Шутки про напомнила - Свежие анекдоты |
152
Напомнила история от 05.11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад
это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он
спрашивает:
- Мам, а что такое презерватив?
- Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно. -
Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что
такое?
- А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость
какая-нибудь. Как секс.
- Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое секс?!
Сын, помолчав:
- Знаю.
Я:
- И что?!
Сы еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:
- Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое секс. Но не хочу обсуждать
ЭТО с родителями...
|
153
БЛОНДИНКА В ШОКОЛАДЕ
Не заложусь, но вроде бы есть фильм с таким названием, что вынесено в
заголовок моей истории. До недавних пор я думала, что это, скажем так,
фигура речи, но совсем недавно моя подруга напомнила мне историю из
нашей с ней совместной юности.
Итак, нам лет по шестнадцать, нашим любимым эрделям – примерно столько
же (в собачьем эквиваленте). Т. е. компашка молодая, еще глупая и
шебутная. Прется эта компашка на дачу, зачем – непонятно было даже
тогда. Возможно, отдохнуть. Зашибись, надо признать, отдых: время конец
марта, снега уже мало, но грязи по уши. И холодно. Через какое-то время
пребывания в насквозь выстывшем доме компашка чует, что холод пробрался
уже под свитера и шерсть (у кого что имелось). Вдобавок очень хочется
есть, даже не есть – жрать! Проблем две, решений тоже. С первой
справились посредством обогревателя с вентилятором (это важно). Со
второй вышел затык. Из продзапасов у нас одна-единственная шоколадка
довольно позорного качества (начало девяностых на дворе), что лишний раз
доказывает молодость, глупость и т. д. К тому же шоколадина благодаря
своему «КАКчеству» замерзла так, как мамонтенку Диме в вечной мерзлоте и
не снилось. И вот моя подруга Вика решает, что неплохо продукт,
тэкскээть, разогреть. И греет! В обогревателе! Гениально. Течет
шоколадный дух, мы радуемся скорому перекусу, собаки рассчитывают и себе
урвать по кусику. Но! Неожиданно Вике приходит в голову, что продукт
греется недостаточно быстро – видимо, желудок не просто урчит, а уже
ревет. И она решает погреть шоколадину поинтенсивней… засунув ее
поглубже меж решеток обогревателя.
«Э… бэ… мэ…» - попыталась я остановить подругу.
«Оп-па! » - сказала Вика.
«Фрррр-трррр!!!» - сказал вентилятор.
Что-то противно затрещало, из-за Вики (она мне закрывала обзор) веерами
полетели какие-то мелкие коричневые ошметки… и через несколько секунд
тишины моя подруга медленно обернулась ко мне. Весь ее фасад ровным
слоем покрывал полурастаявший шоколад – лицо, руки, свитер, волосы…
«Ой, блин…» - пискнула Вика.
«У-у-у-у…» - подтвердили собаки.
Так что если фильм такой и был, то название они точно у нас сперли!!!
P.S. А знаете, кому повезло больше всех? Думаете, мне? Фигушки, больше
всего подфартило собакам – они с видимым удовольствием слизывали капли
шоколада с Вики. Мыться-то все равно было нечем…
|
|
154
Подрабатываю уборщицей в офисе. Покупка разнообразных материалов, нужных
для приведения офиса в порядок, в мои обязанности почему-то не входит.
Поэтому, когда закончилось средство для мытья посуды, я обратилась к
начальству (фирма небольшая, и отношения настолько свойские, что
пожаловаться начальнику на подобную мелочь - обычное дело, а мне все
равно: я до вашего сведения довела, а там уж сами разбирайтесь, кто в
магазин пойдет). Начальник посмотрел на меня с сочувствием - ну надо же,
таких элементарных вещей не знает - и сказал:
- Там ведь содержится фосфорная кислота, а это очень вредно, поэтому мы
решили, что посуду надо мыть с мылом.
Мыло так мыло, но я, несколько оторопев, напомнила, что колу в офисе
поглощают цистернами, особенно журналисты, а ведь в коле именно эта
кислота и используется в качестве подкислителя. Начальник пробормотал
что-то типа, что мне показалось (ага, а полтора десятка пустых бутылок
каждый день самозарождаются). На этом все и закончилось.
Пожаловалась дома на плохие условия труда. Чадо младшее внимательно
выслушало, сочувствия не проявило, но поинтересовалось:
- Ведь у вас там мужики в основном?
- Ну да, девчонок 3 или 4.
- Тогда понятно, почему они колу пьют. Фосфаты - это удобрение, от них все
растет, вот мужики себе х.. и отращивают. А от этого средства только
руки большие вырастут. Зачем им это надо? Хотя (тут задумался) большим
рукам - большие сиськи, а они от колы тоже расти должны.
В офисе пересказывать не стала - вдруг обидятся, да еще и не поймут
отношений мамы и 13-летнего сына, свободно обсуждающих такие вещи.
|
|
155
Название: Ошибка всей моей жизни!
О чем: о тупости современных людей.
В гл ролях: Катя и Никита.
Эти выходные они не забудут никогда...
Они ждали их, они готовились, это была первая ночь проведенная на
надувной кровати в их будущей квартире...
Утро субботы...
"Никитка, просыпайся, тебе надо разобрать двери, сегодня мы станем
счастливыми обладателями новых, железных!!!!" - напомнила Катя, гремя на
кухне посудой, разогревая чайник.
"Да да, я помню, уже встаю" - буркнул в ответ Никита.
Позавтракав чашкой кофе и бутербродами, каждый начал заниматься своими
делами - Катя собиралась на работу, Никитка с огромным энтузиазмом
принялся за дверь.
Он лихо снял ее с петель, и перешел к демонтажу косяков.
Когда уходила Катя, дверной проем напиминал взорванный немцами вход в
подземные катакомбы. Один поцелуй на прощанье и Катю увез маршрут номер
35 на очередную рабочую Субботу.
Тем временем, Никитка перевыполнив план по демонтажу дверей и косяка,
подметая пол, раздумывал над тем, что монтажники не едут. Он Набрал
номер Кати в мобильном телефоне и спросил: "Как доехала, не опоздала?
Пока никого нет, жду... "
"Никитка, позвони им, должны приехать... " - ответила в трубку Катя.
молчание... еще...
"Кааать... я взял в руки договор, знаешь что...?! Так в жизни я еще не
ошибался!!!!" - тревожно произнес Никита.
"Что? ничего не поняла?"
"Дверь должны устанавливать в следующую субботу....."
Повисли оба голоса в телефоне, было слышно как быстро бьются сердца...
Дикий смех... сквозь слезы...
"Что делать-то? как будем неделю жить без дверей?....- опомнился
Никитка.
|
|
157
История про электронное голосование напомнила.
Примерно в те же времена в нашем НИИ дело происходило (самый конец 80-х
или самое начало 90-х).
Сидим мы, науку делаем или чай пьем - уже не помню. В соседней комнате
работает телевизор: тогда очень многие даже в рабочее время смотрели
трансляцию съезда народных депутатов - действительно, интересные события
происходили. Но делом тоже заниматься надо, поэтому наш коллектив из 4-х
человек какие-то статьи готовит на компьютерах (наш НИИ в то время был
оснащен весьма хорошо: если кто по молодости не знает, в то время
компьютеры были неким раритетом и не всякая организация могла ими
похвастаться, а у нас их было достаточно для того, чтобы каждый мог
какую-то работу делать).
И вот приехал один из теоретиков обсудить свои расчеты, зашел в нашу
комнату. Слышит он из соседней комнаты звуки телевизора, но туда идти
ему не хочется, а посмотреть трансляцию - желательно. Он и спрашивает:
"Ребята, а нельзя ли компьютер настроить так, чтобы на мониторе была
трансляция съезда?" Тут же в ответ: "Можно, Юра! Можно даже (показывая
на щель для дискеты) вот сюда карточку вставить и проголосовать!"
|
|
158
историей про русскоговорящего негра в германии навеяно, а точнее вынуто
из памяти.
Место действия по иронии судьбы почти там же, Германия, Бавария, правда
северная ее часть.
По русской традиции "каждую пятницу я в Г..но"
пошли мы компанией в кабачок пиво попить, сидим культурно отдыхаем
а я краем глаза виже что на нас не отрываясь пялится какой-то, как
сказали бы политкорректные американцы, арабонемец. Он видит что я
заметил его интерес к нашей компании и когда я подошел к бару подсел
ко мне и спрашивает не русский ли я. манера говорит напомнила мне
кавказорусских жителей бывшего СССР.
В общем слово за слово выясняется что парень урожденный гражданин Ирака,
в Германии ка беженец от войны, а нужда его ко мне направила вот какая.
Жена у него украинка, осталась в Ираке, написала ему письмо, а читать он
не умеет по русски. Достал письмо из кармана и тычет мне прочти мол.
Содержание письма сильно напоминало письмо Татьяны к Онегину. Прочитал
ему письмо, смотрю, а у него слёзки по щекам.
Поставил мне пива за доставленное удовольствие. на этом и сказке конец.
Кто прочел тому привет.
|
|
159
Нэнси жалуется психотерапевту, что Рональд ноль внимания на нее. Все
политикой занимается. Терапевт советует: "А вы оденьте наискосок черный
лифчик, - это будет для него необычно...". Нэнси, следуя совету, заходит
в таком виде в кабинет к Рейгану. Тот хватается за лоб: "Хорошо, что
напомнила. Опять забыл позвонить Моше Даяну."
Len
|
|
160
История про колбаску "Пепперони" с оборвавшейся веревочкой
напомнила мне времена, когда я санитарил в приемном покое
16 горбольницы (в Питере,на Литейном).
Привозят как-то пьяненькую "клиентку".
- Куда?
- В гинекологию.
- А каталка зачем?
Она ножки раздвигает - а ТАМ корешки торчат. Полюбился ей кактус.
Пушистенький такой. Туда-то вошел, а вот обратно...
|
|
161
История от 12 октября напомнила мне аналогичный случай в
Новосибирском университете. Матфак, семинар по матану,
преподаватель с сильным грузинским акцентом вслух решает
на доске пример из Демидовича. Попадается дробь, где в
числителе и знаменателе стоит число "ПИ". Фраза:
- Пи-здэс - пи-здэс - сокращаем!
|
|
162
Замечательная история о преподавателе, окрестившем переменную
"пи с дужкой", напомнила мне об аналогичном случае на мехмате
Саратовского университета, где я учился четверть века назад.
Наш невозмутимый и серьезный преподаватель дифференциальных
уравнений ввел совершенно тривиальную систему координат XYZ.
Потом, по ходу дела, он сменил направление оси Z и назвал
новую ось U. Затем еще раз сменил направление оси, назвал ее
"U с волной" и соответствующим образом обозначил.
Так до конца лекции и работал в системе координат "XYU с волной".
Мы добросовестно записывали лекцию, и только когда стали готовиться
к экзаменам, мой приятель широко раскрыл глаза: "Ты только погляди,
чем у меня вся тетрадь исписана!"
|
|
163
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.
Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
|
|