Шутки про нажрался - Свежие анекдоты |
5
Рубрика – воспоминания знакомого таксиста – одноклассник мой бывший. Не то, чтобы сильно дружим, но периодически встречаемся. Интересно рассказывает.
- Ну ты знаешь, я же, как с армии пришёл, так баранку и кручу. Скоро сорок лет будет. Город этот наизусть помню – закрою глаза, любой перекрёсток как наяву вижу. И хороших историй было масса, и плохих- да я тебе рассказывал. Наградили меня даже однажды – за отвагу на пожаре. Ехал мимо, помог двоих тёток из горящей квартиры достать. А потом до больницы довёз- если бы Скорую ждали, могли и не выжить.
- И пацанов из парка хоронить приходилось- сам знаешь, что в девяностые на дорогах творилось. А вот самому везло – за всё время ни в одну серьёзную аварию не попал. По мелочам – бывало, а вот с риском для жизни- нет. Впрочем, не, не совсем, один раз почти что по краешку прошёл. Повезло.
- Не так давно было – лет пять назад. Я почему запомнил, там продолжение интересное получилось. Всё- таки Питер – тесный город и маленький- все про всех всё знают.
- Это скверный перекрёсток – Будапештская и Славы. Хорошо, хоть пешеходные переходы убрали, а то вообще беда – раньше можно было полчаса на светофоре простоять, очереди дожидаясь. И режим светофоров там тройной – левые повороты по стрелкам, когда едешь, встречные стоят. Еду по Славе к центру, встал на светофоре, мне налево – к Дунайскому. Дождался стрелки, тронул – вроде всё спокойно.
-Но всё равно присматриваюсь – дебилов на дорогах гораздо больше, чем шофёров. Знаешь, шутка такая – первое и главное правило из «Правил Дорожного Движения» - это правило трёх Д? Дай Дорогу Дураку.
-На встречке два крайних ряда заняты, средний свободен. Стоят, ждут. Я так потихонечку проезжаю, мне до конца светофора ещё секунд двенадцать – не тороплюсь. Из свободного ряда, на скорости за сотню, мне в правую бочину влетает БМВ – пятёрка, из стареньких- это я потом разглядел. Удар такой, что меня с кресла сорвало – ну, ты же знаешь, я из суеверия никогда не пристёгиваюсь? Руль удержал, но башкой справа под торпеду нырнул. Где обычно ноги у переднего пассажира.
Кстати – если бы там был пассажир, вот ему бы досталось – сотрясением мозга бы не отделался. Машину швырнуло юзом на противоположную сторону перекрёстка – менты потом меряли- восемнадцать метров тормозной след.
- Мотор заглох, я вроде цел, вылезаю – справа хорошо так пришлось – обе дверцы и стойка вмяты. Это он прямо по стойке междверной попал, придурок. Во, гляжу, подбегает. Кавказец. Неадекватен. До истерики.
- Бл…дь! Ёба…ые таксысты! Если с женой что случится, я тэбя своими руками удавлю, сука!
- Ты на светофор- то посмотри, голуба. Ты на какой свет ехал? У тебя в голове что? Ну, видишь?
- Бил…яяяя…
- Звони ментам. Знак аварийной остановки есть? Бл..дь, ДА ПРИДИ ТЫ В СЕБЯ!
- Нэту…
- На, мой возьми – а то ещё и за это по жопе получишь.
Ну, а дальше стандартная процедура- только время терять. Пропала смена. Отработался.
Вишенка к пирожному – у придурка в машине сидела жена на восьмом месяце, и на переднем сиденье. А эти БМВ вообще мнутся, как салфетки – морду он себе разнёс в клочья. Там радиатор на блок цилиндров точно наделся – повезло, если движок в салон не уехал. Появилась скорая, пожарные зачем- то, народу вокруг столпилось. Ко мне двое зевак подошли –
- Вам свидетели понадобятся? Мы видели, как он ехал на красный, а скорость- точно больше ста.
Я глупость сделал – телефон записал, но не проверил. Дурак.
До чего я люблю этот чёрный ментовский юмор – ГАИшник, сержантик молоденький, весело так мне-
- Ну что, хорошо влетел? Давно рулишь?
- Ты тогда ещё не родился. Что там у них?
- А пиз…ец полный. Прерывание беременности. Административкой не отделаешься.
- Бл…яяяя. Ну, попал.
Даже если я по всем ГАИшным правилам не виноват на сто сорок процентов, за непредумышленное нанесение тяжких телесных – а ведь запросто пришьют- это хрен скоро отмоешься. Настроение – хуже некуда.
Ну я же говорю, обожаю этот чёрный юмор – мент так пошутил, зараза. Цела эта придуркова жена, ничего ей не сделалось, хоть и тоже не пристёгнута была, врачи посмотрели, платочками над рожей помахали, и на скорой увезли – валерьянкой отпаивать – психанула, говорят, конкретно. Если придурок просто матерился, то у этой чуть не пена со рта шла от страха и адреналина. Ну беременная, понятно…
Полночи- оформление протоколов, скучно. Написали, подписали, и я поехал в парк – сдаваться. На такой машине ездить ещё можно было, но пассажиров хрен посадишь – обе правые дверцы заклинило намертво. Старший мастер эксплуатации посмотрел, присвистнул, -
- Ну Мишаня молодец, повезло. Главное- сам цел, а ведёрко это я всё равно уже на списание готовил.
Историческая справка. Таксопарк закупает машины оптом, со скидкой и в лизинг. Те цены, за которые они продаются на рынках, чуть ли не вдвое выше лизинговых. За год машина проходит примерно двести тысяч километров – при условии эксплуатации двадцать четыре часа, триста шестьдесят пять суток. Примерно после ста тысяч, срок окупаемости уже завершается – и дальше – чистая прибыль парку.
Поэтому всерьёз машины такси сейчас никто не ремонтирует. В парке есть своя ремзона, где из старичков- инвалидов при необходимости вытаскивают запчасти, чтобы переставить их на ещё не окупившихся. В основном- кузовня, за год железо прогнить не успевает. А вот износ трансмиссии и движка – это мало кому интересно. Но даже если очень надо, специально покупать новые стойки амортизаторов, или сайлентблоки не принято – переставят с инвалидов.
Смена для меня закончилась, двинул домой, спать.
А через два дня поехал на Расстанную – в управление ГАИ, за решением. И вот вам здрассти – заставили просидеть в очереди лишние полчаса, направили в другой кабинет, да в коридоре я ещё с тем придурком- Кавказцем столкнулся – скользнул мимо меня рыбьим взглядом и быстренько слинял. Ну. Инспектор – тошным таким войлочным голосом-
- По материалам протоколов получается, что в ДТП виноваты вы, Михаил М…вич. Вот план, вот показания свидетелей – водитель БМВ выезжал на перекрёсток на мигающий зелёный, а Вы, в нарушение правил, пытались осуществить в это время левый поворот.
Вот же сучёнок черножопый! Решил на меня свалить! Даже обидно стало- давно я в такое говно не вляпывался-
- Так. Сейчас я вам своих свидетелей представлю. Набираю записанный номер, начинаю излагать ситуацию –
- Извините, Вы наверное номером ошиблись…
- Бл…яяя.
- Значит так. Старлей, ты не обижайся, я знаю, какие у вас правила – но этот говнюк врёт. Нагло. И есть два момента.
- По режиму работы светофоров, если он действительно ехал на зелёный, как утверждает, поставить машину поперёк движения на средний ряд я не мог физически – в меня бы раньше, из левого кто- нибудь воткнулся. Да и не дурак я, с моим- то стажем, на красный налево поворачивать.
- Второе. Длину тормозного пути ваши замерили, и цифра в протоколе есть. Физику школьную помнишь? Сила удара- это масса на ускорение пополам. Так что скорость его посчитать можно. Там вдвое превышение, чтобы не больше. Если ты сейчас закроешь дело, обозначив меня виноватым, я бл..дь, до Верховного суда дойду – хочешь неприятностей, подписывай протокол, только фамилию свою разборчиво, и мне копию – я прямо отсюда в прокуратуру поеду.
- И для суда жена его – вовсе не свидетель.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………
В общем, бодяга эта волочилась ещё три месяца. Я поговорил с директором парка –
- Миша, да посылай ты их на хер, тебе что, больше всех надо, первый раз с ментами бодаешься? Обоюдку предлагают? Подписывай, и забудь. Машину ту давно списали, штрафов тебе никаких не будет, да по страховке за неё парк столько получил, что я тебе ещё премию должен выписать. Ну нарвался на говнюков – всех не перевоспитаешь. Ты сегодня на смену? Нет? Ну, давай тогда по полташечке – за нас с вами, и за хрен с ними.
Правильный у нас директор был, Иваныч, я с ним давно знаком, ещё когда он мастером начинал.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………
А года через два попался мне такой пассажир словоохотливый – на Балканскую ехали, коробками какими- то и багажник, и салон завалил –
- Поможешь, говорит, дотащить? Я тебе за разгрузку добавлю
- Ну помогу, отчего не помочь..
Подъезжаем. У парадной, возле лавки валяется мужик – грязный, небритый, пьяный в хлам, мычит что- то неразборчиво- вход загораживает. Мы с коробками этими-
- Эй, уважаемый, ноги подбери? Пройти мешаешь.
Пассажир мне говорит –
- Это Ренат, сосед мой. Бестолочь, все мозги вынес – третий день пьёт, жена от него ушла.
И пока мы таскали эти коробки, пассажир в двух словах изложил мне продолжение той истории с ДТП на Будапештской. Всё- таки Питер- город маленький и тесный – все всё про всех знают.
- Они за стенкой от меня живут. Когда ругаются, каждое слово слышно. Пару лет назад попали в аварию – машину он разбил. А жена беременна была – она тоже в той машине сидела.
Вот я и слушал через стену, как они орали друг на друга –
- А я тебе говорю, таксист виноват!
Не знаю, как там получилось, но родила она раньше срока, и парень нездоровый какой- то получился. Всё вслух не говорят, но у нас же тесновато, Купчино- как деревня, а от людей на деревне не скроешься? Видел я, как и скорую они не раз вызывали, и как она плакала. И крики эти –
- На зелёный я ехал, на зелёный, говорю тебе! Таксист виноват!
А недавно такое было – Ренат опять нажрался, он вообще выпить не дурак, когда работу потерял, чуть не каждый день на кочерге- слышу-
- Я специально ездила туда, на Славы, посмотреть, как светофоры включаются. Не мог ты тогда на зелёный ехать. Это значит, ТЫ и меня, и ребёнка чуть не убил? Это значит, сын мой теперь из за ТЕБЯ всю жизнь в диспансере? Да будь ты…
- Уезжаю я. К родителям. Всё. Нет у тебя семьи.
- Сууука!!!
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
Вот такая печальная история. Разумеется, я не сказал пассажиру, что непосредственно участвовал в первой серии.
Но, приехав домой, отыскал копию протокола – и да, вторым участником ДТП был некий Ренат Джабраилов, Малая Балканская, 12.
Одного только понять не могу – а зачем он жене- то врал?
…………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Все имена и географические названия разумеется изменены
|
6
- Сука, ненавижу этого сраного мужлана! - Кого? - Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель - Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься - Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!!! - Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса - нет.
|
|
7
Мужской шовинизм, или "Охота пуще неволи".
Моё солнечное СНТ сторожат таджики. У таджиков в вольере живёт пёс, метис немецкой овчарки и чёрта. Полгода назад хозяин пса вернулся на историческую родину. Клык остался на попечении тех, кто в сторожке. Пёс — восьмилетка, в полном расцвете сил, здоровенный, и неуправляемый. Выводят ребята его один раз в день, на рассвете, пока всё СНТ спит, и то недалеко, до колодца только, на коротком поводке и в ошейнике с шипами. У пса в вольере говно, а в глазах тоска. В таком вот виде я его узрела, и взяла над ним опеку, и теперь мы с ним гуляем, когда я на даче.
Не то чтобы я была самоубийца. Я прочитала две книжки про дрессировку собак, пересмотрела бесчисленное количество роликов и вебинаров, и оплатила приезд профессионального кинолога. Шахобиддина (врио хозяина) предупредила накануне, чтобы Клыка не кормили, потому что будет кинолог и мы будем заниматься с собакой. Ну и стоим мы, значицца, с кинологом, смотрим на беснующегося пса (ко мне он привык, но на чужих реагирует злобно), и я мрачно отвечаю на неприятные вопросы типа «кто фактический хозяин», «почему в миске еда, вас предупреждали же», «кто и как занимается собакой», «сколько раз вы приезжаете на дачу» и «чего вы от меня хотите».
А потом меня на даче навестил Коля. У Коли страшная аллергия на всё живое: на пыльцу деревьев, трав, на меня, на собак, кошек, и даже на тигров (ходили как-то с ним и малышами на представление «Тигры и слоны», ему пришлось уйти, он так чихал, что и слонов заплевал тоже). Коля очень не любит собак: они его кусают, постоянно. Его кусают как дворняги, так и благовоспитанные домашние козявки. Мне нужна была Колина помощь, потому что должны были ударить морозы, таджикам я сказала, что в будку псу нужна солома, таджики сказали «и так сойдет», и я купила и полезла запихивать эту солому в будку сама, а Колю попросила подержать Клыка снаружи на поводке.
Клык ясень пень сначала рванул, а потом … подбежал к Коле, прижал уши, вильнул хвостом, подсунул голову Коле под руку, и Коля его погладил и потрепал Клыка за ушами. Я! Не осмеливалась даже прикоснуться к его морде! А он! Взял и переворошил ему всю шерсть на башке! А потом! они вместе бегали, друг за другом, как два придурка! Догоняли и толкали друг друга! Когда я вся взмыленная и в соломе вылезла из вольера и пошла забирать поводок, они меня в этом поводке запутали, уронили, и оба поднимали: один ткнувшись чем-то мокрым в лицо, другой со смехом помогая подняться. Мне показалось, что даже пёс ржал. Поводок пришлось отдать обратно Коле, потому что собакен всем своим видом показывал, что та болтающаяся на другом конце поводка пипетка (я) — это так, баловство; и слушать меня перестал совершенно. Когда же Коля вернулся в дом, он вдруг вспомнил, что боится собак, и весьма всему произошедшему удивился.
На Рождество приехали гости. Гости привезли с собой праздничное настроение, настолки, и вирусы. Ближе к празднику вирусы сделали своё дело, и я разболелась, и сходить в ночь на мороз покормить праздничным лакомством таджикских Клыка и живущих под их сторожкой котов вызвались гости. Мужиков не было долго. Очень долго. В полвторого ночи они вернулись и трагическим голосом сообщили, что Клык сбежал. Что Коля решил показать им, как выгуливать пса, после чего офигевший от счастья Клык начал скакать и пытаться их всех то ли облизать, то ли съесть, они не поняли, ну и в процессе выскользнул из ошейника и удрал в чёрную звёздную ночь.
Итак, в праздничную ночь на свободе, без ошейника и без поводка, оказался необученный сорокакилограммовый пёс, который очень не любит пьяных, несоциализированный, и с ярко выраженной зооагрессией. Ночь была тихая, морозная, минус 30, под фонарями искрился снег, над миром висела тишина. Я спросила посиневших мужиков, зачем они полтора часа топтались на морозе, они ответили, что Клык мимо них пару раз пробегал, но «близко не подходил», и тем более «ошейник на себя надеть не давался». Они типа хотели на него ошейник — накинуть. No comment.
Чтобы поймать Клыка, нужно думать, как Клык. И иметь источник света. Аккумулятор у фонарика сел, на таком морозе-то, мой телефон разряжен. Что у ребят может не оказаться телефонов, я как-то не подумала. Сначала я затащила всех в лес, туда вели следы лап. В тёмный, страшный, дремучий лес, где снега в сугробах по грудь. (Для Чикаги — по сиськи.) «Свети!» — сказала я куда-то назад, в темноту. «Нам нечем», — ответили оттуда.
Ну, идти там было невозможно по-любому, значит и пёс быстро развернулся назад. Потом мы проверили наши любимые места, где Клык охотится на выдр. Река замёрзла, и его следы были в обоих направлениях и многократно пересекались. Потом мы услышали лай с той стороны, куда Клыка водили «к девочкам». Мы долго топали в один конец, до моста, и потом долго в другой конец, обратно к лесу, по нашему звёздному СНТ, и на крайнем у леса участке, у Зинаиды Павловны, Клык радостно выбежал ко мне, и с удовольствием съел предложенный кусочек. Вот только через забор. И тут же умотал туда, откуда нёсся из темноты заливистый многоголосый вой. «Звони Зинаиде Павловне», — сказала я. «Мой телефон остался дома на зарядке», — ответил Коля. Сзади кто-то прыснул в перчатку.
И мы пошли домой, и долго топали до моста и потом до дома, и из дому звонили Зинаиде Павловне, и та сказала, что да, тоже поздравляет нас с праздником, и нет, из постели не вылезет, и ничего, у нее калитка открыта. Вот только у нее там на свободном выгуле собака, и еще три на цепи, так что вы уж там сами как-нибудь. И Коля огорчился в сотый раз, потому что см. выше про него и про собак. Мужики же сказали, что нас они не бросят, но пешком в мороз минус тридцать они больше ходить не могут, поэтому некоторое время ушло на откапывание машины и попытки ее завести.
Мы с грохотом прокатились по ночному СНТ обратно, потом через мост, и снова туда, до кромки леса, к Зинаиде Павловне, проникли на чужую территорию, и пока я подкармливала с руки Клыка, Коля набросил на него петлю поводка — и Клык атаковал. Он бросился в лицо Коле — и остановился в прыжке в 10 сантиметрах от его лица! И присел, и прижал уши, и дал себя погладить по голове. Вот как вам это нравится!?
Долго-долго мы шли на полусогнутых обратно: притихший Клык, я, подкармливая хитрую чёрно-рыжую морду кусочек за кусочком, Коля, пытаясь держать поводок так, чтобы петля не затянулась, и не ослабилась, тоже. Потом я полуобморочная, с температурой, ушла домой. Мужики, ревя мотором, вернулись к Зинаиде Павловне, чтобы проверить, хорошо ли они у нее все там закрыли, потом, когда приехали домой, обнаружилось что у одной из дам потерялась калоша с валенка, и они поехали обратно ее искать, потом вернулись с найденной калошей, потом я сказала, что в вольере осталась моя перчатка, и я хочу мою перчатку назад, потому что это единственная в мире маленькая тактическая перчатка, S-ок вообще не купить, а пёс ее съест или порвёт, потому что она вкусно пахнет сырым мясом, и они вернулись к сторожке, чтобы забрать из вольера мою перчатку, и там Клык рухнул на спину и не давал Коле выйти, пока тот основательно не вычешет ему пузо.
Следующим днём хмурый Коля был отправлен получать пиздюлей от Шахо. Шахобиддин был в ярости: у пса ухо в крови, ошейника нет, да ещё вы всю ночь напролёт грохотали, катаясь туда-сюда, орали, и что это такое, и перебудили всех, и вообще, идите надевайте ошейник сами. (Потому что он к Клыку не ходок, не ходун, не ходец) И Коля пошёл, и надел Клыку ошейник, и пришёл домой с руками, покрытыми такими волдырями, словно его исхлестали крапивой. Аллергия!
Мужики сказали: этот ваш Клык — настоящий гусар. Вырвался на свободу — первым делом набегался вволю, потом подрался, потом был найден, и где же — у баб. Глядя на Колю, я добавила: потом изрядно нажрался, а потом еще и заставил долго чесать себе брюхо. Коля сидел задумчиво и самодовольно улыбался.
(с) «Ах какой был изысканный бал…»
|
|
9
В девяностые годы прошлого века был у московской строительной конторы филиал на Урале. Директор с главным инженером и замом по производству все время в уральской командировке. В Москве рабочих человек двести всего, им пяти прорабов и первого заместителя хватало для ценных указаний. Такова мизансцена, хотя не о способах организации строительства речь, а вообще о гробе.
На Урале помер чиновник. Не очень высокого ранга, но и не низкого. И вот Директору звонит Заказчик из местных газовиков и просит купить гроб. В Москве, мол, гробы нормальные, а у нас одни полированные дрова с кисточками. Директору самому-то неудобно в Москву звонить с такой просьбой. Не то что бы стесняется директор, просто подчиненные же как угрозу воспримут и расстроятся. Времена лихие, народ по подъездам только так шмаляют. Поэтому директор субботним вечером звонит главному инженеру. И сразу с наезда:
- Опять водку жрете?
- Да разве ж можно? Так чак-чак кына по чуть-чуть, - почему двум усталым строителям не накатить пару литров вечером выходного?
- Позвоните в Москву, пусть Миша быстренько гроб закажет и сюда пришлет.
- Вась, скажи честно, это для нас или для Мишки? И чего сразу гроб, когда сначала выговор положено в устной форме. Можно даже премии немного лишить.
- Так и знал, что нажрались. Делайте, что хотите, но чтоб через двое суток гроб в местном аэропорту был.
Убедить Мишку, что: гроб не ему, и не нам, и не нажрались, и директор не нажрался, можешь ему позвонить, можешь-можешь, ну подумает он, что ты слегка спятил, ну и что, нет не «все-таки нажрались», все-таки удалось.
- Еще поручено фотографии с родственниками покойного согласовать. Самолетом отправь, сначала каталог, потом гроб. Не надо по факсу.
Гроб купили красивый, палисандровый с дубовыми вставками или наоборот, вопреки традиции даже кармашечки внутри были и стекло на уровне лица бронированное. Классная вещь, только транспортировку в аэропорт забыли в этой конторе заказать.
Но это ничего, сами с усами. Сняли часть сидений с черного, тонированного микроавтобуса Мерседес, сделав его совершенно похожим на катафалк, которым он наверняка в Германии и работал. Забрали гроб, отправили в Домодедово. В аэропортах, кстати, подобный сервис настолько отработан, что пассажиры не догадываются, с кем и чем по соседству передвигаются.
Отправили машину в аэропорт, а тут директору, на Урале который, звонит Заказчик. Причем тоже директор, но из Москвы. Я, говорит директор, в Домодедово торчу, водитель мой в аварию попал. У тебя никаких машин в районе порта нет, чтоб меня довезли, я на совещание в колокольню опаздываю. Мне все равно на чем. Хоть на Газели. Жду.
Он ждет, а московский директор звонит своему диспетчеру гаража и требует любую машину, что рядом с Домодедово, туда отправить, и человека на Наметкина в колокольню отвезти. Быстро, срочно, аккуратно. И доложить об исполнении.
Диспетчер долго не думал. Машина же уже в аэропорту и телефон водителю выдали, поездка-то важная, пара миллионов полированных в салоне. Тем более Мерседес и подать не стыдно, там сиденья удобные, целый ряд еще остался. Постоянным перезвоном состыковали машину с Заказчиком.
Подходит заказчик к машине, открывается перед ним дверь, а там гроб. Не он не испугался. Но заопасался все-таки. Внутрь сел, ствол только, благополучно оставленный дома вместе с охранниками, вспомнил, но успокаивая себя тем, что вокруг очень много людей, набирает нашего директора по большому сотовому телефону.
- Это, - спрашивает Заказчик все мне?
- Конечно, тебе, ты ж сказал, что тебе любая машина подойдет, чем не доволен?
- Доволен, только я машину заказывал, а не гроб.
- Да ладно. Мне сказали, что Мерседес пошлют. Он новый и совсем не гроб. Там даже видео есть в салоне и бар.
- Мерседес нормальный. Но вместо салона, бара и видео здесь гроб. Это мне?
- Не, это Ринату, он умер, - понимает наконец ситуацию наш директор, -сначала тебя отвезут, потом им займутся. Ты только, я тебя прошу, у колокольни выйди на стоянке по-тихому, не надо чтоб все видели.Коньяк с меня.
- Ящик!
- Хорошо ящик, только ты никому не рассказывай.
Он и не рассказывал, потому что только к середине дороги обратил внимание, что Рината таки внутри еще не было.
|
|
11
КАКИМ МЕНЯ ТЫ ЯДОМ НАПОИЛА?! КАКИМ МЕНЯ ОГНЁМ ВОСПЛАМЕНИЛА?!
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.
- А ещё что?
- Ротик и попочку.
- И это всё?
- Нууу... Ещё у меня эксклюзивно длинные соски.
- А эксклюзивно умный интеллект у тебя есть?
- Есть, потому что я хочу себе богатого и умного мужчину, а не бедного и глупого!
***
В холдинге, где я одно время трудился, было несколько просто директоров и один генеральный. Директория директората. При крутизне всех поголовно директоров басня о лебеде, раке и щуке выглядела просто пародией. Каждый тянул все одеяла на себя, каждый приписывал все успехи исключительно собственным заслугам и спихивал все неудачи на сотоварищей по руководству.
Генеральный был из них самый старший по возрасту и уже имел супругу и дитё. Или даже пару дитёв, не упомню точно. И угораздило его втюрится в девицу, которую в этот холдинг приняли то ли по протекции, то ли просто с улицы она зашла и трудоустроилась.
Золотистые локоны до попы, фигура, глаза - вобщем, красота неописуемая. И ум имелся у девицы в достатке, раз она из всего директората именно генерального соблазнила и из семьи его увела. Тот быстренько развёлся и давай играть свадьбу с этой неописуемой. На бракосочетании генеральный нажрался и его новая супруга банально предалась разнузданному сексу там же, практически, со всеми субъектами мужского полу.
После этого события авторитет генерального упал ниже плинтуса. Навели справки про его новую пассию - оказалась знатная шалава рабочих окраин. Но её стремление выбиться в люди хотя бы через сексование с нужными персонами - заценили. Не сразу после сочетания, а как позволили дела, генеральный с неописуемой уехали в свадебное путешествие - маршрут они не огласили. И вот недели через три приходит телеграмма (дело было в начале 90х, никаких сотовых телефонов тогда и в помине не было, телетайпом пользовались) - встречайте меня, борт номер такой-то в городском аэропорту, подпись генеральный. Поехали в аэропорт - приземляется Ил, оттуда выходит один генеральный и недовольно спрашивает: "А грузовики где?". "Какие такие грузовики?" - удивляется народ. "Для перевозки груза!" - рычит генеральный - "Быстро мне их сюда!" И начинается разгрузка самолёта, под завязку набитого коньяком. И каким коньяком! Ни до, ни после я такого коньяка не встречал - зеленоватый отлив, послевкусие богатое, знатный был напиток. Грузинский, армянский и чечено-ингушский коньяки того периода рядом не стояли. "Откуда коньяк-то и почём? А неописуемая ваша где?" - интересуется народ. "Коньяк дали на реализацию, цена свободная, супруга осталась у владельцев коньяка в качестве залога, ещё вопросы будут?" - рычит генеральный и тем самым восстанавливает и даже поднимает свой авторитет. Коньяк распродали мигом - маркетинг был незатейливый: приглашали покупателя, наливали ему стопочку, тот принимал, крякал и, практически не торгуясь, оплачивал и забирал партию.
И вот когда генеральный уже готовился вылететь с наличкой к поставщикам-производителям сего напитка, на городском аэродроме приземляется такой же Ил и оттуда выходит неописуемая. Все хренеют и столбенеют - а она эдак небрежно: "А где грузовики?". Вобщем, притаранила она второй самолёт с коньяком. И поведала, что надоело ей там сексоваться с местными слабосильными короткочленными - соскучилась по уральским фаллосам.
Вторую партию продали с трудом - рынок уже насытился алкоголем. Но девку заценили повторно. И сексовали, и сексовали, и сексовали.
Далее всё было банально и прозаично - через год она с генеральным развелась, поскольку уже присмотрела себе местного олигарха, потом ещё одного, потом следы её теряются. Такие бабы нигде не пропадут - умение искусно сексоваться во все века ценилось. А то, что семья, дети и прочие моральные принципы - так ведь у каждого своя цель в жизни. У неё вот такая была цель - из грязи в князи, вернее, в княгини. И вроде как ей это удалось по меркам 90-х годов. Так что когда нынешние девки ноют - "хочу мужика, чтобы порешал все мои проблемы, чтоб за ним, как за каменной стеной", мне хочется спросить: а ты сама-то чего можешь, любишь и умеешь? Любишь ли беззаветно хотя бы секс?
|
|
16
Про спасение на водах 24.
О традициях.
1. "Жизнь города N была тишайшей. Весенние вечера были упоительны, грязь под луною сверкала, как антрацит ......".
Конец апреля 2005го года. Поздний вечер. Каждый занят важным делом. Жена, как обычно хлопочет по хозяйству. Я "мочу мобов" в очередном "шутане". Как сейчас помню. Это был Painkiller. Ничего не предвещало неожиданностей, перемены мест и планов.
В полночь зазвонил телефон. Не знаю как у других. Меня напрягают поздние звонки. От них априори ждёшь неприятностей. В 99% случаев тебе наверняка сообщат какую-нибудь гадость. Предчувствия не обманули. Звонил мой лучший друг Лёха.
Когда нам было по 12 лет. Мы побратались кровью (в лучших традициях фильмов про индейцев). Поклялись в вечной дружбе и пообещали приходить на помощь по первому зову. С тех пор утекло много воды, но клятва никогда не нарушалась.
Лёха был краток: "Вова ты мне срочно нужен. Завтра. В крайнем случае послезавтра. Подробности при встрече.".
Через 5 минут жена звонила своей маме и инструктировала по нюансам ведения хозяйства. Когда кого кормить, доить, выгуливать и ......... . Я с сожалением оторвался от игрушки, выключил комп и пошёл собираться. Через 2 часа мы уже сидели в купе поезда Москва-Новокузнецк. "Паровоз" запел своё: "чух-чух-чух ". И я поехал "подставлять плечо".
Сутки спустя мы вышли на перрон вокзала "Кузни". Взлетели в небо пробки из под шампанского: "Ура. Ко мне брат приехал!". Через минуту нас загрузили в Крузак и прояснили цель визита.
Оказалось, что друг (заядлый рафтер) целый год планировал покорение одной крутой (во всех смыслах) речки. Вложил много денег и душевных сил. Мечтал о этом путешествии весь год. А теперь экспедиция была под угрозой. Один из постоянных участников этих экстремальных гонок ,"слился" по состоянию здоровья. Спаянная годами шестёрка оказалась некомплектной. Мне выпала честь занять место павшего.
Я ......., т. е. был обескуражен:
"Тили-тили, трали-вали,
Это мы не проходили, это нам не задавали.
Парам-пам-пам, Парам-пам-пам.".
Уже похоронив в душе последнюю надежду, на всякий случай спросил: "Лёха я этого не умею. Может без меня обойдётесь?".
Брат хлопнул меня по плечу: "Не ссы прорвёмся. У нас три дня до старта. Научим. "Гидру" и каску я тебе купил".
"Леша. А что такое Гидра?".
Наш путь лежал в Республику Алтай. К порогу со смешным названием "Бегемот". Когда мы вышли на трассу, сзади к нашей машине пристроился большой микроавтобус. Тогда я не обратил на этот факт особого внимания. Оказалось что зря.
2. Когда мы добрались до места. Нас уже ждали. Ждали с видимым нетерпением. Оказалось, что мы приехали на ежегодный турслёт водников. Тогда и открылась тайна зловещего микроавтобуса. Открылись двери и народ стал доставать из него картонные коробки. Я насчитал 50. Задавать глупые вопросы о содержимом коробок не было нужды. Лёха в ту пору трудился на должности директора ЛВЗ. Стало ясно, что просто не будет. Ребята собираются праздновать всерьёз. Сибиряки ёптыть.
Три дня тренировок слились в один очень длинный день. Ночью все отжигали, а утром меня наряжали в гидрокостюм и спасательный жилет. Загоняли пинками в рафт и пытались учить.
Наука оказалась несложной. Всего три правила:
А. Не выпадывать за борт.
Б. Различать три основные команды (Гребибля, Табаньбля, Сушибля). И две дополнительные (Кудабля и Туданах).
В. Научиться отличать морковку для еды, от "морковки" которая может спасти твою жизнь.
Поставленных передо мной задач было ещё меньше. Всего две. Попытаться не утонуть и не сдохнуть от синьки. С первой помогли водники и жилет. Со второй справился закалённый в борьбе с зелёным змием организм.
3. Неофитов на этом празднике жизни было всего два. Я и Вася из Питера. У меня долги дружбы. У Васи подарок на день рождения. Мы не могли не подружиться.
У водников есть нерушимые традиции. После того, как ты прошёл свой первый в жизни порог. Следует "чайная церемония". Она незатейлива. Тебя ставят во вторую позицию (раком) и со всей дури ебашат веслом по жопе. Потом наливают стакан водки и дают сигарету. Хапнув при прохождении порога адреналина, закуривают и выпивают все. После пережитого стресса крепость и вкус водки почти не ощущаются. Многие всерьёз считали, что им наливали воду из реки. А опьянение списывали на горный воздух и испуг.
Мой рафт пришёл первым. Вася прибыл чуть позже. Я уже получил своё. И имел счастье понаблюдать, как Васю "крестили". Во всех подробностях. Что сказать? Интересная традиция. Видимо есть в ней некий сакральный смысл. Или это просто способ быстро привести человека в чувство? Переключить внимание с головы на жопу. Чтобы не лопнул от избытка адреналина.
На следующий день мы снова отрабатывали прохождение порога. Задачу усложнили. Надо было выпасть за борт. После попытаться вернуться в лодку. Если не получится, то попробовать поймать "морковку" (спасательный фал с яркой фигнёй на конце). Вышло так, что опять оказался на берегу раньше Васи. Я стоял прислонившись спиной к скале и пил припасённое другом пиво.
Вот мокрый Вася выбрался из лодки. Вот Вася ищет меня взглядом. Вот Вася машет мне рукой. Вот Вася .......... идёт в "деканат"? Вот Вася встаёт во вторую позицию? Слышен смачный удар весла о Васину жопу. Между гор грохочет эхо и сходят оползни. Вася трёт отбитое место и протягивает руку за стаканом. Васе не наливают. Обиженный Вася идёт ко мне: " Владимир, а почему мне водки не налили?".
Пиво выпало из моей ослабевшей руки. Я всё понял и уже не смог удержать истерический смех: "Ваааасяяяя....... веслом по жопе лупят только при "крещении". Это только когда в первый раз. И наливают тоже. Куда ты полез? Хотел выпить? Мог меня спросить. Эх, Вася, Вася... ".
Вечером праздновали Васины именины. Утром парню надо было "отбывать" свой подарок и проходить порог на самой важной позиции в лодке. Вася очень переживал по этому поводу и явно трусил. Гасил он ростки сомнений и тревог традиционным способом. Ну и разумеется нажрался в дрова. Васину тушку закатили в палатку и продолжили без него.
От порога очень шумно. Он ревёт и бушует. Со вчерашнего дня вода сильно поднялась и "Бегемот" стал опаснее. Инструктора уже подумывали отменять завтрашние мероприятия.
Когда Вася свалил из палатки никто не заметил. Увидели его случайно. Придурок решил не ждать утра. Отвязал лодку и пошёл штурмовать порог в одиночку. Поймать рафт в темноте было нереально. Народ бросился по машинам и помчался вниз за порог. Там речка делала крутой поворот и лодки обычно выбрасывало на берег. Обычно.....
Мы немного задержались. Пока нашли ключи от машины, пока выбрались на дорогу. Приехали когда "кино" уже закончилось. Видно в темноте было плохо. Зато слышно было очень хорошо. Судя по интенсивности и частоте ударов. Васю били все участники турслёта. Лупили разумеется вёслами. Мы присоединяться к экзекуции не стали. Суд Линча это вообще чуждый нам выбор. Как этот утырок остался цел? Народная мудрость утверждает, что бог дураков и пьяных бережёт. О дураках сказать ничего не могу, а вот о трепетном отношении всевышнего к людям в подпитии убедился на деле. При прочих равных, оставаясь на 1% агностиком и на 99% атеистом.
Вся наша команда для предстоящей экспедиции уже собралась. Парни решили, что я уже готов. Пора было ехать к нашей ещё непокорёной реке. Мы ушли в ночь. Прощаться с новым другом я не стал. Вася был очень занят и ему было не до сантиментов.
Эпичная у парня получилась Днюха. Навсегда вошла в аналы. Он её точно никогда не забудет. Впрочем, как и все очевидцы произошедших событий. Столько успеть накосячить всего за один день? Такое под силу только неординарной личности. Глыба, а не человек.
Спустя ещё неделю, когда мы прошли намеченный маршрут. Брат рассказал мне про "Бегемота" подробнее. Оказалось, что это довольно опасное место. В своё время там произошло несколько происшествий, некоторые закончились фатально. Были случаи, когда выпавших из лодок туристов так и не нашли. На камнях вокруг порога расположено несколько мемориальных табличек в память о погибших.
Не говорил он про это по "уважительной" причине. Не хотел меня пугать. Лёха был уверен, что я не откажусь при любых раскладах. Но ему хотелось, что бы я получил от сплава только положительные эмоции. Такой вот он Лёха. Заботливый и верный. Мой Друг и Брат.
Владимир.
05.07.2023.
|
|
18
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: - "Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! " - начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: - "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!! "
|
|
21
У нас есть чёрный котик Рома, и вот пришло его время уйти на поиски кошки. Пропал, день не было, нашла далеко от дома - обхаживал под машиной огромную бело-серую пушистую кошку (сам Рома чёрный, поджарый, среднего размера и гладкошёрстный). Несмотря на его протесты, схватила и отнесла домой, чтобы хоть поел. Скоро снова пропал и дня 3 не приходил. Я проливала слёзы, и вот он, наш герой: приплёлся еле-еле, сил не было даже мяукнуть, весь был в какой-то грязи, как будто об него ноги вытирали, и плюхнулся спать под стол, не среагировав даже на баранью косточку. Я сделала вывод, что кот серьёзно болен, ночь почти не спала.
Утром просыпаюсь, первый вопрос к мужу: "Где Рома, как Рома?". А муж отвечает: "Не волнуйся, он здоров, проснулся, нажрался, а потом за ним пришла его жена и его забрала".
- Какая ещё жена?
- Ну, эта, такая огромная серо-белая.
Представьте - кошка узнала, где он живёт (что ли, он ей адрес сказал?) и пришла в 6 утра сидеть под калиткой! Он к ней и вышел.. Вскоре их роман с кошкой благополучно окончился, потом у него было ещё много пассий, но эту его подругу, которая пришла за ним, я запомнила!
|
|
23
Моего одноклассника Ваню, когда он работал в таможне, снарядили Дедом Морозом, ходить по сотрудникам, поздравлять малышей.
А дети были практически у всех и везде, тема-то известная, везде надо с хозяевами по стопочке. Ну, короче говоря, Ваня так потихоньку и нажрался в кнопочку.
И на последний адрес, где жил начальник его отдела, добрался уже, как говорится, никакой, ни петь ни лаять. Хорошо, что вообще дошёл.
Тот, видя это дело, сразу усадил Ваню на стул и встал рядом поддерживая за плечи.
А его сынишка притащил себе табуретку, забрался на неё и от волнения сбиваясь и путая текст рассказал Деду Морозу выученный стишок.
Ваня с трудом дослушал, потом стащил с себя шапку, сдёрнул бороду, вытер ей лоб и закрыв глаза отчётливо произнёс:
— Очень плохо...
Мальчик заплакал и убежал, начальник метнулся за ним, а брошенный им Ваня рухнул со стула на пол и окончательно вырубился.
Это к вопросу, откуда берутся детские травмы.
|
|
24
Два гопника в тролейбусе:
- Слышь, а где Геша, шо-то его не видно...
- В больничке лежит бедняга
- Шо захворал??
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и
нога....
- Ну ни хера себе....- это шо он, с лестницы так упал?
- Да не, так нажрался недавно,шо вышел на улицу и до.бался
до какого-то студента и порвал ему ватман....
|
|
26
Электрики... Загадочные персонажи. Может быть, среди них и встречаются обычные и даже вменяемые люди. Допускаю даже, что непьющие - но не в условиях российской глубинки. Иначе, с чего бы всех троих главных энергетиков нашего большого объединения исправительных колоний, последовательно сменявших друг друга на протяжении 15 лет, называли не иначе, как Бен-Ладен? Очень колоритные личности. Первый - вечный старлей Казанцев. Старший лейтенант, лет сорока, на майорской должности - ибо из взысканий не вылезал. Внешний вид - нечто среднее между пленным немцем из под Сталинграда и современным бомжом. Красное лицо, сизый нос и постоянное амбре. Как специалист - никакой, однако держали его на должности как зиц-председателя - офицер с корочками допуска электрика. Был последним энергетиком в погонах.
После ухода Казанцева на заслуженный отдых, его сменил Бен-Ладен Второй - Николай Геннадьевич А., которого чаще называли Калебон. Эта кличка настолько приклеилась к нему, что иногда встречалась и в официальных документах. Например, зам. начальника пожарной части выписывал предписания для устранения неисправностей по части электричества на имя А. Николая Калебоновича. Человек вполне безобидный, но чудаковатый. Большую часть времени (как служебного, так и свободного) проводил в лесу. Рыбалка, грибы... Над ним шутили не только люди, но и природа. Сам видел. Жил он как раз напротив меня. Как-то летом, в поселке у нас возник небольшой смерч. Почти безобидный. Единственным пострадавшим оказался Калебон. Каким-то невероятным образом, этот смерч сорвал почти весь шифер именно с его половины двухквартирного дома, не тронув соседскую. Весь поселок бился над загадкой, вперемешку с приступами хохота. Победила версия об американском климатическом оружии точечного действия, примененном к Бен-Ладену. Третий энергетик был натуральной мразью. С характерной фамилией - Крысов. Ещё в советское время был осужден по очень нехорошим статьям. От слова пиздец. Изнасилование и убийство малолетней с целью сокрытия преступления. После отбытия своего немалого срока, он, почему-то, не захотел возвращаться на родину. Уважением не пользовался, бухал не просыхая. Как-то летом, нажрался в зюзю, отмечая день поселка и ему по ногам проехала автомашина. Ноги так и не успели срастись - умер через пару месяцев, забытый и заброшенный, в дерьме, как и положено крысе.
Их подчинённые пьянствовали намного реже, как и полагается осужденным. Просто потому, что под надзором, осужденным особого и строгого режима труднее достать алкоголь. Но чудили не по децки...
Зима, мороз за 30. Прибегает шнырь и орет: Вагончик электриков горит!
Действительно - из двери и в районе трубы вагончика валят клубы дыма. Эти деятели, сцуки, додумались утеплить свое жилище... Обмотав железную трубу печки-буржуйки ватником и тряпьем, которое, почему-то, начало тлеть и, затем - предательски вспыхнуло. Картина апокалиптическая - один таскает воду и подает второму на крышу вагончика, второй - льет эту воду по краям трубы, а третий... - подкидывает дрова в топку.
В общем - электрики - те ещё персонажи...
|
|
29
ххх: Блин, вчера нажрался так, что жена из комнаты выгнала, на кухне спал. Стыдобища.
ууу: Не умеешь ты с женщинами обращаться. Я вот наоборот в пять утра Лизу из комнаты выгнал, полчаса орала под дверью, потом пошла и на стул в кухне насрала.
ххх: особенно интригующе звучит, если не знать, что Лиза - это кошка
|
|
30
Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !
|
|
40
Когда коровы начали плодиться. А плодились они не очень часто, но стабильно, я устал пересчитывать приплод. А еще больше устал давать клички. Еще больше, запоминать эти клички. Путем нелегких умозаключений, я пришел к вывод, что кличка должна соответствовать тому, что приходит на ум при первом взгляде. Ну то есть, родился черный теленок — Черныш, родилась черная телочка — Ночка, пестрый — Пестрыш, а рыженький за Ржавого сойдет, ну и так далее. Ну если с коровами еще куда ни шло, то эти все Пестрыши, Черныши, Ржавые начали выходить из под контроля. Шастали по совхозным полям, искали где зеленка погуще. Разделились на группы и иногда пропадали неделями, а то и месяцами. В общем-то я был не против, пригони в сарай просят жрать, а так вроде и без расходов, одна прибыль. Но страх, что по осени я их просто не узнаю, был. Мне конечно нравилась система которую я увидел в деревнях Амурской области. Там так же держат свиней. Не успело припечь солнышко, выпинывают всех свиней на улицу. Возле каждого дома стоит кормушка, если что со стола осталось, туда. Кто приходит там ест, пофигу, главное все равно осенью — под морозцы. Свиньи приходят со своим выводком уже изрядно подросшим, видимо где то в кустах все же имеется кабан. Но не куры же они, чтобы и без петуха нестись. Так вот, каждый житель не разбирается где чья и чей приплод. Выгонял двух, двух и колбасит, трех значит трех. Остальную мелочь разбирают по сараям до весны. Ну или колбасят те, кто вообще ничего не выгонял. Хотелось и мне так попробовать, но сомнения одолевали.
Но однажды ближе к осени, когда я уже окончательно растерял несколько выводков, ко мне пришел то ли грибник, то ли охотник.
-Вчера под сопками видел молодняк, не твой случайно? - заявил он с порога и так и остался стоять с открытом ртом, видимо в надежде, что нальют за информацию. Я налил, мне не жалко, а тот кто владеет информацией, владеет миром. Поэтому такие люди мне были нужны. Получив примерные координаты, я свистнул Верне, и оседлал ЮЖ Юпитер 5. Верна заняла свое место в коляске. Каску не одевала, но не любят почему то овчарки каски, с войны наверное. И мы рванули. А сопки, это такое место, что при любых координатах похожи друг на друга. Я гонял там неистово и это оправдалось. Уже практически в темноте, я нашел молодняк. Они правда немного одичали, поэтому когда я крикнул — ну-ка домой, стояли вылупившись на меня как на какое то чудо. Я зашел слева, они отошли вправо, зашел справа, они влево. Так можно было бы до бесконечности, пока я в итоге в темноте не потеряю мотоцикл. Взбешенный я вспомнил, что взял с собой Верну. Она к этому времени уже вылезла из коляски, но почему то кувыркалась в траве. - На погоду что ли? - не понял я, но присмотревшись, понял, что она просто угорает надо мной от смеха. Как на той фотографии, что ниже. - Ты не охренела родимая?! - опешил я. - Это твоя работа, а не моя, ну ка быстро построила их и домой! - Улыбка сошла с ее морды, она деловито подскочила и погнала выводок. А я на мотоцикле начал искать дорогу. По приезду загнал всех тех кого пригнала Верна в загон и отблагодарил ее здоровенным куском мясо. Которым она походу упивалась до утра. Ведь он был из морозилки. Первой утром панику подняла супруга:
-Ты кого вчера пригнал? - толкая меня в бок, поинтересовалась она.
-Это Верна — на всякий случай, продрав глаза, ответил я. - А что такое?
-Так молодняк совхозный, неужели ты бирки в ушах не видел?
-Да я и их то с трудом разглядел, какие нахрен бирки. Ну я то ладно, а вот Верна, как она могла ошибиться?! То-то она вчера угорала надо мной, но мясо то сожрала! - и я пошел разбираться. - Верна, накосячили мы вчера, ты чего перестала разбираться где наши где не наши? Нюх что ли от мяса потеряла? Ладно, будем считать это авансом. Я этих сейчас выгоню, а ты давай ищи наших. Тщательно ищи. А то получается, что ты мясо вроде как задарма ешь. - Верна смотрела мне в глаза и походу все понимала. Хотя вопрос — так ты же сам команду дал, в глазах читался. Я выдохнул — ну извини, она встала и пошла. Ближе к обеду пригнала бычков. В этот раз моих. Тоже где-то блукали. Я ее похвалил, угостил и она поняла всё. Что всё, понял и я уже к вечеру, когда она пригнала с десяток коров, но опять совхозных. Я смотрел на них и не находил слов. Верна смотрела на меня и тоже не находила. И оба мы молчали и смотрели на коров которые в отличии от нас возмущенно мукали, типа — чего не доим? Не смотря на ночь, я позвонил совхозному зоотехнику — вы коров случайно не теряли? А то Верна пригнала каких то, не знаю, что и делать.
-Да пастух новенький в первый же день нажрался как свинья, все стадо разбрелось. До ночи собирали, с утра опять будем. Ты этих подои если сможешь, я потом кого нить за ними пришлю!
Ну доить дело нехитрое, подоили вечером, подоили утром, дали сена и комбикорма, на пастбище отправлять не стали, закрыли в загоне. Но я случайно посчитал, удои конечно не как у моих, но тоже неплохо. Умножил на тогдашние рубль восемьдесят за литр в перерасчете на базовые 3.3 жирности. И получалось, что с подачи Верны, нехило заработал. Пришлось давать ей премиальный кусок мяса. И понеслось. К обеду пригнала еще двух, к вечеру трех. Приходить за ними никто не торопился, они доились заполняя загон и так дня три. Когда набралось под три десятка, я опять стал звонить, уже с вопросом — вы там не охренели?! И наконец-то подъехал автобус с доярками и скотниками или пастухами. Все потихоньку устаканилось.
Но я к чему все это рассказал. Да к тому, что хорошая собака вас может и миллионером сделать, а не жрать за ваш счет Arden Grange. Да, и если кто то захочет обвинить меня в корысти, вспомните, что говорил кот Матроскин — корова может быть и государственная, а все что она дает...
|
|
44
Проходит конкурс, кому больше по х#ю. Стадион, участвуют русский, француз и американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой жратвы. А он даже не замечает - глубоко по х#ю. Американцу приносят кучу денег, привозят шикарный автомобиль. А он не обращает внимания - абсолютно по х#ю. Русскому тоже привозят жратвы, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько нажрался, пое$бался, взял деньги и собирается уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы просрали. Русский: А мне по х#ю ваша неувязочка!
|
|
46
Про тетку в фиолетовых рейтузах
На днях вечером провожал сына (он взрослый) до его дома, когда заметили возле пешеходной дорожки между детсадом и школьным стадионом лежащего на спине грузного мужчину.
Я нагнулся - дышит. Алкоголем вроде не пахнет.
- Что с вами? Вам помощь нужна?
Слабо отвечает:
- Да! Меня ударили!
Потом что-то пробурчал невнятно, что у него была трепанация черепа.
В это время я уже набирал 112.
Нас с сыном напрягло ещё, что этот мужик немного шевелил руками, а ноги были абсолютно неподвижно-ватные.
Мы ещё и просили его пошевелить ногами - ничего!
Пока ждали Скорую - он немножко ожил, назвал имя-фамилию, возраст.
Потом ещё больше взбодрился, вытащил из кармана пачку сигарет - попросил огоньку.
Но ноги так и оставались неподвижными.
Я вышел на угол территории садика, увидел вдалеке подъезжавшую Скорую, сделал круговые движения фонариком, чтобы заметили меня.
Подъехали они к нам. Из Скорой вышли двое мужчин в медицинской униформе. Нагнулись над пациентом:
- Что с вами произошло?
Он уже внятно отвечает:
- Ой! Я так нажрался!
И ногами теперь шевельнул явно.
Мимо проходили какие-то парень с девушкой. Парень спрашивает: "Помощь нужна?"
Один из медиков ответил: "Ну, конечно! Он - вон, какой тяжелый Сейчас все вместе его в машину поднимем".
А тот лежачий говорит: "130 килограмм вешу".
Подсунули под него мягкие носилки, все вместе положили на каталку, закатили в Скорую.
Без особой радости выслушав от нас слова благодарности и уважения, медики сели в машину и уехали.
Вечером рассказал о произошедшем Ракетчику.
А он в ответ рассказал свой похожий случай из 80-х годов, из-за которого я и взялся за этот текст.
Было ему тогда лет двадцать, и он ещё не знал, что наступят времена, когда он станет известным в рунете баечником-рассказчиком с ником Ракетчик.
Шел он летним вечером по небольшому городку, в котором оказался случайно.
Увидел лежащую на газоне женщину средних лет, вроде нормально одетую - не по-бомжовски.
Подходит, спрашивает: "Женщина! Вам плохо?!" Женщина не реагирует.
Он чувствует запах перегара. "Но, все-таки, - думает, - Скорую надо вызвать"
Оглядывается, видит метрах в двухстах телефонную будку, бежит, снимает трубку, набирает 03, говорит:
- Тут возле перекрёстка ... (называет улицы) лежит женщина. Ей нужна помощь.
Голос в трубке отвечает:
- В фиолетовых рейтузах, что ли? Да она всегда там лежит...
|
|
47
О толерантности.
Случилась сия история в 1986 году, я учился на последнем курсе университета и подрабатывал лаборантом.
Очень поздний вечер, горит настольная лампа, я читаю книгу, на столике традиционный фужер коньяка, порезанный лимончик и неизменная трубка. Звонки и стук в дверь. Поднимаюсь, открываю, стоит одногруппник, пусть будет Юра, впускаю его в дом, вижу, на нём лица нет, руки трясутся, штаны к рубашке пристёгнуты, ботинки развязать не может. Провожу его в комнату, усаживаю в кресло, достаю из серванта ещё один фужер, наливаю коньяк. Выпивает залпом, наливаю ещё, выпивает уже медленней. Успокаивается. Ну вот, теперь стал похож на нормального человека.
- Юр, и где у нас случилось?
- Саша, ты не поверишь, я пидора встретил.
- Что, менты прицепились?
- Нет, настоящий.
- Не понял, что значит настоящий? Он что, к тебе приставал? Ну дал бы разок в морду, тоже мне проблема.
- Всё гораздо хуже.
- Что хуже? Короче, давай ещё по одной, сначала и с подробностями.
- Сижу я в баре. Выпиваю, слушаю музыку, никого не трогаю, балдею, - начал свой рассказ Юра.
- А что за бар?
- Там, в парке, может знаешь так-то называется.
- В интересные ты бары ходишь. И что дальше?
- Вижу, заходит девушка, всё при ней: фигуристая такая и знакомое лицо, вот видел, знаю, но не помню откуда, но очень симпатичная. Подсел к ней, заказал выпить, посидели, поговорили, слово за слово, вижу она не возражает, поймал тачку, поехали к ней. Дошло до постели, а она, как бы стесняется, давай свет потушим. Ладно, потушили свет, я к ней, а там между ног… Включаю ночник, а там елда, я чуть не обделался, схватил шмотки в охапку и рванул, не помню, как двери открыл или не открывал, а она мне вдогонку: «Дорогой, ну куда ты, давай, хоть в попочку»…
- Ладно, нарвался, бывает, но зачем делать такие нервы? Кстати, а почему ты к ней под юбку не полез ещё в баре? Сразу бы всё выяснил.))
- Я постеснялся.
- Ты постеснялся? Тоже вариант. Ты в баре постеснялся, она в постели. Весёлая у вас стеснительная жизнь.
- Саша, я сейчас вспомнил. Я знаю кто она, вернее он.
- Да! И кто?
- Помнишь, новый лаборант из такой-то лаборатории. Недавно его взяли.
- Не помню. Я мало кого знаю с этой кафедры. И что?
- Так это он. Ты должен мне помочь.
- Чем я тебе могу помочь? У меня девушка есть, меня юноши не интересуют, в этом я тебе не помощник.
- Нет, ты не понял, я хочу, чтобы ты написал на него докладную в деканат.
- Юра, ты дурак или где? Во-первых, я его не знаю, во-вторых, что я должен написать? Что Юра пошёл в бар, нажрался там в слюнявую сисю, уговорил понравившуюся девушку к внебрачной связи, в постели обнаружил, что эта девушка – парень, который со слов Юры, работает лаборантом в такой-то лаборатории. Пожалуйста, примите меры. Так, что-ли? Может я что-то пропустил в этой жизни? Или у меня на лбу слово «дебил» проявилось? Погоди, погоди, а не тебя ли с этой лаборатории выперли за пьянку? Теперь ты пытаешься вернуться, а место занято. Юра, а ты не охренел? Думаешь я поверю, что этот лаборант - гомик? Но, если даже предположить, что это так, то какое тебе дело, чем занимается этот парень в своё свободное время? Кстати, в отличие от тебя, он это делает ночью в баре, а не днём жрёт водку, как ты, в лаборатории. И то, что ты нарвался в баре на гомика, так кто тебе виноват, надо знать, куда ходишь.
- Так ты мне не поможешь? И этого пидора защищаешь. Значит ты такой же пидор. Я всегда знал, что ты пидор.
Ничего себе! Я, как-то не привык к таким наездам, да ещё в собственном доме.
- Юра! Слушай внимательно, понимай правильно, запоминай надолго. Ты пришёл в мой дом полпервого ночи. Ты пьёшь мой коньяк. Я выслушиваю бред, который ты несёшь. И ты позволяешь себе наглость оскорблять меня? Значит так, мне как-то глубоко пофиг, кто там педераст, но если ты что-то ляпнешь про лаборанта, то я постараюсь, чтобы весь универ, узнал какие ты бары посещаешь и заодно все твои похождения со всеми подробностями. Ты знаешь, мне поверят. А сейчас встал и пошёл вон. Дорогу сюда забудь.
Юра с недовольной мордой лица встал, оделся и ушел. Я хлопнул ещё один коньяк и раскурил трубку уже для успокоения своих нервов, а потом долго сидел и думал. Может зря я так, он же, вроде, как за помощью пришел, может надо было объяснять, убеждать, что так не поступают. Не знаю.
А что думаете вы?
|
|
48
Рассказал знакомый банкир
Середина 90-х, забастовки, подготовка к выборам, инфляция, хаос, бандиты и все прочие радости жизни в оном флаконе.
Очень талантливый студент, замечательный докладчик и к тому же мастер единоборств, устроился в достаточно крупный по тем временам банк, владелец которого пытался влезть во все возможные сферы бизнеса. Проработав полгода, показал высокую эффективность в переговорах и был отправлен собственником в командировку с целью скупки акций в угольной отрасли. В регионе, куда отправился наш юноша, было неспокойно, но процесс скупки пошел весьма успешно, местами настолько, что пришлось к юноше приставлять охрану от местной братвы и прочих желающих "наказать варяга". В итоге - владельцу банка прилетает предложение от местных товарищей продать скупленный пакет, причем люди, будучи тоже из банковской сферы, смогли договориться по цене. В итоге - сотрудника отзывают обратно, миссия выполнена.
Накануне отлета- банкет с местными партнерами банка.
Утром - звонок в приемную владельца банка
- Готовьтесь принимать Ильича!
- Какого Ильича?
- Владимира Ильича!
- В смысле? Причем тут он?
- (Смех на том конце провода) Ну Валеру Вашего посадили на самолет, встречайте
- Ясно, спасибо
По прилету с трапа спускается наш герой, с бланшами, парой шишек и вообще сильно понурый.
- Так, тебя все же местные достали? Я же сказал без охраны никуда!
- Так я и не ходил, это не они...
- А кто тогда?
- Да тут так вышло... я же пить то особо не умею - а они там наливают и наливают...
- И что?
- Да что , что... нажрался и пристал к старшему - дай перед шахтерами выступить! Я же такие доклады делал в Вузе - профессора приходили послушать спецом. Ну и тут не выдержал - по пьяни чего только в голову не взбредет..
- Выступил?
- Да выступил... меня теперь местные только Ильичем и кличут - мол, того рабочие после выступления отп..здили, а тебя - шахтеры!
|
|
49
ПОХОЖДЕНИЯ ХАПУЖНИКА
Какой-то милостию хитрой,
Я дефициту смог достать,
Для этого всего пришлОся,
Немножко совести продать.
Сижу, кайфую в дефиците,
Но только не могу понять,
Что делать с этой странной штукой,
То ли носить, то ли сожрать.
Какой-то милостию высшей,
Вчера достал я колбасу,
И в предвкушении экстаза,
Домой к себе ее несу.
Со счастья ею так нажрался,
Поспорив сам с собой на сроп,
Что третий день сижу в сортире,
Попутно унитаз я спер.
Какой-то милостию странной,
Завскладом я теперь, при том,
А потому что я дал взятку,
Слегка отмытым санузлом.
И весь такой в изнеможеньи,
От будущих грядущих дел,
Добра, примерно два Камаза,
Со склада в первый день пригрел.
Какой-то милостию Божьей,
Мне дали только лишь пять лет,
Но в ожиданьи приговора,
Сержанта спер я пистолет.
Пистоль я обменял на деньги,
На деньги сало я купил,
А сало слопал хохол Петя,
Когда меня об стену бил.
Какой-то чудной благодатью,
Добавили всего годок,
Хотя за тягу к предприимству,
Могли б и шлепнуть под шумок.
И вот теперь сижу в темнице,
И варежку умею шить,
И научить могу вас, платно,
Как нужно лес пилить, валить.
Какой-то милостию Божьей,
Я под амнистию попал,
В районной Думе депутата,
Местечко теплое достал.
В подкомитете правосудья,
Под теплый ласковый шансон,
Так, рассуждая о законах,
Украл я первый миллион.
Опять каким-то чудным финтом,
Я областью руководил,
Теперь я честный губернатор,
Вчера пол Бельгии купил.
Теперь я деньги не ворую,
Ведь мне их носят просто так,
Но сверху велено делиться,
Коррупционеры, мать их так.
Опять какой-то высшей силой,
На днях я был спасен опять,
Когда решил наемный киллер,
В меня немножко пострелять.
А дело в том, что из патронов,
Не выстрелишь, а потому,
Сначала с них я сбагрил порох,
И лишь потом продал ему.
Сегодня Божьим провиденьем,
Мне выписан иной удел,
Когда нажравшись денег попой,
Я тихо мирно околел.
Из ада выгнан со скандалом,
В гиене огненной горя,
У демонов украл солярку,
И тонну реализовал угля.
Сказали, дядя, пошел на фиг,
Для ада первый прецедент,
Сейчас, в Соединенных Штатах,
Я сорок пятый президент.
Я занят вновь любимым делом,
Кручусь, верчусь и тут и там,
А вечером, с моей Миланьей,
Танцуем нежно, Трапм, пам пам.
|
|
50
Пародия на песенку "Отважный капитан"
Как-то некий капитан
Взял нажрался вдруг в Суэце в дрыбодан,
Сухогруз его попал вдруг в капкан.
Он пердел, он гудел
Но вот сняться как-то с мели не сумел.
Судовой он ход весь заткнул,
Распугал он и креветок и акул,
И ни разу
И ни разу
Что же делать не смекнул.
|
|