Шутки про нечем - Свежие анекдоты

Результатов: 459

401

На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое  развлечение. Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник  машиниста, парень не намного старше этих "шумахеров", выходит в тамбур.
- Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа - нажимать рычаги и объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство.
- Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих "Дельтах" уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов. Слышь как рычат? {далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма из выхлопной трубы}

Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину, передал разговор машинисту.
- Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу применить?
- Офигел? Может им и восемнадцати нет, сейчас невзначай череп проломишь, потом 10 лет строгача получишь. Ты кажется сказал, они на следующей выходить собрались? А на что спорим, не выходить, а выезжать будут, они сейчас свою собственную силу против себя применят.

На станции поезд был остановлен так, что передняя дверь первого вагона "проехала" метров десять за пределы платформы. История у малчивает, на что именно поспорили машинист и помощьник, но дядя Гена оказался прав. Открываются двери. Звук моторов в стиле "до отказа ручку газа". И два прилично подвыпивших "тела" не заметив в сумерках отсутствие платформы, распугав всех лягушек, вместе со своими мопедами улетают в болотную жижу. Мопеды, насосавшись воды, глохнут, нарушители спокойствия по-колено хлюпают в камышах, в образовавшейся тишине слышен непереводимый русский фольлор:
- Б... вы чо, с..., . х..., п.....ы ....ые!!! Я сейчас ментов вызову, ты со мной за мопед и новые джинсы всю жизнь расплачиваться будешь!
- Давай, вызывай! У меня локомотив с пустыми вагонами 120 тянет. Ты пока выберешься, пока телефон найдешь в ближайшем поселке (сотовых-то тогда не было, да и вряд ли бы уцелел в воде), пока милиция в машину сядет, я на своей электричке уже за 200 километров отсюда буду.

402

Одно из самых первых совместных учений Россия – НАТО.
Ставится задача: Обнаружена огневая точка террористов, прикрываемая
переносным зенитным ракетным комплексом (ПЗРК). Точку необходимо
уничтожить, используя для этого один вертолет. Все.
Участники выполняют задачу по очереди, по сумме полученных баллов
определяют победителя. За прямое попадание в цель начисляют 100 очков,
за отклонение очки сокращают. То есть, чем дальше от цели попал
боеприпас, тем меньше баллов получает участник. Но еще большее
количество баллов снимают за вход в зону поражения ПЗРК. В данном случае
это 3 км. И чем глубже в эту зону входишь и чем дольше там находишься,
тем больше очков теряется.
От НАТО выступали американцы, на специально предназначенном для таких
целей ударном вертолете «Апач». Подвесили на него управляемые ракеты
воздух-земля и вперед. Подлетели к 3-километровой зоне, но точка
террористов оказалась слишком мелкой (окопчик на 3-х человек) для
обнаружения ее с этой дистанции. Подлетели еще на 0,5км, засекли,
пульнули ракету, и пока оператор наводил ее на цель, отстреливали
тепловые ловушки. А это уменьшает сумму снимаемых баллов за влет в зону
поражения. Ракета угодила в 7 метрах от цели. Результат отличный.
Настал черед России. Специализированные ударные вертолеты тогда еще
только планировали принять на вооружение. Все, что было у наших – это
Ми-8 десантно-пассажирской версии с прикрученными по бокам блоками с
неуправляемыми ракетами. Это, по сути, единственное, чем он отличался от
себя в гражданской версии, которая катала многие годы народ по всей
стране. Накрыть цель из этих мини-Катюш, можно было только в упор,
проскочив над самой целью и при этом не факт, что удастся попасть так же
близко, как американцам. Так что этот вариант, для победы, не годился.
Но стрелять больше было нечем. И тогда...
Но давайте сначала перенесемся чуть-чуть вперед.
Штаб всего этого мероприятия находился километрах в 50-ти от полигона.
Генералы, естественно, были там и ждали результатов. Результаты, по
сути, были не секретом, потому как все были в курсе, у кого какая
техника на руках. Хотя наши все же надеялись, что каким-то чудом удастся
обосраться не очень сильно. Натовцев же интересовали цифры: насколько
русская техника 40-летней давности проигрывает современным высокоточными
системами.
И тут пришли данные. Натовцы набрали 85 балов из 100. Россия – 100
баллов из 100. Все в ауте. Один американский полковник, год
проработавший атташе в России, даже произнес «Акуеть, твой мать».
Как же было. Командир покумекал, покумекал над заданием. И отдал приказ:
«Десантная группа с сапером на борт!»
Вертолет вылетел, сел возле 3-километровой зоны. Десантники совершили
марш-бросок. Заминировали и взорвали условный «окопчик». А затем
вернулись. И вышло, что в зону поражения вертушка не входила, попадание
в цель – стопроцентное. И при этом не нарушено ни одно условие
поставленной задачи.

403

Мой муж, в бытность свою студентом жил в Вене. Жил он в доме, в котором
находился продмагазин. Как-то рано утром в субботу он налегке - в
пижаме, шлепанцах на босу ногу и черном плаще поверх пижамы - спустился
в магазин и купил рогалик и восьмушку масла. Тут к нему подошли люди в
штатском и взяли под белы рученьки. Ему объяснили, что у весьма пожилой
дамы на улице из рук вырвали сумку. Дама дала показания, что это был
мужчина, 20-40 лет, срденего роста, иностранец (для австрийцев
иностранцем мог быть турок, чех, югослав). Мой муж - брюнет, не жгучий, а
обычный, бледный, карие глаза, темные волосы, как 50 процентов мужчин.
Отягчающим фактором была его небритось (покажите мне в субботу в 8 утра
свежеивыбритого мужчину!) и легкий бодун - для студента нормальное
явление.
На его уверения никто не реагировал, то, что он жил над магазином на
3-ем этаже - полицейским было по фигу, паспорта в пижаме он не носил.
Короче, его замели в участок. Ситуация: суббота 8 утра, все друзья в
разъезде, мать в другом городе, подтвердить личность нечем и домой -
даже под конвоем - не пускают. Сидеть в обезьяннике как мин. 48 часов.
Остается надеяться, что почтенная дама его не опознает как преступника.
И вот очная ставка: дама - студент в пижаме, сжимая в руке рогалик. Даме
около 85 лет, на сморщеном личике - боевое выражение, на носу очки с
толстенными стеклами, в ухе слуховой аппаратик.
Дама, взглянув на студента, громко и четко заявила полицейским: "ИДИОТЫ,
ЭТО ЖЕ НЕ ИНОСТРАНЕЦ!"

406

Сидим возле дома на лавочке. На окошке ларька напротив табличка "Учет".
К ларьку подходит грозный парень, начинает стучать по нему кулаками и
орать во всю глотку: "ОТКРЫВАЙ, СУКА!!! ХАРОШ ЕБАТЬСЯ!!!"
Мы в шоке... Окошко открывается, лицо продавщицы вахуе выглядывает в
окошко. Парень любезнейшим тоном: "Здравствуйте, дайте мне пожалуйста
соли, а то мне нечем рыбу посолить".

407

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка!
- А у меня куколка!
- А у меня компас!
- А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

408

Испорченный телефон.
Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д. , до конца. Но
объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет
первоначальное слово — команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): — Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему): — Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: — Место, где всегда холодно.
4-й: — Родина пингвинов.
5-й: — Рабочее место полярников.
6-й: — Место, где живут туристы в походе.
7-й: — Такой киок, в котором торгуют.
8-я: — Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: — Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й: — Ну, это... когда скучно...
11-й: — Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й: — Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..
13-й: — Собака женского рода!
14-й: — Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?..
15-й: — Когда встречаются две кошечки, они?..
16-й: — Что у слона в центре?
17-й: — Самое главное в семейной жизни.
18-й: — Холодильник!

409

О чем нельзя узнать из анекдотов:
1. О том, что алкоголь не только расширяет сосуды и круг друзей, но и
разрывает их напрочь.
2. О том, что Абрамович вышел не из чукчей, а совсем из других
анекдотов.
3. О том, что мы сами выбираем себе депутатов и президентов, чтобы нам
же было веселее.
4. О том, что теща тоже когда-то была человек, или, по крайней мере,
блондинка.
5. О том, что лучше всех зубоскалит над другими тот, кому уже
зубоскалить нечем.
...
1001. А еще нельзя узнать многое другое, что и так все знают.

411

Задумался тут - до чего мы удивительны....
мало нам пушки которая не стреляет и колокола, что не звонит...
Еще у нас есть Флот который не плавает;
И демократия без выборов;
B Конституция которую мало кто читал;
Гимн который дома не поют, а те кто поют - слов не знают;
Главный памятник у нас - НЕИЗВЕСТНОМУ;
У всех есть Святыни - если атака на каабу или стену плача или там
биг бен - будет ударом в сердце нации то у нас? - если кто взорвет
напр мавзолей - больш часть воспримет это с облегчением - одной
проблемой меньше стало...
А уж кремль вообще полстраны взорвать мечтают...
И даже дефолт у нас привел к экономическому росту...
Наверно мы неуязвимы - нас не за что и нечем уязвить.

414

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде
тонет!

416

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили
его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни
старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны
спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей
несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие
мотоциклы покупают!

417

Пpи коммунистах постpоили 5-этажный дом без канализации
(тоpопились к пpазднику, тpуб не завезли и т.д.). Надо
заселять, а как? Пpидумали:
1 этаж - детский сад (детишки могут и в гоpшок)
2 -"- пенсионеpы (все на анализы унесут)
3 -"- студенты (с голодухи - нечем)
4 -"- офицеpы (им пpиказали - они не будут)
5 -"- ПАРТРАБОТНИКИ - им все pавно, где и на кого

418

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40
когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая
как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе
досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская
и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая
как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая
как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

419

На приеме у знахаря женщина умоляет: "Верните мужа, к девке молодой
сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассу".
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.
Волшебник: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?"
"Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет
назад..."
Лобстер

420

Ельцин домой пpиходит уставший.
Жена (Hаина) ему:
- Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы...
Ельцин:
- Да вот, тpужусь на благо наpода...
Hаина:
- А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обосpали... Бpежнев
тpудился - обосpали... Гоpбачев тpудился - обосpали...
Ельцин:
- А я буду тpудиться до тех поp, пока им сpать нечем будет!

421

Мужик пpосыпается с похмелья. Башка болит, сушняк, а
опохмелиться нечем. Hу, мужик pешил пpиготовить самогон
по-быстpому. Hажpался дpожжей, сахаpа, напился воды и
пpижался к батаpее.
Жена слышит гpохот на кухне, заглядывает и спpашивает:
- Что, кpышка слетела?
- Hет, дно пpоpвало.

424

В поезде едут две подружки-хохлужки. Есть хочется, а сало порезать нечем.
Hу решили попросить у соседа-еврея ножичек. Порезали сало, а ножичек
у еврея больно классный - думают как бы его себе оставить... Приходят
к еврею и говорят:
- Спасибо за ножичек! Очень хороший, мы им только сало порезали!
Еврей:
- Да ничего, девушки! я им только обрезание делаю!

425

Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней
потрясающее мини-платье с декольте.
- О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить.
- Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.

429

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.

430

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат (6 лет):
- Оторвёшь, и будешь сцать как мама жопой.

433

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
(Ситуация/Фраза)
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

435

Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: "Веpните мyжа, к девке молодой сбежал, а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассy".
Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть:
вся pастpепанная, pyки дpожат.
Волшебник: "Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?"
"Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад..."

436

Лейтенанта вызвали из-за амоpального поведения к командиpу дивизии.
Генеpал: -Hу пpоходите, лейтенант. Пpисаживайтесь. Hу что, все pазвpатничаете с
чужими женами? Заняться, что ли больше нечем в свободное вpемя?
Я вот бывало, в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-pужьишко за спину и на
охоту. Иду вот pаз с pужьишком по лесу - кабан пpямо на меня несется. Hу я ему
из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоpовый кабан! Что же с ним
делать, с таким? Hу я нож вытащил, отpезал у него обе ляжки. Пpавую ляжку
закинул на одно плечо, левую ляжку на дpугое...
Тут у генеpала звонит телефон. Генеpал снимает тpубку:
-Да, товаpищ генеpал-полковник! Hикак нет, товаpищ генеpал-полковник! Так
точно! Hикак нет! Так точно! ....
Разговаpивает минут двадцать, кладет тpубку и тяжело пеpеводя дыхание:
-Так, лейтенант, на чем я остановился!
-Hу, товаpищ генеpал-майоp, Вы пpавую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку
на дpугое...
-Да, да, да!!! И как вдул ей, аж паpик в фоpточку улетел!

438

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка !
- А у меня куколка !
- А у меня компас !
- А у меня бусики !
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же
диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением
говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !

439

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком,
в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским,
но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на
троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

441

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня
просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

442

Возвращается солдат по службе. Через речку моста нет.
Смотрит - поп на лодке.
- Батюшка! Перевези!
- А сколько заплатишь?
- Да я с армии возвращаюсь. Платить нечем. Хочешь, батюшка, я
тебе покажу и смех и горе.
- Ну давай, садись. Показывай.
Сели в лодку, переехали на другой берег. Солдат кулаком ударил
по лодке, и она в щепки разлетелась.
- А горе где же? - спросил батюшка.
- А во-он тебе сколько речку обходить.
Поп еле домой добрался, попадье рассказал о силе солдата.
- Да то же мой брат! - возрадовалась попадья.- Иди скорее и зови
его в дом.
Пригласили солдата в дом. Выпили, закусили. Поп ушел к себе в
опочивальню. А солдат - к попадье. Утром просыпается поп, смотрит:
солдат лежит рядом с попадьей.
"Вот что значит родная кровь!" - думает поп.

443

Молодая женщина остановила такси. Подвез ее таксист до нужной
улицы, полезла она в сумочку, а кошелька нет, платить нечем.
- Тогда займемся любовью. Лезем под машину. Если же кто
подойдет, скажу, что сцепление чиню.
Делать нечего. Принялись под машиной "заниматься любовью".
Тут подходит милиционер.
- Чем вы занимаетесь в общественном месте?
- Разве не видно? Сцепление чиню!
- Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у
набережной.

444

Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:
- Сейчас мне нечем тебя наградить. Но когда ты меня рассердишь, я прощу твою вину. И тогда мы будем квиты.

445

Жена сказала мужу:
- Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя деньги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А
когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них
на глаза не покажется.
Муж ответил:
- Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних
хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.

446

Кон не может найти себе места. Жена:
- Что случилось?
- Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает
завтра, а мне нечем платить.
- Не переживай, сейчас я все устрою.
Жена подходит к телефону, набирает номер.
- Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи.
Так вот: завтра он вам не заплатит.
Вешает трубку. Мужу:
- Теперь пусть у него болит голова.

447

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух
захватывает, дышать нечем.
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

449

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух
захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

450

Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и
потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

<< ← 45678910 дальше →

Партнеры

Реклама