Шутки про нашим - Свежие анекдоты |
1052
Из сообщения ТАСС:
"...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех
дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную
границу и напали на мирно пашущий трактор.
Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора,
сбив при этом 5 самолетов 10 танков и уничтожив до 1.000
единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья,
поднялся в воздух и улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше
подобные провокации будут иметь место, мы быдем вынуждены выпустить
на поля комбайны и новые модернизированные сеялки..."
|
1053
Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
|
|
1055
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась
раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая
неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из
кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
|
|
1056
Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с
нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...
|
|
1057
Из сообщения ТАСС:
"...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при
поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на
мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение
агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц
живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и
улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше
подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на
поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза
генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на
наш мирный труд.
|
|
1059
Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю - пьет, проституток
снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он
признается, что у него нет таких денег.
- Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилам оставить здесь
часть своего тела.
Немец дает мизинец, и его отрубают.
Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо.
Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и,
наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
- Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны
отдать часть своего тела.
Новый русский достает из штанов член и кладет на стол.
- Что, рубить?
- Да нет, соси! А денег у меня еще много...
|
|
1060
Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с
нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с
нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим
самым гостеприимным в мире кладбищем...
|
|
1061
В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с
речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более крити-
чески выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места под-
нимается молодой лейтенант (Л) (Л) - Товариши! Наболело уже, не могу молчать! До
каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок
по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал (Г) (Г) -
Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы -
бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы
решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. (Л): -(( - Но у меня
здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. (Г) - Кстати, о
языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам
вырежем еще здесь.
|
|
1066
Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и
незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на
тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и
думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку
- заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам - заменю на то,
что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне
понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут
смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову.
Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги
прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку.
Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку
поймал, что до сих пор крючок чинит..."
|
|
1068
Женщина приходит домой с прогулки с семилетним сыном и жалуется мужу:
- Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькой невозможно выходить на улицу. Он
постоянно заглядывается на женщин и то и дело говорит мне: "Мама, гляди, какая у
этой тети большая грудь" или: "Мама, посмотри, какие у нашей соседки хорошие
сиськи". Что же с ним будет лет через десять! Муж решает на некоторое время
поместить мальчика в лечебницу к своему другу-сексопатологу. Через пару недель
он его забирает. По дороге домой им встречается много женщин, на которых сын
никак не реагирует. воодушевленный отец говорит мальчику:
- Сынок, давай вернемся в больницу и поблагодарим дядю-доктора.
- Хорошо, - отвечает мальчик. Только давай поедем вон на той машине - посмотри,
какая у шофера большая задница!
|
|
1069
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам
рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от
религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не
футболист.
|
|
1070
На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой
ногти шлифует:
- Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать? Никакого
внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова:
- Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать? Ноль внимания.
Снова убежал. Опять через минуту:
- Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы прыгать будут!
- А среди них голубоглазые блондины есть?
- Никак нет!
- Огонь, беспощадный огонь...
|
|
1071
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит
сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то
белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
|
|