Шутки про нем - Свежие анекдоты |
Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем",
который написал о нем такую возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз
находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать
удовлетворения.
|
Умер Хрущев (Х), идет по раю и видит: идет навстречу Маркс в футболке с большими
буквами ТК. Ну ладно, идет (Х) дальше, а на встречу Ленин тоже в футболке с
большими буквами ТК, удивляется (Х). А потом и Сталина в такой же футболке
встретил, ну совсем прикольно. Потом глядь, а на нем самом тоже футболка с
буквами ТК, просто офигел. Пошел (Х) к апостолу Петру (П) и спрашивает: Х: - А
чой-то все наши в таких футболках ходят? П: - А ты сам посуди: Маркс - Теоретик
Коммунизма Ленин - Творец Коммунизма Сталин - Тиран Коммунизма Х: - А я-то по
вашему кто? П: - А ты - Трепло Кукурузное!
|
|
Мойша жене:
- Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что
гамак, и качаются в нем.
|
|
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских
кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и
заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...
|
|
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
|
|
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать,
осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках,
наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами
и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!
|
|
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги
"Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
|
|
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем муссульманин, впереди
(закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины
идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
|
|
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне
приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет
доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
|
|
Заходит ковбой в бар, заказывет виски. Только подносит он стакан ко рту, вдруг
видит, что в нем макака пианиста мочит свой член. Он морщится, выливает,
вынимает револьвер, подходит к пианисту и сквозь зубы говорит:
- Твоя макака мочит хер в моем стакане!
- Ага, понял... "Твоя макака мочит хер в моем стакане!"
|
|
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину
наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась
жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
|
|
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не
положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло
молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых
купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
|
|
Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не
открывается. Лигачев говорит:
- Ты пока его постереги, а я за топором схожу. Горбачев повертел сундучок, а тот
возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные
усы... Вбегает Лигачев и остолбевает, потом говорит:
- А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором
гоняюсь!
|
|
Насреддин не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и она была
сварлива. Ссоры с ней так надоели Ходже, что он пошел к одному приятелю пожить у
него день-другой и отдохнуть. Приятель принял его радушно. Поели они, попили и
легли спать. Выглянув во двор, он увидел, как хозяин рубит инжирное дерево.
- Зачем ты рубишь это зеленое дерево? - спросил Насреддин.
- Это зловредное дерево, - ответил приятель. - До того, как я купил этот дом,
жена бывшего хозяина повесилась на нем, сегодня на нем повесилась жена моего
соседа. Поэтому я решил срубить его.
- Ради Бога, - закричал Насреддин, - подожди хоть один день! Завтра я переселюсь
сюда с женой.
|
|
Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах
медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном
пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, - говорилось в нем, - что по
результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете
слабое сердце". Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы
получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого
содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил
самоубийство 40 минут назад".
|
|
У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе
не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с
Шефом. Иисус: - Ну, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок: - Помню, но немного.
Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то -
не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и
весь мир узнал о нем из книги... Иисус: - Папа! Мужичок: - Буратино!
|
|
На балу Наташа танцует с полковником. Скажите, полковник, если бы вам подарили
небольшой участок земли что бы вы посадили на нем для меня? О-о-о, отвечает
полковник, для вас я бы засадил его весь розами. А если вот такой град?
спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. Полковник вышел из зала и
застрелился... Через некоторое время Наташа танцует с поручиком. Скажите,
поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли что бы вы посадили на нем
для меня? Горох, ничуть не смущаясь отвечает поручик. А если вот такой град?
спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. А если вот такие стручки?
отвечает поручик, начиная расстегивать ширинку.
|
|
Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
- Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти
конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был
открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника". Еще
через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи
реорганизацию". Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал:
"Напиши три записки и запечатай их в конверты".
|
|
Выходит русский иммигрант в аэропорте города Нью-Йорка из самолета весь
обвешанный сумками живого места на нем нет, и видит вдруг лежит на асфальте $100
купюра, пытался он извернутся и поднять но ничего у него не получилось, плюнул
тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяится завтра собирать
начну".
|
|
Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший
зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите... "
у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит "шаха" с нуля
стоит и на лобовом стекле записка "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний
зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже
машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка:
"Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки,
а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему -
мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!".
Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем
записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!".
|
|
- Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, - заявляет жена в
полицейском участке, - вот его фотография.
- А во что он был одет?
- На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один
носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.
|
|
Нашли звери в лесу танк, спорят, что в нем самое главное. Медведь: Самое
главное, IМНО, это - дуло. Лиса: Нет, башня. Волк: Нет, гусеницы. Спорили,
спорили, ничего не решили. Мимо пробегает свинья. Звери ее спрашивают: Что в
танке самое главное. Свинья: А что такое танк? Звери: Дык, вон стоит, смотри...
Свинья: Главное в танке не обосраться...
|
|
Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка.
Спрашивает у жены: "Маша, кто это?" - "Это Вася". Побил муж Васю и спустил с
лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал.
На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный
амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на
них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню: "Маша, а где Вася?!"
|
|
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен
быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на
стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя
своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
|
|
Наша Таня в глазах Бродского.
Не подходи к мячу, не совершай ошибку.
Зачем тебе мяч, коль в футболе не шибко?
В футболе бессмысленно все - особенно возглас "Гол!"
Не подходи к мячу, забей на футбол.
Запрись в огороде и, вымажись, Таня, вишней.
В мире много мячей - этот был лишним.
О, не подходи к мячу, считай, что его не надули.
Что может быть лучше, чем - сидеть в огороде на стуле?
В нем пахнет капустой, сливой, клубникой и тыквой рыжей.
Не подходи к мячу. Не стоит, наверно, и к лыжам.
Не подходи к мячу, вспомни калинку-малинку,
На босу ногу надев новенькие ботинки.
Зачем подходить к тому, без чего ты сегодня вечером
Вернёшься домой в слезах, и с синяком подсвеченным?
Не будь дурой, Таня, и, займись, наконец, танцами,
Пока папа смотрит матч между Россией и Францией.
"И. Бродский"/Олег Двуглов/
|
|
