когда уйдешь", проходу прям не давал, а я принципиально сказал "не уйду!"
Я. это правильно!
Т. (после паузы) ну подумаешь, переспал я с его дочкой!
Я. даааа?..
Т. на ней же не написано, на стервище этой, что она его единственная любимая дочь... я же ему и денег даже предлагал, МНОГО предлагал, чтобы он отцепился от меня
Я. ???
Т. а он уперся, ишь, принципиальный такой... казззел... а так мне нравилось в милиции работать, денег все дают, раньше можно было вообще лопатой грести... а вот мы и приехали, до свидания, всего хорошего, звоните, счастливо :-)
Я. э-э-э... и вам не болеть...

1293

Наблюдал в Леруа Мерлен на Орбитальной в Ростове-на-Дону ситуацию, заставившую сначала улыбнуться, а потом призадуматься.
Среди стеллажей с краской, загородив проход тележкой, стоял жирноватый, лет тридцати, обросший щетиной кавказец. Важно выпятив брюхо он демонстративно крутил в руке брелок от сигнализации. Оглянувшись по сторонам он довольно громко с бесцеремонной интонацией стал кричать женщине лет 50, стоящей видимо со своим мужем метрах в семи: "Дэвушка! Дэвушка! Дэвушка! Я вам говорю. Прочитайте, что тут написано, а то без очков не вижу."
На что ее попутчик спокойно ответил: "Вон консультант, обратись, - поможет и прочитать и подсказать".
"Что за люди!" стал громко возмущаться джигит, размахивая руками. Типа к ним нормально, а они..., ну и дальше понес прочую мало разборчивую хулу. А подытожил фразой:" Да у меня жена по моложе будет!"
На что мужик ответил: "Ты гляди ... без очков, а разглядел. Это хорошо, что моложе,- повезло!Наверное такая же красивая как ты с усами и волосатой грудью".
Стоящие поодаль люди засмеялись. И уже в адрес "блондина" понеслось: ты чего пристаешь и т.д.
А одна бабулька видимо вспылив громко озвучила: "Еще не понимают почему их чурками называют!"
Треп закончился быстро, кавказец схватил какую то банку с краской и покатил тележку к кассам.
А я еще долго обдумывал мысль, высказанную бабулькой...

1294

В связи с массовой истерией в Украине вспомнилось...
С рождения и до 27 лет жил в Казахстане. Пережил и "парад суверенитетов", и лихие 90-е (в России с 2003 года). Мало кто знает, но в Казахстане коренное население делится на так называемых три "жуза" (рода)- старший, средний и младший. Мало того, каждый из них имеет свои лингвистические особенности.
Собственно сама история:
Учился я на сварщика в ПТУ (по современному - в колледже). Как раз вышел "закон о языках". Соответственно любое объявление должно было быть написано сначала на казахском, а потом на русском. В связи с этим было поручено сделать щит с перечнем специальностей, которым там обучают.
Мы, ес-но, его сварили и вкопали, а дальше в дело вступил художник. С русским вариантом проблем не было. А вот с казахским....
Идет бастык (начальник), видит щит...
На казахском написано неправильно!!! Переписать вот так-то и так-то!!!
Художник, матерясь, переписывает...
Идет другой бастык... Что бы вы думали? Правильно, неправильно!!!
Так повторялось четыре раза.... Вот...
Пока руководству ПТУ не надоело, и оно не заказало перевод в институте лингвистики.
Я видел лицо очередного "бастыка", после того, как на его замечание насчет написанного на щите ему эту справку показали...
В то время эту историю я считал верхом маразма...
Сейчас - нет. Украина переплюнула эту планку минимум втрое.
Думаю многие помнят стихи молодой украинской девушки: "Никогда мы не будем братьями".
Не поленитесь, и пройдите по "ютубовской" ссылке, и послушайте (на мой взгляд единственно верный) ответ пожилого россиянина Корнилова:
http://www.youtube.com/watch?v=YcTRceGMRHI
........
Печалька((((

1295

- Быть спортсменом – это хорошо, это просто здорово быть спортсменом, - учитель географии Дмитрий Евргафович Гунькин изрек фразу так уверено, что всем стало ясно обратное положение дел, - поэтому мы все сейчас все вместе продолжим изучение стран и природы африканского континента, а спортсмены пройдут к директору. Алексеев и Григорьев – на выход, остальным – глава девятая, параграф девяносто два.
Два приятеля, Гошка Алексеев и Леха Григорьев вышли из класса и побрели в сторону директорского кабинета. Оба они прекрасно знали, что спортсмены – это хорошо. Особенно если ты по каким-нибудь стоклеточным шашкам спортсмен. Потому что тогда тебя только в шашки играть пошлют. Могут, правда, и в шахматы заставить, но зато вся остальная спортивная честь школы тебя не касается. Хуже всего легкоатлетам. Этих куда угодно можно послать. Хоть бегать, хоть плавать, хоть в баскетбол в высоту прыгать через волейбольную сетку. Фигуристкам еще хорошо. Вон Галка, как чуть что так льда нету и все тут, и не поеду никуда.

Гошка с Лешкой никакой легкой атлетикой не занимались, они занимались биатлоном и лыжным бегом. Но все равно никакой «конно-спортивный» праздник по защите достижений школы номер двадцать один без их участия не обходился. В прошлый раз они гранату метать ездили на районные соревнования. Биатлон? Что это? – спросила завуч по воспитательной работе, - на лыжах и стрелять? А раз стрелять, то и гранату метать должны уметь. И они метали гранату. И хотя в верткого судью никто из них гранатой так и не попал, как ни старался, а первое и второе место на районных соревнованиях они взяли, судейская коллегия в полном составе все равно звонила в школу, просила и даже требовала, на областные соревнования послать кого-нибудь другого. Так что первое и второе место они взяли, а теперь привычным коридором шли к директору.

- Здравствуйте Александр Федорович, - поздоровались Лешка и Гошка, - мы пришли.
- Хорошо, что пришли, - директор поднял голову от лежащих на столе бумаг и посмотрел на мальчишек поверх очков, - не стойте в дверях, подходите. Ближе. Еще ближе.
- Завтра, то есть в воскресенье, вы едете на соревнования по спортивному ориентированию, - продолжил Александр Федорович, так и не дождавшись, когда ребята подойдут на максимально близкое расстояние.
- А причем тут мы? – спросил Гошка, - мы же лыжами занимаемся и биатлоном. И никакого ориентирования не проходили.
- Проходили, проходили, - директор заглянул в какую-то многостраничную бумагу, отпечатанную на машинке, - вот сегодня вы столицы в Африке должны проходить, а в прошлом году у вас ориентирование на местности было и начала картографии, - так полседьмого у школы быть как штык, на автобус, и в восемнадцатую. Соревнования на базе восемнадцатой школе будут проходить. Ориентирование на лыжах, так что как раз по вашему профилю.
- Может мы лучше на географию пойдем, Александр Федорович - сделал Леха последнюю попытку увильнуть, - а то так и не узнаем, какая в Африке столица. Вдруг у нас следующие соревнования в Африке будут с неграми. А на ориентирование мы ехать все равно не можем. Там компасы нужны наверное, а у нас компасов нету.
- Отставить негров, Григорьев, - директор был спокоен, - завтра негров не будет, а когда они будут, мы вас соответствующим образом проинструктируем. Подойдите к столу и получите снаряжение.
- Я ж вас как облупленных знаю и все ваши уловки заранее вижу, - ворчал директор и рылся в верхнем ящике стола, - компасов у них нет… Где же они, а?… вот. Компасов у них нет, видите ли. А это что, я вас спрашиваю? – директор положил на стол два игрушечных компаса для детей дошкольного возраста. Компасы были маленькими кругленькими и на дерматиновых ремешках, похожих на ремешки от детских сандалий. Один компас был синеньким, другой красненьким. На ремешках серебристой краской была напечатана цена: 0р43к. – это что вам не компасы что ли?
- Компасы! – следом за компасами директор достал из ящика маленькую коробочку, высыпал на стол горку булавок с разноцветными головками и поделил ее на две равные части, - вот булавки еще, по шесть штук каждому. Не потеряйте.
- А булавки-то нам зачем? – удивился Гошка, - дорогу помечать, да? Или воткнуть кому-нибудь куда-нибудь?
- Гм. – сказал директор, - про булавки вам там объяснят, а у меня телефонограмма. Вот написано, - Александр Федорович помахал листом бумаги в воздухе, - булавки, планшет из картона 14 на 14 сантиметров, две большие скрепки. Вот вам картон, вот скрепки. Получите-распишитесь.
- Где расписаться-то, Александр Федорович? – спросил Лешка
- Расписаться? – теперь удивился директор, - ах расписаться… Не надо расписываться, это оборот такой русской канцелярской речи. Забирайте имущество, и чтоб завтра полседьмого как штык с лыжами автобус ждать. А сейчас идите на свою географию Африку изучать. С неграми.

И они пошли изучать негров, а утром следующего дня сели в школьный автобус и скрипя всеми его старенькими частями доехали до восемнадцатой школы, где их встретили плакат «привет участником соревнований» и стрелочки «спортивный зал (мальчики)», «актовый зал (девочки)».
- Ура, Леха, девчонки тоже бегут, - обрадовано сказал Гошка, зашнурововая лыжный ботинок в спортивном зале, отведенном в качестве мужской раздевалки, - веселуха, скажи.
- Скажу. Ты посмотри вокруг-то, Гоша, - Леха был серьезен, - все намазанные лыжи скользящими друг к другу складывают, или на пол бросают, - если старт общий, то завал обеспечен с такими специалистами. А мы еще не знаем, что делать-то надо с этим ориентированием.
Старт, однако, был раздельным.
- Командам построиться, - раздался в громкоговорителях, голос начальника соревнований.
Команды кое-как построились, и к ним вышел высокий, седой мужчина с военной выправкой в спортивном костюме.
- Здравствуйте товарищи спортсмены!
- Здря, - нестройно прозвучало в ответ. Высокий поморщился.
- Довожу до вашего сведения порядок соревнований. Перед забегом вам следует получить личный номер и личную карту. Номер прикрепите на грудь и спину, а карту прикрепите к планшету двумя скрепками. Бег на лыжах производится по лыжне отмеченной синими флажками для мальчиков и красными флажками для девочек. Это надо запомнить, это не сложно, но некоторые все равно путаются. По лыжне вы должны дойти до первого контрольного пункта и отметить его местоположение на карте, проткнув ее булавкой. Не проеб… не потеряйте булавки, а то колоть будет нечем. Потом дойти по лыжне до следующего контрольного пункта, взять висящий на нем карандаш, обвести место первого укола, и отметить на карте расположение второго контрольного пункта. Его вы обведете карандашом, висящим на третьем контрольном пункте. Всего контрольных пункта - четыре. Таким образом, все пункты должны быть обведены карандашом. Всем понятно?
- Все, кроме первого пункта? – спросил Гошка, - мне непонятно.
- Кто это там такой непонятливый, - высокий обвел взглядом неровный строй лыжников и нашел Гошку, - Алексеев, ты? И Григорьев тут? Я ж просил, чтоб больше никогда… Мало мне метания гранаты… - голос седого упал и последние предложения были произнесены совсем тихо.
- Разойтись! – громко скомандовал он и строй распался, - нет, становись! – строй кое-как собрался опять, - за каждый ошибочный миллиметр на карте с времени участника снимается десять секунд. На карте напишете свою фамилию и номер. Старт раздельный, начало в 13:00. Не проеб… не потеряйте карту, без карты время в зачет не идет, участник снимается с соревнований. Теперь точно разойтись.

Получили номера и карты. Выяснилось, что Гошка стартует на полминуты раньше Лехи. В первой десятке.
- Гош, а давай я под твоим номером побегу, а ты под моим? – неожиданно попросил Леха.
- Можно, а зачем? – Гошка протянул другу номер, - ты ж быстрее бегаешь-то?
- Идея одна есть, - Леха состроил загадочную физиономию, - но надо первым все контрольки пробежать. А ты все равно тут всех сделаешь, не к первому пункту так ко второму. Те еще лыжники-то кругом. Я тут Генку Фомина видел, так он вообще штангист ведь.

И Леха ушел первым, за пятьсот метров он обошел всех и возглавил гонку. То есть соревнования по спортивному ориентированию. Гошка решил не напрягаться, но к первому контрольному пункту вышел в гордом одиночестве, оставив соперников достаточно далеко. Он покрутил карту, нашел на ней место, где просека лыжни, пересекалась с высоковольтной линией и воткнул булавку, обозначая контрольную точку. Это совсем не трудно, если бежишь по знакомой трассе двадцатый раз – почти все соревнования проводились в одном и том же месте. Тут и флажки не нужны, не то что карта.

Гошка спрятал карту за пазуху комбинезона и уже одел палки, как услышал тихие всхлипывания. В лесу, за контрольным пунктом. И пошел на звук, продираясь сквозь молодую елочью поросль и проваливаясь на тонких лыжах в глубокий снег.
Метров через пятьдесят на небольшой полянке он обнаружил сидящую на поваленном дереве девчонку. Красивую. С лыжами, номером и косичками. Косички было видно потому, что на ней не было шапки. Девчонка всхлипывала и жевала бутерброд. Гошку она не видела.
- Не садись на пенек, не ешь пирожок, - кстати вспомнил Гошка, - козленочком станешь и замерзнешь нафиг. Чего ревешь, почему без шапки?
- Я не реву, - девчонка встряхнула косичками и спрятала остатки бутерброда за спину, - я заблудилась.
- На соревнованиях по спортивному ориентированию заблудилась? – уточнил Гошка чисто из вредности.
- Ага. Там белка была, я посмотреть хотела и с лыжни сошла. Думала обратно по своему следу выйти, потом срезать решила, а потом следов много было.
- Ладно, - Гошка стянул с себя вязанные наушники и протянул девчонке, - надевай, двадцать градусов на улице, уши отморозишь. И пошли, я тебя на твою лыжню выведу. Тоже мне лыжница.
- Я не лыжница, я гимнастикой художественной занимаюсь, - возразила девчонка, - а твои уши не отморозятся?
- Не отморозятся, - буркнул Гошка, хотя совсем не был в этом уверен, - я их гусиным жиром намазал. Давай быстрей, а то меня тренер не поймет если я среди таких гонщиков последним приду.

Гошка вывел девчонку на лыжню с красными флажками, нашел свою с синими и пошел уже серьезно – за потерянное время его обогнало много народа. После третьей контрольной точки лыжня вышла на открытое пространство, появился ветер и начали мерзнуть уши. К четвертому пункту Гошка шел практически без палок оттирая руками правое и левое ухо попеременно. В результате посеял по дороге левую перчатку. Останавливаться не стал, побежал дальше. За километр до финиша лыжня опять вошла в лес, с ушами стало немного легче. Тут Гошку окликнули из-за большой плотной елки.
- Леха? – Гошка еле разглядел приятеля за деревом, - ты чего здесь делаешь? Ты ж давно финишировать должен.
- Чего делаю, чего делаю… Тебя дурака жду. Чего без наушников-то, уши отморозить решил?
- Потерял, - Гошка не стал вдаваться в подробности, - ухо чесал и потерял. Зачем ждешь-то?
- Карту давай! – Леха протянул руку, - сейчас исправлять будем.
- Чего исправлять-то? – Гошка отдал приятелю карту, - там все правильно вроде, да и карандаши только на пунктах, чем обводить-то будем?
- Чего надо – то и будем исправлять, - Леха расстегнул молнию комбинезона и достал из-за пазухи английскую булавку. Сантиметров сорок длинной. – Нечего ржать! Сказали булавкой колоть, будем булавкой колоть. А у этой диаметр пять миллиметров. Фиг им, а не секунды за ошибку. А карандаши я с каждой контрольки свистнул и по разным карманам разложил, чтоб не перепутать. Колоть?
- Коли! – сквозь смех согласился Гошка, - где взял-то?
- У Юрки, где ж еще? – Лешка сложил карты и четыре раза их проколол, - вчера вечером зашел и взял. Как чувствовал, что понадобится.
Юркин отец работал клоуном в цирке. В одной своей репризе он изображал на арене малыша в большом подгузнике. Подгузник был заколот той самой булавкой.
- А чего не сказал-то? – Гошка уже не смеялся, но немного подхихикивал.
- Так тебе скажи, ты б вообще никуда не добежал бы. Смешливый очень.
- Я смешливый? Да никогда! – последние никогда Гошка еле выговорил, он взглянул на булавку и его опять накрыл приступ смеха.
- Хорош ржать, Гоша, - Лешка был совершенно серьезен, - надевай мои наушники и бежим, нас уже человека два обогнало пока валандаемся. Можем не догнать.

Где-то часа через три они все еще отогревались горячим чаем из термоса в спортивном зале школы номер восемнадцать. В учительской той же школы судейская коллегия подводила итоги соревнований.
- Вы посмотрите, чем они дырки протыкают, - молодая судья показала две карты председателю коллегии, - гвоздями, не иначе. Сказано ж было: булавками!
- А чьи это карты, какая школа? Можно ведь к зачету не принять, - председатель был строг.
- Алексеев и Григорьев! Школа номер двадцать один! – легко доложила молодая судья.
- Кто?! – председатель коллегии поперхнулся, - Григорьев и Алексеев?! Опять?! Мало мне метания гранаты было, - его голос стих… - вызовите их сюда, будем разбираться!

Через десять минут Гошка и Леха вошли в учительскую школы номер восемнадцать. На правой руке Гошки и на левой руке Лешки светились новой пластмассой игрушечные компасы для дошкольного возраста. Лешка и Гошка шли медленно и блаженно улыбались, держа между собой большую английскую булавку.
В этом том году защищать спортивную честь школы их больше не посылали, несмотря на два призовых места на районных соревнованиях по спортивному ориентированию.

Гошка отморозил не только уши, но и руку. Сначала было больно, потом только чесалось. А дней через десять после соревнований он нашел на своей парте седьмого класса «Б» свои же вязанные наушники и пару совершенно чужих, но очень белых варежек удивительной пушистости. Откуда взялись варежки, он не сказал даже Лехе.

1297

Видел сегодня машину, стоящую на газоне, с наклейкой на заднем стекле. Там крупными буквами было написано "УВАЖАЕМЫЙ АВТОВЛАДЕЛЕЦ", и далее мелким текстом о том что он нарушает правила парковки. Я вот не пойму, если это свин паркуется на газоне, на тротуаре или перед подъездом, то с какого такого перепугу он "УВАЖАЕМЫЙ" ?

1299

В тридцать четвертом году Довженко для одного из своих фильмов заказал у днепропетровских художников несколько лозунгов для эпизода рабочей демонстрации в царской России. Заказ был исполнен в срок. И вот, некий Захар Бавыкин понес готовую продукцию на съемочную площадку. Нести пришлось через весь город. В центре его остановили милиционеры. Им показалось подозрительным, что идет человек с транспарантом, а никакого государственного праздника нет. Заставили Захара развернуть лозунг — и схватились за голову. Во всю ширь кумачовой полосы было написано: «Да здравствуют свободные профсоюзы!»
Бавыкина немедленно задержали и, не слушая никаких объяснений, потащили в местное отделение НКВД. Довженко вынужден был приехать в отделение, дать письменные объяснения, показать сценарий, и только тогда беднягу выпустили на свободу.
Впрочем, через три года дело это опять подняли, раскрутили, и невинный человек получил несколько лет по пятьдесят восьмой статье — за антисоветскую агитацию.

1300

Константин Федин, возвращая Борису Пастернаку рукопись "Доктора Живаго", сказал:
- У тебя всё написано сумасшедшим языком. Что же, Россия, по-твоему, сумасшедший дом?
Пастернак обиженно ответил:
- А у тебя всё написано бездарным языком. Что же, Россия - бездарность?