Шутки про наша - Свежие анекдоты |
Чапай выступает перед бойцами:
- Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию
10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке,
остальным факт на лицо...
Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на
рыло?"
|
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,
которая пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам
полный возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!
|
|
Гвардия наша, в венгерскую кампанию, ходила в поход на случай
надобности, но остановилась в царстве Польском и западных губерниях,
а когда война кончилась, возвратилась в Петербург, не слыхав и свиста
пуль. Несмотря на это, гвардейцы ожидали, что и им раздадут медали.
"Да, - сказал Меншиков, - и гвардейцы получат медаль - с надписью:
"Туда и обратно!"
|
|
Умирает Суслов. Все, близко знавшие его, собрались на поминки.
Врач, который лечил Суслова, сидит в углу. На него подозрительно
смотрит Леонид Ильич. Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и
говорит:
- Надо помнить: наш враг - склероз!
- Нет,- говорит Леонид Ильич,- наш главный враг - наша
расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет!
|
|
Падишах, объезжая свои владения, увидел, что крестьянин сажает финиковое дерево, и спросил его:
- Неужели ты собираешься еще при жизни собрать плоды
с этого дерева? Ты же знаешь, что должно пройти много лет, прежде чем оно начнет плодоносить?
- О повелитель, до нас посадили дерево, а мы пользовались
его плодами. Теперь наша очередь сажать деревья, чтобы другие
могли получить плоды.
Падишах похвалил крестьянина и приказал отсчитать ему
тысячу динаров.
- Как быстро принесло плоды мое дерево! - радостно воскликнул крестьянин.
Падишаху понравилось его остроумие, и он велел отсчитать крестьянину еще тысячу динаров.
- О Аллах, удивительно, что этот черенок так быстро принес
два урожая сразу! - продолжал крестьянин.
Падишах приказал дать крестьянину еще тысячу динаров.
|
|
Ум и сообразительность наша дочь унаследовала от меня! - хвастливо заявляет муж.
- Конечно, дорогой,- отвечает жена,- мои ум и сообразительность пока еще при мне.
|
|
Молла сказал жене:
Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит,
но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся!
- Почему? - спросила жена.
- Потому что мы оба попадем в ран.
А жена свое:
- Почему?
- Да потому! - отвечает Молла.- Посмотри на свое лицо
и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь.
И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот,
кто терпит, обязательно попадет в рай.
|
|
Одной афpиканской делегации показали pусскую pулетку!
Чеpез некотоpое вpемя в ту афpикансую стpану пpиезжает наша (H) делегация.
Hу афpиканцы обpадовались и говоpят
А - Позвольте показать нашу, афpиканскую, pулетку.
H - :-O
А - Вот 6 женьщин и любая может у вас посо#$ть!э
H - :-) А вчем же pиск ???
А - Одна йз них ЛЮДОЕДКА !
H - :-[ ]
|
|
Кирпичный завод.
- Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!
Сталелитейный завод.
- Наша сила в плавках!
Лесорубы.
- Врежем дуба раньше срока!
Вокзал.
- Каждому пасажиру - по мягкому месту!
Hа АТС:
- За связь без брака!
Лозунг в токарном цеху:
- Кончил - оботри станок!
Магазин спорттоваров:
- Встретим покупателя полновесной гирей!
Шахматисты:
- Hа каждый шах ответим матом!
Тpубопрокатчики:
- Тpуба стpане, труба народу!
Швейная фабрика:
- Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!
Шахтеpы:
- Всех коммунистов - под землю!
Hа птицефабрике:
- Выложим наши яйца на мировой рынок!
Или:
- Побьем Америку по яйцам!
Hа стене pакетной базы:
- Hаша цель - коммунизм.
|
|
Старшина проводит перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Логично. Петров!
- Я!
- Логично. Сидоров!
- Я!
- Логично...
И так до конца списка. После переклички солдаты подходят к нему
и спрашивают:
- Товарищ старшина, почему Вы во время переклички всe время
говорили "Логично."?
- Вооон, видите зелeный сарай? Вот так вся наша жизнь: рождаемся,
живeм, умираем...
|
|
Атомной подвойдной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением
подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом,
приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных
опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка":
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную
часть айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так ибудет плыть, как будьто ничего не
случилось.
|
|
Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает
фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
- Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр
Джеймс, это его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это
его жена, это его любовница... А вон та рыженькая - это моя
любовница.
- Хм, наша лучше! - гордо замечает жена.
|
|
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят.
Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это наша кровать. Вот спит
моя жена, а это рядом с ней - я...
Х Х Х
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь
открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что
ты моя сестра!..
|
|
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров,
генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает
речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми
обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается
сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
|
|
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы
не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
|
|
- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой
после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой, - в сумасшедшем доме
начальники - нормальные люди.
|
|
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с
прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение
перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными
вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского
волка":
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную
часть айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не
случилось.
|
|
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
|
|
