Шутки про нэ - Свежие анекдоты |
В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости Мент: - Ви
прэвысили скорост, пишите об'яснитэльную на грузынском языке. Водила: - Да я не
умею по грузински... Мент: - Ничэго нэ зная, вот бумага вот руч'ка пишите
об'яснительною на грузынском языке. Водила сидел думал думал, положил на лист
пятерку. Мент увидел и рабосно соскрикнул:
- А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...
|
Едут в одном купе интелегент и хохол. Интелегент открыл дипломат, достал бутылку
"Столичной", стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил.
Подохол к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает:
- Ты шо цэ робышь?
- Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма, хватить пить. Хохол достает из
мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает
кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало, открув рот и вывалив язык.
Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интелегент его
спрашивает:
- А ты что делаешь?
- Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма - нэ пью!
|
|
Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу
моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - морэ!
- Гдэ, папа?!
- Прам пэрэд тобой, синок!
- Гдэ? Нэ вижю!
- Да вот! (Тычет прямо перед собой)
- Гдэ?!!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!!?!!? (Вытаращив глаза)
- МОРЭ!
- ГДЭ?!!?!
|
|
Вечерняя сказка на УТ Добрый дэнь, диткы! Сьогодни я розповим вам казочку. Пливэ
на човныку (лодке) Ивасык-тэлэсык, а назустрич йому - гимно. Гимно й кажэ -
Ивасыку, я тэбэ зъим! Ни нэ зъисыш! А от и зъим! Та я сам тэбэ зъим!, сказав
Ивасык и зъив гимно! Так от вам, диткы, казочка тро тэ, як добро завжды
перемагае зло.
|
|
Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой
рассказывает односельчанам - "Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих
люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: На сцэну вибегают
много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной,
схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль.
Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в
охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло,
замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И
тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис! "
|
|
К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя:
- Как тэбя зовут?
- Валерик.
- Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории
Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну
астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь: "Гоги Иванович, я вам
сигодня нэ нужен?" А я тибе гаварю: "Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ
нэ нужэн". Тогда ты гаваришь мнэ, так, мэжду прочим: "Гоги Иванович, дайте мнэ
пидисят рублэй". И я даю тибе пидисят рублэй.
- Пайдет?
- Пойдет... Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно
стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил,
нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая
женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
- Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей. Продолжительная пауза. Гоги Иванович
повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил: -
Маладец, Валэрик... Плядь...
|
|
За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться.
Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй.. Баню уже давно надо закрывать,
и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал.
Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода.
- Товарищи, вы уже помылись?
- Нэт, ми еще нэ начинали..
- А почему?
- Мило на пол упало...
- А почему же никто его не поднимет?
- Сам нагнись, узнаешь...
|
|
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на
запорожце.
- Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.
- Так ведь я по грузински не умею...
- Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз
и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
- А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...
|
|
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое
селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из
машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в
багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
|
|
Едут на подводе два хохла. Один говорит:
- Отож прыедэмо, як мэнэ жынка чоботы нэ снымэ - я ей як дам у морду!
- А як снымэ?
- А отож, як вона коня нэ распрягэ - я ей як дам у морду!
- А як распрягэ?
- А отож, як вона нам стол нэ прыготувала - я ей як дам у морду!
- А як прыготувала? В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает
жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу.
Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху жене - в морду. Второй
его спрашивает:
- Пробачь, та за що?
- А хай не сопыть!
|
|
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!
- 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет
- Открывай!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник,
пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
|
|
Русский (Р) идет по Кавказу. Видит развилка и Грузин (Г). стоит, Кинжал точит.
Живописно так. Г- Нэ хады на лэво. Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р- А
на право? Г- Нэ хады! Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р. А прямо? Г- Нэ
хады! Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р- А что делать то? Г- А ты здэсь
раздэвайся!
|
|
Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за
кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и
со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член. Бах, тут раскрывается парашют. И
грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...
|
|
Звонит Михаил Сергеевич (тот самый) Раечке (не нашей а своей) в Эстонию. Только
он скажет
- "Мне Раису Максимовну, пожалуйста!" Ему и отвечают телефонистки
- "Говорыте по-естонски" Осерчал он и позвал всех БЫВШИХ генсеков. И обломались
также Брежнев, Черненко, Андропов, Хрущев... Всем им (как и мне) отвечали
барышни (?) одно и то-же:
- "Говорыте по-естонски" Но не таков был велыкий Сталин... и на ответ такой
возмущенно заметил:
- " Эслы мэне чэрэз пят менут нэ дадут Раысу Максымовну, то у мэнэ вся Колыма
заговорыт по-эстонски!"
|
|
В купе ж/д вагона на второй полке едет грузин(Г), а внизу сидят несколько,
э-э-э, чуркестанцев(Ч). Сидят (Ч)-ы и по-своему разговаривают: "Дыр-дыр-дыр." А
(Г) хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит: "Эй,
чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!" (Ч)-ы переглянулись и опять
по-своему: "Дыр-дыр-дыр." (Г): "Паслэдний раз гаварю - замалчите, а нэ то я
вас..." (Ч)-ы снова: "Дыр-дыр-дыр." (Г) взял их и..., совершенно верно, обоссал.
(Ч)-ы с криками: "Вай-вай-вай", -вылетают из купе и через некоторое время
возвращаются с милиционером(М), тоже грузином. (М): "Дакумэнты!" (Г) протягивает
паспорт с вложенным червонцем.(М) листает паспорт, кладет деньги в карман и
говорит: "А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?" (Г) находит какую-то
справку-разрешение на торговлю, сгибает ее попалам и в середину сует 25 рублей.
(М) кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец,
заявляет: "Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой
убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может."
|
|
